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喪中だけど遊びに行くのは非常識？

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
ゆう
ひと
祖父を急に亡くしました。優しくて私が帰省する度に会いに行くとすごく嬉しそうにしてくれて、もらえるような年齢でもないのにいつもお小遣いくれて本当に本当に大好きな祖父でした。
少し認知症気味にはなっていましたが軽かったので会話もできましたしまだまだ長生きはするんだろうと思っていたところです。
連絡は家族から連絡が来たのでご遺体にも会っていません。

葬儀は来週でそれまでに公休も仕事もあります。
その事を考え込んだり話したりすると涙が出てきてしまうので、忌引きを頂くために2人の上司にだけ伝えました。
そして公休の日は以前から友達と２人で少し遠出をする約束をしていました。その事を伝えたり、考えたくない思いもあり約束通りに出掛けました。
それを上司に言ったらすごいねと驚かれました。どういう意味なんだろうと思ったんですがもしかして喪中なのに遊びに行くなんてすごいねという意味だったんでしょうか。
私は非常識にみえますか？
その事を話すと気が滅入ってしまうので仕事に集中したり雑談も全く関係ない事しか話しておらずその中で言われた言葉です。
普通は喪中で悲しみに暮れていたら遊びに行く気力も沸かないものなんでしょうか

トピ内ID：89b4d2055cb6c65d

#３０代
#上司
#非常識

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ちょっとそれっておかしいんじゃない？

041
犬のスーさん
こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方58歳の男性です。 ＞普通は喪中で悲しみに暮れていたら遊びに行く気力も沸かないものなんでしょうか 今年は、遠方に住むメル友に不幸がありました。 夏に父親を亡くし、今まさに喪中です。 メールのやりとりはしますが、彼は転職先がブラック企業で心を病んでうつ病に罹患し、死後の処理でも多忙なので、返事を急がせないようじっくり待ってあげています。 私が今のゆう様の立場だとしたら予定はキャンセルしますね。 というか、よくもまあ喪中で遊びに行けるなんて、とふつうは思いますよ。

トピ内ID：cc5f3623b17bf97b

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非常識ではない

🙂
はる
祖父母との付き合い方はそれぞれ。 同居や近くに住んで仲良しだった、遠方で年始とお盆にしか会わず、フレンドリーではなかったなど。 葬儀までに日数がある場合、予定をキャンセルする必要はないです。従兄弟は通夜当日も運動会出てましたよ。

トピ内ID：4fbbaf02eb564cda

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そういうことではなく

041
30代
葬儀の準備って、親族はやることがたくさんあるんです。 悲しみにくれる間もないくらいに。 そんな中で仕事が休みだからと普通に遊びに行ったからびっくりされたんです。 え、孫なのに手伝いしなくていいの？とかそういうことだと思います。

トピ内ID：2beb958f726a842c

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う～～ん

🙂
ＭＩＹＵ
私はトピ主の気持は何となくはわかります ただ、１つだけちょっとなと思うのは 忌引きをもらっているのに遊びに行ったという点かな 確かに考えたら涙が出てしまうし、集中できないから 休みたいでも、仕事は出来ないけど遊ぶのなら出来るんだね と捉えられてしまった部分があるんじゃないでしょうか？ それとやはり、喪中というけど、おそらくまだ忌中ですよね さらにお葬式前？というのはさすがにもう少し自重したほうがよかったかもしれないですね もしくは何故わざわざ、上司に言ったのですか？ ＞普通は喪中で悲しみに暮れていたら遊びに行く気力も沸かないものなんでしょうか はやはり人それぞれでしょう ただ、喪中（忌中）に遊びに行くことに対して 有り得ないでしょって思う人がいることも確かではあると思います （多分年齢が上がるにつれてそう思う人は多いのではないかなと思いますが） まあ少なくとも上司の印象は悪くはなってしまったかもしれないですね

トピ内ID：8b5b6f61188a9bcd

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まだ葬儀前なんですよね

🙂
まるこ
すごいね。 葬儀が終わった後ならまだマシだけど、 これから帰省して葬儀に向かう前でしょう？ちょっと理解出来ないですね。 またそれを馬鹿正直に言っちゃう神経もわからない。 遊びに行った友人にはお祖父様が亡くなってこれから葬儀って話してないんでしょ、知ったら驚くでしょうね。

トピ内ID：71c2b8809974fa23

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人には言わない

🙂
シマゾイ
義母が亡くなったときに夫の親族が初七日過ぎまで長いこと我が家にいました。日中は家にいたわけでなく、遊びに出歩いていました。 　 主様と違うケースですが、ご年配の方がご主人を亡くしました。同居の息子さんが引き籠もっていては認知症になるから母さんはあちこち出歩いて、と言ったそうです。わりと早々とカラオケ教室とか行ってました。 でも世の中には1年間は出歩いてはダメと主張する人や近所の目を気にして出歩かない人もいます。決まりは無いんですけれどね。 お祖父さんの葬儀ですし貴女の行動が不適切だとは思いませんが、遊びにいったと話さなければ良かったのになぁと思います。死はデリケートな問題で色んな感じ方があるので。 蛇足ですが、きっと亡くなったお祖父さまは貴女が友達と旅行に行って良かったねと思っているんじゃないかな。お亡くなりになった方は安らかで怒ったり説教したりしません。私も孫が友達と楽しかったら喜びます。

トピ内ID：c2f8da0f506e4758

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謎のメンタル

🙂
そりゃ驚くかも
見ようによっては鋼の、ともいえます。 忌引きはすでに取られたのでしょうか？ 葬儀は来週のようですし そのときのための申請でしたか？ 祖父さんを亡くされ、心中お察し致します。 思い出深い関係で話題にするだけで涙が出そうなら、上司の方はさぞかし落ち込んでいると思ったのでは？なので普段通り以上にエンジョイされている主さんの様子に驚かれたのかもしれません。 悲しみ方は人それぞれ。 職場に一切の私事は持ち込まない人もいるし 推しの結婚がショックでお休みされる人も。 トピ主さんは楽しみや悲しみを、状況によって綺麗に切り替えたり割り切られるのでしょう。 そんな主さんを私は羨ましく思いますよ？

トピ内ID：51ee58b1b30cfb41

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驚いたポイントは「遊ぶために遠出した」かも

🙂
そら
「喪中なのに遊びに行くなんてすごいね」ではなく、「大好きなおじいさんが亡くなって悲しい時に遊びに行く気になるなんてすごいね」かもしれないですし、 「近いうちに葬儀があるのに、コロナを気にせず遠出するなんてすごいね。感染したら大好きなおじいさんの葬儀に出られないのに」かもしれないですよ。 私が上司の立場でも「え、友達と遊ぶために遠出したの？コロナが心配じゃないの？」って驚くと思います。驚くポイントは「遊ぶ」ではなく「遊び目的の遠出」です。

トピ内ID：2ca09ab7d636bcb5

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高齢者なので、

🙂
とくめい
考えが古いかもしれないけど、 どうしようもない用事ならともかく、遊びに行く……というのは、ちょっと驚くかも。 まあ、親でなく、祖父母だから遊びに行ったのよね？ そう考えたら、大して交流もない相手なのだから、ヌシさんの行動もアリなんだろう。 ただ、人には言わないほうがよかったね。 特に年寄りとかは私のように、え？と思う人も多いから。 祖父母の葬儀までの、間に、子供の学校行事がある場合は、当然、学校行事オッケーだよ。 それは遊びではないから。

トピ内ID：bf0a7a6192302963

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喪中だけど・・・

🙂
ぷ～にゃんパン
葬儀まで日数あってもバタバタしてあっという間に来るので 葬儀の日まで仕度に追われてました。 買い物には行ってはいたけど、遊びに行く暇は無かったかな 昔は非常識と言われるほどのことでしたが、今は自分の予定通りにすればいいのでは？ でも他言はしない。テンション上がって会社で・・・だから上司から言われたことです。 一応喪に服してますっていう形をとって 遊びに行けばいいと思うよ。 葬儀から５０日間は旅行は控えた方がよさそうですがね。

トピ内ID：6906cf61052f796d

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非常識とまでは思わないな。

🙂
アオアオ
若い人が急死したとかならともかく、いつお迎えがきてもおかしくないお年のかたですよね。しょうがないんじゃないの。 うちの父83歳が亡くなったとき、火曜日に亡くなったんですが、私と小学生の子どもは同じ週の土曜日にサーカス見物のチケット持ってまして（笑）。水曜木曜とスピード通夜告別式が終わり、忌中だから会社も学校も休み、さて土曜。チケットもったいないじゃん。じいちゃんなら笑って行ってこいって言うやつや！と普通にサーカス見物行きました。 こういうのって気にする人は気にするんだろうけど、それでアナタが非常識とまで言うのは、自分の価値観の押し付けだよ。遊びに行く気力があって、故人との関係で気にならないんなら別に問題ないと思います。

トピ内ID：4ec876e095503249

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ちょっとね

🙂
介護疲れ
喪中と言っても数か月とか半年ぐらいの話でなく「亡くなってから葬儀の間」ですよね。私だったらキャンセルします。旅行やコンサートなどだったとしてもキャンセルします。 ＞それを上司に言ったら そもそも友人と遠出したことなんて上司に話す必要はなかったのでは？ ＞私は非常識にみえますか？ ええ？と驚きます。非常識・・というか「悲しみはないんだな」とは思います。

トピ内ID：ba745b330d60cba0

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非常識とは言わないけど、当たり前ではないかな

🙂
通りすがり
ただ単に、トピ主さんとの価値観の隔たりを強く感じたけど、こういうのは常識非常識で語ったり判断するものじゃないし、目の前のトピ主さんは辛い立場だろうから、配慮をした言葉遣いをすべきなことはわかっている状況、それらを踏まえて精一杯言語化したら「すごいね」になってしまった、というだけでは。 私も部下からその話をされたら、咄嗟なら同じ言い方をするかも。 一瞬考える余裕あるならそこには触れずに済ませるかな。 お休みとお悔やみ伝えて終わります。 上司さん、咄嗟でうまく言葉を選べなかっただけですよ、きっと。

トピ内ID：ef869249c9ff5d53

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話しすぎ

🙂
ごはん
わざわざ遊びに行ったこと伝える必要あったのかしら。 私が上司の立場だったら、仕事をできないくらい涙を抑えられないから忌引きもらったはずなのに、友達と遊びには行けるんだ・・・しかもそれ私に言っちゃうんだ・・・って思ってぶっとんでんなお前って意味で「すごいね」と言っちゃうかも。 喪中の過ごし方なんて人それぞれでいいと思うけど、わざわざ明け透けに伝える必要なかったと思うな～

トピ内ID：d7553cc4a2f99c4b

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もしかしなくても『喪中なのに遊びに行くなんて…』と言う意味

🙂
neko
もしかしなくても『喪中（お葬式もまだ）なのに遊びに行くなんて…』と言う意味ですよ、間違いなく。 ただこれは人それぞれだし、どれだけ近い存在かというのもありますよね。特に祖父母の場合は会った事も無い人から同居まで本当にさまざまです。『普通』はそのひとによって全然違うのですから。 ただもう社会人ならば『喪中（お葬式もまだ）なのに遊びに行くなんて…』という人が一定数居る事を忘れない方が良いと思います。私なら絶対に遊びに行くと思いますし、そして上司や同僚には絶対に遊びに行ったことは言いません。それが処世術。

トピ内ID：427d9631afb12ab6

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喪中どころか葬儀も済んでない内は、確かにビックリではある

🙂
むいむい
このたびは、ご愁傷様でした。 さて。トピタイトルにだけ単純に答えるなら、喪中でも遊びに行くことはあると思います。喪中とは、身内が亡くなってから1年間のことですから、身内でのお祝い事は控えても日常生活は普通に過ごすと思います。遊びもありえると思います。 また、身内が亡くなってから４９日までを忌中と言います。喪中よりさらに慎む期間であり、その期間は普段の生活をしつつも遊びや集会などは慎む人も多いと思います。 だいたい葬儀から１ヶ月半の間ですが、その頃は色々と落ち着かない期間ですし、以前からしてた約束事を断っても忌中であれば相手も理解してくれます。 ただし、身内と言っても親子や同居家族でない場合は、亡くなった人との関係性にもより、遊びに行く人もいるでしょう。 さてさて。身内が亡くなってまだ葬儀も終わらないうちに遊びにいくのは、あまり…というか滅多に聞かないですね。聞いたら、確かにビックリです。 ただ、トピ主さんの気持ちもわからないではありません。公休だけど祖父のところに行けるわけではなく、予定もなく1人で過ごしたら辛いですよね。だからあえて友達との予定を変更しなかった気持ちも、わかります。 しかし一般的ではないので、あまり話さない方が良いと思います。

トピ内ID：2790bca404688c96

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すごいですね。

🙂
ゆうき
同じ30代だけど、すごいなぁと思います。 涙が出てくるので、忌引きをもらったんですよね？ お葬式のために帰省する時じゃないですよね？ 会社によって忌引きの使える規則は違うので、私は読んでそう思ったのですが··· お葬式の帰省のために連休になるように忌引きをもらったなら、遊びに行ってもあんまり何とも思わないです。でも、そうじゃなく仕事の休みをもらったなら、それなのにお葬式も終わってもないのに遊びに行くのは、すごいなぁと思います。お葬式して、ちゃんとお別れして···ってしてないのに涙が出そうなほど悲しいのはどうなったって思います。 喪中に遊びに行くことてはなく、お葬式のためじゃなく悲しくて忌引きをもらったのに、遊びに行くことではないのかなと思います。 どのタイミングで忌引きを使ったのでしょうか？

トピ内ID：2805a7e4a61b9510

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喪中ではなく「忌中」

041
さら
出掛けの事まで上司に伝える必要性はどこにあったのかがわかりません。 厳密に言えば主さんは喪中どころか「忌中」に入ります。 一般的に四十九日が過ぎるまでの忌中はお祝い事や神社への参拝、飲み会や旅行などのレジャー等は避けるのが習わしとなります。 喪に服する期間は忌ごとや穢れを外に持ち込まない様にします。 宗教・宗派によっては関係ないものですが、日本は神道や仏教の慣習が大多数に定着していいます。 一般的な慣わしから外れる場合、自分の常識を疑われたくないのであれば、わざわざ言わなくて良い情報を漏らす必要はありません。 今回のは主さんの無知が招いた失言かと思います。

トピ内ID：8a4443b84ad231ae

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上司に遊びに行くと言った事がダメ

🙂
ナナーバ
別に遊びに行こうが合コンに行こうがなんでもいいです。 悲しいから気を紛らわせるために行くのでも、悲しくないから遊びたくて行くのでもいい。 泣いて暮らす事だけが悲しみ方じゃないし、誰もが悲しみに打ちひしがれていなければならない訳ではありません。 トピ主さんの非常識な点は、それを上司に言った事です。それが世間でどう見えるかという観点を持っていなかったことです。 世間一般では亡くなって葬儀までの間に遊びに行く人は極めて珍しいです。 「喪中」というある意味「葬儀の後に喪に服す期間」という印象がある言葉よりは、今まさに祖父の死を知ったような印象があります。 だからその話を聞くと「昨日おじいちゃんが亡くなったって連絡受けたんだけど、すっごい悲しくて、気を紛らわせるためにM-1見たけど、あの芸人のネタが一番面白かったわ」と言ってるのに等しい印象を受けます。もしトピ主さんがこれを聞いたら、「本当に悲しいのかな？」「良くそんなことできるな」って思いませんか？ 気を紛らわせたいから、あるいはそれはそれ これはこれでお笑いを見ること自体は全然いいのです。でもそれは人に言うと、なにそれ と思われます。 人が亡くなった時に「どう感じるべき」はありません。「私なら友達と遊びに行く気にならないのに信じられない」は言っても仕方のない事です。人の感情だもの。 でも葬儀のマナーが細かく決まっているように、一般的に「どう振舞うのがふさわしい」はあります。態度で感情を「表現」するのです。実際に感じている感情ではなく。 友達と遊びに行くなとは言いません。そこは私は別にいいと思います。でもその行動がどういう感情を「表現」するかを考えなかったことが非常識です。上司に引かれるかもしれないと思っていなかったから、友達と遠出して遊びに行きますという話をしたわけですよね。 黙ってこっそり行けば良かったのですよ。

トピ内ID：ca1289b9dfc7e594

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祖父への思いは人それぞれ

🙂
Kiyo
あなたと祖父の関係性や、あなたの思いは誰にも分かりません。 ただ言えるのは、葬儀前でも遠出して遊びに行ける心持ちの関係だったという事だけです。 公休日だから何をしても問題はありませんが、忌引をとっているのに葬儀前の状況で遊べるのか？と上司は思ったのでしょう。その場にいたら、私も無意識に驚いちゃうかも知れません。 将来あなたの子供が、あなたのご両親の葬儀前に同じことをした時、あなたはどのように感じられるのか知りたいと思いました。

トピ内ID：17ba99cd95823550

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社会通念上は非常識。特に人に話してはダメよ。

🙂
ＧＦ
～喪中で悲しみに暮れていたら遊びに行く気力も沸かないものなんでしょうか？～ メンタリティではなく、「喪に服する期間」が喪中なのです。 といっても現代においては社会との関わりを遮断することはできませんからせめて忌中（仏教では一般的に四十九日まで）は服喪と考えた方がよろしいです。 亡くなった方との関係にもよりますが、晴れやかな行事は別としてお出かけすることもあるでしょう。 但し喪中ですので、人に正直に話すと「非常識」と思われます。 それにしても、おじい様のご葬儀も済んでいないのにお出かけとはビックリしました。

トピ内ID：efe92b6bf48ed36c

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すんなり飲みこめる話ではないかったのかも

🙂
たらこ
まず、葬儀の前に、遊びに行った話を聞いて、「あら、良かったねー」「楽しかった？」と言えるメンタルの人は居ないと思うんですよね。 反射的に、「え？葬儀前に遠出？日帰り旅行的な？」「（行ける距離なら）ご遺体や親族に会いに行くとか、手伝いに行くとかするのでは？」と思ってしまうものかと。 トピ主さんの話方として、「出かけるつもりはなかったんですが、友人が家に一人で居たら辛いんじゃないかと連れ出してくれて・・・」みたいな感じなら、聞く側も「そうか、気が紛れて良かったね」と言えるかな？と思いました。 上司さんは、「自分の祖父母が亡くなった時は、遊びに行く感じじゃなかった」という記憶が有るんじゃないですか？ 私の祖母の時は、自宅にしばらく置いたので（長期入院中『家に帰りたい』とずっと言っていたことも有って）、親戚やご近所さんも毎日のように来てくれて、それなりに忙しかったです。孫の私も、足りないものや、急に必要になったものを買いだしするとか、それなりにやる事は有りました。 夫の父の時は、葬儀場が空いてなくて、エンバーミングして、一週間近く家に居ました。同じように、親戚やご近所さんがひっきりなしに来て、忙しかったです。 どちらも、コロナ禍前の話ですが。 最近は、コロナ禍だし、葬儀場や病院の方で、葬儀まで保管してくれるんですかね？それなら、行っても簡単に会えないから祖父宅に行かなかったし、手伝いも未だ要らなかったという話なら、飲みこめます。そこまで知らない上司さんは、すんなり飲みこめなかったのでは？

トピ内ID：21fd4e97d4b9b96e

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気持ちの問題だよね

😒
りっちー
おじいちゃんといっても、ほとんど会っていなかったという場合もあれば、そうでない人もいる。 大好きな…と言ってるわりには、大したことじゃなかったのね。って感じ。 スゴいね、って、そりゃ、おじいちゃん亡くなったのに、遊びに出かけて楽しいの？と思って驚いてそう言いたくもなるでしょう。 スゴいね。私も言います。それを言われて、「もしかして」ってのもスゴいよね、言われるまでわからなかったなんて。

トピ内ID：8c41b981b902ea52

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公休を使って遊びに行くからでしょ

🙂
華子
私は祖父母とは関係が薄かったので、亡くなった直後でも遊びに行くと思います。 でも、「祖父母が亡くなった」を理由に忌引休暇？(通常の有給休暇とは別の休暇)を取得しておきながら、遊びに行こうとは思いません。 ましてや、それを馬鹿正直に上司に伝えるとは、色んな意味でトピ主が変だと思います。

トピ内ID：1fbc2761a82ed626

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人に言うからです

🙂
神無月
祖父母との関係も葬儀の形もそれに伴う自分の行動も人それぞれです。 年配の方であれば昔ながらの喪中などを気にする方も多いので 上司に驚かれるのは不思議ではありません。 それよりも話したトピ主さんの方が不思議。 我が家の場合ですが、祖父母は嫌ってはいないけど遠方だったため 日常生活ではいない人でしたので亡くなったらと特別な感情はありませんでした。 だから、葬儀は行きましたが終われば普通の日常を過ごしてました。 喪中だからという行動制限はしていません。 もっと薄情なのは父が亡くなっても同じです。 喪中はがきを出したくらいで、遊びの約束をキャンセルするといったことはしていません。 葬儀も葬儀会社のプランとしては直葬になるようなあっさりとしたものですから 葬儀の準備で大変といったことはほとんど無かったし 忌引きも１日半くらいしか取っていません。 兄弟は取れるのをいいことに忌引き休暇を目一杯取ってましたし その後、趣味にも出かけてました。 ですが、それを他人に言うと冷たいとか葬儀をきちんとしろとかいう人が出てくるので言わないだけです。 悲しみに暮れているから気力が沸くかは人それぞれで 私の知り合いだと家にいると気が滅入るから仕事があって良かったと言ってる人もいましたし。 人それぞれだからこそあまり楽しいことをしているふうには見せないようにするものだとは思いますが 遊びに行くなとは思いません。

トピ内ID：536285e4beaee2f8

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嘘つき忌引き

🙂
とおりすがり
遊びに行ったなんて話をされたら 本当に忌引きなの？ って思われても仕方ない。 休む為に嘘をついてる って思われかねない。

トピ内ID：46066e16dbb47c18

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自分がそう思っているから

041
蓄
明けても暮れても、孫！孫！と最優先に可愛がりすぎる祖父母に対して、周りの者は「そんなに可愛がっても…。孫は薄情だよ？」と戒めます。 どんなに可愛がっても、最期を看取ってくれるのは孫の親。 我が子を大切にしなさい、と。 年を取るに連れて実感します。やっぱり最後は子どもだな…と。 「すごいね」は、どう応えて良いやら解らない時に取りあえず「すごいね」という場合もあるでしょう。 特に意味がある時ばかりではない。 突然の訃報ですよね？ 私がもし言うとしたら… スケジュール変更無しで行動できるところ。 遠方への帰省は大変。年末は特に。仕事も休みづらい。 遊びに行ける体力気力が羨ましい。 さすがは30代だな…と。 来週まで悲しんでおけ！とは思いません。 孫はそんなもんだと実感しているので。 非常識だ！に聞こえたのは、自分でも多少の迷いがあったからでは…と。 濃いお身内を始めとするご近所さん達。 祖父さんに地元で直接関わった人達の前では言わない方が良いとは思います。 その人達が傷つきますので。

トピ内ID：1fb41f636f012df6

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余計なことは言わないのが1番

🙂
のみーすけ
もしかして、トピ主は普段の休みでも遠出する時は予め職場に報告をしなければならない職種（公務員）なのではないですか？ だから、週休2日の休みに友人と約束通りに出掛けたことを相手は知っている 更には、その休みと重ならない日に忌引をとったのでは？ 数年前ならば、通夜と告別式は亡くなった日から間をおかずに執り行われていたけれど、最近はかなりの日をおいてしますよね 私の叔父のそれは亡くなった日から10日後でしたから コロナで短時間に間を空けてとなったことで待機日数が増加したことが理由です だから、トピ主は直接対面できずに自身の中の悲しみを癒やすこともできない中途半端な状態があったのではないですか？ 仮にそうだったら、そのことを責め立てる方々の発言ってどうなんでしょうか？

トピ内ID：380cfeec938c4ad1

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いや、言うなよ

🙂
ゆかたん
忌引きで気を遣ってもらっているのに、どうしてわざわざ遊びに行くことを言うのよ。 聞いた側はガッカリですよ。 気を遣っているのに…と。 遊びに行く行かないは、自分で決めてください。 ただし社会人として、それを伝えることが相応しい行動がどうか、頭をちゃんと使って考えてください。 想像力と常識的観念が、呆れるほど足りない。

トピ内ID：957a4c0e80f97205

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喪中どころか

🙂
なっつん
忌中ですよ 最も慎むべき期間です。家にこもる時代ではないけれど、遊びに行くなんてどうかしてる。 そういう目を向けられることを想像もしていないとは、驚いてしまいました。 亡くなった人のお身内を穢れてるとか、言うつもりはありません。 だから出歩いてもいいと思います。用事があるなら。 ご不幸からお通夜・葬儀までの時間は、故人をしのんで、故人と悲しみにくれている家族に寄り添いながら、葬儀などの支度など孫として手伝うことがあると思うのですが。 ご遺体にお会いしてませんて、お通夜やご葬儀の前に、孫なら駆けつけませんか？ 悲しいからこそ出かけた、と言い訳がたちそうですけど、 一緒に出掛けたお友達は、何もおっしゃらなかったのでしょうか。私がその友人の立場なら、出かけたいといわれても、遠慮します。

トピ内ID：e14a52123bc94ed8

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