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冗談でプロポーズしなければよかった

レス108
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
夫婦
普通の会話をしていて、昔付き合ってる時に 私からおみやげをあげた時に 何でこれ？と言われ かなりリアクション悪かったという話から お土産あげなければよかったなー、と 私が冗談で言ったら 新婚ですが、喧嘩とかしてない状態で  旦那さんから「プロポーズするんじゃなかった」と言われ、結婚後悔してるってこと?って聞くと「うん」って言われ悲しくて泣きました その後「冗談」「ナーバスにならないで」と謝られて調子に乗っただけだと言われたのですが かなり傷ついており許せません。 冗談で済ませれず、かなり冷めました。 冗談でも言っていいことと悪いことがあると思います。 何度も謝ってこられても 冗談で済まされず許せないし、辛いです。 新婚早々どうすべきでしょうか。 悲しさしかないです。

トピ内ID：d9a549b01e504501

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もう離婚でいいですよ

🙂
コロ助
子供みたいにすぐ泣くトピ主さん。 そろそろ夫も呆れる頃では? 一生気を使って泣き脅しされるくらいなら夫の為にも離婚してあげたほうがお互いの為では? トピ主さんと結婚できるのはよっぽど人格者のお年寄りぐらいだと思います。

トピ内ID：e1b1042623b8bd74

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種まいたよね？

🙂
サンチカ
＞お土産あげなければよかったなー という冗談に対するご主人の冗談返し。 自分の冗談は許せても相手の冗談が許せない。 離婚上等。 お土産貰ったリアクションが悪い？ ねえねえ、ロボットと結婚したんじゃないですよ。 データー入力してその通りに返してくれるのを望むならラボットでも良かったじゃない？ 自分は良くて相手はダメ。 これはないですよ。 冗談で済ませられない話なら、リアクションが悪いぐらいで買ってこなければ良かったというのは無し。

トピ内ID：4f117c102c0e79bf

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ひどい

🙂
ルビー
言っていい冗談とダメな冗談があります。 旦那さんそれはダメでしょう。 私ならお灸を据えるために1ヶ月は口を利かないかな。

トピ内ID：bcf5b4ffc489cbad

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許さないなら離婚

🙂
はな
自分でそう言う話引き出したくせに許さなくて覚めたなら離婚したらいいじゃないですか。 ＞冗談でも言っていいことと悪いことがあると思います。 自分の言ったことは言っていいことなの？ ＞何度も謝ってこられても 冗談で済まされず許せないし、辛いです。 じゃあ、どうしようもないね。

トピ内ID：025a46cea669f5f6

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先に悪い冗談を言ったのはトピ主

😒
しろみ
冗談めかしてそんな昔のことまだ根に持ってるって言われたら旦那様の方も冗談めかして「お前のそういうとこうんざり、結婚するんじゃなかった」って言いたくもなりますよ……。 ＞冗談でも言っていいことと悪いことがあると思います ほんとこれ。 もし逆の立場だったらどう思います？ 付き合ってた頃彼から微妙なお土産もらって、何で○○行ってこれ選ぶんだろ？みたいな意味で「何でこれ？」って聞いただけなのに、結婚してから「あの時お土産あげたらお前かなりリアクション悪かったよな。お土産あげなければよかった」って冗談っぽくでも言われたら不快になりませんか？ 不快になると思うなら、あなたが言ったのは言って悪い冗談でした。謝るのはあなたの方です。 別に平気と思うなら、あまりに感性が違うので二人の関係を見直した方が良いのでは？ せっかくプロポーズして結婚した妻がいつまでもそんなくだらないこと根に持ってて、冗談に冗談で返しただけでメソメソされて、旦那様の方こそ悲しさしかないと思いますよ。

トピ内ID：2ff496aeb2263dce

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じゃ、離婚したら？

🙂
ill
＞何度も謝ってこられても 冗談で済まされず許せないし、辛いです。 ご自分の中で消化できないなら離婚するしかないですよ。 言われた内容の辛さは分かります。 お土産のリアクションの件も、嫌な気持ちは分かります。 あげたものに対して、何でこれ？なんて、私もそういうこと言う人と結婚したくないんで。 おばちゃんの経験と予想から言うと、そういう感覚、価値観が違う人なら、遅かれ早かれ離婚が視野に入ってきますよ。 だから今離婚してもいいと思います。

トピ内ID：f6d9a84f1654f898

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で、ご自分の罪は？

🙂
よしだ
男性です。 過去の話をほじくり返して お土産あげなきゃよかったなどと言ったトピ主の罪は？どこいっちゃたの？ 旦那さんもこんなひどいことを言われ、さぞかし悲しかったでしょう。謝ったの？ 泣いて被害しゃぶってるけど喧嘩を吹っ掛けたのはトピ主じゃん。旦那さんは女の涙に慣れていないのでしょう。かわいそうに。 これは本心でしょうね。 旦那さんはプロポーズ、結婚をかなり後悔してる。 悲しくて許せないなら離婚してあげれば？

トピ内ID：b0867694f79c34f2

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言っていい事と悪いことがありますね。

🙂
ちーこ
主さんが言ったことと、旦那さんが言ったことの 重みがあまりにも違いすぎて、 比べるのはおかしなことだと思います。 これから夫婦として一生添い遂げようと思うなら そのパートナーに対する信用を傷つけることは、 その気はないと言ってるようなもの。 そう思ってる人と一緒に居るだけで 「この人は私の事なんてほんとはそんな風にしか思ってない」と 思ってしまって、継続的に少しずつ傷つき続けるのだと ちゃんと言って理解してもらわないと、 彼は何が悪かったのかの本質がわからないと思いますよ。 冗談では済まないですね。

トピ内ID：061d27a60e0f6975

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トピ主も十分、

🙂
ゆかたん
ご主人の気持ちを踏みにじっていますよ。 ちょっとおちょくるようなからかうような、 ＞お土産あげなければよかったなー、と 私が冗談で言ったら このセリフ。 思いの外、不愉快です。

トピ内ID：77ee208036ced4b9

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仕返しですね

🙂
まなか
ごめんなさい。これはトピ主さんが悪いかな。あげなければ良かったなんて喧嘩売ったのはトピ主さん。私なら「嬉しくない？喜んでくれないの！？」と冗談めかして言いますね。 大人げないけど捻くれた言い方する人には私も同じように返してしまいます。自分から種蒔いてやり返されたら泣くのはズルイよ。というかお土産何をあげたのですか？

トピ内ID：4d1288749561c885

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先は

🙂
匿名
トピ主さんが悪い冗談言ったからでしょう？ 「あげなきゃ良かった」に「しなきゃ良かった」と返しただけ。 お土産とプロポーズは重みが違うとか言いそうだけど、もしかしたら彼はそのお土産めちゃくちゃ悩んで真剣に考えてたのかもしれないしね。 自分は良くて相手はダメっておかしいですよ

トピ内ID：e706ce13bd3d20cf

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他罰的ですね

🙂
より
とりあえず旦那さんの台詞は売り言葉に買い言葉です。トピ主さんが昔のどうでもよいことを掘り返してきたことに対して、内心ウザいと思ったので腹いせに軽く吐き出したのでしょう。 そんな面白くない話し今してどーすんの？めんどくさ、というのを表現したのがそのセリフです。あなたが泣いたから冗談、と誤魔化しただけかと。 なので、大概きついセリフではありましたが、ご主人も同じくらい不快だったのかもしれない、ということはわかっておくべきだと思います。

トピ内ID：38f5e9ab2ccf3990

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一見貴女が被害者に見えますが

🐤
ひよこ
被害者ヅラはやめましょうよ。 貴女もそれなりに酷い冗談を言っているのだし、「プロポーズするんじゃなかった」なんてスっと出てくる言葉じゃないですよ。今までもそういうことの積み重ねがあって、半分本心で言ってるんじゃないですか？相手のせいにして泣いてばかりではなく、ちゃんと話しあって改善できないなら離婚でいいんじゃないでしょうか。といっても相手の冗談も許せないようでは、トピ主さんも元々好きではなかったのかもしれないですけどね（笑）

トピ内ID：a34bfdf938283358

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離婚してください

🙂
ミステル
トピ主さんは結婚するべきではなかったと思います。 お土産あげなければ良かったなんて、どんなにがっかりされても言ってはいけないこと。 結婚しなければ良かったと同じくらい悪いことです。 それがわからないのだから。

トピ内ID：c956c1ddb832ad76

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かなり冷めたなら離婚かな

🙂
匿名
子供がいない今がチャンス、離婚です。 トピ主が冷めたんですよね？ ご主人も、半分冗談半分本気で言ってますよ。 普段思ってるから口から勝手に出た一言。

トピ内ID：af929ba5dd108ff7

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これは普通に

🙂
ウリチ
大袈裟でも冗談でもなく、離婚した方がいいですね。 多分また数年後に あの時のリアクションが、 と、今回の話が蒸し返されます。あなたによって。 ご主人が謝った部分は綺麗さっぱり忘れられます。 面倒です。 早目に解放してあげてください。

トピ内ID：a92ed6aef6cd0755

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ひどいひどいと言う前に

🙂
１／６アップルパイ
結婚を後悔してると言う背景があるのでは？　 冗談で軽い気持ちで言ってしまったのかもしれないけど、本当は主さんの何かが不満だったりこんなはずじゃなかったと思うことがあるのかもしれない。 例えば昔のこと持ち出しては責めるとか。思い出話がいつも愚痴や文句でおわるとか。 知り合いの男性は、奥さんが愚痴っぽいのが気になると言ってました。日常のちょっとしたハプニングを笑って済ませて欲しいのに、愚痴愚痴言い募るそうです。どうやら義母さんが同じタイプで二人揃うとずっと愚痴って共鳴しあってるそうです。 まぁ彼は諦め気味ですが。 怒ったり泣いたりせず、私の何が後悔させた？と真剣に聞いてみたらどうでしょう？ 何もないよ、本当に冗談だよと言われたら許してあげれば良いし、何か指摘されてら治せるか考える。 新婚だから甘いだけとは限らない。新婚だからこそ、まだ擦り合わせて妥協して行く柔軟性が必要です。

トピ内ID：af0b1692006ea5b8

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勘違いしてない？自分だけは何やっても許されると

🙂
高難易度
自分が先に『冗談で』意地悪いことを言ったのだから、相手の返しも冗談で流せば良くないですか？ 自分は良いけど相手はダメは、心が狭すぎてびっくりです。お土産貰った時にどんなリアクションをするかは貰った人の自由だと思いませんか？ たまにいるんですよね… しつこく文句つける人。 「100％自分好みの反応じゃないと気に入らないなら、こっちはそもそも頼んでないしマジ要らないんだけど」って、言っちゃったことあります。かなり驚いてましたけど、疎遠になろうがどうでもいいと思ったので。 ＞何度も謝ってこられても 冗談で済まされず許せないし、辛いです。 何度謝っても許してくれない人に、これ以上何をしろと？ 「言っていいことと悪いことがある」 「冗談で済ませられることと済まされないことがある」 というなら、トピ主さんが言ったことは「言っていいこと」だったんですか？リアクションを非難したり、意地悪を言ったり、それは許される範囲だと？何が不快か、何に傷つくかは人それぞれです。自分の冗談は可愛いものだと勝手に決めつけてませんか？ トピ主さんはご主人を責めることに一生懸命で、一言も謝ってないですよね？ こんな奥さん、マジで結婚しなきゃ良かったとご主人は思ってしまうかもしれませんが、大丈夫ですか？ 私だったら、こんなしつこい奥さん要らない。 ＞新婚早々どうすべきでしょうか。 許せないなら離婚したら良いのでは？ どうせ離婚する気ないんでしょうけど。

トピ内ID：c940629e004a0d17

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過去の話

041
匿名
あの時の貴方(ご主人)のリアクションは気に入らなかった。 お土産なんて飼ってこなければよかった。 と、過去の話を持ち出して、冗談だったとしてもしなければよかったと言い出したのはトピ主さんです。 普通の話と仰ってますが、ご主人を責めているような内容の話だったのでは？ 実際、相手の気に入らない態度を責めていますよね？ それに対しての、ご主人の言葉なんだと思います。 ですが、流石に「結婚しなければよかった」は、冗談では済まされない言葉だと思います。 ここまで言わせてしまうような事をトピ主さんは普段からしてしまっているのか、それともご主人が言葉の重みをあまり考えない人なのか、はたまたその両方なのか。 相手だけが悪いと責めていては、結婚生活は続けてはいけないでしょうね。

トピ内ID：1d9a2b460e1ab060

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プロポーズしなければよかった

🙂
キャンパス
本当にそう思ってるんじゃないですか？ だってトピ主だったらこんなこと言いますか？普通はなかなか言えないセリフだと思いませんか？ ＞普通の会話をしていて へぇ… 昔の話を持ち出してネチネチ嫌味を言うのが普通の会話だと思ってるんですね。 怖い性格です。 トピ主が自分基準で普通認定して無神経な話をするから、ご主人は前々から辟易していたのかもしれませんよ？ ＞新婚早々どうすべきでしょうか。 ご主人何回謝ったんだろう。 許せない許せないって、しつこくないですか？そんなに許せないなら、じゃあどうしたいのかこっちが知りたいです。 別れたいならご主人にお願いしたら案外あっさり了承してもらえるかもしれません。お互いスッキリしてそれも良いかも。 ＞昔付き合ってる時に 昔話で人を貶すのはやめなさいよ。 すごーく感じ悪いですよ。 結婚前のことを結婚後にネチネチ言う人って冗談抜きで鬱陶しいです。 それがそんなに嫌だったなら何故結婚したの？って思ったからご主人はタイトルの言葉を言ったんじゃないですか？ まずは自分の会話が普通でも何でもない嫌味なんだと自覚することから始めたらどうかな。済んだことをしつこく話題にしてからかったり貶すような人を好きな人は居ません。 大体それって必要な話題だったの？ それ聞かせてご主人に何を言わせたかったの？再び謝罪させたかったとか？ リアクションなんか個人の自由なのに、ご主人可哀想。

トピ内ID：9ee907b201b63498

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そんなに許せないことですか？？

😅
みかん
ニュアンスの問題なんですかねぇ。 お土産の話だって、あげた方にしてみたらどんなに冗談でもそんな事言われたらイラッとするかもしれない。 そのイラッとした雰囲気で｢はぁ……プロポーズするんじゃなかった(ブスっとした表情)｣だったら本気に捉えるし、「もう！そんな事言うなんて！プロポーズするんじゃなかった(プンプン)」みたいなノリなら、ごめーんで済みそうなもんだけど。 トピ主さんの「結婚後悔してるってこと？」という問いかけに肯定までしちゃってるから、前者なのかな。 いやでも、後者でもそこまでセットで冗談でもおかしくないけど。 とはいえ、本当に愛し合ってるって感じてる夫婦なら、そうは言われても「そんな事言わないの！」って返せそうなもんだけどね。 泣いちゃうなんて、トピ主面倒くさ。って思っちゃった。 似たようなのうちもありますよ。 「神父さんの前で愛を誓ったよね」 「いやいや、あれは【誓いますか？】って聞かれたから【違います】って言ったんだよ」 とかさ。 でもまあこれって感性の違いだから、冷めちゃったのならしょうがない。 子どもができる前に離婚した方がいいですよ。

トピ内ID：e71ace13bd4dc9d9

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よくわからない

🙂
KAN
なんで、昔のたかがお土産程度のことを、今さらほじくり返して文句言うの？ もう、とっくに終わったことだと思うけど。 それとも、ずっと根に持っていた？ 執念深いね。 最初に喧嘩売ったのはトピ主さんの方。 そのくせ、喧嘩を買われたらすぐに泣く。 面倒なタイプですよね。 旦那さんのセリフもどうかと思うし、言って良いことと悪いことがあるとも思う。 だからって、自分は昔の事で文句を言っても許されるけど、 相手の言う事は許せないとか、ご都合主義ですよね。 まだ、新婚なんだからさっさと別れたら？ 子どもができる前なら、簡単ですよ。

トピ内ID：f903f18aa769e39b

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じゃあ、プロポーズ受けなきゃ良かった〜

🙂
ＫＩＫＩ
ってツッコむところです。 そして最後は笑いで終わらせるのが、先に冗談を仕掛けた側の対応じゃないのかな？ 今後は冗談言われても何も返せなくなる。 ご主人に同情するばかりです。

トピ内ID：7453572f0367a8f1

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売り言葉に買い言葉

🙂
ぷ～にゃんパン
トピ主さんも昔の事で「あげなければよかった」と言う言葉に対して 旦那さんが「しなければよかった」ですから 売り言葉に買い言葉です。 両方ともいくら冗談だとしても、言って良い事悪い事があります。旦那さんも悪いけど、トピ主さんも言ってはいけない言葉ですね。 お互いがお互い相手を気遣ってないですね。 トピ主さんがひどく傷ついたなら、旦那さんだって傷ついているのですよ。 お互い様。 子供だったってことです。これに学んで絶対に相手を傷つく言葉を冗談でも言わないように気をつけないとね。

トピ内ID：f04cc58aa2762dd1

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なるほど、チキンレースですね

🙂
久我重明
ご主人の方がより崖っぷち発言したと・・・発言の質は一緒ですが。 であなたが負けたって事ですね、ゲームに。 いつもそんな相手を試すような、負けた方が傷つくようなゲームを仕掛けてるんですか？

トピ内ID：b8562e72b50fbd31

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それで？

🙂
Hee
許せなくてどうしたいの？ 泣いて許せないと言うだけじゃ、ご主人も私達もトピ主がどうしたいのか分かりませんよ。 起きたことに対して何かしら落とし所を提示してください。 仲直りするのか、離婚するのか。その他なのか。 いつまでもぐずぐず言ってると、本当に結婚を後悔されてしまいますよ。

トピ内ID：a623326447f288a8

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似た者夫婦

🙂
あさか
トピ主さんの冗談も全然面白くないです。 ご主人もその冗談にムッとして、似たような、更に酷いバージョンで返したんでしょう。 遊びで紙くず投げたら石を投げられた！酷い（泣）！みたいな、傍から見たらどっちもどっちな馬鹿馬鹿しい状況です。 石を投げたことは謝ってくれてるのですから、トピ主さんも紙くず投げたことは謝りましょう。

トピ内ID：92a6a7b704e449d1

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調子に乗ったとは

041
わーお
「調子に乗って、普段考えていることを正直に言った」の省略だと思います。 旦那さん、結婚を後悔しているんだと思います。 離婚するなら今だと思いますよ。

トピ内ID：d44b03e452a9e09c

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もう少しだけ気持ちを楽に！

🐤
ぴーしゃしゃん
トピ主さん、はじめまして！ 旦那さんからの意地悪に気持ちが滅入ってしまったようですね？ "プロポーズしなければよかった" 旦那さんからの失言ですが、聞き流してあげてください。 トピ主さんの"お土産あげなければよかった！"の失言に過剰に反応して、意地悪したくなっただけです。 子供の男だとよくある行動です。 女性で例えるなら、過剰に拗ねてしまってる状態だと思います。 トピ主さんから、"意地悪言って傷つけてごめんね"と言えば、自然に、夫婦の失言の限度がわかるようになります。 まずは、旦那さんに大人な対応で謝り、こちらも傷付いたことをちゃんと伝えて、次からは気をつける事を約束すればいいだけです。 夫婦は長い道のりです。 相手に完璧を求めず、自分も完璧を目指さずで、のんびり過ごすのが夫婦のコツです。 重く受けすぎず、3歳児の"ママきらい！"くらいの発言として受け流しましょう！

トピ内ID：693cf766663b0c8b

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おお、じゃあ方向転換だ

🙂
さかな
お土産あげなきゃよかったなー はもうお土産は取り戻せないかもしれませんが プロポーズしなきゃよかったなー 結婚して後悔してる は取り戻せるので離婚しましょう。 返しとしてはそれが正解です。 「じゃあ離婚だ！」 と言って本気なら別れるし冗談なら 「冗談だよ！離婚しないで！笑」となりますから。

トピ内ID：a8bcbb2f21378590

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