結婚をためらう理由

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ペンタ

2006年11月05日 02:24

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先日、彼からプロポーズを受けたのですが、
自分の家庭の事情から、この話を進めるべきか悩んでいます。
というのは、自分の実家が母親だけで、自分が一人っ子であり、
かつ母親自身の老後の設計がなされてない（年金なし＆貯蓄なし）
ので将来的に仕送りや介護が必須という事からです。
母は、「心配しなくていい」の一点張りなのですが、
上記のような状況から、とてもそんな訳にはいきません。

彼は、そのような状況を全て知った上で、将来を考えてくれており、
自分にも、かろうじて450万円ほどの年収があるのですが、
それにしても、あきらかな「悪条件」を背負ってる自分を、
迎える彼のご両親の心境を察すると、気が引けてしまいます。
女手ひとつで自分を育ててくれた母を大切にしたい気持ちと、
同じように彼のご両親も大切に思うので、ためらいを感じています。

裕福とは言えませんが、今まで通り母と2人誰にも迷惑をかけないで、このまま暮らせた方が、幸せなのではないかという気持ちと、
彼と結婚して幸せになりたいいう気持ちの間で、悩む日々です。
同じような状況で、悩まれた方のご意見や解決策等がありましたら、お願いします。

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結婚に進むべき

yuu

2006年11月07日 11:30

　私の母がちょうど同じ状況でした。　祖母は女手ひとつで母を育てあげました。当然、年金はなしだし、貯蓄もない。今は県外に一人で暮らしています。　祖母はしっかりした人で、一人で生活できるように、また母の手も孫の手も借りないようにこちらが歯がゆくなるほど頼ってきません。今は病気がちですが、それでも生活保護で暮らしています。　そんな祖母はことあるごとに「幸せだ」と言います。母は幸せな結婚をしているし、孫も立派に育っていて、こんなに幸せな家族はいない、と。　トピ主さんが結婚せずにお母様を支える事はお母様の本意ではないと思います。むしろ、結婚して孫を作って幸せに暮らしていってくれる事こそがお母様に対する最大の親孝行であり、一生の支えになると思うのです。　県外で一人暮らしの祖母は私達の存在が生きがいのようです。もし母が結婚せずに祖母の元にいたならば、祖母には生きがいはなかったと思います。　結婚してください。　それこそが最大の親孝行のはずです。

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尊敬します！

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2006年11月07日 11:50

良識ある方だなぁと感心して、ついレスを書いております。たぶん、ここにレスをする方全てが薦めると思いますが「結婚した方が良い」にもう一票追加します。もし、あなたがお母さんの立場なら、「娘が自分の為に結婚しなかった」と言う事実に耐えられるでしょうか？相手の両親に申し訳ないとの事。確かに申し訳ないです。でも、結婚をお勧めします。どこかの歌でありましたが、どうしようもない今日だけど　平坦な道じゃきっと詰まらない君と生きてく明日だから　這い上がるくらいでちょうどいいそう思います。

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トピ主さんの収入源もあれば大丈夫

kumo

2006年11月07日 13:11

トピ主さんは仕事を続けられますか？今の仕事を続けるのが無理でも、これからも月々数万円を稼ぐことができるなら、なんとかなると思います。彼が高給取りでトピ主さんのお母様の面倒までみると言ってくれる人なら甘えてもよいでしょうが、できれば内職でもいいので、気兼ねなく仕送りできる「お財布」は確保しておいたほうがよいと思います。私は、両親への仕送りを２０年以上続けていますが、それができたのは、仕事をやめなかったから。幸い両親は７０歳を過ぎてもパートで働いてくれているので、生活保護を受ける必要もなく、過ごせています。お母様だって、トピ主さんの幸せを願っていると思います。自分の存在を理由に娘が幸せを手放すのをみるのはしのびないのではないでしょうか。今は母子二人で暮らして行くことが不安ではないでしょうが、いずれトピ主さんが自分自身の老後を思って不安になると思います。経済的なことは、結婚しても独身であっても、頑張ればどうにでもなるものですが、精神的な支えになってくれる人にはそう簡単には出会えません。せっかく現れた素敵なパートナーとの縁を大切にしたほうがよいと思います。

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娘の幸せが母の幸せ

芥子

2006年11月07日 15:18

同じではありませんが、似た様な状況で結婚した者です。目に入れても痛くないかわいい娘が、愛する人との結婚を自分のために諦めたと知ったら、お母様はどのように感じるでしょう？老後の貯蓄も無いと仰いますが、日本には手厚い生活保護制度もあります。なんとかなると私は思います。あなたのやさしくて強い気持ちは素晴らしいけど、意固地に自己犠牲に走らず、ご自身の幸せがお母様の幸せになることを忘れずに。

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婿養子はだめなのですか？

同居よめ。

2006年11月07日 15:21

似たような状態で彼（長男）が婿養子になったケース知ってます。彼いわく「好きなら家なんて関係ない」といい彼親いわく「今時どちらの家、なんて古いわよ～」とさっぱりした親でした。彼はそういう状況を知っているのであれば婿養子もしくはマスオさんの覚悟もあるのかな～と思ってしまうのですが。どうなのですか？

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信じてみては

おせっかいやき

2006年11月07日 15:38

　あなたが心配する相手の立場だと想像してみて下さい。自分の先々を心配して娘が結婚を諦めたら、どう思いますか？この上なく切ない思いをされるのではないですか？　これから苦楽を分かち合うと現状を承知の上でプロポーズした相手から、それでも迷惑をかけるから結婚できないと言われたら、自分を信じてくれないのかと感じませんか？　更に言えば、自分達が嫌がるという理由で息子が愛し合っている相手から結婚を拒まれた先方のご両親はどう思われるでしょうか？　実際の答えはそれほど単純には出せないものかも知れません。誰かを傷つけないために結婚する訳でもありません。でも彼がアナタの状況を理解した上で、一緒に乗り越えていこうと言ってくれるのであれば、今の二人の気持ちを信じて前に進むのが最善ではないですか。　どんな夫婦だって何の保障も根拠ある確信もなくスタートするものだし、何かしら心配事が一つや二つある人も多いでしょう。少なくともお母様はアナタの幸せが何よりだと思いますよ。

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腰がひけてちゃ幸せになれないよ

あり

2006年11月07日 16:28

うちも母子家庭で旦那は長男です。思い切って四国から関東に嫁に出ました。あなたは自分が母子家庭だということに引け目を感じているようですが、では旦那さんの実家でもし不幸があったらどうでしょうか？たとえば義母１人になってしまったとか？そうしたらお互い様です。今はそんなこと考えずに、もしものときになったら旦那さんと話あったり、援助をしたりすればいいのです。今は老人ホームも充実していて、友達と暮らすほうが気詰まりがなくていいという人も多いです。もちろんお母さんを引き取って暮らしてもいいでしょう。悪く言えば、ぽっくりと逝く方もいらっしゃいます。私の意見としては、結婚して少し母のために将来を考えた貯金をする程度で今はいいのではないでしょうか。将来のことは誰にもわかりません。反対に、「自分のせいで結婚できなかった・・・」と悲しい思いをさせてしまうのでは？あなたが幸せになることがお母さんとしては今一番の願いではないでしょうか？

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ぜひ結婚してください

あゆ

2006年11月07日 17:10

人生はなんとでもなります。なるようになります。彼にその不安のことを打ち明けましたか？結婚してからもあなたはお母さんのたった一人の娘であり遠くにいても近くにいても思いやりの心を忘れなければお母さんも幸せなんですよ。私にも娘がいます。とても可愛い大切な娘です。もしこの子が私のために結婚をあきらめたら私は立ち直れません。ぜひ結婚してください。

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あなたの幸せがお母さんの幸せ

空色

2006年11月07日 21:23

お母さまの身になってみてください。自分の存在が娘の結婚の妨げになっていると知ったら、お母さまはどんなお気持ちになるでしょうか…？あなた自身が幸せになること。それが、お母さまにとっては何よりうれしいはず。老後がご心配なのはわかりますが、大事な一歩を踏み出せないほど悲観的な状況というわけでもありません。これから彼と力を合わせていけば、きっと解決の道は見つかるはずです。トピ主さまは、とても思いやりのある優しい方ですね。彼もきっとトピ主さまのそんなところを愛しているのでしょう。そして、その優しい性格は、お母さまとのこれまでの生活で培われたもの。どうかどうか、大事なお母さまの存在を「悪条件」だなんて言わないでくださいね。お母さまのこともご自分のことも卑下せず、堂々と幸せになってください。あなたには、その資格があるのですから。

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これを送れば

ロック

2006年11月07日 22:49

トピ主さんの親思いの気持ちはこれをみれば相手方の親御さんもわかってくれると思います。彼だってこのことをわかっててプロポーズしてくれたんだろうし。お母さんのことを思って結婚を逃がしたら「私のせいだったのかしら・・・」ってお母さん思い込んじゃうかもしれませんよ。せっかくここに気持ちをまとめたんですし、これを手紙に書き換えて彼や彼の親にみてもらってはどうでしょうか？

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結婚してください。

鬼娘

2006年11月08日 00:34

うちの母も年金も貯蓄もありません。バイトしてますが数時間だけ。６５歳を過ぎてるのでフルタイムの仕事がありませんでした。このまま私が面倒見るのかと思っていましたが縁あって結婚しようと言う人があらわれて去年結婚しました。彼がうちの母に会いに来た時にさんざん「お母さんは捨てられた」｢お母さんは一人寂しく生きていく」などなどあらゆる言葉を言われましたよ。それでも結婚しました。年配の人に話をしたら、お母さんのが先立つのだから結婚した方がいいと言う意見が多かったですね。披露宴当日なんて友達が母に「おめでとうございます」って言ったら「何がめでたいのかねぇ」って言ったらしい。友達も返答に困ったって後で聞いて・・・ペンタさんのお母さんは心配しなくて良いって言っているのだから結婚しても良いのでは？仕事をしているのなら生活費の援助をしていけば良い事。自分を悪条件だの引け目を感じることはないと思います。

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トピ主さんのような方は

れいれい

2006年11月08日 00:55

これから、増えていくことと思いますよ。少子化も進み、長男長女が普通な世の中となっていますし、離婚の件数も増加。母一人子一人の家庭など、いくらでもいる時代ですからね。トピ主さんだけでなく、将来的に嫁いだものの実家の親の面倒や介護をすることを強いられる女性は沢山います。そんなに、そのことをハンディキャップであるが如く、深刻に悩む必要はないと思いますよ。彼も貴方の悩みをちゃんと受け止めてくれている様子ですし、問題はないと思います。

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大丈夫

max

2006年11月08日 04:04

＞お母様は｢心配しなくていい｣と言う主さんがお母様の老後を心配し結婚を躊躇ったら､一番悲しむのはお母様です。＞彼は状況を理解してくれているそんな優しい彼の愛情を主さんの憂慮で無駄にしてはいけません。先ず､主さんが幸せになること。周りの人達はそれを望んでいます。彼を信じ､お母様を信じて幸せになりましょう。

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約束をきちんとしておくしはないのでは

筋道

2006年11月09日 11:50

正直、結婚前にはいくらでもいいことが言えると思います。いい言葉ばかりつらつらと並べられると思います。でも、現実、状況によっては、奇麗事では済まされないこともあると思います。結婚前に条件を取り交わす話は、ほとんど聞きませんが、しっかり約束事として、両家で取り交わしておいたほうがいいのでは。そこで安心できる約束ができれば結婚。やはり難しいと思ったら、結婚を見直すかどうかしていいと思います。本人同士の気持ち一つで決める結婚ではなく、古いけれど仲人さんを立てたりして、約束事を交わせる順序だった結婚をされてはどうでしょうか。約束しておくだけで、後々の問題を話し合いやすくなると思います。相手方両親にくさびを打てることになると思います。本でも参考にしてください。

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前進してみたら？

まめ

2006年11月09日 13:27

今回のプロポーズを断って、一体どんな方と結婚を望みますか？お母さんと同居できる次男あたりで、年収1000万ほどあって・・・なんて”条件”をつけて自分の結婚相手を選ぶつもりですか？トピ主さんは現在のお相手と結婚したいのでしょう？だったら迷わずに結婚したらいいと思います。二人でお互いを思いやりながら生活できれば、双方の親の老後も、出来る限りで援助できるとおもいます。金銭的には苦しいかもしれませんが、いたわる気持ちがあれば親の心にも届くでしょう。どうぞお幸せになって下さい。

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素敵な彼。結婚すべき。

セノオ

2006年11月09日 14:43

困難な状況だとは思いますが、「致命的な問題」だとは思えません。彼が「そのような状況を全て知った上で」ＯＫと言ってくれるなら、結婚すべきでしょう。それが彼の望むことであり、お母さんの望むことでもあると思います。ペンタさんが結婚されたら、お母さんは多少の苦労があっても我慢してくれると思います。お母さんにそういう覚悟があればなんとかなると思います。事情は違いますが、我が家では生活費は全て私の収入から出しており（妻の服や本も含む）、妻の収入と預金は全て彼女個人の財産としてあります。それを前提に結婚しました。（詳しい事情は書きませんが）彼の年収にもよるとは思いますが、ペンタさんの稼ぎは基本的にペンタさんの自由（お母さんのために使う）という取り決めなどしてはどうかと思います。二人の財産の中から仕送りを支出するのが心苦しければ、そういう手もあります。彼も賛同してくれるのではないでしょうか？結婚をあきらめても誰も喜ばないと思います。こんなイイ男性はいまどき珍しいですよ！彼のためにも！

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厳しいことですが、敢えて

現実派

2006年11月10日 12:55

彼に対して何処まで状況を示しているかはわかりませんが、大手小町の諸氏の発言を見れば全体の状況が明らかになれば破談になる可能性はかなり高いのではないでしょうか。今時、義理の両親のために忍耐するなんてのは、屁ほどの価値も無いようですし。以下、ご参考までにどうぞ。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0108/027269.htm長男の嫁はガマン？

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お母さんの自助努力＋トピ主さんの働きでOK

豚まん

2006年11月12日 01:26

今は理解のある恋人でも、結婚してみれば難しい時期が来ることもあるでしょう。友人達と話していると、夫が義父母に仕送りをしていることに反対する人、怒る人は多いです。夫の給料が激減していたり、生活水準が理想以下だとなおさらです。結婚するのはいいと思いますが、出産しても育児があっても働き続けて、お母様への援助はご自分の稼ぎの中からやればいいでしょう。

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勇気を出してね

今回は匿名で

2006年11月13日 16:52

私もトピ主さんよりもっとしんどい運命を背負いながら（一人娘・父なし・母寝たきり）、今の夫と結婚しました。私も「本当に結婚していいのだろうか？」と悩みましたが、思い切って飛び込んで良かったと、今心からそう思えるので、トピ主さんにも是非、幸せになって頂きたいです。私の夫は本当によく、母の面倒をみてくれ、私一人では出来なかった親孝行も、一緒にしてくれ、その度に涙が出そうになります。そしてそんな夫の姿を見ていると「うちの母だけじゃ不公平だ。夫のご両親にも孝行しよう！」と心からそう思えます。なので、トピ主さんはお母さんをみてもらう代わりに、トピ主さんも彼のご両親を大事にしてあげればいいと思います。歳を取れば誰しも、何らかの悩み後とがあると思います。経済的なこともあるいでしょうし、お金持ちでも病気になる人もおられるでしょう。トピ主さんのお母様は健康でいらっしゃるだけでも私からみるととても幸福に思えます。世の中もっと悲惨な状況を抱えている人もたくさん居ます。大丈夫です！幸せになれますよ。私だってなれたんですから。頑張って！

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結婚しましょう

トモダチ

2006年11月13日 20:12

ほぼ同じ境遇です。母子家庭で、兄がいますが遠方で結婚しています。なので、トピ主さんと同じ境遇です。私の彼の親は定年のない仕事をしており、高収入を得ていますから、老後の心配はないようです。でも、私の母はもうじき定年。退職金もわずかしか出ないようです。私は、結婚後も働こうと思います。そして私の収入から、毎月母へ仕送りをしようと思います。もっともこうするからには、彼の両親の面倒も見るつもりです（経済的な心配はないようですが、その他の面倒を見ます）。トピ主さんの彼はなんと仰っていますか？彼氏さんが承諾してくださるなら、何にも問題はないと思いますよ。一緒に幸せになりましょうね。

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そうねぇ

通りすがり

2006年11月14日 14:19

トピ主さんのお母様がどのような事情で貯金が無くて年金もなしなのか判りませんが、親の生き方の責任は子供がとる必要はありません。・・・とは言っても、ここまで育ててくれたのだから、と書かれているので、将来的にそのような場面になったら、トピ主さんがその時の自分に出来るだけの（無理のない）援助をしたらよろしいのでは？介護や援助が必要になる親は、トピ主さんのお母様だけではないかもしれませんよ。彼のご両親もいつ何時同じような事態になるかわかりませんよね。そんな先のことを想像して悲観するよりも、まずはご自分が結婚してしっかりとした家庭を築いたほうが良いように思いますが・・・。結婚後もトピ主さんが働き続けたら、お母様に今までとかわらぬ援助も出来るでしょうし。プロポーズしてくれた彼とも、じっくり話し合ってみてはどうでしょうか？（話してみて駄目になるようだったら元々ご縁がないお相手なんですよ。）

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親はこどもが幸せになるのが一番幸せ。

mimoza

2006年11月14日 15:43

親というものは子どもが自分を心配してくれることと子どもが一番幸せになることと後者が嬉しいに決まっています。結婚して両方の親をより幸せにできないとか世話を出来ないことはないと思います。すごく好きな人ならば結婚してふたりで力を合わせてお互いの親を大切にしていけばいいと思います。親が理由に出るのはもしかしてすっごく結婚したい相手でもないのかな。結婚せずに親孝行していくより結婚して幸せな自分を見せてあげることがもっと親孝行だと思います。

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似た状況でした・・・

kyou

2006年11月14日 22:40

こんにちは。私の結婚前の状況と似た状況です。私も母子家庭で育ち、母は女手ひとつで私を育ててくれました。貯蓄もなく、細々とパートを続けています。夫はそのような状況を全て受け入れてくれました。夫は母にも優しくしてくれますし、子どもにも恵まれ、私はとても幸せです。・・・たった一つ除けば。結婚を反対された夫の両親との関係だけは、難しいです。夫の実家に行くと、私だけ冷た～くあしらわれています。まっ、こんなものか・・と割り切っていますが。トピ主さん、幸せになって下さいね！！

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現実派さんへ（後半はトピ主さんへ）

kumo

2006年11月15日 06:36

現実派さんが紹介されたトピを拝見しましたが、このトピとはかなり状況が違うと思います。発言小町のよいところは、それぞれのテーマごとに発言ができること。一方、字数制限があるせいもあり、トピを立てたときの発言の仕方で、反響が偏ることもありますね。参考になるトピを紹介するのはよいことですが、あちらのトピほど複雑な状況を想定する必要は、今のこちらのトピ主さんにはないと思います。トピ主さん、心配すると心配の種はつきませんが、何から何まで揃った世界に住める人はほんの一握り。人生どこでどう変わるか分かりません。トピ主さんの彼に対する気持ちを大切にするのがよいと思います。私は幸い仕事に恵まれ、自分の稼ぎから両親に仕送りできていますが、主人はいつでも応援すると言ってくれます。その気持ちがとても有難いです。せめて主人が気持ちよく仕事ができるよう、家事を頑張っているつもりです。

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私の場合

タムタム

2006年11月15日 22:41

一人娘を嫁にしましたが、両親を含め３人とも面倒見てやるというくらいの意気込みでしたがね。一人娘を好きになったからはそれくらい覚悟の上でした。そんな男はもういないのでしょうか？？？

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