彼女がシングルマザーです

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🙂

やなぎ

2022年12月02日 15:22

恋愛

シングルマザーの彼女と付き合って1年になる30代男です。お子さん最優先、とお互いに納得した上で付き合い始めました。僕自身は彼女とお子さんが受け入れてくれるなら結婚も視野に入れていますが、難しい年頃のためしばらくは無理そうです。交際当初は彼女も忙しい中都合を付けて会う時間を作ってくれていました。ほぼ毎週会っていました。しかし最近、週末に会うのを断られることが増えてきました。以前はお子さんのことで予定が入っていても、その時間だけ外して会っていたのに今は短時間の予定が入っているだけで1日会えないと言われてしまいます。また彼女は多趣味な人で、趣味を優先するために会うのを断られることも増えました。僕はただ、彼女の近くにいられるだけでいいんです。気持ちが僕に向いていなくても、お子さんと彼女のやりとりを傍で見ているだけで幸せな気分になれるんです。なるべく彼女とお子さんの関係を邪魔しないよう、また少しでも2人の役に立てるよう、僕なりに頑張っているつもりです。ですがいくら頑張っても届かない思いに挫けそうになってしまいます。僕の「そばに居たい」という思いは、シングルマザーの彼女にとっては迷惑でしょうか？重いですか？辛い思いをしてきた彼女を僕が支えたいと思っているのですが、一人から周りしている気がして悩んでいます。漠然とした文になってしまいましたが、アドバイスいただけると幸いです。

トピ内ID：ae91426da3122226

#３０代

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ストーカーですか？

😨

もう関わらないでね

2022年12月02日 15:48

やめな迷惑なだけだよ明らかに避けられてるのにしつこくしたら嫌われるよ

トピ内ID：5fdc39aa598e40fe

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うーん

ぶんぶん

2022年12月02日 16:30

＞気持ちが僕に向いていなくても、お子さんと彼女のやりとりを傍で見ているだけで幸せな気分になれるうーん…主様は満足かも知れないけど自分の気が向いていない相手に、近くでやりとり見られていても正直鬱陶しいと思います。彼女を支えたいという思いも、相手が必要としていなければ一方的な押し付けになってしまう。１年付き合ううちに、お互いのスタンスや熱量のバランスが崩れてきたのでしょうね。＞「そばに居たい」という思いは、シングルマザーの彼女にとっては迷惑でしょうか？シングルマザーじゃなくても、そばにいて欲しくない人にこう言われたら迷惑ですよね。文を読む限りでは、相手の方は冷めてきているのかなと感じます。

トピ内ID：7e3751ba8b92a5bf

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シングルマザーにも色んな人がいる

🙂

ゆっちー

2022年12月02日 16:41

なので。重いでしょうか？と、その彼女以外の人に聞いてもわかりませんよ。お子さんの年齢がわかりませんが、こどもというのはどんどん成長します。今はこどものことに一生懸命でも、そのうち離れる年齢になってきます。こどものためにこそ、だんだん離れれば、その時にはあなたであれ他の誰であれ、パートナーを求めるかもしれないし。世の中、離婚したらすぐ再婚する人もいる。死別でもけっこう早く再婚する人もいる。が、誰とももう付き合おうともしない人もいます。彼女がどう考えるかは、彼女にしかわかりません。

トピ内ID：d24da22f748ae314

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お子さんに会ってたんだ？

🎶

難しそうね。

2022年12月02日 16:52

難しい年頃と言うなら思春期ですかね？実際お子さんが原因なのか単に彼女がトピ主さんに会いたくないのかはわかりませんが。＞お子さんと彼女のやりとりを傍で見ているだけで幸せな気分になれるんです。まあこれはトピ主さんの自己満でお子さんはどう思っていたか？ですよね。思春期の子供にとって母親が父親以外の男性と会うって素直に喜んではないでしょうね。母親は女の顔になっちゃっていると嫌悪感出ますね。家に来たり、一緒に出かけるとなるともしトピ主さんを受け入れない子供ならもうトピ主さんにも嫌悪感しか無い。よく知らない男の人だし。自分に顔色伺って接しているというのも子供って分かりますから気持ち悪いなんて思われることもあります。そうなるとお子さんが母親に「あの人嫌だ」となっている可能性もあります。子供に拒否感出てれば母親としても考え出すかもしれません。すみません。以上はあくまで想像ですが、シングルマザー（ファザー）の方と付き合うのって難しいですね。結婚出来たとてお子さんからは一線置かれる可能性もあるし。例え思春期過ぎても子供としては親が再婚って複雑な気持ちあるかもですね。あと彼女を支えたいと言う気持ちも正直おこがましいかもです。母親って中には男が居ないと、な人も居ますが、既にお子さんが支えとなっている人も居ますからね。まあ子供が原因で会ってくれないな感で書きましたが子供が原因で無いなら「何かの理由あって」彼女自身が会いたく無いのでしょう？その理由はまあトピ主さんとは合わないと感じてきているか？実際トピ主さんも好きになった女性がシングルマザーだったのかもしれませんが、30代と言うなら結婚歴もお子さんも居ない女性普通に探せると思うのですけれど。実際そういう人探して二人のお子さん産んで遠慮なく可愛がり育てた方が宜しそうよね。

トピ内ID：a2e69fb3e6ea43a7

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うーん

🙂

2022年12月02日 17:18

子供も手がかかる年頃で、自分が楽しむための趣味の時間も確保したいのに、何かと時間を見つけては会おうとしてくるトピ主。子供が難しい年頃だっていうのに、自分が会いたい口実のために、傍で見て支えてあげたいと。感想としてはトピ主ヒマなの？っていうのと、誰かのために〜してあげたいってとても尊いことではあるんだけど、別に彼女が支えてほしいって言ったわけじゃないならただの押し付けに過ぎないんだよね。しかも「支えたい」は詭弁で、本音はただ「自分との時間を作ってほしい」だけだから、早々に挫けそうになってるし。最初は彼女も頑張って時間を作ってくれたのかもしれないけど、それで何かやらかして反省したんじゃないかな。なのに相変わらず会いたい会いたいを連呼してくるトピ主。言ってなくても伝わるからね。彼女の軸は子供であり、家族の生活であり、自分なんです。将来どうなるか分からない貴方とのことじゃない。貴方のように頼られたい人って自分に自信が無い人が多いです。頼られることでようやく自分の存在意義や価値を見出せる、ようは自己肯定感が低い人ってこと。貴方の中で彼女を中心に置き過ぎていませんか？結婚に焦ってるのかもしれませんが、令和の時代であっても男はまず稼ぐこと！ですよ。輝けるフィールドを持ちましょう。ドンと構えていましょう。別れたら別れたでしょうがないです。その程度の間柄にしかなれなかったって話です。

トピ内ID：670a94261ad567a0

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支えるって？

🙂

お萩

2022年12月02日 17:19

〉辛い思いをしてきた彼女を僕が支えたいと思っているのですが、一人から周りしている気がして悩んでいます。酔いしれてますね〜必要ないから会わないのでしょう。支えるって具体的に何ができるのですか？

トピ内ID：eca3e13e5b22e108

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初婚の相手を探しましょう

🙂

緑の風のアニー

2022年12月02日 17:27

彼女がどんなにいい人でも、魅力があっても、難しい子どもがついている時点で、難しいよ。独身の相手を探した方がいいと思うけど。これから先、どんどん、難しいことが出てくると思う。若い独身のあなたが、それにどこまでたちむかえるかな？

トピ内ID：b3219ae8091c0d53

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シンママで子連れ結婚しました。

🙂

はな

2022年12月02日 19:34

夫は同年代で初婚です。実は、お金にも仕事にも困っていなかったので、強い結婚願望はありませんでした。子供さえいれば、子供さえ元気で幸せでいてくれたらそれで私も幸せ。男なんて要らないと思っていましたから。夫との生活も、子供優先なのは当然の事で、一緒に暮らし始めてから少しでも違和感が生じたら即離婚すると条件付きでした。もう20年以上になるけど、一貫して良い夫良い父親です。あなたの彼女は、今までの生活が苦しかったとあなたに話したの？シンママ＝苦労、かわいそう、助けが必要と思わないでね！実際、彼女はあなたに会えなくたって大丈夫みたいですし。私達は冷静でありながらも、恋愛感情に関しては対等だったと思います。今の彼女には、あなたに寄り添う気持ちが遠のいたのか、自分と子供の関係を守る事が最優先なのでしょう。でも、自分を想ってくれる男性がいる状況は女性としてのモチベーションになるのでしょうね。そういう女性なら、あなたが別れを持ちかけてみてもNOって言うだろうな。不安ならば、やはりちゃんと話し合うのが一番大事です。相手も自分も幸せになれる対等な関係でなければ、必ずと言っていいほど破綻しますから。

トピ内ID：96b0c33f754c703f

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彼女の気持ちが、トピ主さんにも向かないと難しいかも

🙂

生き物の世話係

2022年12月02日 19:34

私はシングルマザーと結婚して今は幸せです。さて、トピ主さん達の状況ですが、お子さんの年齢と性別が分からないので、お子さんの事は触れずに書きますね。以前の様に彼女さんの気持ちがトピ主さんにも向いているなら、結婚も可能かと思いますが、彼女が多趣味で今は趣味＞トピ主になっていると見えます。また、お子さんの事は優先して当然なんですが、トピ主さんの事がかなり優先度が低くなっていると見えます。この状況で結婚は、出来るとは思いますが、トピ主さんがしばらくすると、結婚した意味を見出だせなくなと思います。彼女が、トピ主さんにもっと気持ちが来て、１子供２トピ主にならないと難しいと思いますよ。

トピ内ID：acb6ee1eb600e5db

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難しい年頃の子がいるシングルマザーです。

🤔

シトラ

2022年12月02日 21:04

現在お付き合いしている方がいます。私の場合は彼もバツイチですが。シングルマザーで子どもを育てると言うのは常にオーバーワーク状態。フルタイムで働き、時には残業もして、学校行事にも参加し、部活や習い事の送迎、トラブルがあれば一人で解決しなければいけない。塾や進学含め金銭的な不安も大きい。仕事と子育てのプレッシャーを常に一人で抱え込んでいる状態です。そして常に時間が足りないです。趣味のある方なら尚更。彼女さんも付き合い始めの頃は会いたい気持ちのが勝るので無理をしてでもトピ主さんに会う時間を作っていたと思います。ただ、『かなり無理をして』です。無理は続きません。私の場合は彼が生活費の援助もしてくれているので、好意と共に感謝の気持ちも大きいです。それでも、彼のために時間を作れるのは月に１度、8:00-18:00のみです。 1人時間も大事なので一人旅したりもします。そんなペースでのお付き合いを始めて丸9年になります。子どもが修学旅行の時等、9年間で3度お泊りデートもしました。時々…彼から、もっと会えたらいいな、とか、お泊りもできたらいいな、とか、(私の子が独立したら)一緒に暮らしたいな、とかそんな言葉も聞きます。私が嫌がると思っているので年に1度とかです(笑) 彼にどっぷり頼りたい気持ちもありますが、子どもが独り立ちするまではうちでは私がキャプテン。弱音を吐いてはいられない、自立してたくましくならないといけないと思っています。私は彼がその時まで待っていてくれるなら、再婚したいと思っています。トピ主さんの頑張りとはどんな事でしょうか？？トピ主さんの気持ちと頑張りが彼女さんに伝わっているのであれば、本当に時々自分の気持ちや希望を伝えつつ、あとはひたすら待つのみです！挫けて離れる素振りを見せたなら、彼女は絶対に追っては来ないでしょう。頑張って！

トピ内ID：184fd2ff98a9964e

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やめたほうがいいよ

🙂

アクティブ

2022年12月02日 21:20

とても難しい問題だから…その彼女とは縁がなかったんです。相手が趣味を優先している＝トピ主と会うよりそっちが重要。無理しなくても…

トピ内ID：b2f03fbbe96339d1

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シングルマザー関係ない

🙂

ふりぃ

2022年12月02日 21:20

趣味を優先にして会わない時点で、恋愛感情が冷めてきているのでは。シングルマザーとか関係ないです。一人空回りしている気がしてる…というのは、正しいです。彼女はあなたが思うほど、助けを必要としていない。彼女が会いたいというまで、放っておいたら。こればっかりは仕方ないですよ。

トピ内ID：bf3f980f2a770e72

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お子さんに嫌われてるのかな？

🙂

偽善者

2022年12月02日 22:09

悪い事は言いません。避けられてます。主さんも自覚しているかも知れませんが重たいのでしょう。こちらから連絡するのは止めた方がいいです。用があれぱ連絡くれるでしょう。＞お子さんと彼女のやりとりを傍で見ているだけで幸せな気分になれるんです。そう思おうとしているだけじゃないですか？たまたま好きになった彼女がシンママだったのだと思いますが、主さんが婚姻歴ないのなら同じく婚姻歴が無いか婚姻歴あっても子供が居ない人が良いです。それは私の経験から申し上げます。

トピ内ID：e8d7cbcfa3df8a54

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シングルマザーの実態は意外にしたたかなものです。

🙂

もっちゃん

2022年12月03日 11:41

それに、子供と一体、ひと並び思考なので、独身者（子供）と同じように、自分も独身時に戻った気分で趣味などを謳歌したいのでしょう。中には多くの恋愛を試したい女性、男性もいます。男性が見て、哀しみや影、辛さを妄想するより、シンママはず〜っとしたたかですよ。趣味を通して、他の気になる男性ができたのでは? その男性に乗り換えたいのかもしれません。＞お子さんと彼女のやりとりを傍で見ているだけで幸せな気分になれるんです。そのシーンの中で、自分が子供なったつもりで、母のような人、全て受け入れて、包み込んでくれる年上女性のような女性を欲しているのでは? でも、彼女はその器ではありません。貴方は、普通の恋愛（独身者通しで対等）はできますか? または、人生に居場所がないとか、将来性が見えないとかで、停滞していませんか? 母子家庭になったとは言え、彼女は独身時代に、恋愛、婚約、そして結婚生活、出産育児迄、多くの大変な事に力を出し、元夫と家庭を形成した。その残りの家庭に、あなたは無料で依存していません? 無料というのは金銭ではありませんあなたには、端から女性と対等な恋愛をする力、一から婚約を成立させる力量や度胸、その好条件、家庭を持つ力はありますか? どれも大変な事ですよ。自分のコンディションを再チェックしてみては? 母子家庭は、疲れた男性やダメンズの居心地の良い避難場所ではありません。

トピ内ID：40d3948d2631dc39

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今まで頑張ってきたのだと思います

🙂

けるん

2022年12月03日 15:52

トピ様は「2人の役に立てるよう、僕なりに頑張っているつもりです」「彼女を僕が支えたい」と言いながら、実は自分が会いたい気持ちが強いので、彼女に無理させてきているのではないかと思いました。交際当初、ほぼ毎週会っていたのは、かなり彼女は無理していた可能性もあります。子供の用事があっても、その合間をぬって会いに来てくれていたのは、トピ様が会いたがりなので頑張っていたのではないのですか？子供が大きくなってきて、やっと自分の時間もできてきたし、趣味の時間も取りたいでしょう。子供の用事が終わったら、週末にまとめてやりたい家事もあると思います。休息したい週末だってあります。辛い思いをしてきた彼女がやっと安定して趣味の時間も持てるのに、そこを暖かく見守れないものでしょうか。僕が支えたいと言いながら、会いたがりで自分との時間を作ってくれという圧がすごいです。トピ様は彼女を大切にしている気になっているだけで、本当は側にいたい気持ちの強い自分大好きタイプだと思います。週末に会えなくても、彼女が趣味を楽しんでいる、それで幸せになれるくらいじゃないと、シンママと付き合っていけないと思います。

トピ内ID：3b7b200431bc5dab

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シングル女性は保護欲をそそる

🙂

ミラベル

2022年12月03日 16:23

タイトルの通りです。「僕が助けてあげたい、ほっとけない」って惹かれる男性は多いですよ。トピ主さんはそれに引っかかった？訳で。最初は良かったけど、今はトピ主さんにそう会いたいとは思わなくなってしまった。このまま自然消滅を狙ってそう。他の方のレスのように、もうトピ主さんからは連絡しない方がいいと思いますよ。でも、お子さんとのやりとりを見てるだけでいいなんて、そんな人なかなかいないと思います。トピ主さん優しい人なのに、うまくいかないものですね。

トピ内ID：987193952936702d

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恋愛なんてのはさっさと挫けた方が良いのです。

🙂

偉そうでゴメンなさい

2022年12月03日 16:40

細かいことはよくわかりません。私はその女性のことも知らないし、その女性の考え方もお子さんの様子もわからないので。客観的事実から言えば、『その女性がトピ主さんに対して冷めた（優先順位が下がった）』とも取れるし『彼女がわがままを言えるくらいに安定した関係になった』とも取れるでしょう。実際の気持ちは彼女にしかわかりません。ただ、私が50歳過ぎの私が言えるのは恋愛で我慢して耐えてもあまり良いことは無いな。と、いうことです。『挫けそうになってしまいます』と言うのなら早めに挫けた方が良いでしょう。そして次の恋愛に目を向けた方が効率的ですよ。現在はトピ主さんが一方的に相手に合わせる独り相撲のような状態ですよね？そんなのはいくら相手にお子さんがいてもフェアな関係ではありません。フェアじゃない恋愛は遅かれ早かれ破綻します。あと、これは思いっきり偏見ですが『多趣味な人は辛い出来事からは気持ちの切り替えが済んでいる』と私は思います。つまり一方的にトピ主さんが支える必要は無いということです。とりあえずトピ主さんも趣味とか見つけて、他の女性との出会いの機会を作った方が良いですよ。そうすることでトピ主さんの彼女への接し方やトピ主さんの雰囲気が変わり関係が良くなるかもしれませんよ。（要は『どうせ私に夢中でしょ』と余裕をかましていた彼女がトピ主さんの気持ちが離れたと焦るってことですね）

トピ内ID：21ea66f960f443f9

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私もシンママ

🙂

さすけ

2022年12月03日 21:26

彼女のお子さんは娘さんですか？であれば、難しいだろうね。息子さんであれば、トピ主さんに助けを求めてきそうだけど。私には娘いますが、誰かと付き合おうとかも思わないです。再婚なんて無理だし、娘と暮らす家に上げることもできません。子どもとの時間を大切にしたいので、忙しく暮らす中での貴重な時間を男性と過ごすのはとても難しい。子どもとの時間は貴重です。限りあるものなんです。赤の他人、恋愛感情が無くなったらすぐにさようならできる単純な関係を、子どもより優先させることはまずありません。それに、浮かれた女の顔を娘に見られるのも嫌です。守ってもらわなくても大丈夫って思うし、そんなに言うほど弱いわけでは無い。彼女のトピ主さんに対する思いが弱ければ、難しいと思います。それと、趣味があったら余計です。連絡は向こうから来るまで待った方がいいですよ。

トピ内ID：d5dd89c24585d3df

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重い！

🙂

ぽんた

2022年12月06日 14:58

20代シングルマザーです。恐らく強く見えるのでしょうね。シングルマザーになってから、ナヨっとした男性がよく言い寄ってきます。傍に居たいとか、少しでも良いから会いたいとか、正直重すぎます。だって忙しいんだもん。彼女さんがどんな方存じ上げませんが、私の場合フルで働いて、休みはひたすら娘と二人の時間、空いている時間は資格の勉強、離婚後に家も買ったのでローンの支払いもあります。優先順位が子供、仕事、家事、勉強です。他の要素が入り込む余裕がないです。あと、お子さんは女の子ですか？うちは一人娘なんですけど、離婚したときに再婚はしないと決めて遺言書も書きましたよ。このご時世ですから、他人の男と娘を一緒の空間で過ごさせるのはNGです。彼女さんはお付き合いで良いと思っていたけど、質問者さんが前のめりで気持ちが冷めてきたのではないでしょうか。

トピ内ID：f6650ee1027e7836

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子供のこと本当に考えてる？

🙂

通りすがり

2022年12月06日 16:35

付き合い初めは無理して会ったり、相手に合わせたり。慣れてくると自分の都合も入れてくる。交際して慣れてくるとそんな感じでは？＞以前はお子さんのことで予定が入っていても、その時間だけ外して会っていたのに今は短時間の予定が入っているだけで1日会えないと言われてしまいます。これさ、子供は嫌なんだよね。子供からすれば自分の予定のために空けてくれた1日を、自分のためだけに使って欲しいのよ。自分の予定が終わったら、かんばったねって外食に連れて行って欲しいとか、ご褒美にドーナツでも買いに行こうかとか、今日の〇〇はどうだったとか、子供は親子2人で余韻を楽しみたいのよ。自分（子供）の用事が済んだからって、そそくさと男の元に行ってしまう母親、さっさと男を迎え入れる母親、子供は見たくないよ。子供の予定が入っている日くらい我慢しなよ。

トピ内ID：74d51206b8120d5b

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