義実家葬儀、両親の参加有無について

レス19

（トピ主 2 ）

😢

ちいママ

2022年11月30日 15:09

話題

2年前に、義母が亡くなりました。私の両親は他県に住んでおり、飛行機プラスそこまでの移動等を考えると3時間くらいかかる所にいるため、コロナ禍という事もあり、葬儀には参列せずお香典等ですませ、コロナが落ち着いたら挨拶に行くね、と言っていました。一周忌もお金とお供物を送ってきました。今度三回忌があるのですが、またお供物を送るだけで済ますようです。まだコロナも終わったわけではないので、このような対応も分からなくは無いのですが、夫からいつになったら来てくれるのだろう、と思われています。みなさんは義実家への葬儀または法事の参加基準はどのような感じですか？

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#マナー

#父親・母親

#義実家

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行かないよ

🙂

わーまま

2022年11月30日 15:36

飛行機の距離を着てほしいって思わないけどなぁうちも離れているから（新幹線２時間、車で４時間かな）両親同士は結婚式の時と、私が出産した時に会っただけですよこの先多分合わないと思うむしろ来てもらったら色々しないと失礼だと思ってお互いが負担になると思うあなた方が近居なら、孫の顔でも見る目的があるけど逆に同居なら、遠慮してこないほうが普通です近居でも遠慮する人も多いくらいですご両親いくつですか？飛行機って安いチケットのある区間ですか？（大体国内なら、飛行機で３時間あったらどこでもいけますもの）移動だけで数万、夫婦で移動したら１０万かかるのも普通ですよね？年金暮らしとかなら、来てほしいっていえないなぁと、思いますそれともチケット代出してあげたらどうですか？義実家とは新幹線で２時間だけど、いまだコロナ理由に帰省で来てませんまだまだ、警戒している人は普通にいます近しい間でもなければ３周忌って呼ぼないと思いますそちらの地域は、嫁側の遠方の義両親が訪問するのがふつうですか?

トピ内ID：7b7b9d3e579a443d

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来ない・行かない

🙂

天津甘栗

2022年11月30日 16:12

それほどの距離があるなら、来なくていいと思います。両家の親同士なんて、結婚式で会ったことがあるくらいですよね。あとはせいぜい、お中元やお歳暮を贈るていどの、義理のおつきあい。すぐ近所に住んで、親しくつきあっているというならわかるけど、そこまで求めるものとは思いませんでした。お香典とお供物を送っていたら、充分に義理は果たしていますよ。旦那さんがそう言っている基準を知りたいですね。夫親は、トピ主さんの両親がなくなったら飛行機で行くつもりなのでしょうか。一度聞いてみたらどうですか？葬儀は血の繋がった親子・兄弟とせいぜいその配偶者。仕事のつきあいや、個人的に親しかった人達だけでいいと思っています。それとも、派手に葬儀をする地域だから、こだわりがあると言うことなのかな？

トピ内ID：1ac688af093a6ccc

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違いますよ

🙂

とおりすがり

2022年11月30日 16:12

>夫からいつになったら来てくれるのだろう、と思われています。葬儀は葬儀場などに行って参列ですが、四十九日の法要以降は施主が招待するものです。招待されていなければ法要に参列なんてしません。いくら待っていても招待されていなければ参列できません。忌明け法要・一周忌法要とだんだんと縮小していって三回忌位だと旦那さんの身内だけで行うようになると思うので今後も法要に参列はないです。

トピ内ID：7f31129560403b6d

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夫の気持ちに寄り添ってあげる

🙂

まあこ

2022年11月30日 16:12

普通は、3回忌は血縁者とその配偶者だけが参列しますから、トピ主さんのご両親が参列しないのが普通だと思います。でも、こればかりは当事者の気持ちが一番大事です。ご主人は、トピ主さんのご両親が葬儀に参列しなかったのはコロナがあったから仕方ないけど、代わりに3回忌に来てもらいたいと思っているわけですよね。それなら、ご主人の気持ちに寄り添ってあげるべきではないでしょうか。ご主人にとってこの世でたった1人のお母さんの死は、トピ主さんが思っているより深い心の傷なのだと思います。身近な人たちみんなに母の死を悼んで冥福を祈ってほしいと思っておられるかも。こういう気持ちの問題って、常識的にはこうだからという理屈は通用しません。今後のトピ主さんの夫婦関係を考えたら、ご両親には来ていただいた方が良いのでは？わざわざ飛行機で来てくださるご両親よために、法事の後にちょっとした小旅行なども計画してお楽しみも用意するのもいいかなと思います。

トピ内ID：6b4df51e2d9681f1

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レスします

🙂

凛

2022年11月30日 16:56

トピ主様 [モノは言いよう]です。３回忌のご仏前を義実家に渡す時に両親もお線香をあげたいけれど自身の健康にも自信がないしコロナも収まらないので自宅から祈らせていただきます…で良いと思います。

トピ内ID：d487256430d6a17d

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葬儀に行か（け）なかったのだから

🙂

るるる

2022年11月30日 16:40

法事にも行かないご仏前お供えしてくださるだけで十分でしょ？三時間ねーコロナでなくても、行かない人は行かないと思います。トピ主家は義実家と同居とか近居ですか？法事関係なく、コロナ落ちていている時に、来て貰っても良いかしらね？御両親、年齢や持病などでも、対応は違いますね。

トピ内ID：8032a8accb5c1e38

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家次第だけど

🙂

cloud

2022年11月30日 16:48

ウチの感覚ならばその距離は行かないです。　コロナがあっても無くても遠すぎ。逆にこっちで不祝儀があっても、来てもらわないで良いですね。　最近の標準は家族葬なのでね。

トピ内ID：c905771382972dfb

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どこの県なんだろう？

🙂

りら

2022年11月30日 17:05

普通は、そんなに距離があったら、参列しなくても問題ないと思いますよ。ご主人は、なぜ、そこまでして義父母（主さんのご両親たち）を呼びつけたいのですか？ご主人の実家のある地域では、どんな遠方であっても、嫁側の親は拝みにくる、という慣習があるなら、しかたありません。その場合は、主さんのご両親たちに、ここは特殊な地域なので、お父さんたちが来ないと私が虐められる、と説明して来ていただくしかないですよね。関東の南側出身ですが、飛行機で葬儀や法事への参列を期待、または強要する習慣はありません。 70歳を越えている人たちの場合は、電車で2時間を越すような移動になるなら、不参でも、まったく不義理になりません。

トピ内ID：3438e2602f6c6b1b

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法事は呼んでいないです

🙂

ふるーる

2022年11月30日 18:18

私も母を亡くし、七回忌を終えました。葬儀には、私や弟妹（３人兄弟です）の義両親も参列してくれましたが、その後の法要は招待していません。法事は、父と、母方の伯父伯母、私たち兄弟とその家族だけで行なっています。父方の親族は、新幹線の距離なので、招待はしていません（父は末っ子で伯父伯母は皆高齢なので）一周忌だけは、母と仲の良かったサークルのお仲間の皆さんが参列したいということで、来ていただきましたが、三回忌、七回忌はご連絡をしていません。ご両親の年齢にもよると思いますが、もともと飛行機での移動が負担にならないタイプのご両親ですか？トピ主さんのご自宅にもよく来られていてというならわかりますが、そうでないのなら、移動の負担などもあるんじゃないでしょうか。そもそも、その距離ならお供物を送ってくださるだけでも十分だと思います。ご主人は直接会いに来てほしいという気持ちがあるのかもしれませんが、コロナや移動時間など難しい現実もありますよね。何もしないではなく、お気持ちでお供えは送ってくださっているのですから、それでいいではないですか。「またお供物だけで済ます」なんて、していただいている方がいう言葉じゃないですよ。

トピ内ID：b234344228c15de5

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ご両親の対応は十分丁寧

🙂

うーたん

2022年11月30日 20:10

50代半ばの既婚女性です。義母さんが事故や病気などでお若くしてではなく、老衰でお亡くなりになった前提で書かせて頂きます。トピ主さんと旦那さんの年齢がそれほど離れていなければ、トピ主さんのご両親だってそれなりにご高齢と思います。個人的には旦那さんの感覚に疑問を覚えます。＞夫からいつになったら来てくれるのだろう、と思われています。葬儀参列の機会を逸した代わりとしての意味合いがあるとはいえ、法事の場にいることが不自然ともいえるご両親に対して、高齢で移動距離もあるにもかかわらず足を運んで顔を出すことを、なぜそれほど望むのかが不思議で仕方ありません。義母さんの葬儀、一周忌、今度の三回忌でのご両親の対応は、なにも問題がなく失礼もなく十分なものといえます。その都度お金やお供物を送ってくるのは、むしろ丁寧な対応とさえ思えます。あくまで義母さんとご両親の関係性ということで考えれば、その年齢でそれだけの移動距離なのでしたら、コロナ禍であってもなくても葬儀に参列しないケースのほうが多い印象です。法事の施主はどなたなのでしょうか？義父さんですか？トピ主さんの旦那さんですか？ご両親を招待したわけではないのですよね。葬儀であればご両親がトピ主さんの顔を立てる意味合いで参列することはありますが、法事はそもそも招待されなければ行きません。行けません。義母さんの法事は旦那さん側の身内だけで行われるのが一般的です。その法事の場にいるべき人は、故人の配偶者である義父さん、故人の実子とその配偶者と子ども、故人の兄弟姉妹とその配偶者と（最近は少ないようですが、場合によってはその子ども＝旦那さんの従兄弟、従姉妹）くらいが一般的といえます。トピ主さんのご両親の対応は十分丁寧です。

トピ内ID：ad3aca8e9c6451e8

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法事は無い

🙂

ルン

2022年11月30日 20:47

葬儀は、その距離とコロナ禍を考えると、葬儀に参列せずお香典を送っても失礼では無いと思います。一周忌と三回忌ですけど、葬儀と違いますからね。トピ主の両親は呼ばれる立場じゃないですよ。何か勘違いしてませんか？お供え物も送るかどうか。一周忌も三回忌もお供え物を送るのは、丁寧な方だと思います。ご主人が何故「いつ来てくれるのだろう」とまで望んでいるのか、よくわかりませんね。葬儀の際に「コロナ落ち着いたら挨拶行くね」と言われたからですか？ご主人の事が気になるなら、トピ主が両親に「お線香上げに来て」ってお願いしたら？挨拶ならいつでも良いわけですし。

トピ内ID：2cacc9228dbe73d8

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両親には「法事」を伝えないもの？

🙂

ちいママトピ主

2022年11月30日 22:04

たくさんのコメントをありがとうございます。「行かないし、呼ばない」が大半だったので、やっぱりそうですよね、と思いました。ただ、「普通三回忌には行かない」のご意見が多かったように思うので補足させていただくと、私の夫は、私の両親は「葬儀」にも参加しておらず、コロナだからしょうがないけどどこかのタイミングで手を合わせに来てくれたら嬉しいな、今度三回忌だけど、ここではこれないかな？というニュアンスで話していました。葬儀参列の機会を逸した代わりとしての意味合いでしたが私の両親が法事の場にいることが不自然なのですね。無知すぎてお恥ずかしい限りです。お互いの両親が70〜80歳だったとしたら、もし葬儀があっても遠方の場合は、「ちょっと遠いので失礼します」で終わらせてもいいかと思いますが、私の両親は60代前半とまだ動けることも、「来ようと思えば来れるのに」と思わせてしまっている要因の一つかなと思っています。でも、コロナ禍ですから両親がした判断も十分理解できますし、夫も分かっております。私の両親が一周忌や三回忌でお供物を送ってくれて丁寧、とおっしゃってくださる方がおられましたが、逆に、「法事がある」ということを両親に伝えない方が普通なのでしょうか。

トピ内ID：0257ec0607bed56b

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葬儀「すら」行かないものを

🙂

cloud

2022年11月30日 22:46

格下の法事には行く必要がないです。姻戚なんてそんなものでは？法事になれば近親者で十分。　最期は家の話しだけど夫実家の常識が世間一般とも限ら無いでしょ？それまで関係性を築いて来たかどうかだし。

トピ内ID：bb569f6422cbe831

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あまりにも気にしすぎでは？

🙂

うちの親達は電話する

2022年12月01日 11:13

トピ主は正義はどっちにあるかに拘ってないですか？冷たい、マナー知らずのように言われて辛いのは理解するけど。法事が有ることを言うか言わないか？それは人によると思います。また、親が義実家葬儀に行くか行かないかも、「行かない人が多い」で安信を得ても仕方ない。結局トピ主は「アタシと夫、どっちが正しいかジャッジして」と言っているように思う。どうしても対面やマナー、常識、恥をかきたくない、とやかく言われたくないトピ主は親に相談するし。私は自分の考えとして動くので、親に相談しないし。「義親の葬儀に実親が行くか？」については。行きますよ。昭和なら。何故なら、昭和は半径2時間に嫁(婿)の家があるので。行ってました。また、実際義両親の時代は往復8時間かけても行ってました。もっと遠い親戚も。恐らく夫の実家はそんな感じだったので。トピ主親が冷たく思うでしょう。所詮夫はトピ主実家に度々行かないから。距離感が掴めないだけ。それを「夫がわからず屋」と言ってみても。夫婦の理解にはなりません。私の義親は私の祖母の葬儀にも来ましたよ。往復8時間かかっても。それは私が夫の葬儀、法要に出るのだから。当然と思っています。来なければ冷たいこと、と思います。また、トピ主のように「マナー違反はしてない証拠」のようにモノを送るのもなんだかね。モノを送ったから良いよね、マナー違反じゃないよね？というのもなんだかね。葬儀、法要はそういう証拠のようなブツで溢れて、返しが大変な状況です。そんなことより、トピ主親は夫や夫親に電話などでお声がけはしたのでしょうか？日頃の交際があれば、たとえ葬儀に来れなくても冷たいとは思われません。常日頃、言葉を交わさずモノだけおくるのも何だかと思います。

トピ内ID：6753d54443a844c1

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ちぐはぐする　追加

🙂

匿名

2022年12月01日 11:13

ごめんなさい。上手くまとまらなかったて、追加。一般論では、皆さんレス付けてる通り、時間を置くにつれて人数は少なくなります。ただ、葬儀は連絡があれば密葬などでなければ、連絡を受けた側が自分の判断で参加出来ます。ただし、法事は喪主がお呼びするものです。お知らせがあっただけでは、行くとは言えません。 > 私の両親が一周忌や三回忌でお供物を送ってくれて丁寧、とおっしゃってくださる方がおられましたが、逆に、「法事がある」ということを両親に伝えない方が普通なのでしょうか。法事があるを伝えるのは、単なる報告。ご主人が参加して欲しい意思があるならば、妻であるトピがその気持ちを実親に伝え無いのは何故？まだ若く健康状態に問題無いならば、参加して欲しいとご主人の気持ちを代弁してお伝えしないのは不思議です。トピが親御さんに、丁寧にお願いすれば済む話だと思います。もちろん、親御さんの気持ちしだいで無理強いは出来ません。その場合は、生前の義母に思うことがあったんだ、と言う事ですよ。

トピ内ID：d03b476bf2e18cc5

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私の感覚ですと

🙂

おじさん

2022年12月01日 11:13

配偶者の親についてですが、私の感覚だと、こじんまりした葬儀なら通夜、大きめなら葬式まで。法事については、故人直系の親族や親戚が集まるものという認識なので、参加はないですね。ですので、三回忌についての親御さんの対応は、丁寧すぎるくらいかなと思います。ただ、葬儀に参加していないので、一度くらい顔見せてくれてもという、夫さんの意見もわかります。トピの書きぶりですと、主さんは夫さんの地元にいるようですが、親御さんは普段も全然来てないのですか？法事に参加はさすがに親御さんも落ち着かないと思いますが、主さんに会いに来たついでにお墓参りくらいあれば、夫さんも納得するように思いますが。法事があるということを親御さんに伝えるのは普通のことのように思います。ただそれは、参加してとかなにか出してという意味ではなく、単なる報告です。

トピ内ID：f524cd2a5c3664b7

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不自然は言い過ぎだと思う

🙂

帆音

2022年12月01日 10:46

両家の付き合いをどこまでするかは、両家の気持ち次第です。義家が嫁の親にも義家法事に出席して欲しいと希望するなら、即拒否するのではなく、一旦考えるのも両家円満に繋がるのではないでしょうか。実際にうちの姑は、夫幼少期に他界した舅の法事（没後３０年？）に、私の両親の席も設けるようなことを私に打診してきました。実家と義家は車で片道４時間の距離です。義家の法事を実親に伝えるかどうかも、両家の関係性で判断することになると思います。普通を考えてもその家の価値観に当てはまらないと揉める元です。主さんの場合は、主さんのご両親に１度来て欲しいと”ご主人が”希望されていますよね。３回忌がいいタイミングだと思われたのでしょう。主さんが重視するのは世間の普通ではなくて、ご主人の気持ちに寄り添うことではないでしょうか。そして、ご両親の意向との仲裁だと思います。

トピ内ID：8d07b22d1ff2c839

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法事をするからお供えを送るのではない

🙂

べるる

2022年12月01日 10:40

＞「法事」を伝えないもの？に関して、実家義実家の関係において参列をお願いする場合は、連絡をするでしょう法事に来ていただかない場合は、態々連絡などはしません。ですが、何時亡くなったのかは分かるので、法事が有る無しに関わらずに祥月命日には届くようにお供物を手配します初七日、・・・四十九日、初盆、一周忌、三回忌、○回忌まで・・・毎年祥月命日になどどこまでするのかは、それぞれの考え方において違うでしょう。法要をする場合、実家にお供えをしてもらいたいときには伝えて、何かしらしてもらうでしょうが、これも夫々です。お供えの物も家庭によって違うでしょうし(姉の嫁ぎ先では、頂いたお供えを参列した方々に分けるので同じものが何個以上入ったものと、指定されました) ご主人が御参りして欲しいというお気持ちをお持ちなのですね・・・回忌法要に拘らずに、ご両親のタイミングで(コロナが落ち着いている時期や旅行支援で交通費が安く済むようなとき)お参りに来ていただいても良いと、私は思いますよ。お参りが第一目的でも、娘であるトピ主さんに合うという目的も果たせますから。それとなく、ご両親に打診してみても良いのですが親御さんが乗り気ではない場合は、無理しなくても良いと思います。住んでいる地域や家族の違いで、何処まで手厚く対応するかが異なり難しいですね～

トピ内ID：1aca0caf093d82ef

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それぞれの家の考え方でいいのですね

🙂

ちいママトピ主

2022年12月01日 14:30

たくさんのレス、再度御礼申し上げます。それぞれの方の意見を聞いて、色々と学ぶことがありました。家のことのなので、多くを伏せて書いたため、私の書き方に不快を覚えた方がいらっしゃった事も本当に申し訳ありません。伏せているが故に批判的な内容もあり、「でもうちは・・・」と思うところもありましたが、伏せてお話しを聞かせていただいているため、その内容についてもよくよく読んで、心に留めさせていただきました。色々な意見がありましたが、べるるさんの意見が一番しっくりきました。（別にどれを一番とか選んでいたわけではないです）＞「住んでいる地域や家族の違いで、どこまで手厚く対応するか」そうなんです。両家は宗教も地域や風習も全く違うので、葬儀やその後の関わり方の価値観も全然違うのです。でも、両家ともお互いの宗教や地域の価値観を大事に寄り添っていきたいという考えなので揉めたりとかは全然しておらず、夫も両親も関係は良好です。そんな、お互い独特の地域の風習がある家同士の葬儀・法事だったため、一般的な「法事の感覚」が分からなかったので「べるる」さんの「法事」を伝えないもの？の回答についてもとても勉強になりました。結局のところはケースバイケースだと思いますし、夫や両親の意見を尊重しつつ今後も関係を持って行けたらと思います。ご意見いただいた皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：0257ec0607bed56b

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