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育児が辛いと弱音を吐いたら…

レス137
（トピ主 5 ）
🙂
jon
ひと
現在3ヶ月になる子どもを育てています。 子どもは勿論可愛いのですが、初めての育児ですし、夜間も寝れなかったり、なかなか泣き止んでくれなかったりで辛い面もあります。 久しぶりに連絡がきた友人から、育児はどう？と聞かれたので、正直に辛いと思っていることを伝えました。 すると、「好きで産んだのに辛いっていうなんて子どもが可哀想だと思わないの？」と言われてびっくりしました。 確かに私が望んで産んだ子です。 辛いから育てられないと言うなら上記のことを言われても仕方ないと思います。 でも私はそんなことは言っていません。 好きでやったことに対して、思ったよりも辛かったからと弱音を吐くことは悪いことなのでしょうか？ 友人の発言にとても腹が立ち 「好きでやったことについて弱音を吐いたらダメなの？ それなら自分が選んだ仕事が思ったよりも辛いと弱音を吐くこともダメだね」 と言い返しました。 すると「仕事と子どもを比べるのは違う。仕事は生活するのに必要だけど、子どもを産むかどうかは生活するのに必須ではないよね」と言われました。 ならば、生活に必須ではないこと、自分以外の命がかかっていることという共通点としてペットを例に挙げ 「自分が飼いたいと思って飼い始めたペットが、一生懸命お世話してるのに全然懐いてくれないのが辛いと言うのもダメなの？だからと言って飼うのをやめたいとか捨てたいなんて言ってないのに？」と言うと「あなたにとって子どもはペットと同じということ？」と的外れな返答が返ってきました。 あまりに話が通じないので、以降無視しています。 なぜ例に挙げたら同列に扱っていると思われるのかさっぱり分かりません。 育児の辛さなんて育てたことない人には正直分からないとは思いますが、弱音すら吐いてはいけないのでしょうか？ 私の言ってることって間違ってますか？

トピ内ID：364c17839c85210d

#２０代
#友だち
#妊娠・出産
#子ども
#子育て

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言う人間違えたごめん。

🙂
りーず
言うべきはこうだったかな。 育児していて弱音吐いて、 共感し合って、慰め合って、元気になるのは いわゆるママ友 しかもかなり似た境遇の人。 もしくは実母でしょうね。 異性である夫に言うのも 子供のいない友人に言うのも間違い。 自分にとっても利点はないと思うよ。

トピ内ID：119d6a2cb3782d53

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どっちもどっち

🙂
にょんたん
私も今、2歳と1ヶ月の二人を育ててます。 確かに、大変ですし、疲れることもありますよね。 ご友人もどうかと聞いてきたのであれば思ってた回答と違っても流してくれればいいのにと思います。 でも、トピ主の言い返し方もどうかと思うし、しつこいです。 トピ主さんの回答も的外れかな。 こんな返信が返ってきたらあ、話通じんわと思ってスルーするかも ご友人もトピ主のどちらも自分の主張が相手に受け入れられないと納得できない性格なのだと思います。 スルー力、これから子育てには必要ですよ。

トピ内ID：1a9f1a2cb8aafbe3

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間違ってる

🙂
匿名
間違ってるのは弱音を吐く相手。 友達に子育ての弱音を吐くのはダメですよ。普通に「大変なこともあるけど可愛いよ」くらいです。 あとは話し方ですね。 「可愛いけど眠れないのは本当に辛いから、早く長く寝てくれるようになって欲しい」ならいいと思う。 ただ「子育て寝られないし辛い」なんて言われてもみんな困ります。 そんな話し方まで考えて愚痴なんて言う余裕ないよって言うなら、何も考えず話せる夫や親に辛い話をして、そしてその辛さが減るように手伝って貰えばいいと思います。夫の休みの日は毎週じゃなくてもいいから2週に一回は夜間をミルクにして夫の担当になってもらうとか。 ＞育児の辛さなんて育てたことない人には正直分からないとは思いますが、弱音すら吐いてはいけないのでしょうか？ 育てたことのない人に本当のところわかるわけないって思ってるのに何故その人に弱音はいたのかしら。辛いと言いながらの「でもあなたはこどもいないからわからないでしょうけど」って子供がいる私の方が上マウントだったのかな？

トピ内ID：3f642f7232be341c

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いるいる

🙂
なつみかん
その人が結婚するかも子供を持つかも分からないけど、結局育児以外もその立場にならないと分からないことだらけです。 今回は勉強料というか、そう捉えてもらって 今後は同じ育児経験者にだけそういう弱音を吐いて、そうでない相手には｢大変だけど可愛いよー｣とか適当言っとけばいいですよ。 私も介護は未経験なので相手を不快にする発言したことあるかもしれないし、なかなか難しいもんですね。

トピ内ID：9fe23703992afb74

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おやおや

🙂
弱音は吐くべし
随分と物言いがキツイお友達だな～。 辛いといって何が悪いのよね～あなたに迷惑かかんのかってね。 私自身子供が嫌いで選択子なしですが、子を産み育てているお母さんたちはリスペクトしてますよ。 だって自分が犠牲になって大人になるまで育ててるんだもん。 私絶対無理、できない。自分にできないことをやっている人はすごいです。 ムキになって言い合うより疎遠にするがいいよ。だって基本的な考え方が違うし、そのお友達は想像力がないから。どんなにトピ主が説明しても絶対に分からない。 お話をきいてくれる、気の合うお友達と愚痴でもなんでも言い合って子育てがんばってね。

トピ内ID：1f6bf1c9d7d13090

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友人が変

🙂
匿名
言う相手が違う。確かにそうです。 けれど、育児がどうかと質問したのは友人です。 これが、トピ主から育児辛い発信をしたのなら、まだ友人の返答も分かります。 けれど、自分からどうかと聞いて、辛いと返されたらトピ主を追い詰める様な返信をする。 辛いという返信を受け付けないのなら、そんな質問しなければ良いのに。 私も子供がいない友人と連絡とったことあります。 その友人は、子育て大変なこともあると思うけど、頑張ってね、と送ってくれました。 どう？と聞いておいて愚痴を受け止める気がないのなら、そんなメッセージ送るなよ、と思います。 何はともあれ、トピ主さん、気にしないでください。 応援してます。

トピ内ID：1d1b2fa5ffa25082

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弱音は実母へどうぞ〜

🙂
こたつ猫
先輩ママさんでも良いよ 私なんて4ヶ月目、一回目に目を覚まして明るかった時、感動したもん 朝まで寝られた〜！！って まぁ、また、すぐ起こされる生活になるんですが 初めてだったので嬉しかった な〜んて経験がないと無理よ 出産まだの人に言っちゃったの？ 出産が激痛とか、育児がつらいとか、結婚生活は大変とか、夢壊さないの まさか、結婚焦ってるとか、不妊治療中の人じゃないよね？ これは、分かってくれそうにないな、と一言目で分かったよね？掘り下げないの 「そうね〜〇〇ちゃんなら大丈夫かもね」と返して終わるんだよ 友人関係壊しちゃうよ 今、貴方は余裕がないのだから 特に育児に関しては理想論の人が世間にゴロゴロしてるんです。 育児が昔過ぎて思い出せない年配者も、結構、凄い事言ってくるし、育児を全くしてなさそうなお爺さんとか、母親は〇〇すべき！みたいなことを平気で言ってきます 何故か、その人の理想の母親像を見知らぬ人に平気で押し付けてくる。私は貴方の娘や嫁でもないですが！ってこともあるので、不意を突かれないよう気をつけてね でもさ、そんなこと言ってる人に限って、産んだら愚痴だらけってことが本当にあるからね〜

トピ内ID：b5fa6e725528e2d9

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相手を選ぶ必要が有る

🙂
ねこ
愚痴を言うにも、素直に喋るにしても「相手を選別して、その人に合った対応をする」というのが求められます。 友達だから何でもわかり合える訳ではない。その友達は昔から真面目で律儀ではあるけど、考え方が杓子定規で経験より頭で考えた理想論主義、机上の空論、頑固では無かったですか？ そういう相手には、「子供は可愛いよー、夜はなかなか寝なくてまだ寝不足で辛いけどー笑」と当たり障りなく話すスキルが必要。 今後も親として、社会人として必要とされるのは「相手に合わせた回答」です。相手の特性を知りそれに合わせて話す内容を変える。 その友達は疎遠にすれば害にはなりませんが、今後出会うママ友関係、保護者関係には気遣いが必要。 必要以上に身構える必要は有りませんが、普段の生活なら関わらない人達、友達にもならない人達と大勢会うので、必然的にその友達より強烈な人と会う確率は高くなります。 話す内容に気をつけて、相手を見極めればたいてい回避出来ます。 聞かれたら、素直に何でも話してはトラブルの元となります。 話す相手を選ぶ事でトラブルを回避出来ます。

トピ内ID：5177240c2472215b

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経験者とシェアしましょう。

🙂
ユタカリ
高卒の人に、大学生活について愚痴っても盛り上がらないのと一緒です。 大変な時ですよ、大丈夫！！トンネルを抜ける時は必ずきますよ！

トピ内ID：fb9b20eeef2fdd69

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もしかして

🙂
匿名
弱音を吐く相手が違う、夫に弱音を吐いて手伝って貰ったらと先ほどレスしたのですが。 もしかして、夫は弱音を全然聞いてくれないタイプで辛い気持ちが溜まって、わかってもらえないだろう育児未経験の友達につい弱音を吐いちゃったとかだったのかしら、と今更ながら思いました。 身近な人に弱音吐けてたら、わざわざ久しぶりの友人に弱音なんて吐かないで「大変だけど可愛いよ」くらい言えそうだから。 もし夫が無理解で、実親とも関係が悪くて誰にも弱音を吐けないようなら、地域の保健師さんに話を聞いてもらったりしてみたらどうですか。

トピ内ID：3f642f7232be341c

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自分で答えてますよね

041
ゆーりん
育児の辛さなんて育てたことない人には正直分からない と、ご自身でおっしゃるのに何故この相手に対して対抗しますか？ そもそも言う相手が違ったから余計なことも言われたのですよ。 どちらが良い悪いではないのでは？ 逆を言えば子供が欲しかったのにご病気や様々な理由できなかった方のお気持ちはあなたにはわからないと思います。

トピ内ID：f75d4be7b0948d73

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相手を間違っている

🙂
なみ
子供を産んで育てた経験があれば、トピ主さんの気持ちは分かるでしょう。 相手の友人は独身か、子なしなのでは？ だとしたら、はなから相談する相手を間違えています。 軽い話しだとしても、言うべき内容では無かった。社交辞令的な振りなので『楽しいよ～可愛いよ～』とか、適当に返すのが正解です。 あなたの言ってる事は分かるけど、言う相手は選びましょう。共感して欲しかったんですよね？ なら、共感してくれそうな人にだけ話しましょう。

トピ内ID：704f4f33b9a84c3a

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ご意見ありがとうございます

🙂
jon トピ主
最初に私が何と返答したのか詳しく書かなかったので申し訳ないです。 何も、相手に対して育児のマイナスな気持ちばかりぶつけたわけではありません。 「楽しいときもあるけれど、正直今は夜に眠れないのが辛い」と伝えました。 これ以外に辛さをアピールする様な発言はしておりません。 弱音を吐く相手が間違っているとのお声が多数ありましたが、上記の様な弱音も間違っていますか？ 個人的にはどなたかのレスにあった様に、「大変なこともあるけど子どもは可愛いよ」というような返事と大差ないと思うのです。 ですので、育児未経験の方に対しても言っても問題ない内容だと判断しました。 子どものいる私の方が上マウントなんてしていません。 不妊治療を例に挙げられた方もいらっしゃいますが、もちろん分かりませんよ。 でも、私のトピの内容とは関係ない話だと思います。 友人の言葉を借りるなら、「不妊治療の末にやっと授かった子だけれど、育児は思ったより大変で辛い」と言うことも子どもが可哀想なので言ってはいけない言葉になりませんか？ 夫にも眠れなくて辛いと言いましたが、「お昼寝できるじゃないか」と簡単に言います。

トピ内ID：711a481e45256da8

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全くもってお友達と同意見

🙂
匿名
是非そのお友達とお近づきになりたいくらい一字一句同意見です。その方DINKsですかね…… まぁ愚痴りたいなら同じ立場の人にどうぞ。仕事の愚痴だって仲良い同僚と言い合った方が話が早いし楽しいでしょ。

トピ内ID：c51e45f1c6e2a112

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経験者にしかわからない

🙂
おこげ
仰る通り、経験者にしかわからない辛さというものがあります。 相手を間違えた発言だとのご意見が多数ですね。 ご友人が育児未経験者なら、確かにそうだと思います。 でも、「育児どう？」と聞いた返しが必ずしも「楽しい」「可愛い」というものばかりでないことくらい、ちょっと考えたら分かりそうなものですがね…。 なので、私個人的には他の方が仰るように弱音を吐く相手を間違えたと言うのも一理ありますが、そもそも「産みたくて産んだのに辛いだなんて」という言葉を投げかけられるご友人の方にびっくりですね。 そりゃあそんなこと言われたら腹が立ちますし、あなたに何が分かるんだと思ってしまいます。 返答もズレてますし、これを機に疎遠にされた方が良い方かと思います。 もしかしたら、いつかご友人がお子さんを持たれたときにトピ主さんの気持ちが分かって謝罪される、なんてこともあるかも知れませんね。

トピ内ID：53275b606ca2efeb

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矛盾している

🙂
エリーナミヤイ
〉不妊治療を例に挙げられた方もいらっしゃいますが、もちろん分かりませんよ。 でも、私のトピの内容とは関係ない話だと思います。 それなら、ペットの話も関係ないですよね。 こじつけ感がハンパないですけど、大丈夫ですか？ 人の話を聞く気がないのなら、やめましょうよ。

トピ内ID：bad7720062b80eeb

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自分で答えを言っている

041
照子
＞育児の辛さなんて育てたことない人には正直分からないとは思います と言うことは、ご友人は育児をしたことがないのですよね？ ご自分で言っているじゃないですか、「育てたことがない人には･･･」って。 わからない人に言ってもどうしようもありません。 相手だってどう答えていいのか困ったでしょう。 その結果が「好きで産んだのに･･･」だったのだと思います。 現に、同じ「親」であるご主人だってわかってくれなかったのでしょう？ ならば「他人」、まして「育児したことのない人」には無理だと思います。 これからは、弱音は育児経験のある人に言いましょう。 但し、「育児が辛くない」という人もいますので、それはそれで仕方ないと思って下さいね。 ＞弱音すら吐いてはいけないのでしょうか？ ＞間違っていますか？ 弱音を吐いてもいいと思いますし、間違ってもいないと思います。 ですが、トピ主さんが期待するような答えが返ってくるとは限りませんよ。 期待した答えが返ってこないからと言って、ご立腹はしないで下さいね。 何事も自分の思うようにはならないものです。 それが人生。 私は亡き母からそう教わりました。

トピ内ID：54921a4cb7aa31f5

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印象が違うからかな

🙂
匿名
＞「楽しいときもあるけれど、正直今は夜に眠れないのが辛い」と伝えました。 ＞「大変なこともあるけど子どもは可愛いよ」というような返事と大差ないと思うのです。 内容は大差ないけど、印象はだいぶ違うと思います。 ネガティブ→ポジティブな順番で話すのと、ポジティブ→ネガティブだと、やっぱり最後に話した言葉が残るから。 私、子供達にもよく話してます。 遊びに行って「楽しかったけど疲れた」と「疲れたけど楽しかった」では印象が全然違うから、遊びに行った相手に前者で話さない方がいいよって。最終的に疲れたなら遊びに誘わなきゃ良かったって感じる人いるよって。遊びだけじゃなくて、なんでも話し方伝え方で相手に与える印象は180度変わっちゃうんだよって。 ＞夫にも眠れなくて辛いと言いましたが、「お昼寝できるじゃないか」と簡単に言います。 お子さんは昼寝しないタイプ？昼寝しないタイプだとしんどいけど、昼寝するなら一緒に昼寝しちゃったら？私は上の子の時は昼寝してました、家事は後回しで。だって寝られる時に寝ないと倒れちゃうし。2人目の時は昼は上の子と遊ぶ必要あるから昼寝もできなくてしんどかったけど。 眠れないより、夫の無理解がいちばんしんどいのでは。土日休みなら土曜日は夜は子供を夫に頼むって無理矢理バトンタッチもできない感じ？実家の親とは関係悪い？悪くないなら月に1回くらい実家に帰って育児の愚痴と相談と一晩ぐっすり寝て元気取り戻したら？

トピ内ID：3f642f7232be341c

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社交辞令に本気で答えてしまったからです

🙂
噛み合わない
久々の相手に「仕事どう？」と話のきっかけ作るのと同じです。 「今月は暇なんだ」とか「決算だから忙しいよ」みたいな感じで、 「大変だけど何とかやってるよ」とでも言えばいいのに、 本気の愚痴が返ってきたから驚かせちゃったのかも。

トピ内ID：12eaa7be769e8c22

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同じ親から生まれた

🙂
たんぽこ
兄弟であっても個人差があってさ 育て易い子とそうでない子がいてさ 所詮、他人の苦労なんてわからないのよ 言った相手が悪かったと思って 今後付き合わなきゃ良いだけよ

トピ内ID：b1e7199b8b1e74e6

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そういう反応をする人には次から話さない

🙂
四谷
私は子供いませんが、子育てが大変なのは理解します。 トピ主さんがペットを例に挙げていたことからこの話をしても大丈夫だと思って書くのですが、子猫を保護した時に毎日3時間睡眠が数カ月続いて本当に大変でした。 人間の子供だとこれがもっと続くんですよね。 そう思ったら人間の子供を育ててる人、大変！真似できない…と心底思ったので… だけどみんなが私と同じ思考回路のわけがないし、例えば子供を産みたかったけど産めなかった人もいたりして、そういう人の中には「産めるだけで感謝すべき。辛いなんて罰当たりだ」と考える人もいるようです。 決して全員ではないけど、そういう人もいる。 相手がこちらのどういう言葉に傷つくかって本当にわからないものです。 実は私は他人から羨ましがられることの多い仕事をしているのですが、トピ主さんのように「楽しいこともあるけど辛い」、逆に「辛いけど楽しい」もしくは「楽しいことしかない！」「辛いだけ」 上記どの話し方をしても突っかかってくる人は一定数います。 （どれを言っても普通に穏やかな会話ができる人ももちろん多いですよ！） 中にはどの話し方も気に食わない＝私の仕事の話は全部嫌い（多分妬み）という人もいて、そういう人の前では仕事の話は一切しないと決めています。 ちなみにその手の人の前では節約生活の話をすると格下と思ってもらえるので変な怒りを買わなくて済みます。 実際には生活は苦しくないですが、儲かっていないと思わせると機嫌良いので。 全ての人にこちらの本意をわかってもらう必要なんかないんですよ。 相手が好む会話をしてあげると考えれば楽なものです。 トピ主さんも今回嫌な返答をしてきた人には今後同じことを言わないことです。 聞かれても話題変えましょう。 １回くらいは言葉を逆にした「辛いけど楽しい」を言ってみても良いですが、多分その人子供の話題は全部嫌いだと思いますよ。

トピ内ID：1a9bfe55c6bc5041

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その人とは同じ目線で話せない

🙂
ミルワーム
そんなに愚痴も言ってないですよね、「辛い」っていうワードが引っかかったんでしょうね。でも向こうから育児がどうか聞いてきたのに… 「子育てって楽しいだけじゃないんだよ、辛いことや大変なことも沢山あるんだよ。だって、人間を一人育てるんだからね。可哀想な子は、愛情無く育てられた子だと思うよ、私は愛情たっぷりだよ。」 って伝えたら良かったんじゃないですか？ 彼女は育てたことがないから分からないんだと思います。 「分からない子が偉そうに言ってるから、気持ちを逆なでしないように低姿勢で教えてあげなきゃ！」って思って回答したらいいです、同じ目線で話せないです、そのような人とは。 普通は育てたこと無くても人間一人を育てるって、どれだけ大変か予想つきますがね。そしてその予想を遥か上回るでしょうし。 とんでもない友達ですね、ごめんなさい、すごく嫌いです。 自分が正論だと思ってるのかな、自分が経験したものや自分の価値観が世の中の全てだと思ってるのかな……結論の出し方、考えの終着点が未熟すぎます、なのに人に上から物を言うのは、かなり、終わってます……。 まあ、良い面もあるからあなたも友達で居るんでしょうけどね、すいません、友達を悪く言って。 しかし、その後の論争はどっちもどっちだと思います。（苦笑）

トピ内ID：1b4fea43a77864ad

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面倒くさい友人

🙂
かき
主さんが言った弱音が理解出来なくても、「寝れないのは辛いね、頑張れ～」 って軽く流せばいいのにね。 元々そういう性格なのか、子供がいて羨ましくて出た言葉なのかは分かりませんが、 そんな理屈っぽい人との会話は疲れるし楽しくないので、 私なら友人関係にはなれません。

トピ内ID：8dc88b471dddfe8b

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トピ主さんは至って自然

🙂
カメリア
…な、受け答えをしただけです。 〝育児どう？〟って聞かれたからそう答えただけで、話す相手を選べとか、そんなの一々、選んで話す内容でもありません。 ＞「楽しいときもあるけれど、正直今は夜に眠れないのが辛い」と伝えました。 これに噛みついてくるお友達の方が私には？です。 〝そうなんだ〟とか、〝大変だね〟ってそれで良いじゃないですか。 子供を産んだ事が辛いのではなく、寝れない今の状況（自分の睡眠が少ない事）が辛いと言っているのに、どうして子供そのものが辛いとなるのか、友達の思考こそおかしい。 弱音なんて誰でも吐きますよ。

トピ内ID：cd1f989b9ae2f6cc

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なんでも共感だけしてくれる友達を作ろう

🐤
しろみ
共感してくれなさそうな相手には本音を言わない方がいいですよ。 友人に「新婚生活どう？」と聞かれて、「楽しいときもあるけれど、正直今は毎日朝から晩まで他人と一緒にいるのがつらい」と答えたとします。 「あ～そうだよね、他人と一緒に生活始めるのって最初はストレスだよね～」が求められる答え（共感）ですが、「結婚したんだからそりゃそうだよ」「新婚なのにそんな風に思われて旦那さんかわいそう」「そんな風に思うならまだ結婚するの早かったんじゃない？」「たまには一人でちょっと出かけさせてもらえば？」と言われても仕方ないと思いませんか？ 結婚も出産も、やってみないとわからなかったしんどいことがたくさんあるでしょう。 でも、少なくとも同じ経験をしたことのある人じゃないと共感を求めるのは難しいです。 同じ経験をしていたとしても意見される可能性があるような内容なんだから。 旦那様の「お昼寝できるじゃないか」にも不満があるなら、弱音や愚痴に対して意見したり解決方法を提示してくれる人よりも、ただただ共感してくれるお友達を作った方がいいですよ。 こっちもそうしてあげられるならわりとすぐできます。 共感や慰めだけ欲しがる人、たくさんいますから。

トピ内ID：12082c399703c39b

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弱音を吐いてもいいですよ

🙂
もぐもぐこ
でも、思った通りの言葉が返ってくると思っていたなら大間違いです。 たとえ話がお好きみたいなので言いますと、 付き合っている彼氏に 「私の事好き？」と聞いたらすんなり好きと返ってこなくて ごねているようなものだと思う。 付き合っている相手なんだから、好きって返ってくると思うよね。 赤ちゃん産まれてすぐとか大変だから優しい言葉が返ってくると思うよね。 でも予想外の結果だった時に、どうする？ 無理やりたとえ話をしたり、表現を変えたりして言わせる？ 今回の話も思った通りの答えが返ってこなかった時点で 「相手を間違えた」と引き下がったらそんなにモヤモヤしなかったのに。 多くの大人はそうしてるんじゃないかな。 私も言う相手は選ぶようにしてる。 それは、自衛のためですよ。だって更にモヤモヤしたくないもの。 今回のお友達は理屈っぽくて、さらっと受け止めてくれる タイプじゃないって知らなかったのかな？ トピ主さんはマウントなんてしてないんですね。 それは結構だと思います。 でも、マウントって相手がどう受け取るかも関係ありますから。 私も何でもかんでもマウント認定は好きではないですが、 他の方のレスを見て、「確かにある意味そうとも言える」と思いました。 トピ主さんは素直に弱音だったんでしょうけど、 世の中「私の方が大変」マウントってあるから。 旦那さんの「お昼寝できるじゃないか」発言。 簡単じゃないかもしれないけど、お昼寝しましょう。 家事はほっといて、お昼寝しましょう。 しばらく、ミールキットとか冷凍食品にして料理を簡略化しましょう。 紙皿なども使って洗い物も減らしましょう。 「まとまった睡眠を取りたいんだ」って思うかもしれないけど、 それは週末旦那さんにお子さんを見ててもらってしましょう。

トピ内ID：3fde85e6cfc3a2b5

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経験者にしかわかりません

🙂
まるこめ
何事においても、経験者にしか理解できません。経験者でも状況が異なれば、理解されません。 私も子どもがいなかった頃、先に子育てしていた元同級生の愚痴は「ふーん…」としか思いませんでした。 話を合わせるために、本心は隠して「大変なんだねぇ〜」と理解している振りをしました。 でも、自分が親になって、あの時あの子が言ってたのはこれか！！とわかったんです。 それからは、元同級生の愚痴には耳も心も傾けて聞くようになりました。 あなたの友達は経験がないとはいえ、攻撃的な言い方をしています。 恐らくですが、子どもがいる人のことを妬ましいと思っているか、嫌悪しているか、どちらかの心理が働いていると思われます。 例え話の内容をすり替えて攻撃してくるあたり、とにかくこの話題が不愉快なのでしょう。 そういう方には今後できるだけ子どもの話をしないほうがいいでしょうね。 そして、子どもの話は子どもがいる人に話しましょう。 あとは、もしかしたらですが… あなたが結婚するとき、妊娠がわかったとき、妊娠中に友達の前でかなり浮かれていたということはないですか？ あなたの友達はずっと以前から不愉快な気持ちを抱えていたかもしれませんよ。

トピ内ID：e212d24cea24cf69

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お疲れなんですね・・・

041
のりまき
よっぽど、夜が辛いんですね・・・ レスくれた人にまで噛みついて ＞夫にも眠れなくて辛いと言いましたが、「お昼寝できるじゃないか」と簡単に言います。 まぁ、そう言われますよ。 保健師さんにも言われませんでしたか？ 「大変ね～。赤ちゃん寝てるときに一緒に寝て睡眠不足解消してね」って 経験者でもそういうアドバイスしかできないからね～ 一応、共感はしてもらえるけど それから、下記２つの言い回しだと微妙に違うと思います。 ＞楽しいときもあるけれど、正直今は夜に眠れないのが辛い 楽しいことより辛い事の方が多い ＞大変なこともあるけど子どもは可愛いよ 大変な事より可愛いが強い 横にはなりますが、子供が成長するにつれ子供繋がりの付き合いが広がっていきます。 所謂「ママ友」って関係です。 そこで、自分の意に沿わない事があっても 今回の様に例をあげて自分の意を押し付けるような話し方は控えた方が良いと思います。 2つの文章とも自分の主張を受け入れろという かなり攻撃的な印象を受けましたので・・・

トピ内ID：92c58ccbe71af5f8

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聞くなよってヤツ

🙂
専業主婦よ
弱音や愚痴ばかりは鬱陶しいけど、トピ主さんのは違うのに、その友達がキツイし、余裕ない人なんだなと思う。 受け止める余裕がないなら、質問しなければいいのに。寝不足辛いといってる相手のストレス増やしてどうするよ？ 子供が可哀想？こんなに寝不足になっても一生懸命に育てていて、可哀想なワケない。 というか、そんな返答して、良い方向に向かうものってあるの？言われた方は気分悪いし、お互いの仲は悪くなるし、子供にとっても良くない。その友達は他のストレスをトピ主さんにぶつけただけなんじゃ？ ということで、トピ主さんの正しいかえしは、 子供の事は大きなお世話です。あなたも大きなストレスかかえているのかもしれないけど、私にぶつけないで自分で解決してね。 です。

トピ内ID：4a10670c209c3f53

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私もそう感じました。

🙂
りーず
1＋1=2 皆さん答えは2だよと仰っていますが あなたはでもでもだって、いやいや違う。 と言っている印象です。 どなたかが 人の話を聞く気がないならやめて と書いておられましたが 私も同じ気持ちになりました。

トピ内ID：119d6a2cb3782d53

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