母が亡くなる少し前から妹が私に怒りをぶつけるようになりました

レス24

（トピ主 4 ）

ゆうや

2015年01月02日 12:07

ひと

開いて頂きありがとうございます。長文になります。私が一番上、年子の妹、８才年下の弟の３人兄弟です。私と妹は50代前半で既婚、弟は40代で独身（離婚した）。私は2就職と同時に東京に住み、妹と弟は九州に在住。母は癌で、最後の思い出にと皆で旅行に行きました。その数日後に母は亡くなり（父は既に他界）、弟を喪主にして兄弟で葬儀を取り仕切りました。妹は旅行の数日前から時々、私に怒りをぶつけるようになり、その言い分をまとめると、１、旅行の時、お姉さん（私）が母に張り付いていたので、私（妹）は母に近づけず、全然楽しくなかった。　　（そんなに張り付いたつもりはないが、妹からはそう見えたらしい）２、お姉さんは遠くに住んでいるので「遠い所からよく来てくれた」と皆労る。私は近いので何をやっても誰も労ってくれない。　　婚家でも同じ扱いを受けている。　　（妹に言われて初めて知った。婚家の事は私に言ってもどうにもならない）３、子供の頃、お姉さんと弟がいつも一緒で、私は淋しかった、ずっと我慢してきた。　　（妹とは歳が近いのでよく一緒に遊んだ。一歳しか違わない私に弟妹を平等に扱う、といった配慮は無理）４、旅行、葬儀でお姉さんと弟は知っていて、私が知らない事が多かった　　（葬儀は忙しく３人で情報共有しながら進める事が難しい。単に私の方が色々気が付いてやってしまうので　　　妹が知らない間に物事が決まった、進んだ、となっていったのだと思う）以上を怒鳴りちらしながら言いました。続きます。

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続きです

ゆうや

2015年01月02日 15:05

最初は妹の話をおとなしく聞き気持ちを理解しようと努めましたが、妹は私が居なければ自分の居場所が確保できる、と思うのか、私にだけお茶を淹れない、とかの嫌がらせをするようになり、結局喧嘩になってそのまま東京に帰ってきました。後でメイルで謝って来たのですが、ここのところ同じ事を繰り返しているので、妹の癇に障る事があればまた機嫌が悪くなることはだいたい想像できます。元々妹は、次女は存在が薄い、と感じていたようで、父が亡くなった時も誰も自分に注目してくれない、と泣いた事があります。気持ちはわからなくはないのですが、私も第一子にありがちな、親によく怒られる、八つ当たられる、などされています。歳のせいか、妹の怒鳴り散らしや嫌がらせがしんどいです。女性特有のいやらしい言い方をすることもあり嫌悪感もあります。妹の言い分には八つ当たり、無いものねだりが含まれており、私にはどうする事もできないものもあります。正直、妹にはしばらく会いたくないのですが、これから法事が続くので会わない訳にはいきません。同じような経験をされた方いらっしゃいますか？どうやって関係を改善されましたか？

トピ内ID：2424561915

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妹さん、ご主人とはうまくいってますか？

匿名子

2015年01月04日 13:00

真ん中の子ならではの寂しさでは？最初の子（トピ）は無条件に可愛がられ 2番目は放っておかれる率が高いです。で、少し離れて待望の長男誕生となればもしかしたら小さなころから、妹さんは寂しさを抱えていたんじゃないのかな。結婚して家庭があれば、ご主人に甘えれば良いのですが、それができず姉であるトピ主さんに感情のすべてが向かってしまっているのかなと思いました。心の中はただ甘えたい一心なのでは？構って欲しくてやってるとしたら、無視が一番悪い対処方かもしれません。

トピ内ID：5602325563

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立てれば？

ゆかりん

2015年01月04日 13:00

妹さんもどうかと思いますが、確かにいつもお母さんの近くにいて色々と支えて来られたのは妹さんなのでしょうね。それは仕方がない事です、遠くにいる人には出来ない事ですから。だからこそ、その事で妹さんを立てれば良いんじゃないかな？人前で。何かを決めるのはトピ主さんでも構わないとは思うけど、「こうしようと思うんだけど、どうかな？」くらいの相談をしたり、それくらいの配慮でも全然違うと思うのですよ。

トピ内ID：0313802739

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妹さんは

私は三姉妹。

2015年01月04日 13:00

育った過程でも、不満があったのではないのかなと思います。　友人にお子さんに三姉妹をお持ちの方がいます。末の子を生んだ時。真ん中の子は上と下に挟まれて屈折（？）した思いを抱えるから気をつけて…的なアドバイスを貰ったそうです。　トビ主さまは長子で洋服やおもちゃを買って貰えた立場。　弟さんは跡取りだし、少なくとも洋服は新たに買って貰えたでしょうね。　引き換え妹さんは、洋服はお下がりが多かったなのかなと。　１番２番４番に関しては、トビ主さまに配慮が足りなかったように思います。　　失礼ながら、親御さんの対応に問題があったのかなと。　私は三姉妹の末っ子ですが。　姉妹間で、似たような事は多々ありました。上には上の下には下の言い分あるのもわかりますけど。　　法事の席では御親戚の方もいらっしゃるかと思いますので。なるべく妹さんをたてる発言をなさってあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5398346247

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無題

匿名

2015年01月04日 16:03

ならば法事のことなど妹さんに任せてみては？かまってちゃんなんでしょうかね？妹さん。葬儀などはみんなが協力しないと成り立たない、要領が悪いとかいう問題なら自己責任。主導権握らせれば満足なのでは？子供の頃の話は今更どうこうできないので、その気持ちは受け止めてあげて、しつこく言うなら無視(私なら)。時間は取り戻せないです。これからどうしたいのか、妹さんが何を望んでいるのかはっきりさせてみては？承認欲求が強いんだろうね。

トピ内ID：1250641572

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2と4は妹さんの気持が分かるなあ

🐱

タラ

2015年01月04日 16:03

御悔やみ申し上げます。ただ特に2に就いては確かに事実として正しいと思うので、主さんも感謝と労わりが必要かと思います。お母様の生前の日常生活を支えてくれたのは、妹さんではないですか？病院への送り迎えや見守り、入院中の世話とか主に妹さんが請け負っていませんでしたか？主さんも今は気が立っていて認めたく無いかもしれませんが、もしそうだったのなら4の対応などは悪かったと思います。家族の日常的な介護や入院中の対応は、きついものがあります。私もしているので解ります。様々な事を犠牲にしなければなりません。病人は痛みなどの為に時に理不尽な態度を身近な人にぶつけます。でも久しぶりに会う家人には出しません。理不尽な事を言われても流さなければ前に進めません。愛情があるから。だからお母様が亡くなられた時の喪失感は妹さんが一番強かったのでは？主さんは妹さんに感謝をしましたか？もし感謝があれば、葬儀などにおいて今まで一番面倒を見てくれた妹さんを立てたのでは？今まで母親の面倒を平等に請け負ってくれなかった姉が葬儀になったら長女風を吹かせて仕切り始めれば腹も立つと思いませんか？

トピ内ID：1165348576

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う～ん

minyo

2015年01月04日 18:01

確かに面倒くさいですが・・あなたがすることは、黙って話を聞く事じゃなく「そうじゃないよ」と否定してあげることでは？２・４は妹さんに同情するかな。なぜなら私も同じように母を看取ったから。私の場合は同居していたので介護も含め、世話をしてきたのはほとんど私。遠くから来た姉が良い思いして～とは全然思っていないし、姉はいつも感謝の言葉をくれたので、私は何とも思っていませんが・・妹さんの「誰も労ってくれない」は同情しますね。癌の介護大変ですよ。それを彼女がほとんどやっていたんでしょう？あなた労いの言葉一つかけてあげなかったの？そこで「そんな事ないよ、私はあなたがいたから任せられた。あなたが一番面倒見てくれたことはよく知ってる」って言葉が一つあれば妹さんの気持ちも違うのでは？私の姉は何度も言ってくれたよ、ありがとう、感謝してると。４も、介護をしていた妹さんを外して話がついている・・それは心中複雑になるのも当然だと思う。仕方ないのですって済ますあなたもどうかと思うな。妹さん抜きで決まったことが一つ二つだけじゃないから言ってるんでしょ。

トピ内ID：6438517198

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親が亡くなる不安と更年期

ひげ

2015年01月05日 12:25

トピ主さん、大変でしたね。距離もあることですので、次回の法事関係は妹弟にお願いしたらどうですか？まぁ任せたら任せたで「お姉さんは何もしない！！」と怒るかもですが・・・。更年期も含めて、少し不安定なのかもしれません。トピ主さんは気づきや心も大きい方のように思いますので少し距離をおき、必要以外は接触せず見守ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：8890707428

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妹さんと同じ思いを持ってます

ねこねこ

2015年01月05日 18:52

うちの場合は兄と二人兄妹です。兄は結婚して遠方に住み、私は独身で両親と同居していました。父が癌になって入院した時、母と通院、手術の付き添い等、一年以上看病が続き、父が闘病の末に亡くなった時、長男だから、と言う理由で兄が喪主で葬儀を執り行いました。親戚など周りの方は立派に喪主を務めあげた兄を、立派な息子さんがいて良かったね、と口々に称賛してましたが、私には何もなし。毎日父を看病してきたのに。会社の有給を使いきり、趣味のお出掛けもすべてキャンセル。一方兄は海外旅行へいったり、病院も余命宣告された最後の１ヶ月間しか来なかったし。葬儀で兄に美味しいところをすべて持って行かれみじめな気分でした。金銭的な問題ではないです。皆の前で、自分よりも母や私が凄く頑張ってくれていた。大変だったね、感謝している、と労りの言葉が欲しかったです。その一言だけで報われたのに。兄からその言葉を聞いたことはないです。１０年建った今、表面上は普通に接してますが、今でもあの時の事は思い出すと腸が煮え繰り返ります。まだ間に合います。主さんも法事の時は是非感謝の言葉を皆の前で述べて下さい。

トピ内ID：3635987195

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きょうだいの構成はちがうけど

くらげ

2015年01月05日 18:52

私は次女です。姉がいます。トピ主さんと似たようなことを言われて戸惑ってる者です。私は結果絶縁されましたが、それでも理解しがたい不機嫌な理由や、言われてもどうしようもない子どものころの話には辛い気持ちになりました。仲良く出来ていたと思っていただけにそのショックは実際親が亡くなった事実よりも重かったです。きょうだいである以上、今後のことを思えば完全に疎遠にはできない。離れて暮らしているなら、距離に甘えて最低限の付き合いでもいいと私は思います。誰かを嫌うエネルギーより嫌われているほうが少しは気が楽なことも本当です。故人を悼むことはどこでもできます。

トピ内ID：3503679806

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弟のいる二女の苦悩

じゅうりん

2015年01月05日 20:54

女女男の順の、真ん中の二女です子供の頃から疎外されていました大事にされる姉と可愛がられる弟のなかで放置されていましたそりゃ、そうだよね男子産まなきゃの時代の二女喜ばれるわけないよね弟が産まれたとき、親族あげて喜んでいたっけ姉は女だけど、第一子なので喜ばれたんだろうね私は、親に可愛がられた記憶がないのです抱かれた記憶もありません子供の頃はそれが当たり前だしその中で生きていくために受け入れるしかなかったのですでも、大人になりいろいろな情報が入ってきて子供が差別されたことは許せないことだ認識してしまったのですトラウマです、私も多分一生苦しむと思いますただ、喧嘩したくはないので私は、自分発では言いませんが本当は怒りぶつけたいです

トピ内ID：8832834196

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妹さんの気持ちも分かる

とんがらし

2015年01月06日 12:16

義母の葬式の時、同じような気持ちになったから。義母が義兄との同居を断りずっと独り暮らし。料理が苦手な義母の為に、毎週食事を差し入れしたり、食料品を持って行ったり。義姉達は『お見舞い』には来てくれてましたが。帰ってくるだけで遠いとこよく帰ってくれたと感謝され、よく行ってた私達は地元だから通うのが当然だと。私達は葬式の準備から片づけまで忙しく働かされたのに、義姉達は帰省で疲れたと座ってくつろいでるだけ。なのに葬式ではまるで自分達だけ大変だったような物言いで呆れました。たぶん、妹さんもそういう思いされてたのかなと思います。近いといろんな用事こなされてただろうし。姉妹もねえ、年が離れてればただ可愛いだけですが年が近いと微妙かな。年子ならいろんな物お下がりだったんじゃ。小さい頃なら配慮できなくても、今なら配慮できるのではないですか。大人同士としてね。特に４は無いね。なんで妹さんにも意見求めなかったの？あなたと弟さんだけで決めたら、妹さんはおもしろくないはずと気が付かなかったの？法事の時も仕切り過ぎないよう気をつけてね。

トピ内ID：8524088619

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一番母親の面倒を看たのは　妹

💔

アヤヤ

2015年01月06日 16:04

その妹に対して、感謝の気持ちがないように見受けられました近くにいたのは弟さんも同様でしょうが　女性である妹さんは一番お世話をしてきたと思いますその妹さんを蔑ろにして　酷いのはトピ主だと思う。面倒も見てないのに　長女だからって仕切りたがるんですね。。。 1番についてはよくわからないけど、2番なら、母親や親戚などにねぎらいの言葉を貴女が貰ったら、【妹のほうが大変だったと思う、感謝してるんです】と言ってあげたらよかったのに。３番については、兄弟仲の問題だから、何とも言えないけど気になったのは【平等に扱うといった配慮は無用】というところです。いくら1つ下だろうが　誰にでも配慮は必要なのではないですか？この文言で　貴女が昔から妹を軽視していたのが　わかります。 4番はこれは酷い悪意すら感じます妹が母親の面倒みていたんですよ？なんでその妹をのけものにして　弟とだけ話し合って物事を決められるのか理解不能。貴女の中には【私は長女・弟は長兄】という意識があり、妹を蔑ろにしてきたんです　失礼にもほどがあるそんなに長女長兄が偉いのなら　母親の面倒も看たら良かったのに！

トピ内ID：7735380719

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追加レスです。

くらげ

2015年01月06日 20:31

ここへの書き込みを読んで思うのは「見返り」「ねぎらい」を欲しがる人が余りに多すぎるということです。「してあげた」「してあげているのに」という自分本位の気持ちで評価してほしいという気持ちが最優先だから出るものだと私は思っています。だから失敗できない葬儀の場で「いいどこどりされた」「私だけはずされた」とかいうどうでもいい感情が出てくるのです。動けるものが動かなければ、感情が邪魔して現実が回っていかないこともあります。そうすることが誰の為の行動なのかを考えないから、自分を中心にしたことしか頭が回らないのです。その輪の中に入っていなかったから疎外されたなど子どもの駄々以下です。大人の対応がとれるほど精神的に成長していないと思えば仕方ないとあきらめも出来るでしょう。そういう人が多すぎます。

トピ内ID：3503679806

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同世代ですが

🐤

toukou

2015年01月07日 12:59

御母さんの側に妹さんが居たから離れたところで安心して生活できたのではと思う側に誰も居なければ　どうだったのか・・私は三姉妹で姉が側にいたので逆ですが側にいるものは慣れてしまい言わなくても分かると思うのか時々来る私が良く言われる事もあるのも事実です親戚などからも言われるので側に居てくれる人が居るから・・言葉に出すようにはしています会話ですね妹さんの事は性格は分かっていると思うので３人で相談しながら決めるようにしてはと思うのと妹さんも自分で分かっていると思います

トピ内ID：8871548172

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え？？

コロリン

2015年01月07日 16:14

２の感情はよく分かります。そこはあなたが「妹が1番母を見てくれた。」「母も1番、妹を可愛がって感謝してた」って親戚などに言ってあげればいいのに。長女だからって、普段は妹に任せきりなのに、人の見てる所では張り切るのね、４にしても、「これでどうかな？」くらい聞けたでしょうに。貴方と弟と2人もいたのに、妹さんに確認も出来ないなんてどんだけ段取りてか・・要領が悪いの？法要もあるので、親戚などの前で妹さんを立ててあげましょう。「妹が1番、お母さんも見てくれた。私が遠くにいれるのも妹のお蔭だわ。　どんなに大変だったでしょう。」と立ててあげましょう。それで落ち着くと思います。

トピ内ID：7862925973

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なんでトピ主が仕切るの？

大阪人

2015年01月07日 16:14

介護を中心的にやってきたのは妹さんでしょ？なのに、葬儀だけはしゃしゃり出てきて美味しいところを掻っ攫うわけ？そこは妹さんを立てなさいよ。「私の方が気がつく」なら、妹さんに逐一、「ここ、こうしたほうがいいと思うんだけど、やっといてもいいかな？」って確認しなよ。何で弟が知ってて妹さんが知らされてないのよ。気遣い全然できてないじゃない。親戚が「遠いのに云々」言って来たら、「いや、いつも近くで介護してくれた妹の方がよほど大変で偉い。彼女は凄いですよ」と妹さんを労いなさいよ。長女だから？長男だから？長女・長男のくせに介護放り出してたんだから、妹さんに精一杯感謝して、今後の法事は裏方・雑用一切引き受けて、妹さんには主役として花を持たせることです。ああ、当然相続は放棄してね。

トピ内ID：6088086794

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トピ主です１

🙂

ゆうやトピ主

2015年01月08日 12:06

文章で伝える事の難しさを痛感しています。お時間を割いてレスして頂いた事を感謝致します。まだ、悩んでいる最中なので、回答にまとまりがありませんが、ご了承下さい。匿名子様＞待望の長男誕生となればもしかしたら小さなころから、妹さんは寂しさを抱えていたんじゃないのかな。あると思います。下の子が生まれれば上の子が寂しさを感じる、とはよく言われる事ですから。考えてみたのですが、妹が生まれた時は、両親の私への関心が半分になります。弟が生まれた時は、両親と私の妹への関心が半分になります。妹の方が人数が多いので寂しさも大きかったのかもしれません。夫婦間の事はよくわかりませんが、不仲には見えませんでした。＞心の中はただ甘えたい一心なのでは？あると思います。ただ、八つ当たりはともかく、嫌がらせはやめて欲しいのです。ゆかりん様＞「だからこそ、その事で妹さんを立てれば良いんじゃないかな？人前で。そういう事も必要かもしれません。これも姉の役割かもしれません。因に、主たる介護をしたのは弟で、妹ではありません。字数が少なくなりましたので今回はここで失礼します。

トピ内ID：4850481992

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最後の儀式

😝

アヤヤ

2015年01月08日 11:20

葬儀っていうのは、大切な親を見送る最後の儀式です。どんな葬儀にしようとか母はこういう花が好きだったとか親戚以外にも母のことを気遣ってくれた友人の方々を漏れなくお知らせするとか流す音楽とか色々考えるでしょう？子たちで協力して行うべきでした。妹を主体にさせろといっているわけじゃないんですよ。面倒を近くて看てきた妹さんを抜きに　どうして考えられるのかが不思議なのです。同じ子でしょ？葬儀でいいとこどりされたなんて　そうは思ってないと思います。ただ悲しいだけじゃないかな。そりゃそうでしょ。葬儀で失敗なんて　そうそうないでしょ。失敗が例えちょっとあったって　気持ちがこもっていればいいんですよ。淡々と決められた儀式だけ気持ちもなくて　行えるひとがいることに驚きです。お母様も悲しんでおられると思います。

トピ内ID：7735380719

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トピ主です２

🙂

ゆうやトピ主

2015年01月09日 10:43

続きです。私は三姉妹様＞引き換え妹さんは、洋服はお下がりが多かったなのかなと。わかりませんが、妹の方が少し背が高いので、お下がりは少なかったと思います。おもちゃは第一子の私が多かったと聞いています。＞失礼ながら、親御さんの対応に問題があったのかなと詳細は控えさせて頂きますが、少しあります。匿名様＞承認欲求が強いんだろうね。そうだと思います。そうなってしまいやすい育てられ方をされているので、私と弟もそうでした。が、自分で気付いて今勉強中です。タラ様＞病院への送り迎えや見守り、入院中の世話とか主に妹さんが請け負っていませんでしたか？介護をしたのは弟です。妹にも事情があってゼロではありませんが、多く携わる事が出来ませんでした。もし、介護を任されれば、彼女は喜んで担ったと思います。介護に関しては兄弟間で不満がないので、相談内容の原因ではありません。葬儀ですが、仕切るのは喪主ですので私ではありません。私と妹は喪主の雑用係といった位置づけです。で、雑用に色々気がつくのが私の方が多かったと言うことです。

トピ内ID：4850481992

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トピ主です３

🙂

ゆうやトピ主

2015年01月09日 10:43

minyo様労いの言葉はかけたました。感謝のメイルも出しました。プレゼントもしました。食事も奢りました。でも、忘れるのでしょうね。妹が欲しいのは私からでなく、他の人からの労いなのでしょう。もらえないから私に当たるようです。ひげ様＞更年期も含めて、少し不安定なのかもしれません。なるほど、更年期もあるかもしれません。常にイライラした感じでした。＞少し距離をおき、必要以外は接触せず見守ってみたらどうでしょうか。そういうやり方もありますね。冷却期間ですね。くらげ様＞それでも理解しがたい不機嫌な理由や、言われてもどうしようもない子どものころの話には辛い気持ちになりました。そうなのです。親に言うべき事を私に言われてもどうすることもできません。＞離れて暮らしているなら、距離に甘えて最低限の付き合いでもいいと私は思いますそういう事は考えているのですが、でも、謝ってきたので悪い事をしたと思っているわけです。では、解決する為にはどしたらいいか。方法を変えないと同じ事を繰り返す可能性が大です。それで、知恵を借りたくて相談しました。

トピ内ID：4850481992

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レスします

くらげ

2015年01月10日 13:01

何がキッカケになってきょうだいがわけわかんなくなるのか本当に謎です。些細なごく普通の行動が非常識、裏切り、馬鹿にしてると歪曲されてしまうことも多分多々あります。そしてキレられた方が大体悪者扱いされます。たてなかっただの、尊重しなかっただのと人として成熟できていない人のワガママを野放しに甘やかすことが正攻法とは思えません。

トピ内ID：3503679806

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トピ主です４

ゆうや

2015年01月10日 16:04

妹は介護をしたからといって、葬儀の仕切り権を要求するような子ではありません。ねこねこ様＞兄からその言葉を聞いたことはないです。男は気が付かない事が多いと思います。家も同じです。じゅうりん様＞抱かれた記憶もありません私もです。次女だけとは限りません。とんがらし様＞私達は葬式の準備から片づけまで忙しく働かされたのに、義姉達は帰省で疲れたと座ってくつろいでるだけここまでひどくはありせんが、私がお茶など淹れると面白くなかったみたいです。アヤヤ様＞妹が母親の面倒みていたんですよ？私はそんな事は言っておりません。＞女性である妹さんは一番お世話をしてきたと思います一番看たのは弟です。女性だから、は先入観では？＞気になったのは【平等に扱うといった配慮は無用】というところです。「無用」ではなく「無理」です。＞面倒を近くて看てきた妹さんを抜きに　どうして考えられるのかが不思議なのです。抜きにした、などどは言っておりません。私が先に気付いてやってしまった、と言ったのです。でも、母の気持ちを考えて下さって、ありがとうございます。

トピ内ID：2424561915

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トピ主です５

🙂

ゆうやトピ主

2015年01月10日 16:04

toukou様ありがとうございます。よく考えてみます。くらげ様気持ちを分かって頂いて嬉しかったです。子供の頃はいつも一緒だった妹ですから、疎遠にしないですむ方法を考えてみます。最後に。介護は相談内容と関係がありません。兄弟でできることをそれぞれやった、と心が一致してしています。介護からは離れたかったのですが、こだわる方が多いので本来の目的から外れてしまい軌道修正が難しそうです。母は一時期関東の病院にいた事があります。ですが、実家に戻りたいと強く希望したので地元に戻りました。相談内容に沿ったアドバイスを下さった方、ありがとうございました。心から感謝致します。これで終わります。

トピ内ID：4850481992

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