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「怒られるからダメ」はダメ？

レス360
（トピ主 5 ）
🙂
ホットドッグ
話題
子供を注意する時に「忘れ物したら先生に怒られるよ」「静かにしないと店員さんに怒られるよ」は教育上よくないと言われますよね。 でも私は特に悪いものだと思いません。 目の前にいる人を会話に出すことはマナー違反であると思います。 その意味では、運転手さんに聞こえるように「運転手さんに怒られるよ」はよくないと思います。 さらに他人の感じ方に意識を向ければ、人前で「怒られるからダメ」と発言するのは不適切な場面もあるでしょう。 でも躾については特に問題のないものだと思います。 実は同じように考えてる人が大多数だと思うのですが、皆さんはどう考えていますか？

トピ内ID：c5cf8d78f227424f

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怒られなきゃいいじゃんてなる

041
ガンツ
えーでもそれで躾してると、 「怒られなきゃいいじゃん」 ってなっちゃわない？ 見られてなきゃいい、うまくやればいい、みたいな。 だから私はそれは言ったことがない。良い悪いじゃなくてさ、自分が後々困るから。 「忘れ物したら自分が困るから前の日に準備して確認して」 「店でうるさくしたら店中の人が嫌な気持ちになるから静かにして」 とかでいんじゃない？ 別にわざわざ「怒られるよ」て言わなくても。

トピ内ID：b4ea3fa76557776b

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大多数？

🙂
なす
怒られるからだめ、が良いは少数派だと思ってましたが大多数なんですかね。恐らく、この質問のレスも　違う　という回答が多いんじゃないかと予測しますが。。。 先生に怒られる、店員さんに怒られる＝だからだめ、ってことは言い換えると「怒られなかったらよい」と言うことですよね。そうじゃなくても　小さな子供にそう諭したら「じゃあ怒られなかったら良いんだよな」と解釈することもあるでしょう。怒られない、つまり「見つからなければいい」ってことです。 なぜいけないのか、それがわからなければ、なぜ怒られるのか　が理解できません。例えば、店内を走り回っては　周りに迷惑をかけたり商品を落としたりするかもしれないから走ってはいけない。で　あって、怒られるから走ってはいけない、と言うことではないと思うのです。 全ての理由が「怒られるからいけない」で注意していたら、その子供はなぜ怒られるのか、なぜ起こるのか、なぜいけないのかが分かりにくいと思います。叱る理由、または叱られなくても「いけない行動」があることに気づかないでしょう。

トピ内ID：69e9fe1dd4470c84

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怒られてもいいもん

🙂
親の義務
そういう返しが来ます 忘れ物は先生に怒られるから ではなく 忘れる事により、授業が中断 隣の子やクラスの子に借りるため 迷惑がかかるのです たまに困るのは本人だけと いう親がいますが、 困るのは周りの人間です 店員が怒るというのは 本来は怒るのは業務ではないので 仕事が増やされます 怒る事ってその場だけでなく モヤモヤしたり、 あの時言わなきゃ良かったとか 労力使うのよね だから、親が責任もって その労力は払うべき もちろん先生も店員も本当に怒るかは 別ですが 要するに自分が親として 教える事を放棄して 他人を悪者にしてるとしか思えない なぜ、 お店で静かにしなければならないのか 根本的な部分がトピさん自身 わかってないから 注意出来ないのよ、勉強して

トピ内ID：9fb842361ce53e9b

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ダメだと思う

🙂
匿名
じゃあ忘れ物しても怒らない先生の時は忘れ物してもOK？ うるさくしても店員さんが怒らなければOK？ 違うでしょ。 その躾では何がダメか何も子供に伝えられないじゃないですか。 何故ダメなのか本質を教えられないから、悪い躾だと私は思います。 その躾をされた子は相手を見て悪さをする小狡い子になりますよ。 「忘れ物しないようにしないと、自分が必要なものが無くて困るからダメ。借りるから困らないというなら、借りて人に迷惑をかけてる意識が足りないからダメ」でしょう。 「外でうるさくしたら人の迷惑だから静かにしないとダメ。自分は周りがうるさくても気にしないとしても、具合悪い人もいるかもしれない、静かに食事を楽しみたい人もいるかもしれない。その人の時間を邪魔する権利はあなたにないからダメ」でしょう。 そして「親としてそういう考え方は認めない」という姿勢が必要でしょう。 他者の怒りを借りないと子供の躾ができないのでしょうか。

トピ内ID：75af5c1d2c73636a

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なんで？

🙂
ショコラ
静かにしないのを親であるトピ主さんは叱らないの？ 店員さんに怒られるから静かにしろって。 何で店員、他人任せなんですか？ ごめんなさい全く共感出来ません。

トピ内ID：2d15375e3f8975ee

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理由の説明になってない

🙂
とくめい
ダメな理由の説明になってないです。 そういう説明なら、人が見ていない所なら怒られないので、ルール違反をしてもいいということになる。 バレなきゃいい？ 怒られなければいい？ そんなおかしな理屈を教えて、子供が納得するのですか？ まぁそりゃ 「怒られるよ」と幼い子供に「脅し文句」をいえば、言うことをきくかもしれませんが、 ある程度、道理の分かる年齢になってきたら、親の言葉の真偽に気がつくでしょう。 場当たり的な言葉ではなく、 もう少し、道理を考えた言葉で躾をした方がいいと思います。

トピ内ID：8bb8d445aa35124a

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問題ないと思います

🙂
サムシング
私も○○さんに怒られるよ、ということがあります。 これを使うときは、「私は気にしないけど怒る人もいることを考えておきなよ」というときですね。 基本的に、自分は気にならないけど嫌がる人もいる物事に使います。そういうことって多々あると思います。 例えば、私は横着なので両手が塞がっていたら足で扉を開けてしまうのですが、行儀悪いから絶対に一度置いて手で開ける人もいますよね。 こういうときに使います。 「手を使わないと○○に怒られるよ（私は怒らんけど）」って感じです。 大多数にとってNGなことにはあまり使わないかも。例えば人を殺した人に向かって「警察に怒られるよ」とかは絶対に使わないですね。

トピ内ID：5cad5436181f09ec

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問題はその後です。

🙂
エリーナミヤイ
どうして怒られるの？って聞かれたら、どう答えますか？ ぜひ、教えてください。 お待ちしてます。

トピ内ID：73b269248c32ade1

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私は言わないかな。

🙂
チーズ
子供のことをかなり叱ったり注意する40代主婦です。 誰かに怒られるからやめなさい(あるいはやりなさい)は言わないですね。言っても「それやるとパパに叱られるよ！」と家族のみです。 注意する内容にもよりますが、騒いでいる子やスーパーでカート走らせる子に「店員さんに怒られるよ！」って言っている人を見ると、いやいや店員ではなく他のお客さんに危ないし迷惑だからやめなさいよ、って思ってしまいます。 例にある宿題の場合なら「やらなかったら恥ずかしいよ」とか「あとで評価下がっても知らんよ」とかですかね。 「○○に怒られるよ」と言う言い方はなんとなく責任転嫁に感じるので言わないようにしています。

トピ内ID：7a91018f9aae15d1

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怒る(叱る)のは親の仕事

🙂
20代
〇〇怒られるよ←この言葉、他人に親の責務を押し付けている言葉なので大嫌いです。 子供を躾けるのは親の仕事、躾るためには怒ることも時には必要。 それなのになぜ他人に叱らせる？ 躾の放棄ではないのか？ 子供から一瞬たりとも目を離さないことは不可能です。 そういう場合には他人が怒る必要もあるでしょう。 ですが、なぜ子供のすぐそばに親がいながら他人にその役目をやらせるのか意味不明。 子供に対して〇〇に怒られるよ、と言っている親へ その人が怒っているのは子供に対してではありません。 隣にいながら何もしない親へのお叱りです。 ほらー怒られちゃったよ、じゃありません。 自分を恥じなさい。

トピ内ID：6d91926f1964028f

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なぜ怒られるのか

🙂
それは躾と言わない
「忘れ物をしたら先生におこられるよ」→忘れ物をしたら(あなたが)困るよ。(場合によっては)他の子に迷惑をかけるよ。 「静かにしないと店員さんに怒られるよ」→静かにしないと周りの人に迷惑だよ ・・・だと思います。 なぜ駄目なのか理由を教えずに「○○に怒られるよ」と、あたかもその人だけが怒っている、迷惑をこうむっているかのような注意の仕方はおかしいんじゃないですか？ その人に聞こえる聞こえないの問題ではないでしょ。 それで言ったら、店員さんがいないお店では騒いで良いことになり、 先生が怒らない人ならいくら忘れ物をしても良いことになります。 「○○に怒られるよ。」 それは躾とは言いません。

トピ内ID：6e3db7f92e1c11b3

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怒られる原因がわからない

🙂
cake
主さんの論でいくと 「怒られなければ、何やってもOK」ってことになりませんか？ 例えば、A店で万引きした。 主さんは「店員さんに怒られるから、盗っちゃダメ」と注意。 でも、店員さんは気づいてないから怒らない。 子どもに「気づいてないから、怒られないよ。」って言われたら？？ そこで主さんは「気づいたら、怒られるでしょ。」とでも言うのかな？ そしたら、お子さんは「盗むこと」よりも「気づかれること」が悪いと勘違いしませんか？ 次からは気付かれないように注意して盗むようになっても仕方ないですね。

トピ内ID：9e0a405cb52e7c34

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相手が怒らなければ何をしても良いのか？

🤔
みょみょみょ星人木村
「じゃあ怒らない人相手なら何しても良いんだ」とお子様が考えてしまうと良くないのではないでしょうか？ 一見怒っていなくても、相手が内心困ったり嫌な思いをすることもあるから、そうしないように気を付けましょう…という躾の方が汎用性が広いかと。 忘れ物は、まず本人が困るし、それをフォローする先生や教科書を見せてもらうクラスメイトに迷惑がかかるから良くない。 お店で騒ぐのは、店員さんや周りのお客さんが嫌な思いをするから良くない。

トピ内ID：82afb3d7a33a3e61

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用い方次第

🙂
しえ
私も使い方次第ではアリだと思う。 例えば、過去に何度か、 「○○を忘れたら、授業中に△△できなくて、 勉強のために学校に行っているのに、意味がなくなる。 だから忘れたらいけないんだよ」等、説明済みで、 それ以降に「忘れ物したら先生に怒られるよ」はアリだと思う。 「怒られる」理由は「よくないことだから」。 「怒られたくなければ、ちゃんとしろ！」で、一本、筋が通っている。 「怒られるよ」で望ましい行動がとれるならそれもいいと思う。 「静かにしないと～」も同じ。 過去に、その理由をきちんと何度か説明したことがあるのなら、 その場では端的に「怒られる」でもいいと思う。 そもそも、そういう注意をする場面って、静かにしないといけない場所でしょ？ 正論を言い含める、その話声が実はうるさかったり（苦笑）。 「怒られる」のほうが子供にとって入りやすく、即効静かになるならそれもアリだと思う。 必要なら、正論は後で言い含めたらいい。 「目の前の人に聞こえるように『怒られるよ』はダメ」に関しては、 私が子供の頃（昭和）は、田舎だったせいもあるんだろうけど、 仮に、親が「店員さんに怒られるぞ」と目の前で言っても、 「そうよ、静かにしてね！」な～んて感じで、地域全体で子供を育てるって言うの？ 聞こえるように言っちゃダメなんてことなかった（気がする）。 最近は、「私に怒られるって何？悪い事だからしちゃいけないんでしょ！ 怒る私が悪者みたいな言い方しないで！」みたいな、 余裕のない、自分視点でしか考えられない人が多くなり悲しい、残念だなって思う。 別視点でもう一つ。 「（ママは別にいいけど）あの人が怒るからダメよ」みたいな意味で使うのはNG。 聞き分けのない子に、 「（ママだけがダメって言うんじゃないの！）あの人だって怒るよ！ そのくらい悪いなんだよ」という意味ならまだアリだと思う。

トピ内ID：66c237bbe072e49d

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駄目だから怒られる

🙂
オーツ麦
怒られるから駄目なんじゃなくて駄目だから怒られるんです。 怒られるから駄目ということは 本当は悪いことじゃないけど怒られるから駄目→怒る人が悪い とも取れてしまいます。 なぜ怒られるのかを教えないと何が悪いのか理解できないと思います。

トピ内ID：8e9cff929b5b71c4

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少数派　いやむしろそんな親いるんかい！って思いました。

🙂
はなや
忘れ物をしたら人に怒られるからダメなんですか？ 自分が困るから、授業に支障が出るから忘れ物をしなようにするものじゃないんですか？ うるさくしたら店員さんが怒るから静かにするんですか？ 自宅じゃないんだから、公共の場だから 周りに迷惑をかけないよううるさくしないようにしましょう、と躾けるものじゃないんですか？ 私は飲食店を経営していますが 今でも「お店の人に怒られるよ！」と子供を注意する親がいますが そういう時は 「お店の人は怒りませんよ～（ニコッ） でもここで遊ぶと危ないからお父さんお母さんの席で食べてね～」って言います。 自分で叱らず 他人に怒られるからダメって、そんな躾けはやめて下さい。 何が悪くて何がいいのか それがわかる子供に育てて下さい。

トピ内ID：8e0784303461bf02

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自分で怒りなさいよ。

😨
ふな
なぜ、人に丸投げする？誰かに怒られる前に、気付いたなら親が怒りなさいよ。 私がもし知らない母親に「あのおばちゃんに怒られるから、だめだよ」ってこどもに言っているのを見たら、「は？私は怒りませんよ他人の子なんか。怒られるようなことしてるなら、親のあなたが怒りなさいよ」って言いますね。

トピ内ID：587601441995d2d6

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ダメですよ

🙂
Hee
何故ダメなのか諭さないと、怒られなければ、バレなければ何をしてもいいと言うことになりませんか？ 怒られるのは結果であって、してはいけない事の理由ではないと思います。 忘れ物をしたら困るのは先生ではなくて本人ですよね。 そもそも先生は怒っているのではなくて叱っているのです。 怒ると叱るは別物ですよ。 公共の場で騒いで迷惑をかけたら、怒る人はいるかも知れないけど、ほとんどの人は心中怒ったとしても何もしません。 むしろ躾ができない親を軽蔑し、躾を受けられない子供に同情して終わりです。 あの人が怒るから～は、言いがかりですよ。 あ、トピ主は本人に聞こえないように言うんでしたっけ。 「ママは別にいいけどあの人が怒るからやめなさい」と、こっそり言うんですか？ 自分はいい顔をして他人を悪者にするなんて卑怯で感じ悪いですよ。

トピ内ID：96070b249f8dd3a7

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駄目な理由が分からないので、またやる

🙂
こたつ猫
叱るときには 〇〇は駄目、と同時に、〇〇はOK をセットで伝えることが大切なので 私の中では、〇〇に怒られるは 言っても意味のない台詞ですね 忘れ物すると授業で困るのは自分だよ 今、用意しちゃおうねと 宿題終えたら明日の準備 ここは大きな声出すところじゃないの、これくらいの声なら良いんだよ、やってみて！ それでいいよ〜今のもいい声の大きさだったね こうやって初めは手間でも次回は この前言った声の大きさは？ だけで伝わるようになるし 結局は時間も手間も少く習得します もう１つ大切なのは その子の成長段階に合った要求か？です 2歳くらいの走り回る子をホテルのブュッフェに連れて行くと、怒る事が増え、言ってもわからない、我慢できない要求になるので TPOを教えるには、子供が超えられそうなハードルであることは大切で、親も子連れだから行くのは我慢しようという、大人の適切な判断は要りますけど と、いうことで トピ主さんは、もう少し 子供を観察して、工夫したり、言い方を考えたりしたら、そんな必要もなくなるし、子供も無理なく理解しやすくなると思います 〇〇に怒られるから駄目→ママが言ってたのと違って怒られなかった→やっていい こうなりますので

トピ内ID：8c804a15f1ea826b

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なぜダメなのか、目的や意図を教えられない

🙂
ハンネ
怒られる、というのは結果論です。 また「怒る」というのは感情的にイライラをぶつけることを指します。 誰々に怒られるから、では本質・目的を理解させることができず、繰り返し同じことを行うリスクが高くなります。 例えば 使ったあと蛇口をしめず水を出しっぱなし →なぜダメなのか →資源のムダ、水道代のムダとなるから…など >静かにしないと店員さんに怒られるよ これも本当は他のお客さんに迷惑がかかる行為はしてはいけない、が注意の本質だと思います。 店員さんが怒るのは他のお客さんに迷惑をかけたからという結果です。 また、店員さんという他人に責任を押し付けてますね。「お母さんは怒ってないけどね」ってことですよね。

トピ内ID：43c3056ed2d748a3

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躾は何のために…？

041
ぽーらーべあー
というのが1番大切なことかと。 そもそも躾というのは、子供に対して『良いことと悪いこと』を伝えていくものですよね。 では、なぜ悪いことをしてはいけないのか？というのを考えた時、『怒られるからダメなのではなく、してはいけないことだから』が理由なのではないでしょうか。 怒られないならやっても大丈夫…と周りの顔色を窺うような狡賢い子になっては困りますよね。 『悪くないよ！だって怒られなかったもの…。』という感じです。 そもそも躾を周りの方に委ねているようにも感じられます。 躾の原点に立ち返ればわかるような気もしますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：b6bf83351b67c625

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我が家は言いません

🤔
暖房は22度
我が家（私と夫）はそのような叱り方はしませんでした。 家の中でも。 その言い方だと悪いのは怒る人のせいになるからです。 特に夫がそのような叱り方を嫌がりました。 悪い本人に非があることを理解させるべきだと。 忘れ物は（子供が）授業に困るからよくない お店で騒ぐのは周りの迷惑になるからよくない そう諭せばいいじゃないですか。

トピ内ID：51d665ed852fa7ac

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あらま。

🙂
麗
自分で躾する場面で他人のせいにしたら駄目だと思う。 母親が責任転嫁する躾でいい子は育たないよ。　 運転手は近くにいるからよくなくて遠くにいる店員はOKな躾ってグダグダだね。 こんな躾するアナタも躾されてないでしょ。 子供さんが気の毒だな。 残念。

トピ内ID：d2104eb89438da13

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だめです。

🙂
バイオレット
それって怒られなければ良いってことになりますよね。 それはバレなければ良いに通じて躾にも何にもなりません。 子供は何歳であっても大人の感覚で接してあげてください。 利口な子供はわかります。

トピ内ID：3b903c8eb63ebd28

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怒られなかったらどうします？

🙂
そら
うん、じゃあ、「そんなことをしたら怒られるからダメ」って言った時に、怒られなかったらどうします？ 「静かにしないと店員さんに怒られるよ」と言われても静かにしなかった。でも店員には怒られなかった。それでも「躾として問題ない」ですか？むしろ大有りじゃないかと思うのですが。 ご自身の子供のしつけに他人を利用するから「怒られるからダメはダメ」と言われるんじゃないでしょうか。 「静かにしないとママ（パパ）が怒るよ」と言って実際に怒るならダメではないと私は思いますが。

トピ内ID：ccc4060d140d4d9c

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なぜ怒られるのか、を大切にしたい。

🙂
おばはん
もう成人してしまいましたが、うちの子供たちが小さい頃は、「怒られるよ」とは言いませんでした。 ダメなものはダメ。 本当に小さな頃、2歳の頃はくどくど説明せずに、「ダメ」と一言。 年齢が上がるにつれ、理解が深まるにつれ、成長度合いに応じた説明をして来ました。 その際に、「怒られるから」とは言ったことはありません。 なぜなら、「なぜ怒られるのか」の方が大切で子供の心に刻み込んでおきたい事だから。 なぜ、ダメなのか、なぜ、怒られてしまうのか。 その事を理解しないまま、怒られないようにすると、そのうち行き詰まってしまうのは理明の事。 極論、怒られる事は悪い事ではないのです。 なぜ怒られるのか、の方がもっと、ずっと大事なのだと子供たちには説いて来ましたね。 目先のことだけではなく、もっと先の先、それを読む力も養いたかった。 一足飛びに結果を求めるのではなく、小さい子供たちにはゆっくりと少しずつ色んなことを学んでほしいと思っています。 誰しも間違う、そして、それも良い経験。 大人も子供も、間違ったらなぜ間違ったのか、そこが大切なのは同じです。 少しずつ正していけば良い。 何事も、間違った先、その事後処理が一番重要だと思っています。

トピ内ID：a34f8d74981417c2

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ダメじゃなくて間違ってる

041
フィッシュ
＞でも躾については特に問題のないものだと思います。 全然あると思います。 躾というのは子供に社会のルールと常識を教える事じゃないですか。 ＞忘れ物したら先生に怒られるよ なら社会に出て、例えば営業に出たとして「忘れ物したら上司に怒られる」から気をつけるんですか？　では仕事に対する自分の責任はどこですか？ ＞静かにしないと店員さんに怒られるよ なら社会に出て、例えば仕事で銀行に行って「行員さんに怒られるから静かにする」ですか？　 学校に忘れ物をしない様に確認をして準備をするのは子供の責任じゃないですか。その責任を果たさない事で生じる結果が「先生に怒られる」なので、先生に怒られことが自分の行動に対する結果の責任を負うという事ですよね。 屋内のしかも公共の場所では大きな声を出さない、静かに行動するのは社会のルール／常識ですよね。 誰かに怒られるからではないです。 ＞目の前にいる人を会話に出すことはマナー違反であると思います。 マナーじゃなくて、ただの非常識。

トピ内ID：e46d32e2d2bd8c52

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ベストを尽くしたい

🙂
もっさん
人前でなければ良いという考え方には賛同できません。 自分しか道標になれない状況だからこそ、しっかりと正しい道を示すべきだと思います。 まぁ確かに、それが原因で「怒られなきゃ何をやっても良い」なんて極端な考えにはならないでしょう。 しかしより良い方法があるなら、そちらを選ぶのが親心というものなのでは？ 一生懸命考えても説明できないなら仕方ないですけれども、そうでないならただの手抜きにしか見えません。

トピ内ID：7c938b819221dd47

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親の責任は？

🙂
椿
その言い方は「私(トピ主)はべつにいいと思うけど他人から怒られるからやめなさい」と言ってるのと同じですよ。 あなたは悪いと思わないんですか？　親の責任できちんと叱ろうよ。

トピ内ID：089ee5c2e44aa899

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成長段階による

🙂
サディメロ⭐︎
幼児には人を怒らせちゃダメな理由が理解ができないと思います。 万一「人が怒る=自分がダメ」と誤学習すれば、 どんな理不尽でも全部自分が悪いことになってしまうので、 お子さんが損しませんか？ 他人が怒ることが怖いかどうかも感性によりますし、 「行動の何が悪いのか」 「怒られたら、問題があるのか？」という2ステップになっていて、 親としても説明が面倒。(子どものなんで？攻撃はつらいです) 小学生になって、「怒られるよ」=「その行動はしない方がいい理由がある」の含意を共通認識として持つようになれば、 使っても問題ないとおもうし、実際使っていました。 親の言うことを聞かない年齢になってきたら「先生に怒られろ」と呪ってますし（笑） なので、わたしは幼児期はそれは言わない派でしたよ。 むしろ、その叱り方の利点が本当にわからないので、教えて欲しいです。

トピ内ID：2b704f2e8405f3ca

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