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他の保護者からのクレーム

レス43
（トピ主 2 ）
🎶
あこ
子供
私は4歳児がいる母です。 先月から幼稚園に入園、直後に早速、やらかしてしまいました。 お迎え後、園庭で遊んではいけない、スマホ撮影禁止という決まりがあります。 私はそれを知らず、3日連続で遊ばせスマホで数回撮影してしまいました。（削除済み） これらは入園案内に書いてありました。 完全に私の見落としミスです。 常識的に考えて周りを見渡したらわかることだし、スマホ禁止も当然のことだと思います。 保護者のグループLINEがあるのですが、リーダーから全体へ向けて「お迎えの後に園庭で遊ぶ&スマホ撮影している人がいると複数クレームがありました。誰だかわかっています。迷惑しています。皆さん我慢して帰ってます。今一度ルールの確認です。」みたいな感じです。 私は全体LINEで謝罪する勇気が出ず‥リーダーママ宛に謝罪し先生にも電話で謝りました。 他になにかできることはありますか？無知ですみません。 リーダーママとは頻繁に立ち話をする機会がありました。その時には何も言われず、なぜ全体に向けてだったのだろう？と。 （あくまで私一人へ向けての注意だった場合） 約束破る人は私も許せないし、そういう人を見て嫌な気持ちになった経験もあります。どう見られているかというのもよ〜くわかります。教育する立場の自分がこんな失敗をしてしまうなんて、恥ずかしい。 これが原因で避けられるのでは？とか 子供まで変な目で見られるかも、、等 色々考えてしまいます。。 ここ１週間上の空です。 迎えの時間をずらし他の保護者を避けるようになってしまいました。 幼少期から自己肯定感が低く、認知の歪みたいなのも影響してか、どんどん悪い方向に考えてしまいます。 皆さんからどういう風に考えますか？ 反省とは別物になってしまい情けないですが、アドバイスいただきたいです。

トピ内ID：0da47c01f4bf4f55

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ひきずりすぎ

🙂
おばかさん
ちゃんと注意されて直してるのだからいいじゃん。 反省や謝罪もされたから、これ以上何もないよ。 ひきずりすぎ。 なかには一対一で注意するとトラブルになるからあえて外堀埋めた感じだね

トピ内ID：06aa9aaffa6e579f

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全員に伝えることが意味がある

🙂
ななみ、
グループLINEで連絡したのは、個人攻撃したのではないですよ。 リーダーママ以外にも、あなたの行動を気にしてる人がいたのでしょう。もしくは、あなた以外にも未遂した人がいた。 集団行動において、再犯を防ぐには全体周知が必須です。 『誰だか分かっています』は、少し悪意がありますが、みんなに知らせることが大事だったと考えましょう。 先月から入園なら仕方ないでしょう。 新人ミスするのは、今までもよくあった話だと思います。過去にも周知したからこそ、今回も同じように注意した可能性もあります。 あまり気にせず、普通にするのが一番ですよ。

トピ内ID：d58e3e19837be80c

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くよくよしちゃ駄目

🙂
元気を出して
時間は過去に戻せません。ミスをしたら反省と謝罪。今一度入園案内を見直し､次から気を付ければ良いのです。 一番良くないのは何時までも引き摺って､皆を避ける事。これではますます悪手になりますよ。辛いだろうけど顔を上げて明るく挨拶しませんか？その内皆忘れてしまいます。我が子の面倒で手一杯､他所様の事など気にしてられないですから。 それと気を付けなきゃいけないのは､あなたの味方の振りで近付き､リーダーママの悪口を言ってくる人の事。 「ところで､リーダーママって何かの役員なんですか？でも例え会長であっても､ラインで注意喚起ってあり得るんでしょうか？そんな権限を持つのは幼稚園側だけです。やり方もイヤミだし､そんなのコソっと「それは禁止されてるから気を付けてね」で済むはず。グループLINEの形で注意って陰湿ですよね」 とまあ､こういった余計なことを言ってくる人は､必ず現れますからね。今の辛さから逃げる為に､話に乗っちゃ駄目ですよ。「ウッカリなのは私ですから､モニョモニョ」で逃げましょう。 後になれば「詰まんない外野に気を揉んで､子供の成長を楽しめなかったな」そう思えるときが来ますって。悩んだら､何が一番大切か？に戻りましょう。同じ様な経験をしてきた者から言っときますね。

トピ内ID：e446993d8bc449c3

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いやいや

🙂
間違えた後の反応
そこは「すみません、ルール見逃して知りませんでした！」とグループに謝罪しちゃうのが一番だったと思いますが。 だって、グループの人達、あなたが違反してたの見て知ってたんじゃないかと思いますし。リーダーさんも、謝るのを皆が見えるようにして、皆にモヤモヤ解消してもらえるように、グループLINEにしたのではないですかね？ 怒られてもしれっと謝らない人(に見える。だって個別にしか謝ってない)と、きちんと謝ったルールを知らなかったうっかりさんなら、あなたはどちらの方が好感持てますか？間違いは誰にもありますから、今回の様に、誰かが傷付いたとかでもないものなら、一発レッドカードということはないでしょう。 ただ、まぁ、一週間も経っているという事なら、今更謝っても、という気もしないでもない。 間違った後の行動が肝心なので、最善の行動は取れてはいませんが、謝らずとも、行動で示しているので、今回のことだけで避けられることはないでしょう。 まぁ、知らなかった、うっかり、が何度も続けば故意犯だと疑われかねないので、規約はもう一度確認しておきましょう。 それと、あなたが避けるなら、他の人達も「何か分からないけど急にあこさんに避けられた」とあなたを避けるようになってしまうと思います。そうなったら、あなたは(あなたが先にやってるのに)ショック受けませんか？ なので、避けるのはやめましょう。そのまま普通にしていれば、相手だって入園したばかりで知らなかったんだろうな、で、その内忘れます。

トピ内ID：17e4b410b08fc62a

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妥当な注意喚起だったと思いますよ。

🙂
パタリロ
貴女としては ＞その時には何も言われず、なぜ全体に向けてだったのだろう？と。 この部分が引っ掛かっているのだと思いますが、妥当な方法だったと思います。 何故なら、 ☆貴女が面倒な人であった場合、直接注意するとトラブルになる危険が有るから。 ☆貴女以外にも、同様のルール違反をするかもしれない人にも、改めて周知徹底する為。 ☆複数のクレームが寄せられていたのならば、それらの方にも『ちゃんと注意はしましたよ』という、証拠を残す為。 など、それなりの理由が有るのです。 なのに、妙に気をまわして、他のママたちを避けるような事をすれば、それこそ、 「名指しで注意された訳でも無いのに、避けようとするなんて、きっと反省なんかしていない人なんだわ。まるで、告げ口でもされたみたいな反応、感じ悪いわね」 と、思われて本当に嫌われるのがオチですよ。

トピ内ID：4fd8265ef2ae1681

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リーダーママに謝罪したならいいんじゃないかな。

🙂
みやん
注意を受けたことはショックだったと思いますが、 あなた個人への注意ではなく、改めて全体的にすることで 一律に決まりごとの統制は取れるのではないでしょうか？ 途中入園の親が撮影をしていた。 それを見て、不快に思う人もいれば、えーやっていいの？なら私も撮るよ。 となってしまう人への注意喚起でもあると思います。 ちらほらとルールを破ってしまう人がいたんじゃないかな？ ちと緩んでいた空気があったとか。 あなたはそのきっかけに過ぎなかったと思いますよ。 今後は規律を守れば、他のママたちも気にしないと思いますよ。 だって、認識が甘かっただけのことですから、 そこは入園したばかりだし。知らなかったんだね。 で、済む話ではないですかね？ それを気にし過ぎて避けてしまうことの方が良くないかな。 普通に挨拶して、お話しすればいいんじゃない？ もっと仲良くなったのちに、あの時やらかしちゃって～。 みんなに嫌な思いさせちゃったよね。ごめんね。 とか言えればいいと思いますよ。 今、みんなに謝罪出来なかったといつまでも悔やんでいるより、 今後はしない。これだけでいいと思いますよ。 注意されたことを直ぐに直せば、誰も気にしないですし、 自分が思っているよりも案外ママさんたちは心は広いです。 一度くらいの失敗でそんなに悩まないで欲しいですね。 折角入園できたのだから、楽しんでくださいな。

トピ内ID：4d5b2810aec5f9d7

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傷つけないためですよ

🤔
むめむ
「なぜ全体に向けてだったのだろう？と。」 これ、幼稚園も小学校も同じですよ。 ルール違反をしていた本人に直接言わないで、周知させることで、該当者を傷つけない方法だったんだと思います。 園庭の事は、お迎えが重なるメンバー以外は知らない事ですよね。 わざわざ名指しして叱る必要はないでしょう？ 「もしかして知らなかったのかもしれないし」という逃げ道を用意しての周知なので、お詫びしなくていいんですよ。 そして、この事は自己肯定感とか無関係だと思います。 園庭遊びに関しては幼稚園の危機管理面のルールだし、撮影に関しては常識も含まれる、かな。 園の写真撮影に関して同意するか署名してませんか？ 携帯で写真を撮ることで、世界中に我が子の画像が出回る可能性が出てくる、そういうリスクを含めての署名です。もうひとつは事務所に所属している児童もいるので、撮影制限。画像流出防止。 もう一度書きますが、園から求められる署名は、トピ主の自己肯定感云々ではなく、法的な意味合いの書面の可能性が高いです。 しっかり理解しましょう。 理解できないタイプなら、ご主人、義父母に読んでもらって、説明を仰ぐんです。 自己肯定感について言い訳する人は想像力も足らないことがありますので、そういう特性があるなら、カウンセリングをうけて、自分とどう付き合うかアドバイスをもらうといいですよ。 私は、起こってしまったことに対して、もっと他に道はあったんではないかとくよくよ悩むタイプです。 カウンセリングを初めて受けたときに、世界が開けました。 くよくよ悩むのはなぜか、というところを追及してもらったからだと思います。 自分の経験を踏まえ、トピ主にも勧めます。カウンセリングで、自己肯定感の低さを分析することを。

トピ内ID：d12b41a88a085cbb

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レスします

🙂
さる
それを知らずと書いていますが、入園案内をしっかり見なかったのですか？ 他の人も書いていますが、全体に認知させる事が大事なのだと思います。 複数クレームがあったと書いてありますから、しっかり伝えましたよと見せしめる事も重要ですからね。 他の方も気が引き締まるでしょう。 恥をかかされたと少なからず思っていませんよね？ 取り敢えず謝罪もしたようですし、今後同じ事を繰り返さなければ良いだけだと思います。 避けるようにコソコソだと尚更印象悪くなりますよ。 タイミングがあれば、言えそうならば、軽く謝罪しておけばいいんですよ。 あとは明るく挨拶し続けていれば、その内周りも気にしなくなると思いますけどね。 悲観して引きずって暗くなるのが、一番ダメだと思いますよ。 誰にだって失敗はありますし、今回の件で流石にお子さんに何かはないと思いますよ。 お子さんが誰かを傷つけたなどではないですからね。 万が一何かあった場合は、今回とは別件なのですから園側に相談すればいいです。起こってもない事をマイナスに捉えては疲れますよ。

トピ内ID：236f063154e1ff99

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複数クレームだから

🙂
ooba
＞なぜ全体に向けてだったのだろう？と と疑問に思っているようですが 「複数クレーム、誰だかわかっています」ということは ラインを出した以外の人もトピ主さん親子の行動を認識にしているということでしょう でも、トピ主さんは誰がクレームを入れたかわからない 後から、トピ主さんが、個別にいろいろ言われないように ラインで一斉謝罪で済ませられる機会を与えてくれたのだと思いました ラインを出した人にはラインで謝罪したそうですが、残りの「複数」への不満はどう対処するつもりですか？ クレームを入れた人は「複数」かもしれませんが、クレームは入れていないけど 不満を感じた人はいるでしょうし 不満ではなくても、子供に、「あの子は遊んでいるのに」といわれて困った親御さんもいるでしょう 誰がクレームを入れたのかわからないし、ラインで済ませられる機会を逃してしまったのは悪手だったと思います もう自分で言い出さない限りは、トピ主さんに謝罪する機会は与えられません 入園案内に書いてあったということは、見落としではなくて、 入園案内を読んでいなかった親として見られているということです すでに、時間をさけて保護者を避けている、、堂々と保護者会に出席できますか？ ラインを受け取ってから1週間ということですよね？ 遅くなったけれど、ラインで謝罪をするほうがいいと思いました

トピ内ID：73e439752063b62d

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先生が周知したらいいのにね

😉
トピ主さん応援レス
保護者LINEで注意喚起するにしても、「園からのお願い（降園時の決まり）」みたいに、あくまでも園が発信元というやり方にしたらいいのにと思いました。 リーダーママという人が、リーダーママの書き方で「誰だかわかっています」なんて書くと、また巷で多くの母親たちが悩むママ友の白い目問題に繋がる感じで気が滅入りますね。 ただ、私なら、まだあまり園のルールを知らなかった人がしてしまったんだろうなと思うし、温かい目で理解する人もいるとは思いますよ。 リーダーママが立ち話の時に言わなかったのは、あまりわかりません。 ちょっと言ってくれても良さそうな気はしますが、全体的に今一度、ルールの再確認の意図があったかもしれないので。 でも、してしまったことを気に病んでも仕方ないし、今はルールを守っているならいいんじゃないでしょうか？ 私なら、LINEで「私がルールを把握していなかったため、申し訳ありませんでした。撮影してしまった写真は削除済みです。」と、ルールに無知だったことと写真削除の二点は皆さんに伝えるようにしますが、それもまた、トピ主さんがルール違反をしたことを知らない人にまで自白する形になるし、必ずしもベストな方法ともいえないかも。 そういう相手を水に流せないネチネチした人に、よくない印象を与えてしまうからです。 本当にこういう人間関係は難しいですよね。 今後は、園のルールを知る保護者の人たちのやることをやりましょう。

トピ内ID：541e382cbd301e26

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感謝します。

🙂
あこ トピ主
皆様、励ましのお言葉やアドバイスありがとうございます。 色々な意見があり一つ一つ全て頭の中に叩き込みました。 文字数の関係で文章をいくらか削ったのですが、一つ重要なことを言い忘れておりました。 全体LINEで注意された際に「今回、謝罪は特に必要はないですが、次回から気をつけましょう。皆さんで心地の良い幼稚園生活が送れるよう皆さんで協力しあっていきましょう。」と書かれていました。 この空気でも、謝罪の必要はあったのでしょうか？ 全体LINEは40人。普段はリーダーのみ発信する、スタンプや雑談、個人的に発言することは禁止されているグループLINEではあります。 謝罪は必要ないと言われなかったら、した方が良いのかもしれなかったですが。 大人数でのグループLINEをしたことがないのと 空気を読むのに不安な部分があるので、どなたかご伝授いただきたいです。 色々とすみません。 ダラダラと悩んでしまう性格の自分がどんどん嫌になります。

トピ内ID：0da47c01f4bf4f55

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勝手な妄想で不安になっているだけ。

🙂
初櫻
実際はまだ何も起こっていないのでしょう？ 避けられたりとか、ヒソヒソされたりとか無いのでしょう？ ありもしない妄想に取りつかれて疑心暗鬼になって、ビクビクしているだけです。 謝罪もしたし、削除もしたならもう問題はない。 以前のように振る舞えばいい。 ただし、二度目はない、ということは念頭に置きましょう。 園の規則関係の書面を精読して、遵守しましょう。 ＞幼少期から自己肯定感が低く、認知の歪みたいなのも影響してか、どんどん悪い方向に考えてしまいます。 それはトピ主の個人的事情で、ほかの人には関係ないし、知る由もありません。 リーダーさんの振る舞いは妥当だと思いますよ。 ・実名をさらしているわけではない ・グループLINEで送ることにより、トピ主への集中砲火を防止（代表して注意した、という形になる） ・全体周知という形で再発防止を徹底（黙認されているわけではないことも意味する）

トピ内ID：1e9df853338ddd78

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そうですね

🙂
ゆかたん
でもね、注意するほうもイヤなものよ。 大体ね、 ＞お迎え後、園庭で遊んではいけない、スマホ撮影禁止という決まりがあります。 こんなの、文書化されていなくてもやってはいけないことですよ。 お迎え以後、園で遊んではいけません。 それはケジメです。 あなたがいけないのですから、一言「気を付けます」とコソッと伝えればよかったのに。 そのほうが、その後の人間関係もスムーズです。 謝罪しなくていいと書かれていたらしないのか。 いやいや、そこは汲み取って謝罪するするものです。 あなたが何と言おうと、あなたはルール違反者であることに違いはない。 社会人経験ないのかな。 入園したばかりなのに、お子さんも可哀想。

トピ内ID：0dd143353071c960

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追加レス読みました

🙂
Y
＞全体LINEで注意された際に「今回、謝罪は特に必要はないですが、次回から気をつけましょう。皆さんで心地の良い幼稚園生活が送れるよう皆さんで協力しあっていきましょう。」と書かれていました。 この空気でも、謝罪の必要はあったのでしょうか？ 最初のトピで「全体で謝罪する勇気がなかった」と書いているのに、今度は「謝罪は不要と言われた」ですか？？ 逆に「お心当たりのある方はここで謝罪してください」なんて言えると思いますか？ 私なら「謝罪は不要とおっしゃっていただきましたが、この度は私のせいでご迷惑をおかけし、またご不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした」と謝罪します。 リーダーにだけ謝ってもなんの意味もありません。迷惑しているのはリーダーだけじゃないんですから。 今からでもLINEで全体に謝罪したらどうですか？

トピ内ID：1646e526518bec05

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謝罪する必要ないです。

🙂
ふらわー
謝罪する必要ないって言われてるんだから、ここの発言小町で謝罪しろと言われても謝罪しなくて良いです。 リーダーママさんが個人的にに言わなかったのは、リーダーっていろいろ恨みつらみとかの対象になりやすいし、個人的に怒ってるように思われたくなかったのだと思います。 リーダーママと園に謝罪で十分です。 トピ主さんが画像流出させてるとかならLINEで全員に謝罪しても足りないとは思いますが個人で撮って削除してるなら、謝罪目的ではなくただの注意喚起でしょうから、もう済んだこととして次回から気をつけるで良いと思います。 これは本来、園の仕事ですよね、園の怠慢だと思います。保護者LINEで吊し上げみたいなのってリーダーも大変だし、トピ主さんは萎縮するし、他の人もびびってたり怒ってたりしそうだし良いことないのにね。そんなLINEあげられたらびびっちゃいますよね。注意されるのは仕方ないとしてやり方にはちょっと同情します。

トピ内ID：f1ea635ebddc7484

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素直に

🙂
ねこ
＞リーダーママ宛に謝罪し先生にも電話で謝りました。 そこだけ謝っても仕方ないと思います。一言グループLINEで、素直に謝れば良いのです。 空気を読む事は必要無いです。読めないのですからドツボにはまるだけです。 今後は「素直に」なる事。知らなかったとはいえ違反をおかしてしまったならそのまま素直に謝る。どんな場所でも相手が誰でも。 ＞全体LINEで謝罪する勇気が出ず ここが一番タチが悪いです。卑怯にも逃げた、誤魔化したと相手に悟られる。 実際、逃げましたよね。気が弱いとか、自己肯定感が低いとか、認知の歪みは関係無く、これらの言葉も自己弁護に過ぎませんよね。私はこういう人間だからと。相手に妥協させて許して貰おうとする。その姑息と捉えられる様な考え方、逃げる事、誤魔化して自己正当化させようとする所がコミュニケーションを阻害している。 素直になれば良いだけです。 初っぱな誤魔化したから、今後はリーダー含めて周りともある程度溝は出来ます。その溝はトピ主さんが掘った溝です。 ある人には要注意人物親子だと思われるし、ある人は噂します。 しかし今後は素直に全うに地道に対応して行けば良いです。よい勉強として。そのトピ主さんの素直な行動を見て、声をかけてくれる保護者も居るでしょう。そういう人達を大切にすれば良い。 中にはずっと敬遠する人も居ますが、それは致し方ない。 これでお子さんがイジメられる事は有りませんが、しばらく保護者間での友達同士子供クリスマス会などには呼ばれづらいかもです。 行動には結果と責任がついて来る。今は結果が現れ責任をトピ主さんが背負う所。間違えるのは仕方ない。間違えた時には「素直に謝る」事を大切に。 今回の学びは「素直」さです。

トピ内ID：b68a5a60ad589c15

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まあイロイロな意見がありますが。

🎶
これで終了。
複数のママが見ていたのなら一人位トピ主さんに直に注意してもいいのにね。 トピ主さんも皆への注意の連絡としても誰だか分かってますなんて書かれるとビックリしちゃいますよね。 私は此処で誰だか分かってますの文字は要らなかった様に感じますが…・ また謝罪は特に必要無いと書かれても「誰だか分かってます」と書かれると謝罪してね〜、な感ですね。 でも謝罪は要らないと言われてもしたほうがトピ主さんも気分良く無いですか？ でも謝罪するなら、どうせ見てた人も多く自分と知られているなら、そのLINEで「ルール見落としてました。ごめんなさい。今後気をつけます」と書いておいても良かったのに。 いずれにしろもう忘れましょう。　 トピ主さんがうっかり見落としていた（誰にでも起こりうる）。 注意受けた（普通です）。 謝罪した（自分が悪いと思ったのなら当然）。 今度気をつける（当然ですし素晴らしい）。 これで十分ですし、これで終了です。

トピ内ID：5c52bd4d0b3015cc

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賢いリーダーさんでよかったですね

🙂
なな
リーダーさんが根にもつ方だと悪い情報を拡散され、小学校の６年間も苦しむことだってあります 周囲の方も、ありのままの姿を見て、徐々に誤解を解いていきますが、マイナスからのスタートは辛く苦しいものです リーダーさんに感謝ですね 私も、個別にリーダーさんと園に謝罪したなら、もう終わりでいいとおもいますよ もしかして学校の先生ですか？ 以外とあるあるなので サポーターというか、情報共有できる信頼できるママ友を作っておくと便利ですよ 普段はおんぶに抱っこでも、自分の得意なことで恩返しできることもあります

トピ内ID：051ea8a61446c883

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謝罪不要と言われてますよ

🙂
はな
＞この空気でも、謝罪の必要はあったのでしょうか？ 不要と言われてるんだから、今後ルール違反しなければいいだけでしょ。 ＞リーダーママとは頻繁に立ち話をする機会がありました。その時には何も言われず、なぜ全体に向けてだったのだろう？と。 （あくまで私一人へ向けての注意だった場合） 全員に対する注意喚起ですから。 今一度ルール確認です、って言われてるでしょ？ それに他にクレームをあげたママにも注意したことが伝わります。 クレームをあげなくてもあなたを見て「なにあれ？」って不満に思ってた人もいるかもしれない。 自分も悪かったけど、そういう言い方はないんじゃない？という考えはやめましょう。 伝わってきます。

トピ内ID：79bbc64cdea9615f

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できること……

🙂
@RIN
…… 全体LINEで謝罪する勇気が出ず……と書かれてますね その時の 逃げの姿勢が トピ主さんが 自身を苦しめてませんか？ ボスにだけ尻尾振った……って事ですよね 謝罪の仕方で 人柄は 見えるものかもしれませんよ

トピ内ID：1863f41e0656d8bb

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相手もちょっと意地悪かなと思いますが気にしないで。

🙂
ナビスコ
それがいいというわけではもちろんありませんが、禁止されているのにスマホで撮影ってあるあるです。 トピ主さんのようにうっかりなケースもあればわかっててやる人もいます。 PTAの役員をしていたころに幼稚園や小学校のイベントで注意をする側だったことがありますが、うっかりですぐやめてくれる人ばかりならいいのですが、注意した側に「ちょっとくらいいいじゃん！」「他にもやってる人いるでしょう！なぜ私にだけ注意してくるの！？」と逆切れしてくる人もいましたよ。 ああいった人たちは他人からの目も気しないのでしょうしある意味羨ましいです。 トピ主さんが思うほど、皆さん気にしてないですよ。 「我慢しているのにズルい」と思われた人はいたかと思いますが、その後反省してやめられているなら大丈夫です。あまりお気になされませんように。 それに私がそのリーダーの立場なら「お迎えの後に園庭で遊ぶ&スマホ撮影している人がいると複数クレームがありました。園の規則として撮影は禁止されているので今一度ルールの徹底をお願いいたします。」だけしかLINEしないかなって思います。 「誰だかわかっています。迷惑しています。皆さん我慢して帰ってます。」はちょっと言い過ぎで個人攻撃すぎると感じました。

トピ内ID：9d6e6c609f5f8e1b

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周知の事実なのでは？

🙂
こーじ
もう既に全員が知ってしまっているんだろうと思います。 リーダーさんがグループLINEにしたのは、変に引き摺らないようこの件にケリを付ける為あえてやったんじゃないですか？ 凄く気遣いの出来る方だと感じました。 ただ、私ならそのLINEの中で自ら謝罪しちゃいます。 「謝罪しなくて良いって言ってるんだから別にいいじゃん」って思える性格ならそれでもいいんですが、あなたはダラダラ悩んで他の保護者を避けてるんですよね？ 開き直れない性格ならさっさと謝った方が絶対良かったのに、と思います。

トピ内ID：dc70e0ffa87a5532

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もう忘れる

🙂
ぞ
ごめんなさい…。 正直言って「暇だな」と思ってしまいました。(主さんがというより、関与している母親達が。) なんだか女子中学生みたい。 中途入園の人が遊んでたら「ルール知らないんだろうな」と思って気づいた人が声かけて教えてあげれば済む話なのに。 もし主さん以外にも複数人該当者がいて、周知のラインを送るにしても「誰だかわかっています。迷惑しています。皆さん我慢して帰ってます。」なんてネチネチした文を大人が書くとは…。 園庭で遊ぶのOKな幼稚園も沢山あるんだし、そこまで落ち込む事ないですよ。 主さんが今後同じような方見かけたら優しく教えてあげてください。

トピ内ID：3e8b36dd0a74055d

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何そのリーダー！

🙂
二児の母
誰しも勘違いはありますよ。 その方は直接トピ主さんに伝えるか、園に伝えて園側から伝えてもらうこともできたはず。 わざわざグループLINEで吊し上げして、あげく謝罪はしないで下さいと逃げ道まで塞いで、性格悪！ 他の方もそのリーダーの意地悪に気づいていますよ。 トピ主さんがそんなに気にすることはありません。 他の方もそこまで気にしてないですよ。 みんな我が子の事にしか関心ないですよ。 また、次から次へと色んな噂やらが飛び交いますから、あっという間に忘れられますよ。 私がそのグループに入っていたら、トピ主さんよりそのリーダーの性格の悪さに辟易します。 気にしないで、大丈夫です！

トピ内ID：9f40c27d8673d628

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悩んでも無かったことにはできません。これからを考えるしかない

🙂
かんな
ミスをしないように気をつける。 ミスをしたら心から反省する。 二度と同じ過ちを繰り返さないように細心の注意を払う。 それしかないですよね？ ＞幼少期から自己肯定感が低く、認知の歪みたいなのも影響してか、どんどん悪い方向に考えてしまいます。 幼少期云々って何？ 今いくつ？ 全く成長しないまま大人になった人？ 昔からそうだから仕方ないとかいつもそんな言い訳しながら生きてるんですか？トピ主さんが適当な性格じゃなければ今回のことは起きてないって知ってますか？ 慎重に行動する努力をしたら良いだけですよね？昔から雑な読み方をする性格だったなら、キレイに全部目を通すようにすれば即解決ですよ？ひとつひとつ直していったら良いんです。 誰にでもミスはありますが、ミスをしたら反省して謝罪し、二度と同じ間違いをしないように気をつけて生活することが大切です。 「私は幼少期から○○だから」とか、そういうのは不快な思いをした他の保護者さんには関係ありませんよね？ 大切なのは、これからです。 もうお母さんなんだから、ルールぐらいはしっかり守って子供が楽しい園生活をできるようにしてあげてください。 心から反省している様子ってちゃんと伝わります。見せかけだけじゃないなら、人から嫌われたりはなかなかしないと思いますよ。 大前提として、案内に全て目を通しルールを把握するのは当たり前のことです。それが出来ないのは、単に自分が怠けてるだけですよ。園庭で遊ばせてる暇があるならしっかりやるべきことはやらないと、苦情がくるのは当然です。親が適当だと、場合によっては子供の交遊関係にまで影響を及ぼすこともあります。最低限守るべきルールを今後は守っていくように気をつければ、問題なく無事に卒園式を迎えられますよ。

トピ内ID：19032428c4a7eb80

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普段からそんな感じ？

🙂
はなこ
今回のことは別に謝罪もいらないし今後気をつければいいですよ で終わった話ですよね。 それよりも、普段からそんな感じなんですか？ 勇気がなくてグループに謝罪できなかったんです～ 先生とリーダーには謝ったんですけど、他に何をしたらいいですか～？ と聞いておきながら 謝罪不要って言われてるんですけど謝らなきゃいけないんですか？ グループラインは個人の発言禁止なんですけど？ って最初だけ弱弱しく見せてすっげー強気な人ですか？ ちょっとびっくりです。

トピ内ID：09d8296e75df96bf

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そこまで悩むくらいならすぐに謝罪した方が良かったかもね

🙂
ミッキー
全部読みましたが、 結論からいえば、 今後何をしても、主様をよく思わない人はいて、それもしかたないと思うのです。それを受け入れていくしかないと思います。いま他の保護者をさけて1週間。今更できることなんかないと思う。 さて、遊びの件は1日ならまだしも、3日連続ですよね。周りでほかに同じような親子はいましたか？園の規則なら誰もいないはずだよね。その時点であれ？おかしいな？と感じませんでしたか？ 主様は周りを気にするポイントがずれています。少なくとも園遊びやスマホに関しては、むしろ周りが見えなすぎでしょう。 そして自分の非に関しては周りからどう見えるかを気にしすぎです。もう少し、自分がどうすべきかを先に考えたほうがいいです。 わたしはリーダーの対応は特別に意地悪とは思いませんね。わかる人にはわかるだけで名指しはしていませんので。リーダーが主様のしらないところで隠れて言いふらす方が嫌味だし、主様もそれでは気が付かなかったでしょう？ 「今回、謝罪は特に必要はないですが、」 これを真に受けちゃったんですね…謝罪というと大袈裟になりますが、私は一言ルール違反を反省していることは、全体LINEでいった方が良かったと思いました。 誰だかわかっているというのも意地悪からではなく、リーダー以外に主様だと把握している人、迷惑している人は何人かいる、という意味だと思いますよ。でもリーダーには謝って、他の皆さんを避けている。印象は良くないんじゃないかなぁ。 謝ってしまえば(内心はわかりませんが、)とりあえず自覚はある、反省しているんだ、というのは伝わりましたよね。それどころか「大丈夫？」と、主様のフォローに入ってくれた人もいたかもしれない。 主様はその機会を逃しましたね。 長引く性格なら逃げてはいけなかった。 はっきりいって、ルール違反以上に信頼をなくしたかもしれません。

トピ内ID：03eaebd532826540

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感謝いたします。

🙂
あこ トピ主
余談ですが。 今日、リーダーママと話す機会があって、改めて挨拶とお詫びをしました。 そこで「放課後の園庭遊びとスマホ撮影は私だけに対してではなく他にも数人該当する人がいた。過去にも注意したことがあって、それでも改善がなかったから今回強く言った。」と言われました。その方たちは写真の削除もしていないし謝罪もないと言っていました。 側から見たら私もその人たちと同罪だと思うので、今度顔を合わせるときに他のママにも謝罪しようと思います。 グループLINEでは別の情報のやりとりが始まっていて、話を遮って謝るのはやりとりに支障が出るかもしれないので。やめておきます。 謝らなくてもいいor謝った方がいい、両方のご意見がありましたが、どちらも参考になりました。 他では相談しづらいことも、ここでは気軽に相談できるので。沢山書いてしまってすみません。 自分の未熟さに気付けたので、ここから改善していけたらと思います。 沢山のアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：0da47c01f4bf4f55

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気にし過ぎです

🙂
ゆな
反省もなさっているのですから、普通にお迎え行けばいいですよ。 コソコソするほうが逆に目立ちますし、変な噂が立つ可能性があります。 全体に向けて言ったのは、個人を対象にしないためでは？ 仮に違反していたのが主さんだけだとしても、「複数人います、みなさん今一度気をつけてくださいね」のほうがなんとなく分散？されてよくないですか？ 個人に注意するのはトラブルの元ですし、言いにくいです。 リーダママさんは、単純に「全体に向けて注意喚起」をしたんだと思いますよ。 失敗は誰にでもあります。 反省して改めておられるんだし、普通に堂々とお迎えに行かれてください♫

トピ内ID：56d8015cb53ff1ca

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ちょっとちょっとちょっと

🙂
林檎
主様！落ち着いて！ 大丈夫！ 大丈夫ですよ！ 追加レスも2つ読みました。 主様、ご自分の自己分析もよく出来てるではないですか！ あとは、自分がどうなりたいか？憧れの人物像は？ 素敵だなと思う方の良い性格を見習い取り入れさせてもらうとか 成長に動かれては？ 反省と後悔で自分を追い詰めて苦しんでいたって、明日は来るし、どんどん過去の出来事になります。 全体ラインで謝罪不要ならば、余計な謝罪はしないで、 今後は知った事をしなきゃ良いだけの事。 育児してたら、誰だって失敗や後悔はありますよ。 不慣れから見落としや誤解やウッカリだって誰だってありますよ。 注意してきた相手の立場になったらどうですか？ 注意なんかしたく無いし、ルール守ってる人達で群がってウッカリの人の悪口で盛り上がる事だってある中 注意しにくい事を伝えて頂いた事に感謝と喜びはありませんか？ 他の人との最悪な関係になる前に静止に入ってくれた事をチャンスだと思って、今後、ちゃんとすればわかって貰えますし、 あの時はごめんね。 っていつか主様のドジネタの一つになって皆で笑える日が来る程度の事ですよ。 怪我や命に関わる大事故を起こしたわけじゃなくて、確認不足のウッカリです。 育児中は頭の中のタスクを沢山開いています。処理が追いつかない時もありますし、未熟ゆえの事だらけですよ。 知れた事、教えてくれた人が居た事に感謝して、不安より嬉しいです！って気持ちで明るくいましょう。 ちょっと注意したら萎縮されたり距離を取られたら、何も言えなくなっちゃうじゃないですか。 主様が絶対の自信を持ってる事に何か言われたら反論は勿論堂々とすれば良いけど、 今回は自分でも間違いだと思うなら 素直さ だけで十分。 本当ごめんね、やっちゃった。 の方が周りも気が楽です。 自分を責める位なら、周りの人がどうされたいかを考えてみたらどうかな？

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