人の気持ちを理解できない夫と別れたい

ロジカルに話すって別に感情を排除することではないですよ。 結論がまずあって、その結論に至った理由、そしてそれらのつながりが基本かと思います。 （例） 結論：車の運転をもう少しソフトにしてほしい 理由：乗っていると酔う 1. 運転マナーに焦点を当てた言い方 「運転が少し急で、加速とかブレーキとか。落ち着いて乗っていられないの。もう少しスムーズで安定した運転をお願いできる？」 　 2. 不快感を強調した言い方 「今の運転だと頻繁に揺れるし、乗り物酔いを起こしそうなの。もう少し安定した運転をお願いできると移動が快適になると思うの。どうかしら？」 3. 健康面への影響を考慮した言い方 「乗り物酔いは、健康面にも悪影響を及ぼす可能性があるの。少し穏やかに運転してもらえると、家族みんなの健康にもつながると思うのね。お願いできないかな。」 4. 安全面への配慮を訴えた言い方 「急加速や急ブレーキは、乗っている人の安全面から見ても不安なの。安定した運転で、安全な移動を確保できたらいいなと思うんだけど。どうかな。」 より説得力を持たせるなら組み合わせもありです。 「あなたの運転、急カーブで傾きが大きかったり、頻繁にブレーキ踏んだりで、乗り物酔いを起こして体調を崩しがちなの。スムーズで安定した運転をお願いできるとうれしい。あなたの運転技術次第で、快適で安全な移動を実現できると考えているのよ。」 とか。 夫さんには常に、このように文章を組み立ててお話されるといいと思いますよ。 そしてキレられた文章をメモっておいて、次に活かすとか。 面倒かもしれないけど、ATMだと思ってがまん！こんな方法もあるよってことで。 こんなことで苦労されているなんて・・・ほんとにお気の毒です。 わたしの夫はわたしが支離滅裂でちゃらんぽらんなことを面白がってますが あなたの夫なら耐えられないだろうな笑。

私の夫と似ていますね。 私はもう結婚25年以上、子供達も独立して夫婦2人になりました。 私も子供達が小さい時から高校生くらいまでは辛い気持ちになる事が多く、大喧嘩もよくしたし子供達も辛い気持ちにさせてしまったり、離婚したい気持ちが強かったです。 今はそのような気持ちのピークは過ぎました。 そういう人に私の気持ちをわかってもらおうと思っても通じない、通じないから辛い、話し合いも出来ないの繰り返しと思います。 このまま夫婦でやっていきたいと思うなら、もう諦めるしかありません、期待しない事です。 トピ主さんや子供達が心穏やかで暮らせるよう、ご主人の地雷を踏まない事です。 ただ、黙っているだけではダメです。 トピ主さんのパーソナリティや親御さんを侮辱した時、子供達にも同様の許せない事を言った時には、はっきりとトピ主さんの主張をして下さい。 そのような特定の事は、言い続ければ少しはましになるかもしれません。 トピ主さんくらいの時が私も１番辛くてキツかった。 もし本気で離婚を考えているなら、そのご主人の暴言はスマホに録音しておきましょう。 あとは経済的な事、子供達の学校の事を考え時期を見る事です。 私も一度だけ、上の子が就職、下の子が高校進学が決まった時に、酷い暴言を受け夫に離婚を申し出た事があります。 その時初めて夫も真剣になり、向き合って話し合うという事が出来、夫が謝罪し譲歩したこともあり離婚は回避しました。 今となっては子供達にとっては離婚しなくて良かったと思います。 でも、人の性根は変わりません。 今も当時程ではありませんが、酔っ払っての暴言も時々ありますが、付かず離れずで静かに暮らしています。 あの時離婚していれば違う道もあったかなとは思いますね。

早速のレスをありがとうございます。 近くで見過ぎず諦めることと、アドバイスいただいたようなここぞという時の伝え方など、もう少し工夫してみようと思います。 お二人のレスを読み、人の気持ちを受け取りにくい夫は夫で自分では気づかない困り感があったのかもしれないとも思いました。

運転が荒いって時点でDV人間の特徴だと思いました。 そして言動はモラハラor精神的DVそのもの。 あなたの人格を否定するのもあなたの親を侮辱するのもモラハラなのですが大丈夫ですか？ 何故あなたは被害者なのに合わせる必要があるのでしょう？ 洗脳されてるのかしら？子供が一番可哀そうです 子連れで逃げて欲しいくらいです。 最新レスを読むと今は思いとどまるような風に見えますが 次何かあれば 男女共同参画局のDV相談プラスやDV相談ナビなどで相談してみてもいいかも。 人の気持ちを受け取りにくいというのは自分で気を付けるものですよ？ 自分から歩み寄って寄り添っていくものです それをしないのはトピ主夫に人を思いやる心が無いからです。 あなたが歩み寄ってどうこうできる問題じゃないです。 モラハラやDVは本人の努力無しには直らないからです。 本人が悪いと思っていないなら猶更直せないです

というところだけを見ると、離婚したほうが良いのではと思いますが、 確かにロジカルでないですね。 改善提案→ムッとして押し黙る 夫が提案した過ごし方に家族が同意しない→ムッとして押し黙る 夫が期待した返答をしない→私のパーソナリティや親を侮辱する (同意しないと、期待した返答をしないはほぼ同じ行動と思いますが、 夫の対応はどちらでしょうか?) 私が、感じたことを伝える→怒り出したり、親まで否定 子どもたちが感じたことを伝える→怒り出したり、親まで否定 (子どもたちが父親に感じたことを伝えると、本当に親まで否定するのでしょうか?) ごくわずかな字数のトピの中で、矛盾があり事実関係を把握できません。 子どもたちが、感じたことを伝えただけで怒り出したり、親まで否定されるのであれば、 子どもたちも、父親の顔を見るのも苦痛なのではないかと推察しますが、なぜ、子どもたちが心配するのでしょうか? 離婚に舵を切ったほうが子供たちも幸せなのでは? トピ主が、事実関係と異なることを無意識に色々盛って、旦那さんを責め立てていませんか?

皆さまのレスを読んで、自分の矛盾している気持ちを整理しています。 以前にカウンセラーから親の不仲は子どもにとって世界が壊れるほどの恐怖だと教わったことが気になっています。 私自身も育ちの過程では親は不仲でありましたが、親の離婚が恐怖でした。 しかし、離婚して一時はそのことで子どもを傷つけることは回避できないとしても、思いやりある言葉を掛け合える物同士で暮らしたほうが心身の成長には良いのではないかと改めて感じています。

私はDV被害で離婚しましたのでモラハラDVについては経験上詳しいつもりです マウンティングや理不尽な暴言は子供の前でも続いていましたので 児相に走り相談に伺った事があります 子供の前での暴言や夫婦喧嘩は面前DVになると教わりました まだその当時は２人の子供も２歳、３歳という年齢だったのと 専門家からの子供にとっていない方が良い父親もいる！！っていう説得 （逃げることに対する）もハッとさせられる思いでしたよ。 離婚する前は父親がいないなんて子供が可哀そうだって思ってました でも思い込んでいただけで間違いでした。 離婚してから誰にも傷つけられない穏やかな環境で生きている為 人間関係でのストレスはほぼありません。 毎日美味しいもの食べて笑って過ごせる平凡な生活が一番幸せだなって気づきました 離婚した後、誰か良い人がいればって思ってる人は自衛が必要。 二度とモラハラＤＶの方に捕まらないよう自分で調べて勉強する必要があります トピ主さんがカウンセラーさんの言う事気にしてるようですが カウンセラーはたくさんいますし、皆が皆同じ事いうわけじゃないです そういう意見もあるよって程度でとどめておいた方が良いと思います。 DVなどで精神的虐待や身体的暴力を受けて亡くなってしまうお子さんもいるわけで。 そこにとどまって命が亡くなる方がよっぽど不幸だと思うし 子供を守ってあげられる人になりたいって思って私は離婚したので後悔はしていません。 あくまでも私はですけどね

ごめんなさい。確かに、何書いてるのか全然わからないです。 人に伝えるときに相手にわかりやすく伝えるのも、他者への配慮だと思うんです。 こういうところで、その人の本質が垣間見れますからトピ主に近しいご主人も、自分の感情だけを優先させ人に配慮しないトピ主に根本的に違和感を感じているのかもしれません。お子さんもトピ主の盾にされ巻き込まれては可哀想です。 せめて、お子さんを引き合いに出したり巻き込まない配慮はしてあげて。 〉「感情の話はいい、論理的に話せ、ロジカルに話せ」の一点張りで、暴言について人を傷つけたことについても謝らず改善もされません。 でも、ご主人がそう感じたということですよね。 トピ主はどういう返答を期待していましたか？期待した返答でなければ、すぐに感情的に怒り出し、ご主人のパーソナリティを侮辱してません？謝らず、改善するつもりもありませんよね。 だって既にトピそのものが、ご主人のパーソナリティーを侮辱してます。 ご主人の言葉がトピ主の期待した返答ではないからでしょうけど、、、 ただ、私の回答もトピ主が期待したものではないと思いますが やはり「自分の感情を優先させた他者への配慮がないトピなので、結局何を書いてるかわからないトピになっている」 という印象を持ちました。 でも質問したのなら回答してくれたことにムッとはしないでほしいです。読んで感じたことを伝えているだけです。 〉運転が荒くすぐに酔ってしまうので改善して欲しい、 酔わない方法については、すぐに解決できます。 ずばり、乗らないようにしましょう。送ってもらってるなら自分で目的地に向かいましょう。 どうしても夫の運転で車に乗りたいのなら自分で予め酔い止めを服用し、吐いた時用のエチケット袋を用意して自分の体質に合わせた行動をとってください。

本文の「学校」これは恐らく「括弧」と入力して、（　に変換したかったのではないかと察します。またレスの「言葉を掛け合える物同士」これは「者同士」ですよね？ 別に言葉のあら捜ししたわけではありませんが、全体に文章が分かりにくい。 夫が「感情の話はいい、論理的に話せ、ロジカルに話せ」と言うのが分かるような気がします。 なので、トピ主さんのそういう部分にモラハラ気味の夫が食いついている構図に思えます。 でもお二人は相手の至らない部分を補い合える関係になれそうにないですし、モラハラは論外ですから、真剣に離婚を考えた方がいいのではないでしょうか。 ＞最近もう顔を見るのも苦痛ですが、子どもたちに心配をかけたくなくてどうしたら良いのかと悩んでいます。 母親が父親の顔を見るのも苦痛という状態までいっていれば、小学生や中学生が気付かないはずはなく、当然心配しているでしょうから、再構築であれ離婚であれ、その方向性や具体策をある程度でも早急に示してあげないと子どもさんたちの心配や不安は募るばかりかと思います。

暴言については、侮辱罪で検索。夫の言動が該当するなら、無料弁護士などに相談し起訴が可能な旨書面で伝える。 大概の人なら、それがどういう意味をなすか自分の非の認識を改めると思われますが、仮にさらに辛辣な態度で関係が硬直したなら、その際の対処方法も用意しておくといいと思う。 おそらく感情論・論理に関しては、根本はどちらでもなく自己肯定感の低い人なのかと。つまり、自分が否定されたことで、その中間の相手がどう思うか以前に相手からの自己否定が常に勝り、怒りへと直結。 たとえ、論理的に説明してもPDFに要約してみたところで不可能だろう。 改善するか謎ですが、ダメ出しする前に、たとえば、運転いつも有難う・提案に対しては家族に対していつも考えてくれて本当に感謝している。あなたが夫でよかった、こんなに家族思い出子供たちも幸せすぎる。等、一度持ち上げ夫を肯定してから、自分の要望を述べてみるのもいいのかも。もっとも、心にもないことを口にするのは本意ではないでしょうが、ひと手間を試してみる価値もあるのかと。要は、夫の精神が子供。だから、子供対応で接するのが鍵なのかと。

いがみ合うところをみせたくないというなら別居いかがですか 近居で学校もかわることなく。家が手狭になってきたとか理由はなんでもいい 離婚はやはり子供の心に決してよい影響は与えないと思います そもそももう小中学生のお子さんたちはなんといっていますか トピ主様とお子さんは別人格なので離婚にしろ別居にしろまず意見を聞いてみればいい とくに中学生にもなれば総合的に判断できます お子さんの言葉についても同様なのでしょう？ まあそういう夫さんなら離婚や別居についてもロジカルに話せとくるでしょうし難題ではあると思います とりあえずトピ主様がこれがいいと思ったようにはなかなかならないと覚悟したほうがいいです。金銭面も含め その上で別居なり離婚なり計画的にすすめましょう 別居はよいですよ。お互い甘えがなくなります うまくいくといいですね

皆さまありがとうございます。 ここで色々な価値観に触れたことは貴重でした。 親子も夫婦も鏡と思ってこれからどう生きようか考えてみようと思います。

トピの最後に >どうしたら良いのかと悩んでいます。 とありますが、トピ主の中で気持ちは決まっているのではないですか？タイトルが >人の気持ちを理解できない夫と別れたい ですから。別れたいけど怖いから誰かに背中を押してほしいのかな、と思いました。 トピ主、ちゃんとロジカルに話していますよ。『怖いから一緒に居ることが辛い』って、生物学的にとても理に適っています。 自分を心理的に危険にさらす相手と一緒にいたくないです、ときちんと伝えているのに、 >感情の話はいい、論理的に話せ、ロジカルに話せ としか返せない旦那さんの方が論理的な返答ができていないと思いますよ。感情の話は論理的な話に組み込むことができます。 そこを理解できていない時点で旦那さんは論理的な思考展開になっていないのですが、トピ主が『怖い＝感情の話だ、これじゃ駄目なんだ。』と引いてしまうから旦那さんも勝った気になってしまうんでしょうね。 議論に関係のないパーソナリティや親の話まで持ち出して単に攻撃したいようにしか思えない。あなたのその攻撃的な性質に恐怖を感じる。 生物として恐怖を感じる相手と一緒に過ごす事は苦痛。そう思うのは生物学的に当たり前の事。これを感情論だというならばそれでいいけど、話した通り私はあなたといると恐怖を感じるので、自分を守るために一緒にいたくないです。離婚してください。 ですかね。でもDV気質があるようにみえるので、議論にならず罵倒されたりするところを録音して弁護士に任せるのが良いと思います。 自分を守れるのは自分だけです。そして自分を守る行動はとっていいんです。 タイトルに戻りますが、離婚していいんですよ。