先日、父が他界し、その葬儀の際に弟に言われたことで今も悩んでいます。葬儀の前のざわめきの中、会場の片隅で妹に「あの人、誰？」と小声で聞かれたので「ごめん、私も知らないの」と囁くように答えました。一応、人様には聞こえないようにしたつもりでしたが、隣にいた弟には聞こえてしまい、「わざわざ葬式に来てくれた人のことを知らないなんていうな！」とその場できつく叱られました。確かに私が浅はかだったかもしれません。その点は今も悔やんでいます。5年も経つのに、あの時のことを思い出すと今でも情けなさに涙が出てきます。でも、あの時どう答えるべきだったのか、今でも私には分からないのです。どうか、どなたかよいお知恵をお貸しください。

父の葬儀…私はどう答えればよかったのでしょうか？ | 家族・友人・人間関係

横に振る

兄

2006年11月03日 11:19

首を横に振ればよかったのではないでしょうか・・・

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トピ主さん、そんなに悪いこと言ったのかな？

うーん

2006年11月03日 11:54

お父様の人間関係を、子どもたちがみんな理解しているかといえば、そんなこともないでしょう。たとえば、私は夫の人間関係はたいてい把握しているつもりですが、友人の顔をすべて知る訳ではないし、会社の人の顔も一部しか知りません。逆に夫も同じなので、そんな出来事を不思議には思いませんね。そんなにきつく叱られないといけないことでしょうか。弟さんは真面目で誠実なのでしょうが、融通がきかないタイプだったりしますか？もしそうなら、適当に聞き流しておくとか。その時、どう答えればよかったのか、私もわかりません。だって知らないものは知らないから率直に答えただけだし。むしろ、その程度のこと(だと私には思えます)で傷つけられ、ずっとそれを引きずってしまっていることがかわいそうです。もう、ご自分のことを許してあげては？仕方のないことだったのだと。葬儀のバタバタの最中、多くの人は冷静ではいられないもの。感情が高ぶっていたからこそ、弟さんの厳しすぎる叱責も起きたとはいえませんか。

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両親ともに亡くしてます

みさき

2006年11月03日 12:47

わたしは30代、父を10年前、母を去年亡くしました。父のお葬式の時は、母の具合が悪かったので代理で喪主となり、母のお葬式の時も喪主をつとめました。両方のお葬式の時に、さったさんと同じような出来事がありましたよ。弔問してくださっているかたが誰なのか聞かれて、わからないと答えると「喪主なのにそれがわからんでどうする」「失礼なやつだな」などと聞いてきた人に言われました。さったさんと同じく、すごく傷つきましたよ。親が亡くなって、悲しみにくれているときに、ダメ出しされるのですからね。でもね、さったさんは悪くないんですよ。弔問客全員のことをわかっているなんて、ほぼ不可能に近いです。あとで弔問記録を見ても、この人誰？っていうのはよくあることですし。また、さったさんにきつく当った弟さんも、やり場のない悲しみを怒りに変えて、お姉さんに八つ当たりしてしまっただけだと思います。どうぞ許してあげてください。弟さんのことも、ご自分のことも。

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弟さんに聞いてみては？

あげは

2006年11月03日 14:14

だって失礼だって言ったのは彼ですから。私だって妹にそう聞かれたら返答に困ってトピ主さんと同じように答えたと思いますよ。誰が悪いというなら、トピ主さんよりもそういう場で聞いてしまった妹さんのほうでしょう。もう終わってしまったことだし、トピ主さん以外誰も気にしていないと思うので、このことは忘れましょう。

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お父さんは顔がひろかったのね

白式部

2006年11月03日 17:05

　とでもいってお茶を濁すのはだめですか？

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勉強になる

葬式婆

2006年11月03日 17:08

弟さんは、姉妹二人の会話にいらだったのだと思います。特にお姉さんの回答を糾弾したのではないと感じました。あまり気にしないことです「あの人ダレ？」に対しては、たしかに「私も知らないの」としか答えようがないですよね。でも、「あの人ダレ？」という質問そのものは、参列してくださった方に対しては失礼に当たりますよね。その場合の正解は「さあ、どなたかしらね。いらしてくださってありがたい」かもしれませんね。

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語尾をごまかす

うらわざ

2006年11月03日 19:23

慶弔の弔関係の場合、全部これで乗り切っています。「この度はまことに……」「本当になんて申し上げたらいいのか……」「くれぐれも……」というわけでこの場合「ごめん、私も……」と口ごもっておけば妹さんにはトピ主さまも知らない人だと分ったと思います。はっきり口に出して言うなら「存じ上げない」と敬語にするべきだったか……と思いますが、葬儀の間、身内を亡くした当事者は気が立っているし（弟さんがその状態）頭脳は普段の半分も回ってくれません。はっきり言わなくてもふんいきで伝わることはそれに頼ります。

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理不尽

金質

2006年11月04日 04:00

その当人に聞こえないように言ったのなら、知らないものは知らない、でいいと思いますが、何がいけないんでしょうね。知ったかぶりでもしろと言うのか、葬儀の前に名刺交換でもしろと言うのか。弟さんはお父さんを亡くして不安定になっていたのでは？それでつまらないことで当たってしまったのでは。葬儀の時のマナーからいえば、人を叱責して場の雰囲気を乱すほうがよほど悪いですよ。トピ主さんもそんなことで5年も引きずるくらいなら、直接弟さんにどうすればよかったか聞いてみればよいのでは。納得できる模範解答が得られればよし、得られなかったら、ああ弟は八つ当たりしただけだったのだな、と納得できると思いますが。

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何、それって感じ

小麦

2006年11月04日 11:30

　実際知らない人もいるでー。そんなことで悩まない。別に言いやん、知らないから、「知らないで」それでええん、ちがうん。弟がただ、筋の通らないかんしゃくを起しただけやんか。　面と向かって、大きな声でいったわけでもないし。親でも子供でも、交友関係までしらんで。たいていは。気にしない。

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忘れましょう

sunu

2006年11月04日 17:55

普段の弟さんがどのような方なのかわからないのですが、元々キツイ物言いをする人なのかもしれないですし、普段は優しい言い方をするのに、そのときにキツク言われたのでショックを受けたのでしたら、こう考えてみてください。弟さんも父親を亡くして余裕がなかったんだと。

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叔母に言われたことですが

まる

2006年11月04日 21:17

　結婚前に叔母に言われたことがあります。「結婚式は事前に分かっていることだから不手際は許されないが、葬式は突然のことが多いから、一生懸命やっているなら多少の不手際は許される」ということです。　トピ主さんもお父様の交友関係を全て把握しているわけでもないと思いますし、他に聞こえない小声で話したとのことなので悪くは無いと思います。弟さんは父親の葬儀をきちんと執り行うことで頭がいっぱいで気が立っていたのでは、くらいに考えて水に流した方がいいと思いますよ。

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それなら

ととっこ

2006年11月05日 00:35

弟さんに直接聞いてみたらいかがでしょう？５年もたっているので、きっと弟さんは忘れているんではないでしょうか。「なんの話？おれ、そんなこと言ったっけ？」という答えが返ってきたとしたら、トピ主さんだけがこの５年間もずっと思い悩んできたということですよね？そんなの馬鹿らしいから、「あなたが言った一言で、私ずっとモヤモヤしてたんだから！」と冗談半分で言ってみるのは？もしも弟さんもそのことを憶えていて「あのときはこういう理由でああ言ってしまったんだ」と言われれば、あなたも対処法がわかってスッキリするんじゃないでしょうか。

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何も言わない

タコス

2006年11月05日 17:52

大切なお父様の葬儀での出来事だっただけに、いまだに気になっていらっしゃるんですね。問題はあなたでなくて、妹さんだったのではないかな。葬儀の参列者の中に知らない人がいるのは当然のこと。弟さんの心境としては、わざわざ故人を偲び集まってくれた人を悪気は無いにしろ、小声にしろ「誰？」「知らない」と会話をする事が失礼だと思ったのでしょう。隣にいた弟さんって事は、その会話があったのはお焼香の場で、あなた方が親族席にいたって事でしょうか？あのような場ではちょっとした目線、ヒソヒソ話の様子も参列者からすごく目立ちますから、よほど緊急な場合以外は口は開かないものなのではないかしら？大切な身内を亡くしたのに、どうでもいい噂話をしてるように感じて弟さんは嫌悪感を持たれたのではないかな？あなたが取るべき行動は、妹さんが「あの人誰？」って聞いた時に、そんな事今ここで口にする話題ではないよと気づかせるために無言で首を振るとか無言の態度に出ることだったかと思います。お清めの席だったら、参列のお礼とともに「父の仕事の関係の方でいらっしゃいますか？」などと聞くことも可能と思いますが。

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答え方は間違っていない

きらら

2006年11月05日 21:37

トピ主さんもそうであったでしょうが　弟さんもノーマルな状態でなかったであろうと考えられます。お父上を亡くされたけれど、悲しみに浸ってばかりいられないで、ご長男として立派に喪主を務めなければならない重圧（当然初めての経験でしょうから）もあり、参列者に失礼のないよう気を張っていらしたと思います。トピ主さんの２倍も３倍も気を遣っていたので　そのひそひそ話が無責任に聞こえてつい声を荒げてしまったのでしょう。葬儀の共同遂行者としてより、代表者として弟さん一人に頼りすぎているように本人には聞こえたのではないかしら。「どう答えればよかったのでしょう」の私の答えは「忘れてしまいましょう。いちいち５年も前のことを思い出して涙ぐむのは止めましょう。妹さんにその気持ちを話して見ましょう。彼女はそれほど気にしていますか？」余裕がなかった弟さんの一言動を許してあげたらどうしょうか？

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知らないんだからしょうがない気がしますが。

くろくろ

2006年11月05日 21:45

もしかして弟さんは喪主でした？その立場から、来てくださった方に対して失礼の無いようにという思いが強く、ピリピリと緊張されていたのでは？弟さんにしてみれば、「そんなこと言ったっけ？」で済む程度のことじゃないかなあ。

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トピ主です

さった

2006年11月06日 14:39

　皆様、温かいお言葉をありがとうございました。弟はもともと寡黙で、たまに口を開いてもきつい物言いをする人間です。彼が成人して就職のために家を出て行くまでは比較的仲のよい姉弟だったつもりでした。だからこそ、よっぽど自分の発言が悪かったのだろうと思ったのです。　私も、弟の怒りは少々理不尽だとは思いましたが、自分がいい年をしてそんな対応しか出来なかったことの方が情けなく、そのことでずっと悩んできました。　黙って首を横に振ればよかったのですね。「いらしてくださってありがたい」、「お父さんは顔が広かった」、語尾をごまかす。こんなにもたくさん、方法はあったのですね。　弟とはその後、法事で挨拶する程度しか付き合っていません。今度は何を言われるかと怖くて目も合わせられません。なぜあのような物言いをしたのか尋ねたい気持ちはありますが、納得のいく答えが得られるとは限らないし、それはあきらめています。　皆様の励ましとお教えで、だいぶ気持ちが楽になりました。本当に、どうもありがとうございました。

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五年も尾を引く問題でしょうか

わかるかも

2006年11月06日 15:03

子供の知らない親の付き合いもあるだろうし、ましてや昔の同級生などが弔問に訪れてくれた場合、全くわからないこともあると思うのです。結婚式とは違い、葬儀には誰が参加してくれるかわかりませんよね。そう考えると、妹さんは、なぜその方を特定する必要があったのか不思議です。なにか、挙動不審で、怪しげな人だったのでしょうか？もしかしたら、妹さんの言い方が、ちょっと興味本位な感じがしたり、見覚えのない人の事をいちいち聞いていた（トピ主さんの知らないところで、弟さんにも別の人の事を聞いていたとか）ので、弟さんも「喪主側として、失礼のない態度をしろ」と、いらつき「その会話をする態度」を、たしなめたのではないでしょうか？小声でコソコソは、本人は目立たないようにやったつもりでも、結構目立ちますからね。だから、今後そのような事があったら、聞いてきた妹さんに「その確認作業に意味があるの？やめなさい」との態度で接すればよいのではないでしょうか？でも、五年も悩む内容でしょうか…。あまりにわだかまりがあるのなら、弟さんに聞いた方がすっきりしませんか？

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わからないものはわからない

いやいや

2006年11月06日 17:50

　だって・・・・ねえ。　父親の交流範囲を全部把握しているとは限らないじゃないですか。　判らないのは仕方ないですよ。　たとえ一度合った事があっても、覚えていないなんてよくあること。　失礼なんかじゃありません。

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弟妹様に打ち明けましょう

獄門首

2006年11月06日 18:04

今思い出しても涙が出るくらい辛いことならば、早いうちに解決しておきましょう。５年経っても忘れることができないのだから、一生忘れることはできないかもしれません。トピ主さん、弟さんや妹さんを恨んではおられませんよね。そうでしたら、思い切って弟さんと妹さんにご葬儀の件についての悩みを打ち明けられたらいかがでしょうか。電話や会って話すより、手紙の方がいいと思います。感情的になるのを抑えられますし、こちらの言いたい事を全て伝えられますから。

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先日テレビで

ずけまぐろ

2006年11月06日 19:45

テレビのこたｘてちょーｘい！で、全然関係ない近所のバカ親子が、冠婚葬祭があると必ず親戚でもないのにやってきて、さんざん飲み食いした挙句ご飯をお持ち帰りまでするという話をやってました。世の中、どんな人がいるかわかりません。知らない人が来ていても、そのお客様の目の前で妹さんとやり取りしていたわけではないのですよね？弟さん、ちょっと世間知らなさすぎかな？

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他人事のような姉と妹

S.

2006年11月06日 21:08

故人が紹介してくれたことがあるもしくはある程度著名な人間以外は知らなくて当たり前だと思いますが…。弟さんは何か「喪主もしくは喪主の長男」という立場で初めての大役の重圧と自負に舞い上がっていたのでは？「何もかもやった自分にひきかえ他人事のような姉と妹」に苛々したのでは？実際にはこんな場合往々にして「何もかもやった"つもり"の自分」でしかなかったりするんですけれどね… まあ平常心でない時の話ですから、「遺族姉妹の裏での話しに声を荒げるなんて弟も大人気ない…」で済ませたらいいと思います。

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なるほど

セノオ

2006年11月06日 22:23

兄さん、うらわざさんのレスが正解ですね。両親も祖父母の親戚みんな近くに住んでいて、生まれてから引越しをしたことがなく．．．という昔だったら年に１回程度は近所でお葬式があってこういったこともいい大人になる前に勉強できるんでしょうが、今は実家から通えない大学に行って、就職も遠くに就職して一人暮らし、そもそも祖父母と父母は別々のところに暮らしていて、実家は生まれた土地でもなんでもない。葬式なんか自分の祖父母と両親とおじ、おばの葬式しか行かないなんてことになると葬式のマナーなんて覚えられるわけがないですよね。でも「そういうマナーがある」ということはこれを機会に覚えておきましょう。「それを知らない人も多い」ということと共に。

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もう気になさらないでいいのでは？

Hanako

2006年11月07日 12:19

私の両親は健在ですので、トピ主さんの立場になったことはないのですが、5年も苦しんだんですもの、もう十分なのではないでしょうか？次、同じようなことがあった時に気をつければ良いと思います。私だったらトピ主さんと同じ答え方をすると思います。これ以上にどう答えたらいいのでしょう？その場で弟さんに聞いてみたら良かったのかもしれませんね。「じゃあアンタはどう答えるのよ!?」って。私は短気なのできっと怒りをぶつけていたと思います．．．

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身内同士が耳打ちってカンジ悪いよ

みーこ

2006年11月07日 15:58

>先日、父が他界し、その葬儀の際に >5年も経つのに、あの時のことを思い出すと？？？5年も前の事なのに「先日」？私は先日(ホント先日です)祖母を亡くしました。田舎で親戚付き合いが密な土地ですが葬儀の際には見知らぬ親戚が沢山いらっしゃいました(30にもなるのに初対面の方もいらっしゃいました)。私達身内はひたすら大人しく、かしこまって頭をさげてました。葬儀の際に、参列者ならまだしも、身内がごしゃごしゃもにゃもにゃ耳打ちしあってる(それも特定の人を見つめて)って、すごくみっともないし、来てくださった方達に失礼だと思いますよ。弟さん(喪主ですか？)そりゃあ怒るでしょう。って思いました。「どうこたえれば・・」ではなく「ごしょごしょする妹をたしなめるor黙って大人しく」してれば良かったんだと思います。次の時(って縁起でもないですが)は気をつけましょう。

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いつのことですか＿？

たか

2006年11月07日 16:17

＞先日、父が他界し、＞5年も経つのに、あの時のことを思い出すとこの会話がされたのが、つい先日のことなのか 5年も前なのかで変わってきますが… 弟さん自身もお父様を亡くされて心のやり場をなくしていたということをまず心に刻んで弟さんご自身に訊かれることをお勧めします。もっと失礼のないようにと思ったかその事自体をもうすっかり忘れてらっしゃるかトピ主さんのわだかまりが消えることを願っています。

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弟さんはエラそう

葬儀委員

2006年11月07日 17:40

エラそうにお姉さんにダメ出しする暇があったら、その「知らない」人に向かって「生前父はどちらでお世話になったのでしょうか…？」とさりげなく声をかけ、どういう関係の人か探った上で注意すればよかったと思います。葬儀は突然でゴタゴタしていて、「あの人知らない」というくらいの関係の人がたくさんやってきます。それにつけこんで香典泥棒も紛れ込んできます。ですから妹さんが「知らない人」をチェックしたのは悪いことではないと思います。お姉さんはクヨクヨせずに、今後弟が似たようなエラそうなことをした時に締め上げてやってください。

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5年の月日の中でもクリアにできない

イエローマヨネーズ

2006年11月07日 20:55

　他に何か原因があるのではありませんか？今、この小町で、あの時どう答えるべきだったかとレスを求めても、その日に戻ることは不可能ですし、そこに原因があるとは思えないのですが、いかがでしょう？それより、そんな長い時間、解決できなかったご自身の気持ちのわだかまりを感じます。　客観的に見れば、弟さんは1人の男（長男）として立派だと思います。また、参列者から不快感を表されたり、他人から何か言われたようではないのでそれ自体、問題はないと思います。　長女として、多くの期待や責任を背負ってこられたのだと思います。弟さんであっても、男は社会的に揉まれ、女性より厳しかったりします。私は、弟はいませんが、妹や私の子供が私を超え、「お姉ちゃん、ダメじゃない」とか「ママ、しっかりして」と言われると嬉しく感じます。　ちなみに私の父の葬儀には、二号がひっそりと来ていました。母は顔を知らないので「あの人、誰？」と聞いてきました。私は、母に目だけで笑い、黙っていました。喪服に身を包み、涙を浮かべる彼女に感謝しました。父は42歳。私は19歳でした。　

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故人にしか分からない人も、来る。

俺のことか？

2006年11月08日 02:21

ある尊敬する方が亡くなり、葬儀に駆けつけました。かなり年配の方で、リタイヤしてから長かったこともあり、葬儀に参列しているのはご近所の方などごく少数でした。で、私。故人には親しくしていただきましたが、親族の方とは全く面識がなく、「この若い人、誰だろう」という視線をずっと感じていました。自己紹介するわけにもいかなかったので、親族の方には「永遠のナゾ」だろうと思います。「あの人、誰？」「知らない」という会話はきっと交わされていたと思いますが、それを承知で参列しているので別に失礼とは感じませんし、その状況を故人は天国で面白がってくれたと思います。お葬式ではよくある風景だと思います。弟さんには、そういう経験がなかっただけでしょう。「誰？」って思われた私が不愉快ではなかったのですから、さったさんがお気になさることはないですよ。

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会話の内容は、関係ないのでは？

Em

2006年11月08日 02:57

弟さんは、格別にお父さんが好きだったのではないでしょうか？別れ難い父親との不条理で悲しい死に直面して、ショックでナーバスになっていたとか。そこへ、自分と同じ立場のはずの兄弟が、「あの人だれ？」「知らない」。ごくごく普通の会話を平然としていることに、腹を立てたのではないでしょうか。どう答えればよかったのか、弟にしてみれば、呑気な妹に同調しないで、親を失った悲しみを、自分と共有して欲しかったんじゃないですかね。だって、親の葬儀でしょう？私が弟さんだったら、「姉さん、親父が死んだんだよ。永遠の別れなんだよ。悲しくないのかよ。よく、参列客を眺めて知ってるの知らないのと、話していられるな！」と、思うと思います。

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トピ主です・その２

さった

2006年11月08日 16:01

　弟は喪主ではありません。喪主は兄が務めました。妹と私の会話も親族席ではなく、葬儀が始まる大分前の会場の片隅で、葬儀社の方々と親族くらいしかいない場のことでした。ですので余計に、一度もお会いしたことのない方がおられるのが妹は気になったのでしょう。　一度妹にその時のことを話したら、「あれね、八つ当たりだよ、あんた一番おとなしいからね。気にしない気にしない」と軽くあしらわれてしまいました(後で聞いたのですが、弟は当時家庭がごたついていたそうです）……その程度のことなのかも知れません。勿論、弟妹を恨んでなどいませんが、弟が、何かあれば弱い人間にそういう態度がとれる人間だと知ってしまった以上、もう怖くてたまりません。一生、忘れることは出来ないと思います。　ただ、問題は私のとるべきだった態度です。皆様のおかげで、今後は同じ過ちを繰り返さないよう気をつけることが出来ます。　どれも納得のいくご助言ばかりでずいぶん勉強になりましたし、とても励まされました。皆様、いろいろと本当にありがとうございました。　

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父の葬儀…私はどう答えればよかったのでしょうか？

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