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お節介だったでしょうか？

レス50
（トピ主 4 ）
🙂
花
話題
友人が先日、コロナに罹患しました。幸運な事に、3人の同居家族は陰性でした。本人も、高熱は一日だけで、その後は家で市販薬を飲み、養生していたそうです。 友人が、「陽性判明の朝に買った物で4日程は持ったけど、後半はお米も足りなくなって、買いに行った。」とのこと。 私は、「直前に買ったものと、緊急避難の備蓄品で結構持たない？どうしても足りなければ、ネットスーパーで頼めばよかったのに」と言ったら、「備蓄品は、一人が7～10日食べられる分位しかない。家族が多いからおかずが沢山無いと駄目だし」と言うのでビックリ。 「うちは緊急避難用に５日程度、コロナ禍以降は、7日程度過ごせる食料をストックしているよ」と言ったら、ドン引きされました。「周囲の人も、そんなに沢山備蓄していないよ。うちは買っている方だと思う。」と言われて、「いやむしろ、日本は自然災害が多いんだから、もっと備蓄した方が良いよ。」と、言ってしまいました。 友人は、いつも言う台詞「そんなお金がない」を又言い出したので、「ローリングストックなら、収支はほぼ変わらないよ。缶詰とかレトルトが高いというなら、家計簿の見直しをしては？来年は、7千品目以上の値上げが有るらしいし、どのみち、ライフプランの見直しは必須だしね。」と、お節介な事まで言ってしまいました。 言ってしまってから、お節介だった事に気づき自己嫌悪に苛まれてます。でも、コロナ禍だから、万が一家族全員が罹患した場合も想定して、備蓄品は出来るだけ多く確保しておいた方が良い気もします。 お節介を言うつもりは無かったので、謝るべきだとは思うのですが間違った事を言ったつもりも無いので「考え方は人それぞれだよね」と言うべきだったのか？グルグル考えています。 謝るとしたら、どのように言えば良いか。教えていただけないでしょうか。

トピ内ID：67e71c7c07025f6d

#５０代以上
#家事
#家計

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お節介な上に

🙂
ほー
言い方が良くなかったですね。 お節介なだけで、優しい言い方をしていればまた違ったと思うのですが、「私はこんなに出来てるのにどうしてあなたは〜〜」みたいな、上から目線のアドバイスに終始しているのが気になりました。 謝るとしたらお節介だったことではなくて、その思いやりのなく刺々しい物の言い方ではないでしょうか？ ご友人はコロナに罹患されて大変だったのですよね？もう少し思いやりを持って接してみてはどうでしょう？

トピ内ID：06a00f645cd57954

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先日は言い過ぎました。申し訳ありませんでした。

🎶
szk
>謝るとしたら、どのように言えば良いか。教えていただけないでしょうか。 「ごめん、こないだは言い過ぎた」 「先日は言葉が過ぎました。本当に申しわけありませんでした」 シンプルにこれで良いと思うのですがいかがでしょうか。

トピ内ID：de074607ee5e963d

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率直に謝ればいいのでは？

🙂
K
病み上がりの人によくもそんなにクドクド説教じみたことを言えましたね。 友人の人生設計にまで口を出すとはおこがましいでしょう。 謝りたいのなら率直に謝りたい内容を伝えれば良いと思います。 でもあなたはこれまでも色んな人に言いたい放題言ってきたのではありませんか？ これを機に、人への気遣いを心掛けられるようになれば、この「失敗」を生かすことが出来るのでは？

トピ内ID：efae5023f3af931b

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何で責めるかな？

😅
あらあら、まあまあ
＞「陽性判明の朝に買った物で4日程は持ったけど、後半はお米も足りなくなって、買いに行った。」とのこと。 どう見ても、コロナに感染して大変だったと言う話しですよね？ それなのに、トピ主さんは話をずらして最終的にには家計のダメ出しまでして、お節介と言うか大きなお世話だと思います。 これって、ご友人は備蓄が少なくて困った話をしたかったわけではなくて、感染すると家族も買い物に行けなくて大変だったと言っているだけですから。 トピさんが、そんな時のために備蓄は必要という考えなのは別に否定はしませんが、それをしていなかったからとダメ出しをしてこうするべきなんて言うのは違うと思いますよ。 ＞間違った事を言ったつもりも無いので「考え方は人それぞれだよね」と言うべきだったのか？グルグル考えています。 そうではなくて、ご友人にはただ「大変だったね」と労ってあげれば良かったのにね。 トピ主さんは、人が何を言いたいのか全く聞かず考えず、全部自分の言いたい事にすり替えてしまう癖でもあるのかな？

トピ内ID：8c16c1a85577a6b7

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友人なのに？

🙂
べるる
家計の事まで突っ込んで話すような相手なら 買い物など置き配とかでお手伝いするからね～ 遠い距離の相手なら、クール便などで差し入れするよぉ～　と、 (必要なものを確認しながらですよ) 私なら、コロナ罹患のただなかでは、そのように連絡すると思います。 確かにネットスーパー利用は良い案だと思いますし ローリングストックも今やだれもが知る備蓄方法 でも、 ＞家計簿の見直しをしては？来年は、7千品目以上の値上げが有るらしいし、どのみち、ライフプランの見直しは必須だしね 幾ら仲が良くても、赤の他人にそこまで言われる事かしらね？ おせっかいどころではないです。 他所の家の家計事情にずかずか入りこんで、余計なお世話ですね 「お金がない」発言も、本当にお金が無いわけではなく そういって、その話を終わりにしたかったのではないでしょうか？ 謝り方ですか？ 先日は余計な事を言ってしまってごめんなさい ではないですか？

トピ内ID：5b8d45bfcb1f04ab

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アドバイスは必要ない

🙂
柊hi-lite
お節介というか、トピ主さんは何もしてませんよね？ お米を送ってあげたわけでもないし、代わりに何かを頼んであげたわけでもないし、何もしてないのに余計なアドバイスだけ述べたという。 ３０代くらいなのかと思ったら、５０代なんですね。 ５０代になっても友人に余計なアドバイスをする人がいるとは驚きです。 基本はその人にまかせるのみですよ。 その人はそう考えて生きてきて、これからも同じポリシーで生きるわけですから、トピ主さんの言っていることは余計なお世話でしかないのです。 「そういう時は言ってくれれば食糧を送るからね」 「ネットスーパー便利だよ」くらいは言ってもいいと思いますけどね。 だいたいは「そうだったんだね。大変だったね」でＯＫですよ。 相手に押しつけるような言い方ではなく 「うちはこういう風にしてるよ」と、自分の方針を伝えるくらいならいいと思います。 それを聞いて、相手がどうするかは別として。 友人の話にはつっこみどころがたくさんありますが、それはまた別の話ですけどね。 別に謝らなくてもいいと思いますけどね。 次からは余計なことは言わないようにして。 ５０代になれば、それぞれの事情も生活もありますから、あまりあれこれ言わないほうがいいですよ。 「そんなお金がない」というのは「それ以上その話をするな」っていう意味ですよ。 そこにお金をかけたくないと考えている人なんです。 もうそろそろわかってあげてください。

トピ内ID：543e8cbfc75dbb50

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家族構成によります

🙂
みきこ
家族全員の1週間分の備蓄食料かぁ。。正直、家族構成によりますよ。 うちは小学生女児と両親の3人家族なのでまぁ可能ですが、友人宅は食べ盛りの男子中高生3人を含む子供4人と両親と祖母の7人家族…1週間分備蓄なんてしたら庭に倉庫必要ですよね。 自然災害を想定するなら、水だけでも大変なことになりますね。 確かにトピ主さんのいう事は間違ってはいないです。 でも、間違っていない＝正解、ではないということです。 数学じゃないから、いろんなケースがあるのですよ。 トピ主さんもそこまでお節介言うなら、「言ってくれたら買い物位行ってあげたのに」のお節介ならよかったのでは？

トピ内ID：bb666f29ee251999

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感想

🙂
gon
お節介であったことは、トピ主さんも自覚されているようですから、いまさら蒸し返す必要はないと思います。 　今後気をつければよいのではないでしょうか。

トピ内ID：1fe31abfa99a0443

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家計に口出しは、さすがにやりすぎ。

🐱
冬のコピー用紙
あやまるとしたら、「言い過ぎた。ごめんなさい。」ですかね？ 主様の言うことは正論ですが、コロナに罹患して、弱っている方に追い打ちかけなくてもいいですね。 これを機会に備蓄をしたほうがいいと学べる方なら、自らそうするし、学べない方なら主様がなんと言おうと「でも、でも、だって」ちゃんですよ。 主様の言ったことは正論ですが、ちょっとしつこく押し付けになっているように思います。人は愚かに生きる自由も持っているのです。

トピ内ID：063e9c8e230d3cfd

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うーん

🙂
ウィンドミル
シンプルに「この間はごめんね」が良いのではないでしょうか。 トピ主さんは悪気がある人ではないので、口数は多くせず、お人柄をわかってもらうようなお付き合いの仕方がいいのかな、と思いました。

トピ内ID：0120ad759430fd95

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謝る必要はないです

🙂
はなこ
ただ単に 面倒くさ～って思っただけだろうから トピ主さんとの会話内容は今後は考えることでしょう ＞ライフプランの見直しは必須だしね。 大きなお世話って感じです イラっとしない人は少ないと思います

トピ内ID：71ff183b22a2713e

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お節介といいよりは

041
帽子
負けず嫌いなのでしょうね。 そして、しつこい。 あなたは相手の事を言い負かしたいだけ。 お節介って一種の〝愛情〟みたいな相手を思いやる気持ちが入っている言葉だけれど、あなたの言葉はトゲトゲしいし、相手をバカにしたような、下に見ているような、そんな感じですもの。 お節介だなんて言葉で、ご自分を良い人みたいに言わない方が良いと思います。 結構、感じ悪い事をズケズケ言っています。 謝りたくないなら、謝らない方が良いと思います。 自分は悪くないと思っているのしょう？ 謝らなくて良いのでは？ 正論だとしても、ご友人は不快だったと思いますが、まぁ友人をやっているくらいなので、あなたの気質は分かっているでしょうし。 いつか、ふと、あなたから離れていかれるかもですね。 その時は、追わないであげて下さい。 あなたとの会話は潤いや柔らかさ、優しさがなく、自分が信じている正論で相手を言い負かしたいだけという事が良くわかります。 あなたとの会話は厳しそう…。 ご友人、あなたとお付き合いできるなんて、ある意味すごいですね。

トピ内ID：d2fa30a6a8b193dc

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弱っている時に

🙂
和泉のおかん
正論を堂々と説く他人。 しんどい。 私ならそっと距離置きます。 暫く声聞きたくない。 大切な友達なら寄り添う。 否定したり上から指図しないこと。 自分主体で話さない。 私は正しい間違ってない、が頭にある内は謝罪も無意味です。

トピ内ID：ccaacf09e02a8065

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相手が求めていないアドバイスはいらない

😣
しろみ
考え方は人それぞれ、何に重きを置くか、何を正しいと思うかも人それぞれなので、口出しはするものじゃありませんでしたね。 トピ主さんがしたのは良かれと思ってでもご自分の考えの押し付けです。 言っていることが世間的に見ても間違っていなかったとしても、その必要性を感じていない人にしつこく言うと迷惑になります。 なので、謝るならば「この前は出過ぎたことを言ってしまってごめんなさい。考え方は人それぞれなのに、良かれと思って私の考えを押し付けてしまった。私の考えが絶対正しいわけではないのにね。自分の尺度で物を言いあなたの考えを否定するようなことを言ってしまった。鬱陶しかったでしょう、本当にごめんなさい」というようなことを言えば良いと思います。 これから人に助言をするのなら、求められた時だけするようにしましょう。

トピ内ID：fefe475bcbff22b1

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踏み込みすぎでは？

🐤
ひよこ
余計なお世話だと思います。 相手が、ただ愚痴を言いたいだけだったのか、相談しておいて「デモデモダッテ」の対応をしているのかはわかりませんが、どちらにせよ「そうなんだ、大変だね」で良いと思います。 助言は大変素晴らしいですが、それは助言を求められた際にするべきであって、求められてもいないのにあーしろこーしろというのは踏み込みすぎではないでしょうか？ 間違ったことを言ったつもりもない、と記載されていますが、内容はともかく言った事自体がそもそもの間違いなので、「この間は変なこと言っちゃってごめんね」で良いと思います。

トピ内ID：b887294381d2d8c2

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謝らなくていい

🙂
サツマイモ
別に謝らなくていいです。ただ今後余計な口出しをしなければいいだけです。 トピ主さんと話しても全然楽しく無さそう。何かあれば上から目線の”ご指導”が返ってくるのでしょうか。 トピ主さんの言う事はまあ正論です。でもそもそもアドバイス求められてませんよね。 人には色々考えもあれば制約もあります。お金の問題もだし、備蓄するスペースが無いかもしれません。そのお友達の言う「7-10日」とは。4人家族に換算すると2-3日分という事でしょうか。3日分の備蓄は決して少なすぎるわけでは無いと思います。 家族四人、本来なら職場や学校で食事していたはずの人が全員家に居れば、思いがけずにお米が急に減る事だってあるでしょう。トピ主さんはどんな時でも缶詰一個、カップ麺一個で満足できる人かもしれないけど、食品の流通が止まるような大災害でないのなら普通の食事を食べたい、作ってあげたいという考えだってありますよね。 トピ主さんの言う「〇日分の備蓄」と、お友達の言う備蓄のレベルだって違うかもしれないし。 お金の話を持ち出したのは「この会話はもう続けたくない」というサインなんですよ。やらない理由を述べたらそこで話は終わり。 相談もされてないのにさらに食い下がった挙句、ライフプランの話まで持って行くとは、どれだけご指導好きなのですか？承認欲求が強すぎです。 せいぜい「ネットスーパー便利だよ」とか「ご家族が協力してくれたらいいのにね」という話で留めれば、お友達も「うちのダンナはそういう時全然役に立たない」という愚痴でも吐いて終わった事でしょう。 あなたが悪い、あなたが考え無しだというトーンで責めるから、向こうも防御的になって反論するわけで、そんな会話誰が楽しいというのですか。 謝罪の必要はありません。ただその押しつけがましい上から目線を控えめにしないと、お友達もうんざりしてしまいますよ。

トピ内ID：50788b1725313197

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プライド高くて負けず嫌いなのね

🙂
ku
>お節介を言うつもりは無かったので、 でも言うのを止められなかったのでしょ？ダメ押しまでする必要ある？  普段からそうやって畳み掛ける癖があるんじゃないですか。 「それは大変だったね」「よく食べる缶詰とかなら沢山買って置いてもいいかもね」で終わる話ですよ。生活やお金に関わる話はちょっと踏み込まれただけでも嫌がる人は本当に嫌がるから気をつけないと。謝る時は「余計な事言ってごめん。今度お茶奢る。」で、いい訳とか一切ナシで。

トピ内ID：32868834b12ac96e

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考え方は人それぞれなのに、しつこく偉そうに言ってごめん。

🙂
謝りたいなら心から
タイトルの言葉をもし私が言われたなら、 「いや、気にしなくていいよ。心配してくれてありがとう。」と返事します。 本気で謝りたいなら、「でも」や「だって」は言わず簡潔に謝罪しましょう。 ＞お節介を言うつもりは無かったので、謝るべきだとは思うのですが間違った事を言ったつもりも無いので なるほど。 やっぱりこういうタイプの人か。 「私は間違ってない。悪くない。」 と思うなら、いっそ謝らないほうが清々しいですよ？ 謝った後、 『取り敢えず私は謝った。だから納得できない箇所を一言くらい指摘させて貰っていいよね？』的な気持ちで、結局文句つけたりダメ出しは絶対しないように。実は結構これをやらかす人、いるんですよね。 謝るときは謝るだけにしないと、嫌われるから気をつけて。 謝ってモヤモヤしそうなら、本当に謝らないほうがマシですよ。口先だけの謝罪かどうかなんて、すぐにバレてしまいますから。

トピ内ID：632d9ea8da58e4bb

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追加です

🙂
花 トピ主
何故お節介を言ったかですが、友人は夫婦と高校生の子供一人、要介護の高齢者一人と同居。 田舎なので、車が無いと買出しに行けません。電車も本数が少なく、電車賃も高いそうで、高校には、親が車で送迎しています。 我が家は、夫婦と高齢者（障害者）の3人暮らしで、低い土地に住んでいる為、水害が心配で、多めにストックしています。 友人は、買い物の時、一緒に買った灯油も、再び買い出しに行かねばならなかったらしく、「風呂と暖房に支障が出るから買いに行った」と言っていたので、それについても、「今後に備えて、備蓄を増やすか、違う暖房器具を買うなど、考えた方が良いのでは？」 と言ってしまいました。これも余計な事だったと、反省しています。 ちなみに友人は、ネットスーパーは「現物を見て買えないので、嫌」とのこと。ご近所さんや友人に頼む手も有ったのでは？と聞いたのですが、それには返事してくれません。もしかしたら、感染の噂が流れると、支障が有るのかもしれません。 陽性者が買い物を短時間で済ませるのは良いと思うのですが、陰性の夫が買い出しを渋ったということで、夫が役に立たないなら、打てる手は全て打つしかないのでは？と思って、言ってしまいました。

トピ内ID：67e71c7c07025f6d

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気にしたらキリがない

🙂
Q10
良かれと思って言った事や、やった事が お節介に取られても、迷惑がられても、気にしてはいけないと思うよ。 これで良いのだっ！です。 気にしたらキリがありません。 どーしても気になるのであれば、 次に会った時にでも 「この間の備蓄品の件、気にしてたら ごめんね。ちょっと言い過ぎだったかなぁ〜」と、さりげなく伝えたら相手も悪い気しないですよ。

トピ内ID：1832315bda0cbbc0

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本当に余計なことでしたね

🙂
ひだまりん
いるんですよね～ 自分の考えが正しいと言う信念のもと、しつこく意見する人。 本当にうんざりします。 何様なんだよって感じ。 人それぞれだよね～が言えない人 そういう知人とは疎遠にしました。 謝るなら、電話できちんと詫びましょうね。LINEだとニュアンス伝わらないしね。 この前は、しつこくしてしまって申し訳ない。そんなもん人それぞれだよね。嫌な気分にさせてごめんねと素直に詫びたらいいと思いますよ。 でも、自分の性分ってなかなか変えられないんですよね。 今回詫びるのであれば、2度目は無いですから、同じこと繰り返さないように、心してくださいね。

トピ内ID：4b681bad2d376ee7

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人それぞれだよね…が無難

🐶
那子
＞「考え方は人それぞれだよね」と言うべきだったのか？ べきとまでは言わないけれど「人それぞれだよね」で良かったと思います。 どんな事柄であれ、本当に考え方は人それぞれなので。 もっとこうしておいた方がいいのに…と、どうしても思ってしまった場合は「ウチはこうしているよ。私はそうしておく事で安心感が得られるから」と、自分のやり方や考えを伝えるだけで充分だと思います。 それを聞いて「ウチもそうした方がいいな」と思い立った人はそうするでしょうし「私はそこまでする必要性を感じない」と思った人はスルーするのでしょうし、こちらの話を聞いて相手がどうするかは相手の自由です。 相手の為になる事だと思っても「こうした方がいい」としつこく言い過ぎるのはあまり良くないです。 特にトピ主さんの様に間髪入れずに正論をガンガン言いまくる人は、場合によっては「こんな当たり前の事も出来ていないあなたって本当にダメな人ね」と見下している様に映ってしまう事にもなりかねず、何も良い事ないですよ。 ＞間違った事を言ったつもりも無いので 言っている内容が正しければOKという事ではないですよね。 正論は往々にして相手を追い込み、追い詰めますから正しい事ほど言い方に気を付けないと「何であなたにそこまで言われないとならないの？！」という気持ちにさせてしまいます。 今回の事を謝った方が良いか？と悩んでいるのは何故ですか？ 相手の方が怒ってしまって関係が悪くなってしまった？ そういうことでもないのなら、もう蒸し返さなくても良いと思います。 その話題を再び持ち出されることの方が相手にとっては嫌かも知れないので、今回の事はそのままにしておき、以後気をつければ良いと思います。 家計の見直し云々まで言ったのは確かに言い過ぎなので、気になるなら「先日は私の考えを押し付け過ぎてごめんなさいね」とサラリと謝っては？

トピ内ID：dd4a4a63bd553b32

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正論は必要ないかな

🙂
ぶーこ
この場面で正論は必要ないし、ましてや論破もやり過ぎかなと。 そうなんだ〜大変だったね。と労うだけで十分かと。 親切心で、これからは余分に備蓄しとくと安心だよと言葉を添えるくらい。 今回はお節介と言うより、何だか日頃の家庭設計が非難されてるみたいな気持ちになります。考え方なんて人それぞれですよ。

トピ内ID：e159d017562dbbe0

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お節介というより思いやりがない

🙂
くくる
普段の会話の中で災害時やコロナ感染時の備えについてや、日々のやりくりについて話したならまだよかったけど… 友人がコロナ感染して同居家族も濃厚接触者で隔離となり、大変だったって話の流れで備蓄不足ややりくり下手を指摘する返しは思いやりがない。 隔離期間中になくて困ったものを聞いて、えー用意してなかったの？って思っても大変だったねって返すのが思いやり。 備蓄がどうこうよりも、まずは相手の体調を気遣ってあげるのが友達。 トピ主さんは何に対して謝ろうと思ってますか？ そしてどこがお節介？ コロナに感染してアレが困ったやコレが不足して大変だったって話をして、説教みたいなことを言われたら誰だって不快になる。 だからってお節介してゴメンナサイ・考え方は人それぞれって後から言われたところで、さらに感じ悪い。 今度のお付き合いは、相手の方次第だと思います。

トピ内ID：77a06a69ce996cfb

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シンプルに謝る

🙂
アクティブ
お節介を言うつもりは無かった。間違った事を言ったつもりも無い。 言った内容があってる間違っているではない。相手の家計に余計なことを言った失礼を詫びる。 「考え方は人それぞれだよね」 わかってるじゃないですか。友人には友人の考え方があります。 完全に余計なことを言っていたんですよ。

トピ内ID：032655090685f934

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ズレている

🙂
nanano
そもそも、お友達の話の主旨は「コロナにかかって大変だったよ～」ですよね？ その返しが「直前に買ったものと、緊急避難の備蓄品で結構持たない？」では、お節介以前に上から目線ですし、聞いているほうも、うるさく面倒に感じたでしょうね。 その後の持論の展開も長いです。 謝ったとしても、すでにトピ主さんはそういう人だと認識されている気がします。 >間違った事を言ったつもりも無いので とありますが、正しい・正しくないではなくて、相手の思いや意図が汲み取れていないから、こういうズレたやりとりになるのだと思います。 たとえば「愚痴」のような話でも、実は「自慢」や「惚気」だったりするわけで。 謝るとしても「この間は余計なこと言ってごめんね」「ついヒートアップしちゃって」程度でいいんじゃないですかね。 私の友達にもトピ主さんのような人がいます。 余計な話をして長々と返されて、しまった！と思うことはありますが、そういう人だと思っているので、別に気分を害したりしません。聞き流します。 「雑談」ではなく「相談」をした際には、適切で親身なアドバイスをくれる大切な友人です。

トピ内ID：09537e0806e409e0

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レスします

🙂
みか
謝らなくていいと思います。いまさらかな、と。 たぶん、トピ主さんはいつでもひとことふたこと多いタイプなのではないでしょうか。ご友人もそう思っているのでしょう。「そんなお金ない」という言葉は、トピ主さんにあれこれ説教されるのが面倒だから出る決まり文句なのかもしれません。でも、不思議です。トピ主さんはとてもおせっかいなタイプだと思うのですが、そのご友人にあてにされる存在ではないのだなと思いました。それとも、お説教はしても手を貸すのは消極的なタイプなのでしょうか。

トピ内ID：f909bbaa26c3e585

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これぞ正論パンチ！

🙂
ごはん
分かるんだ、トピ主さんの言う事はごもっともだし、自然災害多発している国にいるのに危機意識低いよね。うちは大丈夫でしょうって、何とかなるでしょうって、大きな災害ニュース見てもどこか他人事に思っちゃう。 ただ、相手から「どうしたらいいと思う？」とか言われてないのなら、アドバイスは余計なお世話になっちゃうんだよね。 今回のお相手がトピ主さんの発言をどう捉えてるかは我々には分からないわけで、おせっかいだなって思ってるかもしれないし、それもそうだなって参考にしてるかもしれない。 きっとトピ主さんも悪気があって言ったわけでなくて、相手が今後困らないように助けになりたかったんじゃないかな。これも想像だけどね。 もし謝るとするなら「この間会った時は余計なことたくさん言っちゃってごめんね。悪気があったわけじゃなくて、いつも介護と子育てで大変そうだから少しでも楽になるように助けになれるかなと思って。でも、おせっかいだったなって反省してます。もし気を悪くさせていたら本当にごめんなさい。」とかかな。

トピ内ID：8017744c8d678d9c

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差し出口。

🙂
nene
その方はもう実体験として不便を感じたのですから、 今後は何かしら工夫をして生活するでしょう。 もしあなたに教えてほしければそう言いますよ。

トピ内ID：542a13bfc74c44ab

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トピ主はお節介な人ではなく

🙂
ゆかたん
不快な人ですよ。 ただでさえ、コロナに罹患して大変だったでしょうに。 本当に余計なお世話が過ぎます。 ＞でも、コロナ禍だから、万が一家族全員が罹患した場合も想定して、備蓄品は出来るだけ多く確保しておいた方が良い気もします。 そういうことではない。 それは各家庭の方針がある。 人の家庭に土足で踏み入ることをしたことがアウトなのです。 ほんと、気を付けないとダメですよ。

トピ内ID：9092f1bc76ff25e8

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