義母と義姉の抗争（？）に無関心な夫・・・

レス59

（トピ主 2 ）

😑

麗華

2014年02月28日 23:56

ひと

うちの近くに一人で住む夫の母と、遠方に嫁いだ夫の姉がいるのですが、私達の子供がまだ赤ちゃんの為、しばらく義姉の所には
行っていなかったのですが、義母が一人で義姉の家に遊びに行った際、ちょっとした言い争いを義姉と繰り広げているようで、義
母は私にその愚痴を言ってきます。どんな事かというと、

・義姉家族と外食した時、義姉の子供達が食事を残したので、義母が「それちょうだい」と言うと、義姉に「人の分まで食べないと
　お腹いっぱいにならないの！？」と言われた。
・義姉宅の冷蔵庫に入っている、賞味期限が近い物、一日過ぎている物（ヨーグルトなど）を義姉がどんどん捨てているのを知った
　義母が「捨てる前に私に言って。食べるから」と言ったら、義姉に「いちいちお伺いたててられないわ！食べたかったら勝手に食
　べて！」と言われた
・義姉が野菜や果物をもったいない切り方（ヘタの部分を切り落とす、皮を分厚くむく）しているので、私にそれを見せようと皮を
　写メに撮っていたら、義姉に鬼のような形相でにらまれ「きれいにむいている暇ないの！」と言われた。

義姉のご主人はおとなしい人なので、多分、聞こえないふりをしていると思います。

私も義母から愚痴を聞かされた時は「大変だねぇ」とか「困ったねぇ」と話をあわせていますが本音は「もうちょっとお互いを尊重
して、譲りあったら？」と言いたいです。
夫にこの事を相談しても「両者とも自分が一番正しい、と思ってる頑固な人だから、何を言っても無駄」とあきらめてしまっています。
夫が言う事もわかりますが、夫にとっては自分の母、自分の姉なのだから、もう少しなんとかならないのかなあ、と思ってしまいます。
余計なお世話なんでしょうか・・・。

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はっきり言って

🐤

ICHICO

2014年03月01日 20:13

余計なお世話です。傍観しておきましょう。中を取り持とうとしてはいけません。ご主人のおっしゃるとおりですよ。余計な気回しをしたとたん、悪者はトピ主様になりますよ（仕立て上げられる）

トピ内ID：8385518411

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仲良し親子

🐤

ななし

2014年03月01日 20:13

義母と義姉は、それでも仲がいいのですよ。放っておきましょう。親子の事は他人には分からないものですから。義母の愚痴を聞くのが嫌なら居留守を使って電話には出ない。ご主人が帰ってきたらご主人から義母に電話させる。これを繰り返せば電話は自然と来なくなりますよ。

トピ内ID：5617132036

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関わらない

通りすがり

2014年03月01日 20:13

義姉の夫は賢いなと思います。いくらいざこざがあって愚痴を言ってもやはり親子で、嫁に娘の悪口は言われたくないのが本音でしょうね。だから義姉の夫のようにまともに取らず、聞き流したほうがいいですよ。下手に味方して義姉と仲直りした時、トピ主さんがこう言っていたとかああ言っていたとか言われて悪者にされる事態が起こるかもしれません。お姑さんはただ聞いてもらいたいだけなのでしょう。ふんふんと聞いて元気だしてくださいねとでも。

トピ内ID：8528423760

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はい、余計なお世話です

冨美

2014年03月01日 20:13

そのバトル場面を実際見ていない以上、どの程度の抗争かトピ主さんは知りようがないでしょう。義母さんは単に愚痴りたいだけ。身内であるご主人がおっしゃる通りで貴女が下手に仲裁しようとすると話がこじれます。愚痴を聞かされるトピ主さんとしては面倒臭いのでしょうが、ここはハイハイと聞くだけにしておいた方がいいですよ。義母さんのおっしゃる通りだったとしても、義姉さんの切った皮を写メにまで撮って他人に見せようとする義母さんも相当性格キツイです。

トピ内ID：7747163798

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ご主人の言うとおり

40代嫁

2014年03月01日 21:00

どちらの味方にも付かずにほっておきましょう適当にふ～んと聞いているだけでいいのです相手は実の親子、他人が口出すことじゃないです　そこで下手に口を出したら、あなたに火の粉がかかってきますよご用心！

トピ内ID：4395314070

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余計なお世話です

匿名

2014年03月01日 21:00

ずっとそうやってぶつかり合ってきた母娘なのでしょう。それが彼女達のスタイル、コミュニケーションの取り方です。嫁の貴方が間に入ったりしたら、トピ主さんが一人悪者にされることもあるんですよ？親子なんだから勝手にさせておけば良いと思いますよ。ケンカしているウチが花です。

トピ内ID：2989482235

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親子だから

おばさん

2014年03月01日 23:58

それが義姉と義母のコミュニケーションの仕方だとおもっておけばよいとおもいますご主人が何も言わないのは、多分子供の頃からそんな感じだったからあたりまえの風景で気にならないし、いまさらかえるの変だと思っているのでしょうトピ主さんが単にそういうきつい物言いになれないから余計に気になるのでしょうけどご主人のいうとおりだと思いますよそれに親子関係を他人のトピ主さんが心配するなんて、ばかばかしいだけですよこんなトピ立てることでさえ時間の無駄です

トピ内ID：5542103385

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嫌なものですよ

おば

2014年03月01日 23:58

私は逆に義姉さんが気の毒です実の親子だからと言ってなんでもやっていいものではないとおもいます義母さんは実の娘だからやりたい放題　言いたい放題な気がします第一義姉さんのお宅の賞味期限切れのものもったいないからもらってきたとあなたのところに持って来られたらどうします皮をむいたりしているところをあなたも義姉さんに見せるからと写メ撮られたらどう思いますまあ　気が強い同志　実の親子ですからご主人の言う通り　かかわらないほうが無難です一種のじゃれているようなものですから間に入るとそれこそとばっちりが来ますよ

トピ内ID：3374634827

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旦那様の態度が正解

🐧

小雀

2014年03月01日 23:58

あなたには話ても実害がないと思っているから愚痴ってくるのです。ウットオシイとはおもいますが、あなたの悩む事ではありません。

トピ内ID：6232522455

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そんな事言いながら

🐱

みかん猫

2014年03月01日 23:58

義理のお母さんは娘の家に行ったりするんだから、なんだかんだ仲がいいんだよ。余計な口を挟むとバカをみるよ。ほっとくに限る。

トピ内ID：3751247071

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意見を言ってはいけません

座敷犬

2014年03月01日 23:58

飛び火　しますよただ　ただ　聞き流しましょう何と言い合おうとも母娘なのです放っときましょう聞くだけではストレスでしょうからノートを一冊用意して　日付内容を書き留めていきましょう貴女が　落ち込んだときなどには読み返して笑ってくださいまぁーーーアホらしいと　笑えますよ　間違いなく!! くれぐれも余計な意見を言わないように　あちらはただ　言いたいだけなのです　

トピ内ID：7532734582

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聞き流すのが一番

🐶

せんじゅ

2014年03月01日 23:58

主さん、旦那さんが正しいですしかし・・・私から見ても義母さんちょっと・・・義兄（義姉夫）の前でやっていたとしたら、義姉さんの気持ちどうだったんだろう外食時もし義姉のおごりなら・・「遠慮して注文したから、足りないわ～～」穿った見方をすれば、そんな風に受け取れます野菜や果物の皮にしても、小姑か姑みたいな事してますよねここでどちらかの方を持ってしまうと、後々面倒ですよ「そうなんですか～」程度にしておきましょう聞き逃すのが一番ですよ義母と義姉、親子ですから所詮意味のない愚痴なのです同調してしまったら「主さんもそういっている」って義姉さんに言いかねない今度は主さんが嫌な義妹になります義姉さんと微妙な関係になりたいですか？

トピ内ID：1177937207

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どんな言い争いかと思いきや・・。

🐷

茗荷

2014年03月01日 23:58

言いたい事言わせて、愚痴聞き流して、「ハイハイ、大変ですね。」で、終わりの話じゃないでしょうか。間違っても、間に入ろうなんて思っちゃダメですよ？それこそ嫁姑問題に大発展です。あ、お義姉さんに物申したりしてもダメですよ？トムとジェリーじゃないですが、親子だからできることであって、他人のあなたに出る幕はありません。

トピ内ID：8754417611

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くだらなー

MAME

2014年03月02日 11:03

義母さん暇なんですね。犬も食わない夫婦喧嘩と同じくらいくだらないので、関わると余計な火の粉浴びるだけですよ。勝手にやらしとけばいいんですよ。終わりなんてないんだから。

トピ内ID：2989413172

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夫婦喧嘩…もとい、親子喧嘩は犬も喰わない…

🐱

Kitten

2014年03月02日 11:03

本当の親子、兄弟であるご主人さえ関わろうとしないのに、なぜ主さんが突っ込むのでしょう？愚痴を聞き流して、笑っていればいいのでは？

トピ内ID：5584527336

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きっと貴方も欠点はありますよ

コマリ

2014年03月02日 11:03

みーんな、あるんです。御主人も欠点はあるでしょう？いちいち言われたいですか？誰かに実の親子の愚痴なら、いいじゃないですか言わせておけば実際、貴方が義姉の悪口言い出したら、お姑さんは怒ると思いますよ。その程度なんです。聞いてあげてるだけ、貴方は偉いですけど、長年付き合えば、御主人のようになるのは普通だと思う。いちいち、それを伝え聞いたり、何か動かなきゃいけなくなるなら、聞いてくるなよ、と思うのでは？御主人だって、勝手に聞いてきてるんですよね？逃げもせず、まともに。大人なんですから、姑の愚痴くらい、マトモに聞かず聞き流すか、上手に逃げられないのですか？

トピ内ID：1823502553

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その通り

PEE

2014年03月02日 11:03

余計なお世話

トピ内ID：4117548002

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ほっとく

💔

ぽんこ

2014年03月02日 11:03

うちの実家と同じですね。うちの実家は姉が婿をとって母と暮らしていますが父が15年前に他界してから、まさに血で血を洗う抗争です義理兄が大人しいので私と妹も間に入ってなんとかしようと伯父に間に入ってもらったり色々しましたがなんともなりませんでした。でもまだ一緒に暮らしています。これは嫁と義母だったらなんとでも決着が付きそうですが実の親娘だと決着がつかないんですよね他の人が入ると余計にゴチャゴチャするだけです旦那さまの対応が正しいと思いますよ。二人とも、そういうコミュニケ-ションの取り方をする人だと思って放置するしかないです。

トピ内ID：9572062482

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愚痴を持ち込むな、でしょ。

生きがい

2014年03月02日 11:03

くだらない母娘喧嘩です。どこにでもある日常でしょうから、旦那さんは放っておけと言いたいのだと思いますが、いちいち愚痴やら写メやらとばっちりが来るのが困るのですよね。この二人を説得しろ、ではなく、勝手にするのは良いが、トピ主さんに迷惑がかかるから、やめろ、と、旦那さんから義母さんに言ってもらうべきです。義母さんの楽しみになっているのかもしれないけれど。

トピ内ID：1154414707

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話し半分に聞いておく

なな

2014年03月02日 11:03

火中の栗を拾ってはなりませんよ～拾った途端、娘VS母だったのが、嫁VS母&娘になりますからね。これまで通り、義母の愚痴を聞く程度にしておいた方が賢明です。言うなれば、義母に「愚痴は聞くけれど、報告は必要ありません。」くらいでしょうか。コレも角が立つような気がしますが… あと、義母さんはコウモリさんだと思うので、自分の愚痴は数倍になって義姉の耳に入っていると思っておいた方がいいかも。いつか、義姉に物申される日が来るやも知れません。

トピ内ID：5579430947

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首は突っ込まない方が良いですよ

かっぱ

2014年03月02日 11:03

そして、どちらの味方にもならない義母の愚痴には「そうですか～」「へ～」位にしたほうがいいです。仲直りした時にトピ主が大変です。

トピ内ID：8251553147

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うちの話かと思いました

ウメさん

2014年03月02日 11:03

私の姑も実子である夫姉に対してものすごく気を遣っています。腫物扱いというか・・・夫姉の反応がすごい。私(嫁＝他人)のいる前でも平気で怒鳴り付ける。しかも金切声で。姑もつい口を出す、夫姉癇癪起こす。もう怖いです。二人ともなんとなく互いの愚痴っぽい事を私に話してきますが聞くだけ。うっかり同意でもしようものなら後が怖い。なぜなら、私が言っていた事にされるからです。直に言えない分私の意見と。で、今度は私を共通の敵に回してふたりは仲良くなる。そんな全体図を理解してからは最低限のお付き合いしかしていません。しかし時が流れいろいろわかってきました。夫姉は幼少時、見栄っ張りだった姑に追い詰められストレスで入院までしていたそう。巻き込まれ迷惑千万と思ってましたが深刻な原因がそこにはあったのです。確かに異常ですもの。夫姉の反応。かつてと立場が逆転しただけなんですね。事情をいちばん知っている夫も姉の癇癪が始まると黙って部屋を出ます。もうこりごりなんでしょうね。私も最初は面食らいましたが、背景がわかった今はどうぞご自由に、です。

トピ内ID：9754737334

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かかわらない

クロスハード

2014年03月02日 11:03

それが母娘のコミュニケーションでしょうからながしてあなたは深入りはしないのが利口ですよ下手に同調しないようにね結局あなたは他人だから最後はあなたがよけいなことを言うとかと言われて厭な思いをさせられますよ

トピ内ID：5841088691

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実の母娘でしょ。

リラ

2014年03月02日 12:01

義理の親子ではないんだから、ズケズケ言い合っても溝が生まれることはありませんよ。だから放っておけば良いんです。お姉さんのご主人や、主さんのご主人の対応は間違っていません。あなたも同じで良いと思います。下手に首を突っ込むと悪者にされてしまいますよ。愚痴られたら「大変ですね～」と、適当に流して置けば良いんです。

トピ内ID：1764591369

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義母さんとトピ主さんがおかしい。

マナ

2014年03月02日 12:01

義母さんにもびっくりですが、トピ主さんにもびっくりです。義母さんのしていることは、余計なお世話、大変失礼な事なのに、＞「大変だねぇ」とか「困ったねぇ」なんて同調しちゃってるのですか？本音は違うとはいっても信じられません。びっくりです。我が家もそっくり似たような状態です。義母があれこれうるさく言うので、義姉としょっちゅう揉めています。主人の反応まで同じです。私はそういう時、「そこまで言わなくてもいいんじゃないですか？」とか義母に言ってますよ。だって、うまく剥けないのを写メにとって人に見せるって、どう考えても神経おかしいでしょ。なぜトピ主さんが同調するのか不思議です。どうして本音を言わないのですか？ある意味トピ主さんが同調してることで、義母さんの行動もエスカレートしてると思いますよ。写メをとって見せたら、トピ主さんも「困ったねぇ」と言って二人で盛り上がれる！ってね。まともなのは、義姉さんとトピ主さんのご主人です。義母さんとトピ主さんは、おかしいです。本音は違っても同調してたら同罪ですよ。

トピ内ID：7091886333

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義母の味方するのはやめた方がいいかと・・・

あきこ

2014年03月02日 12:01

義姉さんとトラブルになってもいいならいいですが・・・どちらの味方もせずにうまく話をスルーしていった方がいいと思いますよ？「そうなんですかー」「知らなかったです」「へぇ～」この返事を繰り返していれば、話をしてもつまらないのでそのうち何もいってこなくなるでしょう。嫁が嫁ぎ先の人間関係に口出ししない方がいいですよ。いくら自分の考えが間違っていなくても・・・。今まで築いてきた関係もありますし、義母さんも義姉さんも、口で言っているほど本心は意地の悪き気持ちは持っていない可能性も大いにあります。もちろんいい大人がそんなにいわなくてもと私も思いますよ。でも、口だし無用です。今まで何も言ってこなかったご主人が急に口を出したら・・・何かの弾みで一気に矛先がご主人に向いたりしたら大変ですよ。静観しましょう・・・。

トピ内ID：6682416077

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余計なお世話ですね

鰯雲

2014年03月02日 12:01

所詮は親と娘の口喧嘩にすぎません。単なる義母の愚痴です。適当に聞き流せばいいと思います。ヘタに義母の肩を持つと、義姉からトバッチリがくるかもしれませんよ。

トピ内ID：3226424406

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はい！余計なお世話です

ふきのとう

2014年03月02日 12:01

実の母娘なんておおかたそんなもんですよ。あなたも気づかないだけで実母とはそんな感じなのでは？そして弟というのも姉と母親のやり取りなんてテキトーに受け流すもんです。けっしていい子ぶりっこの、お互い尊重・・云々なんて余計な事言わないで下さい。喧嘩してののしり合っても実の娘がかわいいんですから。めんどくさくてうっとおしい嫁だと思われますよ。

トピ内ID：8731653114

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放置でOK

🐤

なつ

2014年03月02日 12:01

放っておけば良いと思います。どれもこれもどうでも良い内容ばかり。真剣に取り合う必要性を感じません。

トピ内ID：3493745428

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なんともなりません。優しくスルーしましょう。

経験者

2014年03月02日 13:00

義母さんと義姉さんのバトル、どうにもなりません。実の親子なんだから放っておけばよいと思います。というか放っておくしかないです。長年かけて、そのような関係を自分たちで作り上げておられるのですから、そうそう簡単に他人（嫁）が変えられるはずありません。かくいう私も同様の愚痴を聞かされてきました。バトルに巻き込まれて、結果なぜかこっちが悪者にされたことも一度や二度ではありません。義母さんが義姉さんの愚痴をこぼしている時は、聞いていて気分が悪いでしょうけれど「自分の子育ての結果、そんな娘になっただけなのに～」と心の中で思っておきましょう。ただ聞き流せばよいです。トピの内容もどうでもよい程度の愚痴です。命に関わりない事は基本スルーで大丈夫です。お二人とも嫁に「どうにかして欲しい」なんて思いもしていませんし、というかむしろ「いらない口出ししないで！」と逆恨みされるのがオチです。ご主人が一番そのお二人の対処法を熟知しているはずなのでトピ主さんがどうにかしようと思わないほうがよいですよ～。

トピ内ID：4686096508

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