死別経験者（子持ち）との恋愛が辛くなってきた

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😢

sora

2022年12月23日 12:43

恋愛

奥さんと5年前に死別した男性とお付き合いをスタートして1年ほどになります。出会った当初から、奥さんとは死別していること、低学年の娘が一人いることはわかっていて、その上でお付き合いを始めました。私自身、バツイチ（離婚）で中学生の子どもが一人いるので、結婚経験があること、子どもがいることについて、当初は何も抵抗感はありませんでした。ただ、関係性が深まり、彼のことを好きになっていくにつれて、亡くなった奥さんの存在や、娘さんを彼や元奥さんの親族に預けてデートをしている状況、自宅で目に付く遺品など、気持ちが沈んだり、自己否定の気持ちが強くなってしまい、メンタルのバランスを崩してしまうことが増えていきました。現在、心療内科にかかっていますが、彼とお付き合いを続けていく限り、この状況が変わることはないので、自分の体調のためにもお付き合いをあきらめるべきなのか、彼との関係を続けていくために自分の心持ちを変える方法など、もし経験者の方がいらっしゃればご意見をいただけたら幸いです。ちなみに、辛い気持ちや嫌なことは、正直に彼には話していて、その都度私のために対応してもらってきたこともたくさんあるのですが、ひとつひとつ訴え出なければ気づいてもらえないことや、娘さんの気持ちなど想像したときに自分が悪者のように思えてまた落ち込んでしまいます。また、私は再婚は希望していないので、それぞれの子どもが独立するまでは結婚という形ではなくパートナーして交際していくことは二人の中で話しあっています。再婚を希望しない理由は、仕事柄ステップファミリーの家庭問題に触れる機会が多く、子連れでの再婚がいかに難しいか、子どもの人生に大きな影響を及ぼすか日々身近に感じていて、私にはとても務まらないと考えているからです。彼は当初は結婚や一般的な家庭の形を想定していたようですが、今は私の考えを尊重して受け入れてくれています。

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トピ主のお子さんが可哀想

🙂

はなこ

2022年12月23日 15:24

ご自分のお子さんへの心遣いがなくてびっくりしました。多感な年ごろなのに両親揃っていない上に、母親は他の男性に夢中になった挙句にメンタルを病んで、相手のお子さんの心配はしても実子の心配はしてもらえない。学校などでなにか悩みがあっても、恋愛で病んでる母親には相談できないですよね。あなたが独身で子供がいないならとことん悩めばいいけれど、一番大切なのは実子では？あなたのお子さんが可哀想です。

トピ内ID：3a711495f70484fe

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きつい言い方かもしれないけど

🙂

強さが必要だよ

2022年12月23日 15:24

あなたは彼の中で元奥さんが美しい思い出として残ってるのが辛いんでしょうか。でもそれがホントなら今婚活（？）、交際、してないのでは... 彼はこの交際についてはどう言ってるんですか？子供のため、しょうがなくしているとでも？違いますよねあなたが勝手に元奥さんと彼との関係を美化し過ぎているようにしか思えない。彼の中ではもう奥さんのことは少しずつ薄れていってるからこそ、の交際でしょう。そんなにあなたが気になるならもう交際はやめたらどうですかね？医者にかかるとか...おかしくないですか？そんなに自分に自信が無いの？正直、そこまでヘタレな人はねえ... 重い。

トピ内ID：a01b4a9e4a75a274

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やめたほういい

🙂

2022年12月23日 15:43

「死別のとこにはいくな」って、昔からよく言われることらしいです。親から聞いたことあります。亡くなった奥様には勝てません。

トピ内ID：d30db39fb9435c2f

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辛いのは終わりの証

🙂

お大事に

2022年12月23日 16:28

いくら口先で結婚しないパートナーをずっと続けようと話し合って決めても現実は男はあなたの気持ちに配慮がなくてあなたは精神を病んでるんでしょ？不健康の原因がその男との交際とわかっているのに付き合う意味が分からないですよ。シンプルなのに何を複雑にしてるんだろうと他人は思いますね。一年付き合ってあなたにその男は相応しくなかったということが判明した。そうじゃないの？

トピ内ID：692277cb0704c939

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あの・・

🙂

寒波

2022年12月23日 16:28

結婚を急いでないのなら、相手の家に行くのはやめた方が良いですね。お互いの生活圏には極力入らない事です。彼のお子さんはまだ小学校低学年でしょう？母親を亡くして心底悲しい思いをしてると思います。今後もその悲しさ、喪失感は変わりません。学校行事にも父親しか来ないのです。友達が「ママがさ〜」と話す一言で寂しさが溢れるのです。そんなお宅に留守だからと上がらない事です。家に上がって何をしてるんですか？そこで大人の関係を持ってるとしたら、遺品が・・じゃないですよ。娘さんの為に置いてあるのです。ママは居るよ！ちゃんと見守っているよ！という意味で。心のバランスを崩す？娘さんは必死に耐えてますよ。何を甘い事言ってるんですか？？そんな感じなら、別れた方が良いです。彼の娘さんの為に。どうかこれ以上、大人の欲で娘さんを傷つけないで欲しいと思います。

トピ内ID：07fe45eb64e17040

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娘さんがかわいそう

🙂

めあ

2022年12月23日 16:28

デートの度に親戚に預けられているんですよね、娘さん。結婚する気がないのですし、トピ主さんのメンタルも不安定(今後も続きそう)なのですし、諦めた方がいいのでは？と思いました。みんな、幸せな感じがしません。どこか我慢しながら続けていくのはしんどいと思います。

トピ内ID：95e0249f9675411d

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そんなに辛いのなら

🙂

ダリア

2022年12月23日 16:47

別れたらどうですか？ 1番気の毒なのはお子さん達じゃないですか？特にあなたのお子さん、中学生ですよね。いろいろ大変な時期でしょう。そんな時に、母親が他の男のことで悩み、体調を崩す。本当に気の毒ですよ。再婚希望していないのならそこまで考えますか？元の奥様の事を乗り越えたから新しい恋愛を考えてのあなたなんじゃないですか？とにかく、お子さん第一に考えてはどうですか？

トピ内ID：80a7a654dd1150ee

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死別の方と

🙂

Yukko

2022年12月23日 16:47

お付き合いするのは、簡単なことではないと思います。離婚とは違いますし・・・前妻のものは大事な遺品ですしね、お相手の家族には。トピ主さん自身、お子さんが独立するまでは結婚はしたくないと言う考え方なのでしたら、お家に行ったりするのはやめられたらどうですか？あくまでもその彼とお付き合いをするということで、外でお会いすれば良いのでは？なぜ、わざわざ亡くなられた前妻の遺品があるお家に行くのでしょうか。また、子連れ再婚の難しさを日々見ているということですが、お相手には、低学年の娘さんがいて、トピ主さんには中学生のお子さんがいるということですので、やはりお付き合いを考えたら、お互い家族になることを検討するというのも現実的だと思います。特に低学年の娘さんを毎回預けてデートというのも難しいでしょうし、お相手はやはり再婚希望もあるのではないでしょうか。結構無理する部分が多いだろうというのが気になります。どちらにしても、死別された方とのお付き合いでメンタルのバランスを崩して受診まで行くくらいのメンタル強度だとしたら、このままお付き合いをすることは誰のためにもならないのではないですか？亡くなられた前妻さんの思い出ごと受け入れるくらいの度量がないとなかなか難しいと思います。無理なことはされないというのも一つの選択肢だと思います。

トピ内ID：7d84dc4d502c030c

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彼氏は、主様より、辛い体験をしていると思います。

🐱

冬のイチョウ

2022年12月23日 16:54

>現在、心療内科にかかっていますが、彼とお付き合いを続けていく限り、この状況が変わることはない主様が元気になることが一番ではないでしょうか？お子さまもまだまだ親を必要としていると思います。主様が病気では、子どもは誰を頼っていいかわかりません。彼氏とは別れて、生活を立て直し、主様自身が健康になってから、改めてお付き合いについては考えてみてはいかがでしょうか。死別と離婚は違いますよね。離婚は別れたくて別れていますが、死別はそうではありません。遺品を主様に言われて処分したり対応したりする彼氏も負担が大きいと思います。死別は、亡くなった奥様を含めてその人生を経ての彼氏であるという事を受け入れないと、厳しいと思います。辛い気持ちに気づいてほしいと言いますが、死別自体がとても辛い経験です。彼氏は主様が知らない辛い経験をしていると思いますが、主様はどれだけその気持ちに気づいたり寄り添ったりできているのでしょうか？お別れが良いと思います。

トピ内ID：01ea3133fd62b537

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時期が悪いし、死別は厳しい

😢

葉子

2022年12月23日 21:03

中学生の娘さんがいるんですね。時期が最悪ですよ。中学生って最も難しい年代だと思います。幼くないから母親の態度で恋人と会うためにたびたび家を空けているのは気づいているでしょう。そして年齢的に性的なことに興味があるのも当然。でも母親に女の顔をされたくないっていう年齢でもあると思います。私は小町で成人して既婚の女性でも「離婚した親が再婚しようとすると嫌悪感を示してしまう」という相談が何度か目にしましたので、中学生の女の子ならその何倍も嫌悪感があるでしょうね。それに加えて死別、しかもお子さんがいる。そして主さんは精神的に不安定になって通院するレベル。これはねえ、いろいろ最悪のパターンです。ちょっと欲張りすぎかなと思いますよ、彼も主さんも。彼は何年前に死別されたのかわかりませんが、お子さんが低学年であればまだまだお母さんが恋しいし、家に遺品が置いてあるのは当然です。お子さんにとって天国のママとの大切な思い出なのだから。なんで彼の自宅に上がり込んだりするんだろう。お別れした方が主さんのためにもなると思いますが、いかがでしょう。もちろん主さんのお子さんにとってもプラスしかないです。

トピ内ID：3b7fa44b3f5f08f9

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レスします

🙂

シマゾイ

2022年12月23日 21:03

私の夫は死別再婚ですが夫婦で幸せに暮らしています。夫の子どもは成人しました。たまにお茶をしたり旅行に行ったり付き合っています。死別再婚だから絶対に幸せになれない事は無いと思います。身内で奧さんの死後長く一人の女性と付き合っている人がいます。身内の子ども達と女性は一回も会っていません。周りから色々耳に入って女性と子ども達との間に根深い確執が生まれてしまいました。　お子さんが独立するまで入籍しないというのはありだと思います。でも将来入籍するつもりならお子さん達も赤の他人ではないですよね。折を見て支えてくれる交際相手がいることを伝えることや会うことは出来ますよね。関係を作るのは積み重ねるしかないと思います。　　入籍しないという選択は子どもの成長のためで、大人として相手の連れ子からの責任を免れる手段ではないと思います。道義的な責任はあると思います。　互いのお子さんとのかかわりから目をそらしていませんか？それがメンタル面の不調の原因になっていないでしょうか。　お二人と子ども達の幸せを考えて行動したらまた違うのではないかな。きつい書き方を許してください。私不幸、って書いているように読めました。幸せになる、幸せにする、と強く前向きになれませんか？

トピ内ID：2412a5861625864f

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離婚は離婚同士、死別は死別同士がベスト。

🙂

60代

2022年12月24日 09:48

私も離婚しています。新しい出会いを探す時、親から「死別だけはやめておけ（昔からそう言う）」と言われ、死別の人は避けて来ました。もちろん、子供が独立するまでは再婚も考えませんでした。知り合いに死別（女）離婚（男）カップルがいましたが、死んだ相手は美化されるし、自分はその人の身代わりだっただけ、とぼやいていました。結局、破局しました。私は離婚同士で再婚しましたけど、それでも色んな物が残されていて、嫌な思いをしました。死別はもっとでしょうね。処分して欲しいと言い出せないでしょうし。離婚は離婚同士、死別は死別同士がベストだと思います。他に男性はいくらでも居ます。わざわざ苦しい恋愛を選ばなくても、と思います。

トピ内ID：b1c96da899c4c90c

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難しいですよ

😭

死別5年目

2022年12月24日 09:48

死別経験者です亡くなると美化されるんです忘れるものでも無いし乗り越えるものでもありません離別と死別は大きく違いますお亡くなりになった方には敵わないという事です仕事柄ステップファミリーの難しさを認識されていても死別遺族の本音は見えていらっしゃいませんよねだからこそご自分の辛い気持ちや嫌な事を正直に話されて対応して貰っていたんですよね毎月の命日には気持ちが引き戻されるし祥月命日なんてやるせなくなりますよ彼があなたと家庭を持ちたいとの気持ちに嘘はないと思います誰でも良かった訳ではないと思うけど心に穴が開いてるから淋しいからが前提では無いかなあなたが故奥様を含めて受け入れができないならそれは難しいです故奥様の月命日にはあなたの方からお花なりお供えを用意するくらいの心持ありますか？遺品を見て気持ちが沈んだりメンタルを崩してしまうならはっきり言ってあなたには無理だわ

トピ内ID：8cc099c84f16e786

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ご自身を大切に

🙂

一気飲み

2022年12月24日 15:33

仕事柄ステップファミリーの家庭問題に触れる機会が多く、子連れでの再婚がいかに難しいか、子どもの人生に大きな影響を及ぼすか日々身近に感じていて、私にはとても務まらないと考えているからです。ならシングルファザーと付き合うなよ。と、率直に思います。籍を入れていないだけで、すでに辛い気持ちや嫌なことをブチまけて彼や彼家族を振り回していますよね？ステップファミリーのデメリットだけはもう十二分に彼氏や双方の子供たちに与えているかと…。結局、トピ主さんは自分が一番の人で彼の一番は娘さんを差し置いて自分でなくっちゃ気が済まない。で、トピ主さんの一番は自分。お子さんでも彼でも無く自分。まあ、お子さんのいないトピ主さんの意見を丸飲みする男性を探してくださいな。

トピ内ID：85243591284849ba

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「めぞん一刻」

🙂

ミルワーム

2022年12月24日 16:37

漫画の話で申し訳ないのですが。主人公(男)が未亡人に恋をする話です。女性には常に前夫の存在が心にある。そんな彼女を見て、嫉妬したり複雑な気持ちになったりします。数年後、両想いになり結婚することになるのですが、その主人公が一人で前夫の墓参りに行きます。そして墓前に座り、言うのです。「あなた(前夫)もひっくるめて、〇〇さん(未亡人)を貰います。」 ………それくらいの覚悟が無いと難しいのかもしれませんねぇ。

トピ内ID：d28d842502848fb9

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お子さんのこと

🙂

まるよ

2022年12月24日 22:40

今は何より、トピ主さんのお子さんのことを考えてあげて欲しいです。中学生ですよね？まだまだ心は子供ですよ。親が恋愛で精神ボロボロになっていたら、子供は苦しいです。離婚して、その後、恋愛にどっぷりハマって、依存して、ボロボロになって。。そんな姿を見て、お子さんはどう思うのでしょう。シングルマザーの恋愛に反対なわけではないけど、トピ主さんの場合は、いったんお休みしたほうが良いように感じます。

トピ内ID：84ad09e1cdebe498

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心のバランスを崩す程、辛い思いをして続ける意味はありますか？

🙂

ちょっと心配

2022年12月26日 10:15

主様は＞再婚は希望していない＞子どもが独立するまでは結婚という形ではなくパートナーして交際希望。当然ですが、彼とお互いに良いパートナー交際が良い影響を与えてくれる等を期待してますよね？＞気持ちが沈んだり、自己否定の気持ちが強くなってしまい、メンタルのバランスを崩してしまうことが増え＞現在、心療内科にかかって＞恋愛が辛くなってきたと感じる状態で、交際を続けるメリットは何ですか？心療内科を受診しているなら、主様には主治医やカウンセリング担当者等がいると思います。主治医や担当者に報連相し、専門的助言を貰ったことはありますか？まだなら＞自分の体調のためにもお付き合いをあきらめるべきなのか心の専門家に聞いてみたら良いのでは？精神面は専門ではありませんが、私も医療従事者。恋愛や仕事、体や心の健康があってこそだと思います。心や体が不調な時は、根本的な原因の解決やストレスの軽減→回復が優先では？主様の主治医や担当者も、主様の心身の健康や回復を優先して欲しいと考えると予想します。＞彼との関係を続けていくために自分の心持ちを変える方法など精神的に不調な状態で、心の持ち方を変える余裕がありますか？認知行動療法等の治療を受けるのに最適な状態で、効果的だと思います？他の方もご指摘の通り＞子どもの人生に大きな影響を及ぼすのは親の再婚による＞ステップファミリーだけではないですよ。基本的に子は親が好き、親の言動をよく見聞きし感情に敏感です。親が嬉しい＝自分も嬉しい、親が悲しい・辛い時、自分はどうしたら良いか？等と思い悩む子は少なくありません。主様が＞気持ちが沈んだり、自己否定の気持ちが強くなっているとお子様も気付き、心配しているのでは？決断を急ぐ必要はありませんが、主治医に助言を貰い少しストレス源から離れた方が良いのでは？

トピ内ID：78f3342bad37d13a

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本末転倒じゃん

🙂

るーむ

2022年12月26日 17:06

シングルが恋人作るのって大抵の理由って、精神的な安定を得る為ですよね。トピ主さんの場合、本末転倒じゃないですか。恋人作る事によって精神不安定になり、病院にまで行く… いや、何のために恋人作ってるんですか。恋人の一挙一動にそこまで不安定になるのであればトピ主さんはシングルで恋人作るの向いてないですよ。頼んでも無いのに恋人作って病院通うほど精神不安になってるお母さんを傍で見ているお子さんが気の毒です。

トピ内ID：a4c6a149b7d6ec94

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お付き合いを続けらないほうがいいと思います。

🐤

ハナ

2022年12月28日 10:35

今の彼の亡くなった奥様が気になってしょうがないのであれば、お別れするしかないと思います。人の心はそう簡単には変えられないですよ。私は死別後に再婚しましたが…私の夫は結婚してからも、亡き夫のお墓参りに一緒に行ってくれたり、亡き夫の誕生日に好きだったビールやケーキを買ってきてくれたりします。そんな人ホントに珍しいと思いますし、感謝しています。夫が亡くなって20年以上経ってることも関係してるかもしれません…写真の中では若い青年のままですから…。亡くなった人は、なんて説明していいのか分かりませんが‥もう生きている人ととは次元が違うのです。今の夫とどっちがいいの？とかそういう低次元の話しとも違うんです。愛する人を亡くすという悲しい思いをしている彼は、トピ主さんに優しいと思いますが、そんな彼のすべてを愛するという覚悟がなければ、お互いに不幸になると思います。

トピ内ID：047f4e49ee2e8f90

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辛いけど

🙂

福ちゃん

2022年12月28日 16:56

彼は何も悪くない。自分の心持ち次第。なんとか頑張りたい。と言ったところでしょうか。やはり死別経験者とのお付き合いを経験した友人がいます。友人は「（元妻が）心の中からいなくなったことは一度もない。今後も絶対にない」ときっぱり言われたそうです。もちろんそれは友人を愛していないという意味ではありません。トピ主さんが一番問題視しているのは、子供がいるいない再婚するしないの問題ではなく、死別された奥さんと同じ土俵に立って戦うことが出来ない不安ですよね？正直、このお付き合いはかなり厳しいと私は思います。

トピ内ID：6c0c18a19b3c04ee

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同じ状況です

つくし

2023年01月27日 11:06

お察しいたします。私もお互いひとり親です。相手は死別、私はDVで離婚しています。死別の方とのお付き合いはまた一段と違う悩みがありますよね、、ですが私は奥さんへの嫉妬はないです。申し訳ないですが亡くなった方へ嫉妬するというか同じ土俵には立てないです。逆に元妻が生きているパターン(普通の離婚)方が気にしてしまいそうです。奥さんは若くして亡くなられたので同じ子どもを持つ親として子どもたちのことを思って旅立たれたことを考えると不憫です。私は奥さんが私なら彼と付き合っても良いよと思って繋げてくれたご縁だと思っています。なので逆に感謝しています。お互い歳なので、、彼と過ごせる残りの人生短いなと思ってしまい悲しく思うこともあります。ですがお互い今までの経過があっての今だと思っているのでそれをなくして出会えたとも思っていません。時々奥さんの話を聞くと答えてくれますがなんとなく嬉しそうなので嬉しそうな顔すんなよーと突っ込んでやります。私は彼が奥さんのことを大事にしているところも好きなんです。亡くなったからはいさようなら、なんて人は信用できません。それでも余生を1人ではなく私を選んでくれたことはそれはそれで幸せなことだと思っています。彼からは奥さんのことを聞くとそんなこと聞いてどうするんだよと嫌がられますが、私はただの興味だけでふーんって感じです。彼に時々イラっとする時は奥さんもこんなところにイラッとしただろうなとか勝手に共感しています。ですが今はまだ別居していますがいつか一緒に住むことになった時にたくさんの思い出がある彼の家に住めるかは自信はないです、、遊びに行くことはありますがそこに住むとなると自分の家というよりお客様感が抜けなくて落ち着いて暮らせなそうです。なので今の彼の家では一緒には暮らさないです。私は別の悩みですが同じような状況の方がいて心強いです。

トピ内ID：9ee8636b5f877958

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