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高3娘の対人関係

レス8
(トピ主 0
😨
そらと
ひと
高校三年の娘がおります。 小さい時からお友達とトラブルばかり…。 まともに友達も出来ず、揉めてはまた新しい友人を作りを繰り返して結果喋ってくれる人は居ても遊ぶ友人も居ない状況。保育園からずっとです。今も仲良くしていた友人と喧嘩して学校行きたくない!状態です。 ただ、2年付き合っている彼氏がいる為お出かけは彼氏ばかりです。 彼は大学生で部活で活躍し友人もたくさんいるのに時間を作って娘を大事にしてくれていてほんとうに感謝しています。 いつか彼氏にも嫌われてしまったら、娘はどうなるんだろ…と考えたり大学に行ってもこのままだとどうなる?要らない心配ばかりです。 娘の性格ですが 1.初対面では印象は良い 2.正義感が強い 3.どこか真面目 4.嫌な事をはっきり言えない 5.怒りをあらわにしやすい 6.自分の考えを押し付けたりする 7.時々きつい事を言う 8.年上からは可愛がられる 9.馬鹿にされやすい 他にもありますがざっとこんな感じです。かまってちゃん…かなと思います。 揉めるたびに、私は我慢した被害者的な事を言ってきます。先日も話しを聞いてて「何か言ってしまったとかない?」「私が悪いって?ママまで味方じゃないんだね?」 ドアを蹴って出で行ったり、大声で怒鳴り癇癪を起こします。 ほんと小さい頃からこんな感じなので、私の育て方が悪かったのか?色々と考えてしまいます。 こんな事言う事はいけないのですが、心身共に疲れました。 皆さんアドバイスください。

トピ内ID:8855a6971056f0c5

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そりゃ嫌われますよね

🙂
匿名
我慢してるのは言わないだけで怒りは露わにしてるし、考えを押し付けてキツいことを言う。 年上からは可愛がられるのは、対等と思われてないから「仕方ないなぁ」と赤ちゃん扱いだからですよね。それにきつい言い方とかも同世代に対してよりは娘さんもしてないと思う。 彼氏には同性に対する態度と自然に変えてるのでは? 大学でも基本は変わらない思いますよ。今回の友達との喧嘩だってきっと「私悪くない」でしょうし。 男の人としかうまくやれない女の人もいるので、その彼氏を大切にしてダメになってもまた彼氏を作ればいいんじゃないかな。

トピ内ID:d4e40734391cf37e

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大学生になったら

🙂
neko
もう高3ですよね?甘えたでかまってちゃんで悟ってちゃんで視野が狭いんです。まだ母親が味方だと思ってるとは、結構甘やかせて育てましたね…。何もかもやってあげてないですか? 私の考えではある程度親は理不尽でも良いと思ってるんです。何故なら社会に出ると理不尽なこと多いですからね。子供の心が癒えないような理不尽を押し付けてはいけませんが、何もかも甘い親だと理不尽さが学べませんから。 もう受験が終わってるなら、家事とかも分担したらいかがでしょう?皿洗いぐらいはできますよね?そろそろ大人扱いをしていきましょう。 大学に行かなくて留年とかしたら学費は自分で払うとか、中退したり社会人になったときは次の月から○万円家に入れてもらう、嫌なら出て行くように、とか厳しい事も今から言っておきましょう。周りは違うと言われても、他所は他所、うちはそうなの!と言い切ること。 友人関係の話は聞いてあげても余計なコメントはしないこと。そういう話の場合は良いも悪いも言わないこと。 高校まではクラスの中でしか仲の良い子を選べませんが、大学はもっと自由だし、浪人して入ってくる人もいるし、サークルの先輩とかも可愛がってくれるから何とかなるように思います。 多分ですが、友達は多い方にはならないけれど、世の中の理不尽さを知り、正義は人の数と同じだけあるのを知れば、一人や二人友達は出来ますよ。

トピ内ID:109a39383f990199

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一人っ子さん?

🙂
元甘えっ子の末娘
お嬢さんはその9項目について、自覚はどのくらいありますか? お友達と長続きしないことなど、ご本人もそろそろ分別のつく年齢ですし、社会に出ればますます生きづらくなると思うのですが。 いつまでもママに不平不満をぶつける娘でも困りますよね? 母であるトピ主さんが気がついているのに、お嬢さんに寄り添って一緒に考えたりしないのか疑問に思います。  今まで気づきのチャンスは幾度とあったのでは?それを見逃されて心の成長に結び付かなかったことが残念でしたね。 構ってちゃんの娘さんは、母親に対してどこか寂しさを感じながら育ったのではありませんか?

トピ内ID:03ef9a05e9b62dc2

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横でごめんなさい。一人っ子さん?は偏見

🙂
みるく
元甘えっ子の末娘さん、すみません。 一人っ子さん?とは何故。 けっこう一人っ子は気を使う人が多く、兄弟いる人の方が外でわがままな人多い印象ですが どういう意図で一人っ子と思われたのでしょうか

トピ内ID:8f3e31dee39c2071

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私の友人かと

🙂
なつみ
まさにお嬢さんの9個の特徴に当てはまる友人がいます。学生時代から20年以上、今もお付き合い細々あります。 生真面目でルールは守るから先生からはいい子と思われやすい、他人のズルやルール違反に激昂してくってかかる、その反面毅然とした態度で断れない(雑用や不利なことを押し付けられる、気持ち悪い男子に好意を伝えられるなど)、疎んじられて私物を隠されたり、捨てられるなど、その友人も色々ありました。就職でもうまくいかず、結婚と同時に退職して、今は育児の負担のない時間でバイトしてるようです。 今高校生とのことですが、大学は高校までと違って、そこまで密な付き合いを要求されないし、周りも大人になっていくので、また人間関係変わっていきますよ。キャラ変する場合も多いです。実際高校のときに派手でキツい子のグループのボスみたいな女の子がいましたが、大学では性格が丸くなり、今まで絶対付き合わなかったような大人しいタイプの子とも友達になってたのでその変貌に驚いたことがあります。 話は聞いてあげて(正論を説くじゃなく寄り添う)、でも乱暴行為は毅然と注意、そういうスタンスでいいのかなと。難しいですよね、小さい子じゃないけど、まだまだ未熟な面のある10代の子育て。私も試行錯誤です。

トピ内ID:c050fbcee37c1621

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あまり干渉しすぎないこと

🙂
Y
高3ということは成人ですよ。 親が交友関係を管理する時期はとっくに過ぎています。 相談されたことについて無下にする必要はないけど、干渉し過ぎはよくないです。 友達が少なかろうが、彼氏とばかり遊んでいようが、親が口を出すことではないと思います。 かまっちゃんな大人なんて溢れるほどいますが、みんな自分の力で交友関係を築いています。 親に心配されてアドバイスされて生きている人なんてほとんどいませんよ。

トピ内ID:70b6b7a2123b2761

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彼に嫌われるのも経験

🐱
ニケ
本人が本当には困っていないのでは、直すことは不可能。 〉いつか彼氏にも嫌われてしまったら、娘はどうなるんだろ…と考えたり大学に行ってもこのままだとどうなる?要らない心配ばかりです。 彼氏にまで嫌われて、また次の彼氏にも嫌われてと繰り返して、初めて自分を振り返るようになるかもしれません。 その機会を奪ってはいけません。 我慢したら解決するわけではないのですが、身近に我慢している人を見て育ったとか? 例えば主さんが、傍若無人な旦那さんに我慢しながら暮らしていたとか。 そうでもないなら、もう放置しては?高3ですよね。 〉心身共に疲れました。 主さんが友達と人生を謳歌して、その姿から学ばせる手もあります。 そろそろ、子供からもう少し離れた方がいいかも。 信用されなさ過ぎると弱々しい子になりますよ(被害者) もう大丈夫だよねと突き放しましょう。

トピ内ID:7c40008be441f563

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その年齢になったら、、

🙂
自分で気づいて変わるしかないかもですね。 誰かにガツンと一回言われて自分の性格を見直す時がくれば1番良いですね。 3歳児神話とかいうけど人格形成って割と幼稚園くらいまでになんか決まりますよね。根本的な性格というか、、 友達なんかいらない!っていうタイプだったら本人はあんま気にしてないかもしれないし、娘さんが気にしてるならお話しを聞いてあげることだけして、あまり過干渉に気にしすぎない事が1番良いと思います。といっても母親なら気になっちゃいますよね。 彼氏さんとはうまくいってるなら本当に気の合う人がでてくれば上手く関係は築けるのではないでしょうか。

トピ内ID:55dd4eb7feb525c6

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