数年前の事です。兄の妻の母親が急死しました。その頃私はまだ実家に住んでいました。母に、旅行はキャンセルしてお通夜に行くようにと言われましたが拒否して旅行に行きました。面識のない人ですし、義姉は初対面から私を無視し続けているし、旅行は有休を取って半年前から楽しみにしていたし、何よりも一緒に旅行に行く友人に迷惑がかかるからです。そのことでいまだに母からとんでもない人間だと言われます。妹は仕事だから行かなくて良いと言われていました。そんなにおかしいでしょうか。

旅行とお通夜がかぶったら | 家族・友人・人間関係

過ぎたこと

🙂

cloud

2022年12月23日 15:20

どうにも変わらない事は考えない。　壊れた関係も同じこと。　これからどう生きるかしかないから。

トピ内ID：febad43aed323353

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理由があるなら欠席でもよい

🙂

ぎんねこ

2022年12月23日 15:20

旅行自体キャンセルすると損失が出るものですし、血縁の方でないから、ここはやむを得ない事情で、いけないでいいと思います。私自身趣味の公民館サークルの、前会長さんが、亡くなったお通夜でしたが、この日、福袋の中華街のお食事の予約を取っていて、家族と出かける事情があり、用事があって、出席できないと会のお友達に言いました。会計でしたから、弔電だけは打ちましたね。事情がある時は仕方ないと思いますよ。私も同じような選択の場合、用事を優先したことがあるから、言葉を濁しながら、行けないとお話しすればいいと思います。弔電だけ打って、お出かけして、お香典はお兄さんに言づければよいと思います。必ずしもでもなく、コロナの時代なりましたから。

トピ内ID：f82d345ea58633e0

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私も行きませんよ

🙂

はなこ

2022年12月23日 15:16

遠縁ですしね、義姉は貴女の事見下しているんでしょう？行かなくて良いと思います、逆にお母さんの強要が分かりません。

トピ内ID：56db853c045ef791

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昔から

🙂

一灯

2022年12月23日 15:16

「目出度い席は失礼しても、弔いには行け」と言われています。ワタシは祖父から、そのように教わりました。だから結婚式には、失礼することがありますが、葬儀には出来るだけ行きます。このケースでは、親しい関係ではなく、お世話になったこともないようですので、難しい判断ですが、親御さんから見れば、行っておいた方が良かったと思われたかも知れないですね。

トピ内ID：926a8ee4ab4f4841

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別にいいんじゃない

🙂

KM

2022年12月23日 16:02

そのケースなら旅行いっていいんじゃないですか？自分なら香典用意して親にお願いしますけど。義姉さんとの関係性も良くないし面識ないならそれで十分ですよ。もちろん当日なんの予定も無ければ伺いますけど。

トピ内ID：fa3a51bb2f72a5f0

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おかしくない

🙂

酎ハイはドライ

2022年12月23日 15:43

うちはそこそこ都会でみんなドライなのでその関係性なら通夜には行きません。私の義姉の親が亡くなったことさえ、後で人づてに聞いただけですから。しかし、あなたの母は違うんですね。仕事なら行かなくていい、でも旅行ならやめて行け、と。多分お母さんは、妹が2人とも行かないのは気まずいので（お母さんの面目のために）あなたに行って欲しかったんだろうと想像しました。私だったら、私のこと、当初から無視するような義姉のことは大嫌いだから行かなかったんだよ！それの何が悪い！って開き直って喧嘩します。そして後は母も放っとく。親の面目のためになんか生きたくないからね。どうせこの後も義姉は無視でしょう？それこそバカらしいとしか思えません。

トピ内ID：19190c9d9468592a

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トピ主両親どちらかが行くだけで良い

🙂

トマト

2022年12月23日 15:43

もうホントに葬儀の参列の範囲ってわからないですよね。でも、実家に住んでいたのだしトピ主両親のどちらかが参列すれば良いのでは？私が義姉だったら、逆に旅行をキャンセルしてまで来させません。もしトピ主さんが実家を出て家庭を持っていたら、参列した方が良いかもしれませんが。でもお通夜はいいんじゃないかなぁ？？でも海外旅行だったら義姉に断りをいれてお香典だけ渡すかな。もう、葬儀は家族だけでやればいいのよね。誰が来た来なかったなんて、どうでもいい。家族だけで故人を偲んで、お送りすれば良いのにって思います。

トピ内ID：3ac55d0bcdffafde

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おかしくはない

🙂

はなこ

2022年12月23日 16:04

兄の妻の母親・・・たとえ実家に住んでいたとしてもお通夜に参列する必要すらないような気がしますが・・・お母様は他のご親戚に対して体裁が悪かったのでしょうかねそういう感覚って人それぞれだから、しょうがないですよね私は自分の祖父の葬式が旅行とかぶって旅行を選びました

トピ内ID：a03e5402feac5fd2

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お通夜か

🙂

ごはん

2022年12月23日 16:29

故人と面識もなく義姉との関係が良くなかったようなので、お通夜なら行かなくてよかったと思いますよ。その後葬儀があったと思いますがそちらも行けなかったということでよろしいですかね？葬儀くらいなら兄の顔を立てると思って行ってもよかったかなと思いますが、行かなくてもせめて香典くらいは親に頼んで持ってってもらうかな。こういうのって故人や周囲の方との関係性にもよりますし、絶対こう！てのが無いと思うので難しいですよね。通夜も葬儀も、故人や遺族へのお悔やみの気持ちがあってこそ参加すべきなので、世間体だの一般論だのありますが、トピ主様がそれでいいと思ったのであれば気にする必要ないと思います。

トピ内ID：94bdc896beeffdc0

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レスします

🙂

m

2022年12月23日 16:29

おかしくないです。そんな非常識な義姉も母親も、関わらないようにしましょう。きっと母親は、将来は兄夫婦の世話になるつもりでいるからこそそこまで頑なに義姉を持ち上げるんだと思います。トピ主さんは今のうちから距離を取って、私生活や親戚づきあいは思う通り動きつつ、それについては母親の意志を尊重してあげたらいいと思います。

トピ内ID：5947f4e6d7c9fd6a

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行かないね

🙂

わーまま

2022年12月23日 16:29

そもそも親の葬儀に義妹に来てもらおうと思いませんお母さんとあなたは、親戚としての立場も違いますからね娘が行かないと言ったら、一瞬ぎょっとしちゃうけど、まあ、親戚とも言わないかと思うと思います自分にとっては、行かねばならない親戚だが娘は別の人間で、縁の遠い関係だからつい、家族、親子で同一視しちゃうのは母親あるあるだとは思います仕事なら仕方なくて、旅行とか遊びは不謹慎だというのもわかります通夜って、急いでいくこともあるから喪服でなくて構わないとか聞いたことがありますご近所さんなら、ちょっときついかなそのころはというくらいなので、最近でもないんでしょう

トピ内ID：2c4eb962ddaaf5b5

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おかしくない。

🐤

ききき

2022年12月23日 16:47

兄弟の配偶者の親ってほぼ他人ですよね。私は予定がなくても行かないです。お香典だけ出します。義姉に無視されてるなら、なおさらです。

トピ内ID：0892095eae8bac59

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おかしくない

🙂

匿名

2022年12月23日 16:47

兄の妻の母親のお通夜は行かないのが普通だと思います。すごく親しかったなら別ですが、義姉がトピ主さんに感じ悪いんですよね？関わらない方がいいです。お母さんから何か言われたら「うるさい！」って言い返してやればいいですよ。

トピ内ID：ada7d704c5d0ebe0

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行かなくても大丈夫な間柄ですが

詩音

2022年12月23日 16:54

トピ主さんから見たら義姉のお母様なので、行かなきゃいけない程に濃い間柄ではない。(実際、同じ立場の妹さんは欠席してるし)旅行があっても無くても通夜に出席するかはトピ主さんの気持ち次第だと思います。ただ、これが田舎住まいで同じ町に住んでるとかだとトピ主さんのお母様の言い分も分かります。狭いコミュニティだと陰口叩く人もいるから、立ち振る舞いは気をつけた方が良いかもしれません。

トピ内ID：9514085cb5cae4b5

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遊びでしょ、って感じかも

🙂

えんみ

2022年12月23日 16:54

その関係なら私も旅行に行ったと思いますよ。もちろん義姉や兄には旅行とは言わず。さすがに兄の妻が亡くなったのならお通夜ですが、その関係性ならお母さんが出るだけで十二分だと思います。うちの親が亡くなった時も義弟は来ていませんし、来てもらえるとも思っていませんでした。義両親は来てくれました。お母さんにとっては関係性はあまり考えず「身内の葬儀より遊び」という点が許せなかったのかもしれませんね。妹さんは仕事だからいいのでしょう。お母さんがおいくつか分からないのですが、世代的なものか、またはその人の価値観か分かりませんが、自分があまり遊んでこなかった人は、割と人の「遊び」を軽く見る傾向があるように思います。私の母も旅行も家族旅行位でほとんど行った事が無く、ライブも行った事が無く、何かイベントに行くわけでも無く、遊びと言えばせいぜい友人と外食ぐらいの人だったので、あまり「この日のために多額のお金と手間を費やした」とか「この日を逃すともうチャンスはない」とか「同行する人に迷惑がかかる」という所に考えが及ばない印象を受けました。ただただ「遊びでしょ、なら日を変えればいいでしょ」という感じです。それに対して仕事を理由にするともう何も言いません。実際は「明日身内の不幸で半休取ります」が全然問題ない職場であっても。「お休み貰えないの？」と聞き返すこともありません。勿論実態を知らないからですけどね。お母さんもそんな感じかもしれませんね。

トピ内ID：16e85c91cef7ba8b

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お母さんは

🙂

はなこ

2022年12月23日 21:58

トピ主さんが結婚してるとして、ご主人の弟も予定をキャンセルして自分の通夜に来るべき！って思ってる人？

トピ内ID：2c4393e7c0086a2e

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そうですね

🙂

いなちゃん

2022年12月23日 22:49

私の親の葬儀に、義妹（夫の妹）も義兄（姉の夫）も義弟（妹の夫）も来ませんでしたよ。　そのくらいの関係性になると、よほど親しい付き合いでもなければ、行かないケースも多いと思います。　まあ、地域や、親戚づきあいの慣習にもよるとは思いますけどね。　ただ、お母様のダブスタが気になりますよね。旅行より葬儀を優先しなければならないのなら、仕事だって休まないとならないですよ。妹さんは仕事だから良い、トピ主さんは旅行だからダメ、それはダブルスタンダードといいます。旅行だって、一人旅では無かったら、同行者に迷惑をかけます。　私だったら、あまりしつこく親から言われたら、「そうだね、私は非常識な人間だから、あなたが亡くなっても葬式は出さないよ」くらいに脅してしまうかもですね。

トピ内ID：0e3c7a797996fb19

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通夜に行かない間柄

🙂

posuyumi

2022年12月23日 22:49

祖父母の通夜告別式に叔父叔母の妻・夫の妹弟が来たか？そんなの来なかったですよー。私も妹弟の連れ合いの親の通夜告別式に行こうと思わないです。親同士は行ったほうがいいし、親が行かれないなら長男あたりは名代として参列はありかな？よほど弟嫁さんと意気投合して普段から弟抜きでも友人のような付き合いが多ければ、友人親の葬儀として行くかもですね。

トピ内ID：ad37a8535cb197c3

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お兄様の奥様のお母様でしょ？

🙂

ベントレー

2022年12月24日 09:48

普通は行かないよ。遠い親戚。自分の事優先ですよ。

トピ内ID：2ed6d24642f289fe

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離れた方がいい

🙂

トク

2022年12月24日 10:52

母親も感じ悪い義姉も付き合う必要ないし離れた方がいいですその間柄で出ろとは普通言わないでも、なぜかおかしな親から文句言いながら離れない子供ってたくさんいるんですよね

トピ内ID：4835acef7b17ccb9

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関係性によって変わる

🙂

モルドレッド

2022年12月24日 12:51

義姉の母親の通夜、欠席でも不思議には感じない間柄と思います。あとは両者の関係性によって変わる話です。義姉と本当の姉妹・親友のような関係なら当然旅行ではなく通夜に行くでしょうし、そこまでも無くてもごく普通の関係であれば、旅行に行くのは後ろめたいと感じるかもしれません。＞面識のない人ですし、義姉は初対面から私を無視し続けているし、ということであれば、むしろ行かないほうが「配慮」です。＞そのことでいまだに母からとんでもない人間だと言われます。これは貴方と義姉の関係を知っての発言かどうかでニュアンスは変わりますけど、知っているなら母親がおかしい、知らないなら義姉（義理の娘）に対して気を遣う義母としては理解もできます。

トピ内ID：cac13671c487cb90

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お母様から何といわれようが気にしない！

🐶

犬のスーさん

2022年12月24日 12:55

こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方58歳の男性です。私は男ばかりの4人兄弟の次男です。長男（61歳）は数年前に縁談がありましたが、「婿養子」という条件をのめずに拒否していまだ独身です。四男（53歳）は障がい者（脳性まひ）のため施設におり、未婚です。既婚は三男（57歳）のみで、もう孫も二人います。三男の嫁の実家（我が家から車で2時間ほどの距離）には母親（年齢不詳）が健在です。うちの母とは決して仲が良い方ではありません。母が病院に見舞いに行った際に「何しに来たのですか？」なんて言われてその際には不愉快な思いをしてたようです。それは置いて、三男の嫁の母親が先に亡くなったら、葬式は母に任せ、私までは参列しない予定です。お付き合いがないのなら別にあなたのご自由だと思います。だから、お母様が何といわれようが、気にしない！あっ！それから、お母様はそのお通夜には行かれたのですか？

トピ内ID：dcbf3a8835317680

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旅行に行っていいですよ。

🙂

トラベル

2022年12月24日 14:28

60代です。兄の妻なら夫婦で参列しますが、兄の妻の母親なら参列しません。付き合いもないのから、言葉は悪いが他人事かもしれません。主人の兄の奥さんの親が亡くなった時は、亡くなられたらしいよ…で終わり。香典を送っただけです。旅行に行って、何が悪いのかわかりません。通夜も行く必要がないと思います。他人ですよ。すごく世話になったとかならわかりますが、何もないでしょう。文句言われるすじあいはないと思います。これで、義姉が文句いってきたら、義姉がへんです。お母様も変わってますね。世間体ですかね……

トピ内ID：d11f413542367381

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私は行く

🙂

ことり

2022年12月24日 14:28

何故なら、義姉のご両親には結婚式にも来ていただいているので。結婚式に義姉の両親？普通呼ばないよ、という人もいるでしょうけど、こういうのは地域性とか家族の在り方で考え方が変わるものです。今回お母様が「行くように」と言ったということは、主さんの周りではそういう慣習なのですよ。だからここで多数決をとっても意味がない。＞妹は仕事だから「休みが取れないなら仕方がない」ってこと。主さんは休みが取れているから、お母様は「こちらを優先しなさい」と言ったのです。ただ、かなり前から企画していた旅行、それをキャンセルしたくない気持ちは理解できます。ちなみに、お香典は包みましたか。それすらもないから、非難されているのでは？

トピ内ID：6ead10c5fc376892

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絶縁する

🙂

サン

2022年12月24日 15:48

兄嫁さんだって義妹のあなたを無視していたのなら、あなたばかりが悪いわけじゃないでしょう。あなたが一人だけでの旅行じゃない、友達と一緒だったんですし、ドタキャンすればしたで白けます。今はあなたは実家に住んでいないんですよね。だったらもう絶縁でいいです。

トピ内ID：1cb020f84ee1f27b

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巡るめく

🙂

ひさかし

2022年12月24日 15:48

葬儀の見送りの事ですね、まず、葬式とそれ以外の参加についてですが、葬儀はその時一度だけです、二度とありません、しかし、旅行はやり直せます、旅行先の場所などは変化したとしても無くなりませんこの度は、縁故で言えば顔見知りで無く、話したことも無い、ただ義理の姉の母という縁故になりますが、完全な無関係より多少の縁になりますこの事は因果応報と言って、貴女の人生に巡り会って居ることになります人の人生はどこかで繋がっていると思われていますですからお通夜でお焼香をすれば、仏様となって貴女を見守ってくれる縁ですこれからも何等かの葬儀に関わったら通夜か告別式のお見送りをなさって下さい合掌だけでも良いのですよ。

トピ内ID：1ff256b0566cdc6c

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私なら行きません

🙂

大根畑

2022年12月24日 15:25

お兄さんの奥様が・・というなら勿論お通夜を優先しますが。妹さんは仕事だから免除で遊びである主さんは行くべきというお母様の理論は納得できません。一緒に行く友人に迷惑がかかるから、という判断は正しかったと思います。「とんでもない人間」とレッテルを貼るってなんなんでしょう？失礼だけど「お母さまの常識イコール世間の非常識」が多いのでは。

トピ内ID：f468b02ad5d80b0f

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トピ主です

ピストピ主

2022年12月24日 16:15

ありがとうございます。行かなくて良いというご意見が多いようですね。地域性や関係性があると思いますが、故人と実家はかなり離れた距離です。母と故人の関係性は生前会ったのは3回です。旅行に行く前に母に香典を預けて、帰ってきてから兄に電話しました。そしてその後すぐに一人暮らしを始めて今の夫と知り合って結婚してこどもが生まれました。産後10日で夫の祖父が亡くなりました。産後間もないし帝王切開だったし私は葬儀を欠席しましたが、欠席を母に伝えると驚かれました。欠席でいいの？と。でも私の祖母の葬儀は出席でも欠席でもどちらでも良いと言われました。兄のこどものお宮参りに参加するように強制されたり（欠席しました）、そうかと思ったら兄の新築祝いに私だけ連絡がなくて勝手に欠席の返事をされたりしました。母の基準が分からなくて私がおかしいのかと思うようになりました。

トピ内ID：859b544ba6e53e88

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行かなくていいけど

🙂

緑の風のアニー

2022年12月24日 21:27

〉面識のない人ですし、義姉は初対面から私を無視し続けているしだったら、行かなくていいと思う。ただ、旅行へ行ったなんてことは、口が裂けても言わないことです。

トピ内ID：cdecfe2bd5452f8e

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肝心の兄の意見が書いてませんが

🙂

とまと

2022年12月25日 11:01

お兄様は何て言っていたのでしょうか。それが一番大事なのでは。お兄様が「来なくていい。旅行に行きなさい」と言ったのなら、問題ないと思います。でもお兄様が忙しくて、来いとも来なくていいともなかったのなら、微妙ですね。。。お母様の言い分は理解できます。義理堅い方なのでしょう。「仕事なら仕方ないけど、遊びだから」という考え。そんなにおかしいでしょうか。確かに縁としては近いとは言えませんし、生前に交流もなかったようですし、出ない人のほうが数としては多いとは思います。でも、こういうことは多数決をとっても意味がありません。帝王切開後の葬儀も、10日後なら行かなくても許されるでしょう。でも、義理堅くて伝統的な考えをもつお母様にしたら、夫の祖母なのに！と驚くのも無理ありません。昔の世代だと、女性の死に訪れる弔問客は少なくて、寂しくなりがちなんです。弔問客の数は、そのまま息子や孫息子の力にかかっています。仕事における力だけじゃなくて、家庭における力も同様です。孫息子の「嫁」がやってきて、甲斐甲斐しく働けば（せめて出席すれば）、家の繁栄を見せて、祖母供養になります。実祖母のお葬式は。。。よくわかりません。身内だから甘くなったのかも。縁はやや遠いほど、冠婚葬祭（特に葬祭）の義理が必要になります。母の実母なら関係があまり良くなかった、父の実母なら、母と姑か夫（トピ主父）との関係が良くなかった、とか・・・。お宮参りは、トピ主さんが独身で実家にいたのなら、出ろというのは普通でしょう。新築祝いは、何か理由があったか、トピ主さんのことはあきらめたか。お母様は長男（トピ主兄）、嫁の立場、そして義理を大事にする、昔ながらの人のようです。ただ、何年にもわたって「とんでもない人間」と言われるほどのことをしたかというと・・・そこまでではないと個人的には感じますが。。。

トピ内ID：cbcb847b87de79d3

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旅行とお通夜がかぶったら

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