夫、娘、息子の４人家族です義母と義姉は二人で暮らしております先日、義母に義姉の老後はこども達に面倒見てもらわないとなぁーと言っていて、あはははっとスルーしてしまいましたこのときにガツンと断れれば良かったのですが、小心者で今までもガツンと言えない人生をすごしてきました…自分でも情けないと思います義姉はまだ４０歳くらいで働いているのですが、お金使いが荒く、高額な美容グッズを購入して義母にお金を借りているようです、度々あるようで…夫と私は義母の老後は介護や金銭的支援は考えており、義姉の老後も多少の金銭支援などは考えておりますが、基本は自身でなんとかしてほしいのが本心です、、それが老後は我が子にと言われるとどうしても引っかかってしまいます私達も子どもに迷惑かけないようにと思っているのに…今すぐの問題ではないけれど将来子どもたちに負担がかかるのは避けたいと思っています同じような経験をされた方や対策などアドバイスお願いします

義姉の老後 | 家族・友人・人間関係

お子さん自身がどうするかだけ

🙂

とくめい

2022年12月10日 14:40

自分の親の面倒すら見ない子供もいるのに、伯母さんの面倒なんてみます？確かに法的には扶養の義務はありますが、罰則すらないのが現実です。義姉さんが40歳ならトピ主さんたちは30代？お子さんたちは幼稚園児とかですか？まずは子供たちを自立した社会人にさせられるかが最も重要な課題だと思います。今は働かない、自立しない、結婚しない若者が増えてます。トピ主さんのお子さんたちが、義姉と同じような人生を歩む可能性があるんですよ。義母は自分の子供を自立した大人にさせることが出来なかったのに、孫はそうなれると思っているんですね。何かしら言い返すことがあるとしたら、「そんな先のことなんて分かりませんよ～」かな。「そんなことよりまずは、子供たちを"自立した"社会人にすることが大変なんじゃないですか？ね、お義母さん？」

トピ内ID：9885dc804d9402cb

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そうそう、簡単に言うよね。

🙂

なんだそら

2022年12月10日 14:40

うちも、長男が2歳くらいの時に義母から言われました。主人には弟と妹がいるのですが、両方の面倒を見てもらわないとと言われ、速攻で断りました。「そんなの無理ですよ。どうやって一人の子どもが両親含めて4人の大人の面倒みるんですか？物理的に無理ですよ。大体、私たち親だって、子どもの世話にならないように一生懸命頑張ってるのに、なんで叔父さんや叔母さんの面倒を見なきゃいけないんですか。絶対無理です。どうしても子どもがみなきゃいけないんだとしたら、死ぬ気で今から相手を探したら良いじゃないですか。筋が違います。」その時は頭の中にもっとひどい罵り言葉が浮かんでましたが、我慢しました。弟妹も好き勝手お金を使って蓄えがないのも一緒。ふざけんなって話ですよね。これからは事あるごとに、「大変ですねお義姉さん。将来どうするんでしょうね。うちは面倒見られないし、お義母さんがいなくなったらどうするんでしょうか。お金貯めておかなかったら自分が困るだけなのに。うちはそうならないようしっかり育てないとー。」と言います。お義母さんが何を言っても、無理ですよーと言って笑う。自分の責任は自分で取るのが当たり前ですしねー。さらっと平気な顔して言う。予防線はっとかないとね。うちは一切言わなくなりました。

トピ内ID：9cddab6fe64389c2

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老後あるある

🙂

はな

2022年12月10日 14:40

私の周りでも未婚で終わった人の老後問題がチラホラ出てきています。男性の場合は給与が高いので、年金額も多いですから、一人住まいは可能です。問題は女性です。給与が低いことがほとんどですから当然年金額も低い。 70代の義妹は親が亡くなったあと夫に頼っています。そのあと息子に頼る気満々です。別世帯ですが、健康保険はいっしょにしています。兄と妹の絆があるのでしかたないけれど、よい気持ちはしません。息子がまだ20代のころ、義妹が将来面倒になるからとなにげに言ったそうです。そのとき憤慨して、けっこう強い言い方で断ったと聞きました。義妹はそういうやり取りがあったこと何も言いません。息子は根が優しいので、結局頼まれればやることになるんじゃないかと思います。義母は98才まで長生きしたので、義妹も長生きするでしょうね。

トピ内ID：fbec32e1cdb63151

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優しすぎるよ

🙂

匿名

2022年12月10日 14:40

金銭援助の気持ちがあるのは素晴らしいですね。別家庭なので義姉が動けなくなったら介護保険を使い施設に入ってもらいましょうそのお金は国のお金から古い安い施設に入って貰えばいいですよ

トピ内ID：95b3a1d790099716

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だれにもわからない

🙂

既婚妹

2022年12月10日 14:40

60代ですがもしかしたら対象外でしょうか。独身の身内が3人います。全員60代～70代。含:義兄弟。 >義母に義姉の老後はこども達に面倒見てもらわないとなぁーと言っていて、あはははっとスルーしてしまいましたこれで良いと思います。 >このときにガツンと断れれば良かったのですが私に言わせればガツンと断ってもあまり意味はないですね。それで未来が確約されるわけではないから。ガツンと断れば少し足は遠のくかもしれませんが、どうしようもない事態になれば役所から病院から警察から容赦なく連絡が入ります。「ガツンと断ったから」は理由になりません。とはいえ、どうしようもない事態になってから断ることはできます。断ることがいけないのではなく、今断っても意味はないということです。トピ主さんの気が重いことは理解しますが、あまり今から悪い想像ばかりしない方が良いですよ。最初のセリフのようにぼかしておけば良いのです。未来がどうなるかだれにもわかりません。私の友人にも独身の義弟がいて、「老後の世話なんか絶対しないから」と息巻いていましたが、義弟は50代であっさり亡くなってしまい、大した手間はありませんでした。遺産もなかったですけどね。後に残ったのは過去の拒否発言に端を発する夫との心の溝でした。こういうことを疑心暗鬼というのだなあと思いました。とはいえ世の中には甥姪に世話になる高齢者もいますし、だれにも看取られず亡くなる独居老人もいます。独身の伯父さんなんか知らないと強気発言しておきながら自分自身が独身高齢者になる人もいます。今から考えすぎても仕方ないことじゃないでしょうか。

トピ内ID：2a0bdd7716984a52

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私の家も独身の兄がいるけれど

🙂

ぎんねこ

2022年12月10日 14:40

いずれ老人施設に入るにも、後見人のような形で、お子さんたちが面倒見るでしょうね。私の家も兄がいるけれど、私が生きているうちは、私が見るし、遺された娘が、何とか面倒見ると思います。それか成年後見人を選定して、その人にお願いするかですね。生きているうちに道筋をつけていくことでしょうね。直接介護しなくても今は施設がありますから、そこと契約するか、手続するかでいいと思います。お子さんをしっかり躾けることです。

トピ内ID：b5bea8feb7c53ee3

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順当にいけば

🙂

あさか

2022年12月10日 14:40

義姉より先に義母が亡くなるだろうし、なにか念書でも作ったわけじゃないんですよね？旦那がどう思ってるか知らないけど、さすがに家庭持ちの弟にお金集ったり…え、する？

トピ内ID：547e5e9a6dc673bd

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多少の支援などしない方がいい

🙂

jiu

2022年12月10日 15:44

>多少の金銭支援などは考えておりますが、基本は自身でなんとかしてほしいのが本心です、、 2つの視点でレスしますね。まず、私はおひとり様です。自分の老後・死後に関しては40代から意識して、資金計画の上現在(50代末)、入院入所等の保証人、介護状態の生活支援、施設代金、看取り葬儀供養まですべて自身で契約済です。先々の任意後見・財産管理、遺言作成契約の費用も準備済。親族には、「亡くなりました」という連絡が行くのみ。まだここまで準備している人間は少ないと思いますし、依存心の強い人間は多いです。それなりに資金が必要ですが、40代から準備すれば間に合います。もう1つの視点、私は親とともに子供のいない伯母の老後・介護のお世話をする約束をしました。親は自身の年金と資金があるのであとは保証人とキーパーソンなど、手間の問題のみ。伯母とは仲良しですが、手間は惜しまないけれど、資金だけは自己負担とお話しています。 >多少の金銭支援生活費は年金で賄えるかもしれません。でもわずかな金額で、人は20～30年にもなる老後、介護、亡くなった時の費用は賄えません。なので介護に関わる費用、施設費、亡くなる際の費用は現実的にシミュレーションしました。「これだけの資金は準備してください。でなければこちにも資金がなく、お世話はできません」いくら仲がよくても、けじめはつけています。なしくずしに月日がたてば、本人は準備できなくなりますし、中途半端にかかわったものの負担になります。

トピ内ID：98fe34c00a957680

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ほっとけ

🙂

はる

2022年12月10日 15:37

言いたい人には言わせておけばいい。たとえトピ主夫婦がそうですね～と了承してても子供からしたら知らんがな！です。義姉は子供達に迷惑をかける事は出来ません。扶養義務はないのです。将来、疎遠なら義姉が困っても行政から甥姪までに連絡が行くことはないです。亡くなった時の相続問題や孤独死ならお墓についての連絡ぐらいです。それも将来的に役所も連絡しなくなるかもです。トピ主がすべき事は、子供達に義母や義姉がこういうことを言ってるけど必要ないからと行き聞かせることです。色々とお世話になってるなら、オバサンのことも気にしてあげてねというべきでしょうが、可愛がって貰ってないならスルーです。

トピ内ID：5d15bb802c408ba8

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うちは義妹です

🙂

うめ

2022年12月10日 16:16

義妹57歳実家から出たことありません。別にそれはいいんですが、かなりワガママに育ってしまい、いまだに85歳の義母が作ったご飯を食べています。そんな義妹のことを、ことあるごとに「○○が死んだら、○○と○○に連絡が行っちゃうのよ～」と言われ続けて来ましたが、毎回聞こえないふりをしています。私のことを、血の繋がりのない人に、色々言われたくないだの、兄と離婚して、金持ちのジジイと再婚しろだの言う義妹です。そんな人間の世話など、子供たちにお願いなんかできませんよ。義妹から直接言うのは構わないですが、私のいないところでお願いしたいですね。死んだら連絡が行くことよりも、その前のことのほうが大変なことも多いので、その辺どう考えているのか分かりませんが、正直私に間接的にお願いするのはやめてほしいですよ。もっとまともな人だったら仲良く出来たと思うんですが、そうではないので仕方がないですよね。主さんも今のまま、当分はスルーでいいんじゃないですか。

トピ内ID：115a8a7d5607b171

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お義母さんは亡くなっている

🙂

シマゾイ

2022年12月10日 20:47

お子さんが成人してお義姉さんが年になっていたらお義母さんは鬼籍に入っているのでは？曖昧に返事をしていて良いのですよ。お子さんにはおばさんの面倒を見る必用はない、浪費していたからと伝えておけば良いのです。同情できない身内に対してお子さんに責任を負わせたら可愛そうです。だいたいにおいて旦那さんが兄弟ですよね。孫に責任を負わせようとするのが変です。

トピ内ID：ccbb45e66d4d18fe

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要　ファクトチェック

💢

あらぬ疑いを

2022年12月11日 10:09

妄想ばかりなので、まず事実をしっかり確認して下さい。義理のお姉さま自身はどう考えているのでしょうか？母親にしたら、独身の娘の老後が心配なのは判りますよね。そして、息子が結婚しているのなら、その家族や次の世代にあたる息子側の孫（トピ主さんの子供）に世話になって・・・と期待する事もあるでしょう。でも、ここまではあくまで母親の期待と妄想であって、義理のお姉さま自身の考えかどうかは別です。　義母の勝手な妄想に振り回され、他人の懐事情を心配し、小町にトピを挙げるなんて、暇なんだろうな〜〜と思います。

トピ内ID：851132d477adfcb3

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レスを読んでいると

🙂

匿名

2022年12月11日 11:07

親じゃなくても、兄弟姉妹に（義理も）難点のある人間が多いですね。ウチも私の親、弟は普通に働き、お金も堅実に預金してます。私の家庭もそうです。義母は今1人ですが、働いていたので、金銭的にも困ってません、義姉がやっぱり変なので働いてません、健康体です。義母は毎月義姉にお金をあげてます。　　自分の方がまともなので何十年かして、こんなのが出てきてがっかりです。主さんの心配良くわかります

トピ内ID：95b3a1d790099716

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恐ろしいですよね

🙂

華

2022年12月11日 11:07

〉義母に義姉の老後はこども達に面倒見てもらわないとなぁーと言っていてこんなことジョーダンでも言われたくありませんよね。ゾッとしますよね。お義母さんの面倒は私達が何とかしますが、お姉さんまでは無理ですよとハッキリ言っておかないとアテにされますよ。まあ、お姉さんもいい大人ですから自分の将来のことぐらい考えていますよね(ニッコリ) 老後ひとり2000万かかるって言われていますけど、きっとコツコツ貯めていらっしゃるでしょう！甥姪をアテにして散財しまくっている知り合いがいますけど、甥姪にそんな義務は法律的にもありませんから、どうなるんでしょうね〜。私も子供達が他人頼りにならないようにシッカリ教育して、自立させないと！うんうんぐらい言った方がいいですよ。〉義姉の老後も多少の金銭支援などは考えておりますが多少支援すれば、もっともっとと期待するのがそういう人間達ですから中途半端な援助はやめましょう。義母に結婚相談所の紹介をするのもいいかも。知り合いも相談所で結婚したんですよ〜とか言って。

トピ内ID：ff0e10d8400bf39c

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まだまだ先のことですが

🙂

ヒロ

2022年12月11日 12:28

あなたの言い分はよくわかります義姉が苦労して育てたわけでもないあなたの子供に、老後の面倒を見てほしいなんて、それはド厚かましいってことですねもしもそんな要望を将来言ってきたら、きっぱり拒否すればいいと思いますただし、そういうことはあるとしても、以下のことも意識しておいてくださいこういっては何ですが、人はお金によって態度がコロッと変わるものなんです他のトピ読みましたが、そんな義姉のことは放置でいいって書いてる人たちでも、もしも義姉に幾らかの財産でもあれば、損得勘定して意見や態度をコロッと変えるかもしれませんあなたが子供に一切負担をかけたくないなら、子供にはこのように言っておけばいいでしょう「叔母の面倒は一切見る必要はない」ただし、以下のことも同時に付け加えてください「叔母にいくら財産があっても、その遺産は全部放棄しましょう」お金だけは貰うが面倒な世話は一切やらないなんて、まさかそんな教育はしませんよね?

トピ内ID：7e72160532b5ef2e

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ご自分の家族を大切にしてください！

🙂

六白金星

2022年12月11日 12:28

勝手なことをしてる義姉なんてほっておけば良いんですよ。義姉は働いてるのにそれ以上の支出があるわけで義母が助けてる訳ですよね。冗談じゃないですよ。なぜそんな義姉に対して金銭的な援助を考えてるのか、私には理解できません。お人好しもいい加減にしないとトピ主さん達が将来困ることになっても誰も助けてくれないでしょ。今は義母のことばにがつんと言い返す事ができなくて、後悔されてますができるだけ日々の言動でそれは不可能です。ご自分達で頑張ってください。と言うことを知らしめることが大切だと思います。亡き義父母に私は、一言も面倒見ますよ。とは言いませんでしたよ。結局特養に入って貰いましたが、それも主人が全て段取りをしました。私は面会などは行きましたが、金銭的には負担はしませんでした。

トピ内ID：8ac524402f143215

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とにかくお金ためましょう

🙂

jiu

2022年12月11日 12:45

２度目です。老後2000万円、、、これは生活費だけですね。やりくりで変わる可能性もある。最後まで自宅で過ごすならいいかもしれません。健康ならいいけど、在宅介護が発生するかもしれません。 2000万円に施設費は入っていません。施設もピンキリですが、今親が入っている施設は比較的お手頃費用ですが、月23～25万円かかります。施設に何年入るか考えると必要資金が計算できます。伯母にはこうした資金だけは準備してもらっています。また、私のおひとり様対策費用は1000万円ほどです。入院、任意後見が長期になれば費用加算です。こちらのトピはまだ介護する側の方々ですが、ご近所では伴侶なくした奥様方がおひとり様と同じ状況になっています。自宅で身動きできず施設へも入れず、子どもも遠方あてにならないのが現状です。地域包括、ケアマネ、ヘルパー、使いたくとも手続きそのものが本人だけでは進みません。生活費は年金で賄えるだろうから、支援など必要ないと思います。今子どもの心配などしなくても、子どもたちは時流に合わせて自分の頭で判断します。この30～50年社会だって大きく変わっています。まずご自身の身の上対策してください。トピさんも生活費ではなく、動けない高齢期にかかる費用、亡くなる前後の手間暇と費用を把握されてください。なしくずしに放っておくと己の家庭、老後費用がスッテンテンになります。

トピ内ID：98fe34c00a957680

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アドバイスでなくてすみません

🙂

パンダ

2022年12月11日 15:27

義姉も期待してない。自分の老後のことは自分で準備してるでしょ？義母には「うちの子には私達の面倒だって見させる気なんか無いので、むずかしいです」って言っておけば良いのです。それにしても、なんかもうこう言うトピっていい加減にしたらいいのにって思います。義兄義姉に何も言われてないのに、あらぬ疑いで疑心暗鬼になり、お世話になってるところは言わずに、気に入らないところだけあしざまにネットに書き込む。義兄義姉が我が子にお小遣いやお年玉やお祝いをくれるのくれないのとか、我が子のイベントには参加するなとか、そう言うトピもよく見かけるし、自分達は悪く無い、義兄義姉が悪いと言う理由を常に探してる？子世代がおじおばの面倒なんか絶対に見ないでしょ？親の面倒だっで見ないかもしれないですよね。人によっては、もし義兄義姉が資産家なら、死ぬ間際のお世話だけは一生懸命やるんでしょうね、と疑ってしまいます。資産家でなくても、子なし男女は大体、自分の老後の為のコミュニティや、老後生活の為に資産や貯金を溜め込んで準備しているのて、甥や姪をあてにしている人は殆どいないと思います。それでも、いつポロっと死ぬかわからないし、老後なんかあるかもわからない。こんな話を聞いていると、自分の老後の準備に加えて、自分の死後、自分の貯金や資産や保険が兄弟姉妹や甥姪には一切残らないように準備もしておかねばならないようですね。

トピ内ID：e0b28b8089242df3

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私は言いました

🙂

うさぴょん

2022年12月11日 16:18

バツ一子無しの義妹がいまして、今は再婚していますけど出戻った頃に将来は◯◯ちゃん(うちの娘)に面倒を見てもらわないと…的な発言をされました。それ以前から私の中では懸案事項だったのですかさず「親の私たちでも子どもに世話をかけないように考えているんだから無理だよ！」って言っちゃいました。その後、心身ともに病んでいる義妹なのもあって、親からの遺産たとえば義実家とかね…は義妹に渡してこっちに迷惑かからないようにしてと夫と話をしました。特に浪費家ではない義妹ですけど病気があるから今後も外で働くことはほとんどできないでしょう。再婚相手に先立たれたら、その頃にはやっぱり身内はうちの子どもだけになっているだろうし子どもには極力関わらないように伝えていきます。義姉さんが働いている今、老後の資金は自分で調達するように釘を刺しておくべきですよ。

トピ内ID：0e177ae666260148

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実際には

🙂

既婚妹

2022年12月11日 17:22

甥姪や他人になんらかの世話になってる高齢者って結構いるみたいですよ。今の80代以上は独身者は少ないけど、子供のいない人や親族と無縁になった人はいるから。老人施設で仕事する友人がいるけど、「だれでも結局子供の世話になって死んでいく。子供のいない人は甥姪に世話になってる。」としんみりと言いました。その施設は身内が後見人になってくれなきゃ入所できないからだろうけど、しっかりした施設ほど身内の後見は必須だそうです。それにあまり施設をあてにしてばかりもいられない。昨今施設の破綻が問題になってるもの。この先老人は増えるばかり、労働人口は減るばかり。独身のまま生きるのもその人の自由という言葉も段々言えなくなるんじゃないかな。私自身は・・・できることはやる、というスタンスです。 3人もいたらどこまでできるかわからないけど。

トピ内ID：2a0bdd7716984a52

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悩むことなんですか？

🙂

匿名

2022年12月12日 09:44

定期的に上がるトピですね。お子さんいくつか知りませんけど、義姉の面倒見るかどうかはお子さんたちが決めればいいことで、トピ主さんが悩むことではないと思いますけど。実の親だって子供が面倒見るかどうかは選択じゃないですか。それが義姉にも当てはまるだけで、なんでそんなにカリカリするんですかね？義姉が４０ならまだ再婚するかもしれませんし、そんなに敵視しなくてもって思います。そんなに義姉が心配で不安なら、離婚して子供連れて遠くへ行くのが一番いいと思いますよ？

トピ内ID：b23bf62b311b8f6e

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20年後

🙂

なな

2022年12月12日 11:48

>だれでも結局子供の世話になって死んでいく。子供のいない人は甥姪に世話になってる。ごめんなさいレスされた方責める意図はありません。これってひと世代前の「子どもは親の介護して当然」って考え方そっくり。今の90代くらいは介護制度もなく、子供は当然親の面倒見る時代でしたもんね。今2022年の状況は、2040年には通用しないのでは？甥姪どころか、今でこそ「うちの子には面倒かけさせない～」って20年後も通用するの？もう子どもだってサクサク親捨てて当たり前になるかもしれない。今だって貧困層ほどその傾向は出てる。もしかしたら法律そのもの、扶養義務なんてなくなっちゃってるかもしれない。どこかの統計にあったけど、2040年は残った夫婦のかたわれ独居高齢者でいっぱいになるらしい。あいもからわず、子どもには親族の世話させない！って話だって、結局、経済力のない女性が語りがち。「私を差し置いて親族の面倒なんか看るんじゃない！」って話でしょ？掲示板見てたら、結婚後の子どもがどんな行動しがちかよくわかるじゃない。金のない親も、まして親族も捨てられやすい。個の時代がやってくる。 2022年の当たり前なんか、20年後には変わってる可能性の方が高い。 2022年の社会の在り方基準にするなら、今のじいちゃんばあちゃんと同じじゃない！

トピ内ID：29b11e98b91d9deb

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今、何をガツンと言うのでしょう？

🙂

まま

2022年12月12日 12:03

義姉は無職でもなく、母親と一緒に暮らしながら仕事しているんですよね？面倒は一切子供には見させませんとでも言うの？怖～い。そんなことあなたが言う必要あります？私にも独身の義弟がいます。困ったことがあれば、勿論主人を頼ってくるだろうし、何かあれば義家族ですから力になるつもりです。無職じゃなく、義姉は働いているんですよね？多少なりとも年金はあるんじゃないでしょうか。それと、今、義母と同居してくれていれば、義母の生活の面倒は義姉が見てくれていますよね。そう考えれば、毎日義母が安心して暮らせるのは、義姉のおかげでもあるのでは。ご主人が言うのならまだわかりますが、あなたが子供に頼られては困ると言うのはちょっと違う気がします。あなたの子供は何一つ義姉に可愛がってもらったことはないのでしょうか？子供の頃遊んでもらったり、お祝いやお年玉もらったりして可愛がってもらってないの？会うたびに義姉に子供たちが意地悪されたとか？でもそうじゃないなら、負担をかけてもいない今、子供に負担は一切かけないでと言うのは違うんじゃないでしょうか。私なら伯母ちゃんが困った時には力になってあげなさいくらい言うけど。子供さんがその時になって、できることをしてあげれば良いだけじゃないですか。何てガツンと言うつもりなのかわかりませんが、何にも頼ってもない今、何を断る必要あるのかなと思います。あなた方がこれから元気でいる確証もないし、子供が義姉の力が必要になることがないとも限らないのに、自分たちの事ばっかりで寂しい気持ちになりました。私がご主人の立場なら、冷たい人だなと思う。いつ自分がどんな立場になるかなんてわからないと思いますよ。

トピ内ID：d9363fad5b8dd625

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最初が肝心

🙂

さくらんぼうや

2022年12月12日 12:03

な～んでガツンと言わないのかな？私は結婚しているけど旦那原因で子供は望めません。だけど…甥や姪に迷惑かけたくないのでその辺はキチンと考えています。高齢になり施設入所が必要な時は書類の記入は頼むかもしれませんが…。私の両親は『老後金銭的に子供に負担かけないのが親の最後の勤めだ』って考えなんでお姑さんもアレですね…。

トピ内ID：ccc3addc81d4b66f

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とりあえず、ハッキリ宣言。

😣

ゴマちゃん

2022年12月12日 12:33

身内に同じような者がいるものです。親にしっかりと大学まで出してもらったが一度も正社員で働いた事もなく、親から小遣いをもらい冬はスキー、基本一年中テニス。健康保険料まで払ってもらいオンブに抱っこの生活だが態度はデカく、親の誕生日、父、母の日全てスルー。自分の甥や姪の祝い事も勿論無視。でも何故かその親は自分が死んだ後は兄妹がなんとかしてくれると思ってるようです。何年か前に60代の元有名女優が亡くなりました。借金だけが残っていたようで、ご遺体の引き取りを2人の妹さんが「拒否」して役所は困り、結局税金使って自治体で焼いたそうです。その後お骨の引き取りも拒否し取りに来ないそうな。兄妹の間柄でも役所は強要できないのだなって気づきましたよ。私自身は自分の子どもに、その身内の面倒みさせるとか全力で拒否です。拒否できるかできないかは「他人の眼が気になる」にかかっています。アリとキリギリスです。自分が若く調子のいい時は遊びまくり、誰に対しても感謝の気持ちも持たない人は、悲惨な最期を迎えるのです。独身で子無しで貯金もない人。結婚していても老後はわからないんですよ！黙ってるとアテにされるだけ、嫌われてもハッキリと意思表示を。「お互い様」じゃないから。子どものためにも頑張って下さい。

トピ内ID：5b14dbc66503530c

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誰かにして依存生きていく人なのか

🙂

ゆうこ

2022年12月12日 13:49

見極めた方がいいです。義母さんがいなくなれば、当然弟であるトピ主さん夫婦によりかかってくるでしょう。お子さん達より先に。だから、今からちゃんと言っておいた方がいいですよ。

トピ内ID：00f1ea32714f288f

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トピ主さん、優しいですね。

🙂

ほくと

2022年12月12日 14:26

私も義姉の立場です。金銭的な備えはありますが、老後となると、自分でどこまでできるかは、わかりません。出来るだけ、迷惑をかけない様にはしたいですが。義姉の老後のために、金銭的な備えをしているなんて、本当に優しいと思います。私も姪っ子や甥っ子いますが、どこまであてになるかわからないし、それなりに財産を残してあげないと割に合わないでしょうね。

トピ内ID：efb18a890bea2b2b

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現実問題

🙂

ケアマネ

2022年12月12日 14:27

ケアマネジャーです。配偶者、子供がいない人の面倒はどうするという事ですよね。放っておけのコメントが多いですが、実際には放っておけないのが現実です。金銭的援助は困難としても、入院する、施設に入る、介護保険サービスを使う… 何をするにしても身元引き受け的な支援が必要です。配偶者、子供のいない人は、兄弟、又は甥や姪にその役割を求められます。せめて金銭的な支援がいらないよう、出来るだけ日常生活を節約ししっかり貯蓄をしてもらいましょう。又は、今からでも結婚してもらうのはどうでしょうか⁈ なんせ、独身、子供なしは周りの人には何かあります。

トピ内ID：a1e021167c44afdd

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まあ、

🙂

ゆゆん

2022年12月12日 15:13

当面トピ主さんとご主人が義姉より元気に長生きするしかないよね。年の順であることを祈りつつ。子どもらには特に義姉に世話にも可愛がっても貰ってないなら、義母が生きてる内は確約せずまた曖昧にしておき子どもらが成人後、義父母が亡くなったら「伯母さんの面倒はお父さんと私でなんとかするからもし私らに先に何かあったら貴方たちは出来ることでいいし、余裕なかったら仕方ないからしないで良い」位伝えておけば？　縁起でも無いけど先にトピ主夫が介護にでもなり義姉はピンピンしてる可能性だって十分あります。そうなればトピ主に義姉構う余裕無いですから。そして先に夫が亡くなれば余程の普段からの仲良くしてなければ義姉とは自然に疎遠になるかと。私の伯父夫妻は老後子ども達は遠方住まい、うちの方が近いからと何かと弟である父が対応してましたよ。普段の病院送迎やら夜間救急対応も入院も父が行ってました。まあ伯父と父は15歳離れた兄弟なのですが。伯父夫妻の方が先に亡くなりましたが、その時父母は70で元気なうちだったから私ら世代までは来てませんよ。で、今私には弟いて生涯独身可能性濃くなってきましたけどうちの母は孫に頼らせようなんて思ってません。弟に貯蓄しなさい、私的年金かけなと老後に備えさせてます。私が弟にはできる限り対応するつもりで、年子弟なので厳しいけどできれば私だけで対応出来ることを祈ってます。私が先で弟残ってたら子どもらにはできる限りで良いよ。出来ないことは断って良いと伝えるつもり。弟からは子ども達へお祝いの類いお年玉はお互い様にならないからいっさい貰ったことありません。なので実の弟であるトピ主旦那さんもキーなのでよくよく擦り合わせて下さい。

トピ内ID：bf6f9c71a9e7422f

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知らんがな！　の世界ですよ

😒

oba半

2022年12月12日 15:32

義母が産んだ娘の行く末なんですから、義母が自分で考えて自分で資産を残してやらないと。そもそも４０にもなったいい歳した娘が、経済的にも精神的にも自立できてないなんて、明らかに子育て失敗でしょ。他人のトピ主さんには関係無いし、トピ主さんのお子さんは義姉よりもずーーっと歳下なんですから、もーーっと関係ありません。義母の子育て失敗の尻拭いを、トピ主さんやトピ主さんのお子さんたちがする必要なんて1ミリもありませんから。今度義母から言われたら「知らんがな！」「失敗したくせに依存するな！」「自分のケ○は自分で拭け！」 …と私なら強く言い返してやるかな。言い方、お下品で申し訳ないけど。

トピ内ID：5cc284fb31afd838

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義姉の老後

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