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父が亡くなった当日に無神経な事を…

レス65
（トピ主 1 ）
041
秋の空
ひと
父が最近亡くなりました。 友人からたまたま連絡がきたので 亡くなった事を伝えました。 初めは、ご愁傷様ですとメッセージがきましたが その次に『こんな時に聞いてごめん、 いつもどこにみかん狩り行ってるのかなと思って。ちょっと友人が来るから どこだったか知りたくて』 とメッセージがきました。 その時は葬儀の準備などで忙しく 亡くなった事を現実に受け止める時間も必要で、メッセージなどゆっくり読んでいる場合ではなかったですが そんな状況の中でも え？この人何言ってるの？ とは思ったのを覚えています。 その後、大丈夫？気にしてるよ などのメッセージが来たので 何を言ってるんだろう、 そんな事本当に思ってる？ など色々な事を考えました。 もう付き合いができない事を相手に伝えると、 『配慮にかける言動、すみませんでした』ときました。 私が聞きたいのはこの言葉なんですが 配慮にかけたではなく配慮がなかったと思うんです。 この人のこの短い謝罪文、配慮に「かける」と書いた相手の心情を知りたくてこちらに書かせて頂きました。 ご意見、お聞かせください。

トピ内ID：fd7b24e61153382a

#マナー
#父親・母親
#非常識

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だってね

🙂
わーまま
ご友人は あなたに用があったから 連絡したんですよね？ 目的は、貴方に尋ねること ただ、タイミングが非常に悪かったし 配慮が足りないし、気も利かないわけですが 友人はあくまでも目的を達成しただけだと思います この友人、もともとそういう人だったから あなたは もう付き合いができないとしたのでしょう？ まあ、無理と思っても仕方ないとは思います 空気は読めないし、時々失礼するけど、悪い人ではない人って 身近に一人二人は心当たりがあったりします。 はっきりと言わないとわからない人もいます。 自分だって、いつも正しくあって、配慮もできてなんて 出来てないなぁと思うので わりと他人にも寛容であるように心がけています

トピ内ID：c0291aeb5ea82e60

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無神経な方ですね

🙂
はは
いくらみかん狩りのことを聞きたくても、その前にあなたの御父様が亡くなったときいたら、聞くのをやめるのが普通ですよね。 まあ、無神経な方なんでしょう。 そんな人の言葉尻を捉えても理解はできませんから。 あなたが疎遠にしたことは間違ってないです。 日とが辛いときの心情を理解できない人とは私も疎遠にしていますよ。 元気出してくださいね。

トピ内ID：6fb5acc380eb917e

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ご愁傷様です

🙂
なるほど
大変でしたね。 自分の非を全面的に認めることって、勇気がいることなのかもしれませんね。 プライドもあるし、どうしても自分を少しでも守りたい。なので、配慮が「なかった」のではなくて「欠けていた」ことにしておきたいのではないでしょうか。 もしくは言葉遣いに頓着がない可能性もあります。 「配慮」といえば続く言葉は「欠ける」と定型文のように思っていたので、謝罪の気持ちをそのように表してしまっただけなのかもしれませんね。

トピ内ID：601f4ba34f2ea0d9

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語意的にはおかしく無い

🙂
匿名
かける→欠ける、欠損 欠けたり、欠損したから無いのよ。 よっぽど身内を亡くされて、お辛いのでしょうね。 お気持ちお察しします。 今は色々いっぱいいっぱい何でしょうね。 しばらくしたら、もう少し周りの状況が読める様になると思います。 お父様のご冥福をお祈りします。 御愁傷様でした。

トピ内ID：55a84ed0f717bd8b

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うーん

🙂
通りすがり
＞『配慮にかける言動、すみませんでした』ときました。 私が聞きたいのはこの言葉なんですが 配慮にかけたではなく配慮がなかったと思うんです お相手は謝罪してるのですからここまでくるとただの言葉の揚げ足取りに感じます。 もうお付き合いを辞めるのですし気にせず前向きにお過ごしください。

トピ内ID：e1f77bb2a8bc2774

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何もないです

🙂
専業主婦よ
＞相手の心情を知りたくてこちらに書かせて頂きました。 「ない」でも「かける」でも、相手の心情に違いはありません。無神経でしたと非を認めて謝罪した、それだけです。 私も父がなくなった当日に、無神経なメールをもらったことがありますが、それは、今病院にいて父がなくなったと返した為、パニクってたからと後日言われました。 私なら、大変な時にメールなんてしてごめんなさいと謝罪メールをしたと思いましたが、パニックの言葉に理解を示しました。 トピ主さんにとっては、みかん狩りの文が許し難いのだと思いますから、欠けるではなく、ないではないのかと細かい所にまで拘るのだと思いますが、相手に悪意がある訳でもないのに、狭量で執拗だなと感じました。 関係を切られて、相手もそれでよいと思ったと思います。 お父様のご冥福をお祈りします。合掌。

トピ内ID：d526886798e890b4

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私的には

🙂
りーず
母を亡くした者です。 私は亡くしてから1年以上は 口に出来なかったです。 3年経った今は 他人に笑って話せる様になりました。 最初の1年以上は、 実母がまだ元気で健在な同年代の友達とは 連絡は一切出来なかった。 ばったり会って話すのも嫌だった。 昨日実家に帰っておかんのご飯食べてきた。 なんてウッカリ言われたら その場で倒れ込んで泣き腫らしてしまうから。 ただ、 それは、 もう、 超個人的な事であって、 周りの人に配慮を求めたりはしません。 私だって知らず知らずのうちに 電車内や、社会の中などで 病気や、怪我、不妊などなど 悪気無く傷つけているかも知れないからね。 だから お友達から連絡きても 既読スルーで全く構わなかったんじゃないかな。 あなたが連絡したくなったら 数年後にでも 実はあの時ね、 と言えば良かったのではないかな。 あなたの心が壊れぬ様に 今は自分の体と心を どうかやわらかい繭のようにくるんで 守ってあげて欲しいです。

トピ内ID：893765e3f2f56100

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配慮がないと言いきれる程かな？

🙂
れい
たまたま友人から連絡がきたのではなく、友人は最初からみかん狩りについて聞きたかったのでは？ それでトピ主さんのお父様が亡くなったことを知って聞くか悩んだ。 けど自分も知りたかったから、「こんな時に聞いてごめん」って前置きして聞いてきのだと。 そこまで友人配慮ないかな？ 友人からの連絡だったことだし、別にトピ主サイドから連絡してきたところを「そういえば…」とぶったぎって呑気に聞いてきた訳でもない。 そもそもみかん狩りを聞きたかったと予想できるし。 ちゃんと前置きして聞いてきてるし、別に返事を急かしてきた訳でもない。 確かにまあ、当日にそんな呑気なこと言われたら「ちょっと今は無理」って思うかもだけど、それならそれでその時にそう連絡したら済む話だったような。 配慮がないって言いきれる程、酷い言動もしてないような気はしました。 とはいえ、こんな時に呑気だなとは思うので、まさしく友人が言うように「配慮にかける」だったのでは？

トピ内ID：ef884cedf37ecd04

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同じ意味だと思いました

🙂
ルン
この度は御愁傷様です。 お父様が亡くなって辛い時に、みかん狩り聞かれてもね。 あまりにも配慮が無い言葉に、愕然としますよね。 私も30代で父親を亡くし、同じような事が有り、しばらくその友人とは疎遠にした事が有ります。 その友人も数年後に親を亡くし、その時に「ルンの気持ちが今更ながら理解した。申し訳ない事をした」と謝ってくれて、その言葉で十分でした。 その後友人関係は戻りました。 身内を亡くした辛い気持ちは、結局は当事者しかわかりません。 場違いな発言をする友人はもちろん、お悔やみの言葉をかけてくれる友人知人だって本当の所はわからないと思います。 今は、その友人の場違いな言葉に怒りを抑えられない様に見えますけど、「配慮に欠ける」「配慮が無かった」どちらも同じ意味ですよ？ 少し冷静になられた方が良いと思います。 その細かい所にさえ怒りをぶつけてたら、身体が持ちませんよ。 身内を亡くして、心のバランスが崩れやすいのですから。

トピ内ID：d09d7c957c5a2d9d

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忘れましょう

🙂
とくめい
お父様のこと、お悔やみ申し上げます。 もう縁を切った相手のことは忘れてはいかがでしょう。 今さら相手の心情を聞いても、お付き合いすることはないなら、 思い出すだけ気分が悪くなると思いますよ。 相手の心情は、単に「想像力がない」人なんだと思います。 同じ立場になった経験がないか、 父親との関係が薄くて、悲しみが想像出来ないのだと思います。

トピ内ID：55c096c459c8492f

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レスします

🙂
みか
トピ主さんがご友人と縁を切るのは自由なのですが、少し落ち着いたころに判断したほうがよかったかもしれません。 一般的に、「配慮に欠ける」は「配慮がない」という意味です。「配慮が足りない」なら、少しは配慮があったという意味なのでまだわかります。「配慮」という言葉には「欠ける」が最初に思い浮かぶと思います。いわば決まり文句のようなものなので、そこは気にしないほうがいいと思います。それに、「配慮が足らず」という言いかただったとしても、今回の場合とくにおかしいとは思いませんが。とはいえ、ご友人にはもう少し考えてほしかったですね。ほかの方法で情報を得たほうがよかったと思います。 ところで、トピ主さんも配慮に欠けていたと思います。たぶん、お父さまの突然の不幸に平静ではいられなかったからでしょう。それを思えばしかたなかったのかなと思います。でも、ご友人からのメッセージに対していきなりお父さまの不幸を伝えたのは配慮が足りなかったのではないでしょうか。一般的には、相手は用事があってメッセージをよこしたのだろうと思うので、それを待つものだと思うからです。でも、トピ主さんは突然のことで動揺してまともに考えられなかったのでしょう。だから、しかたないですね。 その状態のままご友人を切ったのは少し早すぎなかったかなと思います。もう少し落ち着いてからでもよかったのだろうと思いますが。

トピ内ID：126e4f1835d085a8

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世の中には無神経な人がいます。

🐱
冬の橘
お父様のこと、誠にご愁傷様でございます。今悲しみの最中にいらっしゃることと存じます。 ＞配慮にかけたではなく配慮がなかったと思うんです。 無神経な人だから、謝罪文にも配慮がないんでしょう。 「かける」とかいた相手の心情は、大して考えもなしに世間によくある言い回しを使ったというだけだと思います。反省にも、配慮がなかったんです。 人としての深みを感じる方ではありませんが、悪人というより、その方自身があらゆることに配慮がない性質を持っているという事だと思います。 もうお付き合いしなくていいと思いますから、深追いせずに放っておいてはいかがでしょう。

トピ内ID：7822f012ddba8b70

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「欠ける」と「ない」は同じかと

🙂
そら
トピ主さんの疑問は、「なぜみかん狩りなどのんきな質問をしたのか」ではなく、「絶縁宣言に対する言葉の真意」なのですね。 本当のところはその元友人しか分かりませんが… 謝罪文が短い→トピ主さんの「今後の付き合いは控えたい」に異論がないので、必要最低限の言葉で終わらせた。長々とアレコレ書いても読んでもらえないだろうし。 配慮に「かける」→「欠ける」は「ない」という意味でも使われます。また、「トピ主が考える配慮レベルに足りていなかった」って意味では「欠ける」でおかしくないです。 元友人の配慮が「なかった」か「足りなかった」かは価値観の相違なのでどちらが正しいというのはない。心が普段と違う状態だからトピ主が神経質になっている、と私は思います。

トピ内ID：36d27dc39a349553

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細か過ぎない？

🙂
まい
お父様のことご愁傷さまでした。 お悲しみの中でご友人のデリカシーの無い言動に接し、失望されたのは理解できます。 「配慮が欠ける。」というと、「配慮が足りない。」「配慮が十分ではない。」の意で、 ご友人の言動は配慮が足りないどころでは無く「配慮が（全く）無かった。」と感じられるということですよね。 仰りたいことは分かります。 間違ってはいないです。 ただ、自分の失言や失敗に対して「配慮が欠けていた。」と言うのは「配慮が無くて申し訳ない。」とほぼ同義だと思いますよ。 お相手もそう思って書いたのだと思います。 「ちょっと足りなかっただけで、無かったわけではない。」などと思ってはいないでしょう。 言い訳のための文言ではないと感じます。 ミカン狩りの件で絶縁を決めたのであれば、もうお付き合いをすることもない相手の言葉尻をとらえて心情を推し量ったりする必要はないと思います。 一応謝罪もされていることですし、忘れてはいかがでしょう。 無神経だった以上の悪意があるわけではないと思いますので。

トピ内ID：a799bf3ed86a1f07

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そこまで考えていない

🙂
neko
ご愁傷様でした。私ももう親を亡くしているので、お葬式の前後がどれだけ忙しいかを知っていますし、亡くなった当日にミカン狩りの話をしてくる配慮の無さには呆れますが、『配慮に欠ける』も『配慮が無い』もそんなに大差はなく感じます。何故なら定型文だから。 ご友人がたまたま配慮に続く言葉が『欠ける』だっただけで、配慮に続く事がが『無い』いう人もいます。つまりはその程度の差。『配慮に欠ける』と『配慮が無い』を吟味してから使ってはいないでしょう。 私の友人（30代後半女性）に父の訃報を知らせたら、メールで『えーん（泣き顔絵文字）パパーっ！（泣き顔絵文字）』という返信をしてきた人が居ます。友人と言えど所詮他人の親の死などはこの程度のもの。余計な期待はしてはいけませんよ。

トピ内ID：e027e3a9bed3204c

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会話泥棒

🙂
やまだ
友達はみかん狩りの事を聞きたくて連絡してきたのに、友達の用件を聞く前に自分の言いたいい事をぶっ込んだ。典型的な会話泥棒です。 そもそも、身内の不幸はたまたま連絡してきた時に便乗して伝えるものではないでしょう。自分から連絡して伝えるものです。 その後友達はメッセージを送ってくれて、きちんと謝罪しています。 これ以上なにをしろと言うのでしょう。 いくら身内に不幸があったからって、自分の都合が優先される、ということはないですよ。 配膳がなく非常識なのはトピ主。

トピ内ID：4b8170967228a1f7

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ご愁傷様です。

🙂
ＫＩＫＩ
まずは、ご尊父様の冥福をお祈り致します。 大変でしょうが、お身体にはご留意下さい。 僭越ですが、そのお相手の心情とやらに私なりの解釈を付け加えさせて頂きます。 そもそも他人事だったのでしょう。 配慮する必要もないほど、その元友人にとっては「みかん狩り」の方が大切だった。 「配慮に欠ける」と書いたのは、その元友人の想像力欠如がもたらしたものでは？ そもそも配慮が無い人なのだから、その文言の是非を深く考えていないと思います。 短い謝罪文も、あれこれ言い訳しないだけマシとも言えるが、その程度の関係性だったからと、その友情にトピ主さんから終止符を告げられたことで諦めてしまったとも言える。 いずれにしても、その元友人が配慮の無い人だったことは確かなので、その発言に拘るのは時間の無駄だとは思います。 これからは、お父様との思い出を胸に、その分まで力強く人生を過ごして欲しいです。 モヤモヤが無くなりますように。

トピ内ID：edf52f45739c17e3

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どっちもどっち

🙂
とく
感想。 みかんのくだりは、確かに無神経かな でも、他人の親なんて亡くなっても なんとも思わない

トピ内ID：8298f3af7d325562

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ご愁傷様です

😢
距離を置いて正解
ごくごく身近な方が亡くなった時､哀しみよりショックが先に来ますよね。信じられない気持ちと大きな喪失感。でもやることは山程ある。回らない頭で､色々決めなきゃいけない辛さと言ったら。 そんな時に､こういう事を平気で聞けちゃう方なんです。推して知るべしですよ。 私も親が亡くなった時に､友人の一人に「親が急死して､約束が守れなくなった」と連絡したんです。すると彼女は失礼な文面の後に絵文字を着けて来たんですよね。 「そりゃ､他人の親に興味が無いのは解るけど､こんな時にこの文面に絵文字かい？」とガックリ来たのを覚えてます。 ともあれこういう時に､人の心って解るものだし､自分も気を付けなきゃいけないなと思いましたよ。

トピ内ID：b41912371629a320

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そうですか？

🙂
まり
私なら腫れ物に触るような対応をされる方が嫌ですけどね。 主様難しいですねぇ そもそもあなたから連絡した訳ではなく、ご友人から連絡が来たのですよね？ 用があるから連絡して来られたのではないですか？ あなたのお父様が亡くなったと知ればその内容しか話してはいけないのですか。 面倒くさ。 ご愁傷様ですと言ってくれて、その後も気にしてくれていますよね。 あなた中心で世の中は回っていませんよ。 実父を亡くしたあなた、友達の父親を亡くしたご友人、同じ気持ちになれる訳ないじゃないですか。 もう少し謙虚に生きた方がいいです。 その時の感情で突っ走ると周りに人、居なくなりますよ。

トピ内ID：ffa3d92f09083701

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気が動転しただけでは？

🙂
ハニー
お父様の体調などをご友人が知る機会が今までなかったのだとしたら、いつものテンションで送ったメッセージに「父が亡くなった(ばかり)」と返信が来て、ご友人は相当気が動転したと思いますよ。 なんというタイミングで連絡しちゃったんだろう…ってね。 そこで落ち着いてお悔やみの言葉を伝えるって、かなり難しいのではないかな。 主さんの深い哀しみがわかるだけに、どうして連絡したのかその理由を伝えるのに精一杯だったのですよ。 私はそんな気がしますけどね。

トピ内ID：0e9f5fbc6495c93f

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言葉の問題ですよね？

🙂
はてな
＞配慮にかけたではなく配慮がなかったと思うんです。 「欠ける」は「存在しない」という意味なので、「配慮に欠ける」＝「配慮がない」だと思います。 トピ主さんは「配慮に欠ける」をどういう意味だと思ってらっしゃるのですか？

トピ内ID：0546d09080eb1005

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御愁傷様です

😣
士農工商
私でしたら変に気を使われるのは嫌だなと思います。 中学生の時に父を病気で亡くしましたが、大人達とお葬式の準備をしている時に、クラスの友人から電話がかかってきました。 携帯がなかった時代です。 友人はお悔やみの言葉を述べた後に 「ところで調理実習で作るの、うちの班は煮込みハンバーグとプレーンクッキーにしようと思うけどそれでいい？」 と聞かれました。 親戚のおばさんは 「こんな時に調理実習の話をするなんて無神経な友達だ」 と怒っていましたが、私はいつも通りに接してくれた彼女が嬉しかったし励まされました。 だけど、受け止め方は人それぞれですね。 最後になりますがお父様の御冥福を心よりお祈り申し上げます。

トピ内ID：8d0a5b696d414cd0

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辞書を引いてみました

041
U
お父さまのご冥福をお祈りいたします。 「欠ける」ですが、一部が足りないなどの他に「なすべきことをしていない・おろそかになる」という意味もあり例文として礼儀に欠けるがありました。 たぶんその方はこのような意味合いで「配慮にかけた」と書いたのではないでしょうか？

トピ内ID：2fb22208ff5c9919

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たぶん、ご存知なかったんですよね？

🙂
知らぬが仏
ご友人は、 「みかん狩り」の場所を、教えて欲しくて、連絡されて来たのでは？ お父様が亡くなられたと知らずに「連絡されてきた」という事だと思いましたが。 そこで、突然亡くなられたと知り、かなり慌てられたのではないでしょうか？ お悔やみの言葉、そこつなく伝えるのって、経験値の差が出るものだと思います。 私の夫は、娘が小学生の時に亡くなりました。 その娘が大学生の時に親友になった方と、ずっと仲良くしています。 その親友さんのお母様が、亡くなられました。 しばらくして落ち着いた頃、その親友さんが、娘に 「やっと、あなたの気持ちが、判る様な気がする」と、言われたそうです。 礼儀にかなっても、心がなくていいという訳でもないですし、 心がないから、礼儀に欠けているとも、限らないんじゃないかな、とも､思いました。

トピ内ID：50b3da3c8a5a9154

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たしかにタイミングは悪かった

🙂
その
トピ主さんが怒る気持ちはわかります。 タイミングが悪すぎますね。 でも、言葉のほうは賛同できないです。 私も親を亡くした時に同じような精神状態になったのでお気持ちはわかるのですが、一言で言ってしまえば八つ当たりです。 「配慮がない」も「配慮に欠ける」も、言葉の上では同等です。 ついでに「配慮が足りなかった」も。 トピ主さんは配慮がゼロと感じたんですよね。 ゼロなのに、欠けるも足りないもない。 でも、そういういわば「難癖」をつける時点で、普通の状態ではありません。 もう少し、時間が必要だと思います。

トピ内ID：1a3370ff2ecceb76

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配慮がなかったわけじゃない

🙂
かいわれ
本当に配慮がなければ「こんな時に聞いてごめん」なんて書かずに「急ぎで知りたいから、なるはやで返事ください」と書くと思います。その後にお詫びのメッセージも送らないでしょう。配慮がまったくなかったわけではない、と、彼女さんは考えていると思います。

トピ内ID：5d5165ccea903884

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ご心痛お察しします

041
ゆーりん
お幾つくらいの方か存じませんが、ご友人はまともな日本語が出来ない方。 社会人になってもそれほど言葉が重要なお仕事はされていないのでしょう。 相手に誤解を与える言動は慎み間違った言葉は使わない、という点が欠落しているのだと思います。 ご友人にご不幸があったのに遊びの話などは常識ある方であればされないと思います。 トピ主さんがご不幸があったことを伝えたにもかかわらず自分のための遊びの話などするくらいですので普段から自己中極まりないのでしょう。 今後は関係を絶たれおなじような嫌な思いをされませんように。 そして、悲しみの日々を送られていることと思いますがお父様はトピ主さんが今までとおりに元気に過ごされることを願われているはずです。 お父様との良い思い出を励みにされ笑顔を取り戻されますようお祈りしています。

トピ内ID：fdb730844e95fdae

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同じ意味です

🙂
神無月
配慮に欠けると配慮が無いは基本的には同じ意味です。 どちらも相手の気持ちを考えていない状態を指しますので。 トピ主さんは「欠ける」が「足りていなかった」という意味合いで取り 足りていないじゃなくってまったく無かったでしょと思っておらえるようですが 配慮が無いも「全くない」という感じではなく「不足している」に近い意味合いで使われますので どっちも同じ意味です。 厳密にはどちらの方がより不足しているとかあるかもしれませんが 日常的に使うにはそこまで考えて使わなくても良いと思います。 私も今年父を亡くしました。 自営業の為、仕事の電話が携帯に掛かってくるのですが 亡くなった当日にそれを知らない顧客から電話がかかってきて父の死を伝えず対応しました。 後日、喪中はがきでそれを知った顧客から謝罪がありましたが 私はあまり気にしてほしくなかったんですよね。 私個人としてはそのメッセージに父の死を伝えずに回答するか トピ主さんのように葬儀で忙しいとか現実を受け止めるのに必死であればそもそもメッセージを放置したと思います。 自分が現実を受け止めきれないのに相手に求めるのは不可能だからです。 それぞれの人が自分の身内を亡くしたときの悲しみを思い出して悼んでくれると思いますが それでも、今回他界したのは相手からすれば直接繋がりの無い人ですから悲しみようはありません。 友人のメッセージへの捉え方も人それぞれであると思います。 「かける」はただ思いやりが足りなかった、自分の気持ちを優先してしまったということを申し訳ないという気持ちなだけだと思います。

トピ内ID：0ff7b308cdec759e

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それが「境遇の違い」

🙂
cloud
友人なんですよね。連絡先教えてる位だから。 　案外他人ってそんなものかもよ。字面で見るだけじゃその中の温度を感じられるかは、個人差があるんでしょう。 　言い回しに神経を尖らせてもそれも相手には伝わらない。こういう事がきっかけで人間関係が変貌することもあるんでしょうね。

トピ内ID：2b854c0f263f60b6

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