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結婚式後に縁を切りたい

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
たまご
ひと
お世話になった方の結婚式に参加した後、縁を切りたいです。
この方には大変お世話になりましたし、遊びにも誘って頂いたりと何かと交流はありました。しかし遊びの誘いが頻繁になり、断るに断れず全ての遊びに参加しました。
お世話になってるしな、と思いその気持ちから断り辛くなりました。
遊びを通してその方の色々な面が見えまして、今ではもうお友達でいる関係がしんどいです。生理的に無理、というレベルにまで達しています。

タイトルに戻りますがこの方の結婚式に呼ばれまして、参加させて頂くことになりました。お世話になったこともあるし、しっかりとお祝いして、自分の中で蹴りをつけようと思いました。
この結婚式の後、この方とは縁を切りたいと思っています。自分のこの考えは酷すぎると重々承知なのですが、今後関係を続いていくと考えるだけで気が滅入ります。今でもかなり精神の限界です。
私の結婚式にも呼ぶつもりはありません。

友人の結婚式後に疎遠になった方、縁を切った方等いらっしゃいますか。
どのような方法で疎遠になりましたか。
差し支えなければ教えて頂きたいです。

何卒よろしくお願い致します。

トピ内ID：0c2f52367a5ef362

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出席しなきゃいいのに

041
既婚
お世話になった義理を感じるならご祝儀だけ送って音信不通にすればいいのに。 でももう出席で返事しちゃったんですよね。 ただの友人関係なら縁を切るのなんてたいして難しくないです。 こちらから一切連絡しない。 連絡が来ても返事しない。 勿論自分が結婚したことも知らせません。 察しのいい人ならこれでだいたい気付きます。

トピ内ID：049ede9f8fbbd9c6

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縁を切るつもりなら

🤔
日木偶
出席しません。 あちらは好意で呼んでくれたのだろうし、まさかトピ主に嫌われてるなんて思ってないだろうし。 遊びも断りきれずに全て参加していた延長が今なのです。 おそらく、結婚式後に連絡断つとかできませんよきっと。 切るなら今です。 理由は、結婚式に出たらその後のおつきあいもしますよという意思表示だと私は思ってます。 結婚式に呼ばれたのに自分の時は呼ばないとか決めてるぐらいなら、今やめた方がいい。 断る理由は親戚の結婚式と重なったということで、お祝い金だけ送り、終わりにすることです。 出席したら、今度は子供さんが生まれた連絡とか来てお祝いあげなきゃならないし、まあ続きますよ。 自然と疎遠にしたいなら結婚式にはでない方がスムーズにいくと思います。

トピ内ID：6b8871198b170bc6

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レスします

🙂
m
そこまで辛い関係性なら、結婚式は欠席した方がいいと思います。 自分の中の区切りとして満足するのはあくまでトピ主さんだけで、向こうからすれば結婚式でなにか失礼なことをしたかと、せっかくの思い入れのあるセレモニーに影を落とすことになりますよ。 結婚式に来てくれた友達が、訳も分からず終わったあと疎遠にされるなんて、誰1人いい結果にはなりません。 お祝いの有無など、当人としては結婚という1つの区切りで友人関係を整理する機会になるので、報告を受けた現段階から疎遠にすることをオススメします。 ドタキャンの期間じゃないなら、祝儀も送らなくて結構です。今後の付き合いを残すようなことはやめましょう。 私自身、長年の友人を疎遠にしたことはあります。経緯はトピ主さん同様、色んな不満やモヤモヤがあったためです。 ｢祖父が入院したので(事実)、落ち着いたらまた連絡するね｣と言ってそれ以降は何も連絡してません。 LINEもブロックはしてないのでお互い何かあったら通じますが、向こうも何かを察してくれたのかそのまま疎遠の関係でストップしてます。

トピ内ID：8424bf34084e3481

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支離滅裂

🙂
ゴータム
＞生理的に無理、というレベルにまで達しています。 「生理的に無理」って、人間関係で言ったら「最悪」の部類でしょう。 にも拘わらず「結婚式に出席できる」というのは、余りにもギャップが多すぎて理解に苦しみます。 ＞今でもかなり精神の限界です。 って、 「結婚式に出席なんてできるはずがない」 という印象です。 逆に言うと、 「結婚式に出席できる」 のであれば、 「生理的に無理」も「精神の限界」も、大げさすぎる表現なんだろうなと思ってしまいます。 理性で平静を装って大人の対応ができるレベルなのであれば、「生理的に無理」でも「精神の限界」でもないので、引き続き「大人の対応」を続ければ良いだけです。 本当に「生理的に無理」「精神の限界」が現実なのであれば、体裁に構っていられる状況ではなく、「結婚式出席はできません」となるのではないでしょうか？

トピ内ID：7cf24e46b8567cef

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欠席じゃダメなの？

041
ポメ
結婚式に招待すると言うことは、お相手の方は今後もよろしくお願いしますという意味で、配偶者を紹介する場だと思いますよ。 そこに出席すると言うことは、今後も付き合い続けると思われませんか？ 離れたいなら欠席で。 身内の式が入ったのでとか適当に言って、ご祝儀送っておしまいです。 縁の切り方っていうけど、連絡来るたび断り辛いって足を運んでいるのなら無理なんじゃないの？ 「ごめんね〜また今度！」を毎回言ってたら、だんだん誘われなくなるよ。 そしたら、その後街でばったりあっても挨拶くらいできる。 角が立つことなくフェードアウトができないなら、言い合いになる覚悟で本人にあなたのこういうところが苦手だから連絡しないでくれって言うしかないのでは？

トピ内ID：36290bf1b1f6685c

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今すぐ縁を切る

🙂
通りすがり
あなたの相談とは関係ない回答になってしまうことは申し訳ないですが・・・ 他の人も書いていますが、あなたはその結婚式に参加すべきではないと思います なぜなら、あなたが結婚式に参加することは相手に対してとても失礼だからです あなたのそんな負の感情が、その結婚式の最中に無意識に出てしまうかもしれませんよ 考えてもみてください あなたが結婚式をするのに、そのあなたに対して生理的に無理だと考えているような人に、参加してほしいと思いますか? 自分に問うてください

トピ内ID：f0ecb7debfd9139a

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覚悟。

🙂
nene
自分だけが良い人のまま関係を断とうとすればおかしなことになる。 結婚式には欠席することですね。 【縁を切る】とは、嫌われる覚悟ですることではないのでしょうか。

トピ内ID：0282bf6d1a416082

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結婚式に出るなら付き合い続けなよ

🙂
はあ
縁を切るけど最後のけじめとして式には出る、というのは一般的な考えではないです。 披露宴は、先の付き合いも考えている相手を呼ぶものです。 縁を切るなら、結婚式には出ない。 結婚式に出るなら、付き合い続ける覚悟を持つ。 どちらかです。 あと、自分の結婚式に呼ばないとありますが、ご祝儀をいただいていたら相手も無視できないので連絡を取ってくると思います。 トピ主さんが「いらない。迷惑」と思っても、冠婚葬祭はそうはいきません。 もらわないともらわないで「私は出したのに、非常識！」と言う人もいますから。 そういう意味でも、結婚式には出るべきではありません。

トピ内ID：b52b0dbe6a076905

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連絡しないを徹底する

🐱
うにゅ
私も疎遠にしたい友達がいて、発言小町で相談させていただきました。 結婚式に招待してもらった友人たちです。 穏便に縁を切るって難しいんですよね。 メール等で決定的なことを言うとこちらが悪くなってしまうので、何も言わずに去るのが賢いと思います。 以下、私が実践している方法です。 1. 自分からは連絡しない、誘わない 2. 誘われたら、「(仕事等が)忙しい」と言って断り続ける 3. LINEのアカウントを変える、その後ショートメールで連絡が来たので電話番号を変更予定 4. SNSの投稿を見られないように設定する （忙しいと言っているのに他の人と遊んでいるのを見られるのが嫌なので） 今の時代はSNSがあるので友情が自然消滅していくのが難しいんですよね。 機種変更してもアカウントが継続しちゃうので。 理想は住所・電話番号・メールアドレス・LINEアカウント・SNSアカウントの全てを変えて、連絡しないことです。 できる範囲で試してみてくださいね！

トピ内ID：351ff6c5c6172411

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人間関係の構築が下手すぎる

041
南
＞遊びの誘いが頻繁になり、断るに断れず全ての遊びに参加しました これが諸悪の根源でしょう。無理して断らず、結果自分を自分で追い込み、結果縁を切る。いかにも女性的な人間関係構築能力の低さですね。 そりゃ断らなければ、遊びの誘いが頻繁になるのも当然でしょう。トピ主の考えは酷すぎると言うか、幼稚すぎると思います。本当、人間会計構築能力が下手すぎる。

トピ内ID：f88cef07e67f0080

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結婚式は

🙂
たんぽこ
欠席で良いじゃん その方が縁を切りやすいよ 生理的に嫌になる位なら、良い人で終わる必要ないってば

トピ内ID：be5e3e5a9f7b9adb

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「断れない」が理解できないんだよね

🙂
オッサン
よくある「断れない」が理解できないんだ。 断ればいいじゃない。 それで終わりでしょう。 なのに断らずになぜか勝手にダメージ受けていて、それで変な関係の切り方をするわけだ。 そうなる事は最初からわかっていたことなのにね。 どういう思考回路によってそういう選択肢になるか本気でわからない。 嫌なり負担であるならば、最初から、あるいは負担に感じた時点で断ればいいだけの事じゃないか。 なぜそうしないんですか？ 本気でわからん。

トピ内ID：d2d502cd6e5110da

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式は参加しない

🙂
ねこ
>自分の中で蹴りをつけようと思いました だったら相手の結婚式に参加せずに嘘でも何でも言って不参加です。 罪悪感から逃れるために、自分はやるべき事はやったと自己満足を満たすために式に嫌々参加するは、相当性格悪いですよ。 自分の巻いた種なのですから、自分で責任持ちましょう。相手の結婚式を利用するのは間違いです。 >断るに断れず全ての遊びに参加しました。 トピ主さんの気の弱さと、良い人に思われたい、義理堅い人間と見られたいという欺瞞的行為が招いた結果。 相手も相当だったのだと思いますが、トピ主さんも負けず劣らず相当です。 人の責任、相手が悪い、相手の人間性とか言い、自分は被害者的な言い回しをして、自己弁護をしていてはいけません。トピ主さんの招いた結果です。自分の責任なのを肝に銘じて、今後は上手く断る術を身に付け、自己責任を背負いましょう。

トピ内ID：1309916d2363ba48

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欠席一択

🙂
偽善者
そこまで縁を切りたいなら欠席一択です。 出席で返信してしまったのなら体調不良を理由に本人ではなく式場に連絡をいれましょう。 ご祝儀は送っておいてその後の連絡は絶てば良いんじゃないですか。 生理的にまで無理なら行かないですよ。

トピ内ID：0607222927848844

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縁を切りたいなら欠席する

🙂
まあこ
結婚式はその人にとって一生に一度の大切な日です。 ゲストは皆、新郎新婦の幸せを祝い、これからもご縁があり続けることを願って出席するものですよ。 「縁を切りたい」と思っている人は出席してはいけません。 結婚式をトピ主さんが感謝の気持ちを表明する場にするのはあまりに残酷だと思いませんか？ 彼女は今後、結婚式の写真を見るたびに、写真に写っているトピ主さんがその日「縁を切りたいと思っていた」ことを思い出して悲しくなるでしょう。 何か適当か理由をつけて結婚式を欠席すると伝えて謝罪し、代わりにお祝いのお金を送り、以降、一切連絡取らない。 それが1番誠意ある対応だと思います。

トピ内ID：dc523b8e854ca9c4

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他にも選択肢ありますよ

🙂
はあちゃん
まず遊びのお誘いはお断りしてもいいんですよ。全部参加とか本当に無理をしましたね。来てくれるから喜ばれていとか慕われているというような間違ったメッセージを送り続けてします。 そして、私の場合は結婚式には参加してその後疎遠になっている人もたくさんいますよ。ご夫婦優先の生活になったり、引っ越されたり自然にそうなっています。SNSで出産しましたというお知らせにいいねする程度です。自然に疎遠の選択肢もあることも考えてみてください。

トピ内ID：dd6bddf7ff8e9757

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縁を切りたいほどイヤなんでしょ？

🙂
大人のおっさん
だったら、式にも出る必要ないじゃん。 悪者で終わっても別に良くない？ 生理的にムリまで嫌ってるのに 自分は好い人で終わろうとする考えが ズルい気がする。

トピ内ID：2143fc427d1ad0c7

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疎遠になると思います

041
ソレイユ
お友達は女性ですか？ そうなると大抵の場合放置でも疎遠になりますよ。 今まで通りのペースで遊べるのは旦那さんと同居しないとかレアケースです。 そんなに嫌ならコロナや親戚や体調や仕事なんでもいいので理由作って欠席しましょう。 もう出席の返事をしているのであればお祝いだけ送って欠席しましょう。 疎遠にするぐらいなら送らなくていいかもしれませんが 他につながっている友達がいれば送っておくのが無難ですね。 それで疎遠になると思いますよ。

トピ内ID：7f0d4041593332ee

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深追いしないでね

🙂
まま
行ってみたら普通の結婚式ってけっこうある 肩の力を抜いて行くか 10000円包んで書留郵便かのどちらかです。 人間関係って2割でいいんだよ満足するまで つるんでいちゃだめ。

トピ内ID：f2bcab5abd417f40

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結局は「いい人」のままで終わりたいんですね

041
凛々
＞今後関係を続いていくと考えるだけで気が滅入ります。今でもかなり精神の限界です。 いくら世話になったからと言って限界と思っている相手の結婚式なんて行きませんね どれだけ「自分」をいい人として終わりたいんだろうとしか思えません その人の結婚式に行ったらお礼等でしばらくはやり取りが続くのではありませんか？ だったら出席を断った方がよっぽど潔く疎遠となると思いますけど トピ主が出席するという考えが全く分かりません

トピ内ID：ab6eec94333c5f33

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疎遠にした人、たくさんいます

🙂
ぱりこ
結婚式に出ておきながら疎遠になってる友達、たっくさんいますよ。 そんなに難しいことではないです。 スマホを買い替え、電話番号を変えて、新しい番号を教えない。 それだけですみます。 相手の勘がよければわざと知らされてないんだと気付いて、友達にきくなんてことはしないでくれます。 まれに他の人から聞き出そうとする人もいますが、知らせる人に「この番号は他の方にはおしらせしないでください」と一言添えておけばいいのです。 すっごく簡単ですよ。すぐ関係を切れます。 この方法で切ったことも、切られたこともあります。 何も問題はおきません。

トピ内ID：02e858371b6b013e

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選択の自由

🙂
かのん
＞しかし遊びの誘いが頻繁になり、断るに断れず全ての遊びに参加しました。 断るに断れず？ なぜでしょうか。 弱みでも握られているのでしょうか？ 断っていいんです。 行きたければ行く、行きたくなければ行かない。 自分の気持ちに正直に。 結婚式も行かなくて良いと思います。 本当はいきたくないのではないですか？ お祝いしたい、という喜ばしい気持ちは無いのでしょ？ 縁を切りたい人なのでしょ？ そんな気持ちで参列しなくても良いと思いますが。

トピ内ID：bc42bf241fa5d7fb

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そうですね

🙂
たこ
欠席が良いと思います 断わる方が、面倒くさい、 しつこく絡む様な相手なのかな？ ステージが変わったタイミングで 疎遠は珍しくないので、 欠席を伝える、祝儀を送付すれば 完了ですから実行できませんか？ 写真、旅行の土産を渡したいって 挙式後バンバン連絡くるだろうし、 断われますか？ 嫌いな人のウェディング姿··· 一緒に写真撮影ゾッとします。 私なら絶対に無理です。

トピ内ID：dc52348e854c9ddf

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たくさんいると思います。ただし覚悟はいります。

🙂
匿名
参加したあと、と書かれているので 欠席のお考えはないという前提でレスしますね。 縁を切った、というか 疎遠にしたことも、された事もあります。 方法は、誘いを断る勇気、それによって相手から嫌われる勇気を持つだけだと思います。穏便には無理です。それができないうちは縁は切れないと思います。 生理的に無理ならば 相手から嫌われて、会いたくないと思わせるしかない。いい人のままで離れることはできません。 今のお相手はそうではないのだから なんらかの方法でそう思わせるしかない。であれば会わないのが一番いい。 断れ、欠席しろ それもその一環なんですが 「参加したい」のであれば自由です。参加してから今後は断れる人間になれれば。 もし「参加しなければならない」という思いからならやめましょう。 これは今後の人間関係にもいえます。 最後に、どんなに良い人でも たくさん会いすぎると粗が見えます。そしてそれを受けいれて、またはスルーして付き合えるかは相手によるし、自分にもよります。 そのとき断れる力があるかはとても大事です。うまく断れる人は相手のほうから離れてもらえますから。

トピ内ID：fd3ea34a1c07afcf

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結婚式は、記録に残る

🙂
koyukin
主さんはお祝いして終了かもしれませんが、相手の方は、結婚式の写真やDVDなんかが手元に残るわけです。 見返す度に、嫌な思いがするんじゃないでしょうか。 いつまでも憎まれますよ。 頭の中の記憶と、記録とは、力が違うので。 忘れて下さいという意味で、欠席が良いと思います。

トピ内ID：9c3b34d1dd91df96

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相手が気の毒

😨
花＊花
何があったか書いてないので、あくまでも状況を 聞いただけの感想です。 だって、トピさんはその人に一ミリも嫌ってることを 出してないんでしょ? 普通に友達付き合いしてて、心では嫌悪してるなんて・・・怖い。 生理的に無理とまで言うのに、顔には出さずにいるなんて、 貴方は二重人格ですか?

トピ内ID：91a2be7309e4cf6f

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よくあるタイミングだと思う。

🙂
全員と一生は遊べない
これまで全ての誘いに応えてきて、最後のイベントとして結婚式に参加する。 なんだか長年の片想い相手を諦めるためのような流れですね。 さて、ご質問についてですが、縁切りしようなんて大それたこと思ってなくても気付けば最後にゆっくり会えたのは結婚式だったっていう人は多いと思います。 結婚って環境が変わりますし引越したり子供が産まれたり昇進したりとイベントが重なる時期でもあり、なかなか一人で身軽に遊べなくなるタイミングですよね。 そんな中どんどん新しい友達もできますし、子供や配偶者をダシに断りやすくもなりますし。 そういえば私も昨日久しぶりに遊んだ友達はお互いの結婚式以来だったかも。 そう考えると誰にも（本人にも）気付かれずフェードアウトするには良いタイミングなのかも知れませんね。 時が経てばまた会いたいと思うことがあるかも知れませんので、わざわざ伝える必要もなし。 そっとフェードアウトするのは良い案だと思いました。 応援しています。

トピ内ID：4f0d78539fbdd78d

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お相手もきっと身に覚えがある

🙂
おおくら
本当は欠席にしてさくっと縁を切るのが手早いのでしょうが、共通の知り合いなどとの関係もあって難しいのかも知れないと思いました。現実には義理で招待する、あるいは招待されて出席というのはありますが、真実はその本人達にしか分かりません。 出席されるのでしたら、礼儀正しく丁寧に振る舞いその後はそっと距離を置き、新たな個人情報は一切知らせないようにしましょう。スマホの連絡先は消去して終わりですが、今回ご招待を受けたということは住所も知られているので、今後、転居があればそこで完全につながりは切れることでしょう。 主さんがお相手に対しひっかかりがあるということは、お相手も同様に身に覚えがある可能性は高いのだと思います。

トピ内ID：7c8bc8a1328989f0

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お気持ちわかります

🙂
まに
ここに来る人はみんなメンタル強いのか、結婚式も出なけりゃいい、といいますが 私もトピ主的な人間なので、心中お察しします 要は一切波風を立てずに縁を切りたいのですよね？ 披露宴に出ない事が縁切りのアピールになりはしないか 理由を聞かれたら、何て返すのが一番波風が立たないか 色んな事が頭に浮かんできて、ドンドン沈んでいくんですよね 嫌いな人のためにここまで悩んでいることがすでにもったいない… 私は、もう少しの間だけ踏ん張る事をお勧めします 式の後はこちらから連絡しないのはもちろんですが 会う機会、会う時間を少しずつ減らしていくのです （会ったときはこれまで通り普通の振りをしてよい） お誘いを少しずつ断り、少しずつ断る頻度を増やしていく 会ったとしても以前なら３時間くらい一緒にいたのに ２時間、１時間半と短くしていく（会う前に断りを入れておいた方はよい） こうして少しずつ疎遠にしていけば 自然な感じでフェードアウトできます が、時間はかかります 短期間で解決したいのなら とにかくそっけなくしていくべきでしょう LINEは返信を遅くする、時には既読無視 理由を聞かれてたり、心配されてもはぐらかす あげくに、今は「誰とも」会いたくないんだよね、みたいにして 関係を断つ、ということもできます（誰とも、が波を立たせないポイント） 心の平穏が訪れることをお祈りしています

トピ内ID：04c7b98c0c9c4aae

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そういう人たっくさんいます

🙂
はな
結婚式のあとも交流が続いた人は数人です。 そのあと出産や引っ越しなどあって、気が付いたらさらに少なくなって、なんと一人だけでした。 そのかわり引っ越し先で新たな交流がありました。 新陳代謝って言い方おかしいですが、私の場合は年代ごとに人間関係が変わりました。 子どもの成長や自分自身の活動で入れ替わりました。 連絡があってもすぐ対応せず、返信するまでの間を徐々に開けていくようにすれば、先方も察してくれるのでは。トピ主の考えすぎの様な気もします。

トピ内ID：05115328be2c22fd

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