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海外在住で、遊びにくる友人に困っています。

レス52
（トピ主 0 ）
😢
いーちゃん
ひと
日本から親友Aが2週間ほど我が家に遊びに来てくれました。 Aは私の主人(外国人)とも仲が良かったので、渡米前から「リフレッシュしに行きたい」と来る気満々で楽しみにしていたのですが… 渡米後すぐに妊娠が判明してひどい悪阻があり、Aの長期休暇の都合もつかないとのことだったので話は白紙に。 しかし手伝えることがあるかもしれないしやっぱり行ってもいいかと。 悪阻で正直きついと思いましたが、逆に主人は「Aがいたら気が紛れるのではないか」と思い、来てくれたら嬉しいと伝えたと言ってきました。 Aの願望もあり、2週間来ることに… 「買えそうなものだけお願い」と大量の食材リストをAに頼んでおり、すべて揃えて持ってきてくれたことには感謝しています。 食材費分は奢ろうと決めていたので、外食などすべての出費を主人が支払っていました。 途中でさすがに十分だろうと思いましたが、その頃にはAも慣れてしまったのか「私出すよ」の一言も完全に無くなり、当然のように支払いは主人。 結局最後までAは支払わず。 また悪阻で寝たきりの日もあったのですが、料理をしてくれたのは一度だけ。(食器洗いはほとんどしてくれた) 長期なのに着替えが3泊分しかないと言われ洗濯・乾燥も高頻度でする羽目に。帰りも当然のように空港まで送って行きました。 体調を気遣ってくれて、私が休んでいるときに何をしてくれても構わないと頭では分かっているのですが、苦しんでいる側で主人と楽しそうにされたら面白くはなく(私抜きで2度外食もした)そう思ってしまう自分にも嫌気がさします。 お金や体調のことでこんなに気が悪くなるもんなのかと自分を責めましたが、何度考えてもやっぱり図々しいよな？と。 嫌なら疎遠にすればいいと思いますが、親友なので今後の付き合いの仕方について悩んでいます。 親しき仲にも礼儀ありだと思うのですが、私の心が狭いのでしょうか、、、

トピ内ID：bef66b674c70c701

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#友だち
#海外
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分かってた事だと思う

041
シスコ
遊びにくるって、もう来て帰ったんですよね？ 最初から、悪阻で大変な妊婦の自宅に、２週間も滞在するという計画そのものが図々しいんだから、そうなるだろうって想定内では？ よくそれで親友やってますね。というか、親友だったら、図々しいかそうじゃないか位、最初から分かってますよね？お金にセコイとか、人を平気で利用するとか、分かってたでしょ？ 断らなかったあなたも悪いと思いますよ。私だったら、絶対に断るけど。 まさか、帰国してから、ご主人と連絡を取り合ってるような事はありませんよね？気を付けた方がいいですよ。かなり図々しいですから。

トピ内ID：30b885edac5eae87

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お友だちは妊娠したことある？

🙂
あ。
妊娠出産経験者であれば、最初から手伝う気なかったんだろうなと思う。 未経験者であれば…あれしてこれして何がつらい、といちいち言わなきゃ何も分からない。 親しき仲にも礼儀あり、確かに。ですがはっきり指示や意思表現をしなかったのなら、察してちゃんも同じくらいよくない。 料理して欲しかったなら、つわりで料理できないから毎日してね。洗濯も自分でしてね。外食費は「ここは割勘で」。帰りは「私はつわりで送れないから」夫に頼むか、申し訳ないけどタクシーや公共交通機関でお帰りを（タクシー代は払ってあげてもいいのかも）、って言えばよかったね。親友なんだから、できないことはできない、嫌な事は嫌と言える仲ではないですか？ 今後どうするおつもりでしょうか。次来たいと言われたら「うちに来る場合のルール」を作っておき説明承諾してもらうのか。また察してほしい＆気が利かないでモヤモヤするのか。断るのか。日本にあなた達が行くこともあるでしょう、その時に自分が相手にしてあげたのと同じことを期待しやってもらう（相手からするとしてあげる）のか、日本で実家があるんだから世話にはならない（相手からすると世話しない、何でうちがするの？）のか。親友だから、嫌でも全て受け入れるのか。親友だから、対等な立場として嫌な事は嫌、こうしてほしいと伝え話し合うのか。親友とはいっても色んな付き合い方はあると思いますから、自分はこういう付き合い方がしたいなーって思う形があるなら、相手はどう思ってるのか聞いてみたらいいんじゃない。 ちなみに私も海外在住、妊娠出産したよ。アメリカじゃないけど。日本と勝手も違うだろうし、精神的につらい事もあったりするだろうけど、頑張ってね。

トピ内ID：25d18b6711e1ebd7

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もう済んだことなので、

🙂
てて
次回はナイということで、御主人に話しましょう。 「親友といえども、悪阻中に他人が家にいるのは気疲れしたし 貴方と親友が二人で外食に行ったのも寂しかった」と 可愛く、嫉妬しちゃった！的な感じで言ったらいいと思うよ。

トピ内ID：3f9b05bf9d3b0d6a

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親友？

🙂
@RIN
よほどトピ主さんは友達がいないよでしょうね… 相手を思いやれない人を 友達扱いする必要なし。 ご主人の手前 無理して 友達と仲良し風に装ってしまったの？

トピ内ID：b6f965391bebc307

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トピ主さんの判断ミスだよ

🙂
こたつ猫
体調悪いときに来客を断るのは普通のことです それをしないなら、自業自得だな 今回は私がミスをしたんだと思うしかないです。 体調悪くて余裕がなく 心が狭くなりがちなときに　 友人を受け入れてしまっただけだと思う 大失敗だったね 悪阻を舐め過ぎだと思う 入院する人もいるんだよ 初めてだから仕方ないけどね

トピ内ID：b9ef204ebc5a66c7

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2週間も泊めない

🙂
マーガレット
体調はよくなってきましたか？　大事な時期なので、お体大事にしてくださいね。 まず今後の為に、親友と言えども自宅に2週間は長すぎると思います。普段そこにいない人が自分の空間にいるということは気疲れするもの。　いつもなら気にしない小さなことでも、だんだんと気になったり、気に障ったりしてしまいます。 お友達も、つわりが寝込むほど大変だとは思っていなかったのかもしれませんね。　彼女なりに、気を遣っていたり遠慮していた部分もあったかと思います。　食器を洗ってくれたりしたし、自分の洗濯物は自分でやっていただいたのですよね？　よその家だと家事をするのもその家のやり方があるだろうから勝手に手を出せないものだし、つわりで休んでいるところにお伺いたてるのも気が引ける。　もしかしたら、彼女ももっと行きたいところややりたいことなどあったけど言えなかったとか、我慢していた部分もあったかもしれません。 そういった小さな行き違いが大きな傷になってしまったりするので、私は人の家にはできるだけ泊らないし、誰かを泊めるのもせいぜい2‐3日が限度。　揉めたり気疲れして嫌な思いをするくらいなら、ホテルに宿泊した方が気楽だし安いものです。　 空港までの送迎に関しては、日本の大きな空港は交通機関のアクセスが整っていますが、海外だと車で送り迎えしないと不便だったりしますよね。　日本国内でも地方の空港だと周りは山だったりして車移動が当たり前だったりしますし。　なので、よっぽど交通機関が整っている場所でない限り、来客を空港まで送迎するのはおもてなしの一環かと思います。 まずは、おなかの赤ちゃんのためにもゆっくり休んでください。

トピ内ID：f7a86578f1870eac

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親友の概念が…

😮
こまこ
今回の事、実はすごく嫌だったんだ！ …と言えるなら親友でしょうね。 その事で相手と口論（ケンカ）できるなら。 そんなお友達ですか？ 私には日本での滞在費用を浮かせるついでにあなたと夫の顔を見に来た…としか思えないです。自分の友人関係に口出しする夫も私なら嫌です。 お子様がお生まれになるのであればもう少し 『嫌』が言えるようになった方が。 母になると、今後いろんな場面で戦わなくてはいけなくなります。

トピ内ID：ec54bc032c19e9fa

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「私抜きで2度外食もした」ー　この方が大問題！

🙂
たろう
私、外国人の妻がいますが、１度であろうが、こんなこと絶対認めませんよ！ 事前に聞く？　そんなの絶対にOKなんかしません。じゃ、もしも黙って外食をしたならば、女友達を「泥棒猫」と断罪し、私に対して離婚訴訟だってありだと思います。 こんなことをなぜ許したり（しかも２度も）、憤慨しなかったのでしょうか？　日本人は舐められる。国際結婚ならばその「物分かりの良い日本人」は捨てないとダメです。ご主人がどこの国の方か知りませんが、同じ国の女性と結婚していれば、こんなことなんかできないはずです（まともな婚姻生活を送っていれば）。 図々しい友達なんか切ってしまえば良いです、むしろ、ご主人が問題。妻が悪阻で大変な時で、そして我が子の誕生があるのに、良くもそんなことができる薄情な男だと。いや、でも、男の側に立って、ご主人を擁護することもできます；妻は僕をもう愛していない、だから妻の女友達との二人きりの食事を２度も妻は認めたんだ。妻の方こそ薄情だと、こう切り返してくるかもしれません。 私は、ご主人に対して、女友達との関係をしっかりと問いただすべきと思います。ご主人の国の女性のように「厳しい妻」の立場をとってください。良い意味でのPRIDEを忘れないで。

トピ内ID：86f611881c31eb26

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いいように使われただけですね

🙂
キティ
その状況でなぜ友人にきてもらったのか謎です。 しかも2人で外食に行ったんですか。他人の夫と？いくら妻公認とはいえ、無防備すぎませんか。 図々しいというか、あなたが利用される方向に自ら持っていってますからね。 心が狭いというか、矛盾してますよね。 ＞「買えそうなものだけお願い」と大量の食材リストをAに頼んでおり、すべて揃えて持ってきてくれたことには感謝しています。 ＞食材費分は奢ろうと決めていたので、外食などすべての出費を主人が支払っていました。 感謝していたし、奢りを決めてたんですよね。 その通りになっただけでは？ あなたの考え方にも問題があると思います。 あと、空港まで送っていくのとかも別に普通のことかなと思いました。 嫌なら呼ばなきゃいいだけです。

トピ内ID：55107b894f96354c

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海外小町です

041
メルシ
主さん本人が歓迎してない事は、断るべきでしたね。 ご主人では妊婦さんの気持ちや希望はわからないです。 そして主さんも精神的に不安になりやすかったり、 普段は流せる事も今はストレスとなって溜まりやすいのかなと思います。 主さんも気が紛れて楽しいかもしれない、手伝ってくれる かもと思ったからokしたのだとは思いますが、希望に反し思った通りではなかった。 主さんができた事は、 ・来てくれる前に、体調悪くてできない〇〇を日々手伝って欲しい。一緒に出かけたりはできないから、毎日家食になるよ？など確認をとっても良かった。 ・無理して洗濯や食事の準備をしない。 常に夫に頼むか、Uberなどして大変なので私は家事が出来ない生活というのをアピールする事でした。　お友達もそれを目の当たりにすれば、毎夕食はUberだから自分が 作ろうとか、外食したら自分が出そうって思えたのでは？ ・最初にいいよ良いよと言っていたから、途中からお財布をしまったのでしょうね。必ずしもお友達の非ではなく、主さんも良い人ぶらないで、いう事ははっきり言って良かったのかなと思います。 お友達も、勿論もう少し寄り添うべきでしたよ。手伝いに行くって自覚して欲しかったですね。遊びに行く気持ちが大きかったんでしょうね。そしてリクエストも全部揃えて持って来たよね。と自負があったのかなと。 二週間は海外が長ければ、そんなに長い滞在では無いですけれど、妊婦さんのいるお宅にお邪魔するなら、できればその半分は近くのホテル滞在でも良かったですね。 お二人とも未経験で、どうなるか見通しが甘かったのだと思います。お友達は、帰って来てから冷たくなった主さんに困惑している気がします。 お友達ですから、伝え方も難しい。疎遠になるのは簡単でも、親友と思っていた人を失ってしまうのも残念です。今後はもう呼ばないという手もあります。

トピ内ID：59654ff0c639fc27

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そんな親友はいらない

041
親世代
貴女の親友だと言うのだからご主人も気を遣ってくれたのだと思うけど、次回からは無しです。 何でそこまで図々しい人を親友だと貴女が思うのか不思議です。 察して？と思うのも貴女の勝手だし、貴女と同じ価値観では無いのは分かっているはずですよね。 愚痴不満を並べるそんな親友は必要ですか。貴女のストレスの原因になりますものね。 年月が経てば学生時代の交友関係も形は必ず変わるのが普通です。 変わらなければいけないです。 そんな人を親友と思う貴女も変です。ある意味被害だけを与える彼女だから縁を切りましょう。 親しき仲にも礼儀ありが通用しない人間はいます。 自分を責める必要は無いし、疎遠にすれば済みます。 今で切らなければこれから何十年も同じ繰り返しになり貴女のストレスは溜まりまくり心を乱しますよ。

トピ内ID：3bdfe74205dbb69e

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妊娠出産の経験がないのかも?

🙂
はるる
だとしたらどれだけ悪阻が大変なのかがわからないじゃないかなー。久しぶりの海外旅行だし、日本からの便はまだまだ高いし、せっかくだからと自分の楽しみを優先しちゃう気持ちもわかる あと奢りっぱなしだった件も、今は日本円も安いし、いずれ日本に来たらお返しにた沢山奢ってあげようとか考えたかもしれないよ でも(私もカナダ住みですが)、友人女性と旦那さん2人きりで食事に行くのは無いですね。テイクアウトすればいいのに

トピ内ID：2177aa2912db7fb5

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はっきり伝えた方がよいかと。

🙂
ぼん
トピ主さんが心が狭いとは思いませんが、悪阻でしんどくて心に余裕を持てない状況だったのは分かります。イラッとしたポイントについて、言わなくても分かるでしょ！というのも分かります。 ただ悪阻を経験してないとその辛さが分かりにくかったり、文章からするとご友人は渡米から一時帰国まであまり日が開いてないようですが、海外にいると特に日本の「察して」が分からなくなってきます。これからご友人は海外在住が長くなるにつれ、どんどんそれに慣れていくでしょう。 むしろ、「言わないと分からない、なんで言わないの？」マインドになってきます。察せない、バックグラウンドの違う人間（外国人）が周りにいると嫌でもそうならざるをえないと言いますか…。 支払いについて、初めのうちは何度も「私も出す」とご友人は仰っていたのですよね？日本では 例えその日は相手の奢りでも財布を出したり、「いやいや私も出します〜」と一応言いますが、海外だとクドいと取られることがあります。だからご友人は最後の方には言わなかったのかと思います。 ２週間の滞在でも正直着替えは私も３泊分くらいしか持っていきません。邪魔になるし、その分海外では手に入らない必要なものを詰め込みたいので。 関係を続けたいなら、はっきり友人にお伝えしてよいかと思いますし、合わないようなら無理せずご自身の為に距離を取ってもよいかもしれません。 どちらが悪いとかではなく、どうしても親友でも価値観が変わってくることがあるので仕方がないですね…。

トピ内ID：d64cef2960a391a4

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親友じゃないよ。

😒
みっちゃん
そもそもトピ文のはじめの「来てくれました」→ここからすでに、遠慮が出てる。 そこまで結果は図々しかったんだから、来て「くれた」んじゃないよね。 ２週間はさすがに長い。友達を泊める日数じゃないよね、１日や２日とは違うから、当然慣れて図々しくもなるでしょう。 でも、もう終わったんだし、２度と何日も泊めることはしないように、ですね。 親友とは思えません。縁切れとまでは言いません。あとはとりあえず様子見れば？と思います。

トピ内ID：11fb1bf72ecbcfd1

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世話しに来たわけじゃないし

🙂
みみこ先生
＞主人は「Aがいたら気が紛れるのではないか」と思い、来てくれたら嬉しいと伝えた もう、この時点でこうなる事は目に見えてたと思います。 そもそも親友はリフレッシュしに（要は遊びに）来るわけで、お見舞いやお世話をしに来るわけじゃない。ゲストをホストがおもてなしするのは当然。加えてトピ主側からの要望（日本からの大量食材）にも応えているので、ご主人にしてみれば親友を退屈させないよう話をして奢って、という考えになって妻の不調より親友を優先したのでしょう。 親友は妊娠経験なさそう（経験あったならつわり中のお宅に長期滞在はしない）なので、どの程度動けるのか具合が悪いのか分からないで手伝う等と安請け合いした。他所のお宅の台所で自由に料理するのもどうかと思うし、せめて洗濯は自分でしようってこまめにやった事がまたトピ主にとっては不快になったのでしょうね。ここも意思疎通がうまくいってないですね。 親友が図々しいとも思うけど、トピ主夫婦の話し合いが全然足りない結果だとも思います。 俯瞰で見れば夫が妻の事をあんまり気遣ってなく、夫が親友と楽しく過ごした２週間だったのがモヤモヤします。つわりで具合が悪けりゃそもそも楽しめるはずないのに。 親友もだけど、夫も妊婦に対して（つわりに対しても）理解が乏しい。つわりを「親友と会えば気が紛れれる」などと自身の辛さでもないのに軽く考えて滞在をＯＫ。。気が紛れたくらいでつわりが改善するわけないでしょ。 海外で初めての妊娠でというのも不安と不満に拍車をかけてるのかなと思いました。心細いよね。 親友も気が利かないけど、若気の至りというか、無知ゆえの失敗かなとも思います。トピ主夫婦がちゃんと対応を話し合えて迎えていれば、親友の行動も違ってたのかなと思いたい。どうかな？この件だけで疎遠にするのは、もったいないかなぁと思いました。 つわり辛いよね、お大事に。

トピ内ID：49f09f40c63f3b6f

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うーん・・・

🙂
はなこ
まず、お金の話ですが お買い物リストの買い出しや 梱包、トピ主さん宅までの運搬など手間があったと思うので 単純に金額だけで判断するのも失礼だと思います そういうのも含めて 最初にキッチリ支払うものは支払って、 お金の件を決めた方が良かったのではないかと思います お金の問題ってザックリだと大抵どちらかは不満に思うもんでしょ 滞在も２週間と長期だし、 適当にしちゃったトピ主さんにも問題がありますよね あと、がっつりお手伝いしてもらうつもりだったんでしょうか？ ご友人もリフレッシュを兼ねてるだろうから そんなわけないですよね 「親友」だと思ってるなら、 最初に話し合って決めればよかったのにね

トピ内ID：7fa2ebd021f5d3b2

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うーん、長い海外生活経験者

🙂
ｓｉｎ
20年、北米アジア数カ国経験者ですが、 まず、日本の食材などお願いしたものは、全てその日の為替レートで、きっちりお金を払うことですよ。 お友達は、時間と労力をかけて重い買い物をしてくれたのですから。 貸し借り0にしてから全て始まると思います。 おそらく、友人は、買い物した分、全てが現地世話費用と考えたと思います。それ、非常に曖昧で後々シコリが残る精算の仕方ですよ。きちっとお金を払うほうが良いかな。 お洗濯や、空港友人の送迎は、当然のように、毎回やっていました。私は、何も違和感なく、逆に遠いところ来てくれたからと思ってました。周りの友人達も普通にしてましたよ。 自分で出来るから、ほっといて、と言う人以外は当たり前の感覚でした。 総じて、体調悪い時は、ハッキリお断りすることです。大切な友人をなくす事になりかねません。 今回の事を良いレッスンとして次回にいかしましょう！

トピ内ID：0f4ffd543af51a0c

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トピ主さん夫婦に驚いています

🙂
ちゅるりら
お金を払わなかったとか手伝わなかったとかは　もう終わったことなのでどうでもいいと思います（親友なのに何も言えない変な関係だなと思いますけど） 私が驚いたのは ＞来てくれたら嬉しいと伝えたと言ってきました→え　えっ～～主さん経由じゃなくて　直接夫さんが返事するんだ？ ＞私抜きで２度外食→え　えっ～～なんで　主さんの親友なのに主さん抜きで？しかもそれをよく許したねー 悪いけどその彼女さん親友じゃないですよ（どうして親友だと思っているのか考えた方が良い） そんな嫌な女　今後夫さんと色々やらかさなければいいけど。 でも今回の不愉快な出来事は　すべてトピ主さん側にありますよ。 と言うかトピ主さんに。

トピ内ID：34c97012ae1b0c96

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礼儀というより

🙂
海苔巻き
夫さんが優しくするのが気になるのでは？ お金の件は夫さんが稼いだお金なら仕方ない。でも彼女と二人で食事とか心穏やかではいられないですよね そもそもどうして主様の親友なのに夫さんが主導できてくれと言うのか お友達もお友達ですが夫さんと主様の関係の方がもっと問題と思います お国が違うから感覚が違うのかも知れませんが主様の友人とのコンタクトは必ず主様を介してとるみたいなルールを設けた方がいいかと思います 悪阻の時にお客様が来て紛れるわけないじゃないですか… 実親くらいでしょう助けになるのは 気を紛らわせたかったのは夫さんではありませんか まずはそのお友達のことは物理的に距離もあるし適当にたまにやりとりするだけにして夫さんとの絆を深めることと元気なお子さんを産むことに気持ちを集中されてはいかがかと思います どうぞ心穏やか毎日をお過ごし下さい。無事のご出産をお祈りしています

トピ内ID：5c247b76a808cfa5

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うーん？

🙂
はな
確かに気づけよ、妊婦だよ、 と思う部分もわかるんですが。 ＞「買えそうなものだけお願い」と大量の食材リストをAに頼んでおり、すべて揃えて持ってきてくれたことには感謝しています。 負けず劣らず図々しいと思いますけど。 買えそうなものだけとつけたと思うかもしれませんが、彼女は親友だと思うからこそ大量の食材リストを全て揃え、荷物として持ち込み、海を越えて運んでくれたんじゃないの？ それは感謝してます、で済ますとこなの？ ＞また悪阻で寝たきりの日もあったのですが、料理をしてくれたのは一度だけ。(食器洗いはほとんどしてくれた) 面倒くさい察してちゃんだな。 ＞お金や体調のことでこんなに気が悪くなるもんなのかと自分を責めましたが、何度考えてもやっぱり図々しいよな？と。 図々しいのはAさんだけではないと思いますよ。 ＞親しき仲にも礼儀ありだと思うのですが、私の心が狭いのでしょうか、、、 それもトピ主もそうでは？ 心が狭いかどうかを本当に聞きたいのでしょうか。Aさんが図々しいと言ってもらって、あー、やっぱり私悪くないのねとしたいのでは？でもそれって親友に対する仕打ちでしょうか。 妊婦の大変さを一番理解してないのは、友人を受け入れたあなたの旦那さんではないんですかね。

トピ内ID：159eea2c78c75bab

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来てもらったのが間違い

🙂
さくら
体調が悪い時に、友人をもてなすなんて無理ですよね。 確かにＡさんは「手伝えることがあるかも」とは言いましたが、まさか高い移動費を払って、リクエストされた大量の食材をかかえて、トピ主さんの面倒をみるために来ると思ってたんですか？ それじゃまんまお母さんですよ。 今回の件はどっちもどっちだと思います。 トピ主さんもご友人も図々しいです。 トピ主さんは少しご主人に猫被ってるのかな？ あっちにもいい顔、こっちにもいい顔、でも本心は別でストレスが溜まる。 勝手に疲れて、勝手に不満を溜めちゃう悪いパターンですね。 お金のことはトピ主さん達も悪いと思います。 お願いして買ってきてもらったものについては、代金を払うものです。 キチンと払っておけば、滞在費についても言いやすかったでしょうに。 Aさんがお土産の代りだと言ったなら、ありがたく頂くのも有りですが、その分は奢ろうと決めていたなんて、相手には伝わりません。 いきなりこの辺りからは私も払うのね、なんて察するのは無理でしょう。 ご主人はなんて言ってるんですか？ 独身の友人と夫も含め3人で付き合う時、どうしても夫が奢るパターンになりがちです。 我が家もそうです。 その分、お土産を奮発したりと、相手も気遣ってくれますが、持ち出しの方が圧倒的に多くなります。 でもまあ、ある程度は仕方ないかなと。 男性はお金出したがりますしね。 焼きもちも含めての感情なのでしょうが、もしAさんを親友だと思っているなら、気持ちが落ち着くまでは、何も言わない方が良いと思います。 一時の感情で、物事を進めない方が良いですよ。 それよりまたご主人とAさんの間で、勝手に滞在の話が進んだりしないよう、しっかりとご主人に釘を刺しておくことです。 育児も始りますから、きちんと応対できないのはストレスだと、ご主人に理解してもらいましょう。

トピ内ID：e1f3c268c442a34f

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そうですね

🙂
三角定規
＞悪阻で正直きついと思いましたが、逆に主人は「Aがいたら気が紛れるのではないか」と思い、来てくれたら嬉しいと伝えたと言ってきました。 ご主人が来て欲しい旨を伝えたのですよね、反対ならその時にご主人に言うべきでしょう。 ＞食材費分は奢ろうと決めていたので、外食などすべての出費を主人が支払っていました。 奢ろうと決めていたという割には実際に支払ったのはご主人なんですよね、なぜトピ主さん個人のお金から支払わなかったのですか？ 家計という意味では同じことなのかもしれませんが、奢ろうと決めていたという言葉からは違和感を覚えてしまいます。 しかも ＞「買えそうなものだけお願い」と大量の食材リストをAに頼んでおり、すべて揃えて持ってきてくれたことには感謝しています。 大量の食材を揃えて持ってきてくれたんですよね、荷物も多くなってかなり大変だったんじゃないですか？ それに対して食材費分だけしか払わないつもりだったのも、失礼ですが厚かましいなと思います。 ご主人が食材費分以上に出していたのは、手間賃分の意味もあったのではないですか？ ＞苦しんでいる側で主人と楽しそうにされたら面白くはなく(私抜きで2度外食もした) 他の方も指摘されていますが、こっちのほうが余程問題ではないですか？ ＞親しき仲にも礼儀ありだと思うのですが、私の心が狭いのでしょうか、、、 心が狭いというよりも、考え方がちょっと偏っているというか。 体調の変化で冷静に物事を考えられなくなっているのかもしれませんね、あまり考えこまずに今は無事に出産することを考えたほうがいいのかも。 お身体大事にされてくださいね。

トピ内ID：fb98aeecf9430e12

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2週間は長かった

🙂
在欧
まず妊娠中、2週間滞在は長すぎる。 また、夫と2人で外食なんて私なら絶対嫌だなと思いました。 しかも、今インフレで皆節約思考になってるのに、米国で外食なんて、、。 日本人の今の円安の中、そりゃ親友さんは喜んだと思います。 海老で鯛を釣る。とは正にこの事！ お互いに、その辺りの想像出来なかった責任だと思います。 トピ主さんも、正直言ってキツイと思ってるのに親友なら言いたい事を事前に伝えないと。と思いました。 とは言え、親友ですよ？ そんなに簡単に疎遠にできるものですか？普通の友達じゃないのですよね？ 私も在欧、子供達が幼児の時に親友家族が遊びにきてくれました。 私の場合たった5日間でしたが、毎日送迎やら観光地巡り、、疲れましたよ。 それに、掃除洗濯、朝食作り、、子供達の幼稚園送迎中に観光など。 本当忙しかった！ 最後は疲れたので、近くの観光地で降ろして帰りはタクシーで自分で夕食食べて帰って来てねと言ったくらい。 そりゃ気の知れた間柄でも、多少モヤモヤすることはありますって。 ですが、遠い我が家まで会いに来てくれたのだから、、と思って頑張りました。 私は親友とは、疲れたのとコロナもあって5年は会ってないですけど、たまに連絡はしますし、今でもあの頃の旅行の思い出が忘れられない。思い出のテディベアーのお土産を、今も娘が大事に使ってる等言ってくれます。 招いた当時は、疲れてしまって、正直言ってお金も時間も使ってしまって、、と感じましたが、コロナ禍を体験したり、何年か経つと彼女に旅行をプレゼントできて良かったなと心から思ってます。本当に大好きな数少ない親友なので。 歳を重ねるほど、気の知れた学生時代の友達は貴重になります。 簡単に疎遠にしなくてよいのでは？ 時間が解決すると思いました。 次から人を呼ぶなら2〜3泊までにしたら良いですよ。 私は両親、親族以外はそうしてます。

トピ内ID：98b2282361027157

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ご主人とは話したの？

🙂
メロンパン
＞悪阻で正直きついと思いましたが、逆に主人は「Aがいたら気が紛れるのではないか」と思い、来てくれたら嬉しいと伝えたと言ってきました。 一番わからなかった個所がここです。 来てくれたら嬉しいと伝えたと言ってきたって、誰が誰に？ ご主人に友人に？ ご主人とも仲がいいとは言え、トピ主さんの親友ですよね？ どういう経緯で彼が直接友人に伝える状況になったんですか？ さらにご主人が勝手に友人にそう言ったとしても、トピ主さんは気乗りしてなかったんですよね？ だったら断ればよかったんですよ。 ご主人が何を言おうが、実際に悪阻で苦しい思いをしているのはトピ主さんです。 しかも相手はあなたの親友です。 彼女の渡米を受け入れるかどうか、トピ主さんに決定権があったんですよ。 なぜそこでご主人の提案に甘んじるのか理解できません。 トピ主さんが一番引っかかったのは親友がご主人と二人で楽しそうにしていた事ですよね？ 除け者扱いされたみたいで腹立たしかった事、ご主人とは話し合いましたか？

トピ内ID：31c54064e626f02f

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海外とか関係ないんじゃない？

🙂
ななみん
海外、国内、関係ないのでは？ 友達も友達だけど 旦那も旦那だよね？ 妻がそんな状態なのに何故Aを誘う？ 何故貴女も許す？ どうして友達だけに悪意が行くのか？ いつもこの手のトピを見て思うんだけど、何故呼んでおいて後から愚痴る？ 私だったら、県外からの友人の訪問の打診をされても、悪阻の酷い時期なら誰も呼びませんし、旦那が呼んだと言うなら速攻キャンセルさせますけどね… 仲のいい姉妹でも2週間も来られるのは絶対嫌です

トピ内ID：793e49650a99af15

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それは嫌

🙂
私も在米
私も、日本からの買い物とか、どっちが費用出した云々はどっちもどっちの図々しさなので、お互い様で済ませる部分ではないかと。 でも、 旦那さんとあなたの友達が直で繋がってるって、嫌だなー。 あなたの友達でしょう？元から旦那さんの友達だったとかじゃなく？そうであっても、相手を気遣って、絶対友達通すけどなぁ。 しかも二人で外食とか。 できちゃってるでしょ、とすら思いますよ。奥さん妊娠中で、二人で外食とか、、呆 まぁね〜。。折角きてくれたし、愛する妻の大事な友人だから、妻が何もできない分自分が楽しませていい思い出作って帰ってもらわなきゃっていう、ホスト目線の良かれと思っての気遣いだったのかもしれない。あなたの旦那さんのことがわからないので、真意は予測不可能ですが、、でも、、怒りの矛先はまぁ旦那だと思いますよ。 私も海外小町ですが、こういうことがないように、自分が１００％ホストになって、こちらが招待してあなたは旅行代高かっただろうし、お客なんだから、と気持ちよく全額払えるような相手でないと、海外に招待しないって腹を括った方がいいと思います。

トピ内ID：16b216360bdeb172

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今後の糧とする

🙂
ガッツ
実際に来てもらうまでは親友のAさんがどのように振る舞うかわからないのですから、今回のことは防ぎようがなかったと思います。 気心の知れた親友と呼ぶほどの友人でも気遣いが出来るわけではないとわかったのですから、もう誰も呼ばないようにしましょう。 今回のトピ主さんのようなことはなかなか経験できることではありません。 良い経験とは言い難いですが、この経験を糧にして今後に活かしましょう。 トピ主さん、本当にお疲れさまでした。 これからは健やかにお過ごしください。

トピ内ID：13f8a930333c8243

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むしろ

🙂
さくらなみき
旦那が悪いと思います。 あなたが辛いのはわかってるのに歓迎した旦那がおかしいんじゃない？ まぁ最後まで反対しなかったトピ主が一番よくないんだけど。 旦那と二人で外食とかおかしいんじゃない？ あなたの旦那もあなたの友人との楽しさを優先したり異常だと思うけどな。 好きなんじゃないかと疑うくらい。 もちろん友人が図々しすぎることは間違いないんだけど。

トピ内ID：f6cacd834abc5d61

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お友達は遊びに来たのですよね？

🙂
おにばば
なんか、主さんの期待値の方向がちょっと違うというか、彼女はお休みで遊びに来たんですよね？メイドじゃないのだから、食事の支度まで期待するのは少し違うような気がします。親ならいいけど、、、 自分が具合が悪くて臥せっている時に、観光客的にハイな客人が自宅に滞在していたら、私も苦しいと思います。すべてはそこじゃないのかしら？今回の事は忘れて、おなかの赤ちゃんに集中しませんか？ お身体お大事に。元気な赤ちゃんが生まれますように。

トピ内ID：51bf841aefd9aebd

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夫と話し合う

🙂
ne2kai
トピ主さんはつわりを理由に、きちんとお断りしたのに、夫が「気が紛れるだろうから来てくれると嬉しい」と、トピ主さんを飛び越えて、Aさんを招待してしまったのですよね？ だったら、問題はAさんではなく夫でしょう。 外食費を出すのも、トピ主さんが具合が悪い時、2人で出かけたのも、夫的には「自分が妻のために来てもらったのだからもてなさねば」という気持ちからだったのではないでしょうか。 夫が勝手な事をした時に、「来てもらっても気は紛ない。今の体調ではAも私も楽しめない」と、はっきり言わなかったのが、そもそもの問題の始まりだと思います。（夫の好意を無碍に出来ないと思ったのであれば、親友であるAさんに直接「夫が連絡してしまったけれど、体調が悪くて今来てもらっても何もおもてなしできないし、手伝ってもらえる事もない。体調が落ち着いてから来てくれる方が、Aも楽しめるし、私も嬉しい」と伝えてお断りする手もあった筈） Aさんは、リクエストされた品を持ってくれたし、洗い物もしてくれた。 それ以外しなかったとの事ですが、夫や親友に「呼ばないで」「来ないで」の一言が言えなかったトピ主さんなら、Aさんに「あれやってこれしといて」と用を言いつけたりも出来なかったのでは？ 親友とはいえ他人の家。しかも勝手の違う外国で、それこそ勝手に料理したり掃除したり、平均的な日本人の感覚では出来ないですよ。 洗濯なんて、機械も違いますよね。 Aさんの洗濯物ですが、最初に出された時に、洗濯機と乾燥機の使い方を教えて、「ついでにうちの分も一緒によろしく」等言ったのに、洗わされたのですか？ そうではなく「洗い替えがないんだけど、どうしよう？」と言われて、「洗濯するよ」と受け取っただけなら、Aさん的には洗濯機に触られたくないんだなと思ったのでは。

トピ内ID：3a8d5b20e2c363e0

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