姻族関係終了届について知りたいです

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（トピ主 3 ）

なすみ

2022年12月15日 09:32

ひと

先日、息子が急な事故で亡くなり、お嫁さんと孫（3歳）がのこされました。お嫁さんは、実家に同居して子育てしていくと言っています。息子一家はもともとお嫁さんの地元で生活しており（あちらと近距離別居）、コロナの事もあって、孫が産まれてからも直接、顔を見た事はありません。なので、出産祝いなどは送ってますが、実際に子育てを手伝っているのは、あちらのご実家です。それで、離別や死別された方のトピを見ると「姻族関係終了届を出す」と宣言されてる方が多いのですが、これはお嫁さんのために、こちらから勧めるべきですか？届けが出されたら、今までのように、写真を送ってもらったり、数ヶ月に1度のビデオ電話とかお願いするのは、いけなくなりますか？子どもも小さい、何も手伝ってあげられないとなると、こちらとの縁は切ったほうがお嫁さんは気楽かもとか、でも、孫にもいつかは会いたいとか、この先お祝いや援助をしたくなっても出来ないのかとか、ぐるぐる考えてしまっています。私どもには、息子の他にも娘がおり、老後についても積立などしてるので、この先、お嫁さんや孫に迷惑をかけることはありません。考えすぎてしまってるのかもしれないですが、息子も思い残す事が多かったろうし、そのほとんどが家族のことと思うので、こちらとの関係は終了して、お嫁さんがご実家で気楽に暮らしてもらえたら安心するかもしれない、というのもあって悩んでいます。実際に、届けを出された方や詳しいことを知ってる方があれば、いろいろ教えて頂きたいです。

トピ内ID：1193cd7e81208a61

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勧めなくていい。先方が決めること

🙂

とくめい

2022年12月15日 11:37

息子さんのこと、お悔やみ申し上げます。さて、姻族関係終了届けですが、特にトピ主さんから勧めるようなことではないでしょう。また届けといっても、お嫁さんとの姻族関係だけの話です。お孫さんと血縁が切れるわけではなく、この先も祖父母と孫にはかわりありません。今後、相続（代替相続）などの時にはお孫さんと関わっていくことになります。先方から何か連絡があれば、受け入れればよいかと存じます。

トピ内ID：3481b97da9afe56f

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なぜ？

🙂

べるる

2022年12月15日 11:47

ご子息様の事、お悔やみ申し上げます。＞これはお嫁さんのために、こちらから勧めるべきですか？義実家から、このような提案が有ったら自分は歓迎されていなかった嫁今後の付き合いを一切拒否されている(孫との交流含めて) そんな風に感じ取れてしまうのではないでしょうか？お嫁さん側から届けを出されたのなら、受け入れるだけでしょうけれど何も態々それを提案する必要もないでしょう姻族関係終了届、いわゆる死後離婚・・・息子さんはそれを望むかしら？

トピ内ID：dc5c4d51a08ea4da

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姻族関係終了届とは

🙂

しんちゃん

2022年12月15日 11:47

姻族関係終了届で変わるのはお嫁さんとトピ主たち義父母との関係だけで、もっとも大きいのはお嫁さんとトピ主間の相互扶養義務がなくなります。ただし届けを出してもお孫さんとの関係は変わりませんので、例えばお孫さんがトピ主の遺産を相続する権利も一切変わりません。つまり堂々と自分たちの孫と呼んで良いと言うことです。とここまでは法的な内容ですが、実際のところ今後のお付き合いについてはトピ主とお嫁さんおよびお孫さんとの関係性次第となりますので、お嫁さんに迷惑を掛けないようにし過度な干渉を避けて適度な距離感を保っていれば大丈夫では無いでしょうか。また姻族関係終了届の提出については何も言わないか言うとしたらさりげなく聞く程度が良いと思います。

トピ内ID：3d131b42d72cc27d

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あなたから言うことではない

🙂

わーまま

2022年12月15日 11:47

お嫁さんとあなた方のつながりを終了する届け出です。出してくれも出さないでくれも、貴方から言うことではない孫に対しては、そういうのないです例えば、あなたの死後相続時にお孫さんにも権利がある相続なんてあてにできるものではないけれど権利は権利お金でしたがわせるというよりはそれで苦労するのはお子さんたちなので、よくなくてもよいけれど、悪くない程度にはご縁があったほうがいいとは思いますとはいえ、いろいろあって難しいのでしょうけどもあなたは義両親とはうまくいっていましたか？嫁姑のトラブルが多いのはご存じだとは思いますまた、嫁という立場がひどい場合があることもなんとなくはわかるのではないでしょうか？私たちのことは気にしなくてもよいただ、よき祖父母として、孫へプレゼントやお祝いを送らせてほしいというささやかなお願いをするくらいかなと思います

トピ内ID：57e74543c831c9a0

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余計な事

匿名

2022年12月15日 11:47

突然の事故で息子さんを亡くされて、その悲しみはお嫁さんやお孫さんと変わらないくらいだと思います。 3歳になるお孫さんに、未だ一度も会えていないのですか？息子さんの葬儀には行かなかったのでしょうか？生まれたばかりの時はまだコロナはなかったでしょうし、何か他に原因があるのかしら？夫と死別した場合、夫の親族(両親)とはまだ戸籍上親戚関係が続いていて、お嫁さんにも義両親の扶養義務が発生してしまいます。それを避ける為に、姻族関係終了届を出します。ただ、これはお嫁さんが再婚すれば自動的に姻族関係は無くなりますし、トピ主さんの方から「赤の他人になりましょう」なんて提案したらそれこそお嫁さんは突き放された気持ちになってしまうかもしれませんよ？届けを出す出さないはお嫁さんの自由ですし、トピ主さんが敢えて進言することではないと思います。例えお嫁さんが届を出したとしても、お孫さんはずっとお孫さんです。トピ主さんご夫婦が亡くなれば、お孫さんは相続の権利もありますよ。お孫さんの写真も欲しいし、お孫さんの援助もしたいと思うのは、当然だと思います。姻族関係終了届の話は出さずに、トピ主さんがお孫さんにしてあげたい事をこれからもしていいか、お嫁さんと話し合ってはどうですか？

トピ内ID：4378ab8a5ac39ec8

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それは、お嫁さんが選ぶことなので

🙂

こたつ猫

2022年12月15日 12:14

トピ主さんが薦めることじゃないです薦めるとしたらトピ主さんから縁切り宣言に、なりますので写真や動画は無理ですねしかし、婚姻終了届が出てないからって、写真を送ってくれるとは限りませんし、それは、今までの関係性、息子さんとの関係によると思うつまり、お嫁さんの気持ち次第婚姻関係を終了しなくてもお嫁さんはご実家で子育てなさると思いますよだいたい、婚姻終了届けを出す人は夫が亡くなり、相続権もないのに介護義務のない嫁に介護をやらせようと夫の兄弟や親戚が迫ってくる場合が多いのでは？あとは、姑の嫁イジメが酷かった場合トピ主さんは、どれにも当てはまりそうもないので、必要なさそうに思いますけど

トピ内ID：08d66ec91d0a4d62

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レスします

🙂

みか

2022年12月15日 12:17

姻族関係終了届はトピ主さんには関係ないと言えるものです。そのうえで、素直なお気持ちを手紙として送ればいいのではないでしょうか。姻族関係終了届は、お嫁さんが義両親との親子関係を終了するためのものだと思います。夫が亡くなったことによって夫との縁は切れますが、婚姻によって生じた夫の親との親子関係は届を出さなければ切れないのでしょう。ただし、一般的には届を必要とする場合は少ないと思います。義両親がお嫁さんに過度の期待をし、すがりついてくる場合に必要になるのでしょう。簡単に言ってしまうと、トラブルがあったか、あると予想される場合です。だから、トピ主さんの場合、お嫁さんは届を出すことはないだろうと思いますが、それはわかりません。どちらにしても、トピ主さんはお嫁さんに期待していないのですし、お嫁さん自身の選択によるので関係ないです。でも、トピ主さんご夫婦から届を出すよう勧めるのはしないほうがいいです。絶縁宣言だと取られるからです。お嫁さんとは違い、お孫さんにはトピ主さんご夫婦との血縁関係が存在します。だから、姻族関係終了届の有無は関係なく、お孫さんとの縁は切れません。もしトピ主さんご夫婦が亡くなったら、お孫さんには相続権は発生します。そのためにも、ほどほどのお付き合いを継続していたほうがいいと思います。そうすると、お嫁さんとも関係を継続する必要はあると思います。お嫁さんに手紙を出すといいと思います。結婚してくれて息子さんは幸せだったこと。お嫁さんにはお子さんといっしょにご自分の人生を歩んでいってほしいこと。自分たち夫婦はほとんどかかわることができなくて申しわけないこと。そして、お孫さんの成長を見守っていきたいこと。いままでのようにはいかないと思うけれど、ビデオ通話で少しお話ししたいこと。そのような思いを伝えましょう。「ほどほど」を大切にしてくださいね。

トピ内ID：fa556f52715c1e68

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先走り過ぎ

🙂

小春

2022年12月15日 12:17

婚姻関係終了届を出すかどうか決めるのは、婚姻していたお嫁さんですよね。トピ主さんの立場からは、何もおっしゃらなくていいのではないですか？特に、直接会ってでないのなら、いらぬ誤解を生むこともあるかもしれません（用済みだから出て行ってということか？等）。縁を切るなどの極端な話ではなく、お孫さんの誕生日などにちょっとしたプレゼントを贈るなどして、ゆるくつながっていればいいのではないでしょうか。もしもう少し時間がたって、直接会う機会があれば、お嫁さんもお若いので、ご自分の人生を生きてねとおっしゃっるぐらいはいいのかもしれませんが。トピ主さんの方から婚姻終了届を出してくれてもいいですよというのは、個人的にはかなり強烈な縁切り宣言のように聞こえます。このまま成り行きにまかせるのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：ebe4e9e172626365

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うぅーん

🙂

言わない

2022年12月15日 12:17

まず、息子さんのご冥福をお祈りします。いやぁ、これって、やっかいな義両親から逃げるために使う事も多いですけど、死んだ夫と離婚するってやつですからねぇ。向こうがあなた方を負担に思って、もういない夫と離婚してまで逃げたいなら、別にやってもいいんですが、写真やらビデオ電話してくれてる程度なら、やる気もないんじゃないですかね。で、もし私が夫が亡くなった後、義両親から「婚族関係終了届出しなさい」と言われたら「あなたは息子(お嫁さんにとっては夫)にふさわしくなかった。子供も孫なんて認めません。赤の他人です」と、かなり喧嘩腰に突き放された気分になりますが。。。言うなら「自分たちが幸せになるために、息子のことは気にする必要ないし、私達のことはもっと気にしないでね(いいご縁あったら、再婚とかも考えてね)」という程度では？婚族関係終了届出したくらいで、ビデオ電話すら完全拒否されるということはないだろうけど、自分達から出すように言っちゃった場合は、絶縁宣言かな、と思うので、写真送るのすらためらわれる様になると思います。なので、いきなりインパクトの強い結論のみ、ドカンと投入するのではなく「あなたたちのことは、息子の分まで幸せになってほしいから、こちらを重荷だと思わないよう、気楽にしてほしい」という、想いの方を伝えた方がいいかと。相手が、婚族関係終了届出して、ご縁を終了します、と言い出さない限り、特に切りたいとも思ってもいない縁をこっちからぶった切ることはしない方がいいかと。一度くらい、お孫さんに会ったりもしたいんでしょう？あなた方も息子を亡くしてお辛いように、あちらも夫と父を亡くして心の余裕がなくなっています。ビデオ電話とか写真忘れられた、とかあった場合でも、悪く捉えないでくれれば、それで十分救いじゃないかな。

トピ内ID：97e5809e700b2147

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本心は

相続放棄させられた孫

2022年12月15日 12:10

本当にお嫁さんのためを思ってのことですか本当は自分が関わりたくないからではないですよね？的外れなら申し訳ありません姻族関係終了届を出したところでお孫さんとの縁が切れるわけではないのでそんなに悩む必要はないと思いますが… お孫さんには相続権もあります

トピ内ID：8327104282ddd197

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トピ主です

なすみトピ主

2022年12月15日 14:26

いろいろと教えてくださり、ありがとうございました。こちらから死後離婚を叩きつける、そのようなことになってしまうのですね！すみません、考えが足りませんでした。ただただ、余計な足手まといと思われたくない、こちらを気にせずに、これからを生きてほしいと思うばかりで… とんでもないことでした。こちらでお聞きして良かったです。ありがとうございます。息子の葬儀ですが、参列しておりません。夫がコロナの重症で入院しておりました。私だけでもとも思いましたが、もしその間に夫まで…と思ったら動けませんでした。お嫁さんや孫をささえたいと思いながら、顔も出さなかった冷たい母親なのです。それもあって、向こうから縁を切りたいかも、でも言い出しづらいのでは、と考えていました。また、夫は後遺症のためか、ひどく疲れやすくなっており、遠距離の移動に耐えられる状態ではないため、お参りもできずにいます。それも冷たく思われてるのではと、気になっていました。あと、孫が生まれた時に会っていないのは、なんというか、タイミングが合わなかった感じで… けっこう遠距離なので、こちらから行くにしても、お嫁さんの体調や生活リズムがある程度、ととのってからのほうがと思っているうちに、私の住んでるあたりが、すごい数の感染者が出るようになり、迂闊に行けないなと思って、それきりです。感染者の多い地域に小さい子連れで来てもらうことはできないし、息子だけの帰省も提案してくれましたが、万一にもウィルスを持ち帰ってはと思い、ことわりました。それだけのことで、とくに、悪い関係ということではないです。本当に教えてくださり、ありがとうございます。ゆっくりと考えて、きちんと手紙を書くことから始めます。ありがとうございました。

トピ内ID：0ac8fc5c818c52d8

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事実上の三くだり半

🙂

アラ50

2022年12月15日 15:29

基本的にはトピ主が言うことではありません。でも昭和は言ってましたね。昭和に行ってきたのは実質追い出しでした。「まだ若いから再婚に触ってはいけないので」と言ってましたが。実質「嫁と孫との相続を避けたい」というもので、娘にやりたい、というものでした。追い出しです。勿論孫には権利があります。しかし、孫は放棄が普通で要求は図々しいことでした。姻族解消は大抵女性がするもので、男性は聞きません。なぜなら昭和は嫁に出た人は基本的に放棄したからです。平成のことですが。数年同居家業手伝いしたお嫁さんに姻族解消を「良かれ」とやってあげたと言う親族がいました。もう40過ぎ。家業以外職歴の無いのに、死後一年以上しばって捨てたのです。ちなみにお嫁さんは残って家業すると言ってたのに。夫の墓は遠くの本家へ。元お嫁さんはお墓参りも行けません。全財産貰った娘は墓をみさせれば良かったと言ってます。

トピ内ID：d549ff03f05ced00

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お手紙も良いですが

🙂

おばたん

2022年12月15日 15:29

お顔を合わせてお話する機会も作った方が良い気がします。息子さんが亡くなってまだ間もないのでしょう？トピ主さんもショックだったに決まってるのにお嫁さんの事を気遣ってあげていて、優しい方だなとお見受けします。トピの文章でもそう感じました。文章で気持ちを伝えるのはなかなか難しいものですよね。お時間があれば少しだけでもお会いできませんか？とお手紙に書いて、是非出向いてあげて下さい。表情や声色でもっと気持ちが伝わると思います。ご主人、一日位お留守番出来ませんか？せっかくのトピ主さんのお人柄やお気遣いを勘違いされて損して貰いたくないなと思いました。

トピ内ID：2c09338631bfe178

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姻族関係終了届とは違うけど

🙂

匿名

2022年12月15日 15:34

3回忌が終わった頃（丸2年）息子の事は気にしないであなたの人生を生きて下さい。もちろん再婚もあり・・・と義父から言われた時は、何か肩の荷が下りたような気がしました。再婚するまでに7回忌が過ぎたけど。異父姉妹もできて、なんとか充実した人生になりました。背中を押してくれた義父には感謝です。長女も時々お小遣いをねだりに行っています。ちゃんと次女の分まで頂いて、申し訳ない気持ちでいっぱいです。でも、孫との交流を許してくれてありがとうって・・・いい人達で良かったなと思います。ま、いい人達だから娘達を送り出せるんですけね。あなたの優しい思いやりが、いつかきっと彼女に伝わりますよに（合掌）

トピ内ID：f8e3e0302591f07e

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お孫さんがおられるので

🙂

気が回りすぎなのか

2022年12月15日 15:37

お子さんを先に亡くされることは、身を裂かれる思いでしょう。お悔やみ申し上げます。コロナ禍でお孫さんの顔どころか、息子さんの最期まで立ち会えず、戸惑いもおありでしょう。今後、息子さんの供養をどうされるか、お墓のことや親戚付き合いについて、いまはまだ奥様の気持ちの整理がつかないでしょうが、折をみて老後も迷惑かけることはないこと、今後の新しい人生を応援していることを、丁寧に話されたらよいのでは？たとえ姻族関係終了届をだしても、お孫さんは血縁であることはかわりません。トピ主さんご夫婦が亡くなれば、息子さんのかわりに相続人になりますし、全く縁が切れるわけではないので、先走りすぎないでくださいね。

トピ内ID：9f811b8b7026ac07

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トピ主です 2

なすみトピ主

2022年12月15日 18:40

いろいろ教えてくださった方々、優しい言葉をおかけくださった方々、ありがとうございました。顔を見て話しては…というご提案、そうしたいと思いました。クリスマスに合わせて、孫への贈り物など、連絡する機会もあるので、お嫁さんへの手紙もゆっくりと考えて書いてみます。お嫁さんのご両親にも、息子の葬儀などのお世話になりっぱなしなので、顔を見てお礼を言わなければと思いました。夫は、家でゆっくり生活する分には、いちにちくらい一人でも大丈夫と思いますが、あちらへ行こうと思うと日帰りでは難しく… 実際に会いに行くには、いろいろと相談したり準備したりが必要になりますが、顔を見て話せるようにしたいです。ほんとうに、皆様ありがとうございました。

トピ内ID：0ac8fc5c818c52d8

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お悔やみ申し上げます

🙂

すみ

2022年12月16日 15:03

お辛いと思いますが、その中でもこんなにお心を配ってらっしゃっていて本当になんといってもいいのかわからない気持ちです。お優しい方々なのですね。私の親族に似たような方がいました。 1人息子が結婚して早い時期に亡くなられ、その後、しばらくはお嫁さんだった方とお孫さんと同居していました。とても優しく気遣いのある素敵な女性でした。ご本人が希望してくれて同居してくれたそうです。ただ、幸せな半面でまだ若い彼らが新しい人生を歩めないことを不憫に思い泣く泣く離れることにされたそうです。離れる時に、お孫さんに息子にしてやれなかった分にということで生前分与、お嫁さんにも感謝の気持ちとしてお渡ししたみたいです。（詳しくまではわからないです）その後は別にくらしていたようですが、先日、その身内が亡くなった際に最後の手続きと挨拶をしてくださったのはおそらくその方だったと思います。身内が生前に準備などはしていたしっかりされた方でしたが、最後にはがきを送って下さったのは彼女だと思います。何も言葉もなくアドバイスもできませんが、このような人生をおくった人がいます。どういう風になられたとしても、主様とご家族の皆様が心穏やかに幸せに過ごせますように・・陰ながら遠くから祈っています。

トピ内ID：b0b088411cd88a65

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ごっちゃに考えない

🙂

マルコ

2022年12月16日 18:45

姻族関係終了届はあくまでも「行政手続き」であって、例えば夫が他界してその後夫側の墓を管理するのは嫌だ、とかという理由で「姻族関係ではない」＝そっちのお墓はそっちでやってね、と責任回避のためのもの。お墓のこと事例として書きましたけど、そもそもトピ主さん夫婦としては老後は自分達のお金、自分達（あるいは実娘）で手続きをし、自分達が他界すれば実娘に頼む、、、というスタンスならば何も問題はないのでは？ただ問題は、息子さんはどこに埋葬されたんですか？（もしくはどこに埋葬予定？）トピ主さんサイドのお墓に埋葬だったら、、、若干厄介ですね。トピ主さんは嫁さんのことを思って「姻族関係終了」をしてくれた方がいいと思っていても、もし先祖代々の墓に埋葬されちゃうと嫁さんは自分の夫だけ供養したいところを、先祖も付いてきちゃうわけで、これは正直負担になると思います。だから、姻族関係終了という行政手続きはひとまず置いておいて、トピ主さんサイドで出来ることを「目に見えるかたちで」やることです。一番はお墓でしょうね。先祖の法要などもあると思いますけど、それも嫁さんには「来なくていい」と打診もする。「うちのことは負担だろうから・・」という姿勢を見せる。でもね、、孫には相続権があるから嫁さんとしては行政上切れても孫とトピ主さんは切れないわけで、そこをトピ主さんも嫁さんもどう意識するか？でしょうかね。私個人の意見としては、姻族関係終了の提出を決意したら（嫁は子の）相続権は放棄させるくらいの覚悟は必要だろうと思います。煩わしいことは切っても子供には相続は受け取らせるっていうのは少し違うと思いますから。嫁さんとの関わり方って、十人十色・千差万別なわけで、姻族関係終了届けがどうこうじゃないとは思いますし、それで解決！っていうものでもないと思いますよ。

トピ内ID：cc4d521ebfe84628

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トピ主です 3

なすみトピ主

2022年12月17日 14:24

また新しいレスをいただいており、ありがとうございます。お墓については、考えていませんでした。夫の実家は分家で、義父母は本家の墓ですが、こちらは好きにして良いと言われており、私の父母は墓は無用と遺言しましたので、ございません。私ども夫婦も、とくに祀ることもなし、と思っていて、息子が先に居なくなるとは考えもしなかったので、息子の行き先について失念していました。お墓の相談もしなければならないですね。簡単に考えていたわけではないのですが、最初に書き込んだ時は、かなり思考がかたよっていたように思います。皆様に色々と教えていただけて、本当に助かりました。こちらのレスを最後にさせていただきますね。ありがとうございました。

トピ内ID：0ac8fc5c818c52d8

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姻族終了届けは

🙂

なんとかなるさ

2023年06月17日 10:45

姻族終了届は出したくなったら自由に出せるので息子さんのご実家から薦めるものではないと思います。例えば、急にご主人が亡くなった場合、相続人は妻と娘さんと息子さんのお子さんであるお孫さんになります。今、姻族終了届けを薦めるのはもう、あなたとは関係ないから孫は一人で育てなさいと突き放すように聞こえますね。それより、どうしてお孫さんと１度も会っていないのでしょうか。お葬式でも会っていないのですか？何か確執でもあったのでしょうか？普通は出産祝いを持って遊びに行ったり、お正月に挨拶に来たり1度くらいはするものかと。また、息子さんという大黒柱が亡くなったら、励ましたりするのかなと思いますが。ご関係がよく分かりませんね。

トピ内ID：ab600400c56555f2

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