主に、女性の方にお尋ねします。付き合って半年になる同い年の彼女がいます。（当方３０歳男性）ある時、彼女の告白により、以前、半年ほど不倫していた事を知りました。過去の事なので、それはそれで仕方ないと思ったのですが、彼女曰く「相手の事を嫌悪していた。だけど、１．年上の同僚に頼まれた，２．相手に復讐したかった，３．自分を痛めつけたかった等の理由で関係を続けた」との事です。好きな相手との不倫なら「仕方ない」と思えるのですが、前述の理由での関係継続が理解できません。そういう理由で可能なのでしょうか？

嫌悪してる相手との不倫 | 恋愛・結婚

それは..

ミスティ

2006年11月06日 12:02

『嫌悪している相手との不倫』は可能です。その場合、愛情のない打算の上での不倫です。たとえば 1:何らかの利害関係における不倫「金銭のやりとり、高価な何かを買ってくれる、仕事が有利に運ぶ、素敵な場所での食事ができる、自分では不可能な場所への旅ができる等」得することがある場合です。 2:自分を女性として扱ってくれることに喜びを感じ、心の寂しさを埋めてくれていたため続いた不倫（彼氏ができるまでのキープ）、ただ食事しただけの間柄だけではなさそうですし、食事だけの間柄なら「不倫」とは呼ばないでしょう。彼女がおっしゃる不倫の理由,これが本当ならクレイジーです。どうして同僚が不倫を頼むのですか？体を使って復讐？何かの恨みがあって？どうして憎い相手に美味しい思いをさせたのでしょうか？おそらく不倫相手の男性だった人は、女性を惹き付けるような、ちょっとイイ既婚男性で、何人かの女性が泣きを見た、もしくは振られた遊ばれた過去がある、その復讐のために近づいた...ということでしょうか。ドラマの観すぎです。ご自分を大切になさってください。

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不可能では？？？

かめむし

2006年11月06日 12:47

『リストカットの傷痕を袖口からチラチラ見せる人』っていうイメージが沸いてしまいましたが… 理解できないものは理解できないと言っていいと思いますよ？黙って優しく抱きしめてくれるみたいな、淡い幻想をパチンとはじいてあげましょう。目が覚めるかも。今誰を相手に過去のことを話しているのか。「今彼女にちょっと？？って思ってるけど、これからもお付き合いを続けていきたい」のであれば。要するに彼女は、『好きで不倫したわけじゃない、私は何も悪くない、私は酷く傷ついた』事をあなたにわかって欲しくて仕方ないのですよ。時々いますから。『不倫したことある人≒最低！』っていう人。彼女にとってはあなたがそうじゃないならいいんですよ。多分。でもトピ主さん、もし重いのなら、無理に彼女を丸ごとしょってあげなくてもいいと思いますよ？楽しい会話して欲しいですよねえやっぱり。不倫したことは悪くないと思う。でも今になってもまだ引きずってることは悪いと思う。ちゃんと付き合ってる違う相手がいるのに。

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お姉さんは心配です

変なのに捕まらないで

2006年11月06日 14:29

２と３　この二つはありえるでしょうね。でも不健康的です。その性格をこっちに向けられたら恐ろしいので、友達にはなりたくないタイプ。１．年上の同僚に頼まれたまったく理解不能。誰かに頼まれたら、嫌いな人の前でもオ××開いちゃうのですか？ありえないって！これは多分ウソでしょう。不倫を正当化するためについたウソがエスカレートして、収集つかなくなっているんじゃないですか？この話をした状況を冷静に思い出してみてください。・・・。不倫についてはいろいろ意見が分かれると思いますが『人間には「不倫できる人」と「不倫なんてチャンスがあっても絶対にしない人」の２通りがいる』どうやら、そんな具合になっているようです。そして前者には人間関係以外でもゆるい部分が顔を出して、嫌な思いをさせられました。友人としてなら「好きな人となら不倫もしかたないよね」と言ってる余裕もあるけど、彼女になる人にそんなこと言ってるとボロを掴むことになりますよ。お気をつけあそばせ。きっと彼女の言葉に違和感があるからトピを立てたのでしょう。その「違和感」はあなたを守ってくれているんですよ。大切に。

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ちょっと怪しいな

ななこ

2006年11月06日 15:11

読んで最初に思った感想は「不倫は恥じるものと認識してるけど、結果、自分が悪かったとはカケラも思ってないんだなー。人のせいや状況のせいにして言い訳にしてんだなー。不倫をした過去をネタに悲劇のヒロイン気取りたいんだなー」って思いました。なーに、安心(？)してください。不倫に応じた時はそれなりにその男性に好意は持ってたと思います。でもはじめてみれば楽しい事も嬉しい事もとても少なく辛かったし最後はそれなりに嫌な思いをしたんだと思いますよ。だからそんな風に「自分の意にそったものではなかった」みたいな言い方(言い訳)してるだけですって。嫌悪するに至ったのは付き合ってからでしょう。その女性ちょっと要注意人物だと思います。回りくどいわけの分からない物言いで人を煙に巻こうとする(人の注意を惹こうとする)人は「かまって困ったちゃん」の可能性高し！です。気をつけた方が良いと思いますよ。

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分からないこと、分かること。

ヨーヨー

2006年11月06日 15:43

1.は分かりません。頼まれたからってできるものじゃ、ありません。 2.やり方によっては「不倫」はいい手段でしょうね。社会的に葬り去ることもできますから。彼女はそこまでしたのでしょうか？していないのなら、その答えはナンセンスです。 3.自分を傷つける手段として「好きでない男性との性的な関係」を選ぶ女性は多いようですよ。私は未経験ですが、確かに効果覿面だと思います。でも、彼女はどうしてそんなことを恋人のあなたに話したのかな？彼女って、少しメンタルヘルスに不調があるのでは？

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何それ

スミス

2006年11月06日 15:58

全くもって意味不明です。不倫するのは自分の意志でしょう、人に頼まれてすることではないです。ただ自分を正当化したい？自分は悪くない、可哀相な私・・・支離滅裂でお花畑的な事を言い出す前に逃げた方が良いでしょうね。あ、今でも支離滅裂か。

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相当、傷ついている人だと思う

本人以外わからない

2006年11月06日 18:56

復讐したいとか、自分を傷つけたいとかは、今までの生い立ち上の問題なのかもしれないけど、同僚に不倫を頼むようなおかしな人までよってきてしまうとなると相当よくない。トピ主さんは心理学者やカウンセラーを目指すわけでもないのだし、分析しても対応策が出るわけでもないと思いますよ。これからもお付合いしていくのなら、綺麗なものをみたりおいしいものを食べたりして、安心できる時間をたくさん一緒に楽しんでください。一緒に沼に落ちるのではなく引き上げてあげて。それを望まない人なら仕方ないと思う。

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答えは簡単。

みっき

2006年11月06日 23:38

不倫でなくても、次々と軽いノリで男性と付き合う女性は少なくないです。男の切れ目がない人。体の関係を特別な事と捕らえていないのではないでしょうか。貞操観念がないと言うか、貞操の価値観が低いのだと思います。結論は可能な人もいれば、不可能な人もいる。ということです。

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そういう理由は初めて聞きました

理解不能

2006年11月07日 16:26

あえて言うなら、３はあり得るかも。１と２は、私には理解不能です。「他人に頼まれて不倫する」って、どういう人がそんなこと頼むんでしょうね。関係ないけど、気になります。「復讐」という感覚もよくわかりません。トピ主さんが彼女を大切に思うなら、不倫のことはさておき、昔どんなことに悩んでいたのか、ゆっくりと話を聞いてあげるとよいかもしれません。当時、何かとてもつらいことがあって、彼女も混乱していたのかもしれないので、問い詰めるのではなく、彼女自身がポツポツとでも自然に話しだすように、時間をかけるとよいのかもしれませんね。いくら話を聞いても理解できなければ、関係を考えなおしたほうがよいでしょう。世の中の女性の多くがどう考えようと、トピ主さんが納得できなければ意味がありませんよね。

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ありえます・・・

うむうむ

2006年11月07日 21:34

よほど自分のことが嫌いで、傷つけたかったのでしょうね・・・あえて告白をしたということは、トピ主さんとお付き合いをすることにより大分変わってきたのかもしれません。愛されることで自分のことも好きになったりしますから。そして、こんな私でも愛してくれるの？というテストをされているようにも思います。トピ主さんのお気持ちが変わらないのであれば、これからも彼女さんのことを強く愛してあげてください。

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理解不能

タコス

2006年11月07日 23:09

好きでもない相手と不倫なんてしないですよ、絶対に。そして、誰かに頼まれたからといってするものでもないでしょうね。でも現にあなたの彼女はそうだったのだから、現実にはそんな変わった人もいるって事なのでしょうね。自分を痛めつけたかった？なんだか精神構造がかなり複雑な方のように思います。過去の不倫経験を今の彼に語るっていうのもちょっと理解できないけど、何か彼女なりにあなたに受け止めてもらいたい解決できない心の影があるのではないかしら？幼少期に両親に虐待を受けたとか、十分な愛情を受けなかったとか。何か理由があるんでしょうね。過去は過去として、今あなたがお付き合いしている上で特に問題がないのであれば、あなたが、そういう歪んだ心を矯正してあげるように温かい愛情で包み込んであげたらいいのではないでしょうか。

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分からないですね

もだ

2006年11月08日 11:38

１．年上の同僚に頼まれたこれは不倫相手がその同僚に不倫の仲立ちを頼んだということなのかも。同僚との力関係やＮＯといえない自分の弱さが関係しれいるのかもしれません。２．相手に復讐したかったいずれ不倫の事実を相手の家族や会社にほのめかすことで破綻に陥れようとしていたとか？３．自分を痛めつけたかった等の理由で関係を続けた自分を愛せない思春期の少女が自虐的に売春するような印象が浮かびました。自暴自棄になっていたのかもしれませんね。健康な精神状態であればいずれもありえない動機だと思います。今の彼女の状態はどうですか？　トピ主さんが彼女を支えきれないと思うのなら、あまり深くかかわらないほうが良いかもしれません。

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そりゃ嘘

みの

2006年11月08日 13:44

あなたの為に嘘ついてるだけです。「相手がすごーく好きで愛していたから、不倫でもかまわないと思って関係した。今でも大好き」と言ったら傷つくだろうから「ホントは嫌いなんだけどぉ」と言っただけです。そんなの信じるから騙される

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それを聞いてあなたの気持ちは？

ゆき

2006年11月08日 17:54

何故彼女は黙っていれば良いものを話す気になったのか？あなたの心を試すため？話すときの彼女の顔の表情は？もし事実だとあなたはそれでも受け入れるのか？疑問は多いね。職場経験長い私は、女に非情な男も沢山見てきた。仕事が出来る人に案外多いんだ。独身でも女を泣かせて、捨てて違う女と結婚する奴。そんな男を間近に見ると痛めつけてやりたくなるな。そこに自分も男に騙され痛い目に有った過去でも有れば、損得忘れて違う男に復讐に出るかも？ここの投稿は模範解答も多いが、人間そんなに綺麗に生きれる訳もないし、気が付かずに人を傷つけてきたかも知れない。大事なことはそんな醜い部分を聞いてもあなたの気持ちが変わらなかったのか？ということだ。彼女の泥まみれの過去も含めて一緒に生きたいと思うか、案外あなたとは別れたいために言ったのかも。かなり意思の強い人だと私は思うが。あなたはどうですか？踏み絵を前に躊躇するあなたの姿が目に浮かびます。

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皆様のおっしゃるとおり

不倫は嫌い

2006年11月09日 00:03

メンタルにずいぶんひずみのある彼女と思います。トピ様が強い精神力と愛情を持たないと、今後も茨の道が待ってると思います。普通、過去の男性、まして不倫など、口にしませんよ。貞操観念もかなり低いです。自分が苦しいと何でも口にして、託された相手のことは考えないタイプです。後先も考えないタイプ。依存オンリーの女性ですよ。全てを背負うツモリで頑張ってください。

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ななこさんに同意します。

香里奈って可愛い！

2006年11月09日 10:58

その女性は悲劇のヒロインを演じているみたい。不倫は　嫌悪している男性でも利害関係が成り立てば可能だとおもいます。しかしそれは絶対に極秘です。まして好きな人には一生話さないし、悲劇のヒロインはドラマの中だけです。実際　不倫でヒロインになれる女性は掟を守ります。ペラペラと言い訳しているトピさんの内容からは薄っぺらな女に！　真ともな話には思えます。

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苦しい言い訳？

エクスキューズ

2006年11月09日 11:26

１～３は言い訳とは思うのですが、もし言い訳でなく本当であるとするなら、こんな風に想像してしまいました。彼女が自暴自棄になってた時期に、ある男に苦しめられた年上の同僚の話を聞いて、その男が自分を自暴自棄にさせた原因の男と似ていたので、同僚のかわりに復讐してやる気になった、、、とか。詳細を聞かなければ１～３のような抽象的な理由は普通理解不能ですよね。

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推測ですが

ねね

2006年11月09日 12:12

それは、夜のバイトか何かをやってみえたのではないですか？年上の同僚とはつまり、先輩ホステス。普段からちょっとこわいなと感じていた先輩から「あのお客さんがあなたとつきあいたいって。お得意様なんだから、そそうの無いようにね。」などと言われたとか。それで、好きじゃないけどプレゼントとかもらえるし・・などの理由もありつきあっていたのでは？で、そのお客さんには家庭があったので不倫と呼べる関係だったということでは？

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トピ主です

さかな君

2006年11月09日 12:18

沢山のご意見、ありがとうございました。正直、彼女に対してあまり突っ込んだ話を聞くのは嫌だったのですが、その後、『不倫相手は、年上の同僚と関係していて、その同僚が退職を機に頼まれた』との事を知り、ますます理解不能になりました。こういうバトンタッチがある事に非常に驚いています。引いてしまいました。他の理由での関係継続について、これ以上聞く事は止めておきます。少し怖いです。また、彼女から「私を汚いと思ってる？」と聞かれたので「汚いとは思ってないが、どうしても理解不能だ」と答えました。でも、一部の方が言われるように、根底に自暴自棄と寂しさがあったようです。知ってしまった事を忘れるのは困難ですが、今までと変らず、彼女と付き合っていこうと思います。

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「愛」を認めないことで、過去を忘れたいのでは？

ユリ

2006年11月09日 14:00

１．年上の同僚に頼まれたこれは「自分が望んだんじゃない」という言い訳か、言葉通りなら、貞操観念が低かった、自分を持てなかったのかも。２．相手に復讐したかった彼によっぽど酷いことをされたか、彼女の人生で「不倫」自体を憎むような出来事があったか、でしょう。もしも上記のような理由がないのであれば、これは、不倫の最中や結果、生まれた感情じゃないかな？不倫＝公然と二股をかけられ、しかも望みがないなんて状況はきっと相当苦しいでしょうから、憎悪したくもなるでしょう。３．自分を痛めつけたかったリストカットと同じ発想で、女性が自分を痛めつける手段として、好きでもない相手と関係を持つことはあると思います。本当であれば、相当精神が追いつめられていたんでしょう･･･キツかったでしょうね。不倫という状況下、「愛憎」が沸くのは理解出来ます。でも、今の彼女が過去を悔いてるようなら、「愛」の部分を認めないことで、きっと過去の自分を忘れたいんでしょうからそこは責めないでやってくださいな。でも、もし今も精神不安定なら、不倫も言い訳、今後も問題アリかもしれませんね･･･

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なんで直接聞かないの？

会話しましょう

2006年11月09日 15:19

「意味がよく分からないけど・・」と意見を求めても良かったのではないですか？どう考えても、筋の通らないことを言っていますよね。人のことを知るには「言っていること」をよく聞くことです。どういうことを、どういう意味で言っているのか。分からないことは、その場で確かめることも大事ですよ。失礼にはなりません。常日頃思うことですが、有名でも、金持ちでも、成功しているという触れ込みの人でも、その人の「言っていること」をよくよく聞くと、本当に素晴らしい人か、見掛け倒しか、ハッタリか、嘘つきか、ごまかし屋か、ニセモノ（これが多い）か、分かりますよ。こちらの人生経験と修行も必要ですがね。（当方40代後半）訳の分からないこと、意味の通らないことをいう人間は、要注意です。ごめんなさい、彼女は自分のこと、自分のやってることがよく分かっていない人間です。信頼できるかどうかまでは、まだ分かりませんが。まあ、ヘンだよね。

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さすが小町！

たか

2006年11月09日 15:36

確かに彼女の言動は、男性心理として理解しがたいと思う。でも、小町のみなさん、鋭く斬ってますね！さすがです。私はななこさんの意見に全面的に賛成ですね。最初、彼女はその不倫相手に好意を持っていた。でも振られて、愛情が憎しみに変わった。まずその感情ありきで、トピ主さんに話をしていると思います。いろんな言い訳と自己弁護、それに終始しているだけです。私がトピ主さんの友人ならひとこと「やめとけ！」です。

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事実なら、病気でしょうね。

あき

2007年02月01日 17:15

リストカットの傷をチラチラ見せる人、って表現がすごくしっくりきました。結局、私はこんなに傷ついたの…と、言って、慰めてもらいたいだけのような気がします。その話も、半分は作り話じゃないですかね？（不倫を人に頼まれるなんてありえません）前にこういう人が職場にいました（不倫じゃないですが）。死にたいだの、辛いだの、と言いながら、子供の言い訳のようなことを時には言って、支離滅裂な理由で、周りの人間に当り散らすんです。「私が悪い」と口では言いながら、そう言う事で、聞いてる人に罪悪感を持たせて、結局は、何もかもを周りのせいにしていました。最初は、なだめていましたが、徐々にこちらも、気持ち的に巻き込まれそうになってきたので、毅然とした態度で、それは間違っていると怒ったところ、私には甘えてこなくなりました。要は、甘えられる人（トピ主さん）ができたので、慰めて欲しいんだと思います。でも、その内に、あなたを傷つける事を言うようになる気がします。背負いきれないのなら、離れる事をおすすめします。

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彼女は、きっと淋しい人なんです。

横の横

2006年11月09日 16:45

同じ女ですが、彼女の行動は理解しかねます。自分の過去の過ちを　大好きな人に告白するという行為がです。自分の負の部分を言う時って、ちょっと悲劇のヒロイン入っちゃっていると思う。しかも、トピ主さんという異性にあえて言うあたり、ちょっとズルイ。（同性じゃ、絶対批判されるから。）私にもそういった負の時期が合ったし、自分の過去の過ちを自慢する知人も居ましたので。要は、いつも心が満たされていないのでしょう。

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順番が違うと思います

ゆか

2006年11月09日 17:31

たぶんなんですけど、「嫌悪している相手と復讐したくて不倫した」のではなく、「不倫相手が好きだったけど成就しなかったか傷つけられたかしたから嫌悪して復讐したくなった」のではないでしょうか。で、自分は被害者だと思っている、と。

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あれれ

城下華麗

2006年11月09日 19:06

ウーン、不思議な気分でいっぱいです。でも、ありえるかもと思ってしまいますけど・・・。嫌いな相手、実は気になっている相手だったということ？私も過去に嫌いな上司から、誘われた事があります。上司も私の事が嫌いだったと思うんです。初日から怒鳴る、怒る、嫌味を言う、仕事を取り上げる、ナドナド、おかしくなりそうな事ばかりされました。・・・こういうこともあるんで、一概には言えないと思います。私が男なら彼女をもう少し観察します。

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そういう女の人は

獄門首

2006年11月09日 19:19

その時の気分や感情を、とりとめもなく話すものです。主観が重要で、客観性や話の筋道には価値を置かないからです。事実や心情を整理する意志と能力が欠如しているとしか言い様がありません。そういう人が無理に話を組み立てようとすると、上記の理由で支離滅裂になります。あなたの彼女からは、あなたが納得するような理屈は絶対に出てきません。バルタン星人相手に地球人の理屈が通用しないのと同じです。右から左に聞き流すのが一番です。

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理解可能です

mimichi

2006年11月09日 19:28

わかります。複雑な何かが起こったのだと思います。まず相手を嫌悪していた理由に鍵があります。年上の同僚もしたら複数、あるいは三角間に似た状況があるのではと思います。復讐をするための性関係は不倫とは少し違うのではないでしょうか。復讐したいほどの「何か」があった。たとえば相手が何らかの理由で劇的に結婚してしまったとかいうような。相当苦しんだ、そのために自分を痛めつけたかった。性関係を持つことでその男を「征服」しようとした、などが考えられます。女性の本能の中にもそういう征服欲はあるものだと思います。しかし、さかな君はそういう女性とは普通の幸せがつかめるとは思えません。別の女性を探すことをお勧めします。書きすぎだったらごめんなさい。

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嘘が半分

めだか君

2006年11月09日 19:53

彼女の言うことの１、同僚に頼まれた、は、同僚から紹介された、でしょう。二番め三番目に関しては、後から変化した心理だと思います。最初は、好意を持っていて、良かったのですが、だんだん嫌いになって、憎む気持ちが出てきた、決定的なことがあり、そのことについて復讐しようと思い、後味の悪い関係を続けていくうちに、完全に関係自体も嫌になる、それでもこんな彼氏の居ない私だからと、自暴自棄的な関係を持っていた、ではないでしょうか。相当複雑な人だと思います。彼女として、トピ主さんは愛せますか。二十代前半の素直な女性というより、ドロドロした愛憎を持った女性です。近寄らないほうがいいのではありませんか。不倫をする人というのは、これからもしないという保証はない人です。よく考えて、交際したほうがいいです。

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それって・・・・・

ネイル

2006年11月09日 21:18

「不倫」ですか？それって墓場の下まで持ってゆく秘め事だと思います。まして今付き合っている大事な人に言ってはならない・・・・。人間って人に言えない過去ってあると思います。でもそれは黙っていた方が美徳。何でも打ち明けて秘密が無いってそれは、違うような気がします。自分が相手だったら聞きたくない過去を聞きたい？相手の気持ちになってお付き合いしましょうよ！

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嫌悪してる相手との不倫

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