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実母の口出しが我慢ならない

レス21
（トピ主 5 ）
😢
うに
ひと
小2、年長の息子2人を持つシングルマザーです。
実家のほど近くに3人で暮らしています。
長男は発達障がいの診断を受けており、小学校入学から不登校気味です。
次男もお兄ちゃんがお休みするなら、と休みたがり、仕事に殆ど行けずにいます。

登校出来ない理由は、お母さんと離れるのが怖い、という主訴です。
物心ついてから父親が居なくなったことによる母子分離不安だろうかと推測して
努めて子どもたちに愛情をかけています。

実母は威圧的な育児をする人で、私の気持ちを話すことはあまりありませんでした。
「言わないと分からない」と詰めてくるので勇気を出して話すと、即座に否定されました。
私はそれが辛かったので、自分の子が登校前に「お母さんがいい」と泣くと、うんうんと抱き締めて「お母さんと一緒に居たら保健室までは行ける？」と、受け止めた上での案を出すようにしています。

しかし実母は毎朝我が家にやってきて、「お母さんがいい、じゃない！うるさい！お母さんと居たい、でしょう！言葉を間違えるな！」と怒鳴ります。
次男がその空気を怖がって私に甘えようとすると「調子に乗るな！」と一層大きくて低い声で怒鳴ります。
そして毎晩家に来て、私の育児を否定します。
私が「威圧して我慢させて、何も相談できずにある日自殺したらどうする？」と実母に問うと
「そんなことまで気にしてたら子どもを育てることなんかできない」「ダメなものはダメとあんたが言わないから子どもが障がい者扱いされているんだ」と言います。

正直、うんざりです。
子育てをしたいなら私の子でなく、自分がまた産むなり養子を取るなりしてくれと思います。
私は実母に育てられて、とても苦しかった記憶が沢山あるので、
同じように育児しろと命ぜられるのがとても嫌です。
もし皆さんなら、この状況をどうされますか？
子ども、先生、実親、会社が私を責めるようで辛いです。

トピ内ID：a38fb5d0f40eef19

#３０代
#子ども
#子育て
#父親・母親

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実母さんが毎朝来るのを断われば？

🙂
華丘
毎朝来て、主さんの子育て方針とは逆のことを言うわけですよね。 それなら簡単でしょう。来てもらうのを断わればいい。 実母なら、遠慮なく言えるでしょう。 嫌がったとしても「迷惑なんだから、絶対に来ないでくれ」と言えばいい。 そこを遠慮していると、解決しません。

トピ内ID：724e250fb80f2877

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実母からの卒業

🙂
通りすがり
子育てを実家に手伝って貰いたいのでしょうか？ 実父もいらっしゃいますか？ お父さんは穏やかな方でしょうか？ まず引越しされたら如何ですか？ お子さんとトピ主で生活する。生活保護も視野に入れては如何ですか？ お子さんの情緒安定が先だと思いますよ。 離婚によってお父さんと離れ、お母さんが仕事に行かなければならない。離れなければならいから情緒不安定になっていますよね。 そこに持ってきて実母の暴言を毎朝浴びさせるのは虐待です。 実母と離れて下さい。それか実母に保健師や子育て支援してくれるプロに学んで貰ってから手伝って貰うようにする。実母の常識が古いのでアッフデートが必要です。 お子さんの情緒不安定を実母が煽ってますよ。離して下さい。 生活はお子さんの情緒が安定してから仕事を始めたら良いと思います。 その為の生保です。堂々と受けて下さい。ハローワークで職業訓練の学校などもあります。使えるものは使って手に職をつけて下さいね。

トピ内ID：6eb61b904ad0f625

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良かれと思ってが毒

🙂
よーだ
トピ主さん、こんなお母さんで、よくここまで育ってきましたね。 でも、どうして近くにいるんですか？ 親離れしたくないですか？ お母さんは、トピ主が心配で心配でたまらないんです。 力でねじ伏せ、どうにかなった自分の育児経験から、 孫に罵声、それで学校も保育園も、行かせてやろうと。 今、そんな育児が反省されている時代。 早く離れませんか？

トピ内ID：9539f47cbd5fa7c9

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もう相手にしなくていい！

💢
犬のスーさん
こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラカン男性です。 ＞私が「威圧して我慢させて、何も相談できずにある日自殺したらどうする？」と実母に問うと 「そんなことまで気にしてたら子どもを育てることなんかできない」「ダメなものはダメとあんたが言わないから子どもが障がい者扱いされているんだ」と言います。 まあ！なんと時代遅れなというか頑固者なんでしょう！ そんな親なんかもう相手にしなくていい！ さっさと引っ越しちゃえば。 それから、義務教育の「義務」とは、お子様に教育を受けさせる義務のことを言い、決して学校に行かせる義務ではございません。 学校がダメでもフリースクールや家庭学習がありますから、心配ご無用です。

トピ内ID：41e0d9685f20a49a

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ホントそれ

🎶
グラス
〉子育てをしたいなら私の子でなく、自分がまた産むなり養子を取るなりしてくれと思います。 ホント、これですよねー。 私も母親に言ったことありますよ。 「貴方の子育ては終わったの！ また子育てしたいなら、産んだら？」 と。 母は、ニヤニヤ笑ってましたが。 もし、自分なら母親から離れて暮らします。 子供を守れるのは、主さんだけですし。 発達障害のハの字も知らないあなたに言われたくないし、もしかして、自分は素晴らしい子育てをしたとでも思っているの！？ と言って、毒親の漫画でも投げつけますかね。

トピ内ID：5734b67e91cca1ed

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御礼

041
うに トピ主
華丘さん、通りすがりさん、よーださん、犬のスーさん、有難うございます。 実母は、来るなと言っても2週間もすれば果物やお菓子、子どもたちの服を買って行くよなどと子ども達に連絡して、子どもを先に取り入ってから我が家に来ることを再開します。 そしていつか、また毎日になります。そして来ないでと言って、また暫くしたら…離婚して２年その繰り返しです。 実父も居ます、穏やかです。害なく、子どもたちはじいちゃん大好きです。 私は家事も育児も好きなので手伝いは全く不要なのですが 2人が小学生になる頃に、学校帰りに遊びに寄るだろうか。反抗期で家を飛び出してもじいちゃんばあちゃんちを頼ったりして。と、ほのぼの妄想をしてしまったために、近所に住みはじめました。 完全に失敗でした。 引っ越しを検討していますが、いっそ飛行機の距離の遠方へ引っ越したいと思い、そうすると金銭面や時間の余裕のなさから、実行に至らずです。 高望みせず、取り急ぎ手の届く転居を考えます。 ＞実母の暴言を毎朝浴びさせるのは虐待です。 ドキッとしました。仰る通りです。 職業訓練やフリースクール、お知恵を貸していただき有難うございます。 相談して良かったです。

トピ内ID：a38fb5d0f40eef19

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引っ越せないの？

🙂
匿名
私なら学区のハズレでもいいから、トピ主さんの実家から学区内で1番離れてる場所に引っ越して毎朝こられないようにするかな。鍵も渡さない。 今更変わらないだろうし、こちらが距離取るしかないと思います

トピ内ID：7ccd1bab99f718c4

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相手にしなくていいと思うよ

🙂
日銭は稼げてる？
もちろん仕事にほとんど行けてないトピ主が「完全な経済的自立」できているのならね。 もし実母からの資金援助で今の生活を維持していて口を出されたなくないのならさっさと子供を学校に行かせて働きに行きなさい。

トピ内ID：21a12cc0a7c804ee

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どうやって生活されてるのですか？

🙂
久我重明
お母様の言い方はナンですが、もし経済的に頼ってるならソコじゃないですか？

トピ内ID：be6abee7ff393738

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御礼

041
うに トピ主
グラスさん、有難うございます。 実際お母様に言われたとのこと、お強い。 私はヒステリー起こされるとより面倒なので、思うにとどめています。 毒親の自覚を持ってもらうのはかなり難しいですね。自信満々ですから。 私を見て子育て成功と思ってくれていることは、有難いと感じます。 日銭は稼げてる？さん、有難うございます。 生活の維持についてですが経済的に完全に自立しています。 援助は一切不要、頼んだこともありません。 私のトピックが癪に障りましたか？刺があるように思いました。 「さっさと子供を学校に行かせて働きに行きなさい。」 悪意なく綴った言葉ならば最悪です。 意地悪な気持ちで書いたのであれば、あなたに小さくとも幸せが訪れるよう祈ります。

トピ内ID：3027aca57f6dc3f9

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御礼

041
うに トピ主
匿名さん有難うございます。 やはり引っ越すという方が多く、物理的に遠ざけるしかないとよく分かりました。 離婚当時は子ども2人とも幼稚園児だったので、もしも私に何かあった時のためにと鍵を預けましたが 毎朝毎晩家族を傷つけにくるとは想像もしませんでした。 鍵はもう渡しません。

トピ内ID：061f22d2564d648c

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キレることをお勧めします

🙂
mami
>私はヒステリー起こされるとより面倒なので、思うにとどめています。 これがいけないんですよ。 あなたは母親にうんざりしているんでしょ? だったら彼女のその態度を容認してはいけません。 その事なかれ主義は、母親の態度を容認している ことと同じです。 その時々は、ヒステリー起こされるよりはマシと 我慢できていても、それが積み重なり増長されて、 やがて我慢の限界がきますよ。 次母親が来ていつものようにまくし立て始めたら、 「うるさい！だまれ！帰れ！」とキレて下さい。 「もう一回子育てしたいのならお前が産め! お母さんの育児が嫌でたまらなかったから 反面教師にしているんだ、口出しするな！」 とガツンと言ってください。 きっと母親はキレて泣き叫び「絶縁だ！」と 騒ぐでしょうけど、そんなの無視していれば よろしい。 引っ越すと決めたのならそれが最良だと思います が、トピ主さんのことなかれ主義(母親に対して) は変える必要があると思います。 相手の受け入れがたい言動には毅然と抗議する、 拒絶する、態度で示すことは大切です。 母親に立ち向かうことを恐れないで。 頑張って！

トピ内ID：99dfaf420a7bbba1

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御礼

041
うに トピ主
mamiさん、有難うございます。 私の質問は「あなたならどうしますか？」です。 私を変えろというのは違います。私は変わりません。死ぬまでこんな性格です。 人は年を取れば取るほど、他人からの指摘に素直になれなくなります。 おそらくあなたも、実母も、私もです。 母を容認するしかなかった22年間を、逃げ場のない2年を、あなたとは別の性格の別の人間が歩んでいるのです。 あなたは強い人でしょうから、悪気なく沢山の人に「強くなれ」と言うでしょう。 それはあなたには出来るけれど、他人には全くもって不可能なことです。 実母も「嫌なことから逃げるな！」と長男を詰めますが、長男は嫌なことから逃げることで自分の心を守るのです。 他人に善かれと思って掛ける言葉は、鋭利かもしれませんから よろしければ今後気にとめてください。 私は精一杯生きているところに「あなたがいけない」と言われると非常に苦痛を覚えます。 頑張って！の暖かいお言葉を有難うございます。

トピ内ID：061f22d2564d648c

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逃げなさい

🙂
あおい
強くなくていいんです。 嫌な人からは逃げていいんです。 思い切り嫌っていいんです。 私もトピ主さんと似たような母に育てられました。 そういう境遇に育った者は洗脳や恐怖心、面倒くささを 併せ持っています。 簡単に強くなれません。 今は母親を家に入れない事。 家に来ても入れたらいけません。 そしてお金を貯めて環境を変えるためにも 引っ越す事です。 穏やかな父親の力も借りるように考えたらいかがですか？ もう本当に辛いと泣きついたらどうですか？ 娘の苦境、見過ごすとは思えません。 もっともっと父親を巻き込んでいい。 今は心を安定させるため環境を変え逃げる時です。 母のあなが安定すれば子供達も安定した心を得やすい のでは？ 応援してます。 頑張って。

トピ内ID：84e80d94e6f67ef8

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しんどい〜！

🙂
みかん
>子育てをしたいなら私の子でなく、自分がまた産むなり養子を取るなりしてくれと思います。 めちゃくちゃ同感です。 >しかし実母は毎朝我が家にやってきて、「お母さんがいい、じゃない！うるさい！お母さんと居たい、でしょう！言葉を間違えるな！」と怒鳴ります。 >そして毎晩家に来て、私の育児を否定します。 お母様も娘（トピ主）がいい！娘と一緒にいたい！な行動ですよね？次男さんとやってること一緒やん！ 一旦チェーンかけるしかアイディアなくて申し訳ないですけど、そっくりそのままお返しします、て言ってやりたいです。お母様自分のことだけやって！

トピ内ID：5c49328ace7270f0

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疑問

🙂
マシュ
＞次男もお兄ちゃんがお休みするなら、と休みたがり、仕事に殆ど行けずにいます これ、次男の言うことも聞いて、休みたがるならと休ませてるんですか？

トピ内ID：d4a7247c3e88e38b

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私なら引っ越します。

🙂
みこ
私だったらこんな感じにします。 山間とか海の自然の多いところにまず短期で住んでみて、悪くなかったら移住します。 田舎じゃなくても引っ越して、お母さんとは会わない。おとうさんとだけ連絡を続けます。不便は後で笑えるけど、不満は心に負の貯金として残りそうだから。なんとなく比較対象する同年代の人が少ない地域の方がいいような気がしました。 私は子供時代何もいらないから穏やかな家が欲しかったです。

トピ内ID：b4ebb774609f6fe3

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引っ越しですね

🙂
いなちゃん
引っ越して、引っ越し先を知らせない。 「鍵を渡さない」は、ぬるいですよ。 お父様は、信頼出来ますか？この場合の信頼とは、住所を伝えたらお母様にばらしてしまうとかがないかということです。 お父様がその面で信頼できないのであれば、残念ですが、お父様とも疎遠ですね。

トピ内ID：9823dbc637689ab3

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生活費はどうしているのですか

🙂
なんとかなるさ
仕事に殆ど行けなくて どうやって養っているのかが 気になりました。 もし、経済的に頼っていて ウルサイと言うなら 自立してから言ってほしいです。 母親になったなら ある程度の強さは必要ですね。 自分が死んでも子供が一人で生きていけるように育てるのが 母親の義務なので。 不登校だと学業が遅れますが 家でのフォローは可能なのでしょうか？発達障害の通院はしているのでしょうか？ いろいろ気になります。 ある意味、弟さんは義務教育じゃないので、幼稚園行かなくてもいいのですが、長男さんのケアと仕事は、ちゃんとしないとマズイ気がします。

トピ内ID：e37cfcd242b0f029

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御礼

041
うに トピ主
あおいさん、みかんさん、マシュさん、みこさん、いなちゃんさん、なんとかなるささん、有難うございます。 父は穏やかですが、何かあると母に判断を任せる人です。 幼少の頃より、母から散々愚痴を聞かされました。 今回の問題においても、おおよそ私の味方にはならないでしょう。 同様に自分の子ども時代に大変な思いをされた方々からの暖かいお言葉、共感、痛み入ります。 同年代の比較対象の少ない所に引っ越すというのは盲点でした。とても良い案をいただきました。 暫しチェーンで凌ぎつつ、こっそり夜逃げ、ですね。 想像するだけでも少し心が安らぎます。 次男は幼稚園行っていますよ。 経済的にも一切援助なしで自立しているが故の、この悩みです。 良い意見を沢山いただきました。 皆様、心より御礼申し上げます。 お返事は以上にいたします。 また悩み相談の際にはよろしくお願いいたします。

トピ内ID：061f22d2564d648c

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お察しします

041
ゆるりん
私の母と同じです。 急にキレて怒鳴ります。 実家から離れた所に引っ越し、実家と疎遠にしていたら、精神的に楽になりました。 距離を取りましょう。

トピ内ID：33b11ebb1173ef9c

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