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旦那と会話が出来ません。

レス62
（トピ主 4 ）
🐤
まるこ
夫婦
今日は旦那が休みの日。 私は20時に仕事から帰り、ご飯支度。 いつもなんですが急いで食卓に出そうと 考えながら動いていて つい箸を出し忘れちゃいます。 今日も箸を出さないとと思いながら 味噌汁ができたので先にテーブルへ そのあと箸を取ってくると、 旦那はコンビニのプラフォークを開封。 「今分かったわ。わざと最後に箸持ってきてんでしょ。何で毎回最後なわけ？」と... 自分の中ではそんなつもりはなく あれもこれもと思っているうちに最後になってしまいます。 「そんなつもりはないよ。急いでいると忘れてしまうの。そんな嫌味言わないで、早く食べさせたいと思って作ってるんだから。」 「今仕事から帰ってきてご飯支度して、そんな事言われたら、萎えるわぁ」と言った事がきっかけで、旦那がキレモードへ。 「そんな嫌味を言うくらい我慢できないなら、自分でとったら良かったのに。。」と言ってしまったのと悲しくて泣きそうな私に 受け取り方が悪い。なんでそんなネガティブなの？いちいち、そんなに間に受けて、本当おかしいよ。そんなネガティブにされるなら、もう会話なんてできねえよ。飯も食わねえで、マジ無理だわ、俺出てくから飯でも食って下さい。と言って出て行きました。 帰ってきてずっと笑顔で話してたのに いきなりそんな事言われて 落ち込む私はおかしいのでしょうか。 普段から口の悪い旦那ですが 嫌味じゃなくても不快に思っている 傷つけていることを伝えると お前がそんな受け取り方しかできねえなら もう二度と口は聞かねえ。めんどくせえ。 と無視をされます。 もう何が正しいかわかりません。 すぐキレて無視するので 私は笑って平気な顔をしていますが 毎日悪口を言う旦那の言葉を聞いて ポジティブになる人はいるんでしょうか。 もう自信がありません

トピ内ID：095842c97ce8499b

#２０代
#夫
#夫婦関係
#年の差

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よしよし

🙂
jinluv
うわぁ。。 明らかに嫌味だし、意地悪じゃない？？？ わざと出さないわけないんだから。 というより、箸出すくらい手伝えばいいのにね。 思いやりのかけらもない人ですね。 仕事頑張ってきて、急いでご飯作ってそんなこと言われたら 誰だって嫌な気分になるでしょ。 逆ギレして出ていくとか めんどくさいのどっちだよって話です。 一度別れる覚悟で、話し合ってみたらどうですか？ 主さん、ご自分を大切にね。

トピ内ID：7b75b21e76a28314

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問題点が違う

🙂
Qi
えっと、まず、 箸は最後でも一向にかまわないですよね？ 全部支度が済、 トピ主さんも座って、　 一緒に「いただきます」ですから。 もしや、 机におかれて端から 夫が先に食べるのですか？ それであったら、 関係性がおかしすぎます。 トピ主さんは、 「なに先に1人で食べようとしてるの！信じられない」 と怒るところです。 あらゆる面において、 夫の言いなりの道を歩いて行っていませんか？　 口聞かねえ、 て言われたら 「望むところだ。こっちも聞きませんから」 と対抗するくらいの対応が必要かもしれません。 健気な被害者で居ると 周りはモラハラだらけになるよ まだ若いのだし、 見直すなら早いほうがいいですよ。

トピ内ID：158f8537c794e948

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自分で出せ

😢
わらびんこ
なんでご主人は自分で用意しないんですか？ これからお子さんができたとしたらご飯の支度なんてもっと無理になりますよ 2人だけなのに用意をしない大人少年にはこちらからお断りしては？ 食卓テーブルにカトラリーをおいたらどうですか？ 大人の2人暮らしならば衛生面でもそんなに気にならないでしょう

トピ内ID：fb672b858f8e52aa

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いったん離れては？

🙂
わーまま
旦那が休みなら、箸くらい出してほしいですね あなたが頑張っても、完璧にしたとしても ご主人は変わらないんじゃないかな？ モラハラってそういうもんです ごく単純におなかがすいて、イライラしていたとしても そんな人とずーとやっていくの嫌じゃない？ 次の日になって、すごい優しいとか 普段はよくしてくれるとか ハネムーン期と言います モラハラの一つです モラハラと戦うすべとか正解とかはあまりありません あるけど、強くなれればできません あなたが委縮して逃げられなくなる前に まずはいったん離れてみることをお勧めします

トピ内ID：f88c4387e3fcf70e

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別れるなら

🙂
いち子
早い方がいい。 モラハラでしょ。 トピ主様が専業主夫ならともかく、仕事して帰ってきてから食事の支度でしょう？ しかも今回はご主人はお休み。 私は食事の支度をしておかずをテーブルに運んだら、味噌汁と御飯は自分でよそって持ってこさせていますよ。 その時に箸も一緒にもってきてもらっています。 まあ昔の主婦たるや、まずは箸を出してからおかずを運ぶというのが普通だったかもね。 私の実家も義実家も、まずはお箸をだしてから料理を出し始めているの。 でもそれってどうでもよくないですか？ 「男子厨房に入らず」で育ったわが夫でさへ気遣って箸を出してくれたりご飯をよそったりするのよ。 そんな男、捨てちまえ！

トピ内ID：3d720b880ae61e04

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嫌味な旦那

🙂
エール
箸を出し忘れるの、よく分かります。私も一番最後に気付いて出す事がよくあるので。 共働きで…その態度は酷いですね。そもそも、ご飯が出てくるのが当たり前だと思っていること、全く手伝わない姿勢がおかしいです。 年齢差関係なく、相手に感謝できない夫婦は長く続きません。あなたの思考は至って普通なので、旦那さんに問題があるのでしょう。 あなたが旦那さんのワガママを受け入れ続けたら、つけ上がるだけです。平等な夫婦関係を築くには、受け入れるだけではダメ。自分の思いを伝えましょう。それでダメなら離婚もあると思いますよ。 年の差があるなら、あなたは何でも従うと思われてるのでしょうね…。

トピ内ID：9bfce9cb40d5e6e4

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箸くらいで…

🙂
こまさん
コンビニのフォーク出せるなら箸だって出せますよね？ 毎回最後ってわざとだろう、って…出したものから食べようってことですよね。 お行儀悪いですけれど、お腹空きすぎて我慢できないアピールですか？ 自分で箸出さないことも、当てつけに出したものから手をつけようとするのもご主人のほうがよっぽど嫌味に見えます。 「まずお味噌汁出すから、箸出して」とかもダメなのでしょうか？ ご主人休みだったんですよね。そんなにお腹空いてたなら作れとは言いませんけど、お惣菜を買っておいてもらったっていいんですよ。仕事して20時に戻って食事の支度して、でしょう？ご主人はなぜそんな態度取るのでしょう？明らかに対等な関係じゃない。トピ主は何か弱みでも握られているのでしょうか？惚れた弱みですかね？モラハラ気味なのは結婚前からですか？ もしもこんな感じの会話のすれ違いがここ最近の話なら、お互いとても疲れているんでしょうね。自分の箸を出すくらいのことを家事とは言いませんが、もう少し協力してもらってもいいと思います。ただ、この箸の件でも頑ななご主人が見違えて協力的になるとは思えないのでトピ主さんもお惣菜や冷凍食品をフル活用してご自分の負担を減らしてみてはいかがでしょう。 労りも歩み寄りもないモラハラ気味のご主人とこの先も一緒にいたいのなら、の話ですけれども。

トピ内ID：ed4c737fd4f9d054

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悲しいですね

🙂
すぱ
箸の出し忘れ、私もたまにあるのでわかります。 頑張って急いで作ってるのだから、本来「あれ？出し忘れてた、笑」くらいのレベルの話です。 休みの日くらいご主人がご飯を作ってくれてもいいのに、箸くらいでそんな嫌味なこと言われるのはひどい。 箸くらいお前が動けよ！ですよ。 ご主人は自分はさておき相手にだけ完璧を求めるタイプなのでは。 俺を満足させろというスタンスですね。 結婚生活のベースにあるのは「お互い助け合う」ことですよ。 トピ主も中途半端な反論ではなくて、腹を決めてよく話し合ってください。 女性の可愛らしさとかいい妻のイメージなんかかなぐり捨てて、本気の話し合いをオススメします。迫力が違いますから。

トピ内ID：557ffe1d35e12bee

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お箸以前に

🙂
あら～フィフ
共働き（？）でトピ主さんが20時に帰ってきたら夫は家に居るのですか？ 家に居るならご飯ぐらい作っておけって感じですね。 何故トピ主さんが暴言を浴びながら作らないとならないのですか？ というか、何故そんな人の言いなりになっているのでしょう。 長い付き合いで感覚がマヒしてしまったのでしょうか。 会話できないとかポジティブになるとか箸がどうとかいう問題ではなく、何故そんな人と一緒に居続けるのか不思議に思います。 子供がいないなら早い内にお別れした方がトピ主さんの為だと思いますよ。 私は専業なのでご飯作りは当然私の仕事ですが、多少美味しくなくても美味しいと言って食べてくれるし、他のもの全て出し終えたのに夫のお箸だけが出てない時なんかは、夫は冗談っぽく「ぐすん、俺のお箸は無いの？（涙）」みたいに言って来て、私は「あっ！ごめんね～っ！」と言ってダッシュで取りに行き、一件落着となります。 多少の失敗や物忘れはもっと広い心で「もう、仕方ないな～」とか、冗談で済ませられるような夫婦関係を築ける相手の方が良いですよ。

トピ内ID：7b5f5ad0579834e4

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ご主人は性格が悪い。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 もっと具体的に言うと偏屈です。 あなたが結婚しなかったらご主人結婚できなかったのでは？ 休みなのに自分で箸さえ用意しないなんて、自分で自分のことすらできないことへの八つ当たりですね。 自分も毎回食べる直前まで気づけていないくせに。 そんなんで会社行って仕事できてるのかしら。 これからも耐えて一緒にいるなら、あなたに相当なストレスがかかります。 あなたはおかしくないです。 働いているなら離婚できますよね。 もう自分を自由にしてあげてもいいんじゃないですか。

トピ内ID：43f6c7b6ac405871

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会話できないというより

🙂
もこ
旦那さん性格悪っ！20時に帰ってきてバタバタしているのに手伝わずに旦那さん座って待っているのですか？ もう根本が間違ってる。箸くらい自分で出しなよ。これ位言えませんか？ 夫婦で上下関係できてしまっているのですね。

トピ内ID：440ecfb6ac54f7ea

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完全に下に見られてますよ

🙂
ぷりん
そんなこと言われたら誰だって自信なくしますよ。 旦那さんは人として言ってはいけない事を、主さんに言っています。そして、あなたは何も悪くありません。 箸を最後に出すことも、発言を撤回してほしいと伝えることも、全て普通です。 旦那さんは「嫌な事があるとキレる」でこれまでも問題を解決してきたのでしょう。そして、それを笑って許してきたのは主さんです。共依存の状態です。 許せない人たちは、旦那さんのもとから離れているはずです。主さんも、旦那さんの言動が許せないなら離れるか、我慢するしかありません。我慢はお勧めしませんけどね。 旦那さんとどうしても別れたく無いのなら、笑って許す事はやめましょう。離婚覚悟で主さんから出て行ってみたり、気の強い人になりきってズバッと言い返してみましょう。

トピ内ID：d38a9c7624d7382d

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皆様、ありがとうございます。

😨
まるこ トピ主
沢山のお言葉ありがとうございます。 結婚する時に働かなくていいから 家のことをしっかりして欲しいと 言われているので、旦那は何もする気がないんだと思います。 働かないと自分のお小遣いがないので 働いているのですが、自己都合なので 大変なら辞めれば？が旦那の口癖です。 普段から口は悪いのですが たまに許せなくなる自分の問題なんだとずっと思っていましたが、 たぶん違うんだろうなと思います。 子どもはおらず、猫がいるのですが お世話などは一切しません。 私もあまり、うんうんと聞いていると おかしくなりそうなので笑って言い返すんですが、それすらも許せない時があるらしく逆鱗に触れた時にはキレられ無視されます。 サービス業で契約社員の為 給料が安定していなく 逃げる場所がないのでここにいますが 子どもができる前に考えないと...と思います。 旦那と結婚する為に この土地へ来たので家族も友達もおらず、コロナ禍で帰省する事もできず 正直、おかしくなりそうです。 旦那に話しかけるも自分の興味ないことに関しては常に無視。が日常になっていて普通だと思っていましたが、普通ではないんですよね... 旦那に無視されると私はなぜここにいるんだろうと疑問に思います。。 猫がいなければ今頃家出しています。 しっかり話せるようになりたいです。。

トピ内ID：095842c97ce8499b

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ご飯は作ってくれないの？

🙂
ヤダ､こんな男
20時までボケーっと待っているだけのダンナ。疲れて帰って来たのにご飯の用意も出来て無いって。 奥さんがバタバタしてるの､に箸の用意もできずに嫌みな行為と意地悪な言動。こんな男いりますか？ 子供が出来たらもっと悲惨な目に遭いますよ。我が儘な長男がいるようなもんですから。 機嫌が悪い人間と暮らすほど､虚しいものは無いと思いますがね。

トピ内ID：b6beae332562369a

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
むしろ配膳くらい夫にやらせればいいんですよ。 共働きなんですよね。だったら尚更。 箸がない！なんて文句を言うだけなら誰にだってできますよ。 だったら自分で用意しろ。 これでいいんです。 それが嫌で出ていくならもう放置で構いませんよ。

トピ内ID：ab0f2bb6e667b495

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しょもない事でキレる人って

🙂
華丘
簡単に言えば器が小さい。 それだけでなく、夫氏は心がひねくれている。 この性質は直りません。それどころかこれから益々ひどくなります。 １度、ハラを括って(離婚届けを懐に)夫氏と真剣に向き合いましょう。 正座して、いつもと違う低い声で、真剣に話しをする。 それで考えを改めないようであれば、別れた方が身のためです。

トピ内ID：a55c0dd81a448fbe

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夜８時に帰ってきて

🙂
春巻
一日休みだった旦那にご飯作ってあげるの？ うちもちょっと俺様気味だけど、そのシチュエーションならさすがにご飯用意しといてくれますよ。 それをなんだ？箸出てくるまで待ってるの？ 幼稚園生だってもっと手伝いますよ。 「分かった。箸が出てこないからってプラフォーク出すのってわざとでしょ？なんでビニール破く暇があったら箸持ってこないの？」って嫌味言ってやったら？ それで怒ったら「なんでそんな受け取り方するの？」って言ってやればいいんですよ。 しかしな、子供いないなら別れた方がいいと思いますよ。 そんなあからさまな嫌味にトピ主さんが怒って、「そんなつもりなかったんだよ」ならまだしも、キレて無視するんでしょ？ 直る見込みなしですよ。 これから先何十年もこんな思いをするんだって、リアルに想像してみましょうよ。 子供が出来たら子供も同じ思いをするんです。

トピ内ID：44ffc6c8344d49e6

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旦那が甘えすぎなのでは

🤔
ふく
真っ先にそれぐらい自分でせぇ、と心の中でつっこんでしまいました。 ですが、気持ちはわかります。 私も旦那に怒られる委縮してしまいますし、心のない言葉を言われても笑って済ませてしまっていました。 そんな時モラハラという言葉が浮かんで調べると私の旦那もそうでした。投稿者様の旦那さんもそうだと思います。 話し合うのはとても勇気がいると思いますし、またそんな心のない言葉をかけられると思うと気持ちも沈みますよね。 私の場合は一度ブチギレて家事を全部やめました。今まで溜まってたことも全て伝えてそれでももう無理なら別れたい旨も伝え自分から見た旦那とモラハラであることを伝え今は仲良くやっています。 本人曰く会社でのストレスを甘えて家で全部私にぶつけてた、モラハラの自覚はなく傷つけていた、とのことでした。 気持ちを伝えること、相手が心の中で何かしんどいことを抱えていることを知ることって大事なのだと思います。 これからも続けていく意思があるのならばですが。。。

トピ内ID：d6b9ddc9609e91aa

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毎回箸出し忘れるのに、忘れない工夫はしないんだね

🙂
匿名
仕事から帰ってきてーとあるので、トピ主さんがバイトなのか正社員なのか、生活費はどのくらい入れてるのかもわかりません。 週に１・２回のバイトでご飯作るのを約束した上で働いているなら旦那さんの言い分がわかりますし、旦那さんが休日家でゴロゴロしてたとは書いてないですよね。 確かに旦那さん口は悪いけど、毎回箸忘れるっていうのもどうかなって思う・・・

トピ内ID：8f340c5292612548

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出ていってくれて良かったじゃん

🙂
おばちゃん
出ていってくれて良かったじゃん、と思いました。世の中にはもっと優しい人がいるんですから、ご主人に執着する必要はないと思います。

トピ内ID：7aee4a8c4328d98e

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そもそも

🐱
猫派
そもそも自分が休みの日に仕事で帰ってきた妻に全部やってもらって箸まで出せっていうところからして間違いだと思います。 食事を作ってるんだから自分でやってもらってもいいですよ。 というよりご主人が食事を作って待っていてもいいくらい。 ＞お前がそんな受け取り方しかできねえならもう二度と口は聞かねえ。めんどくせえ。と無視をされます それが毎日のようにあるなら、ご主人のいうことに何も言わず従うようになるまではこの日々は続くと思いますよ。 モラハラ洗脳段階でしょうか。 洗脳完了されたら今度はサンドバッグだと思います。 トピ主さんの立場が低いように思いますが、夫婦で同等でいいと思うのでその夫とは別れてもいいと思いますよ。 そうすると妙に優しくされたり泣き落とし→DVのような状態になるかもしれません。 別れを切り出す前に今までされたことをきちんと記録しておき、できれば音声などもとっておきましょう。 客観的な証拠がなければ水掛け論またはトピ主さんはご主人理論で言いくるめられると思います。 常に証拠をとってきましょう。 よく考えて判断して下さい。

トピ内ID：78f8acb7721c778c

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あなたを虐待することがご主人の楽しみ

🙂
もも
トピを拝見しましたが、旦那様からトピ主様は揚げ足取りのような些細なことをあげつらって虐められていますよね。 虐待するひとって楽しくてやっているんですよ。 なんでそんな人と一緒にいるんでしょうか。

トピ内ID：24569b9e19db5045

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お小遣い稼ぎ

🙂
相手を憎まず
日中にやってほしいんじゃない？ 家計に入れているなら別だけど家事優先してほしいんだろうね。 話し合ってみては？ あと、旦那も相当だけどあなたも厭味ったらしいしゃべり方しそう。 可哀そうアピールが出てます。 冷静に話し合えるように頑張って。 でも、解決してもぎすぎすしそうだし、子供の養育環境悪そうなので離婚も視野に入れたほうが良いかもね。

トピ内ID：d6b2ccc960985619

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本当、自分を大事にしてほしい。

041
今日はカレー
私だったら「ごめーん、お箸自分で用意して」って言っておしまいですが…。 というか、旦那さんお休みなんだからそれくらいやりなさいよ。 うちは自分で出せる場所にあるから、食事の支度が整ったら夫は自分で出してますけどね。 なんか、私だったらそんな幼稚な夫とはとてもじゃないけど子どものことは考えられないですね。 一緒に生活するのも願い下げです。 もっと大事にしてくれる、労り合える夫にしたら？ 人生は一度きり、子どもがいないなら尚更見切りをつけますね、私なら。

トピ内ID：44f1d95de1259f97

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トピ主さんのレス読みました

🙂
紅
結婚時に専業主婦として家事をしっかりして欲しいと言われていたんですね。 お小遣いが足りなくて、パートをするなら、家事に支障が出ないようにその範囲ですればいいのに。 ご主人にしたら、お小遣い欲しさに勝手にパートを始めて、午後８時まで帰宅せず、バタバタと夕食の支度を始めて、更に箸が出てこない。そりゃイライラして、嫌味も言いたくなるでしょう。パートをするにしても、やり方をもっと考えないと。ご主人にも同情します。 専業主婦でも、化粧品とか衣服とかたまには美容院に行ったりそういうお金は必要なので、それを一切ご主人と交渉しても無理なんですか？

トピ内ID：a30626995d602ace

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今すぐ逃げる準備を。

🙂
早く逃げて
その男はモラハラ男です。 トピ主さんに害を与えるだけの存在です。 今すぐに逃げる手筈を整えて下さい。 家族や友達は遠方でも、存在はしているんですよね？電話して状況を伝えましょう。 子供が出来たら取り返しがつきません。とにかく早急に動いて下さい。 トピ主さんが行動に移すと、その男はこれからは心を入れ替えるだとか優しい言葉を掛けてくるでしょうが、その舌の根も乾かぬうちに絶対に同じ事を繰り返しますよ。 目を覚ましましょう。

トピ内ID：1c48b3647790a2cd

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ぜひ試してみてください

🙂
アジサイの色
僭越ながら、トピ主さま、旦那様の操縦法をまちがっています。 ＞ すぐキレて無視するので ＞ 私は笑って平気な顔をしていますが 相手がキレてひどい行動をしたとき、笑って平気な顔をする必要なんてありません。 あなたも、ガツンと「それはひどいことだよ」と指摘しないと。 自分の悲しい気持ち、やるせない気持ちをわきに置いておくことは良いと思っていらっしゃいますよね。 でも、そういう態度を取ることで、彼には「今やったことは正しいことだ」「相手は何も感じていないのだ」という、誤ったメッセージが伝わってしまいます。 本当に伝えたいのは、そんなことじゃない。 笑っている場合じゃありません。 箸を出す、出さないで喧嘩するなんて、子どもでもしませんよ。 「はい、出して」「体動かそう」「私も疲れているんだから手伝ってよ」でおしまいです。 旦那が、私に対する悪口を面と向かって言ってくるようなら 私だったら逆上しますね。 徹底的に戦います。 楽しく食卓を囲めない相手と、これから先も一緒に暮らしていきますか。 相手が間違ったことをしたら、笑ってやり過ごすのではなく、 落ち着いて、しずかに「そんな言い方ないでしょ」と声に出してください。 ぜひ試してみてください。

トピ内ID：66996ab6bfdda13b

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さっさと実家に戻ってください

🙂
今回は匿名で
実家に戻るだけの金額は持っていますか。 あるのであれば、猫を入れるクレートと最低限の荷物をもって、実家に帰ってください。 コロナ禍なんて関係ありません。電車もバスも普通に動いているのだから。 そんな男性と今後の人生を一緒に歩んでも不幸になるだけですよ。モラハラ男です。

トピ内ID：ffef6987e7cfa2aa

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戦うか別れるしかないかな

🙂
かよ
私は自分の尊厳を守るために、嫌なこと言われたりされたりしたら、いちいち戦っていますが、疲れます。 それを見ている子供も嫌でしょう。 自分の力を削がれきってしまわないうちに、別れられるなら別れたほうがいいと思います。 もうすでに、トピ主さんは、頼れる人がいない土地に連れてこられて、経済的にも不利な立場となっています。 これで子供が産まれたら、本当に立場は弱くなります。 そのうち若さも失います。(すべて私が通ってきた道です) 猫連れて実家に帰れませんか？ 箸はカトラリーケースに入れて食卓に出しておけば(うちはそうしています)とか、そういう枝葉の問題ではないですよね。

トピ内ID：1fe14c39cf0fd65f

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働かなくていいから 家のことをしっかりして欲しい？？？

🐤
あおい
そこにトピ主さんの使うお金は入ってないんですか？ だとしたら無料の家政婦ってことですよね？ 人が生きていくにはお金が必要です、それを出さずに 家事だけしっかりしろってどういうことでしょう？ そこの所と無視するように話さない所など、しっかり話あった方が いいと思います。多分、モラハラだから理解してもらえないと 思いますが、ここに書いたように書面にして話し合ってみてください。 出来れば第三者も一緒だといいのですが…。 一緒にいる意味が見いだせないなら離れるしかありませんね。

トピ内ID：667e5eb6bfc6c51f

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