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資金援助しない親とは付き合わない

レス52
（トピ主 3 ）
🙂
もみじ
ひと
夫と2人暮らしの50代女性です。
30代の息子のことですが、3年前に3才年上の女性と結婚しました。
息子からは「同居はしない。将来は老人施設に入ってほしい」と言われました。結婚式をする際息子から「結婚式は親主催で全額負担してほしい」と言われましたが、それを断り私たちはできる限りお祝いを包みました。
そして、最近になり家を建てようと思ったらしく。資金援助の話題を出すようになりましたが、私たちはやなぎに風、聞き流していました。そして思い通りにならないと一切連絡もなく、家に寄り付かなくなりました。
私の育て方が悪かったのは十分わかっています。息子との今後の付き合い方がわからず途方に暮れています。
ご意見をいただきたいです。

トピ内ID：212b3f56344ae7df

#５０代以上
#子ども

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ふつうのサラリーマン家庭ですよね

🙂
かなこ
ほっとけばいいです。 だって、仮にですよ、息子さんの言う通り資金援助を繰り返したとします。 でも、ご主人が現役で働いているうちはいいですけど、リタイアして収入が途絶えら、もう援助はできませんよね。 もう金がもらえないとわかったら、今とおなじの様な態度に出ると思います。 遅いか早いかの違いでしょう。 結婚のお祝いは渡してるんだし、家を建てたら新築祝いでも渡せばいいんじゃないかな。 世間一般の額でジューブン。 それとも資産家さんなんでしょうか。

トピ内ID：2209314cd8f58cc5

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グッジョブ！

041
ネコ
よく堪えましたね！ あれこれ手を差し伸べてやりたい気持ちをグッと抑え込んだのだと思います。 正解です。 なかなかできません。 グッジョブ。 親の鏡。 親の責任は子が成人するまでだから、もう、子育て終了ですよ。 介護とか老後の世話などは、はなからあてにならないので、胸を張って疎遠にしてください。 これからは夫婦お二人の人生を楽しんでください。 息子さんのようなクレクレ星人は一定数いるもので、運悪く息子さんがそうだった、と考えてください。 一度でも折れて要求に応えると、骨の髄まで吸い尽くされますよ。 これまでも散々悩まされたことがあるのでは？ 援助してくれないとわかるやいなや、プイッと去ってくれるだけありがたいじゃないですか。 悪態をついてたかりつづけ、悪事すら働き続ける輩もいます。 躾とか育て方とかの域を越え、持って生まれた性質としか思えないです。 悲しいですよね。 分かります。 元気出してくださいね。 ただ、相続が発生する頃、スッと現れますから、ご用心。

トピ内ID：29f629fcac8b01d1

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どうしたいのですか？

🙂
こたつ猫
その説明だと 日頃は連絡もないのに お金がほしいときだけ連絡してくる息子さん ということなんでしょうか？ う〜ん 付き合いたいですか？ 孫が生まれても、可愛くないかもね また、たかる理由になるだけでは？ 兄弟で同じように育てても 違いがあると思うので 育てたのせいとも言えないし もう結婚して独立したのなら 子育て終了 今後も付き合いたいかどうかで決めたらどうですか？

トピ内ID：50cd113852dedcf2

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放置

🙂
あさか
なにもしない。 柳に風、それでいいと思います。 育てかたなのかな、分からない。 どんな人でもどこかで道を間違えたりするし、それに気付いて軌道修正する人もいるので、一概にこうとは言えないです。 ただ、動じず、お嫁さんのせいにもせず、関与しないスタンスを貫くのがいちばんだと思います。

トピ内ID：97aef7eac31f6f11

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あなた方の将来の為に

🙂
レモン
お互い遺言書を書いておくことを勧めます。そうすれば息子への遺産は遺留分のみになりますから。 　病気になってもおそらく見舞いにも来ないでしょう。 　遺言書を書いておいてもその時に息子にも分けたいと思ったら出来ますから。 　でも親孝行したいなんてその夫婦共思ってませんよ。

トピ内ID：607826dfb9a77d88

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放っておくしか無いでしょう

🙂
匿名
「甘えた」なので、また何かあったら近づいて来ますよ。 老後の面倒は見ないとハッキリ言っているので、お金は渡せません。 「施設のお金を確保しておかないと、それどころじゃ無いわ」と無視して下さい。

トピ内ID：4b96eb3c7821e340

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同居、介護希望だったのですか？

🤔
むむ
〉「同居はしない。将来は老人施設に入ってほしい」と言われました。 これは、主さん達が同居や介護を希望をお願いしていたということですか？ そういうわけでないなら、今のままでいいのでは？ 〉の話題を出すようになりましたが、私たちはやなぎに風、聞き流していました。 何も聞き流さなくても、 将来自分達の老後資金がなくなるからとか何か話してあげたら良かったのでは？ 何か息子さんの結婚が気に入らなかったとかあるのでしょうか。　 3歳年上の女性が嫌だったとかではないのですよね？ 一人息子さんですか？

トピ内ID：0a42a76274ae4c10

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付き合わなきゃいいのでは

🙂
あ。
金の切れ目は縁の切れ目な息子さんなんですか。 であれば放っておけばいいです。 援助して自分たちの老後のお金がなくなったらどうするんですか。 最初から施設に入れって言われてるんだし、将来施設に入るお金を貯めるので援助できない。でいいんじゃないですか。いい施設に入るつもりで月に何十万、何年そこで生活するか分からないけど最低でも2人で何千万必要だから。今までお前の教育費とかで全部出ていったから、今必死に貯めてるけど間に合うかな～、って。 孫ができても会えないんだろうけど、お金くれないと付き合わないっていうなら会う度に金銭要求されるし、そこまでして会う必要はあるのかな…。

トピ内ID：ddfa03307d627eee

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なんか

🙂
そら
寂しいですね。 お嫁さんのご実家は援助しているのでしょうか。足りないから少し援助して欲しい、と言うのならまだ分かりますが、結婚式費用を全額出して欲しいって…ちょっとびっくりしました。 私も娘を嫁に出し、孫の面倒を見たりと良い関係を築いていたのですが、最近ちょっとした考えの違いで(金銭的なことではありません)気まずい感じになっています。 関係を修復したいとは思っていますが、だからと言って娘の機嫌を取るようなことはしたくないので、こちらからは連絡を取っていません。それで疎遠になるのであれば仕方ないかと思っています。 用事があれば普通に連絡するとかで良いんじゃないですか。しばらくしたら実家に遊びに来たりするかもしれませんし…。 自分達の健康や老後のお金のことを心配する歳になりつつあります。 ちょっと離れて子ども達を見守りましょう(私自身への言葉でもあります)

トピ内ID：76a99bfd32295978

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そういう子は

🙂
匿名
資金援助したところで、いざ親が何か頼ってきたら「それとこれは別問題」と何もしてくれないと思いますよ。 別に無理して付き合わなくていいのでは？結婚前からもそんなに良好な関係でもなかったのだと思うし（結婚してから変わってしまった的な言葉がなかったのでそうかなと思いました）

トピ内ID：a8e824933cedba8d

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付き合う必要はもうないかな～～。

🙂
冬のビール
世間には、お子さまを希望してもかなわないご夫婦もいます。 主様も、自分の育て方が悪かったと思うなら、子どもはないものと思ってはどうですか？ 育てた苦労や一人前にした達成感や、数々の思い出で満足して、30代になってお子さまは無くなったものと思い定めて、ご自身たちの生活を積み上げたらいいと思います。 今後は付き合わなくてもいいと思いますよ。主様たちは、お子さまを立派に育て上げ、結婚し、独立させたのです。世間に誇っていい事ですよ。 寄り付かなくて結構ではないですか？ご自身たちの老後は、ご自身たちでしっかり計画しましょう。良い思い出や子育ての苦労や達成感を味合わせてくれた息子さんに感謝して、ご自身たちは息子には迷惑はかけないので、「元気でね～～」「幸せになってね～～」でいいじゃないですか。

トピ内ID：ffe01a9a2d963960

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みなさんありがとうございました！

🙂
もみじ トピ主
みなさんご意見ありがとうございました。みなさんのおかげで私の決心も固まりました。考えてみれば、息子は「ノルマがあるから買ってほしい」とかそんな用事では、家に来ますが お嫁さんの実家にはしょっちゅう顔を出しています。育て方ではなく、性分ではというご意見もありますが、下の娘2人は自立心が強く親にお金の要求などしません。とても悲しいことですが かなこ様のおっしゃる通り、遅かれ早かれ疎遠になるなら、もう息子をあきらめようと思います。 かなこ様、ネコ様、こたつ猫様 胸がスッとしました。 ありがとうございました。

トピ内ID：76a995fd32294f46

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ほっとけば？

🙂
インコし
お金を出しても同じ結果になったと思います。 結婚してすぐ同居しない宣言って、奥さんに言ってこいって命令されたんでしょうね。 あからさまですから。 むしろ分かりやすくて対応が簡単で良かったじゃないですか。 将来の同居をちらつかせて金をせびってくるよりよほど良かったと思いますよ。 そうしなかったのは息子さんの浅はかさと優しさなのかもしれません。

トピ内ID：161304d70709fe8e

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老後のために

🙂
ブルボン
付き合い方と言っても息子さんが「金をくれない親は用なし」といった様子なのですから今後は期待せず、もし今後また何かお金の事で言ってきても「将来施設に入って欲しいと言われたからお金が必要。あなたたちは親のお金にしか関心がないようなので今後も親をあてにしないで自分達で頑張ってね」でよいのではないでしょうか。 他の方も仰ってますが息子さんご夫婦のような人達はきっとトピ主さん達からむしり取れるだけ取っていざ介護などが必要になったら寄り付かなくなるでしょう。 何も期待せず、粛々と老後のためにお金をためておきましょう。 あとは縁起でもありませんが、トピ主さんご夫婦どちらかに急な不幸があった際に残された方が相続で困らないように息子さんには請求されても遺留分しか渡らないようにお互いに遺言を書いておくといいかもしれません。 そうじゃないと親の今後の生活なんて気にせずに取れるだけ取ろうとしてくると思います。

トピ内ID：e6f8a830829304f6

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悲しいですよね

🙂
やる気を探してます！
一生懸命育てたのに、 結婚して 息子からは「同居はしない。将来は老人施設に入ってほしい」 この言葉、、、。 勝手に、同居と面倒みるのは、息子のつとめっとでも、勘違いしてたのかな？ 結婚して言っておかないとって、 思ってるのかな？ 悲しいね、、、。本当。 でも、一生懸命育てていたら、 必ず通じますよ。 親のありがたみも、いつかきっと。 ご主人と楽しく、何時年末を過ごせますように！ 息子は、巣立っていったと思いましょう！ きっと隠された何か、あるのですよ。 普通は、親にそんな暴言吐かないもん 忘れましょう！！！ ご主人と温かいものでも、食べて 忘れましょう！ ファイト！

トピ内ID：2b5c990624f9ab87

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息子あるあるですよ。

🙂
バイオレット
結婚すると自分の家庭を大切にしなければと思う気持ちはわかるのですが、昨今は実家からお金をいかにむしりとるか、子供が産まれたら無償の労力をいかに引き出すかを考えている輩が多すぎます。 介護は実子、老人施設の資金は自分で用意しろ、奨学金を借りようものなら計画もなく子供を産み借金を押し付けるのか。と 育て方が悪いわけではなく世の中の風潮が変わって来ているようです。 縁を切るつもりで疎遠が一番です。 しかし相続遺留分の権利が子供にはある。 この悪法なんとかならないかな。

トピ内ID：78914658b966a406

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みなさんほんとにありがとうございます

🙂
もみじ トピ主
みなさん、まとめてになりますがたくさんのご意見や励ましに涙が出て来ました。とても元気になりました。 息子はお金にもルーズで就職してからも多額の借金を作ったこともあります。浪費家でなぜこうなったのかとても悩んでいました。 たくさんの方がもう疎遠でいいんじゃないかとおっしゃっていますが私も 心の平穏を保つためにそうすることを 決心しました。 こちらにトピを投稿させて頂いてこんなに気持ちが楽になるなんて。 ほんとによかったです。 みなさんありがとうございました。

トピ内ID：76a995fd32294f46

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こんな息子でも必要な時が来るかも

🙂
海賊の妻
私は５月に夫と母を亡くしました。二人を家で看病したので無理がたたり半月板が損傷し家の中さえ転がってしまうことが有ります。立とうとして四つん這いになり片方の膝を立てて転がってしまうと言う有様です。手術に2か月待ちました。もうすぐです。 そして手術の際には最低3回子供か血縁者が来なければなりません。まず検査の日、説明を聞きましたと言う書類に署名捺印する為嫁が来てくれました。他県です。仕事も一日休みました。そして入院の日と手術の日に息子が来てくれる事になりました。そのためにホテルを取りました。手術の日には2時間前に病院に入らなければなりません。そしてなぜか術後の病人の昼食を持ってくる事と書いてありました。手術前に話を聞き署名捺印。そして麻酔が醒めて落ち着いたら帰るのを認めると言うものでした。 これを誰かほかの人に頼めますか。私には従妹がいますが、一人は94歳の母の介護をしています。「何も役に立たないから」と言って入院の荷造りをしてくれました。この病院は毛布まで持って行かなければならず異常に荷物が多いのです。空気を抜いてぺしゃんこにする袋を買って来てくれました。他にバスタオル4枚フェイスタオル5枚等すごいかさばりです。もう一人の従妹は「子供がいるのに」と娘に止められたそうです。 検査で来た嫁に交通費として10万円、息子に雑費として20万円渡しました。何が有るか分からないからです。 この事は私を打ちのめしました。他県で働いていて土日も休みの無い息子と小さな子供のいる嫁が3日間も来なくてはなりません。嫁だって男と同じに働いています。待合室で知り合った人達は皆さん同じ悩みを持っていました。大阪から2回に分けてきてもらったけど辛かった。と言うひと。アフリカから呼んだと言う話もありました。あなた様は、できるだけ血縁者で助け合う人を見つけてください。私は息子に頼るしかありませんでした。

トピ内ID：cc66b0fc01a3598e

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本来なら逆なのにね

🙂
通りすがり
私は社会人になってからは　家に5万いれてました。 ボーナスも一人に10万ほど　両親は喜んでました。 結婚してからも　義両親　実両親ともに　出かける際には私たちが財布を出しましたし、旅行も連れて行きます。 巣立った我々には普通のことだと思います。 老いた親たちに楽しい思い出を作ってあげたい（自分たち子供にしてくれたように） 美味しいものを食べさせてあげたい。 そう思ってました。 夫はそこまでしなくても～でしたが　私がはっきりと新築する際には援助は両家からもらわないこと！を宣言しました。 30過ぎの息子や娘。 援助も何も無いでしょう。 逆に親孝行しなきゃいけない年齢だと思うけど。 息子さんもお嫁さんも甘えてますよ。 結婚費用の援助？自分たちで出来ないなら披露宴するなってことですよ。 家だって　自分たちが一生懸命貯めてコツコツ返済して手に入れるものです。 堂々としていたらいいと思います。 トピ主は間違っていない。

トピ内ID：6c89099f51f34c3d

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海賊の妻続きます

🙂
海賊の妻
私の息子は親不孝でもお金欲しい欲張りでもありません。余れば返してよこします。しかし2日休めばその分仕事が詰まります。 あなた様は近所にある老人を助ける事業所を知っていますか。私は近所のNPO団体に始まった時から毎年寄付会員になっていました。大きな荷物を沢山抱えた私をその団体の代表者が車で送迎してくれます。これは事業の一つです。私は一人暮らしの高齢者なのです。1キロいくらと決まった車の代金と使った人件費をお払いしますが、ここは母が世話になった所でもあります。 それからここと決めたペット病院が有ります。入院期間中猫を預かってくれます。今日行って血液検査等の診察を受けて入院前日の午後からお願いします。 お隣さんがいない間の新聞をかたずけてくれます。荷物なども場合によっては預かってくれます。誰もいなくなった家を従妹が一度見てくれます。鍵を預かっていますから。 あなた様は息子さんと疎遠になっても困らない生活環境を作りましょう。それこそ、私の応援する所です。

トピ内ID：cc66b0fc01a3598e

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覚悟があるなら疎遠で良いと思う。

041
遺族年金暮らしの母
３０代にもなり結婚式は親に全額負担してくれという息子もどうでしょうね。 多額の借金も作ったとあるから、分不相応な無理な生活をしてきた結果です、 そして結婚話が出れば金は無いから、彼女の手前親に全額負担をと来たんでしょうが、断って良いと思いますよ。 金の無い息子それも息子が自分で生きて来た結果で自分の責任です。 金を出さなくて疎遠にされたらそれで上等ではないですか。 ここで甘やかしたら息子の人生は本当に苦労知らずになり甘い生き方を学ぶことになるからです。 現代の親は老後介護生活は子どもには世話にはならない覚悟でもいるから。息子が看ないと言うならそれは当たり前なので、駆け引きで金は出さない方が良いです。息子からしたらそれが狙いでしょうが。自分で苦労しなければ分からないことが多いです。

トピ内ID：6a1e83fe92607679

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ご意見をありがとうございます

🙂
もみじ トピ主
海賊の妻様 通りすがり様 ご意見ありがとうございます。 海賊の妻様がおっしゃる通り、息子と疎遠になるということは、高齢者になり介護が必要になったとき入院や施設入所などのときに心細い思いをすることも覚悟しています。娘2人は独身ですが車で２時間かかる都内で生活しています。でも子供がいない方も世の中にはたくさんいると思いますし、なんとか乗り越えてきたのではないかと思います。教えて頂いた「老人を助ける事業所」などを調べたりしてそのときに備えようと思いました。 貴重な情報をありがとうございます。 通りすがり様 素晴らしい親孝行な方ですね。 そんなお子さんに恵まれてご両親はお幸せですね。私は息子がこうなってしまったのはすべて私たち夫婦のせいだと思っています。 もう息子のことは何も考えず、ただ 他の方もおっしゃるように、遺言書をきちんと作成して備えておこうと思いました。 たくさんの方に助けて頂きいろいろなことに気づくことができました。 どうもありがとうございました。

トピ内ID：76a995fd32294f46

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子供は他にいますか？

🙂
匿名
主さんに、資産があるなら， 余計に連絡取らなくていいです。 私なら、そんなこと言う実子も その配偶者にも嫌悪感です 他に子供がいるなら その子にほぼ残すと書きます 遺留分も渡したくないけど。 息子、愚かだなと思います 親の資産て大体わかるから 欲しかったら親を大切にする 言葉、ふり、行動を見せておけばいつかは入るのに

トピ内ID：9c7def1c8ab0aed2

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独身の娘二人なら最強

🙂
はれ
息子さんは疎遠でいいですね。 うちも独身の姉妹で母をみていますが、介護はバッチリです。 姉妹喧嘩することも多いですがお互いに仕事もあるので連絡取りながらサービス駆使しつつ介護が出来ています。 介護も関わらないであろう息子さんと見てくれるであろう娘さんと、相続では今からご配慮ある準備だけしておいた方がよいと思います。

トピ内ID：9fba9d5d49e0fb0e

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折角独立してくれたのだから

🙂
アラ還おババ
このまま放っておきましょうよ。 今後も何かお祝い事を知らせて来たら、世間並みの事をすれば良いだけ。 ハッキリと同居も介護もしないと言っているのですから、あなた方の将来は長男抜きで計画する。 息子さんには、「甥」だと思って接してはどうですか？ 以前の借金の返済額(当時の価値も含めて)を記載した遺言状も用意しておいた方がいいですね。 娘さん達と良い関係を保って下さいね！ 2人もいるなんて羨ましいわ。

トピ内ID：fd20e3a2f9a960d4

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同居してほしかったのですか？

🙂
はにわ
「息子が結婚したら同居は必須、老後の世話も然り」とトピ主さんは考えていたのですか？もしそうならトピ主さんにも問題アリだと思いますが、そうじゃないのなら何もしなくていいのです。 お金でしか繋がろうとしない息子さん。トピ主さんの育て方が悪かったかどうかはわかりませんが、これからは息子に無駄にお金を使わずに済むのですから、老後の資金を蓄えることに気を回しましょう。 これからお金の無心をされても、「老人施設に入居するお金を貯めてるから貸せないよ」と断ればいいのです。

トピ内ID：5a0f6f15a55f0fd3

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娘さんがいるなら

🙂
なな
なんの心配もいりません。残念ですが、息子さんは親のお金を自分が使えるものと勘違いしていて、使えないとわかると、親に用はないのでしょう。育て方が悪かったと思う必要もないです。それぞれ持って生まれた物が在るのでしょう。仕方ありますまい。 おっしゃる通り、子のない方もたくさんおられます。なんとかなります。元気を出して。

トピ内ID：85e9142b2e5b5958

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綺麗事抜きで

💢
まな
私の周りで、親と食事をしたり、親と旅行したりしてる人は、親が全額負担しています。だからこそ、親とうまくいってるんです。 子供に全額払わせるような親、子供の稼いだお金を仕送りしろ、というような親、子供にお金を出させて当然な顔をして、偉そうに親ヅラする親子がうまくいってるのを見た事がありません。

トピ内ID：19ebdc681dde74ee

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息子居ますが、そんな図々しい依存体質なら疎遠です。

🙂
トワ
親に集るだけ集る息子なんて介護が必要な時には知らん顔かと。 連絡来ない、会いに来ない方が気楽ですよ。 いない者と考えましょう。

トピ内ID：e793dcf153d2810c

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教えていただけると嬉しいのですが

🙂
ゆずばたけ
現在子育て中のものです。 もしよろしければ子育てについてどのあたりが「悪かった」と思われますか？ 我が子、まだ小学生ですがやや打算的なところがあるように思います。 ちなみに「自分を一番大切にする」をいいふくめていますが、やはりこういうふう育てていると息子さんのようになるのでしょうか。 性分、というならあきらめてこのまま思うように子育てしますが、主さんが「悪かった」と思われる部分を教えていただけると嬉しいです。

トピ内ID：47f92aa3c667eef3

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