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彼のマリッジブルー？入籍間近でした。

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🙂
gs
恋愛
初めて投稿します。 付き合って10年、同棲して8年。 本当はもっと早く結婚したかったのですが、私には借金があり、完済の目処を立て、やっと12月に入籍予定でした。 当方、30代後半の女性という事もあり、妊娠・出産の事も考え、出来るだけ早く結婚したいと思っており、彼にも伝え、「完済の目処を立てたら」という約束のもと、時間はかかり過ぎましたが頑張ってきました。 先日、完済の目処がたち、どうするか話し合った所、 ・不安が大きすぎる(私にダメな所が多すぎて) ・私に振り回されず、心穏やかに仕事がしたい ・結婚したいのかわからない(1人の方がラクなのではないか) ・嫌いではないけど、好きかもわからない と言われ、あぁそれが彼の答えか、ととてもショックを受け、それなら今後どうするか決めないといけないね。という所で止まっています。 どうしようもなくて私の好きにしていいよ、と言われたので、とりあえず1人の時間を作ってあげようと思い、家を出て連絡もとっていません。 漠然とした質問で申し訳ないのですが、私はこの先どう動くのがいいのでしょうか？ 私がどうしようもなくて、私にたくさん悪い所があり、彼を振り回してきた事は事実で、そのダメな部分が、この先の人生で出てこないとも限らないし、彼の負担や不安を軽くしてあげたいので、余計に何をどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 長文で申し訳ありません。 ご意見お待ちしております。

トピ内ID：472afadf1ac3ea19

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マリッジブルーではない

041
くま2
トピ主さんも借金の返済が終わったので彼とは離れて自立して欲しいんじゃないかな？ 結婚に関してはお付き合いや同棲の中でトピ主さんでは彼をトピ主さんとの結婚に前向きにできなかったので仕方がない。 お付き合い時の約束や目標設定としての結婚があったのかもしれないけど結果として前向きに出来なったなら結婚の話が消えるのは無理もない。 彼もここまで結婚をしたくない理由を挙げている以上、最低限でもそれらの問題を解消できなければ結婚は不可能。 そんなトピ主さんの都合を実現するために彼が彼の人生を無駄にする必要はないので。 今後については、 1. このまま結婚のないお付き合いをするのか。 2. このままお別れをするのか。 3. （あまりないとは思うけど）条件付きで結婚をするのか。 これくらいかな？ 結婚をしたくない理由を掲げて、そして好きかどうかも分からないとさえ言われている状況で結婚という選択肢があるとは思えない。 個人的には、好きにしていいよと言われて家を出たのは不味かったかもしれないと思う。 これって結婚に前向きになってくれない彼との対話から逃げ出したことになるので。 連絡もしていないなら今から連絡をして結婚してくださいなんて言えない。 結婚がしたいなら彼が挙げた問題点を消化して彼に再度チャンスを貰うしかなかったんじゃないかな？ そのチャンスを貰う事はせずに逃亡をしたということなので終わりだと思う。 ＞私はこの先どう動くのがいいのでしょうか？ 出来ることはお別れに向けて動くことくらいかな。 今は宙ぶらりんなので明確にお別れとしてお互いにフリーになることくらいかと。

トピ内ID：3a9b8946a9475800

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もう恋が終わった

🙂
恋人募集
あなたはどこも悪くない ダメなところなんてない 単にその男に結婚の意志がなくなったことを あなたのせいにしてるだけ。　　 もう二度と関わらなければ良いですよ。 君の好きにしろなんて言い草で 別れる誠意も見せない男なんて。 あなたのことを マルッと素晴らしいと思ってくれる人と出会えるように　 たくさんの人と交流して 毎日を充実させて過ごしましょう。

トピ内ID：71e728b95cfb69dd

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選択肢は

🙂
ねこ
ひとつハッキリしてるのが「マリッジブルーでは無い」という所です。 彼はトピ主さんと「結婚したく無い」と話してます。 トピ主さんがどう行動するかは、時代を理解して覚悟が出来てるかどうか。 結婚はまず無いので、結婚を期待せずに彼からハッキリフラれるまでダラダラ付き合うか、別れて新しい人を探すか。 彼はもうトピ主さんを愛してはいない。恋愛関係としては「終わった」関係です。 一年以内に彼に新しい好きな女性は出来るでしょう。トピ主さんに気がないぶん、他の女性が気になり、トピ主さんには無い魅力や尊敬出来る部分を沢山みつけるからです。 トピ主さんは事態を動かす事は出来ません。終わっているからです。 トピ主さんの気持ちも言葉も、もう彼には届きません。 自分自身に区切りをつける日々になると思います。

トピ内ID：3188e046a4062222

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その人結婚するつもりないよ

🙂
pen
男の人はどうしても結婚したいと婚活してる方以外は、どうしてもこの人を手放したくないと言う人と結婚します。 そのやる気と言えば目を見張るものがあります。 トピ主さんの彼は結婚をどうしてもしたいタイプでもなく、トピ主さんをどうしても手放したくないタイプでもありません。 早くお別れして結婚したいと探している男性を見つけた方が結婚は近いはずですよ。 多分トピ主さんから切らなければこの状態が10年は続くでしょう。 できればお子さんが欲しいと言うなら、その男性に執着すると後悔する人生しかないかなと思います。もっと素敵な男性世の中いっぱいいますよ。

トピ内ID：629d4adc0976b92f

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マリッジブルーではないね。

🐱
とら猫
残念ですが、もう彼との結婚はないでしょうね。 借金返済まで同棲で、経済面で助かったのですから良しとしては？ 彼は妻にするには未熟と判断しての言葉でしょう。 家庭も小さな社会、社会の縮図です。 お取引先に気遣いがない状態だと、契約も成立しませんよね？ 家庭も、それと同じです。

トピ内ID：aa657200923b42d1

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愛ではなく、責任

🙂
やる気を探してます！
男として、自分の意思で、 あなたと一緒にいたのでしょう しかし、結婚となると、、、。 普通のカップルでも、その期間は 夫婦に近いと思いますよ あなたが彼を幸せに出来る自信は あるのかな？ 彼は、付き合っている間 ダメなあなたを受け入れてくれたのよ」？詳しくは、わかんないけど。 彼はもう、精一杯やったから あなたに自立して欲しいのと 別れるのも言えないのでは？ 愛よりも責任であなたと一緒に いてるんじゃないかな。 結婚はしてないけど 家族でもないけど そんな感じで、彼からは別れることは 言えないのでは？ 彼を幸せにする自信があるなら 逆プロポーズすれば？ 愛してるってそういことよ 自分がダメってわかってるようだし 彼に感謝してね ファイト！

トピ内ID：3530d607991e8039

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感情が擦り減っちゃった

🙂
上手く行くと良いね
どんな同棲生活かは解りませんが､彼にとっては毎日がスリリング。ドキドキハラハラの日々だったのでしょう。 また10年近い同棲なら事実婚みたいなもの。普通の夫婦だって倦怠期を迎える頃ですよ。大抵は子供がいて､だから一緒にいられるって時期です。 ハラハラし過ぎて疲れ切った彼です。今はトピ主さんとの明るい未来なんて考えられないのでしょうね。後に残ったのが僅かな情。腐れ縁とも言いますが､ここに掛けるしかないんじゃないですか？今は苦しくとも彼の答えを待つ。それしか出来ないですよ。 トピ主さんの良いところは､そんな彼を一人にして連絡もしないってところです。やっぱり大人の女だなあと思いました。しつこくすれば逃げたくなるだけですもんね。

トピ内ID：b63b816e38b45326

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人生、仕切り直し。

🐱
冬のオーボエ
付き合い始めてから、結婚できる状態になるまでが、長すぎましたね。 付き合い始め、同棲を始めた時には、それなりウキウキとする楽しい気持ちや結婚に対する期待もあったとは思いますが、もはや「いまさら結婚？」みたいな状況になってしまったと思います。 主様は借金完済して身ぎれいになり身軽になったのですから、彼氏とは別れて恋愛や婚活を始めるのもありだと思います。 彼氏とは残念ながらご縁がありませんでした。結婚したい時と、結婚出来るときのタイミングがずれ過ぎたと思います。 彼氏には借金完済まで寄り添っていただけたことへの感謝を述べて、お別れしてはどうでしょうか？主様に悪いところがあると言っても、相性ですからそういうのが主様の魅力と感じる男性も、世の中にはきっといると思います。

トピ内ID：19511ad8873707da

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それはもう、、、

😢
花菜
彼が「結婚したいのかわからない」と言っている時点でもう結婚はないと思います。 更に「嫌いではないけど、好きかもわからない」とまで言われてしまったら、もう修復は無理ですよね。気持ちが完全に離れているから。 残念だけど結婚するにはタイミングが合わなかったんですよ。 「今まで私の事をフォローしてくれてありがとう」と相手に感謝して、きれいにお別れしたほうが大人の対応ですね。

トピ内ID：af626ffdc35e46ee

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今度は彼にあわせてあげてよ。

🙂
かおりん
＞＞私がどうしようもなくて、私にたくさん悪い所があり、彼を振り回してきた事は事実で、そのダメな部分が、この先の人生で出てこないとも限らないし、彼の負担や不安を軽くしてあげたいので、余計に何をどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 主さんの借金事情がわからないけど、彼は主さんに10年付き合ってきてくれたわけです。 寄り添ってきてくれたわけでしょ。 情も責任もあったと思う。 それに、借金の具合が分からないけど、本当に結婚したいのであれば、結婚してしまってから借金を返していく手立てもあったと思うし。 そう考えると借金がかなり大きい額だったのかな。 その辺の事情がわからないけど、なんとなし彼の心はだいぶ前から決まっていたのかなという気がします。 だから、マリッジブルーではないと思う。 彼はだいぶ前から決めていた、主さんはそれに気付かなかった。 それが、このマリッジブルーとかいう的外れなタイトルなんだろうな～と思いました。 彼自身がどうしたいのか聞いて、それに合わせたらどう？ 彼だってそうやって主さんに合わせてきてくれたのだから。

トピ内ID：b825777f8339d54f

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完済すごいよ

🙂
さる
あなたのダメなところが一般的に見てダメなのか、彼の難癖なのかわからないのでなんともですが 彼と結婚したくて、おそらく多額だったであろう借金を返したこと、素晴らしいですよ。 彼はまさか本当に完済すると思ってなかったのかもしれません。 正直に言えば、あなたが彼に振り回されずに、幸せにしてくれる人と生きていってほしいなと思いました。

トピ内ID：aba43cfebeb31d54

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新しい出逢いを探しましょうよ

🙂
四槓子
お子さんを望んでるなら、こんな彼のために思案したり、時間と労力を使うのは無駄というもの。 本当にムダ。 絶対にムダ。 私的には、さっさと見きりをつけて、それらのエネルギーを次の出逢いに使った方が堅実だと思うよ。 ご自身の至らなさに気付けたこと、この彼から学んだ最大の収穫です。 次の出逢いに生かしましょう。 去るもの追わず、来るもの拒まず。 悲しいし、ショックかも知れないけど、いつまでもクヨクヨ考えても仕方ないのよ。 前を向いてしっかり歩いてください。 トピ主様に幸あれ。

トピ内ID：6c6be73274e3f94e

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彼が出した結論

🙂
一灯
10年付き合い、８年も同棲して、お互いに深く知り合った末の結論、 それが「好きかどうか分からない」ということなら、結論は出ている。 諦めるしかない。 「私にも悪いところがあった」というのが、具体的にどういうことなのか不明ですが、 彼にとって、生涯暮らしを共に出来る相手ではなかったわけです。 残念ながら、諦めるしかないでしょう。

トピ内ID：459fa2646146e882

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現実に戻って不安になったのでしょう

🙂
位置について
トピ主さんがどのような理由で借金を背負ったのかは存じませんが、完済の目途が立ったことで彼は一気に現実に戻ったのでしょうね。で、トピ主さんと結婚して大丈夫か？と。 『彼の負担や不安を軽くしてあげたい』と思うのは立派ですが…。現実的にどう言った点を『どうしようもなく』、『彼を振り回してきた』とトピ主さんが思っているのか。そしてそれは今後起こらないことを約束できる現実的な対策はあるのかを説明した方が良いでしょうね。（『そうならないように気を付けます！頑張ります！）という精神論では無くて）あと、今後は借金をしない明確な根拠もいるでしょうね。 とりあえずその点は彼と彼のご両親に明確に話せるように準備することで、やっとスタートラインに立てると思います。

トピ内ID：4a273549c57bbb23

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えーと

🙂
ゲンキ
負担や不安を軽くしてあげたいので、とおっしゃいますが、あなた自身が負担や不安の原因だと考えられるので、あなたにできることはなにもないと思います。

トピ内ID：e5be2c52aa52d670

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仕切り直しましょう

🙂
いなちゃん
彼と結婚できる日を夢見て、借金を完済。大変でしたね。頑張りましたね。 　彼は、最初は少しその気はあったかもしれませんが、長い間の楽な責任のない関係になれ、そのままで良いと思っていたんでしょう。借金を完済出来る目途が立ったら結婚、と言っていたとしても、トピ主さんが本当に完済出来るとも思っていなかったというか、あまり現実的に捉えていなかったんでしょうね。いよいよ、返済のめどが立ったところで、彼は現実に気づいたというか。 　彼、ずるいですよ。トピ主さんとの結婚はないと、もっとずっと早くに思っていたはずです。彼の言うトピ主さんのダメなところ、それは昨日今日始まったことではなく、最初からだったはず。だったら、結婚はないと思ったその時点で引導を渡せばいいのに、いざ、借金関西のめどが立ったら、言い出すなんて……本当にズルいです。トピ主さんは、ある意味、彼のズルさのおかげで頑張れた、借金関西のめどが立てられるところまで行ったとも言えますが、だからって……。 　彼は、トピ主さんとの同棲は良いが、責任を負う結婚はしたくないんです。それはもう、ハッキリしています。 　トピ主さん、本当によく頑張りました。でもまだ、目途ですよね。借金をしっかり完済したら、ご自分の新しい人生を切り開いてください。 　彼はトピ主さんと結婚する気はないのだから、スッパリ捨てましょう、切りましょう。 　トピ主さんの未来に幸あれ。

トピ内ID：01a62011b903bdb0

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ワンランク上がった

🙂
はこ
彼としてはダメなところを指摘すれば気楽に思い通りに過ごせる相手が良かったのでしょう。 トピ主さんは借金もちの女性から計画性のある借金なしの女性にランクアップしたので面倒に思っていると思いますよ。 10年も経っていてあまりモテそうにない男性なら粘れば入籍だけならできそうですけど どうせならもっといい人目指せばいいんじゃないかなと思いますが。

トピ内ID：3d6f3e11daa35890

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トピ主の書いた文だけでも

041
女性専門職
トピ主との結婚を不安に思い、結婚をやめるという決断は当然に思いますが。 >私がどうしようもなくて、私にたくさん悪い所があり、彼を振り回してきた事は事実 とトピ主自身が明言しているのに、彼を悪者にしなければ気が済まない人の神経が私には理解できません。 あと、トピ主には厳しい意見になるかもしれませんが。「借金を返す」なんて当たり前のことで、その当たり前のことをしただけでランクアップなんてしません。まあ、マイナスからゼロにはなってますが。ただ、そもそも普通はそんな莫大な借金など抱えません。借金を返済すれば、何事もなかったのと同じにはならないでしょう。計画性がないからそれだけ莫大な借金を背負ったのだろうし、たとえ完済しても「それだけの借金を抱えた」という事実は変わらず、「またやるかもしれない」という懸念を持たれたとしても当然。もちろん、借金の性質にもよるので、これは私の想像ですが。 借金完済まで同棲してもらったことで生活費などで助かった部分は大きく、そのお陰で返済までの期間が短くなった事実もあるのでは。普通なら、そんなに借金がある女性とは交際も同棲もしません。関西まで同棲してくれたことに感謝し、もう彼を開放してもいいのでは。トピ主自身が彼にとっての負担や不安の原因なので、トピ主は「軽くしてあげる」ができる立場ではありません。

トピ内ID：8e0fe13808074337

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曖昧だから、彼を批判する人が出てくる

041
ミシェル
トピ主の借金はいくらで、何によって作ったものなのか。 返済に何年かかったのか。それにより、彼は何年待ってくれたのか。 トピ主の悪い所、彼を振り回してきた事とは、具体的にどういうことか。 同棲期間中、彼に経済的に助けられた部分はないのか。 せめてこの辺りのことを書かないと、理不尽な論点のすり替えで彼に責任転嫁する人が出てきます。また、こちらも彼の決断が妥当なのかを判断する材料も足りません。 極端な例でいうなら、「ホストにつぎ込んで借金500万」と「親の病気の治療費に借金100万」では全く印象も違うし、借金返済期間＝彼が待ってくれた期間も「2年」と「8年」では全く違います。 トピ主の悪い所、彼を振り回してきた事も、具体例がなければ判断できません。 書きたくないなら無理にとは言いませんが、「今後トピ主がどうすべきか」を考える上で、現状情報が足りないと感じます。 もっとも、いずれにしても彼の結婚への気持ちが変わることはないと思いますが、「トピ主の好きにしていい」の部分で、していいことと悪いことの線引きの材料にはなるのでは。酷く迷惑をかけてきたなら身を引くべきだし、実際はそうではないなら継続を望んでもいいし、のように。

トピ内ID：4e36f5a9b8a7dc32

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結婚はゴール

🙂
インコし
よく結婚はゴールでは無いと言うけど、残念ながらその借金による10年の年月は長すぎて、彼にとっては結婚にこぎつける迄がゴールになってしまったんでしょう。 結婚できる条件に達した時点でもう疲れちゃったんですよ。 ゲームソフトで、最後のボス戦に行くためのアイテム集めはがんばれたけど、ボス戦はもうだるいからいいやみたいな感じ。 一旦お別れしたらどうでしょうか。

トピ内ID：5492dda0bdf39038

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マリッジブルーじゃない

🙂
のばら
彼は貴女と結婚したくない。 長すぎた春。 長い間いろいろな事があったんでしょう。 具体例が記載されていませんが、、、 疲れたんだと思います。  10年は長い！ 奨学金ならしかたがないが、完済までそんなに時間かかる金額の借金って？ 貴女ができる事は彼を解放してあげる事。 距離と時間を確保してお互いが必要であれば縁があったら復縁もあるでしょう。

トピ内ID：fc63f0302368dc86

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どんな借金？

🙂
既婚
ギャンブルですか？ クレジットでつい買い物してしまうとか？ それとも、生活費？ 10年も返済し続けなければならなかったなら、それなりの高額の借金だと思うので 若くしてそんな高額の借金をしてしまったなら、今後も不安にはなるよね。 でも何の借金か書いてないから検討がつかない。 でも、彼も主も凄く優柔不断だよね。 彼は、主と結婚する気がないのに、 ＞私の好きにしていいよ、と言われた ってさ。 それで、主も借金完済したのに、ダメダメな私とかまだ言ってる。 ＞不安が大きすぎる(私にダメな所が多すぎて) どんな所がダメなのか、書かないと分からないよ。 今後は、絶対借金はしない！って自信がない、って事？ だとしたら結婚しないほうがいいね。 そうではなく、借金せずに生きていくんだ！と気概があるなら、 彼は主の好きにしていいと言うなら、ダメ元で婚姻届取ってきて、私と結婚してください、ぐらい言っておいてもいいんじゃないですか。 そんなにすぐ人が変われるとは思わないけど、主が自分に自信を持てるなら、それを彼に話して説得するくらいの気持ちがないと、彼に何も伝わらないのでは。　 お互い優柔不断だから、どちらかが引っ張っていくとか、ハッキリ物事伝えないと、そのまま別れたら、主は彼に未練が残るんじゃないですか。 別れるにしても、自分の今後の為にも、彼に自分の思ってることは全て伝えたらいいと思う。

トピ内ID：4b076e46b2530a57

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終わったものはもうどうしようもないから前を向いて。

🙂
神宮
＞私には借金があり、完済の目処を立て、やっと12月に入籍予定でした。 と、書いてますが ＞先日、完済の目処がたち、どうするか話し合った所、 ・不安が大きすぎる(私にダメな所が多すぎて) ・私に振り回されず、心穏やかに仕事がしたい ・結婚したいのかわからない(1人の方がラクなのではないか) ・嫌いではないけど、好きかもわからない と言われ、 ん？どういうこと？ 入籍したかったのはトピ主さんだけで彼は全然納得してなかったように見えます。 これってマリッジブルーとは違いますよね？ 彼に期待しても、戻ってくる可能性はかなり低い気がします。 一緒に暮らした時間が長過ぎて、結婚生活が終わったのと同じ感覚だと思います。 実際に結婚していれば少々飽きがきても殆どの夫婦は乗り越えていけますが、同棲は互いに自由な選択ができるのがメリットです。どちらかがイヤになれば手続きもなく簡単に別れられます。このような結果も視野に入れての同棲だったと思うので、仕方ないです。 自分の責任だと思い込むことで気持ちが楽になるならそれもありだけど、彼がトピ主さんと絶対結婚したかったなら悩んだり迷ったりはしません。きっと何年も前から彼はもう結婚の意思はなかったんだと思います。 結婚ってタイミングなんです。 一人じゃできないから二人の結婚したい気持ちが重なった時にビシッと決めないと時期を逃してしまいます。 お二人の場合は、とっくに時期を逃してしまっていたのに、惰性で続けていただけのように感じます。 彼と同棲したお陰で金銭的負担がいくらか楽になったんなら、悪いことばかりではなかったと考えましょう。今からでも人生のパートナーを見つけるのは可能です。トピ主さんが諦めさえしなければ、一緒に年を取っていってくれる人ときっと出会えますよ。

トピ内ID：2bc2a0181d3a931d

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