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男性はなぜ家に入ってもらうが前提なの？

レス68
（トピ主 4 ）
🙂
まりん
恋愛
お付き合いしている彼と結婚の話が出ています。 アラフォー世代子供を持つ予定はなく、一緒に住むとなれば賃貸を考えています。 私実家、彼実家からのほぼ中間地点を考慮しており、利便性は彼地元寄りが良いのですが、私が高齢な親に何かあったら駆け付けられる距離のため。 話の中でちょっと違和感が 最初の段階で 彼「住む場所どこにしようか」「うちの実家に住む？(親と同居）」 私「(彼母も）お互いの年齢で今更他人とは住めないでしょ？あなたなら逆を受け入れる？」 彼「・・・・・」 また他にも「最初は賃貸で良いけどゆくゆくは(彼）家に入ってほしい」とのこと。 彼親(一人）の近所に姉弟夫婦が住んでおり実家に自宅同様行き来している、介護関連でもあるため介護の心配はなさそう。もちろん何かあった際は協力はするつもりです。 ですが私の親は頼れるのは私しかおらず、だからこそ中間地点を考えている。 なのに「ゆくゆく」というのは互いの親が亡くなった時？？ と思ったのですがさすがにそこまでは言葉にしづらく・・ 前の彼も同様の考え バツありで実家に帰った際自分のお金で家をリフォーム 実家自慢の彼で何度か招待された家はとても素敵でしたが、それは当然二世帯住宅などではなくプライベートもままならない。 なのに結婚したら家に入ってもらう前提でこちらの都合も聞いたことすらない。 もちろんその時点で（この人との結婚はないわぁ～）と思ってました。 なぜ男性って自分の実家に入ってもらう前提なんでしょうか？ 両者共に実家があり、将来的に自分が継ぐしかない状況なのは一緒、そして実親介護も然りなのに。 似たような状況の方、このような問題はどう解決されていますか？ 実体験、アドバイスなど頂ければありがたいです。

トピ内ID：7b59f4f18a58a4a8

#住まい
#父親・母親
#結婚
#義実家

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結婚しないほうが、楽しいし、デートで大事にしてくれると思う。

🐱
冬のホース
そういう考えだから、シングルなんでしょうね。 古臭い考えにしがみついて、相手への思いやりはゼロなんだと思います。 全ての男性がそうではないと思います。 断ったら？結婚話。 なんか一緒に住んでも、「親と住め。」としつこく言われそうですよ。子どもを持つ予定が無いなら、恋人として大事にしてもらったほうが、楽しいと思います。義親の介護や小姑関係や面倒くさいことを背負い込まずに済みますよ。 妻を使って親孝行、嫁は介護のタダ働き要員という考えが染みついている人が一定数いるっていう事だと思います。

トピ内ID：af7890c36f85adb3

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女の敵は女

🙂
あかん
結局、そういうのは刷り込みだから、自分の母親が基準なんでしょうね。 なので、そういう人は付き合っている段階で選ばない。それしか避ける道はないです。 そう、あなたが言うように、いい年になると他人をそうすんなりと受け入れられない。 でも、その年で「結婚」したいなら、我慢して受け入れるか、一人でいるしかないと思います。

トピ内ID：dc14c6dc48b5d72f

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また始まったよ・・・

🙂
アクティブ
＞なぜ男性って自分の実家に入ってもらう前提なんでしょうか？ 男性が実家に入ってもらう前提？はぁ。私は違いますが？ なんで主語が大きいのよ。 あなたの周りの人はそうかもしれないけど、男性がそうだとは限らないでしょ。 こんな考えしかできないなんてこれだから女は…って言われたらどう思うのよ。

トピ内ID：30843d8d842c7dfa

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そんなことないですよ

🙂
匿名
私の周りで、トピ主さんの彼氏や元彼のような考え方の人いませんよ。アラフィフですが。それぞれの親の面倒はいずれ必要ならしなきゃいけないけどそれはどちらのことも同じようにだし、どちらかの家に入るとか思わずみんな自分で家買ってますよ。 トピ主さんの彼氏は地方出身で長男は家に入るとかそう言う教育を受けてきたのかな？

トピ内ID：d459bb28d8a3a234

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ないよ

🙂
でた！分母でか
男はみんなそんな前提だなんて思ってるんですか？ 人寄せ題名ですよね？ 主様の選ぶ男が家に入ってもらう前提だけです。 そういう年代なんでしょうね。 多少条件が悪くても結婚してくれる相手だと足元見られたんでしょう。 そうとしか思えない。

トピ内ID：d893576c3b9dd162

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たまたまでは？

041
匿名
男性が皆そのような考えなのではなく、トピ主さんの今の彼と前の彼が、たまたま同じ考えだと言うだけなのでは？ 現に私の夫は自分の実家に入って欲しいとは思っていませんし、私の息子たちもそんな事は考えてないと思います。 トピ主さんの彼の場合、年齢的なものもあるのかな？ その考えだからバツがついていたり、まだ独身なのかもしれませんね。 彼がどうしても自分の実家に入ってほしくて、でもトピ主さんはそれは受け入れられないのなら、そして2人とも歩み寄る気もないのなら、それはお互いに結婚相手ではないと言う事なのでは？

トピ内ID：ed17b8f9981b7eb1

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人による

🙂
わーまま
古来からある嫁に入るという言葉どおりだからかな？ 苗字は夫側にする予定でしょうか？ これも慣習でほとんど夫側を選択する夫婦が多いですよね この同居、近居問題って男女関係あります？ ちょくちょくと、自分の実家近くを希望する女性って多いですよ 子育てで頼りやすいのは嫁の実家だからと 同居したい人は自分に都合がいい人だけですよね 彼は実家にいらっしゃるのでしょうか？ それならなおのこと、実家にと思うでしょうし あと男性って保守的だと思います 自分を受け入れてほしい（親含む）なんだと思いますよ 単にそれだけ これから住むところは 中間地点の便利なところでいいと思います

トピ内ID：e5cdf4fbe45b886f

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同居不可を受け入れてくれる男性とお付き合いしましょう

🙂
ハヤシライス
小町でよく見る「男性」括りのトピ主さん、あなたの歴代の彼がそういう人ってだけで、男性全部が家に入ってもらう前提ではないですよ。そういう偏った考え方はやめましょう。 で、現時点でお互いの考えに相当の差がありますよね。うやむやになってますが、彼はおそらく両親との同居を諦めていませんし、トピ主さんは同居したくない。いざ、同居が現実的になった時に、揉めるのは必至です。まず、結婚前にその問題についてちゃんと話し合い、彼が折れて同居しないと言ったら、ちゃんと書類にして保管する、もし、彼が折れないなら、トピ主さんが同居に同意するかお別れする、という対応が必要です。まあ、トピ主さんの性格上、同居に同意することはないでしょうけど。 そもそも長男とお付き合いする時点で、そういうことが起こることは前提で考えないと、同じことの繰り返しになります。しかも、介護が必要な年齢の両親がいる可能性の高いアラフォー世代なのだから。同居不可能であることを承諾する男性とお付き合いすることをおすすめします。

トピ内ID：dcd7e0bc9fd55466

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「男性」じゃなくて、主さんの彼氏さんの話ですよ

🙂
おじさん
男です。 私は主さんより上の世代ですし、誰が聞いてもそれは田舎だというくらいのところに住んでいますが、周りで、夫側同居はまず聞かないです。 妻側同居はたまに聞きます。 ですから、この種の話を聞くたびに、どこの異世界の話なんだろうと興味深く読んでいます。 さて、彼氏さんの話ですが、それぞれの価値観はありますので、それはそれぞれの自由です。 彼氏さんが親を大事にするというのは、とてもいいことだと思います。 でも、主さんは気に入らない。 でしたら、別れるしかないです。 それは、彼氏さんが悪いわけでも、主さんが悪いわけでもありません。

トピ内ID：8e01c87f560f9b85

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そういう風に育ったからじゃない？

🙂
匿名
母親が専業主婦だと、自分も専業主婦になってお財布握れると思いこんでる女性もいるよね。 だから、結婚したら女性に家に入ってもらうのが当たり前な価値観のご家庭で育ったのではないでしょうか？・・・想像だけど。 実は私が専業主婦なんですが、 息子は「共働き世帯は、奥さんが好きで働いているだけ」だと思ってたみたいです。 男性は大黒柱になるもの、妻子を養うものという思い込みです。 （息子は20代） 男女平等の教育（家庭科も男女一緒）を受けてきたはずなのに、こういう価値観なのは、育った環境がそうだからだと思います。

トピ内ID：0dac88e332ed3d0e

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私も昔言われたけれど

🙂
通りすがり
僕は一人息子だから　両親の面倒を見なくてはいけないんだよね。って。 面倒＝同居とは言ってなかったけれど　そういう意味かと。 その時点で私も 3女ではあるけれど　姉一人は他界、もう一人は駆け落ちという姉妹で 結果私しか見る人いないんだよね。だからお互いの両親は平等ってことで！って お返事しましたよ。 彼はそれを受け入れてくれました。 結婚してますが　結婚15年までは良い嫁キャンペーンしてましたが腹に据えかねることが多々あり、私は今　義両親とは接触していません。 でも夫には親孝行しろって言ってあります。 なんでもかんでも妻を頼るなって。 ということで毎回私が電話していたご機嫌伺いも現在は夫がやってますし 何かあったら会社の帰りにでも行って来いって伝えてあります。 ちゃんと先に主張した方がいいと思いますね。 産み、育ててくれた恩はそれぞれの子供が親孝行したらいいのですから。

トピ内ID：5f881814999bf6a2

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価値観それぞれ

🙂
白ポメ
それは、本人、もしくは親の価値観かわからないけど、 長男だから、親の面倒見る、 面倒見る＝同居前提という価値観なのか？ 家や土地を継ぐ必要はないと思いますが、 家や土地を継ぐ目的なら、親の死後の話しだから、 同居は必要ないですが、 親の介護とか面倒見るということ？ それなら、同居にこだわるのかも知れませんが、 価値観はそれぞれなんで、 彼は、同居可の相手、 あなたは、同居しなくてもいい相手を探すのが一番です。 義妹の旦那は、次男ですが、 姑さんと同居してたし、長男は嫁さんの実家の近くに住んでる。 その長男の長男は、 「俺、婿養子に行くかも、親の面倒見れない」って言ったようです。 そもそも、実家に戻るって、今の職場まで通勤できる範囲なのですか？ 旦那の地元は田舎なんで、仕事が限られてます。 地元出て、就職した旦那は、仕事を探すのは簡単ではないでしょう。 旦那の地元で、外から戻った人は、子供が既に自立している、定年後、 仕事にこだわらないでもよくなった人たちです。 うちは、義母が90歳なんで、 そろそろ介護というか、サポート考える必要があるけど、 県内にいる義妹が中心になってやってくれると思いますが、 旦那も、年金受給、定年過ぎてるので、そろそろ仕事やめて、 実家と自宅、行き来して、 できる限り、サポートしたいと思ってるようです。 旦那は、その実家を終の棲家としてまでは考えてなくて、 義母が自宅で住んでる前提で、サポートする目的で、 義妹と交代で、滞在する感じ。 もし、義母が施設に入ったら、それは必要ないです。 私は、行っても、行かなくてもいいということ。 私自身、持病、通院あるし、生活の基盤はこっちだし、 頻繁に行き来したら、交通費も余分にかかるから、 正月やお盆やら、GWやらに行くか、 通院予定がない月にだけ行くか、 行く頻度を考えてます。

トピ内ID：17a32917e99bfde9

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近くに

🙂
ささ
近くにそういうモデルケースがあったからでは？ 自分の親と親実家の関係性とか。 周りが進学してれば自分も何となく想定するとか、日本でそうだとか、その地域ではとか、まあ参考元は色々にしろ、そういう下地で想定することはあり得るし、初回提案でそれを出してくるのはあり得ることですね。 違う環境で育ってる他人が一度も衝突なしに合致するとかあり得ると思ってます？ また、お互いがお互いに気を使って主張しないで落とし所探れると思ってます？ 今回の件も、相手が先に提案してきた内容にあれこれ言ってますが、逆なら？ 貴女が間がいい、賃貸がいいと進言して、何言ってるんだこの人は女性は全部こうなの？って言われたら。 いやいや、情報なしマージンくらいあるからディスカッションしようやってなりません？

トピ内ID：7f77b46821d9ba06

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現状維持

🙂
あふ
子供を持つ予定もないなら現状維持でいいんじゃないですか？ 結婚にこだわる必要あります？

トピ内ID：6617279f4c7dab29

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感想

🙂
gon
＞なぜ男性って自分の実家に入ってもらう前提なんでしょうか？ 　トピ主さんが付き合った男性が、そうなだけだと思います。

トピ内ID：781e8c681e0f5f89

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そんなわけない

🙂
普段は節約家
皆さん書いていますが、男性全員が家に入ってもらうことが前提なんて無いですよ。 トピ主って考えがずいぶん偏っていますね。 トピ主の彼氏の考えが、すべての男性の考えではないのですから、嫌なら彼氏と別れて、別の人と出会えばよいと思いますよ。

トピ内ID：10a948761663eafc

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習慣

🐤
かなぶん
女性は嫁ぐ。 そうやってきたからというのが大きいと思います。 トピ主さんは、「ゆくゆく」の捉え方の違いだったり、男性の家には入りたくないという考えなので、早めにそういう話をしてすり合わせしたらどうでしょう。 男性の家に入ってもらうのか当然という相手がトピ主さんの彼氏には多いみたいなので、そこで振り分けられるようにした方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：c5641f2de7668857

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トピ主さんに嫌な素振りがないから

🙂
こたつ猫
この男尊女卑も受け入れてもらえそう 正面切って話し合って断られたくないから 前提で話す 言ったよね？って言えるから トピ主さんも ゆくゆく、とは、お互いの両親が亡くなったとき？と聞けてない 亡くなったら相続が発生しますので、兄弟のいるご主人が勝手に住めるとは思えない そう思ってるのはご主人だけじゃないの？ その手の人って、兄弟とのすり合わせもないんだよね せめて兄弟で話してからにして欲しいよね 面倒な場合 子供いないなら、同棲に留めるのも、ありですよね

トピ内ID：30007b5b053e83b1

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男性だけが稼いでいた頃の名残

🙂
生き物の世話係
以前は、男性が稼いで家族を養っていたので、その名残ですね。 今は男女平等ですから、生活費も家事も平等だから、トピ主さんが言う通り、女性に負担が行くのは良くない。 介護は、実子ですから。 ところで、トピ主さんは、勿論働いてご主人と同等に負担していますよね。

トピ内ID：5a12cdc7da1f128a

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そのほうが得だから

🙂
金木犀
なぜ、って。 そのほうが気楽だし得だからです。妻（となる女性）をただで使って親孝行もできますし。 ただね、男性がみんなそういう考え方ではないです。 正直申し上げて、そういう男性だから未婚なんですよ。だって女性に嫌がられるから結婚が成立しないのでね。 私ならその男性に、同居しなきゃいけないなら結婚しませんって言うだけ。 だって嫌だから。

トピ内ID：ac5154a42c7fd5ed

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そういうもんだと思っている

🙂
miya
そういうもんだと思っている男性と知り合われる機会が多かったんだと思います。 私は田舎に住んでるのですが、旦那さんの実家に同居して奥さんが合わなかった人って結構います。その後の状況ですが… パターン1 旦那さんと奥さんが実家を出て新しい家庭を築く。→私はこれが普通だと思うのですが、結構少数派です。 パターン2 奥さんがなんとか我慢して実家に住み続ける。→何度も衝突を繰り返し、奥さんが何度も実家に帰って休んだりしながら、騙し騙し同居を続ける。旦那さんが仲裁してくれるパターン。多めです。 パターン3 離婚する。→お互い譲れない時はこれです。何があろうと同居しないといけない考えの旦那さんであり、妻は替えの効く存在と思ってるようです。実際、同居してくれる女性と再婚した人もいました。 こういう価値観て、変えるのはかなり時間も労力もかかります。 主さんが幸せになれるよう、陰ながら応援しています。

トピ内ID：5fc955b8778980ab

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思うに

🐱
猫の爪
主さんと結婚する際の旨味で大きいのがそれだからなんじゃないですか？ そんなことを言う男性居ませんでしたよ。 あ、そういう男性は他の人達から敬遠されて主さんに流れ着くのかしら。 結論、そういう男性以外から魅力を感じてもらえないだけなんじゃないでしょうか。 結婚相談所か何かで、同居や近居不可の条件をプロフィールに入れて相手探しをされては？

トピ内ID：28db21400d30c43d

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男性の名字にしなければいいんじゃないでしょうか。

🙂
匿名
別に意味はなく男性の名字にしたのだから。 というのをよく小町では見かけますが、 だったら女性の名字にすればいいのではないかと思います。 嫁になったつもりはない といっても、まだまだ夫の名字を名乗れば、その一族の嫁と思われてしまうのも仕方ない 苗字に意味はないというのなら、嫁になったという誤解を招かないためにも 女性の名字を名乗ればいいと思います。 苗字に意味はないという女性の親も当然、 うちの娘の夫はうちの婿 だなんて思わないはずですしね

トピ内ID：51b5216b4eb45e93

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うーん

🙂
はな
なぜかはわかりませんが 結婚の可能性がゼロではないなら 付き合うときに探りをいれませんかね？ だって付き合う時間が もったいないですもん。

トピ内ID：61e5f40e2470f4cc

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おいおい・・・

🙂
タラ鍋
＞なぜ男性って自分の実家に入ってもらう前提なんでしょうか？ 両者共に実家があり、将来的に自分が継ぐしかない状況なのは一緒、そして実親介護も然りなのに。 　なぜ女性って自分の体験だけで「男性はー」などと言えるのでしょうか？ 「自分の実家に入ってもらう前提」の人がいるのは一緒、そして「そう考えない人」がいることも然りなのに。

トピ内ID：3792a7c7c69f848d

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特殊な事例と思いますよ

🙂
青銅の魔人
家に入って貰う前提なんて封建社会の因習ですね。 現代でそれを主張する男性は「マザコン」と思いますよ。 それがマジョリティならば、日本はマザコンの国って事ですね。

トピ内ID：f261a4c1573010d7

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きっとトピ主さん限定です

🎶
アイボリー
アラカンですが、同窓会に出ても 結婚して親と同居してるクラスメートは、 1クラスに1人いるかいないかですよ。 地域は首都郊外です。 我々の世代でもそうなのに、 若い世代の男性が、親との同居を望むだなんて、 トピ主さんは実家離れできない男性を好んでお付き合いしているようです。

トピ内ID：0f349667e25c7940

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地域によるね

🙂
やなせ
男性はって大きく括り過ぎです。それはその男性の家の環境に依るところが大きいです。マスオさんする人もいるしたまたまトピ主さんがそういう男性に出会っただけです。 期待されるのも辛いから即断っておいた方がいいです。同居はできないけど結婚した以上はできる範囲で介護するつもりです。

トピ内ID：2f69534039b75660

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家を継ぐと思っているから

🙂
にゃんにゃん
資産家でも名士でもないけれど、 小さい頃から長男でもてはやされただろうし、後継って言われていたよね。 長男が生まれれば、(後継ぎができたと)親も安堵したでしょう。 そこに妻にも実家があること、妻にも両親がいて、介護が必要になること、 は嫁に行ったら無かったことになってしまう、でしょうね。 だって、親の面倒は長男だったし(もちろん、同居で) 実際に親の面倒(介護)は妻。 夫側の両親をみるため、妻側両親の面倒はみれませんよね？？ 夫婦別姓になれば、男性はもっと意識できるのかなぁ？と思いますが。 最初に、断言。 同居はしない。 ゆくゆくは妻側両親の世話がなくなってから。 ハッキリさせないと身動きできないし、結局揉めますよ。

トピ内ID：ac35d7c12f321ec2

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今までの日本の習わしがそうだから

🙂
結婚は戦いだな
有利な既得権って手放したくないですよね 女性の場合は結婚出産、夫の転勤を機会に専業主婦になるとか でも財布にぎるのは妻だ　だとか デートでは男性がおごるか多く払ってほしいとか 初期のデートは男性がリードとか車出すとか 男性はこれらのカードを代償に切り札「家に入ってもらう」を発動してるのでしょう

トピ内ID：05e6591308847761

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