義母の逆ギレ

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ミナ

2006年11月03日 19:49

ひと

私、夫、１０ヶ月の子供の３人家族です。関係良好だった義母と不仲になってしまいました。夫の留守中に義母から「あと１０分くらいしたら皆で遊びに行くね」と突然電話がありました。皆とは義弟とその姉夫婦です。子供と昼寝をしていたので「片付けてないし、私も身支度もできてないので・・・むこう様とも初対面ですし・・・」とお断りしたのですが、「ちょっとだけ、顔を見たら帰るから」と半ば強引に来られてしまいました。結局、私は怒ることもできず、帰宅した夫に不満をもらしました。夫は義母に「前もって約束していたならともかく」と抗議してくれました。すると、義母は手のひらを反したように「むこうさんも近くに来たからとせっかく言ってくれたのに！」と逆ギレし、それ以来というもの無視されるようになりました。はっきり言ってかなり疎遠な親戚です。友達の家に遊びに来る様な感覚で来られると困ります。義母と仲直りしたいのですが、こちらも義母に最低限のマナーは守って頂きたいです。義母に何と言って伝えれば良いのでしょうか？皆様どうかお知恵をおかし下さい。

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うーん。

まるこ

2006年11月06日 11:39

確かに常識がなく急な話に戸惑いますが、仲良くやっていきたいのが前提にあれば、「いきなり来訪されても準備ができないからお断り」では、なんの努力もなく心象が悪いのでは？だから余計にお義母さんはムキになったという事はありませんか？私でしたら「せっかくですし、お会いしたいんですが、１０分後とは急な話で、まだ身支度もできてませんので、せめて３０分後ぐらいに来て欲しいのでが・・・」など、とりあえずお断りはせずに、支度が出来る時間を交渉するかな。

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老婆心ながら・・・

１０年妻

2006年11月06日 15:01

一概に「断る」のではなくて、今回のような場合は「せめてあと３０分後でいかがでしょうか」とでもお願いして来て頂けば良かったのではないでしょうか？もしかしたら義弟さんたちが来たがったというより、義母さんが是非！と誘ったかもしれませんよ。「いいから、（孫の）顔だけでも見ていってあげて！」とか（笑）貴女はまだお若いのかもしれませんが一応に「来られたら困る！」「お断り」ではなく対応にもう少し柔軟性を身につけるべきかと思います。また何でもご主人に言わせる（言ってくれた・・・と言いますが）これは結構後味悪いものですよ。自分からやんわりと「今度はきちんとお迎えしたいから前もって言ってくださいね」と話すほうが無難です。義母さんと上手くやりたいのなら相手を上手く立てることも覚えなくては自分の胃も痛むことになってしまいます。私もそうしながら今に至っているのですが・・・（苦笑）

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うーん・・・１

匿名

2006年11月06日 19:58

逆ギレ、最低限のマナーなどと書かれていますが、私はトピ主さんの感覚を押し付けているだけかなぁと思ってしまいました。少なくとも逆ギレだとは思いませんでした。私も突然の来訪は遠慮したいタイプですので、気持ちはわかります。ですが、何の連絡もなしにそれこそ突然「ピンポーン」と来られた訳でもないですし、お義母さんにとっては一応連絡してから行ったという感覚でしょうから・・・それに人によっては、親戚の家の近くまで来たのに立ち寄らないのは失礼だという感覚の人もいます。実際、私の生まれ育った地域はそういう感覚が一般的です。その親戚、そしてお義母さんもそのような感覚の持ち主かもしれません。そうだとしたら、向こうから見ればあなたの方が最低限のマナーもわからない人、そして、最低限のマナーを守ったのにそれに対してキレる人ということになります。

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うーん・・・２

匿名

2006年11月06日 19:59

私の友人が小学生の時に体験したことですが・・・友人は、友達の家に遊びに行くときは必ずお菓子などの手土産を持って行ったそうです。親から「人の家にお邪魔する時は何か持っていくのがマナーだ」と教えられてそうです。ですが、ある日遊びに行った先の親から電話があり、「うちはお宅のお子さんにお菓子を出してあげられないほど生活に困っていると思っているのですか？馬鹿にするのもいい加減にしてください。」と言われたのだそうです。来訪のマナーって難しいです。こちら側はマナーだと思っていることでも、人や地域によって逆に非常識だということもあります。ですので、今回はあなたが折れる形で謝ってみたらどうでしょうか？そして、自分はこういう考えだったので・・・とあなたの考えを言われたらどうでしょう？多分、突然の来訪は歓迎しない旨のレスはたくさんつくと思いますので、敢えて違う見方を示してみました。

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そりゃこじれるでしょ。

りか

2006年11月06日 22:50

なんやかんやいって結局訪問を許しておきながら、後から“旦那を介して”苦情を言うなんて。そういうやり方は感じ悪いです。最初から自分ではっきり断るべきだったと思います。もっとしっかりしましょうよ。また、旦那さんがどのようにお義母さんに伝えたのか。息子がやりがちな、上からものを言う言い方をしたとしたら、その点もあまり賢い物言いとは思えません。「次からでいいから、事前に言っといて。頼むわ」で、ちゃんと伝わったと思うのですが、ずいぶんキツイ物言いのようです。仲直りしたいといいながら、義母側の落ち度を詳しく書かれています。つまり、相手に譲歩と謝罪を求めたいのではないですか？それは無理でしょう。価値観の違いの問題なので、じっくり時間をかけて、自分の意見や考え方を伝えていくようにしてください。

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ご主人にお任せ

sunu

2006年11月07日 11:18

こういう場合、トピ主さんは表には出ないでご主人にお任せするのがいいと思いますよ。年をとると暇にもなるし我儘にもなるので、相手のことなんて気にかけなくなっちゃうんですよね。おまけに子供夫婦のところだからと甘えも出てしまう。お姑さんには好きなだけ怒らせておく。でも、線引きはきちんとしてもらうということでいいと思います。

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無視しますね

あさ

2006年11月07日 13:58

非常識はどっち？とばかり　私なら子供に会わせません。それ位しないと思いやりのない姑には効果ないと思いますよ。ただ・・・出来ますか？結構大変ですけど。私は姑に会わない事にして１０年以上経ちます。夫婦喧嘩もなくなりましたし　主人も距離を置いたので自分の母がどれだけ失礼な言葉を言うかよくわかったようです。数年に１度電話に出るんですけど　やっぱり失言する姑に再び会わない決心をします。言葉では言い返しません。態度でやり返します。

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義母がそのうち折れるって

トピ主さんは悪くない

2006年11月08日 10:50

　孫可愛さに、そのうち折れてくるんじゃないでしょうか？　どう考えても非常識なのは、相手方ですもの。「これから行こうと思うが、大丈夫か？」じゃなくて「10分後に行く」じゃ、気分悪いでしょう、言われたほうも。ましては10ヶ月の子供がいるところに・・・。　せっかく来てくれる、しかも、初対面なら、相手側も気を遣うべきなのでは？？と思うのですが。　ご主人も抗議をしてくれてご立派だと思いますよ。そうしなければ、今後同じような事が起こらないとも限りませんから。　　何か言ってきたら「これからは、事前に余裕を持ってご連絡いただければ、歓迎できますので」と言っておきましょう

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トピ主です

ミナ

2006年11月08日 17:32

皆様ご意見ありがとうございます。書けなかった部分の追記です。私２６歳、夫２７歳です。夫は先方と妹さんの結婚式で会って、それ以来会っていないそうですが残念なことに義弟さんを嫌っています。私は義弟のお姉さん夫婦は顔はおろか名前も知りませんでした。１０分前に来るという話になったのは、食事の予約に少し早く時間が余ったからだそうです。義母は｢急に来てごめんね｣と言っていましたが、後になって｢急に来て何が悪い｣といった態度でした。それを逆ギレだと私は感じました。夫は私が困ってしまった事に加えて『自分の留守中に嫌いな義弟達が自宅に来た』ことに更に腹をたてていたようです。でも、皆さんのレスを読んで私のほうこそ手のひらを反していたなと反省しました。確かに私は、義母にも体裁があろうと「大丈夫」と言ったものの夫には「大変だったのよ」と文句を言っていました。私がその時きちんと言えていたら良かったです。まずは義母に口を聞いてもらえるように頑張ってみます。

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わかるけど

sato

2006年11月08日 18:20

お義母さんとしては、せっかくみんな来てるんだから、孫にも会わせたいと思ったのでしょうね。もし、家に来られるのが都合悪ければ、家が散らかってるので、近くの喫茶店でとか、場所を変えてでも快く出て行ってあげたほうが良かったです。部屋がどうのこうのよりも、会わせたい気持ちが優先でくるのですから、散らかっててもそれが日常ということで開き直った方が逆に好感もたれますよ。大事なお客様というよりも身内なんですから。言ってくだされば、もうちょっと綺麗なことろ見てもらえたのに残念だわ～という感じで笑い飛ばしてくれる人の方が親しみやすいと思います。でももう済んだことなので、お義母さんには、急でびっくりしてつい愚痴っちゃいましたけど、うちの子に会ってもらえて良かったです。今度はゆっくり遊びに来てくださるようにお伝えください。とか、ちょっと持ち上げて手紙出してみたらどうでしょう？お義母さんも今回の事教訓に突然来なくなるでしょうし、曲がったへそももとに戻ると思います。嫁と喧嘩してもいいことないですから。

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えっと。。。

とんび

2006年11月08日 20:51

まず私は義母に１００％落ち度があり、トピ主さんに落ち度はないと考えています。しかし非常識な義母と「仲良く」やりたいなら、今のあなたでは無理だと思います。ひとつは来訪を「断った」事。ふたつめは旦那さま経由で講義したこと。そしてこれから先も「友達の家に遊びに来る様な感覚で来られると困る」「こちらも義母に最低限のマナーは守って頂きたい」のなら「仲良く」するのは無理だと思います。ただし、私はあなたの考えも上記の２つの行動も当たり前のものだと思いますよ。

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嫌ですよね

矢倉

2006年11月09日 01:35

　私はアポなしの来訪は全て断っていますので、トピ主さんのお気持ちはよくわかります。10分後に、なんてアポなしと同じですよ。今回のトピ主さんの落ち度を挙げるとしたら、キッパリと断れずに来訪を許してしまったこと。その時点でオーケーだと姑さんは思ってしまったはずです。それなのに後でクレームがきたので憤慨したのでしょう。トピ主さんは仲直りがしたいのですね。偉いです。私なら姑と疎遠になれてラッキー♪と喜ぶところです。しばらくは今のような関係が続くかもしれませんが、時間が解決するのではないでしょうか。突然来られても困るという事が譲れないなら、こちらが必要以上に下手に出ることはないと思います。そして肝心なのは「次にアポなし訪問があってもキッパリと断ること」です。

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お義母さんが一方的に悪いのか・・・

ままっち

2006年11月09日 10:23

主さんの書きようですと、「お義母さんの方が一方的に悪ない」と言っているように思ってしまうのですが・・・それはどうかと思います。主さんに非はないと思われますか？相手の非ばかりに目を向けていたら改善されるものもされません。本当にこれから仲良くしていきたいと思われるのなら、ご自分の側にも何か問題がなかったかということも考えるのが不可欠です。反省すべきところは反省し、その上で自分の言葉できちんとお義母さんに誠意を持って考えを伝えたほうがよいです。主さんのどんなところが反省すべきところなのか、今回は沢山のレスの力を借りて、自分自身の力で考えてみてください。自分で考えた方がこれからの為だと思うので、詳しいことは書きませんが・・・今までのレスでなんとなく想像はつきますよね？そしてこれからお義母さんとぶつかりそうになった時には、今回のことを踏まえてご自分自身についても考える癖をつけてください。その方が精神衛生的にもいいですよ。

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いつもアポなしでくるのでしょうか？

こひつじ

2006年11月09日 11:46

いつもお義母様はアポなし（又は直前の連絡）でくるのでしょうか？それならお義母様も常識がないかなぁと思うのですが、＞関係良好だったとあるので、そんなに非常識なお義母様でもないように思えます。今回はお義母様がおっしゃるように、やむをえない訪問だったのではないかと思えてなりません。ご主人様がお義母様にご指摘済みなのですから、もう水に流してはいかがでしょうか。

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今からじゃ難しいかもしれませんが

みつ豆

2006年11月09日 12:30

この先、どうして行きたいですか？折れて、10分前の訪問も受け付けられるようになれますか？それなら謝るのもありですが今後、対応できないなら、謝罪も難しいですよね下手に動かず、この件は時間が解決するとして流した方が良いかもしれません。実は私、何年も姑のアポなし訪問を受けてかなり嫌だったんです。でも招き入れなければ玄関で帰ってくれるし我慢してましたある時、母に相談したら「昔の人は、いつ人がきても良いようにしておくのが主婦の仕事と思ってるから、午後から来て、都合が悪そうなら玄関で帰るなら貴方が家事を頑張って、何時きても良いようにしておいた方が、主婦としては良いかもね」と言われ今は、午前中になんとか対応できる状態まで持って行く事を目安に暮らしてます。するとアポ無しでも、嫌な感情は軽減されました

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今は私が悪かったと反省

2006年11月09日 15:26

新婚当時アポなしで来られた義母に慌てふためき（部屋が散らかっていたので)「次回からは事前に言ってくださると助かります」と言ってしまいました。すると次の日に義父（いかにも威厳のあるタイプです）を伴なってアポなしで来られました。ショックでしたが、考えてみると「自分の息子の家に行くのになんでアポがいるんだ？」と思われても仕方なかったですね。ここで良い嫁ならば常に部屋をキレイにしておくのでしょうが、私は開き直って「ハイどうぞ！ウチはいつも散らかっていてごめんなさいねー」と笑顔で迎えることにしました。（相手は苦笑）お気持ちは分かりますが、どちらかと言えばさらけ出した方がお互い仲良くやっていけると思いますよ！

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お姑さんの怒りの原因

もも

2006年11月09日 18:04

　嫁です・・・突然の往訪は困るし、トピ主さんの気持ちも十分解ります。でも、関係修復したいということなので、お姑さんよりの回答です。　お姑さんは「嫁に面子を潰されただけでなく、息子を介して文句まで言ってきた。」と怒っているのでしょうね。急な往訪ではあったにせよ、親戚の前でお姑さんがお嫁さんから断られるなんて、お姑さんにしたらみっともない話。その後、トピ主さんからお詫びのＴＥＬもなく、急に来るなと息子からＴＥＬ・・・それは気分の悪いはなしです。　嫁姑関係を上手くやっていきたいなら、お姑さんの面子を潰さないことはすごく大切なこと。これを納得したうえで、お姑さんに非礼を謝ることが第一歩。納得できないなら、同じことを繰り返すだけなので、このまま無視してもらっていたほうがトラブルはないと思います。

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いやな事はきちんといやと言いましょう

ももりん

2006年11月09日 19:36

義母さんのように突然よそ様のお宅に訪問するのは非常識だと思います。特に子供が小さいうちはお昼寝の時間もありますし、訪問するときはとても気を遣いますよ。 10分後に行く、と前もって連絡しているのだから突然ではないという考え方もあるでしょうが、たかだか10分でどれだけの準備ができるでしょう？よく、「散らかっても大丈夫よ。気にしないから」という人もいますが、こっちが気になるのです。あなたは良くても私は困るのですよ、と怒りたくなった事が何度もあります。相手の立場に立って考えるという想像力の足りない人なのでしょう。そのような方は一事が万事、強引にご自分の考えを押し通す方だと見受けられます。結婚し独立しているのですから、トピ主さんのご自宅は夫婦の城です。その家その家にルールというものがあるのですから、どうしてもされたら困る部分はしっかりと言い、線引きをするべきです。今回はお義母さんが激怒されているご様子ですが、トピ主さんも、お義理さんに不愉快な思いをさせた点を丁重にお詫びした上で「本当に申し訳ないのですが・・・」と突然の来訪が困る事をしっかりと話すといいと思います。

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自分の「常識」を押し付けない

まりも

2006年11月10日 12:50

姑さんとトピ主さんはお互い自分の常識の通りの行動を相手に期待していると思いました。「常識」って家族によってまったく違っていたりするものだと思います。「急に来るなんて非常識」「息子の家に行くのになんの遠慮がいるのか」。トピ主さんのケースの場合は「10分前は無理だけど、1時間前の電話なら」など、お互いが少しずつ妥協できない限り、仲直りは難しいのではないでしょうか。わたしには姉が二人います。上の姉は姉と姑・夫がそれぞれ自分の「常識」通り行動することを相手に押し付けあって結局それが元で離婚に至りました。２番目の姉はお互いが少しずつゆずりあってうまくやっています。もちろん時々グチはこぼしますけどね。譲り合うことができか否かは、嫁姑それぞれの性格が大きく関与するので人による、ってことはわかっています。どうしても譲れない、離婚もじさない、って限界は誰にでもあるということもわかります。わたしは独身ですが、2人の姉から学んだことは、「家族の常識」は家族によって異なることと、自分の常識を一方的に相手に押し付けるだけでは疎遠、絶縁、離婚などの結果をまねく、ということです。

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二度目の投稿で関係が分かりました

こっちこそ逆ギレ

2006年11月10日 14:41

最初の投稿で「義弟」と書かれていたのは、ご主人の弟さんではないのですよね。義弟とはご主人の妹さんの旦那さんで、ご主人にとっても義弟な訳ですよね。そしてその人の姉夫婦。だとしたら、それまで面識もなかったのなら尚更、私も嫌かも知れません。しかも会いに来る理由が食事の予約までの時間調整だったわけで、最初からトピ主さんのお宅にいらっしゃるのが目的じゃなかったのですから、不愉快に思っても仕方がないかなと思います。少なくとも私だったら嫌です。とはいえ、やっぱりここは嫁の気配りが大事なのかな。私も器量の狭い人間ですね。もっと他にレスされている方々を見習わないといけないと反省しました。話がそれましたが、自分を省みる機会を与えて下さって、トピ主さんありがとうございました。

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礼儀は大事だけど

う～ん

2006年11月10日 15:15

ご主人と義弟さんが仲が良くないなら、「行きましょう」と誘ったのは姑さんだと思います。その辺りに姑さんもいろいろ思うことがあるのでは？義兄弟とは言え、自分の息子たちが仲が悪いというのは、母親としては常々心痛めていることでしょう。妹さんも悩んでいるところがあるのかも。妹さんはいなくて義弟とその姉夫婦という事は、姑さんはそちらとかなり仲がいいのですね。たまたま近くにいて時間がある・・・このチャンスに義弟に義理甥（姪？）を会わせたいと思ったのは、少しでも息子家族と娘家族の付き合いを深めさせたいと思う気持ちもあったのでは。逆切れは「私の苦労も知らないで」みたいな感情もあるのかもしれないですね。それと礼儀をわきまえて欲しいというのは別問題ですけど、義弟さんを嫌いなご主人に抗議を任せたのはまずかったかな。姑さんの思惑？があったとすれば逆効果に終わってしまったことになるわけで。「またいつでもいらしてください。今度は妹さんもぜひ。でもちゃんとおもてなししたいので、連絡は早めにくださいね」そんな感じで姑さんに話してみてはいかがでしょうか？

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それでいいんですよ！

れいれい

2006年11月10日 17:23

嫁と姑は今回の件のように少しづつ、ぶつかっていくことでお互いの性格や距離の取り方などを覚えていくんです。突然の訪問については人によって賛否両論あると思いますし、それぞれの価値観によって許せる人もいれば許せない人にいる。トピ主さんは許せない部類に方なのでしょう？だったら今回のことで姑さんに、そのことを伝えられて良かったと思いましょ！「その場で姑さんに抗議すれば良かった」という意見の方もいましたが、他にも親類の往訪者がいたのですし、その対処の仕方では、事を大きくするだけだと思います。御主人経由で正解だと思いますよ。間に人が入ることでワンクッション置くことができますしね。少しづつ、お互いに腹の内に見せ合いをしていく位が嫁姑の関係は、かえって良くなっていくものだと思いますよ、私の経験上。」

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もう謝る必要はないよ

putipo

2006年11月10日 18:12

誰がわるいとか、そういうことはないと思います。義母には義母の言い分があり、あなたにもあなたの言い分がある。どちらも、おかしいとは思いません。ただ、この義母、今回謝ってしまうと図に乗りそうですね。機嫌を損ねればあやまってもらえると味をしめるでしょう。あなたはこのまま自然体でいいと思います。いいことはしっかりと伝えていきましょう。

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びっくり！

嫁の立場。

2006年11月10日 22:14

トピ主さんの対応が悪いという意見が多くてビックリです。わたしなら、イヤです。知らない人に家に上がって貰いたくありませんし、１０分前に来られても困ります。それも、時間が余ったからなんて・・。息子の嫁や孫は、姑のコマではないですよ。都合がいいように扱われてると、今後も同じ扱いしかされないんじゃないでしょうか？わたしには、そんな姑だったら間違いなく縁切ります。人の気持ちを考えられないような、想像力もない思いやりもない人なんて一生を通じて付き合えるとは思えません。トピ主さんは、嫌な思いをされても仲直りしたいと思わているなんて優しい方だと思いました。いいお嫁さんが来て頂いて姑は感謝こそすれ批判するなんて、思い上がりも甚だしい気がします。

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親子と友達では

古妻

2006年11月11日 07:04

お友達の方が親しい仲なのかしら？　トピ主さんの感覚は、私からすると（義理とはいえ）親と仲良くなりたくないとしか受け取れません。他人（知人程度？）だけど付き合わなくてはならない人達とのお付き合いを上手にさばこうとしてる印象を受けました。ご主人に愚痴るのはまあ仕方ないとしても（本当は相手の親の悪口をストレートに言ってはいけないと思うけど...）、ご主人がお姑さんにストレートに話すのはもっとまずいと思いますよ。ご主人に話す時には気をつけて上手に話していかないと、今後もトピ主さんに災難が降り掛かってくることがありそう。　

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義母ですが

姑

2006年11月11日 09:07

何で切れたんでしょうね？と言うより先に切れたのはあなたですよね。だんな様の姑さんに対する言い方がきつかったんですよ。家の場合は嫁母は朝晩かまわず息子の家に行ってるのに、同じ立場の私だけが嫁に遠慮する必要も無いと考えるので孫の顔を見によく行きますよ。最初はもろに嫌な顔され、息子もなにやら怒鳴ってましたが、「お前らの顔を見に来てるわけでもなければ、家を除きにきてるわけでもない、孫の顔を見るのに何でお伺い立てる必要がある、気に入らなければ見せに来ればいいじゃん」といいました。突然来られて困るくらいなら、嫁さんが忙しければお前が掃除しなよ、といってます。嫁も今ではあきらめたのか何も言いませんよ。貴女の義母さんも気にせず押しかければいいのにねそしたらあなたも悩まなくていいのに。

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トピ主です

ミナ

2006年11月11日 13:59

皆様、本当にありがとうございます。考えさせられたり、励まされたりとても嬉しいです。私のせいで人間関係がわかりにくく申し訳ないです。その後わかったことがあります。むこう様が「ノリ」で来たいと言い出したんだそうです。義母は私が子供の夜泣きで睡眠不足なことや、夫が義弟を嫌っていることも知っていたので困ったそうです。断りきれなかったと夫に話したそうでした。心配りが足りないのは私のほうで、義母に申し訳ない気持ちになりました。義母が突然やってくるのはいつものことなので、これからもかわることはないと思います。皆様の大切なご意見を参考に、私が譲ることにしようと思います。夫には大切な母であり、息子には大切な祖母なので仲良くしてほしいです。義母が機嫌を直してくれてから、私の要望も話してみようと思っています。嫁って難しいですね。

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姑さんて一番嫌なタイプの姑さん

匿名

2006年11月13日 11:53

「義母ですが」のタイトルの姑さんのことです。「お前らの顔を見に来てるわけでもなければ、家を除きにきてるわけでもない、孫の顔を見るのに何でお伺い立てる必要がある、気に入らなければ見せに来ればいいじゃん」といいました。しょせん他人である嫁に対して「お前ら」なんて下品な言葉使いをするなんて非常識。しかも孫に会うのに、孫の親である嫁にお伺いを立てる必要がないと思いこんでいる非常識さ。 >>嫁も今ではあきらめたのか何も言いませんよ。あきらめたのではなく、心底姑さんを嫌っているからでしょうね。 >>貴女の義母さんも気にせず押しかければいいのにね「押しかける」という言葉づかいからして、すでに嫌がらせを承知でやっている証拠。こうなると、非常識というより、素の性格が意地悪だと感じます。それでいて、嫌がられているのを承知で押しかけているからストレスはたまってるんでしょうね。こんなところに負け犬の遠吠えみたいに書き込んでいるぐらいだから。結局そんなことを続けても、嫁からも息子からも孫からも嫌われるだけだから、そんな嫌がらせ行為をやめればいいのに。

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私も絶対嫌！

那由

2006年11月13日 14:55

義妹のご主人の姉夫婦が本当に来たいなんて言ったのかしら？だって家の場所とかお姑さんしか知らないでしょ？近くにあるのよー、と言ったに違いないと思う私は疑り深過ぎ？私も子供が生まれてすぐに姑が仕事の途中で通ったからーと家に突然来ましたよ。しかも夫に「いくらなんでも散らかりすぎ」と言ったそう。確かにいくらなんでも散らかりすぎだったんだけど、約束なしでこないで欲しいって夫に言ってもらったら、それ以降約束なしで来ませんでしたよ。別に逆切れもされなかったし。しかも本当にお姑さんがその言い訳をしてくれてそれでも行きたい！って義妹の夫の姉夫婦が（だって赤の他人じゃないですか！義妹の夫ならともかく！）言ったんだとしたら、はっきり言ってそんな人たちとは今後お付き合いしたくないですね。ご主人が義弟を嫌ってる理由の一端が見えた気がします。

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二度目の投稿です。

匿名

2006年11月14日 00:22

本当に嫁は大変ですね。価値観が違いますし度々すれ違います。私も偉そうに言えませんが次のように考えています。嫌な事をされた時は考えられる限りの理由を考え、その行為をプラスに捉える。今回なら「義弟と夫を仲良くさせたいという配慮？その為には私を介した方が…と信頼してくれてるんだ」「いい嫁なの！って自慢したいのかな」など…私の場合こじつけの様な理由まで考えて自分を納得させます。その上で「今回私が嫌だと思ったけど姑は気付かないように、私も気付かないうちに嫌な思いをさせてるかも。私だけが嫌な思いをしてる訳じゃないしお互い様」（これは本気でそう思う）と言い聞かせます。それで自分の中で解決し、もうその事は考えない！夫にも愚痴りません。自分で解決しているから。それに夫も私の親との価値観の相違に戸惑うことがあると思いますが、私に言いませんし、言うべきことではないと思っているので…

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