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家族優先気味の彼女について

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
きーど
恋愛
今の彼女の家族との関係で悩んでいます。 彼女とはアプリで知り合い、去年の夏から付き合い始め1年が経ちました。 僕は会社員で一人暮らしの26、彼女は実家暮らしの看護師で歳は24です。 デートは月に2～3回、彼女が激務なため基本的に休みの日に合わせて 有休をとり遊びに行きます。夜ごはんだけの日もあり、一日フルで遊びに行く日は月1～２回です。 たまに都合がつかずデートが月に1回の時もあります。 僕はもう少しデートしたいと思っていますが我慢しています。 月初に彼女のシフトが出て遊ぶ約束をするのですが、 家族との予定で断られることが毎月あります。 彼女はこれまで一度も実家を出たことがなく、今も家から勤務先に通っています。 家族とは本当に仲が良く、最初は家族思いだなと思っていましたが ・勤務の帰りに最寄り駅まで母が迎えに来て一緒に帰ってる ・休みの日は母と頻繁に2人で遊びに行っている ・僕の遊ぶ予定よりも先に家族と遊ぶ予定を入れている ・彼女自身母とは仲が良すぎて友達みたいと言っている ・家族で頻繁に祖母の家（１時間くらい）帰っている ・来月のシフト希望で休みの日を何日かお願いしても家族との予定優先で希望日が減る と僕の思う以上に仲が良く、少し違和感を抱き始めました。 一度も家を出たことがないとはいえ、お互いに子離れと親離れが 出来てないのではと感じます。 彼女の仕事は激務ですが、楽しいから続けたいと言っています。 普段忙しい分、家族のサポートは必要だと思いますがあまりに家族との距離が近く、 僕がそこに入る余地がないと感じてしまいます。 彼女は最初に結婚を前提？で付き合いたいと言ってきてくれたものの、 ここまで実家の家族を優先されると僕と家族になる気はあるの？と疑問に思ってしまいます。 もう少し恋人との優先度を上げてほしいのですが、ここは暖かく見守るのが正解でしょうか？

トピ内ID：3fb2377272339499

#２０代
#恋人
#恋愛

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ほかの女を探す

❤
こまちぇんぬ
1年交際した今、あなたはその女性が 自立出来ず、ご自身よりも家族を優先していると感じているんですね？ おそらくその人と夫婦になったとしても 蔑ろにされ 貴方より実家との付き合いを優先されるでしょうね 26歳と24歳で社会人同士1年も交際したのであれば、 結婚する気がないのにつきあっていると、 新たな出会いが遠のいて 理想的なパートナーに巡り会う機会を失うと私は考えます。 その女性は変わらない。 この交際はそろそろ潮時なんだと思います

トピ内ID：b8b5d623bbc5a723

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看護師の彼女と結婚するなら親のサポート必要ですよ

🙂
mayuko
看護師が激務なのは知っていますよね？ 親族に看護師をしている人がいましたが、夫婦二人の時は良かったですが 子どもが一人でも出来ると、はっきり言って親のサポートなしで 独身の時の勤務をすることなど不可能ですよ。 勿論、日勤のみ・時短をフルに使っても、です。 シフト勤務ですから、やっぱり何度も子供の体調のことで 休みづらいんですよね。 それを夫側で全部カバーするのは不可能でして・・・結局勤務を 続けている間は親の手をかなり借りなければ続けられない状態でした。 その後、二人目の子どもが生まれて、間が空いて3人めのお子さんがいて 10年間の専業主婦を辞めて看護師とは別でパート勤務をしています。 結婚を前提に考えた時に、どんな家庭を作りたいと思っているのですか？ その理想の家庭像に彼女さんの生活スタイルがあまりにもかけ離れて いるのでしたら、早めにお別れした方がいいと思いますよ。 ただ、希望の休みってそんなに何日も出せるものじゃないと思うんですが、 まずは何日希望休が出せるのか、彼女さん自身の予定もあるでしょうし 日数に対して本当に割合が少ないのですか？ 自宅にいる家族だったら、隙間時間でも出かけられるので 頻繁に出かけているように見えているだけということはありませんか？ そのあたりの事実確認をきちんとしてから話し合って、結論を 出すしかないと思いますよ。 看護大卒ならまだ２年めでしょうし、仕事もまだ必死な状態、 家も居心地がいいのは多少は仕方がないと思います。 最寄り駅まで迎えに行くのも、防犯上の問題かもしれませんし このご時世過保護とも言い切れません。 そのあたりはもう少しよく考えてあげて欲しいですね。

トピ内ID：f386426eb4cf4a8e

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言い訳にしか聞こえない

🐶
岡崎
元々あなたとの予定が入っていた日に後から家族との予定を入れたりするのならあなたの不満も理解出来ますが、先に家族との予定を組むのでしょ？ それならただあなたが家族より優先順位が低いってだけの話ですよ。 家族に限らず、誰だって優先順位はあります。 ＞ここまで実家の家族を優先されると僕と家族になる気はあるの？と疑問に思ってしまいます。 悪いけど言い訳にしか聞こえない。 建設的解決を求めているというよりも、蔑ろにされてると勝手に感じて拗ねているだけのように見えますよ。 交際一年経過して、この先も彼女の激務は変わらないのだから、同棲を申し込んだらよろしいだけでは。 それなら二人の時間も増えるし、あなたはアラサーなんだから結婚前提の同棲をしたっておかしくない年齢ですよね。

トピ内ID：44e40a64f50f5d26

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彼女は

🙂
既婚
自分の母親より、主の事を好きな思いが少ないんだと思う。 彼の事が好きなら彼を優先すると思うよ？ あるいは、付き合ってみたら、色々主に対する不満があって、母親とどこかへ行く方が自分にとって得があるとか楽しいのかもね。 そうでなければ何より主優先に予定をいれると思います。 それから帰りに母親が彼女を迎えに行くのは今時は物騒だし、夜遅くとかだと女性1人で帰るのが心配なんじゃない？ まあそのついでで、何時だとしても時間が許せば迎えに行くって事なんじゃないかな。

トピ内ID：f0990dd84abe5977

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合わない

🙂
ぽん酢
親とそういう距離感の人に違和感があるなら、あなたとその人は合いません。 その人もその親も、世間からずれた親離れ子離れのできない親子だとは思ってない。 ごく普通の仲の良い家庭だとしか。 そういう人は結婚しても距離感が変わりませんし、逆に結婚したのだからこそ、子供が生まれたからこそ、でどんどん密着しあいます。 そういう人たちから見ると、あなたとあなたの親の関係は 「なんか冷たいんだよね」「あれでも親子かね」みたいになっちゃうんだと思います。 結婚相手が親とそんなにべったりじゃない人と べったりの人が結婚したら、迷惑をこうむるのはべったりじゃない方なんですよね。 べったりの方は、別につれあいの親子関係が思ったより薄くても、迷惑はかからないけど べったりの方って当たり前みたいに結婚家庭にべったりを持ち込むから、迷惑こうむるのはあなたですよ。

トピ内ID：5fa9a912eb1984af

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家族のサポートがある彼女

🙂
猫丹
世の女性皆が皆、早く家を出て男と半同棲やベッタリしたい訳じゃないです。 私も２回の結婚が決まった時いずれも実家や家族と暮らしていて休日もよく一緒に過ごしていましたが、結婚する時はするもんです。 経済的にも頼っていませんでしたし、最初の結婚でDVされても離婚決まるまで親に話してないぐらい精神的には別でした。 過ごし方だけ見て親離れ子離れできていないと決めつけるより、何故彼女があまり自分と過ごすことに重きを置かないのかそこは気にならないの？ まぁダメ女だと思うなら他探したらいいと思います。 家族のサポートが受けやすくて仕事を続けたい彼女なら、理解者がいるでしょう

トピ内ID：31500d7520680b3b

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親離れ子離れしてない

🙂
既婚者
彼氏彼女という付き合いの中で、親との付き合いの方を優先するというのは、珍しいと思います。 しかも、実家に住んでいるなら親には毎日会っているわけですからね。 母親とべったりな感じなんでしょうけど、父親はいるのかな？ どちらにしろ、付き合ってる段階から母親とべったりしているのであれば、結婚後も親離れしないと思いますよ。 それだけならまだしも、あなたのことは後回しにされると思います。 既に、彼氏の今でも後回しにされてるのですから。 結婚まで考えたお付き合いなら、やめた方がいいかもしれませんね。 そういう違和感と言うのはたいがい当たります。 なんか価値観が違うなとか、家族との関係が変だなと思った場合、結婚となると本当に苦労しますから、もしあなたがどうしても彼女じゃないと嫌だというのでなければ、別の相手を探した方がいいと思いますよ。 何度も書きますが、彼氏彼女の段階から、恋人より親優先（しかも、冠婚葬祭などの大事な用事ではないのに）であれば、やはり、母娘共依存的かと思います。 普通なら、彼氏優先ですよ。 あなたのことも、どうせ逃げないだろうと思われてるのでは？

トピ内ID：9ecec81bd29b8d34

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お幸せに

🙂
ミーコ
彼女のことが大好きで家族にヤキモチ妬いちゃうのですね トピ主が夢中になるほど魅力的な女性なのでしょうね きっと温かい家庭環境で大切に育てられたからだと思いますよ 母親と険悪な関係でいつも愚痴を言っているよりずっと良いと思いますが？ 年頃の女性なら家族が駅まで迎えに行くのはよくある話です(防犯のため) おそらく彼女にとって家族とトピ主はどちらも大切な存在だけど、与える愛情の質は全く別物なのだと思います 天秤にかけてどちらが上か下かなんて 計り方はしていないと思いますよ

トピ内ID：5064ae481f4dc279

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優先してる？

🐤
しらす３
べつにトピ主さんを優先してない訳じゃ無いと思いますよ。彼女には家族との時間も恋人との時間も同等なのでは？ 月２〜３回のデートって社会人ならそんなものじゃないの。 私は公務員なんですが、男性職員の妻は看護師という夫婦が割と多いです。 同じ職場だった先輩は、妻の親と同じマンションに住んで育児など結構なサポートしてもらっていて、妻の給料はほぼ貯金だと言ってました。 先輩はお子さんが大学に進学すると、サッサと早期退職していきました。 家族との仲の良さは依存に関係ないと思います。言葉は悪いけど親との関係が悪くて捻くれているような人は付き合うのが大変ですよ。

トピ内ID：38b451d2ed3bfb11

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良いのでは？

🙂
楓来
経験談から・・ （と　言うか　現在も・・の立場から・・）言えば　そんな人も居るのだから・・という事を知る必要があります 俺自体　保育園時代からの同級生で　本格的に付き合いだしたのが20歳くらいの時・・ その後　色々あり　別々の道に・・ 30代後半になって再び　よりを戻し今に至る・ 現在62歳・・ まっ同級生だから家庭事情を知り過ぎてるし　元々友達だったから苦にはならない・・と　言えば　それまでだけどね・・ 先に進みたいのであれば　他の女性にすれば？・・ という　辛口のアドバイスしか出来ないよ

トピ内ID：536ed4625835dbf7

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次へ行く

🙂
和泉のおかん
待っても変わらないよ。 他人のあなたより、彼女は家族との歴史が長いのだから。 完全に負けます。 と言うか、 あなたがそれほど魅力的ではないのかも。 恋すると、親を振り切って一番に会いたい気持ちになるのだけどそれが全く無い。 それほど好きじゃない。 答えは出てるかも。 あなたが、好きなんだね。 惚れてる方が折れなきゃならないよね。 友達の様な、なんでも共鳴し合う姉妹母娘は厄介だよ。 共依存だから。 娘も実家出たがらないし結婚しても近居で居ようとする。 母親も離さないしね。 割って入る事は至難だ。 だいぶ覚悟は要る。 なんかしんどい、なら次へ移った方が早いよ。 実家依存の娘と結婚して苦悩している夫は最近多い。 彼女と実家を離す結婚なら大失敗すると思う、間違っても夫側の実家近居には住まない。 まあ、夫側実家の近居で苦悩中の妻の割合の方が遥かに多いけどね。 なんか違うな、と思ってて話し合っても噛み合わない時は清く諦める事も必要。 そこを待ってみたり自分側に無理やり取り込んだり相手を変えようとするのは違う。

トピ内ID：72bdc3534bec3fd6

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合わないのは仕方ない

🙂
かなさば
月に2～3回デートをしているなら彼女の中でかなり彼氏に時間を割いているのではないかと思いますよ。そこまで家族が第一で彼氏がその下ということもないのでは？ ただ激務でトピ主さんの方が合わせないといけないというのは確かに大変ですし、一年おつきあいをしてみてペースが合わないということならそれはもう仕方ないのでは？ どちらが悪いということではなく、お互いのライフスタイルが合わないというか、結局、結婚を考えると厳しいというのはご縁が無かったということかもしれませんね。 お二人とも若いですし、ピンと来ていないなら他の方を探しても良いのでは？

トピ内ID：4d3b9f708ffc09ee

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でも

041
ミツキ
あなたは、彼女の普段の生活をサポートしてくれるわけではないですよね。 彼女は、自分の生活をサポートしてくれる家族に孝行したい気持ちがあるんでしょ。だから家族との時間をとっているのではないんですか。 お母さんが駅に迎えに行くのが気に食わないなら、あなたが行けば？それはできないんですよね。お母さんは娘さんが危ない目に遭ってほしくないから迎えに行っているのではないのですか。 激務の人とのデートなんて、月1あればいいほうでしょ。わかっててもっと俺に時間をとるべきって言ってるんですよね。家族なんてどうでもええやろって？ お世話になってる家族をないがしろにする人と家族になりたいですか？

トピ内ID：4a4b5a8e03f21561

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結論からいうと

🙂
ボリングブルック
あなたが受け入れられるかどうかの話です。 彼女は当然のことですが生まれた時から家族と付き合ってきて、 ずっと家族と仲良しという生活を続けてきたわけです。 それに対して、あなたとの付き合いはまだたったの1年です。 彼女の考え方や生活様式が急に大転換するわけがないのです。 もう少し様子を見て、「これ無理だな・・・」と思ったら、お別れしてもいいかなと思います。 あなたにもあなたの価値観や考え方があるわけですから、無理なさらないほうがよいかと。

トピ内ID：5abd6b625bf6eb8c

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違和感

🙂
らん
違和感は当たっています。 彼女が悪いわけでもなく、貴方と合わないんです。 仕事も激務で実家ならついつい家事は母親任せでしょうね。 これがいざ、結婚して全て彼女がやるとなったら、文句がでるか、母親登場でしょう。 これをよしとするか、ウザいと思うかです。

トピ内ID：33e7747e3f52052f

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実家依存で大変な人を知っている

🙂
なしこ
自分の知り合いにもいますよ、奥さんが実家依存で結婚してからもそれに悩まされている男性を。 結婚したら変わるかなと思ってたけど、そんなことはなかった。 実家が近いというのもあり何かと理由をつけて帰ってこない。 話し合った直後は少し改善されるがまたすぐに実家に入り浸り。 子供生まれたら悲惨ですよ。 子供の面倒を見てもらう理由で帰ってこなくなるのでは？ それをヨシとするなら別ですが 今の時点で認識のズレがあるんだったら一度付き合いを考え直した方が良いと思います。

トピ内ID：0100c601b2a90af7

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ご家族に何か事情がある可能性も？

🙂
せみまる子
私は、大学生時代から母が闘病中だったから、周りの様に羽目を外して友人や彼氏と遊ぶことが叶いませんでした。帰宅するや否や、座る間もなく食事の手伝いをすることも珍しくありませんでした。 周りからは付き合いが悪いなどと思われていた可能性もありますが、事細かに重たい事情を話せる人達ばかりではなく、興味本位に言いふらされたくなかったので黙っているしかなく、それが果たして最善だったのか、どうすれば良かったのか今もたまに考えます。 主さんはご両親健在で1人暮らしもさせてもらえる身だと思いますが、公言していなくても上記のような事情を抱えている人がいることを解ってもらえたらなと思いました。 ただ、彼女が家族との距離が近いとしても、芯が強く何でも1人でやれそうな人か、どことなく頼りなく依存気味かどうかというのは接していてある程度分かると思います。

トピ内ID：9aacc23ad7fffb66

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家族との距離感は人それぞれ

🙂
おーまいごっと東
確かに家族にベッタリのようですね。 でも後から割って入ったのはあなたなんだから、それは仕方ないと思いますよ。 まさか家族との距離感を薄くしろとも言えないでしょう。 このまま交際がうまくいったとして、仮に結婚したとしたら、辛いことになりそうな気がします。 義実家がめちゃくちゃ介入してくるような気がするし、ことあるごとに嫁は実家に帰るのでは。赤ちゃんができて、「実家行ってくるね～、あなたは来なくていいよ」とか・・・・ そういうのにあなたが耐えられるかどうか。

トピ内ID：3ac03e0845402613

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そういう方は、

🙂
たいまい
結婚しても実家優先になります。 相手を変えられないのでトピ主は何か趣味を見つけて充実した週末を過ごして下さい。

トピ内ID：e2b32249f5b0e674

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家庭に対する価値観が合わない気がします

🙂
毒親育ち
完全に主観な意見ですみません。 思ったのは家族関係の在り方の違いかなと感じました 彼女さんのように、家族優先！家族が一番！みたいな人は骨の髄まで家族！家族！が染み付いてる感じですから一生そのスタンスでしょうね 親離れ子離れする必要性を感じてない。 激務で大変な所をサポートしてくれる家族がいると気詰まりなく安心して頼れるわけだし、ますます離れ難いですよね 結婚も考えてるようですが、人生を共にするパートナーにするのだから長い目線で考えてみてください 仮に離婚せずこれから60年以上過ごすとして、ずっと家族優先で自分は蔑ろにされる人生になると考えたらどうですか。 彼女一家は 「親離れ子離れ出来てないんじゃない？」と感じる人とは相容れないから、結婚しても主さんはアウェー感ずっと付き纏うかもしれませんし、何かあったら夫である主さんより家族を頼ったりするでしょう。 彼女さんの独立心とかそういうのも超越した家族愛が強すぎて主さんは常に2番目以下。 そういう事が積み重なっても愛想つかさない自信があるかなと。 一度、彼女さんと家族についてじっくり話し合ってみてお互いがお互いのバックグラウンドに理解示せる・尊重できるならいいけど、ギャップや共感できなさから不満や不快感が募るようならお別れも考えたら？と思いました

トピ内ID：076e2c0b44859796

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厳しいけど

041
くま2
マザコン男性のロジックと同様かと。 要するにトピ主さんではこの女性を家族から引き剥がせないということ。 厳しいけどトピ主さんの魅力不足としか感じない。 この女性が将来魅力ある男性とのお付き合いが叶えば当然彼氏やご主人を優先すると考えていい。 こういうのって女性に魅力が無ければ魅力ある男性も登場しないので、このまま進んだりするんだけど。 女性側も魅力が乏しく、魅力ある男性が登場しないので、女性が家族から引き剥がされずにそのままお付き合や結婚に進んでしまうという構図だよ。 マザコン男性とお付き合いをしている女性と同じこと。 家族から引き剥がすほどの実力も魅力もないということでしかない。 今後彼女にもっと自分の魅力を認識してもらって家族から引き剥がせると思うなら継続でもいいけど、無理そうなら撤退で良いと思うよ。 次はもっと家族よりも「彼氏」に比重を置く女性とお付き合いをした方がいいのかもしれない。 彼女の魅力の話は関係は無く、ただ彼女はトピ主さんにはハードルが高かったのかと。 家族からは引き剥がせなかったので。

トピ内ID：de7a28d8404112a0

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ん～

🙂
たんたか～ん
家族と仲良いんだよ彼女が、そして優先順位も家族が1番なんだよ。 か、 家族といいつつ、別の男がいるか！？ 私も【家族理由で複数股】されたことあります。やっぱり「会えな過ぎる」って何かおかしいって勘が働くんです笑

トピ内ID：0691d3b201ccae90

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そこまで優先している感じはないけどなぁ

🙂
yoyoyo
地方住まいで女性なら駅までのお迎えは時間や治安などの兼ね合いもあり、けっこうしている家庭は珍しくないかもです。地方の駅は夕方から21時くらいまで送迎の車でごった返していますよ。 母親と出かけたり友達のような関係だと何か問題があるんでしたっけ？最近は男女問わず家族と仲がいいのって好意的に受け入れられるものですが、なにが不満なのでしょうか？ 先に家族との予定を入れられることが不満のようですが、とは言え月に2～3回デートできていて月1～2回は1日会えているならそんなもんじゃないでしょうか？彼氏彼女のデートの頻度としては妥当だと思います。これでトピ主さんをないがしろにしているっていうのはさすがにちょっと酷だとおもいますよ。 トピ主さんは自分（トピ主）に夢中になってもらいたい、依存されたいって感じが透けすぎでちょっと怖いです。まあまあなモラハラ予備軍って感じです。 もしかして初彼女でハリキリすぎて空回りしてますか？

トピ内ID：62248048297a5483

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家族との予定じゃないよ

🙂
ぴーしゃ
それって、単にトピ主の距離感が嫌なだけで、家族を理由にしてるだけですよ。 彼女さんその日は一日お出かけもせずにゆっくり家でお休みしてるんじゃないですか？ 仕事で疲れているのに、トピ主の事もあるから予定をたてなければならない。 もうすでに、トピ主の存在が「義務」になってストレスになりつつありますよ。 ＞もう少し恋人との優先度を上げてほしいのですが、ここは暖かく見守るのが正解でしょうか？ もう少し彼女を労わってあげないと、遠からずお別れですよ。

トピ内ID：80239c8a089a6eeb

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本当に激務なんですよ

🙂
ひなた227
看護師ですが、例えば病棟勤務なら早出残業は当たり前、その手当も出ない職場たくさんあります。 夜勤の休憩は二時間程度。 職場によっては早出遅出勤務あり。入院があれば急な残業も当たり前、日勤でも日付変わるまで帰宅できないこと多い。 一日8時間どころか12時間勤務当たり前。休憩もろくに取れない職場あります。 例えば結婚するなら実家頼らないと生活できないと思う。 今はもっと人手不足だし、大きな病院でも人はいないし、今や倒産？する時代。 現実的に、ナースと結婚して育児するなら実家は頼りになった方がいいです。 結婚したらパート、という働き方もできますが、今や老後資金も貯めなきゃいけなくて、子供の教育費捻出するなら、ガツガツ共稼ぎが効率良いですよね。 しかも病院によっては保育所併設もあるし、子供が熱出しても仕事できる。 親が見てくれるならなお安心。 赤字の病院増えてるけど、お給料そこそこ高めの職場もあります。 ナースは基本、気が強い。気が強くなるの、だって看取りをする、目の前で亡くなる人冷静に観察する仕事だし、ドクターともカンファレンスで言い合う時ある。 現場に立てば新人だろうと経験30年だろうと、責任の重さは同じ。 ものすごい緊張感のある仕事です。 看護大学、看護学校だって実習は相当きつい、毎年脱落者が何人も出る。それ乗り越えて国試合格してやっと現場に立てる。 お仕事好きな彼女さんは素敵です。資格あってもナース辞めた人なんか何万人もいる。 普通の女性と付き合ってると思わない方がいい。 職場で患者さんの援助して、疲弊して帰宅して、今度は夫のご機嫌とりするなんて地獄です。 ナースの彼女さんの中身は男、くらいに思って付き合ってあげてください。 自分の機嫌は自分でとって。 ジメジメされたら嫌になるかも。

トピ内ID：e2be9af224b6f006

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十分じゃない？

🙂
くも
社会人で看護師激務な彼女と月2−3回会えれば十分優先してもらえてると思いますが… 親と仲が良い彼女に不満なんですね 会う回数の満足感にズレがあるなら話し合っていくしかないでしょう。

トピ内ID：2156748d009ca396

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家族に対する価値観は変わらない

🙂
明太マヨ
彼女にとっては家族が1番、彼氏は２番です。多分そのスタンスは一生変わらないと思います。 彼女家族とトピ主さんで揉め事が起きた時に彼女が味方をするのは彼女家族であり、トピ主さんには折れるように言ってくる可能性が高いと思います。 それでもいいなら、そのまま結婚に向けてお付き合いされたらいいと思いますが…。 一方で、妻が実家にべったりでも、上手く行ってるケースも知ってます。旦那さん側が、妻の家族とめちゃくちゃ仲良くなってるケースです。妻両親、妻の兄弟家族総動員で子育てできるので、サポートしあえてるみたいです。 トピ主さんが結婚後に彼女家族と毎日会うくらいの覚悟があるなら、大丈夫だと思います。 彼女の家族の輪に入ることができたら、案外楽かもしれません。 でも、トピ主さんが彼女に親離れしろとか、自分を優先しろとか、彼女を家族から引き離そうとするとすごく上手く行かないと思います。 いい悪いではなく、トピ主さんが彼女を受け入れられるか、受け入れられないかです。 家族に対する価値観はお互い一生変わらないと思うので、彼女を受け入れられないなら彼女とはお別れして、親離れできてる人と付き合うのがいいと思います。

トピ内ID：f0b3fbd84ad50299

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