悩みがあります。合コンで気になる女性がいて、連絡先を交換してもらいました。デートも何度か行き、雰囲気は悪くないと思います。彼女は普通に対面で接する分には明るい人なのですが、LINEになると文が続かない、当たり障りがない言葉ばかりといった印象です。自分の好きなこと、趣味、悩みなどを話すと、相手も｢私はこうなんだ｣といった話をしたりしませんか？彼女の場合、私の話すことは全肯定、全褒めしてくれるのですが、そこから会話が発展せず、彼女自身の話は聞かれるまでしてくれません。私は自分の話をしたいのではなく、ラリーがしたいのです。しかし、彼女にとっては自分語り大好き男にしか写ってないでしょう…彼女は、合コンで｢若干人見知り｣だと言っていたのですが、これは人見知りの域ですか？私は嫌われているのでしょうか？ご意見いただけると嬉しいです。

自己開示をしない人って | 恋愛・結婚

LINEが好きじゃないのかも

30代

2022年12月06日 16:44

お互いのことは、会って話して、知っていきたい。自分語りLINEに返信するのって、結構気を遣うんですよ。同じ内容でも、文字だけと対面での会話では全く受ける印象が違ったりするでしょう。だから当たり障りのない返事になる。友人同士でもね。トピ主さんは違うのかもしれないけれど。デートできるような関係にまでなれば、LINEの頻度を少なくしてもいいくらいだと思いますが。

トピ内ID：22b2a2678f5b2a18

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戦法が間違えてる

🙂

ねこ

2022年12月06日 17:16

＞自分の好きなこと、趣味、悩みなどを話すと、相手も｢私はこうなんだ｣といった話をしたりしませんか？これは相当自己中な捉え方です。さほど親しく無い相手の自己語りはスルーします。女性に限らず興味ない相手からの自己話しはまず「すごいですねー」「いいですねー」「素敵ですねー」で終わらせます。そこから発展させる気持ちも無いからです。興味有る相手なら、相手の自己語りも質問します。いかに長くラリーさせるかです。トピ主さんの戦法は間違えてます。まずお互いに好きのレベルが違うので、興味無い相手に少しでも気に入って貰いたいなら「相手の話しを聞く」です。質問したり、相手の回答から話を深めたり。そこで自分語りを押し込まないで。あくまで相手の話し最優先。「相手が気持ちよく話を自由に出来る」雰囲気が大切なのです。聞き上手になりましょう。相手の呼吸に合わせる、相手の話しを良くきき、知らない事は調べて知識を増やす。この人と会話しやすいと思わせるのがスタートライン。まずはそこからです。トピ主さんの自己語りは相手が自発的に質問してくるまでは封印しましょう。もうすでに十分過ぎるほど語りました。これ以上はしつこいとなります。

トピ内ID：c2ab8a828ca1c366

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ラリーは対面か電話が良い

🙂

チュン夫

2022年12月06日 17:16

６５歳男性です。私は文章を書くのは得意ですが、自分の思いを伝えたり、自分のことを間違いなく語るには、おそらく１０００字程度は必要で時間がかかります。LINEでは長い文章が書けず、無理です。 LINEで連絡するときは、１回の投稿を（スマホ１画面で見える）最大３００字程度に抑えます。でも長い場合は投稿が３回以上になることもあります。＞自分の好きなこと、趣味、悩みなどを話すと、相手も｢私はこうなんだ｣といった話をしたりしませんか？単に「僕はリンゴが好き」「私はぶどうが好き」程度なら良いけど、なぜリンゴが好きなのか、リンゴのどこが好きなのか。まで語り始めるとLINEでは無理でしょう。悩みも含め、そんな話をする場合、私は最低でも１０００字以上は必要です。LINEではそこまで詳しい話は無理です。この小町のレスも８００字以内にするのに苦労することも多いです。 LINEは１～２行の短文をやりとりする「ツール」なので、簡単な意思疎通・連絡には良いですが、自分の想いや考えを、相手が勘違いしないよう、詳細に書くには適していません。メールなら数千字書けますが、時間がかかります。それよりも、対面なら表情も含めてコミュニケーションできるし、電話でも声の調子で文面だけでは伝わらない感情もわかります。「人見知り」と言うよりも（彼女や私にとっては）LINEでやりとりする内容ではないと思います。「自分の好きなこと、趣味、悩みなどを話す」のは、対面や電話（通話）でするのが良いと思います。

トピ内ID：63f781d4f322f640

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質問形式にする

🙂

きしょ

2022年12月06日 17:31

ラリーがしたいのなら質問形式にして相手の答えに対して自分の意見を言い、それの答えにまた新しい質問をする。それに乗ってこないのなら主様に興味なしかな。＞相手も｢私はこうなんだ｣といった話をしたりしませんか？こういう思い込みはやめた方がイイ。恋愛の方程式に全てを当てはめ脈あり脈無しって気にする人がいるけれど、果たしてみんなに当てはまる程没個性の人ばっかりなんだろうか？サラッとしたLINEが好きかもしれない。自分語りばっかり市内で相手にもっと聞いてみればいいのに。

トピ内ID：2c016a2ce7e344cf

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嫌われてはいないけど…

🙂

りり

2022年12月06日 17:31

二十代の女性です。接客業をしていたこともあり人当たりはいいと言われますが、実際は人見知りで、自己開示するのも苦手です。というか、自分が本当に興味がある人、合うなと思った人以外に自己開示するのが面倒でできません。ラインも苦手なので、会う約束をする時以外は基本使いません。なんとなく、その女性も私と似たタイプなのかな〜と、勝手に思ってしまいました。その方に興味があるのであれば、自分の話をしてから相手に話を振るのではなく、相手にまず話を振って、相手から聞かれたらトピ主さんの話をするのがいいと思います。今の段階だと、嫌われてはいないと思いますが、好きでもないかな〜と。

トピ内ID：00d5d88a5f471270

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強要はしないように。人それぞれです。

🙂

シロップ

2022年12月06日 17:55

私のパートナーがまさにそれ。アッサリしたものです。最初は私がくどいのかなと思ったりしました。自分語りが上手ではない人もいます。強要しない方がいいと思います。それとあまりグイグイ俺ってこんな奴みたいなのは面倒臭いと思います。嫌われる可能性はあります。一歩踏み込みたいなら会ったときに少しずつ色々話しをしてみてはどうですか？少しずつがポイントです。温度差が文面から見て溢れ出てますね。焦らず落ち着いて関係を深めていきましょう。

トピ内ID：aa9e94278e0c3fdf

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LINEが辛いな人なんじゃない？

🙂

やる気を探してます！

2022年12月06日 17:55

あのさ、硬派な女性って思えないのね残念ーーー！価値観が合わないじゃん。あなたが、硬派な女性を求めてない終わりでしょう付き合っても、うまくいかないよ〜会って聞けばいいと思うけどな本気で付き合いたいなら、ね。ファイト！

トピ内ID：9ab2e99342a6a6bd

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先に聞けばいいのでは？

🙂

専業主婦よ

2022年12月06日 18:14

自分はー自分はーって、自分自分言いたくない人もいますよ。会話のキャッチボールしたいのであれば、トピ主さんから先に聞いて、話してくれた話題をトピ主さんが広げたらいいだけです。僕は○が好きーいいですね、私は○○が好きです。これで、トピ主さんは満足なのかもしれませんが、彼女が返しても一往復で、間が持ちませんよね。それよりも、彼女さんはどういうスィーツが好きですか？ーー私は果物の入ったケーキが好きですーーどんなお店で買うの？ーー百貨店にある○○が美味しいですよーーへぇ、その百貨店なら行ったことあるけど、上のレストラン街で食事には行きますか？ーーあまり、行かないです。ーー僕は○という店で食べてみたいなぁと思っているのですが、今度行きませんか？と、リードしたり話を広げれば、会話は続きますよ？それと、悩みをうちあけているのに、私の悩みは〜って返す人の方がおかしいですよ。悩みには傾聴するものでは？

トピ内ID：cb58af82918d18c6

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「私はこうなんだ」は嫌われがち

🙂

もち吉

2022年12月06日 20:14

人の話をフリに使って自分の話をする人は嫌われがちです。女性ではあまり居ないように思いますが……(女性同士だから嫌われないように気を遣ってるのかもしれません。)男性には多いように思います。人の話より自分の話のほうが多い人のことは、知りたいと思わなくなります。(勝手に喋ってくるから聞きたいことや興味が湧かなくなる。)話を聞くフリはしますが、彼女はかなりしんどいと思います。 6:4の割合で人に話を振る・聞くつもりで会話したほうが良いかと。あなたは彼女の話しに興味はありますか？「自分が楽しく会話できないから」という理由では無くて。彼女に関する話を振ってみてはどうでしょう？そして自分の話にすり替えず最後まで聞いてみては。それを積み重ねていくうちに、「私の話に興味を持ってくれている」と信用し、自分から自分の話を始めたり、あなたの話の中にも自分の話を混ぜてくると思います。その人はとても奥ゆかしい人だと思います。だから人見知りなんだと思います。嫌われてはいないと思います。総合的には好かれているかもしれませんが、会話の部分だけを取り上げると少し億劫には思っていると思います。

トピ内ID：2e1e1b81522708fc

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それは

😒

みなみの

2022年12月06日 21:20

ハッキリ申し上げると、あなたに対しての信頼度が薄いんだと思います。信頼してない人に、自己開示はしませんよ。あなたは、彼女を深く愛していますか？ご自分のことばかり考えていませんか？彼女の気持ちに寄り添ったことはありますか？よくお考え下さい。

トピ内ID：ab82b6d58975715b

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自分でうまく誘導したら？

🙂

もも

2022年12月07日 09:49

＞自分の好きなこと、趣味、悩みなどを話すと、相手も｢私はこうなんだ｣といった話をしたりしませんか？しません。相手が自分のことばかり話すなら、割り込んで欲しくないのだろうなと解釈します。相手が自分の好きなことを話したあとに、「君はこれって好き？」とか聞かれれば、「私はこうなんだ」と話します。＞彼女にとっては自分語り大好き男にしか写ってないでしょう。実際そうでしょう。自分が話している所々で相手に「君は？」とか聞かずに、自分の好きなこと、趣味、悩みを話すんでしょ？で、話が発展しなくなってからやっと相手に相手自身のことを聞くのですよね？ラリーをしたいなら所々で相手が答える質問形式の球投げないと。人見知りさんには特にね。「自分の趣味は〇〇なんだよ」「そうなんだ。すごいね」「で、〇〇ってさ、こういうところがいいわけ」「へぇ、ステキ」みたいになっちゃうよね。「自分の趣味は〇〇で、やったことある？」「ないなぁ」「じゃあさ、君の趣味は？」「〇〇かなぁ」「それってどうやるの？」「こうやって、こうして…」って具合に誘導したらいいんじゃないの？あとはいくら人見知りでも慣れてきて、信頼してくれば話しますよ。まだその域ではないのだと思う。それにLINEやメールは、感情がわからないし、細かなニュアンスが伝わらないから誤解が生じやすいですからね。気を付けてるのかもね。

トピ内ID：efb8603fd8273ed9

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彼女の対応はごく普通のことです

🐤

しろみ

2022年12月07日 10:56

話し相手との親密度にもよりますが、人の好きなこと・趣味・悩みなどを聞いた上で「そうなんだー、私は○○でね」って自分の話に持っていくことはあまり好まれないとされています。人が話をしているのに自分語りに持っていくというのは、図々しくはしたないことだからです。（ただし、悩み相談を受けた上で自分の経験上のアドバイスをする、という場合などは例外ですが……）彼女自身の話は聞くと答えてくれるのでしょう？それなら拒否されているわけではなく、配慮のある女性なのだと思います。話のラリーをしたいなら、自分が語りたいことだけ語って相手が乗ってくるのを待つのではなく、自分から相手が話しやすいように質問などして聞き手に回りましょうよ。そして、彼女の話を聞いた上で「そうなんだ、自分は○○だな」、と言いたくなったら、ひと手間加えて最後にまた質問を付け加え、話を広げて行くと良いですよ。そこから一緒に趣味をやるとか、おでかけする口実を作るとか、悩みを聞き出しひたすら共感してあげて好感度を稼ぐとか色々道が拓けると思いますよ。ただし、単にLINEがめんどくさいとか、LINEはあくまで連絡などの短文用のツールとして使っていて深い話をするのは苦手という人も一定数いますので、彼女がそういうタイプだという可能性もあります。お話するなら対面もしくは通話などの方が親密になりやすいですし、せっかく会った時に話せるネタをLINEで使ってしまうのはもったいないかもしれませんよ？

トピ内ID：781e3b932f15889e

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少し距離を置いて様子見する

匿名

2022年12月07日 12:57

私は、文章で伝える、言葉で表現することを生業としています。言葉で伝えないと、「察してちゃん」は仕事ではかなりコミュニケーションが難しい人になります。＞｢若干人見知り｣だ　　こういう人って受け身の立場であることを公言しています。受け身に人って他者に責任転嫁しやすいので要注意です。　”　LINEでやりとりがあまり好きじゃない。LINEが苦手　” 　と本人が言わないのでしたら、トピさんのことがあまり好きではないと思います。　トピさんは受け身の彼女に対して、LINEのやりとりって好きじゃないの？ってそこまで、聞きますか？　手とり足取りして、何でもやってあげたくなっちゃうのは、恋愛ではOKですが、結婚はしないことですね。　あなたがやってくれたからこうなっちゃった　って言われるのがおちだから。　あなたの演出したデートは楽しくないとか文句たらたらですよ。　嫌われているのではなく、関心がないだけです。　好意的に受け止めているとは言いにくいと思います。　そもそも、その女性は20代の前半ではないですよね？　恋愛も結婚もご縁で、そのご縁を言葉でつむいでいくものです。　雰囲気で察してつむいでいくのでしたら、性愛のみ（動物的ですが）で良いということになります。　言葉で表現をしないと、ただ、「嫌だから」、「生理的に無理だから」と気分で振り回すだけだと思います。　距離を置いてみてはいかがですか？その際、女性がどのようにトピさんに対応するのかで判断しても良いと思います。

トピ内ID：4f239bf0cccbbe94

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えーと

🙂

ゆきみ大福

2022年12月07日 14:40

＞私は自分の話をしたいのではなく、ラリーがしたいのです。でもその女性はしたくないだけでは？＞自分の好きなこと、趣味、悩みなどを話すと、相手も｢私はこうなんだ｣といった話をしたりしませんか？これもそれを言わない人だったいるでしょう客観性なさ過ぎ価値観が違うのですよそこで自分の価値観を相手に押し付けるのか自分が相手に合わせるのかという話なだけでは？

トピ内ID：b51e9051c22f26b3

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トピ主です

🙂

海老トピ主

2022年12月07日 14:40

ありがとうございます。アドバイス、とてもためになります。気になっている彼女ですが、自分のことも話さないし、こちらのこともほぼ聞いてきません。何が好きかとか、何に興味があるかとか。なので自分から話してしまうんですけど、興味ないんでしょうかね…。自分は相手を知りたいし、知ってほしいから話をします。大抵は、｢何が好きなの？｣と聞いても｢これといった趣味はないですね｣とか｢何々が好きです｣といった返答がかえってきて会話は終わりなんです。聞かれるのが嫌なのかなと。たくさん話してごめんねと言ったら、慣れましたから、と言われました。嫌みも通じない…。とりあえず、自分語りは控えます。その他なにかアドバイスがあればよろしくお願いします。諦めきれず、やはり付き合いたいです。

トピ内ID：4129ec4df957b68d

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LINEの使い方は人それぞれ

🙂

ろうねこ

2022年12月07日 15:34

LINEをしてるとものすごーく長文で会話を従る人も多いですが私は苦手です LINEはあくまで要件を伝えるためのアイテムでしかないです使い勝手の問題ですが誤爆をする人も多いそれと自己開示もそうですが　悩みを打ち明けてくれたらじゃあ私もとはなりませんなんでやたら自己開示をする人って相手にも同じことを求めるのか自己開示しなければ好かれていないのかなんてというのも正直身勝手に感じます相手に好かれたいなら相手の好みや行動を理解する事が大事です自分の事を分ってわかって　自分の好みをしってでは押し付けでしかないです

トピ内ID：96f63b8273c33fa5

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脈の無い相手には自己開示したくない

🙂

メリーさん

2022年12月07日 17:05

＞デートも何度か行き、雰囲気は悪くないと思います。これトピ主さんの主観ですよね。彼女は別にいい雰囲気とは思って無いかも。断れないから会ってるだけかも。これは私の個人的な価値観ですが、脈の無い人には自己開示したくありません。何故なら、自己開示する事で深く関わらなくてはならなくなるから。脈の無い人には、返事する時間や返事の文章を考える時間ですら割きたくないのです。面倒なのです。例えば趣味が映画だと答えてしまったら「何系の映画？」「役者は何が好き？」だの色々会話が発展するから面倒くさい。それでホラー系だと答えたなら「俺興味ないんだよね」とか「見た事無い」とか言われてしまったらそこからの会話考えるの面倒くさい。 1人で映画行くのがいいのに「一緒に行こう」なんて言われたら「どう断ろうか」など考えなきゃいけなくて面倒くさい。ざっと考えただけでこんなにいも「面倒くさい」がある。「脈の無い人」に対して、こんな面倒くさい事を発生させたくないんです。じゃあ何故、デートに応じるか。何故、連絡を切らないのか。「断る事で、逆上されたりするのが怖いから」です。一度、連絡を無くしてみては？脈ありだったら、その女性から連絡が来ると思いますよ。

トピ内ID：d46b678296ce6821

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同じタイプの人がいた

🙂

光

2022年12月08日 09:53

＞たくさん話してごめんねと言ったら、慣れましたから、と言われました。嫌味を言われてるのは主さんの方って、分からないぐらい鈍感なんですね。つい最近SNSで知り合った男性がめっちゃ自分語りで、主さんと被りました。そんなわたしは超絶聞き上手。なんでって、自分の話をしたくないからです。問題はとてもよく相手を勘違いさせてしまうんですよね・・・あなたには何でも話せる、安心できる等々わたしとしてはとても冷たく「へー」「すごーい（棒）」レベルの対応をしていましたが、数日やりとりしただけで「もっと話がしたい」「地元に遊びに来て」と言い出したため、あなたに何の興味も持てません、とハッキリ伝えました。ビジネス系のSNSだったのでそういう方向に行くと思ってなかったので迂闊でした。それで、なんで自分の話をしたくないかっていうと、信頼してないし興味もないからですね。アドバイスとしては、デートに付き合ってくれるなら同じ体験を積み重ねて、それについての話をする事ですね。自分の事でなく、二人の事を話す方が良くないですか？その中で彼女が主さんのことを信頼できる人だと認識したら、そのうち心を開いてくれるかもしれません。

トピ内ID：0dba7f372c40fa8d

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これかなり嫌われてると思うけど?

🙂

幸せになってね

2022年12月08日 11:20

『たくさん話してごめんねと言ったら、慣れましたから、と言われました。嫌みも通じない…。』これ寧ろ彼女がトピ主に嫌み言ってるじゃ無いの? 普通、いくら話し好きな男だなと思っても「たくさん話してごめんね」と言われたら「いえいえ、そんな事無いですよ」とかお世辞で「お話、楽しいです」くらい言いますよ。「慣れました」って『いい加減ウンザリです』って意味ですよ? トピ主の「たくさん話してごめんね」の嫌みより、数倍強烈な嫌みだけど、そこ感じて無いとすれば『デートも何度か行き、雰囲気は悪くない』は勘違いだと思われます。『もの凄い自分語り大好き男』だと思われているので、そこに割って入ってまで彼女は自分の事を話す気にはならないでしょう。そもそもトピ主と話したいと思って居るかどうか怪しい。デートは全面的に奢ってあげてるのかな? 『奢ってくれるから付いてくる』とか『主体性が無く暇だから、誘われれば行く』みたいな感じで、トピ主に気が在って来ているとは思えない。自分から誘わない、自分から話さない、を試してみれば、相手がどう思っているか、どうしたいか、トピ主に気が在るか、きっと解るだろう。そもそも相手が自分の事を話さないなら、トピ主は相手の事を実はよく知らないわけで。外観と外面だけで彼女を好きになって良い人だと判断しているけど、実はトピ主とは全く合わない場合だってある。それなりに付き合って初めて、ひととなりが解るものだから。

トピ内ID：fefcc2f2eb624992

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トピ主です。

🙂

海老トピ主

2022年12月09日 15:08

あまり好かれていないんですね、なんだか空しいです…。気になる彼女とのデートは割り勘です。完全な割り勘ではなく6:4くらいです。もちろん、自分が多く払います。バブル世代でもないのに、毎回は奢れません。クリスマスに一緒に過ごしたいので、先日電話で連絡をしてみました。恋人になりたいということも伝えたところ、急すぎて話についていけないと言われてしまいました。｢私のどこが好きなの？｣とも聞かれました。素直に、可愛らしいところや、話上手なところ、明るいところだと言ったら、｢それは大人としてのマナーだからですよ｣と…。ここで指摘された通り、信頼されてなかったんですね。だから、彼女は当たり障りない態度しかしないし、突っ込んだ話もしないのだとわかりました。もっと仲良くなりたかったんですけど。無理でしょうか。

トピ内ID：4129ec4df957b68d

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そりゃそうよ

🐤

しろみ

2022年12月09日 20:13

はっきり言ってトピ主さんはコミュニケーションが下手です。自分を知ってほしいし、相手のことが知りたいという一心で自分のことを語り相手にもそれを求めているようですが、相手のことを教えてもらってもそこから仲良くなれるように発展させようともせず、それどころか話を膨らませようとすらしていないじゃないですか。「何が好きなの？」と聞いたことに対しては「何々が好きです」って教えてくれたんでしょう？そこで『返答がかえってきて会話は終わりなんです。聞かれるのが嫌なのかなと。』という発想になるのが駄目です。例えばどういうところが好きなのかとか、ネットでそれについて調べてみて関連する話題を提供するとか……どうとでも話を膨らませられるでしょう。自分が話したことについて相手が食いついてくれると気分が良いでしょう？実際彼女はあなたの話すことについて全肯定、全褒めしてくれていたのですよね？なのにあなたは彼女の答えが返ってきた時、その努力をしなかった。彼女があなたのように自発的にたくさん語り出すのを望んで、答えが一言だけだったことに失望し、彼女がしてくれたように相手の気分を良くさせるような対応を怠った。しかも、あろうことか『自分にばかり話させて君はなにも言わないね』という意味の嫌味まで零した。そんな状態で誰があなたのことを好きになるでしょうか？彼女が最初の頃どう思っていたかはわかりませんが、そんな会話を続けていたらうんざりされて当然です。厳しいことを言いましたが、相手の話を興味深く聞く。これは彼女も言う通り人と会話する上で欠かせない大人としてのマナーです。まずは相手の話を聞く姿勢というものを見直してみてはいかがでしょうか。一応簡単なやり方としては、最初は接待のつもりで相手を楽しませることを第一に考えましょう。そのうち会話が弾んで色々相手のことも聞けるでしょう。

トピ内ID：781e3b932f15889e

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皆のアドバイスをもらうのもいいけど

🙂

きょうみ

2022年12月09日 21:52

前提として、貰った意見を全て鵜呑みより参考意見として取り入れたり、自分に合ったものを取り入れればいいかなと思います。だいたいよくしゃべる人、提案したり発信する人に対し受け身な人、無口よりな人、何かを人に譲りがちな人が恋人なりパートナーになってる気がします。私も友人達もそうです。まあどちらもよく喋る場合もありますが。相反する方がお互い惹かれるものがあるかも。でもお互い価値観が近いからというのもありますが。おせおせで相手が振り向くこともあるし、それでようやく相手が反応することもあるけど相手が拒絶や本当に嫌がってる場合は素直にひいたほうがいいです。ラインはあくまで予備ツールなので実際に会って出かけてってとこだと思います。実際に会う＞メールやラインまだそこまで知り合ってなさそうなので一緒にお互い興味ある所に出かけたりしてみてはどうですか？

トピ内ID：857f057f52d800c2

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興味なし

🙂

オヤジ

2022年12月10日 10:33

会話が出来ないのはトピ主に興味がないから。ラインが苦手とかそういうレベルではありません。合コンなんだから男欲しいんだとは思いますが（イヤイヤ付き合い合コン？）誰だって興味があれば相手を知りたいし自分を知って欲しいものです。人見知りだから〜って言われる人は警戒されてることも多いですよ。合コンだから連絡先交換するけども〜アンタとはマメにしないからね〜のサインな事も。ただの面倒くさがりもいますが。会話の内容からして社交辞令で対応してるだけですね。脈ナシと思われます。挽回策としてはとにかく連れ出す。会う時間を増やすしかありません。連れ出せないなら無理です。会話する気ないんだし。こういう相手は仮に攻略出来ても長続きしませんよ。付き合う時点で上下関係が成立してしまうし。次に行ったほうが同じ労力で数倍幸せになれます。

トピ内ID：12d384d2a4903a66

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今のところ…

🙂

こおり

2022年12月10日 10:58

彼女を好きな理由として、可愛くて話し上手、とあるのですが、彼女が話し上手な方なのだとすれば、海老さんに対してはどうなのかしら？と思ってしまいます。彼女とはツーといえばカー、キャッチボール的な話ができないとのこと。今のところ、海老さんには興味がなさそうですねー。興味がある・好きな人ならば、話を膨らませながら会話ラリーが続くと思います。特に女性は感情など言葉で表すことは男性に比べて得意分野ですからねー。ただ、これから先のことはわかりませんよ。そもそも女性は一緒にいて楽しい、そこに時間をかけたいと思える人としかよほどのことがない限り（海老さんが結構素敵なプレゼントをしょっちゅうあげる、とか、付き合っていく上で彼女になんらかのメリットがあるとか、女もズルいことあるし）メール交換などする気はないかと思います。ひどい場合は繋がりを断ちます。でも、まだ海老さんは繋がってるではないですか。そこは脈があるのだと感じます。彼女に好き好きアピールや気を使うことばかりするのではなく、まず本来の海老さんの姿を見せられてはいかがでしょうか。仕事、趣味…海老さんの好きな分野をそのままフツーに話す、彼女とのことも、その続きであるかのように、あまり気にせず、ご自身の生活をされることだと思います。脈がなければ離れるし、あれば海老さんが気になって連絡が来るかと思いますよー。焦らず、ゆっくり、そして余裕を持って彼女と接してください。

トピ内ID：e255231a0f1bf4fb

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迷惑がられている

🙂

ねこ

2022年12月10日 10:58

>たくさん話してごめんねと言ったら、慣れましたから、と言われました。嫌みも通じない…。嫌みなんて言うなよ、情けない。そんなのだから迷惑がられる。 >｢それは大人としてのマナーだからですよ｣と…。完全に迷惑な男認定されて終わってます。彼女にとってトピ主さんは連絡を取れば取るほど迷惑な男として分類されている。仲良くなりたいなら、トピ主さんの手法は間違えだらけで墓穴を掘った。彼女の方が上手なのでもう挽回は無理。諦めて新しい女性を探しましょう。今度は相手を喜ばせられる男になりましょう。自分語りの自己中男は卒後して。自分語りの男は往々にして嫌煙されます。自分大好きなんだな、自分、自分うるさいな、どこまで自己中なんだろうと相手に思わせてしまう。今回その間違いに気がつけたと一つの学びにしましょう

トピ内ID：c2ab8a828ca1c366

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落としたいならおごるべし

🙂

サン

2022年12月12日 11:48

おごりおごられ問題は永遠のテーマですが、私もこの間ある男性からアプローチ受けたんですけど割り勘でした。何なら向こうが多く飲み食いしたから私が割り勘負けしてます。なのに帰り道に告白され家について来ようとしたので断りました。その後何度も連絡が来ましたが無視しました。この話聞いてどう思いますか？金銭的な負担もせず自分の思いばかり押し付けて、こちらからしたら何じゃそりゃですよ。私もですが彼女も割り勘にされてまで会いたくない、一択なんじゃないですか。男性も女性も気に入ったら相手に対してけちってたら逃げられますよ。

トピ内ID：9a04c5d86303ebda

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私は自己開示が苦手です

🙂

ななみ

2022年12月12日 11:45

私が特殊なのかもしれませんが相手のことは好きでも、私を知って欲しい！とは全く思わないですねぇ知って貰わなくてどうでもいいと思ってます。これは自己肯定感の低さからくるのか知りませんが。とにかく私を知って！聞いて！という思考にはならないんですよ知ってもらうことに全く重きを置いてませんので。自分のことは自分だけが分かってりゃいいのに、他人にわざわざ話す意味あるんですかね？聞かれれば当たり障りない範囲で答えますけど聞かれてもいないのに自分から話すのは正気の沙汰じゃないですね、私の感覚だと。嫌われたくないからこそ自分の話をしないまでありますひたすら頷いて肯定だけして、適度なタイミング見計らって褒めたり励ますような事を言ってみて、話をちゃんと聞いてる風を装っておけば、相手はとっても気持ちよくなりますよね？好感持ってる相手だからこそいい気分にさせてやりたいわけで、余計な事は言わないでおきたいです。気にせずに、彼女=俺アゲBOTとでも思っておけば？主さんからすれば壁作られてると思うかもしれませんが、それが彼女にとってベストな距離感というだけだったりするかもだし。不信だなんて短絡的に結論出さなくても…。本当に仲良くしたいと思ってるなら、焦ったらだめです。いきなり恋人になりたいとか言われて彼女困惑してるじゃないですかガツガツしちゃダメ！「唐突になんなの？クリぼっち回避に必死になってる？笑」って若干引いてるかもですよ？焦らずお互いの気持ちが育てられたら、その時は自ずと俺アゲBOTから彼女に変化するでしょどうしても気に入らないなら相性悪いので他に行った方が…

トピ内ID：c6a2515eae1b4f03

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急に距離を詰めすぎでは？

🙂

あんず

2022年12月12日 12:19

彼女はパーソナルスペースが広い・人付き合いに慎重な人では？「急すぎて話についていけない」というのは、元々のペースがあってないように思いました。私もそうですが、あまりグイグイ来られるとちょっと引きます。(いや、かなり、かな) あと、あまり親しくもないうちに自分のことペラペラ話したり悩みの相談されても、どう反応していいか困ります。ちなみに、親しくもない人に自分の悩みも相談しません。印象としては・ガッつきすぎ・軽そう(口も性格も) って印象を受けました。私はあまり会話にラリーを求めません。ハッキリ言って「何か話さねばならない状況」は苦痛です。なので夫は「沈黙でも居心地いい人」「静かな人」です。しかも「嫌味も通じない」って…ホントに彼女のこと好きなの？自分の思ったような反応がなくて気に入らないなんて大人気ないです。ペースが全く合う人でも好きなら歩み寄るとかないんですかねぇ。自分、自分で彼女への優しさが感じられません。態度に出たり、そう言った雰囲気が伝わっちゃったんじゃないですか？・彼女と付き合いたいなら、もう少し彼女のペースに合わす。・自分のペースを崩したくないなら、彼女が諦めて自分のペースに合う人を探すこのどちらかを選ぶしかなさそうです。

トピ内ID：1f27a81cbce56083

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「興味ないけどキープ」ってことでしょ

🙂

カレー鍋

2022年12月12日 12:33

残酷だけど脈はないですね。彼女はとても不誠実。全然トピ主に関心ないし好みでもないのに、デートはする。ってことは暇つぶしのキープ要員だよ。多分、身の回りにデートする男がいる状態にはしておきたいんでしょうね。女子同士の見栄の張り合いかもしれない。でもトピ主と本気で付き合う気はさらさらないよ。「信頼されてない」とか以前の問題。「大人のマナー」とか言い始めるところをみると、多分「そろそろただのキープだって気づけよ」とすら思ってそう。このまま続けると、トピ主のプライドも傷つくし時間の無駄だから、もう会うのはやめた方がいい。

トピ内ID：23e0de9377ac7d8f

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合コンは数合わせだったのかもね？

💔

癒し系無駄モテ

2022年12月13日 15:47

私も以前、合コンに誘われて行ってみたことがあったのですが（ガチの恋人が欲しかったのではなく、飲み友が出来ればいいな～くらいの感覚で）そこで私を気に入った男性がグイグイ来たので辟易したことがあります。（私は好意が持てず、むしろ苦手だなーと思いつつ失礼にならない程度の対応をしていたが彼はそれに気づかなかったようです）断り切れずにアドレス交換したら（当時まだLINEはそれほど普及していなかった）毎日のようにメールが来たのですがこちらは仕事が佳境を迎えており、なかなか返事できていなかったらとうとう深夜に着信まであって「無理！！！」となってぶった切る羽目になりました。彼女も含め、多くの女性は一見人当りが良さそうに見えます。それは外でもめ事を起こしたくないから。「大人な対応」とはそういうことです。合コンでタイプじゃないなー、面倒くさそうな男性だなーと思ってもその場で塩対応する人は男性より少ないです。それを勘違いすると、トピ主さんみたいになるわけですね。まずはこれまでしつこくしたことを（自分はそう思っていなくても）謝罪し関係改善に努めるか（彼女が快いと思うようなコミュニケーションを取るよう努力する）か今回は勉強させてもらったと思って、感謝しつつフェードアウトするか、どちらかですよ。私は合コンの女幹事に苦情を言いました。（その男性は女幹事の元彼だったのと、私と彼をくっつけようと露骨だったので。逆ギレしたのでそれ以降没交渉としましたが）もし彼女がトピ主さんについて苦情を言ってきたら次から誘ってもらえなくなるかもしれませんよ？

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