子供が好きな彼と結婚するか悩んでいます

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😷

もずく

2022年11月30日 09:43

恋愛

閲覧ありがとうございます。現在、2年間交際(内1年は同棲)している彼と結婚するか迷っています。彼は12歳年上で45歳です。とても子供が好きで、結婚したらすぐにでも子供が欲しいと言っています。性格や価値観などが似ており、家事も当然のように一緒にやってくれたりと生活する上で不満はありません。問題は私が子供が大の苦手だと言うことです。泣き声や奇声、イヤイヤ期などが我慢なりません。毎日よその子供の動画を愛おしそうに見ている彼に自分の子供を抱っこさせてあげたいという気持ちと、同情のようなものだけで子供を授かって果たして心から愛せるのかといった気持ちで葛藤しています。少しでも子供嫌いを克服できればとイヤイヤ期やギャン泣きする子供の動画を見て特訓していますが、嫌悪感は変わりません。それから彼がかなり歳上なので子供を授かれたとしても、子供が成人する頃には定年過ぎ…というのも悩んでいる所です。もし彼に何かあって子供と残されたらどうしよう…なども考えてしまいます。皆さんでしたら、このまま結婚されますか？そんなの知らねえよ、という歳の差婚をされた方がいらっしゃいましたら、ホッコリエピソードなど教えていだけると嬉しいです。長文かつ乱雑な文章で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

トピ内ID：f9ab74b44269d264

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覚悟

🙂

あさか

2022年11月30日 12:11

男性が高齢であるほど子供の健康リスクが高まります。センシティブな内容なので詳しくは調べてください。そうなったときの覚悟や金銭余裕(どちらかが仕事辞めて付きっきりパターンが多いです)など考えてみてください。知人は子供好きではない中妊娠して精神的な病気になってしまい、結局乳児院に預けるなどを繰り返した後離婚になりました。あなたの覚悟次第かなとは、思います。

トピ内ID：cd5610db978d79e0

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家は

🙂

既婚

2022年11月30日 12:11

夫が5歳年上で早めに結婚したので、年の差婚ではないですが。＞子供が成人する頃には定年過ぎ…というのも悩んでいる所です。もし彼に何かあって子供と残されたらどうしよう…なども考えてしまいます。彼とは結婚したいなら、ホッコリして安心したい気持ちなんだろうけど、安心材料を探すよりは、現実的な事を話し合うとか動いた方が早いんじゃないかな？そこまで本気で結婚後が心配なら、彼の経済状況貯金はもちろん、彼が幾らの生命保険に入っているか聞くとか。なかなか聞きづらい事ではあるけど、彼自身が子供が欲しくて12上で、しかも既に彼が45なら、彼より12歳若い主が、結婚して子供が出来たら将来心配、って感じで。保険は、入ってないなら入ってもらうとか。種類によっては、何歳まででも掛けられる生命保険もあるし。知ってるかもしれないけど、掛け捨てで積立の部分がほぼないものは、大きい金額でも、まあまあ掛け金抑えられるものもあるし。病気に備えて色々つけると、掛け金は上がるけど。本気で結婚するなら、彼の年齢からしても現実を把握することが大事な気がする。

トピ内ID：96c2e4bffb48858e

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子供が欲しい彼が主さんと付き合っている理由

🙂

かおりん

2022年11月30日 12:11

率直に読んで思った事を。子供が欲しい彼が主さんと付き合っている理由の1つは年齢だと思います。 45歳の彼が今から子供を手にするには、若い女性と付き合うしかありませんよね。だから、もし主さんが子供はいらないと彼に伝えた時にお別れになる可能性もある事を考えておきましょう。彼は子供を持てる女性を探すかも。もちろん、主さんを失うなら子供はいらないという可能性もありますから、その辺は彼次第かと思います。それと、＞＞もし彼に何かあって子供と残されたらどうしよう…なども考えてしまいます。主さんは基本的に子供が欲しくない人なので、彼を独り占めしたい、彼には自分だけを見ていて欲しいという気持ちはありませんか？結婚して子供が生まれたら、子供が好きな彼の愛情は子供に向くでしょう。どうしても最優先は子供になります。主さんはそれに耐えられないのではないかな～？と思いました。彼と結婚し2人で仲良く暮らしていくのは楽しいと思いますよ。彼の愛を一心に受け、何をするにも2人で相談し考えて動いていく生活。だけど、子供が生まれたらそれはなくなります。その辺はどうでしょうか？＞＞皆さんでしたら、このまま結婚されますか？私なら、結婚し子供を産みます。なぜなら愛する人の希望は叶えてあげたいと思うから。ただ、私もそんなに子供は好きでも得意でもないんです。だから、主さん程の嫌悪感はないのでできるんですけどね。子供は産んだら終わりではないです。これから先ずっと付き合っていく生き物なので、よく考えましょう。また、彼が子供を持てる時間も奪っているという事も考えましょう。きちんと腹割って話す時だと思いますよ。

トピ内ID：8b2e8b761fe33de0

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彼はトピ主さんの子供に対する考え方を知ってますか？

🙂

肉うどん

2022年11月30日 12:44

子供を作る作らないは結婚する上では、最も重要なポイントの一つです。彼がトピ主さんの子供に対する考え方を知らないなら、話した方が良いです。また、知っている上で、それでも結婚するのであれば、事前にその点を擦り合わせないと、結婚後に揉めます。また、トピ主さん現在33歳で、2年後に35歳を迎え、医学的には「高齢出産」となって、子供が無事産まれてくる確率が下がったり、また出産自体にもリスクが伴います。(日本産婦人科学会より) もし彼がそれでも子供を望んだ時、金銭的負担はもちろんのこと、トピ主さんの肉体的精神的負担も大きくなるので、子供を作る作らないは「高齢出産のリスク」も加味した上で結婚前に彼とよく話し合ってください。なお、あまり参考にならないかも知れませんが、私(男)も子供はあまり好きではありませんでした。でも、娘が産まれて育てていくうちに、他の家族のお子さんも好きになりました。今では、電車などで赤ちゃんが私を見つめた時は、お返しにあやしたりしてます。「お母さんの育児より楽だからだ！」と怒られると思いますが、そんな心境の変化をする場合もあります。

トピ内ID：e12968280cab54aa

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無理でしょう

匿名

2022年11月30日 12:49

イヤイヤ言ってごねたりギャン泣きするから子どもが苦手なのでしょう？それなのに、そんな動画をいくら見たところで、苦手を克服出来るはずがありませんよ。どうせ見るなら、小さな子どもならではのクスッと笑える動画を見た方がいいのでは？それにね、他人のお子さんの奇声やギャン泣きが可愛いとは私も思いませんよ。ただね、子どもは成長するです。いつまでも小さな「子供」ではありません。子育ては、子ども好き嫌いは全く関係なく、どれだけ子ども好きでストレスは溜まるし大変なんですよ。子ども好きだから子育てしているのではなく、親としての責任と我が子に対する愛情があるから子育てできるのだと思います。子どもを持つのに抵抗のある人はいます。そんな人に子どもを産めなんて思いませんし、パートナーが欲しかっているからと言う理由だけで産んだら、きっと後悔するでしょう。我が子なんだから、産めば可愛くなるなんて事はありません。彼が子どもを望んでいるなら、彼はトピ主さんの結婚相手ではないのだと思います。どうしても結婚したいのなら、彼を説得して我慢してもらうしかないと思います。「子どもはギャン泣きしてうるさいし苦手」としか子どもの存在を見られないのなら、トピ主さんに子育ては負担にしかならないと思いますから。

トピ内ID：0c78549ba2769153

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えー？

🙂

りー

2022年11月30日 12:49

よくもまぁ12歳も歳上の男と恋愛出来ますねま、それはさておき、私の両親が45歳の頃には孫が産まれましたけどね。彼、子どもを望むには遅過ぎでは？男の高齢は危ないよ。

トピ内ID：574bc7165a052016

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全部正直に話す

😅

遠遠

2022年11月30日 14:31

結論は出さなくても、彼を愛しているなら、思っていることを彼に伝えた方がいいと思います。あとになって「知らなかった」というショックは大きいですからね。特に、嫌悪感なんて、自分ではどうにもできないものじゃないでしょうか？４５歳なら、ちゃんと受け止めて、どうするべきか判断もできますよ。でも他の方も仰っている様に、 12歳年下のトピ主さんには、妊娠できる可能性があるから期待しているかもしれません。だから、それは彼の夢を打ち砕くのを承知で、言葉に配慮しながら、丁寧に伝えてあげて下さい。真実に勝る誠意はありません。勇気を出して向き合って下さいね。

トピ内ID：2d47be7102b63b1a

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二人で病院でブライダルチェック的なものを

🙂

あっぷん

2022年11月30日 15:12

> イヤイヤ期やギャン泣きする子供の動画を見て特訓かわいいですね。自分の経験から子どもの泣き声というのはシングルの頃：どうしていいかわからない。苦手。子どもがちょうどそれぐらいの月齢だったころ：いやーーー、もう周りに迷惑だからつらい。子どもが大きくなってから：可愛すぎる...言いたいことがたくさんあるんだね、もっと聞けるよ。です。特に子どもが膝にも乗ってくれなくなった今、赤ちゃんは子どもの泣き声は可愛くてしかたがありません。どんどん聞かせてー！と心の中で思っています。年齢差についてはひどい言い方をする人もいるでしょうが、私の周りには23歳のご夫婦もいたし、私の両親は7歳差、妻が12歳年上の夫婦のお子さんが高校時代の同級生にいたので「離れてるのね」ぐらいにしか思いません。 45歳なら早く欲しいでしょうね。トピ主さんの年齢からしても早い方がいいけど、子どもが苦手でいらないと思っているのか、苦手だから不安なのかどっちなんでしょう。私だったら結婚するかなぁ、と思います。かといって子どもがすぐにできるとは限りません。二人で婦人科に行って二人とも問題がないか確認してみるのもいいかもしれません。話はそれから、という気もします。

トピ内ID：fd8c0816016bfa11

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好きな人が面倒を見ればいい

🙂

あかり

2022年12月04日 14:22

うちも夫が子供大好き、私は子供嫌いです結婚するときに子供は作ってもいいけど、あなたが育休を取って全部お世話して、と言ったらそれはできないと言われましたなぜ自分が出来ないことを私にさせよとするの？私も嫌です、と言い返したら、夫が義母に面倒を見てもらう算段をつけました 5歳までは見てくれるとのことですなので、特に妊活も避妊もせず、出来たら義母にお任せするつもりです（義母が暫く同居してくれるとのことで、同居自体は問題ありません）旦那様（または第三者）面倒を見る覚悟が出来てるならお任せすればいいんではないでしょうかそうでない場合はやめたほうがいいと思いますよ

トピ内ID：b03f901731c1d8e9

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本当に子ども好きですか？

さらしな

2022年12月04日 15:41

彼に離婚歴ありますか？子どもはすでにいるのでは？というのも、本当に自分の子が欲しいと思っているのなら、もっと早くに結婚に向けて動いていると思うんですよ。いくら、男は産むわけじゃないといっても、いっぺん生まれたら２０年は面倒みる覚悟が必要なわけでしょ? 私は26歳のとき、42歳の夫と結婚しました。授かり婚だったのですが、私の前に7年間結婚していたことがあって、そのとき子どもが出来なかったので、自分には子どもは出来ないと思い込んでいました。なので「子どもが出来た」と言ったら、私の周りを3回回って、万歳と叫びました。私自身は子どもが欲しかったんです。私は母に愛されなかった子どもなので、早く母親になって自分の子どもを自分の代わりにうんと愛してあげるんだと思ってました。なので夢を叶えてくれる夫との結婚は渡りに舟。夫は62歳で亡くなったので、結局、20年弱の結婚生活で、子どもが2人残りました。夫の生命保険で大学まで出しました。子どものキーキー声? 赤ん坊が生まれるまで、子どもがどんな声を出しているかなんて、興味を持ったことすらありません。トピ主さんは子ども好きなんだと思いますよ。だからよく観察しているし、その分、慎重なんでしょう。本当に嫌いな人は、動画なんて観られないですよ。好きと嫌いは同じものです。感情がたかぶるという意味で。ベクトルが違うだけ。なので、トピ主さんはご自分の子どもが生まれたら、ものすごく、子ども好きなお母さんになると思います。私はむしろ、彼さんのほうが心配です。単なるポーズじゃないですか? 子ども好きと言えば、女性受けが良いと思っているだけでは? いずれにしろ「私は子ども欲しくないんだけど？」と言ってみては？相手の出方を見てから、今後のことを考えても遅くはないと思いますよ。

トピ内ID：b04151c0099535b0

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順序が変だぞ

😮

生まれてもないのにね

2022年12月04日 16:32

まず、本当にお互い結婚の意志がありますか？お互い妊娠出産できる健康状態か検診は受けましたか？子どもを持つとして経済的な計画はどうですか？仕事や育児の分担はどうですか？そうした話し合いの中に子供がどうしても欲しくないという貴方の気持ちをお相手に伝える必要があります欲しい欲しくないの感情論だけではなくきちんと確認しましょう。他人の子どもは可愛くなくて当たり前です。わたくしも嫌いです。我が子は溺愛しますがね。それに子どもは別人格どんなに小さくても人間です。きちんと話して諭して誠心誠意対応して、納得してくれたらまず、歯向かうことは無いです。脳みそもあるし感情もあるし何より素晴らしいのは子どもは成長し、いつか社会に巣立って行く希望の塊です。共に過ごすことで得るものは計り知れないほど多大です。永遠に泣き叫びヨダレを流しふん尿の世話をさせられ続けるわけではありませんのでご安心ください。で、結局のところその男に本気で惚れてどんな困難でも二人で乗り越えたいと思うなら結婚しなよっつー話ですわ。

トピ内ID：9d2f40129a5479c3

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正直に話して別れる、選択子無し、一か八かで生んでみるの3択

結婚10年目

2022年12月04日 17:22

私も子供が嫌いで、1度も子供を欲しいと思った事はありませんが、結婚したら生まなければいけないと思っていました。結婚して3年ほど仕事ですれ違いの生活をしていたら子供を生むのが嫌になり、子供は欲しくない、子供が欲しいなら離婚しようと夫に話したら、そこまでして子供を欲しいとは思わない。子供がいてもいなくても各々苦労があるから、無理せず2人で仲良く暮らしていこうと選択子無し夫婦になりました。トピ主さんの場合は一刻も早く正直に話して、彼が子供が欲しいなら別れて別の人を探す、トピ主さんの要望にあわせて選択子無しになる、子供嫌いなのに生んでみるの3択です。トピ主さんも子供を生む事を考えると決して若いわけでもなく、彼は子供を持つにしては遅いくらいです。高収入で養育費、老後資金も既に心配ないくらい貯蓄してあればいいですがどうなんですか？子供が嫌いでも生めば何とかなるよ、自分の子供は可愛いよなど色々言う人が居ますが、何とかならなかったらどうするのか、自分の子供でも虐待して悲しいニュースが流れる事も時々ありますよね？生んだらやっぱりダメだったからと捨てることも出来ませんから、何とかなると気軽に考えるのは怖くないですか？生んだら子供好きの彼がメインで育児するのか、その間トピ主さんが大黒柱になるのかも大事なポイントです。私は無理して生んでも虐待してしまいそうで怖くて生めませんでした。子供を生まなかった事は後悔してませんが、結婚前に話していたら、夫はもっといい女性と結婚して子供を持つ父親になれたんだなぁとは思うので、たまに申し訳ない気持ちになりますが、コロナで在宅勤務時、結婚してて良かった。1人だったら気狂ってたかもとポツンと呟いていて、私でも一緒いて良かったと思ってくれてるんだなと嬉かったです。後悔する事がないように、彼とよく話し合って答えを出してください。

トピ内ID：88155b59f8e1cb59

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彼には話してあるのでしょうか

🙂

ぱたこ

2022年12月04日 19:06

彼に「私は子どもがきらいで、産むつもりはない」と話してあるのですか？隠してお付き合いしているんでしょうか。違ったら申し訳ないんですが、彼に話さないで付き合いを続けるのはあまりにも酷だと思います。子育ては大変です。私は子どもが大好き、自分の子だけじゃなくてよその子も可愛いと思うタイプですが、それでもわが子が幼い頃はそりゃあ大変でした。産んだことを後悔したことは一度もないですが、「さすがに勘弁してよ」と思ったこともあるし、睡眠時間が確保できなくてイライラしたことも何度も何度もあります。子どもが好きでもこうなるので、主さんのような方だと途方もなく大変だと思います。大変なだけならともかく、お子さんが傷つく可能性もあるし、旦那さんとの仲がおかしくなることもあり得ます。なので、主さんのような状況で産むことを選択しない方がいいかと。彼にきちんと伝え、彼に選んでもらいましょう。それでも主さんと一緒にいるか、子どもが好きな女性を探すために別れるか。これはかなり人生の大きな問題ですので、隠していてはいけないと思います。

トピ内ID：8f9964c4982f6641

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早く話さないと

🙂

らん

2022年12月04日 19:06

彼は45歳子供好きとわかっていて2年もつきあっていたんですか？トピ主さんは子供いらないんでしょ？なら、早く言わないと彼可哀想じゃないですか？どうするにせよ、早く言わないと。彼が決める事です。

トピ内ID：d3c7b940bdfe0340

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厳しい

🙂

2022年12月04日 20:19

私も子供嫌いです。同じく子供嫌いの夫と結婚してよかったです。お互い子供に興味ナシ。余裕のある自分たちの生活を大事にしてます。子供嫌いなトピ主には子育ては厳しいと思いますよ。しかも相手が年上過ぎ。子供が成人する頃にいくつですか？よく考えてね。

トピ内ID：c4b0f0171850f8c7

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克服は出来ない

🙂

ねこ

2022年12月04日 20:26

安易に「私も子供嫌いだったけど、産んだら可愛くて」とかの意見を真に受けると産後うつや、虐待や、ネグレクトに拍車をかける危険性があるので要注意です。男性が40歳以上から生まれる子供の問題を調べてみて下さい。彼はすでに45歳。「健やかに成長する健常児」では無く、かなりリスクが高まるのが分かると思います。健やかに成長する子供ではなかった場合、それを背負って生きてる覚悟は有りますか？彼の子供をリスクがあろうと産んで育てたい覚悟が無ければ難しいです。こればかりは綺麗事や理想論は通用しません。彼と存分に話し合いましょう。彼もそこまで子供が欲しいのに45歳まで何をしていたのでしょう。とても他力本願で無責任だと思います。男性が40歳超えてからつくる子供にはリスクが高まるのに、赤ちゃん産める若い人女性さえ手に入れば何とかなると考えていたなら、知識も浅い酷い話しだと思います。彼の人間性はどちらを向いているのか。

トピ内ID：b033e2c00989eeb7

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子ども嫌いは厳しい

🙂

ぴか

2022年12月05日 11:29

子どもの件ですが、彼が望んだとはいえ結局世話はトピ主さんメインになりませんか？彼の年齢も心配だし。 45歳まで結婚せず子どもを持てなかったのは、彼自信の責任ですよ。それをラストチャンスみたいにトピ主さんに全ての期待をそそいでしまうのは違うと思います。これでトピ主さんが子どもを持ちたくないという選択をしたら、まるでトピ主さんが悪者のようになってしまいます。トピ主さんとお付き合いする43歳まで一体何をしていたのか。いくら晩婚化が進んでいるとは言え、男性の結婚年齢平均は20代後半です。30代後半ですら遅いです。仕事をしていたのか趣味を楽しんでいたのか分かりませんが、みんな条件は同じだったんです。子どもを持ちたかったら、彼はもっと早くに結婚するべきでした。ですから、トピ主さんが責任を感じる必要はありません。そういった罪悪感もあるのでは？子どもなんて贅沢。12歳下の若い彼女と付き合えるだけで相当の幸せ者ですよ。しっかり思いを伝え、ライフプランをすりあわせることをおすすめします。

トピ内ID：395049093f635687

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男女で逆パターンのトピありますが

🙂

しょみ

2022年12月05日 11:25

子供が欲しくないなら早めに伝えるほうがいいと思いますよ。お相手のリミットも近いので。子供よりあなたを選ぶかも知れないし、そうじゃないかも知れないですがそればかりは仕方ないですね。

トピ内ID：526bf88b920ef4bb

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それは結婚においては「価値観が似ている」どころか「真逆」です

🐶

しつおかたじー

2022年12月05日 12:04

＞泣き声や奇声、イヤイヤ期などが我慢なりません。こんなもん、好きな人なんていません。我慢して叱ったり、宥めたりして育てる。嫌悪感以上の感情があるから。＞子供を授かって果たして心から愛せるのか子供を愛せない（母）親を持った子供は不幸。が、それでも「淡々と義務感で育てた」なら、冷めた親子関係になっても憎悪される事はないでしょう。だけど一回り以上年上の45歳の男性と結婚して子供を作っておいて＞もし彼に何かあって子供と残されたらどうしよう… なんて女性には無理だと思いませんか？更に生々しい話をすれば、親の一方が高齢だとある障害を持って産まれる確率はぐっと上がりますし。それ以前に33歳過ぎと45歳過ぎの夫婦ならば不妊治療の可能性も大。どちらに原因があっても女性の方に負荷が大きいけど耐えられますか？＞子供を授かれたとしても、子供が成人する頃には定年過ぎ…というのも悩んでいる所です。ん？ 50歳近くになって超年下の妻と子作りしようと言う男性なら既に子供が「成人+大学卒業」までの資金は準備してるか、目処があるのでは？男女の平均寿命と平均健康寿命の差を考えても、子供が今のあなたの年齢になる頃に「健康で生存」している可能性は明らかに彼（80歳前後）の方が低いのだから。

トピ内ID：3a476ef8a6da3223

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ん～たぶんダメ

🙂

きついな

2022年12月05日 20:21

私も子供嫌いというか、小さい子がダメなのでわかりますが・・・たぶん変わらないと思いますよ。自分の子供だと可愛いっていう人いますけど、んなわけない。金切声を上げて泣く子とか、ほんと無理です。一生変わらないと思います。そして彼がもう45ってことは、今すぐ結婚して妊娠したとしても46～47で生まれるわけですからねぇ・・・中学の頃にはパパは定年でしょ？その先が一番お金がかかるのに？！そりゃ無理があると思う。子供が欲しいなら、もっと早くに結婚すればいいのに、なんで今まで独身なの？とちょっと違和感があります。もちろん、彼が高収入だというのなら話は別ですけどね。すでにローン完済済みの彼の持ち家で同棲していて、年収が2000万くらいあるというのなら、まあなんとかなりそうです。もしくは貯金が数千万円あるとかね。でなければ、一番お金が必要なときに彼は無職、または低収入ということになり、あなたが大黒柱として一家を支えなくちゃいけない。その頃には旦那さんの親の介護も本格的になるでしょう。となれば、定年後はバリバリ働ける状況にはないかもしれません。子供１人育てるのに2500～3000万かかると言われています。すべて公立で、ね。私立の高校や大学にいくことになれば更に数百万～1千万以上上乗せ。大学で一人暮らしともなれば、毎月10万くらいかかりますしね。そもそもお子さんが障害もなく健康に生まれる保証もありません。お子さんが社会人になる頃には、あなたの親の介護もそろそろはじまるかもしれません。子供が自立してやっと楽になれると思う頃には、自分の親の介護なわけです。その10年後とかには旦那さんも介護もはじまりそう・・・とまあ、色々大変そうです。お金と体力と気力がなければ話になりません。彼と結婚するなら子供を持たない選択もアリなのでは？

トピ内ID：a8f2bcc005d42981

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しない

おばちゃん

2022年12月06日 10:42

私は基本子供好きですが、自分の子供を育てるにあたっては、色々思うところあります。マイナス面で。子供の動画可愛いのはわかります。それは自分に責任がないから、ただただかわいいと思えるだけ。好きだからと言って世話をできるとは限らない。子供嫌いの方が子供をもつことは、かなりギャンブルに近いのではないかと思います。

トピ内ID：0e0613c39d7b4442

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もちろん最後に決めるのはトピ主さんだけど。

くま2

2022年12月06日 11:49

子供のことについて言及をするなら。こんなことを書くと怒られるかもしれないけど。他人の子供と自分の子供は明確に違うと考えていい。個人的には他人の子供は好きではないけど自分の子供は好きだと明言できるから。なのでトピ主さんが他人のお子さんを見て好きになれないからといって、自分の子供が好きになれないとは思わない。極論するなら自分の子供は可愛いけど他人の子供は好きじゃないので（笑）他人の子供を見て可愛いとは思えないとか、泣いて騒いでいる姿をみて好きになれないなんて割と普通のことなんだよ。正直、自分も他人の子供が外でギャン泣きをしていると内心イライラすることはあるよ。だからお子さんを持っていないトピ主さんが他人のお子さんをみて好きになれないことと、自分の子供をもつことと関連付ける必要はないと思う。親は自分の子供だけ好きでいればいい。トピ主さんは未だ見ぬ自分の子供だけ好きになればいいし多分だけど自分の子供は好きになるんじゃないかな？自分の子供は特別な存在なので。もちろん自分の子供でもイライラすることはあるよ。そうやって誰しも親になって親として成長をしていくので。誰しも子供好きだからお子さんを持っているわけではないということ。この辺りのお話って女性で経験ある人がいれば聞かせて欲しいよね。上記はあくまで男性目線での話なので。他人のお子さんはどうでもいいけど、トピ主さんが自分のお子さんに少しでもポジティブになれれば。

トピ内ID：a8c639c005ae0ffd

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現実を良く見て話し合いをしたらどうでしょうか？

🙂

けるん

2022年12月06日 14:58

イヤイヤ期やギャン泣きは健常児で普通にあります。でもそれ以上の苦労も背負う覚悟はありますか？彼の年齢が高いので、リスクが高いです。ホッコリエピソードなど聞いている場合ではないと思います。彼の年齢で子供を持つのは遅いので、不安になって当然だと思うし、そのぶんどうフォローするのか話し合いはできていますか？どう不安解消するかの話し合いをしないと先に進めないと思います。トピ様が子供嫌いで育児放棄したら、彼がひとりで育てる覚悟なのでしょうか？失礼ながら幼稚園では、おじいさんと間違えられることもあると思うし、２０代の父親と比べると親子ほど年齢も違います。子供が嫌な思いをするかもというマイナス面も考えているのでしょうか。彼が自分が子供が欲しいという欲望が前に出ていて、数々のデメリットを軽く考えているなら、良くないです。

トピ内ID：d6d7724b413e895c

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