親の世話をさせられている弟

レス7

（トピ主 1 ）

🙂

みすず

2022年12月21日 19:44

ひと

70代の父が数年前に倒れてほぼ寝たきりになり、母と独身の弟が同居していたので、そのまま在宅介護をしています。私は同じ市内で以前は毎日手伝いに行っていましたが、仕事と家事と育児で忙しく体調を崩してからは週に2、3日仕事帰りに手伝いに通っています。ヘルパーさんは毎日、デイサービスも週4日、他にも訪問で看護師さんやマッサージも頼み、介護サービスは目一杯使わせてもらっています。金銭的にはゆとりがある方だと思います。私も出来る限りのことはしていますが、同居の弟は毎日寝る前の準備も手伝ったり、休みの日もマッサージしてあげたりとかなりの負担だと思うので、ヘルパーさんを増やそうかと母に相談しましたが、弟がいるから大丈夫と言います。弟は30代後半であまり人付き合いがなく、仕事以外では外出しません。だからと言って独身の弟が親の世話で人生が終わってしまうのは不憫だし、本人も結婚する気はない訳ではないと言っていましたので、婚活の資料などを集めて渡しましたが自分からは動こうとしません。母は昔から子供を支配する人でした。自分がいかに可哀想で不幸で大変かを訴え、子供の罪悪感を利用することに長けていて、夫婦の不仲を隠す事なく子供の目の前で喧嘩を繰り返していました。父が母に無関心だったのも原因なのでしょうが、結婚に対して憧れなんて生まれるはずもない家族でした。私は運良く結婚して、子供を持ってから母の異常さに気が付き距離をとっていましたが、弟は母を重く感じつつ捨てられないのだと思います。実家に行くたびに弟には未来がある事、彼女が出来たら出ていくかもしれないよと母に話しますが、世話してもらう気満々で「そんな事にはならない」と言います。確かに弟がいなければ父の在宅介護は成り立ちませんが、介護度が高いので希望すれば施設には入れます。姉として私ができることは何かあるのでしょうか？

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それは弟の選択

🙂

アタマの上がらない妹

2022年12月21日 21:06

両親は昭和世代だから、「財産さえあれば同居嫁ができるから、置息子が同居するのは当然。相続は全部息子だし、当然」という考えなのでしょう。そして弟も意思を示して行動しないなら、それは彼の選択です。私はトピ立場で跡取り姉が同居してW介護やってました。無理のある介護です。実母はそれでも婿が来ると思っていたみたい。姉は自己犠牲気取りでしたけど。それは姉の選択と思いました。姉さえ独立したら。両親は在宅介護は諦めたのです。もはや弟の選択です。相続は放棄してあげてね。それだけが楽しみなんだから。

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お母様じゃなく､弟さんに話してみる

🙂

子供の幸せ

2022年12月21日 21:06

確かにこういう家庭で育つと､正常な判断力がなくなります。変だと気付けばまだ良いのです。気付かないまま「これが普通の生活」と信じ込んでしまうのが怖い。トピ主さんは運が良かったんですね。ですが､お母様の年齢や性格を考えれば､この先も変わらずにこのままだと思います。自分の老後の不安からも､もっと頑固に弟さんを離さないはずだと思います。このお母様に話すよりは､弟さんに話す方が良いんじゃないですかね。お父様の介護はプロにお願いしても親不孝とはなりません。トピ主さんも忙しい中で週に3度も通われてる。良くやっていますよ。介護を担うには十分だと思うんです。もちろん決めるのは弟さんですが､やはり自由に自分の人生を生きて行って欲しいですよね。結婚等は姉弟で決めてから､お母様に話しましょう。前もってお母様に相談すれば､纏まる話も纏まりませんよ。

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弟さん次第では？

🙂

neko

2022年12月22日 11:07

なんやかんや言っても『弟は30代後半であまり人付き合いがなく』なんですよね？数年前にお父様が倒れる前でも30代前半だったのでは？それまでは『母は昔から子供を支配する人』とは言えど、のほほんと親の世話になっていたのではないでしょうか？これがまだ20代ならば色々助けられる事もあるかもしれませんが、『30代後半であまり人付き合いがない』人間をなかなか婚活の舞台にあげて結婚させるのはかなりの難行だと感じます。ですから弟さんとは相談して『彼女が出来たら出ていくかも』ではなく、今の状況をどう思っているのか、一人暮らしをして家を出る気はあるのか、この辺りを聞いてみてはいかがでしょう？出たいけれど出られないとか、本当は一人暮らしをしてみたいとかなら、あなたが助けられる事は沢山ある筈です。『毎日寝る前の準備も手伝ったり、休みの日もマッサージしてあげたり』だけで、炊事洗濯掃除などは母親がしてくれるという状況なら、私はそんなに悪い待遇ではないと思います。

トピ内ID：c3e900cb53d9c0d2

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弟さんが決めると思います

🙂

ゆりこ

2022年12月22日 14:20

私も介護してるのでわかるのですが、お金かかりますよ。介護保険制度は今後低所得者を除いて一律2割負担になると議論されていますし、後期高齢者の健康保険料も上がりますよね。ケアマネが作成しているケアプランも今は利用者の負担はありませんが、将来は有料になるかと思います。まずはトピ主さんも介護保険の仕組みやお父さんがどんなケアプランで介護保険を使っているのか調べてみたらどうですか？寝たきりとなると訪問診療でしょうか？それとも、介護タクシーでクリニックまで連れて行っているのですか？オムツや介護食も宅配してるとなると結構の金額です。施設に入所といっても、要介護3にならないと特養には入れないし、私の住んでる地域では有料老人ホームは月30万円前後です。お父さんはまだ70代ですよね？10年以上老人ホームに入っている人はざらにいますのでお金のことはシビアに考えていかないといけません。トピ主さんは弟さんが不憫に思えたり、弟さんに悪いなと思っているのでしょうけど、一度よく弟さんとお話になったらどうですか？残ったお母さんの将来の介護を含め、トピさんはいくらの援助ができますか。私の叔父は月30万円の有料老人ホームでしたが、10年入所していました。最初に入った金額安めの有料老人ホームは経営破綻したので別の所に入所してトータルで10年です。最後までお金がつきまとうのです。ケアマネと面談されてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：03352e3d7e7838f2

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弟さんが決めると思います（2度目です）

🙂

ゆりこ

2022年12月22日 20:28

ごめんなさい。気になるレスがあって、書きました。 65才以上の高齢者約4割が1人暮らしです。国勢調査等みてください。この4割の人が皆さんが自立できていると思いますか？違います。独居の人で近隣の人が見かねて、民生委員に連絡して地域包括支援センターや役所に繋がるケース多いですよ。独居の認知症の人もいます。排泄介助や食事の介助でヘルパーさんがよく来ています。弟さんがいてくれるから、トピさんは週2、3回の訪問で済んでいるのです。メインで支えてくれているお母さんと弟さんがいるから、今の生活で済んでいるのです。今後もっとお金が必要になったら、今のご両親の預貯金で足りるのでしょうか？体調不良のトピさんが今後援助する金額は？相続放棄とかレスにありますけど、結局足りなくて持ち出ししているお子さんいますよ。私は実親を自宅介護していますが、義母への経済的援助は年間かなりの金額です。

トピ内ID：03352e3d7e7838f2

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そのうち巻き込まれますよ

🙂

アタマの上がらない妹

2022年12月22日 22:30

それは弟の選択とレスしました。私も長らく放置してましたけど。 W介護終了後、母は私が何もしないのは不平等と思ったらしく、往復６時間かかる私を気楽に呼び出すようになりました。在宅を好む人の平等は「同じく苦労せよ」です。また、義母ですか施設や同居を拒否する実母のために往復８時間月二回通いました。報われたか？実姉や姪たちから「勝手にやっていたことだ」と言われ、泥棒扱いされて金銭的にもメンタルにも大損でした。私もそう思います。義母が親に「もう無理」といえば、資産家の親は施設に入るか、一人で乗りきるかしかなかった。余計なことをしたのは義母です。人は立派な義祖母というけと。在宅高齢者は例がいなく「支えられて当然」と支える人の苦労を知りません。お金がなくなったら、介護費用が上がったら。今度は「お姉ちゃんも支えて」と平気で言いますよ。反面私は在宅で妻を看取った男性を知ってます。入れ替わり立ち代わり色んなサービスが入り。社会保険やお金の無だとも思いました。しかし、私も進んでお手伝いしました。なぜなら、夫は妻の胃ろうや延命を望まない覚悟があり、せいぜい一年の予想があったからです。結果として延命や看護のしっかりしたところに行くより社会的にも安上がりでした。かつて日本は在宅介護でしたが。それは短期間だったからです。時間をかければ年金+αの特養も入れます。今のうちに探したらどうですか？探せば弟も納得するかもしれません。再度ですけど。弟さえ出れば、親も在宅を諦めます。それでも出ないのは弟の選択だから、全て弟に責任をとらせればいい。好んで在宅を選択されると、残る親族は迷惑です。頼んではいないので私は放置します。姉のお陰で顔を出す回数が少ないなんて感謝はしません。

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ありがとうございます

😀

みすずトピ主

2022年12月23日 16:02

様々なご意見ありがとうございました。確かに実家に留まっているのは弟の選択ではあります。出ていってもどうにかするから大丈夫だと話した事もありますが、それでも出て行きませんでした。ただ、将来を絶望視している旨はよく口にします。ちなみにキーパーソンは私で、ケアマネとの連絡も私がしている為、介護計画は全て把握していますが、父にはまだ家賃収入などあるので介護費用は心配ないです。田舎なので要介護5の父は施設に待たずに入れるのは金額も含め確認済みです。夫婦の不仲は子供への依存に深く関係しますよね。田舎でかなりの長男教なので、弟は両親の1番の被害者だと思いますし、負担が大きくて申し訳ない気持ちもあるのでどうにか出来ないかと思いましたが、やはり弟自身が動かない事には無理そうですね。母が可哀想だという長年の洗脳の様な思いが消えるのは難しいと思いますが、私よりも待遇が良く大切にされているのも事実なので、弟の気持ちをたまに確認しつつ、私も出来る範囲で関わっていくしかないのかなと思います。介護する側、私と同じ立場の方のご意見が聞けて参考になりました、ありがとうございました。

トピ内ID：d44e94378dcf11a6

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