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許せない。（旦那に嫌悪感）

レス145
（トピ主 12 ）
041
トピ主
夫婦
旦那は私の言いなりです。言いなりと言うか自発性がないというか。私が言ったことはします。 うちは2歳の子供がいて、共働きです。 うちには猫もいます。独身時代から飼っていた私の猫です。 その猫が病気になってから、私は猫に費やす時間が格段に増えました。 薬、記録、ご飯、病院‥ 普段は家事をしますが、動物病院に行く日はもちろん何もできないです。 仕事から帰って一目散に病院です。 子供のご飯もお風呂もすべて旦那任せです。 病院は混んでいて、私は帰ってから寝かしつけ、その後猫のケアをして自分の事です。 旦那は私がアレコレと言ったことをする感じです。 猫はもう余命があって、顔が崩れていく病気です。毎日顔が血だらけなんです。 私は辛くて毎日泣いてしまいます。 旦那にあたってしまうこともあります。あの時ああしていればこうしていればと、怒りと後悔をぶちまけます。 ある日子供が言うことを聞かず、旦那がイライラしてぶつふりをして子供を脅していました。 普段はそんな事をする人ではないと思っていたのですが、私が怒って注意すると、猫と私のせいにしてきました。 猫に構いすぎだとか、子供より猫が大事なんだろうとか。 自分にとってその猫はただの猫だし、可愛くもない。とも言われました。 すごく腹が立って‥彼の人間性を見たと言うか‥ まず子供を脅すとか許せない。 旦那にとって猫はただの猫だというのはわかります。 私がいろいろ任せすぎていた？でもおかしい。 家族なら、私に言われずとも本来自発的にサポートするべきでは？ この期に及んで今のこの私にそんな言葉をかけるのかと思いました。 今まで言うとおりにサポートしてました、それはわかっています。 正直、信頼してきたので、人間性に目が鱗というか‥ 旦那に嫌悪感を感じます。 その事があってから顔を見ると嫌気が差します。 私がおかしいのでしょうか。

トピ内ID：97f8298ee8add3d7

#３０代
#ペット
#夫
#夫婦関係
#子ども
#家事

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おかしいよ

🙂
R-e
猫の事は大変でしょう でも、子育て放棄して良い事ではないよね。 両方手放せないなら、自分が頑張らないとね。 人のせいにしないで！

トピ内ID：33bcffd62245117e

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なんだかね

🙂
はな
〉ある日子供が言うことを聞かず、旦那がイライラしてぶつふりをして子供を脅していました。 これを脅すっていうんですかね。 衝動で手が出たのを止めたんじゃないですか。 トピの文面からだと 普段から威圧的な人のかなと思ってしまいます。 普段からきちんと話し合いされてますか？

トピ内ID：d05e254fb6063a8a

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感謝はなく、嫌悪感だけなの？

🙂
こたつ猫
では、ご主人が怒って帰ってこなくなり、猫の介護と子育て、一人でできますか？ 例えば、飲みに行ったり、残業がたてこんだら、どうなるんですか？ ご主人の協力があるから成り立ってるんですよね？ お子さんも、ママに甘えたいという気持ちがあるだろうし ２歳は難しい年頃です 育児に待ったはないんだよね トピ主さんが書いてることは 自分の気持ちだけ、なの 落ち着いて、家族の気持ちを考えないと、そんなことしてると、トピ主さんだって、信頼してもらえなくなるよ 猫のことがあるから大丈夫とは思えない ご主人はもう既に嫌悪感があるだろうし、 少なくとも、感謝と謝罪は口に出さないと駄目だと思うよ

トピ内ID：6e374e8bd69fc5eb

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旦那様かわいそう……。

😢
しろみ
■トピ主さん 良いところ ・旦那様が自発的に何もしないので指示をしてあげた 悪いところ ・自分の猫の世話をするために度々家事育児を夫に任せた ・毎日泣いていた ・旦那にあたり、今さらどうにもならない怒りと後悔をぶちまけた ■旦那様 良いところ ・トピ主さんの言いなりになって家事育児をこなした ・トピ主さんが毎日泣いていても耐えた ・トピ主さんがあたってきても耐えた 悪いところ ・自発的に行動しない ・イライラして子どもにぶつふりをした さて、客観的に見てどちらが悪いでしょうか。 猫はトピ主さんの猫なので、旦那様には関係ありません。 「可愛くもない」は事実としても今言うことではなかったかもしれませんね。 しかし、その前になんとも思っていない猫にトピ主さんが日によってはすべてを放り出し構っているのを容認していたのですから、十分チャラになりませんか？ 旦那様に思いやりがないと感じていらっしゃるご様子ですが、旦那様はこれまで十分耐えてきました。 トピ主さんの大事な猫が大変な時だから、不満があっても何も言わず、指示されるまま家事育児を手伝ってきました。 トピ主さんにぐちぐち言われてもひたすらこらえました。 なのに、一回のミスで人間性を疑い嫌悪までするのですか？ 子どもを脅したのは確かに悪いことです。でも、そこまで彼を追い込んだのはトピ主さんですよ。 猫のことは確かにお気の毒ですし大変でしょうが、だからって限度があります。 もし旦那様のお母様あたりが倒れて家に引き取ることになり余命を宣告され、旦那様が毎日介護をしながら泣き暮らし、どうして早く同居をしなかったんだろう……どうして早く病院へ連れて行かなかったんだろう……などと延々泣き言を聞かされあたられ続けたとしても、トピ主さんはずっとイライラすることなく旦那様を支え続けられる自信がありますか？

トピ内ID：918dc2e8a8780be9

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主様は、行きすぎやりすぎと思います。

🐱
冬の炭酸泉
夫をそこまで追い込んだのは、主様ではないかな？ トピを拝見して、素直に主様の夫とお子さまが気の毒だと思いました。

トピ内ID：12dde68f44c02965

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いやいや

🤔
れいわだよ
旦那さんのこどもでもあるわけですから、奥様ひとりに全ての責任があるような言い方はおかしいでしょう。 二人のこどもなのだから、力を合わせて支え合って、お互いが出来ることをして育てていくべきではないですか？ 母親に全ての責があるように言うのはおかしいと思います。共働きなのだから立場も全く同じですよね。 これが男女逆ならどうだったか、まで考えて意見すべきかと思います。 ・家族なら、私に言われずとも本来自発的にサポートするべきでは？ 全くその通りだと思います。いい大人が、ましてやこどもの親が、いつまで指示待ち人間でいるつもりなのでしょう。

トピ内ID：c87bf629751b953c

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余裕がない

🙂
ハリネズミ
旦那さんも仕事のストレスなどで心の余裕がなかったのでは。 トピ主さんの言うままにしていれば楽だろうし、その方が余計な喧嘩にならないと思って、仰せのままにしていたのでは。と感じました。 旦那さんの自発的なサポートがあったとしても、トピ主さんを今よりもさらにイラつかせてしまっていたかもしれません。わかりませんが。 そうして旦那さんも自分なりに気を使っていたつもりだったのかもしれません。 旦那さんの行動を肯定するわけではないです。子供を脅すなど、家庭を壊そうとするような言動は理解できません。 トピ主さんの心情はお察しします。私も愛猫が衰えていく時、普通の精神状態ではなかったです。 それぞれに心の余裕がなかったからそのようになってしまったのではないかと感じました、またトピ主さんがおかしいとは思いません。 小さいお子さんもいる中、猫の看病に仕事に家事。日々精一杯な印象を受けました。

トピ内ID：a50a3035a4eae2ce

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難しいですね

🙂
愛猫家
ペットについて、旦那さんの言い方はともあれ、確かに想いにバラつきは出るものですよね。 トピ主さんとしては、過ごしてきた日々の上で、余命幾日もないから精一杯できることはしてあげたいと思うのは至極当然のことだと思います。 一方で、猫を飼うことについてそんなに深く考えたことはなかったけど、結婚した人がたまたま飼っていて、成り行きで一緒に住んだ旦那さんだったら『猫に構いすぎ』となる気持ちも理解できるなぁと思います。 それでも、指示をすれば文句も言わず、子供の面倒など見ていてくれたのなら、ある程度トピ主さんの気持ちは察してくれている優しい旦那さんではないでしょうか。 きっと、今は余裕がないんだと思います。 だって大変じゃないですか、二歳児の育児。 余裕がない時の不満なんて、きっと何倍にもなると思うんです。 ぜひ落ち着いて、話合われてみてください。 トピ主さんの愛猫に対する想いと、旦那さんのしんどさも。

トピ内ID：be4f3c8d8fbb67b2

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辛いのは分かったがなぜ夫にあたる？

🙂
40代男性
ご主人もたまったものじゃない。 そのストレスがお子さんに向かう。 まあ心配しなくてもご主人とはそのうち顔を合わせなくて済むようになるから安心して下さい。

トピ内ID：d002fc73c168cb6b

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貴方がおかしい

🙂
アフリカのぺぺ
貴方がおかしいですよ。 ご亭主にとってはただの猫です。そんな事で家事が何もできないって甘えすぎですよね。 前もってできる事だってあるはず。 丸投げにしているご亭主に平身低頭感謝すべきでしょうに。 「家族なら、私に言われずとも本来自発的にサポートするべきでは？」 とありますが、ただの猫だと思っている事が発端で自発的にサポートも何もないでしょう。

トピ内ID：e745e74e630f25f2

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ありがとうございます。

041
トピ主 トピ主
R-e様 そうですね、ペットを飼っている人と飼ってない人では感覚の違いがあることを理解していますが、文章をちゃんと読んでほしいです。 ＞普段は家事をしますが、動物病院に行く日はもちろん何もできないです。 毎日病院に行ってるわけではないので、できる限りのことはしています。 子育ては全く放棄していないです。 すみません、確認なのですが、私が病気で倒れていたら家事を任せてOK、または親の介護なら家事を任せてOKということでしょうか？その場合も私が全てしないといけないということでしょうか？ 猫だからダメなのでしょうか？病気の猫を見殺しに家事を優先させるべきということですか？ そうだとしたら、やはり私は自分の大事なペットほっておいて家事はできません。 はな様 これは脅しではないという認識ですか？虐待までは言いませんが、現場を見ていた私は十分脅しに見えました。文字数と説明が難しい関係で割愛しましたが子供をソファに投げていました。（ぶつフリで十分父親としてよくない行動だと感じたのでこの部分だけで伝わると思ったので）投げるといっても軽くほうり落とす感じですが・・・もともと子供は泣きわめいたので痛かったかわかりません。万が一脳に障害が出たらどうするの？と責めましたね。 ちなみに旦那と子供がもめ始めた頃私は病院に電話をしていて、ふと見た時はそんな事になっていたので電話を切って責めました。 話し合いはわかりません。こちらの考えは言っても、普段はあちらは自分の考えを聞いても話しません。 何度も聞いています。 とにかく普段はイエスマンなので。

トピ内ID：97f8298ee8add3d7

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「許せない」で、それでどうしたいの？

🙂
四槓子
まぁ、勢いというか、怒りに任せてトピを書いたんでしょうけど。 旦那さんに、 嫌悪感が出てきた、 許せない、 人間性が…とか、まぁまぁお気持ちは理解できます。 それでいったいどうしたいの？ それが重要なのよ。 子供じゃないだからさ、ここは冷静になろうよ。 離婚できるの？ それとも別居？ トピ主様が思ってることを旦那様にぶつけちゃう？ そしたら、旦那様が家を出ていくかもね。 トピ主様だけじゃなくて、旦那様もトピ主様に対して相当な険悪感を抱いてるから、こんな事になるんですよ。 自分だけが「被害者」だと思いなさんな。 旦那さんも一杯一杯なのよ。 そこを理解してる？ 飼い猫の飼育や子育てと家事と、旦那さんとしっかり話し合って、情報共有出来ていたら、こんな事にはならないように思ったよ。 今は精神的に余裕がトピ主様にないようだけど、 このままだと旦那さんだけでなくて、お子さんも離れて行くかもね。 申し訳ないけど、こんなこと、飼い猫ちゃん、望んでないよ。 家族で穏やかに送ってあげて欲しいです。 そのために、どうするべきか、それはトピ主様が旦那様に歩み寄ることだと思いましたよ。 少なくとも感情的にならないことです。 なんかね、夫婦とも余裕がなくて、お互いに八つ当たりしてるように思いました。 このままでは、飼い猫だけでなく、大切な家族を失いますよ。

トピ内ID：23daaf6ad3662187

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夫をなんだと思ってる？

🐱
ぬいぐるみにしなよ
プロテスタントの高校に通っていたころ牧師先生から 聖書を学んでいました。 その先生が 愛玩動物を飼うのはやめなさい。 その手間や時間があるなら もっと人を愛しなさいと言っていました。 その意味をこのトピを拝見して ああ、こういうことなんだなと 腑に落ちました。 あなたは人を愛していない。 夫や子供のためにもう二度と猫を飼うのをやめたらどうでしょうか

トピ内ID：d288e4309587234a

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ありがとうございます。

041
トピ主 トピ主
こたつ猫様 ＞では、ご主人が怒って帰ってこなくなり、猫の介護と子育て、一人でできますか？ もちろんやります。やるしかないのですから。旦那は出張もあります。そんな日は全部一人でやっています。 ＞育児に待ったはないんだよね 猫の余命はもうあとわずかです。 ＞‥そんなことしてると、トピ主さんだって、信頼してもらえなくなるよ 信頼とはなんでしょうか？私はもし旦那がペットを飼っていて、そのペットをないがしろにしていたら旦那を信頼できなくなるのですが・・・（今回の子供の事がそれにあたります） ＞感謝と謝罪は口に出さないと駄目だと思うよ 繰り返し言ってます。本当に心から感謝してましたし。 残念ながらもう聞き飽きてしまったんじゃないでしょうか。 しろみ様 冷静に良い点と悪い点を分析していただいてありがとうございます。 本当にそれであってますか？ もし私が病気の猫のはほって家事を優先させたとなら良い点にはいりますか？悪い点に入りますか？ ・自分の猫の世話をするために度々家事育児を夫に任せた これが悪い点ならその逆は良い点なんでしょうね。 そして毎日泣くのは許されないことなんですね。 その後の文章に ＞すべてを放り出し構っている とありますが、私の文章にはそんな事は一言も書いておりません。病院から帰ればまずは子供の寝かしつけです。R-e様へのレスをご確認ください。 ＞一回のミスで人間性を疑い嫌悪までするのですか？ そこは私も本当にそう思います。たぶん今までずっと感謝していましたし、旦那を誇りに思っていました。 だからこんな時にそんな言葉を浴びせられてショックでなりません。 ＞旦那様が毎日介護をしながら泣き暮らし‥ 支えます。必ず。私はそれがパートナーだと思っているので。 私は何度も夫に「あなたが鬱になっても私は支えるから心配しないで」と言っています。

トピ内ID：97f8298ee8add3d7

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ありがとうございます

041
トピ主 トピ主
冬の炭酸泉様 ＞夫をそこまで追い込んだのは、主様ではないかな？ そうですね。私もそう感じています。 他に方法があったのでしょうか。猫をほうっておくことは私にはどうしてもできません。 ＞トピを拝見して、素直に主様の夫とお子さまが気の毒だと思いました。 具体的にどう気の毒だと感じましたでしょうか？ 私は私ができることを精一杯やっていたつもりです。 改善点があれば教えて下さい。 れいわだよ様 少しほっとしました。 旦那は本当に指示待ち人間だとは思います。会社でもそうなんだと思います。 ハリネズミ様 ＞旦那さんも仕事のストレスなどで心の余裕がなかったのでは。 その通りだと思います。。 ＞旦那さんの自発的なサポートがあったとしても、トピ主さんを今よりもさらにイラつかせてしまっていたかもしれません この発想はまったくなかったです。そうかもしれませんね・・・笑 あとの言葉は本当にやさしくて涙が出ます。 ありがとうございます。がんばります。 愛猫家様 そうですね。本当にそうですね。 旦那は普段優しいんです・・・。 ありがとうございます。がんばります。 40代男性様 そうですね。一番身近でなんでも言える人間だと思ってしまっていました。 最後の一文はあまり意味がわからなかったのですが、ただの嫌味でしょうか。 アフリカのぺぺ 様 ＞家事が何もできない 何もできないとは書いてないと思うのですが ＞丸投げにしているご亭主に平身低頭感謝すべきでしょうに 病院に行く日は子供のご飯とお風呂を丸投げにしている事でしょうか 感謝はいつもしていました。 ＞ただの猫だと思っている事が発端で自発的にサポートも何もないでしょう。 ただの義両親だと思っている事が発端で自発的にサポートも何もないでしょう。 という風に私には聞こえます。 これはペットを飼っている人と感覚が違うんでしょうね。

トピ内ID：97f8298ee8add3d7

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ありがとうございます。

041
くず トピ主
四槓子様 ＞勢いというか、怒りに任せてトピを書いたんでしょうけど。 その通りです。旦那に当たるなとおっしゃる人もいるくらいで。 貯めておけるほどできた人間ではありません。その為のこういったサイトがあるんですよね。 旦那には思っていることを話します。旦那はイエスマンで本当に自分の気持は話しません。 話し合いは何度もしています。でも普段から基本無言の旦那です。 ＞自分だけが「被害者」だと思いなさんな。 ＞こんなこと、飼い猫ちゃん、望んでないよ。 本当にそうですね。さらに広がって子供と猫が本当の被害者になることが一番嫌ですもの。 何度も言いますが、話し合いはしています。ただ旦那は普段イエスマンです。 自分の気持は聞いてもとくに言わない。 八つ当たりはだめですね。とくに子供に八つ当たりはしないでほしいですし。 ＞お子さんも離れて行くかもね。 子供は今は少し離れてほしいとすら思いました。時間がほしい。 仕事をやめることまで考えたりしますが、うちは2馬力なので、それこそ愚かな行為だし。 今だけ時間がほしい。お別れする時間がほしい。 ぬいぐるみにしなよ様 私は無宗教ですし、聖書の知識は深くはないですが、私が知っている聖書はそんな事は書いていませんでした。 愛はもっと深いものでした。 腑に落ちるどころか、偏ったせまい考え方に思います。 どういった教えなのでしょうか。 もっともらしい雰囲気で語るのをやめてもらいたいです。

トピ内ID：97f8298ee8add3d7

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主さんがおかしいと思う

🙂
りら
病猫と、2歳児。 どちらも同じでは困るな、と私は思います。 人間と愛玩動物は違うのです。 そこに、絶対的な線を引かねば、家庭はうまくいかなくかります。 これがね、お子さんが12歳なら、まあ、許せる話です。 でも、2歳の子供の世話を1人でやっているご主人の負担感は、主さんが想像するより大きいですよ。 日本人の男の大多数は、子供の頃から、家事や小さい子の世話をするようには躾けられていません。 中学、高校の男子生徒は、学校に行って部活さえしていれば、母親に満点をつけてもらえるでしょ？ そう言う文化で育った男を配偶者にして、 いざ困った時に、心から気持ちよく抵抗なく、家事育児をシェアしなさいと言うのは、 猫に電話番をしなさい、と要求するくらい、無理な話です。 ましてや、ご主人に当たり散らすとは、 猫に向かって、仕事がうまくいかないっ！と、当たり散らすのと同じです。 私から見たら、主さんがおかしいですし、 冷たい人だと思います。 自分が猫可愛さに悲しみに浸っていることが、最優先なんですよね。 私も、20年来猫暮らしていて、早くに見送った子もいますが、それで家族にどうこう思ったことはないです。 人と動物の線が引けなくなったら、むしろ、猫は飼わない方が良いと考えています。

トピ内ID：c0241d35b4956f0f

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矛盾してるよ。

🙂
なんだそら
》旦那にあたってしまうこともあります。あの時ああしていればこうしていればと、怒りと後悔をぶちまけます。 旦那さんが子どもに手をあげてぶつふりをしたことと、あなたが旦那さんに当たってることの、何が違うんですか？自分のしていることだけ正当化するのはやめてくださいよ。 あなたがしていることも、十分してはならないことだと思いますが。 それから、ぬいぐるみにしなよ様からのレスを勘違いしたままかみつくの、やめてくださいよ。 聖書に書かれていたとは一言も書いてありませんよ。 私は、その先生の言った言葉はなるほどと思いました。ぬいぐるみにしなよ様に同意です。 あなたは、大切な家族に対する気持ちを見失っていると思います。 自分の感情だけになっていますよ。 頭に血が上っているんだと思います。 ご主人は、十分してくれているのではないでしょうか。 それを、言われたことしかしないとか、あげく八つ当たりまでしていながら、夫のしたことにだけ過剰に反応しているあなたこそ、何様なんだろうと思います。 感謝出来ませんか？ 八つ当たりまで受け止めてくれるご主人に。 家族にも心があり、疲れも感じるんです。 あなただけがしんどいわけじゃないんです。

トピ内ID：9170092ffc58736f

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今は考えない事

🙂
べるる
ネコの看病で明るみに出たのかもしれないけれど 普段から ＞旦那は私の言いなりです。言いなりと言うか自発性がないというか。私が言ったことはします。 それに対して、今まで許してきたというか いう事はしてくれるのだからそれで良しとしてきたのでは？ ＞私に言われずとも本来自発的にサポートするべきでは それで満足なのですか？ 自発的に家事育児を分担するべき・・・ではなくて、サポートで良いと思っていらっしゃるのね？ 個別レスに約一時間(ずっとかかりきりではないにしても)費やしています。 それほどまでに怒り心頭なのかもしれないけれど 少し落ち着きましょう 私はペットを飼ったことはありませんが 大切な人、例えば親などの介護や看病の時って 平常心ではいられずに、心がささくれ周りに普段なら抱かないような感情に陥ってしまう場合があります。 それが、本当の自分の心だとは限りません 色々な事が落ち着いて振り返ったときに、なぜあれほど、ささくれてしまったのかと自分で自分の気持ちを持て余したり トピ主さんは、大切な大切な猫(あなたにとっては家族同然)との最後の時間を迎えようとしている。 ご主人に対する感情を、今ご主人に対して噴出させないほうが良いと、私は思います。 後で振り返ったときに、ご主人がしてくれたことへの感謝が沸き起こるかもしれないし いや、やっぱり許せない嫌悪しかない、別れたい・・・そういう結果になるかもしれないけれど 平常心ではないときに、心を決めない事です 言霊とは本当で ＞許せない。（旦那に嫌悪感） と、文字にして トピ主さんを批判するレスに対して、ご主人が如何に許せないかを文字にしてしまうと その想いが増幅していきかねません いまは、猫の看病と、お子さんの育児だけに集中して、他の事は今は考えないほうが良いです 余裕のある時にじっくり考えましょう

トピ内ID：4541224e97ec1e33

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子どもをぶつ振りをするご主人

🙂
はにわ
それは駄目ですよね。ただご主人の悪いところはそこだけです。だけどそれすらご主人に同情します。 トピ主からはご主人に対し、人としての尊厳を感じない。まず、言いなりという表現が自分より下に置いて見てますよね。ご主人に感謝の意を伝えていますか？ご主人が何もいわないからと、何も感情がないと思ってはいませんか？ 子どもの世話をご主人に全て任せてトピ主は猫の世話。なのに猫の事でご主人に当たり散らすの？ご主人はお子さんのお世話を貴女に当たり散らしましたか？ そんなにご主人が許せないなら、ご主人のご実家にお話ししてみては？もちろん口頭ではなくこのトピを見せて。このトピには貴女の自宅での振る舞いや感情が正しく書かれてますので、その方がよろしいかと。

トピ内ID：db524b3c0c970fd2

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おかしい

🙂
甲斐
＞旦那にあたってしまうこともあります。あの時ああしていればこうしていればと、怒りと後悔をぶちまけます。 旦那に怒りをぶつけているのが全ての元凶です。 旦那はサンドバッグじゃありません。 ＞イエスマンで本当に自分の気持は話しません。 話し合いは何度もしています。でも普段から基本無言の旦那です。 このままだと、 旦那さん、精神疾患を発症するかもしれませんね。 いや、 お子さんへの接し方が変わってきているなら、もしかしたら既に良くない状態かもしれません。猫ばかり見てないで旦那さんの方をもっと注意して見ていてあげたらどうですか？ 猫がいなくなった後、ご主人まで失いたいですか？猫のことで後悔しているとか言ってますが、次はご主人のことで後悔しながら生きていくことになりますよ？もっと学習しましょう。 後悔先に立たずです。 ＞貯めておけるほどできた人間ではありません。 え？何を溜めてるって？ 旦那に辛く当たってるじゃないですか。 その上、ネットでもストレス解消しています。スマホ開いてネットで遊んでずいぶん暇そうですが、家事もできないほど多忙なんじゃなかったですか？ご主人と子供と猫の世話を優先しないで良いんですか？ 精神的に問題がありそうなのは、どう考えてもご主人の方です。 あなたは言い返さないご主人にやりたい放題。ご主人はそのストレスを、やはり言い返さない子供へ向ける。 これで良い家庭が築けそうですか？ 客観的に考えて、これが居心地良さそうな温かい家庭に見えますか？ 全ての元凶は自分だと自覚して、人に当たるのは今すぐやめなさい。やめられないなら子供と猫を連れて実家に帰ったら如何でしょうか。

トピ内ID：fc4e3c6e55f18f17

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なんで責任転嫁するかな

😒
江夏
何があろうと、子どもに手をだすのはダメです。 トピ主さんが猫の看病にも忙しくてイライラした？理由になりません。 お子さんはご夫婦おふたりの子供さんなんですよ。 パートナーが忙しければ自分が世話をするのは当たり前でしょう？ もしも、こんな状況だったらどうでしょう。 トピ主のご夫君の、家族・親族・友人の方が深刻な病気で、ご夫君の他に頼れる人がいないため、ご夫君がお見舞いやサポートのために忙しく病院を行き来しておられるとしたら？ トピ主さんにとっては、その方はご夫君側のお知り合いというだけの相手であっても、ご夫君の気持ちをくんであげるでしょう（あげませんか？） その最中にご家庭で小さなトラブルがあったからと、お子さんにあたって、あげく「夫さんが××さんにかまけているせい！」なんて言ったら？ 原因が人間だったら、多少のことは我慢して協力しなかった方が批難される。 猫や犬などのペットなら、そんなことを言われても仕方がないんですか？ もしくは妻の側の事情で夫の負担が増えたら妻が批難されて当然だと？ トピ主さんにとっては、長年一緒にいた大事な猫でしょう。 その猫が深刻な病気で、まして外見が崩れていく病状だとなれば、飼い主さんの心痛は増すでしょう。 そういう時に、妻を思いやれず、不満があるならあるで、きちんと言葉であらわさず「××のせい」と開き直る。 「おとな」になってよ、と思います。

トピ内ID：0c6c7a1a5c4c3d77

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ありがとうございます

041
トピ主 トピ主
りら様 病猫と２歳児は違うけど、主人にあたるのと猫に向かって、仕事がうまくいかないとあたるのは同じなんですね。基準がよくわかりませんでした。 繰り返し言っているのですが、育児はまったく放棄していません。 今一度本文を読み返してください。 日本人の男の大多数は〜の下りは苦笑いですね。 夫が本当にそんな言い訳をしだしたらボクちゃんはそうですかと笑うしかないですね。 人と動物の線はしっかりひいています。 どこらへんが引けてないように感じたのでしょうか？ 夫に手伝いをさせているところですか？ すべては書きませんでしたが、猫の方がなんだろうと言われた時、はっきりと子供が大事だと答えました。それはあたりまえです。それでも今生きている猫にできることをしてあげたいと話しました。夫は黙っていました。 私は夫に何よりも子供に手をあげそうになったところに嫌悪感を抱きましたが。 なんだそら様 大人が大人にあたるのと、大人が子供を脅すのはだいぶ違うと感じませんか？ 聖書には書かれていなかったのですね。私の読み違えで良かったです。 私はその先生の言葉には反対です。本当に人に教える立場の人の発言かと疑問です。 その教えの結果、ぬいぐるみにしなよ・・・笑 本当によく言えたものだと思いました。 夫の子供に対する言動、私に対する言葉には腹が立っています。 頭に血が登っています。 夫はしてくれていたと思います。感謝はずっとしてきました。 ただ夫は本当に言われたことしかしません。言われていないことはできないんです。

トピ内ID：97f8298ee8add3d7

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トピ主が自分勝手だと感じる

🐱
しまねこ
夫が子供を脅すのも、トピ主が夫に当たり散らして怒りと後悔をぶちまけるというのも、どこが違うか分かりません。 私は悲しくて大変だから夫に怒りをぶちまけるよ。でも夫は怒るな。矛盾してませんか？ ＞愛はもっと深いものでした とおっしゃるくらいなら、夫には「迷惑をかけてごめんね」となりそうだし、お子さんにももっと手をかけてあげられるだろうに。 要するに自分のキャパオーバーのストレスは夫をサンドバッグにするし、自分の言いなりに家事育児をやれと。 なんか、自分勝手というよりモラハラの域ではないの？夫がここまでトピ主にバカにされるほどおとなしい人でなければ、とっくに怒鳴り合いや暴力沙汰にまで発展してそうですね。 トピ主には愛はないし、トピ主以外のお子さんと夫と猫は可哀相だと感じました。トピ主が書いている情報から、これですよ。実際にはもっとひどいと思う。

トピ内ID：cee6ea1b85e4aa0a

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ありがとうございます

041
トピ主 トピ主
べるる様 ＞今まで許してきたというかいう事はしてくれるのだからそれで良しとしてきたのでは？ ・・・そうです。 ＞サポートで良いと思っていらっしゃるのね？ おそらく私は良いと思っていなかったのですが、夫は気づくことなどできないのでどうしてもサポートという感じになります。 言われて頭を整理して気が付きました。おっしゃるとおりです。 ＞個別レスに約一時間 洞察力がすごいです。そうです。限られた時間の中ですごく集中して返信しました。 怒り心頭でした。これほどまで言葉がどんどん出てくるとは。 今は家族は全員寝ました。晩ごはんを食べながら返信しています。 いただいたレスをじっくり読みました。なるほどと思う部分がたくさんあり、気持ちが少し落ち着きました。 夫は普段優しい人です。感謝は本当に、ずっと、たくさん伝えてきていたんです。心から。 はにわ様 ＞トピ主からはご主人に対し、人としての尊厳を感じない ＞言いなりという表現が自分より下に置いて見てます 無意識にそうだったのでしょうか。彼は本当に言いなりです・・・。 ＞ご主人に感謝の意を伝えていますか？ ずっとたくさん心から伝えていました。 ＞ご主人が何もいわないからと、何も感情がないと思ってはいませんか まったく思っていません。いつも夫の気持ちを確認していました。 彼は本当にイエスマンなのです。私に合わせます。 本当は違うでしょ？と聞いても、私に合わせたかのようなことしか言いません。 ＞子どもの世話をご主人に全て任せてトピ主は猫の世話 何度も書いていますが全て任せていません。 ＞ご主人のご実家にお話ししてみては？ 旦那の実家に話そうと思いましたし、旦那にそうすると言いましたが、彼の親に心配をかけたくないのでやめようと思っています。話すとしてもこのトピはすべての事は細かく書いていないですし私だという証明もできません。

トピ内ID：97f8298ee8add3d7

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いい加減にしなさい、

😣
くるみ
その傲慢さはどこから来るのですか？ ご主人への感謝がみじんもないことに驚愕です。 あなたの言いなりで主体性や自発性がない夫には、感情も無いとでも言うのですか？ あなたの言うことだけをロボットのように黙ってやってろ、ということですか？ あなたがいっぱいいっぱいなのと同じように、ご主人だっていっぱいいっぱいだし、お子さんだってあなたのキリキリした雰囲気を感じ取って不安定になっているのではないですか？ 普段からあなたの言いなりで反論しないのは、言っても無駄、口では敵わないからでしょう。 そんなご主人が初めてあなたに言い返してきたのは、相当にため込んでいたものがあるのではと思いますよ。 ＞家族なら、私に言われずとも本来自発的にサポートするべきでは？ まったく感謝されないのにそんなことできませんよ。 自発的でなくてもサポートがあるだけ有難いと思いなさい。

トピ内ID：549e5585b6cb8538

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家事と育児はしています

041
トピ主 トピ主
普段は家事をしますが、動物病院に行く日はもちろん何もできないです。 仕事から帰って一目散に病院です。 子供のご飯もお風呂もすべて旦那任せです。 病院は混んでいて、私は帰ってから寝かしつけ、その後猫のケアをして自分の事です。 旦那は私がアレコレと言ったことをする感じです。 上記の文章がおかしいのでしょうか。 私が何もしてないと捉える方が多いので。 そもそも家事、育児とは。 夫には名前のある家事、育児でできそうな物をしてもらっています。 週末のお風呂掃除、食洗機をかける、ゴミ捨て、子供とお風呂 これは夫の基本の分担としています。 あとはおそらく全部私がしています。 猫が病気をする前から夫に指示して他の家事をしてもらうこともよくありました。 猫が病気になってから格段に増えたと思います。

トピ内ID：e478320a4192e30b

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改善点

🙂
支配
旦那さんに対する感謝の気持ちが足りない。 やって当たり前ではない。 自分だけが大変ではない。 旦那さんがイエスマンになる理由…。 トピ主さんに意見したところで聞き入れてもらえないからでは？ トピ主さんの思い通りに動かないと余計に面倒だからでは？ 意見を言わないのは諦めの境地。 どうせ言ったところで通じないし…。と思うと意見をいう労力が無駄になる。 疲れるだけ。 ペットと子供は同レベルなの？

トピ内ID：c8e1d135b98e779f

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猫ちゃんお大事に

🙂
ララベル
私も子供の頃から、そして今もペットをずっと飼ってきたので家族の一員というのは分かります。それでもご主人にも同じ気持ちになってもらえというのは難しいのでは。 ご主人がカブトムシや爬虫類を家族の一員だと言って、世話にかまけて育児家事を丸投げしたり、余命がある云々と言って毎日泣いて自分に怒りをぶつけていたらイラッときませんか。カブトムシと猫は重みが違う、、、と思うかもしれませんが、ご主人にとってはトピ主さんの猫ちゃんもその発言の通り「ただの猫」、それは仕方ないです。 ＞旦那にあたってしまうこともあります ＞あの時ああしていればこうしていればと、怒りと後悔をぶちまけます はたから見ると、言うことを聞かなくてイラッときて子供をぶつフリをしたご主人（一度だけですか？）と、猫のお世話で心身参って（文面から日常的に？）ご主人に怒りをぶちまけているトピ主さん、どちらかというとトピ主さんの方が分が悪いです。 猫のことでイライラしてご主人に怒りをぶつけるようなトピ主さんなら、言うことを聞かないお子さんに対してもイライラして、声を荒げたり八つ当たりすることもあるのでは？これからイヤイヤ期や反抗期でもっと大変になりますが、今までそのようなことをしたことも、今後する予定も、本当に絶対にないのですか？ まずは相手がおかしい、相手が使えない、と思うのをやめてみましょう。自分も大概な場合が多いですから。 現状で一番優先度が低いのは家事だと思うので、家事、家事と言うのをやめては？家事なんて最悪、やらなくても死にません。代行サービスでもいいし、料理は今どき配達でもお惣菜でも良質のがたくさんあるので毎日購入。 家事を全部お金で解決して、育児と猫の世話だけを夫婦で担うようにすれば少しは負担が減りませんか？とりあえず、猫に起因する怒りやイライラをご主人にぶつけるのはやめましょう。

トピ内ID：c41a79f2e649f5ad

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🐱
しまねこ
私も猫飼っています。２匹いて、そのうち１匹が一時期病気で大変でした。今は落ち着いています。その時私も手が離せない仕事があり、息子に頼んで病院に連れて行ってもらったり、夫に行ってもらったり家族で交代で面倒みてました。 猫も家族ですし、とても可愛いです。痛いと口で言えないだけに胸が痛みます。この子が虹の橋を渡ってしまったらと考えるだけで悲しく涙が出るくらいです。だからトピ主さんの気持ちはよくわかるつもりです。 ただ現状では、ご主人とお子さんに負担がかかっているのだろうと思います。ご主人は相当ストレスが溜まっているのでしょう。お子さんに手をあげるふりして脅すのはよくないです。確かにそれは辞めてもらうよう話す必要がありますね。でもそう言う状態になってしまっていることは、考える必要があると思います。 同じ状況でも、トピ主さんの態度一つで変わるのではないでしょうか。やってくれて当たり前、あれこれやって、ではなく「ありがとう、助かるわ」「感謝してる」「ごめんね、負担かけて」と言うように声をかけたり感謝を表したりするのが良いのではないでしょうか。文句言いたくなったら、逆に心の中でご主人の良いところを思い浮かべてください。それを口にする。「あなたは、黙ってよくやってくれるよね。ありがとう」と。 夫婦関係をよくしようと思ったら、やっぱり「当たり前」ではなく感謝と思いやりが大事だと思います。 ご主人と一度よく話しては。話し合いというより、感謝を伝えるのです。「申し訳ないと思っているけれども、命だから、大事にしたい。後少しだと思うので協力してくれるとありがたい。」と丁寧に説明して理解してもらうようにしてはどうでしょうか。 そしてご主人にちょっとしたギフトあげるとか、家族で外食とか感謝を形に表せるといいと思います。 その猫ちゃんが家族に愛されて、穏やかに最期を迎えられるよう祈りします。

トピ内ID：f02756e7258f9431

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