本文へ

もう何も言うべきではない？

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
KAN
夫婦
40代後半、結婚約20年の夫婦です。
成人した子供が2人います。
(1人は社会人、1人は学生です)

旦那は仕事柄、家にいる時間が私より多いのですが、自分が食べた食器などを下げて水につけておくまではやりますが、洗っておくことはほとんどありません。
なので私がパートから帰ってきて夕飯を作る前にそれらを洗います。
でもごくたまに、洗ってある時があって、私もそれに気づきますが、
元々自分で食べたものを洗うくらいはやっておいて欲しいと思っているので、特に「洗っておいてくれてありがとう」などの言葉は言いません。

その他にも気が向いて洗濯物を畳んだりをしてくれることがあるのですが、なにぶんたまに気が向いてやることなので、後から私がやり直すことも多く、それを「これはこうして欲しい」などと指摘すると機嫌が悪くなります。

小さな子供の手伝いなら「ありがとう」と言ってやり直すのもアリだと思いますが、いい大人相手なので伝えて改善してくれるならその方がいいなと思ってのことなのですが、旦那的にはせっかくやってあげたのに…と思うんでしょうね。

こういう時は何も言わずに
「ありがとう！助かるわ」というのが可愛い妻なのでしょうか？
とはいえ以前「ありがとう」と言ってもなんの反応もないので、なんだかな…と思ったのですが。

最近旦那が機嫌を損ねることが多く、もう私は貝になって余計なことは一切言わない方がいいのかな…と考えてしまいます。

トピ内ID：faddf4b3260ac63e

#４０代
#共働き
#夫
#学び
#家事
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

便利な言葉ですよ

🙂
おばはん
「ありがとう」「助かった」って伝えるだけで、かなり違ってくると思います。 また、違わないとしても、その場に優しい空気が流れませんか？ たった一言で済むのです。 「ありがとう」って言うだけ。 一度くらいでは変わらないことも多いもの。 家事が苦手な方なら、何度言ってもトピ主さんの思い通りにはならないかもしれない。 ですが、言ったからと険悪になったり、喧嘩になることもありません。 せっかく同じ家に住んでいるのですから、お互いにご機嫌でいたい。 ご主人様からは期待できないのであれば、トピ主さんから積極的に明るくしていけば良いと思います。

トピ内ID：c2cbb21308b32c52

...本文を表示

夫の機嫌よりも

🙂
めんどくさがり
ニッコリ笑顔で「ありがとう」と言うだけで夫が思い通りに動いてくれるなら、安いもんです。 そうやって（ちょっと語弊ありますが）夫をうまく操縦するのも妻の腕です。 いくらでも言いますよ。 作り笑顔であっても、脳が頬の筋肉の動きを察知して幸せを感じるそうです。 そうやって私自身も機嫌よく過ごせるなら、一石二鳥です。 夫の機嫌は、夫自身が取ればいい。 夫のためよりも、私が楽に機嫌よく過ごすために、「ありがとう」の5文字はケチりません。

トピ内ID：3bd4fbdc267d716b

...本文を表示

もったいない

🙂
りら
ありがとう、 おねがいします、 口で言うのはタダです。 笑顔も無料。 何が惜しいんですか？ 言葉も笑顔も、仕事だと思っていれば、すらすらほいほい、出て来ますよね。 夫を人間だと思うから、言葉も笑顔も出したくない。 人の皮を被ったホエザルが、せっせと食器を洗い、洗濯物を畳んでくれたとしたら、 グッド！グーッド！ と、褒めたくなりませんか？ 自分と同じ家事能力を相手に期待するから、不満しか出てこないのだと思います。

トピ内ID：43256d988724833f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最初から言って良かったのでは

🙂
匿名
私の家庭ですが、結婚当初は家事を全くやらなかった旦那。しかし、手伝ってくれる様に言いました。もちろん言い方は大事。ありがとうと必ず言う。感謝もする。おおげさな位の言い方で。すごい！！さすが！なども加えて。私より、キレイに出来るとかも入れたら完璧。今では、半々かな。

トピ内ID：5090bad25f24a734

...本文を表示

旦那の赤ちゃん返り

🙂
やる気を探してます！
昔にね、１０歳ほど上のご夫婦の奥さんと話をした機会があったのね。 その時に、男の人は、子供達が大きくなると、「赤ちゃん返り」するから、面倒だよ。って教えてくれたことがあって、私も主様みたいに、ものすごく悩み、辛く、イライラ、更年期を更に悪化させるような毎日でしたよ〜 残念だよね〜 本当、奥さんのご機嫌をとれば良いのに、出来ないんだよね〜 しっかり働かせてたらいいのよ！ 家のことは、やるしかない！ もうね〜その歳で絶対変わらないから たまにやってもらっても、無視でいいよ〜本当に！ パートでも大変なのに！ 男ってさぁ、金額で見るから！ そういうタイプは！ 悩まないで〜 本当に！ 男は基本、仕事にまっしぐらが人は 家事はやらないね！ 諦めて〜！！！ サボれるところは、サボってね！ ある程度の距離おかないと、どんどん、甘えてくるよ〜 めんどくさーい！！！ ファイト！

トピ内ID：8d9b494e040f547e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

当たり前だけど

🙂
我が家の夫が世界一
専業主婦です。 が、夫も家事を積極的にやってくれます。 夫から「ありがとう」をたくさん貰います。 なので私もたくさん「ありがとう」を伝えます。 料理が趣味なので、夫の帰宅に合わせて夕飯を用意しています。 必ず、「ありがとう」が連発されます。 いつも過剰な程に褒めてくれます。 私も、今日もお仕事お疲れ様「ありがとう」と伝えます。 責任ある立場、疲れているはずなのに、不満を漏らさず頑張ってくれている姿に感謝です。 「ありがとう」って素敵な言葉です。 言うのも言われるのも暖かい気持ちになります。 その一言でお互いに幸せな気持ちになれます。 尊敬しあえる関係なので「ありがとう」はそれを相手に伝える魔法の言葉です。 対抗意識ではなく、愛情を伝える手段として「ありがとう」を発してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：bea1ac8c73754da5

...本文を表示

男は変わらない

🙂
にこにこ
結婚当初からずっと、家事はそんな感じなんですよね？ 何十年も経って、今さら妻のために手伝おう！役に立とう！とは思わない＆気づかないです。 男とは、そういう生き物です。 手伝えよ、気付けよ、とめちゃくちゃ思いますが、 言ったことしかやらない、言ったことしかできない、言っても不完全なんです。 しょうがない、諦めましょう。 犬はニャ～とは鳴きません。 男と女の、脳の造りの違いの例えです。 それだけ違う生き物らしいです。 畳んでくれてありがとう。と言って、タンスに片付ける前にたたみ直しましょ。 それも自分のお気に入りの物だけでいいです。 旦那のは旦那が畳んだシワシワのまま片付けましょうよ。 歳かなぁ、パート疲れるときもあるから、夕飯前に食器洗っておいてくれる？と、仕事内容をはっきりいいましょう。 気付けよ！ってイライラするだけ損です。 素敵な毎日が送れますように。

トピ内ID：4494eb887cd6d7f2

...本文を表示

魔法の言葉は「有難う、助かるわ」で全てが上手く収まります。

🙂
うさ吉
夫婦だからと言って、相手がしてくれた事に対して知らん顔したり、 自分の思う様になって無いからと言って、 相手が自主的にしてくれた事に対して文句を言うのは、喧嘩の原因になります。 我が家の場合は、相手がしてくれた事に対しては、必ず「有り難う、助かるわ」と言います。 それが例え自分に気に入らない仕方だったとしてもです。 そして、「これはこうしなさいよ」と言う命令口調では無く、 「これはこうした方が良いんじゃ無い」と相手にサジェッションをします。 昔は、何もしなかった夫が、私が病気で入院して以来、ここ数年の内に掃除、洗濯、 朝食作りと色々してくれる様になりました。 色々な家事のスキルも上がって来て、私はとても楽になりました。 だからトピ主も、ご主人が時々してくれる事に対して、多少気に入らなくても「有り難う、助かるわ」と感謝の気持ちを伝えましょう。 そうすれば、ご主人もまたしてあげようと言う気持ちになる物です。 ご主人の気分を良くすれば、夫婦仲も良くなる物です。 小言や文句は封印しましょう。

トピ内ID：9c78fecf86d45df9

...本文を表示

旦那の立場で書かせていただきますね

🙂
Tamby
他の皆さんも書かれている通り、ありがとうと声をかけてもトピ主さんにとって何の損もなく、むしろご自身のメリットの方がたくさんあると思いますよ。 「あら、ありがとう」「助かるわ～」などと言われて悪い気がする人はいません。 でも旦那様は、言われたときにどうリアクションすれば良いのか慣れていないので反応がないだけなのではないでしょうか。 洗濯物の畳み方についても「これはこうして欲しい」と頭ごなしに言うのではなく、「ありがとうね！　助かるわ～。あっ、ちなみにだけどね、これはこうやって畳んでおくと後で楽なのよ～。もしまた畳んでくれる時は試してみて」とかうまく懐柔しながら伝えた方が効果的です。 トピ主さんの考え方からすると「何でそんなに気を遣いながら言わなければならないのか」と思われるかもしれませんが、したたかな女性はこれが上手なんですよ。 褒めちぎったり甘えたりして、うまいこと相手の男性を操縦して、結果的に自分が得したりとか自分の負担を減らしたりとか…… 「ありがとう」と言う事で、トピ主さんにとって体力を消耗するわけでも一回言う度に１００円減っていくわけでもないので、そのくらいの事で旦那様が少しずつ家事を手伝ってくれて、さらにうまい事調子に乗せれば洗い方とか畳み方の質も勝手に向上していってくれるので、それはトピ主さんのメリットになると思いますよ。 いきなり変えるのは難しいかもしれませんが、少しずつでも良いので、宜しければ試してみて下さい。

トピ内ID：5e0c789896a3e8e1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

仕組みを変える

🙂
眠り姫
私は夫の洗濯物はたたみません。 大きなカゴを用意してそこに放り込むだけ。 自分でそこからしまうなり着るなりしてもらいます。 （そのままですが） シャツなどはハンガーで干し、そのままクローゼットにかけるだけ。 なのでこれくらいはいいかなと思っています。 因みにアイロンがけもしません。 １着300円と言ったら頼まれなくなりました。 元々やってあげすぎだと思います。 食器は、食洗機が洗います。 油やソースなどを洗い流すのはやってもらいたいのですが やってくれませんね。 でも私には従順な機械（味方）がいるのでメンタル的には楽ですね。 流しに食器を持っていってくれるだけでも ありがとうは言いますよ。気の向いた時に。 自分も当たり前のことをしていても ありがとうって言われたいから。 二人で暮らしてよかったな、としみじみ感じたら言います。 夕食も仕事が詰まったら、お惣菜で済ませます。 綺麗に並べるのは得意なので、 まるで作ったかのようになります。 それも自分がそうしたいのでやっています。 夫は冷凍食品でもいいとか言いますが。 当然、喧嘩をしたら食事作りはボイコットします。 相手が夫の機嫌ばかりを優先させるのではなく、 妻の機嫌も取らないと家庭が回っていかないことを 思い知らせた方がいいと思います。 ごちゃごちゃ言うなら自分のお金でしばらく旅にでて放置します。 （そういう状況になったことはないですが） 理不尽なことを言われ我慢してまで一緒に居る意味ありませんから。 そういう覚悟のある妻だと思い知らせることも大事です。

トピ内ID：45147f31518f05aa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ありがとうの意味違う

🙂
腹黒
私も家事は自分の仕事だとは思ってませんが夫は全然家事しないです。 でも、言います、ありがとうって。 なんでだろうと考えたのですが、 おそらく「洗ってくれてありがとう」ではないんです。 『普段は気づいてなくて、気づいてほしいと私は思っていたから気づいてくれて』ありがとう、かな？？ わかっていてもやらないのって、結局人に押し付けてるのと変わらないし、 非常に不快ですよね。 その不快な押し付けやめてくれてありがとう、ほんと嫌だったんだよねー、助かるわーーの意味だと思います、私の「ありがとう」は。 生活習慣みたいなところは、変えようと思っても変えられないモノで、 「やればできること」ではなく「頑張ってるけどできないこと」の部類。 うちの夫も主の夫も、洗い物にリソースを割くという意識が低い。 それはすなわち洗い物というハードルが彼らにとって非常に高いからですね。 私から見たら5分で終わる少量の洗い物なのに、気の毒に…。 だから、やっぱり偉いですよ、 自分の苦手と向き合った人は、みんな立派だと思います。 褒めてもいいんじゃないですかね？？

トピ内ID：c477dc542901f757

...本文を表示

感謝の言葉は嬉しいものです

🙂
べるる
洗い物を水に浸してあるだけで洗っていない ガッカリする気持ちも分からないではないですが、 食べっぱなしで、かぴかぴになっているよりはましだから とりあえず、「水に浸けていてくれてありがとう」と感謝を表し 「洗ってくれていたらなお嬉しいんだけどね～」等と要望を言います。 ＞その他にも気が向いて洗濯物を畳んだりをしてくれることがあるのですが、なにぶんたまに気が向いてやることなので、後から私がやり直すことも多く、それを「これはこうして欲しい」などと指摘すると機嫌が悪くなります。 でも、畳んでくれているだけでもありがたくないですか？ 夫の物、妻の物、タオル等々分類されているだけでもありがたい 夫の物はそのまま箪笥にしまえば良いのではないかな？ トピ主さんのルール通りの畳み方ではないでしょうけれど、 貴方が勝手に決めたやり方なわけですよ？ 私は専業主婦だから家事をするのは当然ですが、それでも ごはんが美味しいとか、厄介な洗濯物をした時に有難うとか言われたら、やっぱり嬉しいです 夫の給料日には、今月もお仕事お疲れ様、有難う(また頑張ってねぇ～の気持ちも込めて)と伝えます 完ぺきでは無くても、何かをしておいてあげようとの気持ちは嬉しいものではないですか？ トピ主さんがパートに出られているから、何かしら家事をしようとしているのではないですか？ ご主人だって無職で家にいるわけではなく 自営業とか在宅ワークでお仕事しているのでしょ？ お互いにではありますが 「有難う」の言葉をかけあえたら素敵だと私は思います。 どんどん発しましょうよ

トピ内ID：95f7f73f15574363

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

負の連鎖

🙂
hana
相手の言動は自分を映す鏡であります。 親しい間柄にあるはずの相手の態度が冷たいときは大抵こちらにも何かしら原因があったりするもの。 ご主人がどういう人か分かりませんが、果たして問題はご主人だけにあるのでしょうか。 あなたには何も問題は無いのでしょうか。 誰でも自分の言動には明確な理由があるので、多少の問題や矛盾があっても「仕方なかった」で片付けてしまいますが、相手の言動は理由がよく分からないので自分の感覚と合わないと悪意すら感じてしまいます。 家事は自分たちの日常生活で発生するものなので自分の事は自分でやるのは当然のことですが、私は些細なことでも夫にはありがとうと言いますね。 夫の機嫌が悪いとこちらも冷たい態度で応戦したくなりますが、それでは家庭の空気はますます悪くなるばかりです。 北風と太陽のお話をご存じですか？ 冷たい言葉は決して相手の心を解かすことはありません。 相手を変えたいなら先ずは自分が変わることです。 夫婦といえど所詮は他人同士。 仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。 「ありがとう」の一言で家の中が明るくなるなら安いもんです。

トピ内ID：3dbb50314dc49f48

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

褒めてのばすって言うけれど

041
おばちゃんのぼやき
「ありがとう」って言うべきって意見多いですね。 たった一言で、それで相手が良い気分になるのならって言うけれど 今は「それって相手をバカにしている」という意見も多いんです。 「夫なんて、褒めてご機嫌とって、手のひら転がしときゃいいのよ」って 昔はテレビや雑誌でよくあったけど 現在はそういった発言はNGとなっています（子どもは別）。 私の知り合いも、褒めてやらせていたけれど、 私はやって当たり前、夫は褒めるのが当たり前。 という構図に、だんだんとあほらしくなってやめたって言っていました。 主さんと同じ心情だと思います。 すると不思議なことに、夫が定年間近になったら、 逆に夫が友人のご機嫌をとる行動をするようになったそうです。 今までしなかった家事をするとか、美味しいものを買ってくるとか。 友人は「今さら」と、冷ややかに言ってました。 主さんの夫もそんな感じになるのでは。 だって、最後は夫婦ふたりになりますから。

トピ内ID：8ce5623f10162f81

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

２０年も養われて来たのに

🙂
オーノー
ごく最近の家事に対する意見の変化に操られて、不機嫌になっているのはあなたでは? 今の家事の平等は、パート妻でなく、バリバリの兼業夫婦に当てはまることです。 家賃、水光熱費、食費、子供の学資、折半、別財布というレベル。 ２０年前の古式の結婚スタイルなら、あなたはうんと楽をして来たのでは? それにしても、ありがとが言えないあなた。人としてどーなんでしょう。 畳み方より、気持ちだと思えない? そう思えたら、直すにも言い方も浮かぶでしょう。 というか、そのままでもいいし。あなたが困るなら、自分の分だけ直せばいい。 もしあなたのパートの働き方や賃金に全部文句つけられたら、どう? 「そんな安い給金、ひどい会社だな。ブラックじゃないのか？亅 それが半分事実でも、うんざり意気消沈しません? あなたは兼業正社員の力はないのですから、そこそこでやるしかない。夫とは実力が違い過ぎるのですから。 でも、やりがいや社会参加、収入の足しにと、あなたにも気持はあるでしょう。 夫も同じ。家事のHowtoは良くは知らない。でも自発性とか気持はあるのです。 金にはならないけれども、純粋に家族だからなんですよ。 それを蔑ろにするのに平気になってしまえば、そんなふてぶてしい妻は一緒に暮らすパートナーとして、どうなんでしょう? 私なら、そんなふてぶてしい妻も、ふてぶてしい母親も嫌だな〜。

トピ内ID：90e399d62a3c7788

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

母もそうです

🙂
りんご
うちの母親も家事の拘りがあって、 台所の用具の配置も細かい、洗い方も拘りあります。タオル類も畳み方違うと嫌がります。 昔から洗濯もの畳んでもたたみ直されブツブツ言われるので自分の分のみ回収あとはかごにまとめておき放置するようになりました。 母はパート主婦で父は夜遅いことが多く家事期待してなかったです。 食事たまには作ってとか、他のも畳んでくれれば良いのにと言うから えー私がやると雑だからお母さんの完璧に気に入るようにはできない。 文句言われるしヤダ。 お母さんが気に入るようにやった方がストレスにならなくていいよって言いましたよ。私は。 そして社会人になってすぐ家を出ました。 娘でもそうですから、旦那さんだって同じだと思います。 家事に拘りある人は他人に家事を任せないが良いと思います。 いまある家事への拘り無くせって無理でしょう？ 任せるとやり直さねばならず、ストレスだから自分でやった方がノンストレスで良いのだと考えてはどうですか？ そういえば先日母親が体調崩して見舞いついでに実家の家事してきましたがそれは流石に文句言われなかったです。 ダメ出し覚悟してたのですが。 相変わらずの私流家事なので多分気に入ってはいないけど、言う元気も気力も無かったし、文句言えば次回来なくなると思われたのでしょうね。 忙しいところありがとうと言われてそういえば昔は感謝されたことあまりなかったなーと思い出しました。

トピ内ID：b05a1c5e516cf8ea

...本文を表示

可愛い妻とかそんなことじゃなくて

🙂
ゆかたん
あなた、養ってもらっているのでしょ。 お子さんも大きいのに、パートとは情けない。 40代なら、とっくに専業主婦の時代でもない。 洗濯物だって、あなたのこだわりで勝手にやり直しているだけ。 大したスキルの必要ない家事でもないのに、勘違いも甚だしい。 パートなのに共働きだと表現するするあたり、恥ずかしくないのでしょうか。

トピ内ID：0c1d45079491b890

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ありがとうは言うよ

🙂
はな
私の求める家事レベルが低いのかもしれませんが、多少私とやり方が違っても、まずやろうとしてくれたことがありがたい。 やるべき仕事が少しでも減るのがありがたい。 うちは共働きですが、夫は激務で家にほとんどいません。なので、必然的に私が殆どの家事をやらざるをえません。 そのことに全く納得はしておらず、少しでも余裕のある部署に異動した暁には、絶対に家事を半分やってもらうと決めてますが、今のところそのような状況にはなっていません。結婚25年ですが、、 ただ、夫がたまに自主的に皿を洗ったり、洗濯物をたたんでくれます。もう、それだけで嬉しすぎるので、多少やり方が違ってもやり直しなんてめんどくさいこと絶対しないです。 ありがとうは自然に出てきますね〜。 本当にもっと家事してほしい。。（家事嫌いなので）

トピ内ID：625c6a7a0e61b0b9

...本文を表示

理由まで述べるのはどうですか

😢
めめ
毎日の家事、本当にお疲れさまです。 きっと旦那さんの家事のやり方では何か不具合が起きるからやり直しが必要なのですよね？ その不具合の具体的な内容までお伝えしてみてはいかがでしょうか。 理由もわからないのにただやり方を否定されるのでは譲歩出来ないと思います。理由もなくただ私のやり方ではないから、ということならトピ主様が今一度自分を見つめ直して無意識に他人を思い通りコントロールしようとしていることに気付くべきだと思います。理由まできちんとお伝えしているのにどうしてもやり方を曲げないということであれば反対に旦那さんのやり方の意図を聞いてみるのもいいかもしれません。 学習性無気力という言葉があります。トピ主様もやった仕事を理由もわからず修正するよう言われ続けたらどうせ否定されるのにやる意味あるかな？となるのが人間の心理だと思います。 ただし人間なんでもかんでも褒めたりお礼を言われればやる気がでるというわけでもないです。むしろ思ってもいない大袈裟なことを言われても不快でしょう。旦那さんの前で「あ、お皿洗ってくれてる」とポツリと言うだけでも認めてもらえた気持ちになるのではないでしょうか。 もしも「パートとはいえ自分も仕事をしているのに家事負担が多いこと」「パートだからこちらが家事負担するのは構わないが家事をやっている自分を認めてもらいたいこと」が本質的な問題なのでしたら、ありがとうや家事のやり方がどうこうの前にその根本について話し合うべきです。

トピ内ID：6201804deb487c27

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫を育てることも大事と思います

🙂
けるん
＞小さな子供の手伝いなら「ありがとう」と言ってやり直すのもアリだと思いますが 子供だけではなく、夫や夫婦関係を育てていくのも大事だと思います。 家事をあまりやったことのない人なら、大人も子供もないと思います。たぶん初心者並なのでしょう。誰でも苦手はあるので「いい大人相手なので」という考え方は嫌味だと思います。 私からしたら洗濯物を畳んでくれたのに、それをやり直すのも、嫌味だと思います。実家の父の畳んだタオルがグチャグチャで笑えますが、やり直すほどのことはないです。潔癖症の方には辛いのでしょうか？私の母も最初は気になったようですが、基本的にやってもらったことはやり直さない主義です。人にはそれぞれやり方もあるし、「これはこうして欲しい」と指摘して自分のやり方にさせたり、やり直したりするのは支配的だと思います。 成人したお子さんが巣立ったら夫婦２人の生活になるのですが、そこから先の人生も長いですよ。２人で協力していくのではなく、やり直したり支配しようとしたり、貝になったりで大丈夫ですか？　可愛い妻である必要はないかもしれませんが、嫌味妻はキツイです。

トピ内ID：a8a0b6322c9057a2

...本文を表示

気にせず言えばいいのに

🙂
匿名
うちの夫なんてハンガーをかける時の洋服の向きとフックの向きにこだわって「こう揃えると次に取り出しやすいから次は揃えて欲しい」なんて何年も前から言ってきますよ 正直言って私はシワにならなきゃ向なんてどっちでもいいじゃないかと思うのですが、何年も言われているとそう言えばあんな事言ってたなと思い出して向きを意識するようになりましたよ 向こうも揃っているとすかさず 「最近向きが揃っているね」と気づいてくれるので、まあ喜んでくれるならやってあげるかと思ったりします はい、転がされています 希望を言うのとセットで、希望が叶ったらそれに気づいてますよと伝えることが大切だと思いますよ その言葉は別に「ありがとう」じゃなくて良いと思います あとトピ主のやり方にした時のメリットもあるなら伝えましょう 相手が対してこだわりがなくしている場合なら、根拠を示してそれも悪くないと思わせれば行動が変わる可能性があります ただし相手に「そうしたくない理由」がある場合は双方妥協がいるでしょうね ありがとうって相手の反応をみるために言っていないので、流されたらこっちもま、いっかくらいで私は気にしません あまり難しく考えずにやってもらってラッキーと思ったらありがとうと言っています 最近旦那が機嫌を損ねる事が多く、って最近は自主的に家事することが増えたという事でしょうか もしかしたら男性の更年期ではありませんか？

トピ内ID：669153284b962037

...本文を表示

それで

🙂
ささ
それで機嫌が良くなるなら安いものでは？ ありがとうと言うことで、怒られるリスクなどあるなら考えますけど、良くて不機嫌回避の効果あり、悪くて現状維持なら、やる価値ありに思いますけど。

トピ内ID：6199043ef7907b4c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ずいぶんとまぁエラそうですね。

🙂
何言ってんの？
旦那さんは在宅での仕事が多いだけで、働いているんですよね？それを単に家にいる時間で測るって正気なのでしょうか？外でパートで短時間働いているワタシの方が立派だ、そして疲れている。とか主張しちゃう方なのかな？ 『「ありがとう！助かるわ」というのが可愛い妻なのでしょうか？』との問いですが違いますよ。全く違います。それは人としての当たり前のコミュニケーションです。 『家族全員が私のルールに従うべき』と家庭の支配者のような振る舞いはダサいですね。

トピ内ID：4d83fe9000b18800

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

考え方次第？

🙂
ナル
私は、子供や夫がどんな形であれ何かをしてくれたら必ず「ありがとう」と言います。 そりゃたたみ方など気に入らないことはあるけど、気にしません。そのまま引き出しになおしますよ。 母がうるさい人で、せっかく父がお皿を洗っても文句を言う人で、それ以来してくれなくなったと言ってました。 「なんで、ありがとうって言わなかったの？」て聞いたのを覚えています。 私が気になっても、お手伝いしてくれた人は気にならないのです。なら、そのままなおしておけば良いと思います。 それよりも、私以外の家族が家事をしてくれたほうが良いです。 してくれる旦那さんに、感謝されるほうが幸せな気がします。

トピ内ID：cd2216965653548f

...本文を表示

自分が楽になるならいくらでも言います。

🙂
あんず
お安いものです。 そんな息子にしたのは夫の実家かもしれませんが、そんな夫に育てたのはご自分です。 ですので私は結婚してから「こうなってくれたら理想」の状態にすべく「こうしてくれると嬉しい・助かる」「もう少しこうしててくれるともっと嬉しい・助かる」とお願いしたり、褒めたり煽てたりしまくりました。 言うだけはタダです。お安いものです。 将来楽になるための投資です。 変なこだわり持って意地を張るよりも将来の快適さを考えて行動する方が私には何倍も得でしたけどね。 仕込み3年で楽してるのはそろそろ20年、そしてこの先も続く予定です。

トピ内ID：eb50a3d71c70a7e0

...本文を表示

ありがとうって言おうよ

🙂
別府のかぼす
やってくれた結果に対して不満だった時に意見するかどうかは置いといて。 パート主婦とフルタイム夫なら家事は妻の仕事だと思うんですよね。 子育てが大変な時期でもないんですし。 ならばそのトピ主さんがするべき家事をやってくれたときは気が付いたら「ありがとう」って言うべきでは？ 例えば食卓で自分のそばに塩があったとしても、「塩取って。」とか言われて渡しても無言だったらむかつきませんか？ ありがとうって言われたいですよね。 なぜその「ありがとう」を省きたいんですか？ 無料でしょ？ 努力しないでも言えますよね？ そんなことぐらいで夫の機嫌がよくなるなら安いもんじゃないですか。

トピ内ID：05c34f5a2891186d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

こだわりを捨て、徹底的な合理化

🙂
そこらへん
トピ主の「こだわり家事」をやめよう。 こんなたたみ方、こんな洗い方、全部考え直そう。 夫と二人で一から「どうやったらもっと楽にできるか？」と相談しよう。 衣類は畳まない方が楽なら、衣類の数を決めてハンガーにかける方式にする。 下着類は畳まず箱へ入れる。 アイロンかけないで済む衣類に変えていく。 なんでも、決めた場所に収納できない数は持たない。 食器は食洗機で洗って終了。食器棚にしまわない。 掃除は二人で一週間に一度。 徹底的に合理化して「楽に」しましょう。 「綺麗好きだから無理」「私の気に入らないから無理」はやめましょう。 夫にもできて、簡単で清潔に楽にできる方法を徹底的に作り出しましょう。 なんでも気の済むようにやれるのは時間のある時、余裕のある時。 できないのだから、二人で徹底的に方法を修錬しよう。

トピ内ID：9cc7dc04faa1cf92

...本文を表示

自分の為の夫教育

041
賢妻
子供が巣立って、夫婦二人の老後生活を想像してみましょうよ。 夫がきちんと洗濯物をたたみ、台所の洗い物を積極的に終えていたら、嬉しいじゃないですか？！ 『自分が気持ちよく、老後を暮らす為』に、今から夫を教育するんです。 その為なら、可愛い妻を『演じる』、『夫を褒める』など、お安い御用です。（言うだけなんですから） 私の夫は『男子厨房に入るべからず』と育てられた、昭和の男で、家事など一切手を出さない人でした。しかし、20年かけて（いやもっとかな？）、私が教育し直し、老後の今、自ら台所に立ち夕飯など作ってくれるようになりました。もちろん、後片付けもです。 うんと煽てて、やってもらいましょうよ。（将来の）自分の為です！

トピ内ID：c61ae8f8ba718f2a

...本文を表示

パートなら

🙂
ひだまりん
パートなら、生活費を稼いでる主体者はご主人ですよね。 その上、お子さんにはもう手がかからない。 家事労働はあなたの仕事だと思います。 ご主人がやって当たり前と思うのなら、パート職に甘んじず、もう少し稼ぎましょう。 ありがとうと言っても反応がないとの事ですが、照れもあるのでは？ 感謝の気持ちは伝わっていたと思います。 ありがとうというのは、可愛い妻でなくても、人として当たり前の事だと思います。 ご主人機嫌を損ねることが多いとの事だけど、あなたの言動がそうさせてるとしたら、キチンと話し合ってみたらどうですか？問題点は何なのか？もちろんあなたの意見も伝えるべきと思うけど、家計を支えているのがご主人という大前提を忘れずにいないと、かえってご主人の怒りを買う可能性もありますね。ダンマリは何の解決にもならず、関係悪化するばかりですよ。

トピ内ID：37cc55ad09ce96bf

...本文を表示

お願いする

🙂
まみたん
してもらった事には「ありがとう」と言って、次から「今日はパート終わって帰るのが○時になるので、14時になったら洗濯物取り込んでおいてもらえる？」と言えばいいのではないでしょうか。 専業主婦だからとか、ご主人の収入がメインとか関係ないです。 生活は2人のものです。いる人がやる、出来る方がやるのがいいです。 ご自身の為にやってもらっているように思えて、実はご主人様の為でもありますよ。 うちはこの方法で、主人は自然に時間になればやってくれるようになりました。

トピ内ID：cd707762ad9d56fa

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ