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彼のご両親と合わないと感じる

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学生時代から5年間お付き合いした彼にプロポーズしてもらい、彼のご両親に先日挨拶に行きました。 私26歳、彼28歳。2人とも私の地元(東京)に住んでおり彼の実家は新幹線で行くような距離の遠方です。お会いしたのは先日が初めてでした。 そこで気になる点がいくつもあり、ご両親との付き合いが発生するなら結婚は幸せなものになりそうもないなと感じてしまいました。 彼は私が気にしすぎと取り合ってくれないのですが、かなり引っかかっています。大きなものは下の3点なのですが、客観的にどのように感じられるかみなさまのご意見をお聞かせください。 気になった点 ・駅まで迎えに来てもらった時、第一声が降りてくるのが遅いから迷子になったのかと思ったとご嫌味のようなことを言われたこと。遠いところからようこそ等の言葉はありませんでした。 ・その日の会話の中で、私自身のことをほとんど聞かれませんでした。会話のほとんどは彼と兄弟の話で、聞かれたのは入籍予定日などの今後の予定と、両親の職業、実家は持ち家かのみです。 ・ランチはお寿司と聞いていたのに、焼き魚が人数分予約されていました。食べていたら、彼の母が彼と彼の父は魚綺麗に食べるよね！と言い、私についてはノーコメント。ホテルのレストランを彼から提案したのに個室じゃないと落ち着かないと却下されたのに、当日通されたのはカウンター席。焼き魚を食べ方で、私を試そうと思っていたのかなと感じました。 自分で言うことではありませんが、私は難関といわれる大学、大学院を出て固い職業に着いていますし、大きな年の差や妊娠等の特殊な事情もありません。お会いする前から嫌われてしまう要素はないと思っていましたので、私自身の人柄ではなく家柄にしか興味が無いような対応はショックでした。 みなさまどう思われますか？

トピ内ID：cffbd32f04a74763

#２０代
#恋愛
#結婚
#義実家

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すぐにでも別れる事！

🙂
スカイツリー
そんな相手の家族が嫌だと思ったらすぐに別れてください。 これからいろんな事で付き合わないといけないし、高学歴で堅い職業ならすぐに疎遠とか言い出しそう。 そういう不幸な家族を増やしたくないじゃないですか。 種があるなら別れてください。 実際にその場を見ていないからあんまり言えないけど、ひねくれていますよね。 魚の食べ方で主様を試そうだなんて・・・ これだけで、親としてはもう無理です。 迷子になったなんて冗談も嫌みと取るし。 どんだけお高いのだろう？ 本当に自分の価値に合ったご家族と結婚されたほうが主様も幸せだと思いますよ。 早々に別れなさいね。

トピ内ID：8a355d4e511b5583

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「私はあなたには興味はない」と怯えているだけ

🙂
匿名
都心で生まれ育ちのお嬢さん、しかも難関大学で院まで出て、お堅い仕事に就いている。 方や彼のお母さまは新幹線で行くような距離の遠方の・・・まぁ地方都市の方なんでしょう。 お母さまとあなたはまさに「別世界」で生きています。 生き方も感性も違えば、価値観や審美眼も違うかもしれません。 このような場合、お母様の女性としての本能が「バカにされたくない」と騒ぐんですよ。 あなた自身に興味を示さないのは、あなたと自分（お母様）を比較したくないから。 彼と兄弟の話しかしないのは、自分は子育ての上で先を歩いた人物だと訴えたいから。 両親の職業や実家のことを聞くのは、先々の支援を予測しておきたいから。 「私はあなたには興味はない」と怯えながらポーズを取っている、気弱な女性だと思っておけばいいですし、焼き魚の件は「いつでも、あなたの粗を探している」という宣戦布告ですが、かわいいもんです。 とはいえ、あなたはお母さまを恐れる必要はありません。あなたが一切恐れることなく、対等に誠実に彼女に接してあげればよいだけです。相手は怯えているんですから、そこは慈悲の心で、そして、あなたの周囲に当たり前にある人道的に正しい立ち居振る舞いでどうぞ。それが最高の牽制となるのが、なんとも皮肉なことです。 いいですか、あなたの幸せは彼のお母様とは無関係なんです。幸せは、あなたが自分自身を強く保ち、嫌みな人間に決して屈しないことで「勝ち取る」もの。 「あなたには興味ない」なんて、こちらからしたらありがたいポーズですよ。こっちだって同じ姿勢で距離が保てますからね。

トピ内ID：f53c384e3fbf5293

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考えすぎ

🙂
らん
ご主人の実家は何をされてますか？ 裕福なんですか？ 質問の件ですが、今時あれこれ聞いたら失礼かなと思ったんじゃないですか？ 魚の件は、真意はわかりませんが例えトピ主が上手く魚が食べれなかったとしてもだったらどうした？って感じです。 また、嫌味の件ですが、トピ主側こそお待たせしてすみませんって感じです。 そんなことまで気にするとは、トピ主さんは優秀な人なんだなと思いました。 まあ顔あわせだから、トピ主さんも神経質になったかもしれませんが、 これからこんなことぐらいいっぱいあります。 彼のご両親は遠方、同居じゃないんだから気にしないでいいのでは？ だからって別れる気はないんでしょ。

トピ内ID：bd2ee8971785908f

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微妙

🙂
専業主婦よ
お寿司が何故焼き魚になったのかと、カウンター席はおかしいと思いますが、その他は、単にシャイなのかなと思います。 東京の人にどんな会話をふったらいいのか分からないので、基本的に自分の息子にしか話しかけないのかなと。 彼のご両親ともに、大学院は出てないでしょうし、どう扱ったらよいのか分かりづらいのでは？ 入籍日を聞くくらいなので、反対はしていないと思います。 トピ主さんは、自分のスペックなら手放しで喜んでチヤホヤしてくれると思っていたかもしれませんが、同居する訳でもないので、そんなに色々知る必要もなく、あちらの親にとって特段嬉しい事はないので、テンションもあがらなかったのでは？ 息子の妻が難関大だと、何か喜ばしい事があるのでしょうか。 私も旧帝大でてますが、だから義母たちが喜んで受け入れるだろうなんて考えた事がないのですが。

トピ内ID：7565d60caf6a2a2a

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かなり大げさ

🙂
順子
どんな嫌な対応されたのかと思いきや。 あのね、自分で難関院卒をアピールするならご嫌味なんて言葉使うのはやめましょうよ。

トピ内ID：a4c3c9359a807f5c

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ガクッ

🙂
結婚は無理だね
ときました。どんな不安要素があったのかと読み進めたらトピ文が終ってしまった。ここに書いてあることぐらいでひっかかるようなら生涯独身ではないでしょうか。トピ主さんが「幸せなものになりそうと思う義両親」なんて世の中にいないんじゃない？ 難関と言われる大学院卒でお固い職業に就いていても可愛がられるかどうかは別です。トピ文を読むだけでも嫌われる（好かれない）要素がにじみ出ています。でもご自分では気づかないんですね。

トピ内ID：2333a484e1269a48

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みんながみんな・・

🙂
テン
あなたがそのように思う気持ちはわかりますが、あなたが院卒だからってみんながみんな、褒めてちやほやするものでもありませんよね。彼もそうなんですか？ 他の方も言ってるように、確かにご嫌みと言う言葉使いも初めて聞いたような・・ ただ、逆に考えれば、あまり最初が良い人って続かないような気もします。 あなたにとって、彼の両親は、第一印象は悪かったかも知れませんが、何事3回と言う言葉もありますから、もう少し、時間をかけてみてはどうですか。 その上で今後を決めれば良いと思います。

トピ内ID：07936f3a8e860628

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彼は何と言ってるの？

😷
お互いさまでは？
彼からお母さんがどんな人か、聞いていないのでしょうか？ 偏った第一印象で判断するより、彼の子どもの頃からの親子間のエピソードを聞いてみた方がいいと思います。 母親側からしたら、難関といわれる大学、大学院を出て固い職業に着いているお嫁さんと何を話したらいいかわからないし、とっつきにくく感じるのでは？

トピ内ID：9ddc0243a0f97b00

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まぁ、歓迎はされてないよね

🙂
とくめい
「考えすぎ」なんて意見もありますが、 そうは思わないです。 あきらかに 「歓迎されてない」 です。 確かに人見知りなのかもしれませんが、 だとしたら、この空気感（疎外感）はさらに悪化していきますよ。 とは言え、結婚を止めるほどとまでは言えないかな？ 結婚後は同居するわけじゃないのでしょ。

トピ内ID：49d862bd23c893fd

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人見知り

🙂
カメリア
トピを拝見して、義両親は単なる人見知りのような気がしました。 打ち解けるには時間がかかるものです。トピ主さんの事を根掘り葉掘り聞けば聞いたで、嫌な気持ちになるのではありませんか？ トピ主さんは優秀な学歴を持っているのですから、逆にトピ主さんから話題を提供したり、和ませたら良いと思います。そういう努力はしましたか。 私は婚約者、お客様です、もっと気遣いするべきです、になってたから、一つ一つが気になり、好かれてないなんていう発想になったのかしら…。 ・〝お迎えありがとうございます〟という姿勢。 ・最低限の質問なだけで十分。 ・焼き魚だけで何を試すの？試すなら他にもあります。 もっと言えば、すでに会った時点からトピ主さんを試してたかもしれませんよ。 義両親は人生の先輩。それなりに人を見る目はあるはず。 トピ主さんが義両親をあまり良くない目で見てるのと同じで、義両親だってトピ主さんの印象をしっかり見てたはずです。

トピ内ID：3cddf18e427e5cb7

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えー？

🙂
はる
私なら興味津々で質問攻めされるより余程いいです。 意地悪されたと思ったのですか？ 主様神経質な性格なのでは？ 面倒臭いです。 大歓迎してくれて、もっと自分に興味を持ってくれると思ったのですか？ 割とサバサバしたご両親なんじゃないですか。 そりゃ子どもの恋人よりも我が子に対して興味あって然りだと思いますよ。 面倒くさーーー。笑

トピ内ID：36cbc24aa8a62e3f

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なんか悲しいです。

🙂
てん。
主さんは自分のご両親と近くにいて、たびたび話したり、予定を決めたりできるのです。 遠方に息子を離した親は、なかなかゆっくり息子とは話せないし、一人暮らしの息子のところに行く事すら最近の皆さんには非難轟々なんですね(笑) そんな中、息子自身が結婚を決めたお相手を今さら私達両親が難癖つけるでしょうか？ 息子を信頼こそすれ、お相手の家族や背景を批判したり、魚の食べ方で試したりするでしょうか？ そんな考え、読んでても全く思いつかなかったし、そんな風に思われるのかと本当に悲しく思います。 あれやこれや、重箱の隅をつつくように、主さんの事を査定すれば良かったのですか？ 確かに、遠路ご挨拶に来て頂いて、とても有難いし嬉しいです。 ですが、主さんの思う通りの受け答えができなかったからといって、離れて過ごす若夫婦の新生活が、「幸せなものにはなりそうもない」と感じられるとは、地方の親である私共にしては悲しい限りです。 息子達の話や、夫の話は、お相手に知らせる単なる話題の一つだと思います。私の息子達はみな遠方ですから、息子達どうしの近況を、他の息子に報せる事もあります。お互い、兄弟間でも連絡はあまりしませんし。 主さんのようにわざわざ嫌みだととるのは息子親としては良い気持ちではありません。人への試し、などのやり方も私はしません。 このトピのご両親が、実際にはどういう意図だったのかはわかりませんが、私だったとしても、このくらいの話し方にはなっただろうなと思います。 それが主さんへの配慮が足りないものなら申し訳ないとしか言えません。 私も息子夫婦と離れて暮らしていますが、もう二組には孫もいるし、お嫁さんとも問題もなく、それでも、時間をかけて少しずつ心を通わせてきたと私は思います。 私からは息子夫婦がとても幸せそうに見えます。

トピ内ID：7da7d93904a87974

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あまり細かいことにこだわっていないだけでは？

🙂
トーマス
彼の両親の対応はあなたにとって愉快な物ではなかったかもしれません。でも、これだけでは特に問題がある人たちとも思えません。ポジティブに見れば、彼の両親は単に飄々と生きているのでは？地方の人間ってそういう人が多いですよ。最初にあった時の言葉とか、あなたへの質問が少なかったとか、食事の場所とか、彼の両親はそんなに重要だとは考えていないような気がします。「どんな人でも息子がいいというなら賛成」ということではないでしょうか？「将来息子には地元に帰ってもらってこの家を守って欲しい」とかだったら、彼の両親は真剣にあなたを見定めようとするだろうけど、遠くに住んで年に１、２回顔を合わせる程度ならそんなに気にしないのでは？特にあなたの場合は難関大学の大学院出なので、「変な女に引っかかった」などの心配もすでにクリアーされてます。 もちろん、あなたの考える常識から外れた人間とは付き合えないというのでしたら、お別れするしかないですが。正直、えーって感じです。

トピ内ID：b540e64f20212c60

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主に母親ですか？

🙂
あ。
よくあることじゃないでしょうか。久々に帰省する息子が結婚相手を連れてきた。娘の場合は父親がでかけちゃって帰って来ないとか、娘はやらん！と言い出すとか。息子バージョンは母親が寂しかったりなんだりで、あてつけみたいなことしちゃうとか？ 彼は自分の親ですから「大したことない」と思うのだろうし、もしかしたら大体いつもそんな感じなのかもしれない。こっちは院卒でかたい仕事してどうのこうの、っていきなりここで書いてますから、恐らく何も言わずともそういう「ワタクシできる女です、田舎に挨拶にきてやりました。盛大に迎えなさい、聞けば色々話してあげてよ」みたいなオーラとか雰囲気とか、出ちゃったんじゃない？いい大人でも初対面、さらに子どもの結婚相手って緊張するだろうな。 人柄って、しゃべらなくても視線とかちょっと仕草にでますしね。そういうのみてるんじゃないですか。息子が選んだ人なら、間違いないと思って人柄について話さなかったってこともあるかもですしね。魚食べさせて試す、ってのも聞いたことあるけどへぇーって感じ。一度でお互い分かったつもりになるのも思い上がりにすぎるので、何度か会ってみたらどうですかね。

トピ内ID：a0a78e0cc7e66fc8

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え？

🙂
ＭＩＹＵ
正直どこがダメなんだろうという印象 まあ単純に価値観の違いなだけなのだろうけれど 迷子の話は、彼と一緒に行ってではなく、トピ主１人だったのですか？ 遅いから迷子になったかと思ったと言うのをどうとらえたら嫌味になるんだろう というか、田舎から都会に来て待ち合わせ場所に遅れて言われたとかなら ありそうだけどそうじゃないでしょう？ というか、迎えに来てもらっておいて、遠い所からようこそとか言われなかった って・・・どれだけ上から目線なのでしょう？ ならば、トピ主は、お待たせしてすみません、わざわざお迎えにきていただき ありがとうございますとかきちんと言ったのですよね？ さらに初対面ですよね？ ならば、入籍とその後の予定と簡単にご両親のことを聞かれただけ とか普通じゃないですか？ そこでトピ主は根掘り葉掘り聞かれたいのですか？ というか、むしろ ＞大学院を出て固い職業に着いていますし、大きな年の差や妊娠等の特殊な事情もありません これを彼から聞いてたら、あえて聞くこともないから何も聞かれなかったのではないのでしょうか？ 魚の件に関しては、まあ余計な一言かなとは思いますけど その程度のことをいう姑なんてそこら中にいると思いますけどね～ あ～～それとね、ご両親のこととか家のことを聞かれたのは 家柄にしか興味がないというよりは 地方は＜家＞意識が強いのでそう言う質問になったのだと思いますよ なので今時減ってはいますが、中には結婚したとたんに ＜家の嫁＞扱いされるというケースもあるので、その辺は良く見極めたほうが良いと思いますよ それこそ、３０年前ではありますが私は関東出身で夫地元の地方へきましたが ことあるごとに、＜家の嫁＞＜長男の嫁＞とうんざりでしたから トピ主が東京の方で彼が地方の方なら その辺はほんと覚悟しといたほうが無難ですよ

トピ内ID：8eda3d0cbdae7b95

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じゃあやめたらいい

😅
葉子
彼のご両親、恐らくもう60歳近いくらいの年齢ですよね。 こういう年齢の方の考え方を大きく変えるのはまず無理です。しかも彼も取り合ってくれないのだから。 だったら主さんが変わるしかない。それか結婚をやめる。 ここで小町のみなさんが「彼の親はおかしい！」って言ったとしてどうなります？主さんは溜飲が下がるかもしれないですが、それを仮に彼にぶつけたら「親を悪く言わないで欲しい」ってケンカになりますよ。 いろいろ質問されたらされたで不満に感じそう。根掘り葉掘りいろいろ聞かれたかったんですか？例えばどんなことを聞かれたかったんですか？どうされたら満足でしたか。 相手の一挙手一投足に騒ぎ立てるのはやめませんか。声の掛け方が気に入らないだの、質問してこないのが気に入らないだの、まるで姑が嫁いびりしているように感じてしまいます。

トピ内ID：161c63fd44b19854

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なんかね

🙂
ふるふる
ずいぶん物の取り方がひねくれているように思います。 「迷子になったかと思った」 これってイヤミなの？この程度で？で、トピ主さんは何て返したの？ 焼き魚を食べると食べ方を試してると感じるの？どうして？ 仮にそうであっても、別においしくいただけばいいじゃないですか。 会話が少ないというけど、トピ主さんは相手のご両親にどのような話をしたの？ せめて愛想を良くするとか、話題を広げるとかしたのかな？初対面ならお互い緊張やとまどいもあったでしょう。それを和らげる努力はしました？顔合わせなら、トピ主さんだけが１００％もてなされる側ってこともないと思うけど。 ＞自分で言うことではありませんが、私は難関といわれる大学、大学院を出て固い職業に着いていますし、大きな年の差や妊娠等の特殊な事情もありません。お会いする前から嫌われてしまう要素はないと思っていました 人間同士が上手くいくって、そういうことなんだろうか。自分の思い通りに事が進まないことなんていくらでもあるとおもうんだけど。今まで似たような環境の人たちとしか付き合いがなかったのかな？ ＞ご両親との付き合いが発生するなら結婚は幸せなものになりそうもない すでに相手両親と疎遠にしたいようなことを考えているんですね。それじゃうまくいくわけないとおもう。合わないことははっきりしたわけだから、別の結婚相手を探した方がお互い幸せかも。

トピ内ID：ee3b921fa06c3f9b

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私はトピ主の方に違和感を感じる

041
お先真っ暗
トピ主が問題にしている、彼親とのエピソード、特に問題とは思えません。 エピソード１:親御さんの発言は彼に対してですよね？だったら、親子間の軽口ですね。 其よりも、トピ主の｢ご嫌味｣の方が嫌だ。｢嫌味｣に｢ご｣を付けるなんて、そっちの方がよっぽど嫌味。 エピソード２:彼からトピ主の情報を其なりに今まで聞いていれば、トピ主に根掘り葉掘り聞くまでもないですよ。却って、初対面の若い女性には何を話していいか彼親の苦労が偲ばれます。 実家が持ち家かどうか聞かれたとのことですが、持ち家に住んでいるか賃貸に住んでいるかを気にする人は一定数います。 エピソード３:悪く取ろうとすれば、幾らでも悪く考えられると言う好例ですね。 彼親がお店に料理の相談をしたら、｢いい魚が入りましたよ。焼き魚が最高です！｣、と言われて変更したのかもしれません。そんなに違和感が有るんだったら、何故その時にお寿司から焼き魚に変更になった点を聞かなかったんですか？ 魚の食べ方云々は、トピ主のイチャモンレベル。自分の魚の食べ方が下手なことがコンプレックスになってるんでしょう？ 其よりも 〉自分で言うことではありませんが、私は難関といわれる 〉大学、大学院を出て固い職業に着いていますし、 この情報、このトピで必要ですか？どういう意味が有って、敢えて付け加えたのでしょうか？ ｢自分で言うことではない｣、と言う人に限って言いたがるんですよね。その典型例かな？

トピ内ID：269aac4f6f610e33

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大げさではない

🙂
おおげ
確かに焼き魚定食か。いや悪くはないんやけど。 なんかウェルカム感はないよね。でもそもそも人を迎えるっていう発想がないのかもね。 普通個室かテーブル席で面と向かう席と思いますがね。 きっとそんなに人と交流されたことないんじゃないかな。 田舎の人。私も旦那も田舎で、旦那側がそんな感じかも。 でも旦那側の家族は人見知りっぽいですがもう少し歓迎要素はあったかな。 トピ主さんの彼のお母さんも警戒心が強くて、今後それが解けるのかそのままなのかは分からないね。 でも田舎ずーっとの人は社交性は地域によるから、期待はできないかも。 そもそも息子と家族の関係がわいわいした感じなのか、それぞれ家族によって違うから そんなものかもしれないし。 今後そこまで交流ないならいいんじゃない？ 近所に住むとかなら戸惑うかもしれないけど。 もう少し様子みたり彼と話してみたらどうかな。

トピ内ID：6645928559bfefa2

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面倒臭。

🙂
まさ
初対面の方にそんなグイグイいく人の方が失礼では？ あっさりしていて素敵だなと私は思いましたよ。

トピ内ID：7ad58111ec43e1c0

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うーん

🙂
若い
田舎の人は恥ずかしがり屋さんですから、東京の女性（それも息子の婚約者）と何を話したらいいか分からなかった&粗相がないように余計なことを喋らなかっただけじゃないかなぁ。 〉ランチはお寿司と聞いていたのに これは彼が言ったのかな？ 田舎のお寿司屋さんが休みだったとか何かあるかもですよ。 やっぱり大袈裟かしら〜 今日はお魚ぐらいの方がいいかしら〜とか何かあるかもですよ。 これだけだと、いじわるされたとは判断し難いです。 どんな田舎か分かりませんが シャイな地域柄とかありますからね。 主さんは、初めましての挨拶はされましたよね？ 手土産も渡しましたか？　　 自分から自己紹介します！ って言って話しはしなかったのですか？ 何か行ってやった。 結婚してあげるのにぐらいの気持ちがどこかありませんか？

トピ内ID：d646c775be90dcba

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新幹線の距離

🙂
匿名
5年付き合って彼本人と問題無いならば、気にしないでおけば?　　 毎日顔を合わす距離で無いし。　 自己肯定感が高い方ですね。 １００％ウェルカムでないと我慢できない感じです。　 お迎えの件→嫌味では無いと思います。 遠い所〜の言葉は無かったとの事ですが、トピもきちんと「わざわざお迎えありがとうございます」位は言えてますか? 会話→ある程度は聞かれてるし、話したければご自分からでも良かった。 それよりも、トピも興味持って彼や彼のご兄弟の話に参加した?「小さい時はどんな感じでした?」「兄弟でケンカとかしてました?」　色々聞けば良かったのに。 ランチ→カウンターしか空いて無かった、コロナ禍で対面は避けた、とか。 箸使いでいきなりジャジされるよりも、スルーの方がまだまし。 入籍予定の確認されたなら、反対するつもりは無いと思います。 トピはご立派な学歴、職業だけど、子どもの結婚相手にそこだけ求める親も嫌じゃ無いですか? もちろん子どもの結婚相手に、理想はあったと思います。 意外と学歴なんて気にしてなくて、明るい愛嬌の有る人くらいだったかもしれませんね。　　 理想のお嫁さんでは無いけど、息子の選んだトピを反対では無い。 私自身も若い頃は、相手に求めるばかりで自分は何も出来て無かったと最近反省ばかりです。 本人とそのご両親まで、ご自分を全て受け入れてくれる事はあまり無いです。 逆にトピが逆の立場で出来ると思いますか? 結婚する、辞めるはトピが決める事だけど、ここで辞めてもトピは幸せになれないと思います。 新幹線の距離で毎日会うわけでなく、決定的なイジワルされた訳で無い。 この程度ならば、気にしないでいた方が良いです。

トピ内ID：231a66f8bcda5429

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彼の本質

🙂
蘭子
教養、育ち、品、格などというお話？ 子供だけは立派で都会でエリートだけど、田舎のご両親は素朴で学歴などはないです、という家庭は案外あるんじゃないかしら。 ご両親もエリートで、家柄もよく、裕福で、教養も品格も備わっていて、という彼の実家を想定していたの？そしてそういう実家の方がいいの？ あなたのご実家もそれなら釣り合うの？ どこかに似たところがあるから引き合うのが本来のご縁と思います。 あなたが無理なら、彼の本質とは合わないということよね。 彼の育ち、親の教養、品格があなたと合わないなら、結局うまくいかないと思います。 お付き合いまでのご縁ということでしょう。

トピ内ID：3cfbb3e0cf2f82fe

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やはり彼氏次第でしょう

041
アップルサイダー
その状況で、親にいろいろ言い返していたのならまだなんとかなりそうですが、空気みたいに存在して「気にしすぎ」とあなたに言っていたのなら、弱そうな立場の人に責任を押し付けて解決を図る卑怯な男だから逃げた方がいいと思う。 投資で今まで注ぎ込んだお金や時間を惜しんで、更に同じ案件にお金を注ぎ込むことをコンコンルド効果と言います。あなたは恋愛版のコンコルド効果に陥っていると思った。止める勇気って必要だよね。

トピ内ID：8eda360cbdae6fb0

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田舎ってそんなもん。

🙂
とら
「いかにも東京の勝気なお嬢さん」だなという感想ですね。 いや、わかりますよ。 歓迎されていないのかなという不安な気持ち。 ただね、 トピ主さんは、自分がどう扱われるかに主眼を置いてますが、 迎える彼のご両親の気持ちになって、考えてみてはどうでしょうか？ 1、時間に余裕を持ってしっかり迎えにきたのに、 いつまで経っても出てこなかったので、 もしや行き違いになったのかと不安になる。 早くから来てずいぶん待っていただいていたのかもしれませんよ。 東京と違って、田舎は電車の本数が少ないので、待つ感覚はだいぶと違うのです。 初めて来るトピ主さんより、迎えで待っている方が、時間的には待っている気持ちになるわけです。 「迷子」の物言いがキツく感じたのかもしれませんが、 田舎の軽口とはそのようなものです。 東京出身のうちの夫も、私の親戚連中がディスり合ってるとよく怯えていますが、 普通の会話しかしていなくても、方言が混じってキツく聞こえるそうです。 2、初対面の人にあれこれ聞くのは難しいですよ。 田舎の人は人見知りなので。 トピ主さんの人柄は、息子がすでに保証済みなのだから、 実際親がどうこう見る必要はないのではないでしょうか？ それより、どういう親戚付き合いになるのかを機にするのが親の役目だと思います。 トピ主さんは、もしや、まるで就活の面接のような気分で行ったのでは？ トピ主さんは、息子を介した付き合い（だから、義理といます）でしかないのだから、 為人を聞いてほしかった、と鼻息荒くする必要はないと思います。 3、焼き魚の意図は不明ですが、箸遣いをテストしたいならカウンター席は選ぶわけないです。 邪推だと思いますよ。このコロナ禍で、田舎の飲食店は結構閉まってたりしますので、 思うような予約が取れなかったのかもしれません。 東京の人には、そんな想像もできないのかもしれませんね。

トピ内ID：3dbfee16cf85b17b

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嫌ならやめたらいい

🙂
はな
迷子になったのかと思ったー、なんてよくある言葉で「ご嫌味」には聞こえませんでした。 ＞聞かれたのは入籍予定日などの今後の予定と、両親の職業、実家は持ち家かのみです。 よくある話題では。 お寿司が焼き魚、なんで？とは思いますがご嫌味には思えませんね。焼き魚定食ではなく焼き魚、なんですよね？ ＞私自身の人柄ではなく家柄にしか興味が無いような対応はショックでした。 でもトピ主だって義父母の人柄に興味がないからされたことだけで嫌味だ、試されただと判断したわけでしょ。 トピ主から義父母に興味を持って話を聞いていればそれが嫌味か、試し行為が判断できたんじゃないんですか？ あなた方が挨拶に行ったのであって、あなただけがもてなされる場ではありませんよ。 まあ、嫌なら結婚をやめたらいいと思います。

トピ内ID：4ea369e70fb6657a

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それが、大人

🙂
ささかま
トピ主さんのような学歴の方に多いのが、家族みんなが何かをしようとする自分を応援していた家庭だと思います。家族は自分にとって味方であり、応援団だと言う考え方です。 職場にそのように育った60代の女性がいます。難関大学卒ですがお兄さんが東大なため、家庭での居心地はかなり悪かったようです。 お相手の家はあくまでお嫁さんとして見ていたと思います。これまでの人生とは立ち位置、評価基準がかわるのです。 しかし、入社面接でよく言うようにこちらも相手を評価するチャンスです。もし合わないのであれば、これは良い判断材料になるのではないでしょうか。

トピ内ID：01d1d4d7c2e64a42

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止めるなら今

🙂
べるる
＞ご両親との付き合いが発生するなら結婚は幸せなものになりそうもないな 幸せに成れない結婚をする意味がありますか？ 彼にとっても、不幸な結婚になるのではないかしら 『迷子』は冗談に決まっているじゃないですか？ 親子間ではそう言う軽口言いますよ(我が家の場合ですが) 聞かれた内容も、貴方本人の事は彼からすでに聞いているんじゃないですか？ 結婚って家と家のつながりと考える向きも多いので、聞かれたのでしょ？ 私も相手の家庭とか宗教とかは気になりましたよ 魚定食・・・そうですね、箸使いを見られたのでしょうか？ トピ主さんはあまり上手に食べられなかったのかな？ 否定はされていないのだから、まぁ其処は・・・ トピ主さんが高学歴とか固い仕事とか、其処があなた自身の推しなのですね？ 親御さんは其処は重視していないのでしょう 初対面の食事場面での事、そんなにおかしなことでもないとは思いますが もう貴方の中では、『彼親苦手、嫌い』という意識が芽生えてしまったのですよね 今後それが劇的に改善されることはないでしょうから 合わないと感じたのなら、止めるのも今でしょう 今後ももっともっと不満が噴出することは、目に見えています。 貴方の受け取り方は、ネガティブから発するようです。(彼の親との関係においてだけでしょうか？) 私も彼と同じ意見、気にしすぎだとは思いますが 気にしすぎるのが、貴女と言う人なのでしょう それをわかってあげられない彼では、やはり幸せには成れないのかもしれないですね。

トピ内ID：7554b90caf5b85b0

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価値観の違いってやつでは

041
田舎育ち
お相手が東京育ちの娘さんだから、何話したらいいのか分からなかったのかも。 私の母親もちょっとそういうところがあるんですけれど。 東京の人に対して、必要以上に虚勢をはったり、逆に卑屈になってみたり、なんかまぁ、「めんどくさい」感じになる時があります。 ちなみにホテルのレストランでコース料理みたいなのは「食べた気がしない」そうです。 結婚の挨拶にカウンターで焼き魚はどうかと私も思いますが、もしかしたら彼及びご家族の感覚では普通なのかもしれません。 好意的に解釈するなら、 ・焼き魚が評判のお店がある→せっかくだから美味しいもの食べてもらいたいのでそこにしよう ・予約の段階で個室が空いてなかった→じゃあカウンター席でいいか、的な。 何を『おもてなし』と感じるかは本当に人それぞれなので、トピ主さんが「非常識！信じられない！」と感じたなら、彼とはそもそも価値観が合わないということです。 それと、お相手の家柄は気にします。マイナスな意味ではなく、お相手のほうが上の場合、同じようなお付き合いはできないと息子に釘を刺しておかなければならないからです。

トピ内ID：06f0aa6f7bb80104

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んん？

🙂
通りますよ
私はトピ主さんに違和感を感じます ＞遅いから迷子になったのかと思った これは嫌みなのですか？ ＞遠いところからようこそ と歓迎しろって事なのかしら？ トピ主さんが聞かれた事 ＞今後の予定と、両親の職業、実家は持ち家かのみ 最低限の事は聞いています 他の方も書かれてますが、他に細かい事 聞かれたかったのですか？ 聞かれたら聞かれたで文句言いそう ＞彼の母が彼と彼の父は魚綺麗に食べるよね！ 褒められたのに試されたですか ＞私は難関といわれる大学、大学院を出て ＞固い職業に着いていますし、大きな年の差や ＞妊娠等の特殊な事情もありません 彼からそう聞いていたからこそ 彼の言葉を信頼してそんなに 細かい事を聞かなかったのでは？ ＞私自身の人柄ではなく家柄にしか ＞興味が無いような対応はショックでした 会話の中でやりとりを見ていたのでは？ トピ主さんに興味がない訳ないと思うよ トピ主さんは相手親に何か話を振ったのですか？ 質問などしましたか？ 会話は成り立ちましたか？ トピ主さんが結婚相手の親に構えてしまうのは よく理解出来ますが、過剰反応しすぎのように 私には見えます この結婚はやめとけ、別れろのようなレスも ありますが、むしろ過干渉ではない義両親は ありがたいという見方もあります 正直、この程度で結婚相手を切り捨てていけば 誰も残らないのでは？と 個人的に思ってしまいました

トピ内ID：564140057352448d

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