簡単に約束をし、簡単に約束を破る夫

レス29

（トピ主 0 ）

天然水

2006年11月02日 17:17

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私の夫は約束したことを守りません。
初めから裏切るつもりはないと思いますが、結果的に守れないのです。
夫を信じていた私はその度に裏切られた気持ちでいっぱいになります。
それに、私を軽く見ているから簡単に約束を破れるのではないかと不信感が募ります。
できない約束はしないでと、何度もお願いしていますが毎回『絶対に守る』というので信じる→守ってくれない→不信感の繰り返しです。
つい先日、何週間も休みを取らずに働き続けていたので、さすがに体が心配になり、翌週中には必ず代休を取ってほしいとお願いし、夫も『絶対に休むよ』と言っていました。でもその週になってから『やはり休めない』と。
休みを取ろうとしていた週が忙しいことは約束した時点で十分にわかっていたことです。それでも約束したのに守らない事が納得できません。夫は『仕事だから仕方ない』と思っているらしく、一言も謝りません。謝るどころか開き直って、逆ギレです。

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無理に約束しない

既婚者です

2006年11月03日 11:45

【翌週中には必ず代休を取ってほしいとお願いし】こんな風に強引なお願いをされると、ご主人としては【否】と言うことは出来ないのではないでしょうか？トピ主さんを取り合えず落ち着かせる、その場を収拾させるために【絶対に休む】と言っているように聞こえます。仕事ってなかなか休めません。休むと誰かに穴埋めしてもらわなきゃいけないし、それを説明する時間すら惜しい、ということもあります。体に良い料理を食べさせたり、サプリメントを飲ませたり、帰ってきたらマッサージしたり、お風呂にゆっくり入らせたり、休めないのならそういうサポートで何とか体調管理するしかないのでは？我が夫も約束を守れない人なので、私は約束することをやめました。破っても迷惑を被るのが私一人なら、軽い約束しかしません。外出する約束だったら、もし休めたら一緒に出掛ける、無理なら私一人で、もしくは来週、という風に妥協案を色々提示しておきます。破ると他人に迷惑が掛かる場合は、何が何でも守ってもらいます。一言も謝らないご主人も少し酷いと思います。でも家族のために頑張っているのですから、大目に見てあげては？

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仕方ないですよ

まる

2006年11月03日 16:50

書いてあること意外にどんな約束を破ったのかわかりませんが、物事を要領よく進めるのがたぶん苦手なんでしょうね、ご主人。でも・・・＞何週間も休みを取らずに働き続けていたので・・・・って結局、休めなかったことを怒るなんて、労っているのかなんなのか・・・。そりゃ、ご主人逆切れして当然じゃないですか？？もう少し労ってあげて、スケジュールが守れないようならサポートしてあげるとかの気配りもあってもいいのじゃないのかと・・・

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仕事はある程度仕方ないかも

働く妻

2006年11月03日 17:03

休めれば一番良いのでしょうが、アクシデントが起きる場合もあり、予定通りにはいかず、優先順位を見直す時もあります。他の人との調整もからんでくることでしょうから、この例に関しては、ある程度は仕方ないように思えます。でも、簡単に約束をして簡単に破るとトピ主さんが言われるからには、もっとたくさんの前科？があったのでしょうね。例えば、どのようなことなのでしょうか。差し支えなければ、それをお聞きしたいです。

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これだけではねぇ・・・

マガサス

2006年11月03日 18:39

この一件だけでご主人が約束を簡単に破る人かどうかはわからないですよ、誰にも。それに仕事のことでしょう？トピ主さんがこれ一つでそう思っているなら、あなたの世界は限りなく狭い。でも、なんとなく他にもありそうですが、あなたの感想が延々書かれているだけで、他人には判断がつくだけの材料がまったくありません。ぜんぜん決定的でもなんでもない例を一つ出してきて「簡単に約束し、簡単に約束を破る夫」って言えるトピ主さんって、やな感じ。最初からあなた自身が「この人（ご主人）はどうせそういう人だから」という見方になっているかもしれませんが、どっちにしても、この例だけであなたに「かわいそうね」「あなたが正しい」って言ってくれる人なんていなさそう。

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うちもです

そらまめ

2006年11月03日 19:10

うちの主人も自分から「○○へ行こうよ！」と言い出す割りに、結局はドタキャン・・・って事が多いです。私にだけではないので、その場の勢いで約束するもののよく考えるとそんなに乗り気じゃないかも・・・ってとこだと思ってます。ちょっとズレますが・・・。トピ主さんが怒っている仕事を休まなかった件は仕方ないと思うんです。なぜ「忙しくて休めないのでは？」と分かっていて約束させたのでしょう？もしその場で「休めない」って言われて納得できましたか？そんなトピ主さんの思いが分かったからご主人は「とりあえず休むって言ってこの場を切り抜けよう」と考え「休むよ」って言ったのかなと思いました。仕事が忙しく休めないって業種によってはどうしようもない事も多いと思います。うちの主人もここ２週間休みなし。その前の２週間も電車で帰ってこられた日ってあったっけ？ってくらい忙しかったです。もちろん身体の事は心配です。でも休めと言われてもどうしても休めない。それが分かるから「なんで休めないのよ！」と言っては主人も辛いだろうと思うので何も言いません。「守れないだろうな」と想像できる事は約束しない方がいいのでは？

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うーん

しるこ

2006年11月03日 20:21

うちのダンナもトピ主様のご主人と同じ状況だった時がありましたのでわかりますが周りがみんな休みを取れず働いているとしたら自分一人が休みを取るというのはまず無理です。ご主人の体を気遣われるのももっともですが一番辛いのは休みたくても休めないご主人ですよ。そんな状況で何を約束したところでひとつも守れないのは当然だと思います。仕事は休めない、帰宅すれば妻に責められるでは心身共にクタクタになってしまいます。ご主人がキレるのも当たり前です。あまりご主人を責めてばかりいないで疲れて帰るご主人のためにしてあげられることを考えてみられてはいかがでしょう。ご主人の喜ぶ顔が見れたらきっと嬉しくなりますよ。守れない約束をさせてケンカするより二人でニコニコしましょうよ。せめておうちに帰った時くらいはほっと一息つかせてあげてください。ご主人に時間ができれば、きっとトピ主様に感謝の気持ちが返ってくると思いますよ。

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考えてみて

ひよこ

2006年11月03日 20:26

約束の内容が、書かれているようなことが多いのなら、休みたくても休めなかった旦那さんにとって「信頼できない」と責められるのは可哀想過ぎませんか。それに旦那さんだってゆっくり休みを取って奥さんと過ごしたいのでありませんか？仕事は予定通りに進むものではありません。休みが取れなかったことを責めるのではなくて、旦那さんをもっと気遣ってあげて欲しいです。休み無く働いているのは家庭のためだということをお忘れなく。このままでは、そんな貴女に旦那さんの方が疲れてしまいますよ。

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仕事では仕方ないのでは

ぴろりん

2006年11月04日 08:33

仕事なら夫婦二人の間だけのことではないので｢休む｣｢休まない｣の約束を守れなかったのは仕方ないのではないかなと思いますが、、。仕事を休むと言う約束を守ってくれないことに対して怒るより、休めなかったのだからもっとやさしく接してご主人のストレス・疲れを減らしてあげたらいいと思いますよ。ご主人も｢簡単に約束を破っている｣のではなく、ただ休みが取れないんだと思います。心配させないように｢休みを取るよ｣って言ったのではないのでしょうか。

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・・・

古殿

2006年11月04日 08:47

本当に忙しくて、スケジュールが変わったというのなら、仕方ないと思います。でも、それが毎回で、謝るどころか開き直って、逆ギレです。という下りがあるため、きっと余り好きではないのだと思います。フェードアウトを狙っていたりしているのだと思います。

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他の例をうかがいたいです

東方腐敗

2006年11月04日 10:25

相談例：なあ，聞いてや。こないだ，俺がしんどそうな顔をしているから休んでくれって妻がいっててさ。休みとれる見込み厳しかったけど心配させるのも悪いから，「約束する」って答えたんや。んで，その週になって，やっぱり仕事があるから普通に仕事に行ったら，妻怒りやんの，約束破ったって。逆ギレじゃない？俺の体心配して休んで，っていうならしんどくても仕事してきてるんだから，「約束やぶった」とかギャアギャア言わないで家にいるときくらい休ませてほしい。なんでお疲れ様の一言が出ないかねえ。 …と言うところでしょうか。この事例だけだと，比較的ありがちなことだと思うので，もう少し他の例があるとアドバイスしやすいように思います。

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トピ主の言う「約束」って？

ドクターママ

2006年11月05日 16:43

＞翌週中には必ず代休を取ってほしいとお願いし、夫も『絶対に休むよ』と言っていました。あのぉ… 仕事上のことなら、女で、妻で、母親でもある私も、よく約束破りをしてしまいます。医師…しかも産科勤めをしていると、「今日は７時には終わるから、一緒に夕食を…」「授業参観は、来週の日曜日よね。その日は休みだから…」などという「約束」を、いとも簡単に破ってしまっています。トピ主のご主人の職業が何なのかは分かりませんが、職種によっては、「一刻を争う」という事もあるものです。誰だって、「休みたい」とは思うものですから、「うん、休むよ」と簡単に約束はします。しかし、現実がそれを許さない事だってあるのです。「仕事を休む」という約束は、「誕生日に指輪を買う」という約束とは、「約束」の濃度が異なることを、少しは分かって欲しいです。

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仕事に限っていえば・・・

タコス

2006年11月05日 17:07

仕事に限っていえば、代休を取る予定が急遽出勤しなくてはいけなくなるって事は十分あると思います。代休予定に向け仕事をこなしていたものの、突発的な事態やスケジュールの延長等、組織で動いている場合は、本人の意思だけではどうにもならない場合があるのではないでしょうか？仕事に関していえば責任感が強いタイプなのかもしれませんね。仕事だから仕方ないって発言は十分理解できます。ご主人が約束を守らないというのは、その代休の事だけでなく、ご主人自身の意思でどうにでもなる事も含まれるのでしょうか？たとえばあなたのご実家に一緒に行くと決めていたのに、ご主人が男友達との約束を優先させてしまうとか？そのような場合はちょっと問題ありと思いますけど。

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とりあえず

番天

2006年11月05日 23:41

他の約束事については旦那さんに非があると思います。まあそれは置いといて、仕事に関してはトピ主さんも理解してあげないといけないと思います。忙しいのは分かっているけど、トピ主さんの言葉にも耳を傾けて、何とか休めないかと旦那さんも前向きに努力はしたでしょうに、約束を破ったという一点で旦那さんを非難するのはどうかと思います。また、休みがなくて一番きついのは旦那さんです。休めるものなら休みたいとは旦那さんが一番思っているでしょう。「休む」といえない旦那さんの状況を理解してあげてはいかがでしょうか？あと、トピ主さんのやっていることって、休まないから旦那さんを心配していながら、むしろ旦那さんの負荷になることをやってるような気がします。身体的負荷がどうにもならないなら、心理的負荷くらい取り除いてはいかがですか？

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そういう人、います！

ビール

2006年11月05日 23:57

私の彼も似ています。もっともらしい約束を次々と口にするも、すぐに意見が変わってびっくりすることがよくあります。軽いものなら「またか」って流すようにしているのですが、色々あって大変だった時期に何度もひどい裏切りを受けました。以来、彼の言うことが全て嘘に思えてしまいます。結婚してほしいと言われているのですが、それが引っかかってどうしても「はい」と言えません。日常の積み重ねでも不信感でいっぱいになるし、何か深刻な事態になったときにそういうことをされると、相手の人間性を疑ってしまいますよね。でも、そういう人は言っても直らないと思います。実際、何度言っても「わかった」と言いながら全然直ってないですから。天然水さんのことを軽く見ているのではなく、ご主人はその類の方なのではないかと思います。

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約束は「代休」の件だけ？

あこやがい

2006年11月06日 16:06

他のことならともかく、「何週間も休みを取らずに働き続けている」状況下で、予定していた代休が取れなくなったというのは、夫の誠意の問題ではなく単に仕事上の問題ではと思うのですが。そこまで仕事が忙しい状況なら、ご主人自身が休みたいと思っていても結局は休めない状況になってもやむを得ないのでは？一番休みたいのはご主人自身なのかも。その辺、どうなんですか？＞夫は『仕事だから仕方ない』と思っているらしく、一言も謝りません。謝るどころか開き直って、逆ギレです。ご主人の気持ちもわかる気がします。疲れていて一番休みたいのはご主人自身で、休めずにまた仕事しないといけなくて辛いのはご主人自身なのに、それをねぎらうどころか非難するなんてあまりに奥さんに思いやりが無さ過ぎる、逆ギレするのもわかる気が・・・。うちの夫も毎日忙しくてせっかく夕食を準備しても食べられない日々が続く。「今日こそは早く帰って来る」と言っても結局は帰れない。「騙したわね」というよりは、「嗚呼、仕事が大変なのね。身体が心配だわ」です。

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本末転倒

疲労困憊

2006年11月07日 02:29

ご主人の体を心配していたはずが、今となっては、ご主人の体より約束を反故にされたことが不快･･･ご主人の体＜トピ主さんの気持ちのようですね。なぜトピ主さんに謝る必要があるのですか？それでなくても大変仕事でしょうに、こんなことで責められた日には怒りたくもなることでしょう。仕事が休めないのであれば、せめて家では心身ともにゆったり過ごせるように、心配りをしてあげて欲しいと思います。

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もう信じなければいいのでは？

茶とらねこ

2006年11月07日 11:47

ご主人は仕事が忙しすぎてついつい約束した事を忘れてしまうのでしょうか？なんにせよ小町に相談するくらい約束を守ってくれないのであれば、もうご主人の約束は信じなければいいじゃありませんか。「あ～ら、また言ってるわ～」くらいに思っていれば気が楽になりませんか？トピに載っていた例は代休を取ってくれなかった、ということでしたが、他にもいろいろあるのでしょうか？遊びに行く約束、一緒に買い物に行く約束、旅行に行く約束…。もしそうであれば、お友達ともしくは一人で外出するようにしましょう。なんでも「夫と…」と考えているから「約束したのに！」と感じる部分もあるでしょう。約束を反故されるのは確かに残念ですが、だったらトピ主さんが「この人は約束が出来ない人」と学びましょう。

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慣れましょうよ

ころたん

2006年11月07日 15:08

そこまでわかっているのに、なぜ約束するのですか？しかも、事前に「忙しい時期だから休めないかも」と予想がついているのですよね？仮に、旦那様が本当に「約束をやぶる人」だったとしましょう。彼はトピ主さんの生涯のパートナーです。あ・うんの呼吸は二人でつくるもの。彼に「約束をやぶらない」状態にしてあげましょう。それには、まず約束しないことが大切です。「もし休みがとれたら、出かけましょうね」程度に抑えておけば「残念だったわね」で済むんですから。

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仕事ならしょうがないですよ

田舎のおばさん

2006年11月07日 21:12

＞翌週中には必ず代休を取ってほしいとお願いしこれは『妻との約束』でどうにかなる問題ではない。ご主人だって１人で仕事しているわけではないでしょう。何度も約束を破られるというなら、他にもいろいろあったのだと思う。それを書き込んでみては？

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仕事なら

とく

2006年11月07日 23:01

私のだんなもどたきゃんはしょっちゅうです。でも仕事なので仕方ないかな、と思っています。私も最初の頃はよくがっくりして、それを理解してくれてか、今では時間のあるときにはなるたけいろんなところに連れて行ってくれます。とぴさんもなにか埋め合わせをしてもらえばすっきりするのでは？でもそんなに忙しい仕事なら、なにかおこるたびに埋め合わせをするご主人も疲れてしまうかもしれませんね。でも仕事をするのは愛するとぴさんあってのことだし、それは分かってあげてもいいのでは？

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…。

2006年11月09日 12:11

「じゃあ逆に、貴女は約束を破った事は無いのか！？」なんて、屁理屈で問い詰めても仕方が無いのですが、貴女の旦那さんは今迄も、守った、守っている約束等は、何も無いような方なんですか？感情的になり過ぎて、貴女の手の中にあるモノを、色々と忘れ過ぎてはいませんかね？「旦那さんを休ませたい」と言う想いの帰結が「守らない事が納得できません」と、感情のままにここに投稿されてしまうような流れと言うのは、想像してみるに旦那さんの負担にこそなれ、安息とは尤も程遠い行いなのでは無いでしょうか？感情の昂りを制御出来ずに、仕事で疲れているのは「貴女が誰よりも一番解っている筈なのに」言葉で責めて問い詰めるのは、あまりにも貴女の目的からも逸脱し過ぎてはいませんか？そんな事は、旦那さんも、貴女ですらも望んでも、考えてもいない筈なのに…。繰り返します。貴女に出来る事は、もう問い詰める事しか残っていなのでしょうか？貴女に出来る事は、他にも手札の中には残っていませんかね…。

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約束はいくつしましたか？

セノオ

2006年11月09日 14:09

天然水さんの旦那さんと私は瓜二つです。天然水さんと私の妻も瓜二つです。私も同じように妻に怒られています。守るつもりがないわけではありません。約束がすごく多いのです。これまで別々の人生を歩んできた他人同士なので生活スタイルも価値観も違います。急に「一緒にして」と言われてもそう簡単に価値観は変わりません。私も「忘れないように」と約束を書いたメモを渡されましたが、１０個ぐらい書いてあります（笑）。天然水さんにとっては「できて当然」かもしれませんが、旦那さんは意識しなければできないものばかりだと思います。生涯に約束が１つだけなら守れます、きっと。でも「何度も裏切られます」と書いてありますので、たくさん約束しておられるんですよね？全てを守るのは無理です。「ならば約束しないで欲しい」と言うならば、そもそも天然水さんが「約束して」とお願するのをやめたほうがいいです。きっと天然水さんが欲張りすぎなんです。「当たり前」というのは人それぞれですので、天然水さんにとって当たり前のことも旦那さんにとっては（大事だとは思っても）当たり前ではないかもしれません。「大事」と「当然」は少し違います。

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怒ってる嫁より、笑い飛ばす妻に。

ざりがに

2006年11月10日 22:26

旅行、義実家との付き合い、引っ越し等・・・夫婦の中で約束やお願いするシチュエーションはたくさんありますよね。仕事のお休みはボロボロになってるのを見て「この日はお休みして！」と言い、夫に無理に「うん」と言わせてしまい結局反古。そんなこと私もたくさんあります。それでも、夫の顔色が悪かったり高熱の発熱を目の当たりにしてたら、思わず休ませたいのが妻の本音（守ってあげたい、母性でしょうか）。しかし、仕事（職種は存知ませんが）は日々流動的に流れ、ひとつが崩れたり、先に誰かが倒れたら・・・休めませんもの。旦那様を心配してるから、大切だからこその喧嘩ですよね。浮気や借金等の人間性を疑うような嘘でなければ、許して差し上げては。疲れは「休ませる」より奥様が「癒す」方向ではいかがでしょうか。お風呂上がりに足でも揉みながら「無理しないでね。心配してるのよ」とヨシヨシ。結構、効きますよ。

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簡単に約束する、というけど・・・

さくさく

2006年11月11日 02:16

＞翌週中には代休を取ってほしいとお願いし、夫も『絶対に休むよ』と言っていました。旦那さんは簡単に約束したんでしょうか・・・。あなたが「必ず」と無理にお願いするから、仕方なく約束したのではないですか？　あなたのお願いに旦那さんが「代休取れるかどうか分からない」と言ったらあなたは引き下がったんですか？　「あなたの体が心配だから絶対代休取って」とお願いする（詰め寄る？）ので、旦那さんも「絶対に休む」と言わないと会話が終わらない状況だったのではないかと想像するのですが。

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そういう旦那さんだから、

獄門首

2006年11月11日 12:18

トピ主さんに人並みの生活をさせられるのです。（共働きだったら失礼。でも働いている人なら、こんなトピ立てませんよね？）妻の勧めにホイホイと応じて休日出勤を断るようでは、首を切られてしまいます。旦那さんの体が心配なら、仕事量の少ない（当然給料の安い）会社に転職させてあげてください。それかトピ主さんが働いて、旦那さんは主夫をしてもらうか。どちらも絶対にない選択肢だと思いますので、もっと現実的な対応をしてあげてください。「会社と私とどっちが大事なの！？」とか、まるで大昔のホームドラマみたいですよ。

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トピ主さんの気持ち分かります・・・

あいか

2006年11月13日 20:58

共働き夫婦ですが、トピ主さんの気持ち分かります。『簡単に』約束して、『簡単に』破ることがショックなんですよね。私も、夫の出世も昇給も望んでいませんし、夫が仕事に追われ、毎日毎日どんよりした顔で出勤し、遅くまで帰ってこないことが本当に心配でした。なんて言うか、「家族」になったのに、独身時代のような仕事のやり方を続けているというか。。心配している「家族」の気持ちを理解して、（早く帰ろう）（手際よく仕事を進めよう）といった家族のための『努力』をしているのだろうか？と疑問を感じる気持ち、良く分かります。私の夫は、義母から「結婚したのだから『家族』と『パートナー』は違うことを理解しなさい」と諭されて考えを変えてくれました。（実家に帰っても仕事が一番、仕事がいかに忙しくて大事かといった話しかしなかったからだと思います。）

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約束とは言わないのではないでしょうか

あん

2006年11月19日 11:56

これは、約束とは言わないのではないでしょうか。体が心配と書かれていますが、こんなふうにいわれると「うるさいなア・・」と感じてしまうのでは・・。あなたの気持ちが治まることのほうが大切で、肝心のご主人の体のこと、仕事のことはどうでもいいのでしょうか。約束ではなく、そうしたいという程度のことなのですよ。

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仕事のことは、きっかけでしかないよね。

もり

2006年11月22日 10:18

今回のトピにある代休うんぬんは、「ことごとく破られた約束のうちの１つ」なんですよね。たまたま直近にこのエピソードがあったから、トピ主さんは詳しく書いてしまった、それが真実ではと思います。ささいなことでも約束したら守る、そして守れない約束は最初から安請け合いしない。子供の頃に学習する内容です。なぜこれが大事なのか？約束を守ってくれるのを前提で動く、周りの人間が迷惑するからです。トピ主さんの夫は、自分が約束を破ることでどれだけトピ主さんが傷つくのか、理解していませんね。約束を何度も何度も破るのは、夫に対する信頼を削り取っていくことであり、削り取られたトピ主さんの心を傷つける行為だということ。だからトピ主さんはつらい思いをするんです。今度こそ、と信じてそれでも裏切られ続けると、相手に言葉を選んで話す気力もなくなります。自分は傷つけられているのにどうして相手を傷つけないように気遣わなければならないのかと。かなり鈍感な夫のようですが、結婚生活を続けたいなら、トピ主さんの気持ちを夫が理解できるまで話をするしかないように思います。たとえ少々夫を傷つけてもね。

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原因を作ってない？

こんこ

2006年11月22日 22:15

タイトルをまず読みまして、私の以前の友人を思い出しました。その友人は、自分から「何日にどこどこへ遊びに行こう」と言っておき、その当日約束なんて忘れていて「そんなの行かないわよ」ということを散々する人でして、さすがに疎遠にしてしまいました。同じような人かなあ、そりゃまずいわ、と思ったんですが、そうではないようですね。体がご心配な余り、強く言ってしまったのかもしれないけど、強く言われたから仕方なく、無理な約束をしてしまったんじゃないかと思います。それを責められたら旦那さまもさすがに酷でしょう。心配なのは分かりますが、代休はあくまでも会社と本人の都合なので、それについてとやかく言うのはやはり違うと思います。会社で過酷な仕事をしてて、家でも理不尽に責め立てられたらさすがに旦那様も反論するのも当然では、と同情してしまいました。代休がままならない状態なら、無理に取るように言うのではなく、家に帰ってからせめて家でゆっくり休めるような環境を作ってあげるようにして差し上げたらいかがでしょう。大きな妻になってください。

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