交際中の違和感ってなんでしょうか？

今どき、結婚しなきゃ生きていけないとか、社会で一人前に見られないなんてことはないのですから、無理に結婚しなくていいわけです。 結婚する理由は、自分が幸せになるためです。 そのために、相手のことを本当に愛していることが絶対に必要です。 主さんは、優しい彼氏さんが優しくなくなったら、と言っていますが、もっと単純に、彼氏さんが病気で働けなくなったときに自分が家族を守ると思えるかとか、例えば地震で大変なことになったときでも彼氏さんと二人でがんばろうと思えるかとか、そういうことを想像してみたらいいと思います。 なんで私が養わなきゃいけないんだよとか思うようなら、結婚はやめておいたほうがいいと思います

男性と付き合う回数が多いから、違和感を感じるのではありません。 違和感とは日常あなたの生活に対面するあらゆる事象に湧いてきます。 ニュースの真意、友達の嘘、人の見栄や態度とか。 そこに何も感じない人が、男の、しかも恋愛で目が眩んでいる人に分かるわけががないのです。 まずはその男性を信じて、だめだったら次に活かせます。 男以外にもアンテナ立てなさい、ということです。

結婚後に変わる変わらないを違和感から察知するのは無理だと思います。 結婚していなくても10年も経てばライフステージも変わり、考え方も変わるでしょう。 違和感については、人それぞれですから何とも。 ただ現状何も感じないなら違和感が無いということです。 主様が彼氏さんの違和感探しを始めたら逆に彼氏さんの方が違和感を感じるんじゃないですかね？ 「最近一々言動をチェックされているような気がする」 彼氏さんにこう思わせたらお別れも遠くないでしょう。

私の友人(共に還暦)の旦那さんは暴言の酷い男です。 昔30歳を過ぎてからの結婚で、周りの友達が結婚していくので、焦りを感じていた頃に紹介されたのが今の旦那さんです。 私と友人は高校の同級生で、お互いに子育てが落ち着いた頃に会うようになったんですが、40代の後半に久しぶりに会った彼女は変わり果て、いったい何があったのかと心配していたら、次に会えた時に話をしてくれたんです。 旦那さんの暴言が酷すぎて、友人や二人の息子さんが毎日しんどい思いをしているとのことでした。 結婚前に気付かなかったの？と聞いたら、急に怒り出すことが何度かあったので、気付いていたそうです。 なんで結婚したの？には、結婚に焦っていたからとのことです。 そうです、違和感があったのに結婚してしまって、失敗したパターンですね。 (離婚したら生活ができないのでしないで耐えているようです) 恋愛期間中に相手をよく見ていたら分かることも多いので、特に悪い面の見て見ぬふりはやめたほうがいいですね。 「この人とならやって行けそう」って気持ちがあれば、なんとかなるんじゃないかしら。 うちは結婚32年ですが、夫は穏やかで優しい人ですよ。 結婚前から変わりませんね。 実父が暴言男で辛い思いをしたので、そこだけはよく見ましたよ。 違和感て言っても色々あると思いますが、お金にだらしがないとか、短気な男だけはやめたほうがいいですね。 耐えられる欠点はお互い様ですので、大丈夫だと思うわ。 今の彼と上手く行くといいですね。

今時点でトピ主さんが「アレ？」って思う所がないなら心配はないと思うよ。 正直今時点で違和感があるなら冷静になったほうがいいけど、今時点でないならそのまま進んでもいい。 この違和感とは別に悪い意味だけではなく相手と自分の感覚の違いからくるものが多いので。 違和感を特に感じないのなら感覚の違いを自分が自然と容認できるような関係性なのかもしれないので。 それに、ここで違和感を感じなくてもどこかで歪の出るご夫婦はご夫婦としてたくさんいらっしゃるんじゃないかな？ 結婚で大事なことは結婚をすることではなく結婚生活を継続すること。 結婚すること自体は簡単だけど結婚生活を継続することは何倍も難しいと思うので。 したがって見るべきところは結婚生活を続けられそうなのか否かだよ。 この人と結婚というゴールテープを切るのではなく、一緒にスタートラインに立って正しい方向に走っていけるか否かを見ていく必要があるよ。 そして結婚って幸せになるというよりは幸せを構築し続けるから幸せだということ。 幸せ構築にゴールはないので。 分かりやすいので駄目な例を挙げるけど、結婚で幸せになれない人たちとは幸せ構築を止めてしまった人たちのこと。 幸せを構築していく中で自分たちが幸せになる方法を見つけることになるよ。 なので、見るべき違和感があるなら結婚相手としての違和感というよりも結婚生活を構築するパートナーとしての違和感を感じるのか否かだよ。 トピ主さんに違和感がどんなものか分からないということは現時点で問題になる点が無いからかも。 問題点があるなら必ず違和感を感じるので。

例えば電車で私を庇おうとするのは良いけれど、私のためにほかの人に肘をぶつけるとかそういうのは嫌だし、運転中もわたしにはとても優しいけれど横断歩道渡っているお年寄りには　車内だから聴こえてないかもしれないけれど 「ばーさん　死ぬぞ」「はやく～～いけよ～～！」とかです。 本当に優しい人じゃないんですよね、そういう人。 たまたま交際している私に優しくしているだけで私がその罵詈雑言を浴びせられる日もいずれ来るかと思い、別れました。 お付き合いした方々に外車を乗る人が多かったのですが 警報なってるのに踏切に突っ込み、遮断機が下りてくる時に 「僕の車が～～傷が～～」と大騒ぎしたんで　助手席から降りて私が遮断機を 持ち上げました。反対側に待っている車や歩行者に笑われました。 舐めるように車を磨く人も苦手です。 皆さん肩書も収入も問題なく　良いご縁談とされていましたが人間性がダメでした。 フレンチに言った際　ワインのお酌（笑）をしないと叱られた人もいました。 親の資産をひけらかす人も多かった。 人として尊敬できなかったです。 そこにひょんなご縁で現れたのが今の夫。 どんな悪路を走って来たんじゃ？というくらい車が汚く　あまりの汚さにこれはないだろうって、彼は車なんぞは知れればいいのじゃと。 いいなーって思いました。 積極的に人助けする人じゃなかった（多分恥ずかしい）けれど私が動けば一緒にお年寄りを助けたりもしてたし文句ひとつ言わなかった。 色々交際してみたらわかるよ。ちょっとした違和感。 のちのち　結婚したら幻滅すると思う。 お互いに尊敬する部分が無きゃ長く続かない。

今、何も違和感がないなら、そんな気にしなくてもいいんじゃないかと思います。 優しいという性格一つとっても、悪く取ろうと思えば色々考えられます。 いい顔をしたい相手には優しいけど、気を遣わなくていいと判断したら横柄になったりするのは、親や店員への態度で察することがあります。 こういう人は、いずれ奥さんや子供にもそういう態度を取ることが予想されます。 誰にでも優しい人は、ただの優柔不断で自分が傷つきたくないだけのこともあり、、 何かトラブルが起こった時、双方にいい顔をしてトラブルを大きくし、味方にもなってくれず不満を抱えることも。 性格って良くも悪くも表裏一体です。相手をどう見るかはその時の自分次第でもあると思いますよ。

結婚したら或いは結婚してからも人は少しずつ変わるのが当たり前。 おっとりボーっとしていた人がたくましい母になったりとか。 貴女自身も結婚すれば少しずつ変わるよ。 「いい人だと思っていたのに結婚したら性悪な本性が露わに」みたいなことを心配してるのだろうが自分の人を見る目や直感を信じるしか。 今のところ違和感ないなら大丈夫では？ ただこれだけは認識して欲しいのは人の長所と短所は裏表ということ。 「頼り甲斐があって何でもビシバシ決めて引っ張って行ってくれる男らしいところ」に魅かれて結婚したら「何でも自分で決めて私に相談してくれないのが不満」となったり、「常に私の意見を尊重して優しいところ」に魅かれて結婚したら「優柔不断でグイグイ引っ張ってくれない、旅行やレジャーも提案して計画するのはいつも私」と大不満になったり。 「何でも計画してバンバン引っ張ってくれるが常に私の意見を尊重してくれる人」が理想ではあるが何でもそう思い通りにはいかない。短所と長所は裏表ということは肝に銘じて。 「査定するのはいつも自分」気分で「私が損しないように」ばかり考えがちだが、相手だって貴女に関して「結婚してみたら思ってたのと違った」ということがあるわけで。 自分が一ミリも損したくないと相手を査定し、結婚して少しでも違うと思う点があれば「失敗した」と被害者意識を持つようなら誰と結婚するにも向いて無いかも。 「優しくしてもらうこと」ばかりに興味があるようだが、結婚して貴女の言動が身勝手になれば相手も穏やかで優しくしてばかりもいられないだろう。相手も対等な人間で貴女の都合のためだけに存在しているわけではない。 逆に貴女だって結婚後彼が勝手なことばかりすれば優しくしてばかりはいられないでしょ？それで「結婚前は優しいから俺の好きなように出来ると思ったのに騙された」と言われてもね。それと同じ。

違和感をわざわざ探し出す必要はありません。 そのうち、トピ主さんの中からわき上がってくるかもしれないので。 わりとわかりやすいのは、車の運転ですね。 運転していると本性が出やすいので、そこで乱暴な人はダメだと思います。 あと酔ったときも本性がでます。 私が一度嫌だと思ったのは、お店でお金を払うときに投げるようにお金を置く人。 トレーに普通に置けばいいのに、なぜかちょっと離れたところから放り出すんですよね。 こういうのは本人も気づいていないクセのようなものですが、粗雑な性格が見えてしまいました。 ある程度つきあって、なにも感じていなければ大丈夫かもしれません。 ただし、女性だって結婚したとたんに豹変する人はいるので、お互い様でもありますが。

違和感って恋愛経験が多いから感じるわけではないですよ。 感じる違和感も許容範囲があるので人それぞれだし。Aさんには許せることがBさんには許せないとかね。 例えば、私にはものすごく優しいのに歳下っぽい店員さんにはちょっと横暴だなとか、普段ならこれくらい大丈夫なのに、突発的にやらかしたことに対して嫌な顔したなとか、電話がかかってきた時とか普段とは違う悪い方の口調になったとか、自分が抱いてた彼の印象と違うことをされた時に感じることが多いのではないかな。「えっ？実はこっちが本性？」みたいに思える感じというか…。 あとは何か自分と価値観が合わないかも？と感じた時とかね。別々に注文する食事では気が付かなかったけど、シェアしようと頼んだ物に対して自分だけパクパク食べちゃうとかね。結婚話が進むにつれて合わないと思うことが出てくることもある。結婚後の生活のこと（家計や家事、育児）とか、親のこととかね。 何か「あれ？」って感じる時があるのよ。それがないなら今は違和感は感じられないってことだからいいと思うけど、交際1年じゃまだ微妙と言えば微妙。 まぁ、巧妙に結婚するまで隠し切れちゃう人もいるのでね。付き合っていた時そのままの性格の伴侶を得ることや、結婚前に本性がわかったら実はラッキーなのかもね。

彼のお姉さんがちょっと変わってるなとか、彼の人との関わり方とか。 別に大して気にならず、その人の個性程度に認識していたものが、結婚後大きくクローズアップされることはありました。 彼は優しくて人当たりがいいと思っていたのですが、それは事なかれ主義と同義だったり。 お姉さんちょっと変わってるは、我が儘でヒステリーなやばい人だったり。 実際お姉さんは、弟を取り返したくて、色々画策してましたしね。 ちょっと気になる？個性？程度のことをよく観察して、あと周りの人の意見も意外と参考になると思います。 当人は恋してるので、あばたもえくぼで、恋は盲目状態すが、共通の知り合いが彼をどう見ているか、気にしてみると良いかもです。 私は結婚したことを全く後悔していませんが、それでも結婚して半年くらいは、こんな頼りにならないバカとは思わなかったとガッカリしていましたし、実際１年後には離婚を切り出しました。 そこから彼も努力してくれて、色々あっても、今は幸せですが、結婚前と後、生活を共にして、それぞれの家族とも関わるってことは、長所も短所になり得るってことだと思います。

結局価値観の相違　まぁ相性ですね 同じことをしても気になる人と気にならない人がいる 今自分でわからないなら　他人に聞いてもわからないです