共感力が低い人

確かにお母様やお姉様は共感力が高くはないと思いますが、それを言うならあなたも彼女達の『本当に情が細かな繊細な人で良い人だった』とか『あなたの姑はとても良い人』とかに共感出来ていませんよね？現在の登場人物の中では2：1で『あなたの姑は良い人』で、多数決では彼女達の意見が尊重されるでしょう。多分お母様やお姉様はこの件に関してはお互い共感し合っているのでは？ ですから、共感力が低いというよりも、あなたとお母様とお姉様は決定的に気が合わないと言うだけなんだろうと思います。 『自分の友達や身内と折り合いが悪い人の話をわざわざ出さないし、まして褒めたりしません』これはあなたの意見。彼女達は『その人は私にとって素晴らしい人なので、付き合っていかねばならないなら良い話を聞いて考え方を改めた方があなたも幸せになれる』という意見なのでは？ 結論、考え方の合わない人とは極力付き合わない、極力接点を持たない。これに限ります。

身内なんてそんなものじゃないですか？ 身内という甘えからか気を遣わなくてもいいと思ってる。 トピ主の姑と実母が一緒に生活してたら絶対衝突しますよ。姉も同様。少し距離があるからこそ上手くいってるに過ぎません。 私の母親も私が何か愚痴れば教科書的な正論でアドバイスしてくるか自分の武勇伝に刷り変わるので共感してもらおうなんて期待はしません。 姉もいますがもはや他人のようにこちらと関わりを絶ってるので話にならないですね。 もう何も期待せず心の距離を置くしかありません。

ちなみに、私は母が歳を取ってから産んだ子どもで姉は歳の差が１０歳以上あります。 なので多分、同級生の中では介護はトップバッター（といっていいんでしょうか）だったし、良く言えばかなり古風な、戦中戦後の子どもが受けたようなしつけを受けたのだと思います。しつけが古風過ぎて私と同級の友人たちは、皆私が虐待されている子だと信じていました。姉とは人生のステージが被ることもなく、一緒に何かするということもなく、でも全く親しみがないわけでも私はありません。 一事が万事、例に挙げたような感じで、私は小学校の高学年ころからあまり家で自分のことを話したくなくなりました。 母や姉は常に何らかで悩みを抱えていていっぱいいっぱいでした。私があまり自分のことを話さなくてもそれは子どもで問題がないからだ、そういう個性なんだ、と思っていたのではないでしょうか。まあ、そうなんですけども。実際、自分で言うのもなんですが私は割と内気で、時間をかけて一人で気持ちを整理するタイプだと思います。

相手に期待しない。 共感してもらおうと思わない。 それしかありません。 私も共感力には自信がないです。 自分が経験していないことは 上辺の言葉しかかけられないし 何よりわかったような知ったかぶりをしたくないのです。 たとえば、嘘でもいいから一緒に姑をんの悪口を言って、と望まれてもできないタイプです。 あと 悪いことをしても常に味方 →これは無理。腹痛めて産んだわが子でできるかどうか。 悪いことの程度によっては親でも兄弟でも夫でも縁切ります。 だから期待しないでください。 双方にとってそれがいい。

悪いことしても常に味方って、親や夫でも失格では？ よくテレビでストレスのせいでと言い訳して万引きして捕まっちゃう主婦とかやってるけど、これも「悪いのはストレスある環境でこの子ではないんです。辛かったね」なんてなるわけない。 悲しい苦しいときは寄り添ってくれる場合は多いと思うけど、寄り添ってもらっても「でもでもだって」で毎回愚痴の垂れ流しで状況を改善しようとしない人はたいていみんな寄り添いきれなくて距離とりますよ。 夢見すぎというか、トピ主さんは誰かにそんな風にしてあげてるの？

トピ主の母姉に味方するわけではありませんが、無性の愛などないように思いますよ。 悪いことしても味方してくれる、は単なる甘えですし。 相手を変えることはできないので、そんな合わない相手とどのように付き合っていくかだと思います。

トピ主の求めるそれは｢共感｣じゃないです。自分を中心とした半径3mの狭い『自分ワールド』に属するべき者への｢同調圧力、同調要求｣です。 女子中高生がお気に入りのグループで群れ、ハブられまいと趣味、意見がさも同じであると必死に「合わせる」アレと同じですね。 で、それが思うように満たされないから不満なだけでしょ。 姑と折り合いが悪いというのも、そう言えば無条件で世間の「女性」を味方に付けられるつもりでしょうが、そもそも何が原因かも不明。 どちらかと言えば『自分ワールドの外の人に戸を開かず壁を高くした』のはトピ主じゃないの？でそれに同調しない家族が疎ましいんですよね。あくまで読んだ印象です。 トピの最後の「口が軽い」も、あまり上品とは言えませんが、共感とは別物ですね。

母親が自分の姑と仲が良いのは良きことかも知れませんが一緒にトピ主さんの批判や悪口言うって、おかしくないですか？ 母親の本能としては幾ら仲良しの友人でも自分の娘の批判や悪口言われたらむっとしそうですけれどね。 お母さんが素直なのか単純なのか、お姑さんにとっては嫁のトピ主さんの親なのにトピ主さんの愚痴や文句を言えば其の親が一緒に愚痴や文句言ってくれるのですからスッキリしていたのでは？ つまりお母さんはお姑さんに愚痴のはけ口として良いように使われていた。とか？ そしてお母さんは好きな友人に嫌われたくないが為に我が子の悪口一緒に言っていた？ とするならそもそもが母性本能もなさそうなお母さんですね。 それに年齢のせいなのか娘の嫌がる話を忘れるのか忘れた振りなのか繰り返す…。 こう言ってはなんですが、そんなお母さんに共感求めても無駄では？ だって何となく一般の母親との感性と違いますからね。 そもそもが人としてどうよ？な人なのかも知れません。 時代もあるかもですが、トピ主さんの知人がそれは虐待と言われるような言動もあったのでしょう？ 残念ながらそんなお母さんに共感求める事が間違いなのかも。 そんなお母さんの介護するのも複雑な気持ちだと思いますが。 お母さん、今で言う毒親だったのでは？

>私が悪いことをしても常に味方でいてくれる 悪いことをした、つまりは誰かが損害を被った。 トピ主さんは被害者には共感せずに加害者に味方しろって言っている。 例えばトピ主さんがAさんをイジメてもトピ主さんの味方でいろ、と思うのは歪んだ考えの持ち主。 >母や姉は常に何らかで悩みを抱えていていっぱいいっぱいでした。 それでトピ主さんはお母さんやお姉さんの悩みに寄り添ってあげたのですか？ 話を聞いたり、解決策を考えたりしましたか？ それもしないで、自分は可哀想、母と姉は虐待スレスレなことを行なっていた、と思うのであれば、お母さんとトピ主さんは似た物親子ですね。 私にはトピ主さんも共感力が低い人に思えます。

＞例え私が悪いことをしても常に味方でいてくれる 例えばトピ主が他人の悪口を言いふらしているとする。 「あの人は嫌われて当然だよ」と一緒に言いふらしてほしいのでしょうか？ 例えばトピ主が人を殺めてしまったとします。 「しょうがないよ。殺したかったんだもんね」と正当化してほしいの？ 加害者に共感？違いますよね。 自分にとって気分を害する言動をしない人・付き合って利がある人＝味方 自分にとって気分を害する言動をする人・付き合って利がない人＝敵 これで判断していますよね。共感とかではなく。

文面で挙げた私が理想とするような愛情と言うのは、友達のお家がモデルです。そんな感じの家だったんですよね。 友達が悲しい目にあったら家族が一丸となって親友をなぐさめ、彼女が非のあることを何かやったとしても理屈も正論もなしで無条件にかばう家でした。 それが良いか悪いかはさておき、私はそれが家族の情愛というように感じられて羨ましく、自分の中での一つの理想でした。 うちの母や姉は食卓でよく自分の悩みの話をしていました。私とは年齢差があってステージが違うので、基本的に聴くくらいしかしてなかったけど、私は彼らにとって邪魔にならない子どもだったと思います。 うちの実家の家族は何か言っても正論で答えて来たり批判や誤解も多いので、当時から私は話し控えるような感じで、姉と母が毎日のように大喧嘩をしていました。 私は自分が理想とするような愛情は誰にでも持てる訳ではありませんが、身近な人たちには持っています。母や４０年来の友達、主人に対してそうです。 特に実母は、子どもの頃から一所懸命かばってきました。母が精神的に不安定な人でいろいろ問題を起こすことがよくあって、母が若い頃はそういった奇行は世間から許されなかったのです。全力でかばい続けた理由は、途中までは訳も分からず我武者羅に、苦痛を覚えるようになってからも自分の死活問題と思い、今は関わってきたからには最期まで、という感じです。介護は今に始まったことではなく、精神的なものが老人性のものに替わっただけと思っています。でも昔より精神的には大分楽になりました。周りはお年寄りに優しく寛大な人が多く、苦情が減ったからです。 私は、自分がたまたま誰かのそういう対象ではないだけのことで、人は誰でも一人位には無償の愛情を注いでいるのだと思っていましたがそうでもないのかなとこのトピを通して改めました。 ともあれ、コメントをありがとうございました。