義母の入院

姑にわざわざ言わなければ行っても良いのでは？ 昼間だろうし、夫にも言わなくてもいい気もする。 面会出来ないなら、たまに主も電話してあげるとか？孫の写真も見せてあげてるなら、それは喜ばれてるのでは。 それ以外となると、看護師さんに託せるなら、たまに洗濯物を取りに行き洗濯して届けてあげる、ぐらいしかないよね。

肺がんは難しい病気です。私も叔母の看病をした経験が有りますが、3年と言われて３年で亡くなりました。最初は放射線で小さくしましたが叔母は心臓病の大手術をしたばかりで手術はできませんでした。「大丈夫打つ手はある」と言われて大きくなる都度抗がん剤を使いました。最後にこれしかないと言う抗がん剤が終わると胸に水が溜まり苦しみました。開業医に行っている際医師に頼まれて私が救急車に乗り県庁所在地の病院に運びました。あの時の救急車が忘れられません。ピーポーを鳴らしながら高速道路をひた走りました。息がつけないので上半身起こした姿勢で「ごめんね。こんなことばかりで。叔母ちゃん死んだ方がいいね」と言われました。心は「早く早く」と願いました。担当医の名前を見たら、幼稚園の教え子でした。 してあげる事はこれからですよ。私は行くたびに温かいソックスを買ってあげたり、わずかなお小遣いを上げたりしました。救急車に乗ってあげたことが一番心に残りました。誰もいなかったから医師が困って私に電話をしたのだと思います。今は家に帰す時代です。通いで抗がん剤を使うのです。付いて行けないのなら、タクシー代の少しでも差し上げたり実のある助けをしましょう。孫の写真も嬉しいけれどお金は助かります。 私の隣の奥さんは娘さんの義父をがんセンターに送迎していました。今は人手が不足の時代です。とても親切でした。そのおかげで嫁にやった娘さん夫婦は運転してくれた実家のお母さんと同居できました。できる事をしましょう。行ける時には行きましょう。お大事に。

＞義母が入院している時に嫁が出かける事は非常識でしょうか？ これは、受けとる人によって違いますので、正解はないと思います。 ただ、私だったら約束はキャンセルします。 まだ義母様は50代とお若いようなのと、現状まだ「何もわからない」のでは？ それともここには書いていないだけで、ステージが何なのか、主さんはご存知なのでしょうか？ (ここで公表する必要は全くないですよ) ステージがまだ低く、特に今日明日にでもどうにかなるほどではないなら、ご主人に聞いて、ご主人の価値観でOKならば、約束を優先しても良いとは思います。 お電話でお話しできているようなので、急変する訳ではないのかもしれませんが、 私だったら心から楽しめないと思いますので、キャンセルします。 でも、それもそれぞれの価値観なので自分で考えてください。 非常識かどうかではなく、自分が後悔しないかどうか？で決めたら良いと思いますよ。

行っても構わないと私はおもいます 気分的に落ち着かない・楽しめない 緊急連絡が入る可能性があるなら、事情を話してやめておきます たぶん、パタつくのは、もう少しあとからですよね 一応、いつでも連絡がつくようにしておくと、ありがたいです

例えば病院を転院するとか手術するとか義母様に関する大きなイベントが控えているなら、 避けた方が良いかもしれないです 正直今は入院中の人に会うことが出来ないので、家族としてはすることないです 病院の連絡に対応し、オンライン面会出来れば時々するくらい だからお友達と会ってもいいかなと思います でも義母様はデリケートになってるときと思うから、なるべく知られない方が良いですね 配慮は必要かも 自分が重い病気で入院している時に、近い身内が「お友達とランチしてる」っていう言葉の響きがあまり良くないでしょ 実際には「早く良くなるといいね」とか病人を気遣うような会話があったとしても、その場にいない人には伝わらないですものね 念のため、直近の予定のみ日を改めてもらうか、ランチをお茶くらいにして時短を図るとかされては 急に病院から足りないもの持ってきて！と連絡来る可能性もあり （いまはパジャマとか身の回りの物レンタルですませることも多いので機会は少ないですが） そしたらどうしてもそっち優先になりますよね 臨機応変な対応ができるようにしておけば自分の気持ちが楽かも

突然の事でご心配でしょうが、入院している間は何もしなくてよいので、自由に行動されてもよいと思います。 退院後の方が大変なので、今のうちにお友達と会ったり、自由にお出掛けしてください。 思いやりがあって、すごく良いお嫁さんだと思いますが、間違っても、自分一人で介護しようなんて、思わないでください。 公的な援助は必ず受けてくださいね。

義母様大変ですね、ご家族皆さま心配でしょう。　 さて、トピ主様は義母様とは同居ですか？義母様のステージなどは？ 文章などではわかりませんが、 同居されてるのなら、家のことは任せてくださいですし、そうでなければ、ご主人のようにLINEなどで、お孫さんの事を伝えてあげるのも良いかと思います。 このコロナ禍、入院されてる方に特に何か出来る訳ではありませんからね。 お友達に会うのは構わないのでは？ ただ、ご主人がどうですかね？ 今は神経質になってピリピリしていると思います。 まだ先のようですし、もう少し落ち着いたら友達と会うと話したらいかがですか？

友人との予定はキャンセルします。旅行だとか「友人は海外に行ってしまうので来週会わないと数年は会えない」などであれば夫に相談します。ただ会うだけで来週でなくても大丈夫なのなら友人に事情を話してキャンセルします。 だいたいいつどんな治療をするのかこれから決まっていくでしょうからそれが分かってから「ここなら会えそう」というタイミングが見えてくると思います。治療中ずっと待機して友人と会えないわけじゃありません。「来週」はちょっと見送りましょうということで。

トピ主さんに出来る事は、旦那さんの話を聞く事と、頼まれたことに対応するのと、今やっておられる孫の写真を送るのを続ける位じゃないでしょうか。 基本は旦那さんが対応するものだし、また義母さんの性格や現在の状況によって望まれる対応は様々です。 義母さんを良く知り、体調も一番知ってるはずの旦那さんの頼んでくる通りにするのが良いと思います。 孫の写真も、定期的に「送って大丈夫かな？お義母さんしんどくならないかな」って聞いた方がいいかも。 嬉しいと思う人、嬉しいと感じられる時期もあるけど、返って辛くなるタイプや、素直に喜べない時期もあるかもしれませんし。 またその病院がどこまで患者の家族がやらないといけないか分かりませんが、洗濯物の受け取りとお届けなどがあるなら手伝えると思います。 あと、お友達との外出は旦那さんがどういう人か、今の心理状態によります。 私は行くこと自体は構わないとは思いますが、急な入院という事もあって旦那さんがまだ動揺してるかもしれません。 自分が辛い時に感じた引っ掛かりは意外と後を引くものです。 妻が体調不良の時に「飯は？」と聞いた旦那さんの言葉を何年も忘れなかったり、出産直後に義母にされた仕打ちを一生恨むような感じ。 だから、今回はキャンセルした方がいいのではないかなと思いました。 義母が入院してる時に遊びに行くのが非常識だからじゃなく、動揺している人を傷つけないためです。 例え旦那さんが「行っていいよ」と言っていたとしても、「お義母さんが落ち着くまで延期する」と言った方がきっとトピ主さんに対する信頼は上がるでしょう。上がらなかったとしても、少なくとも下がることはありません。 打算的ですが、リスクを避けるためにも今回はキャンセルした方が無難ではないかなと思いました。

友達と会う約束はキャンセルしなくていいと思います。 ただ映画館のように２時間スマホの確認が出来ないような場所は避けて、連絡が入れば反応出来る状況なら大丈夫。 義母さんが入院中に嫁が友達と遊びに行ったと知れば悪く言う人が居ると思うので、遊びに行った話はしない。 いつまで入院や闘病が続くかわからないから、トピ主さんもそしてご主人も息抜きの時間は作って看病する側も気持ちが沈み過ぎないように。 義母さんはスマホはわりと使う方ですか？ スマホの料金プランはどうなっていますか？ 無制限プランではなく、レンタルWi-Fiなど契約してないなら料金気にせず使えるようにしてあげるだけでも入院生活違います。 私の友達が先月まで１か月ほど入院していましたが、お見舞いもＮＧで１日が異常に長い。 病室に居る間はスマホかＴＶを見て暇つぶしするしかなく無意識に手がスマホに伸びて制限ありだと追加で買っても買ってもあっという間に足りなくなったそうです。 面会できなくても差し入れが出来るなら、義母さんに欲しいモノ聞いてみたら。 母が入院してた時はとにかく乾燥するので、顔用の化粧水・乳液・リップ・塗った後にベタベタしないハンドクリーム（無香）は必需品でした。 売店にもありますが種類が限られています。

以前乳がんに罹患した者です。 とにかく、自分に言い聞かせたのは罹患する前と同じく、通常運転の毎日を過ごすこと。 なるべく生活を変えずに以前と同じように過ごすこと。 なので、周りの人も以前と同じように特別気を使ったりせず接してくれました。 何が怖いって私に対して腫れ物を触るような態度を取られるのが1番困るので、表向きは普段と同じ平常運転の生活を送って、しかしいつでも連絡が取れるように、先方の手伝いが必要になった場合は、手伝いができるように心の準備だけしていれば良いのではないかと思います。