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結婚式について自分の意見が通らない

レス52
（トピ主 0 ）
😣
なみ
ひと
26歳、男です。 今年結婚し、数ヶ月後に挙式の予定です。 結婚式について関係者と色々話し合っているのですが、掲題の通り全く自分の意見が通りません。 そもそも元々結婚式をやりたくありませんでした。 中高大とあまり良好な人間関係を築けておらず友人が少ないこと、家族と仲良くないこと、自分の過去を他人に開示したくないこと、結婚式というイベントに意義を見出せずたった数時間の催しに数百万円も飛ばしたくないこと、様々な理由で結婚式に前向きではありませんでした。 仕事関係の人はあまり呼びたくないため、親戚を除くと新郎側のゲストは3, 4人程度になってしまいます。 そのため結婚式を挙げるかについて妻とは激しくバトルをし、結果的にこちらが根負けして、自分が嫌だと感じる項目を全て排除した上で実施するということで合意しました。 もうこの時点で自分の意見が通ってないんですが… 親戚の誰を呼ぶかについて、自分は過去に父親から激しく暴力を振られており、兄とも関係が良くないため家族を呼びたくありません。 祖父母や従兄弟等も関係は疎遠です。 流石に体裁として両親が不在なのはマズいため呼びますが、兄を呼ばないと母親に説明したところ激昂され、渋々呼ぶことに。 こんな背景から結婚式について全くモチベーションがありません。 自分は京大を卒業して会社を興して現在は年収4000万円程度、妻に代わって日々掃除や洗濯、料理等の家事も全てこなしていて、こんなに普段から努力して結果を出しているにも関わらず、自分の時間やお金、人生というのは自分の思い通りにならないんだなと絶望に近い感情になっています。 現在はもう自暴自棄になって自分の意見を通すことは諦め、周りに言われる通りに全て物事を進行することとしています。 結婚式に前向きな気持ちを持てない皆さんはどうやって乗り切りましたか？ 駄文失礼しました。

トピ内ID：75b5ec384ab12cef

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別れることが何よりのメリット

🙂
空
京大まで出たのに、自分は一人でなんでも出来る、一人でなんでもやってここまで来た、という価値観しか得られなかったんですね、残念です。 結婚式というのは、今までお世話になった人達への感謝の気持ち、そしてこれからもよろしくお願いしますというご挨拶の場。だからこそ、お金がかかっても、みなさまを気持ちよくおもてなしする、という場面なんです。 あなたにはそうした価値観、礼儀というものが欠落していますね。 そもそも、1人で生きてきた、これからも1人で生きていく、だから他人も親ですら関係ないということですね。 それなら、奥様になる人を解放してあげましょう。別々の人生を歩んだ方がいい。 奥様は親に大切に育てられ、恩師に出会い、友人に出会い、職場の上司や同僚に出会い、様々なことを学んだり、支えあったり、励ましあったり、共感し合い、協力し合って今日まで成長されたのです。 そんな奥様に出会えたことを、あなたは誰にも感謝したくないんですね、たかだか数時間で何百万などと、下世話な目先の金勘定の方が優先されるわけですね。 ここまで奥様を成長させてくれた方々に対して、感謝の気持ちも、これから奥様を親に代わり大切にするという覚悟もあなたには関係ない。 全ては金と時間の無駄遣い。 お別れした方がお互いメリットだらけだと思いますね。 あなたは繋がりたくない人を金を使って呼ぶこともない。 自分の稼ぎは自分のためだけに一生使えばよろしい。 奥様は、感謝も必要ないという価値観の人と生きていく、そんな人として大きな過ちを犯さずに済む。 ましてやこんな人が親になれるのか、そもそも子供は金の無駄でしょうからね。 離婚へ向けて。 いかがでしょうか。

トピ内ID：c2697ea6d58d2a3b

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なぜ入籍前に話し合わなかったのか

041
凛々
結婚式については女性側の方が思い入れが強いのが一般的だと思っています 何故その前に結婚式についてもっと話し合わなかったのでしょうか 既に入籍して一緒に住んでいるんですよね？ もし既に話し合った結果として一緒になったのならば今更かと思います 順番が違うのでは？ 嫌なら離婚覚悟でやめたらいいし、諦めたのなら式については考えを放棄して流れに任せましょう でも今後のイベント毎に意見が衝突しそうな夫婦ですね

トピ内ID：9e2ef5cde3278c46

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価値観の違いと

🙂
ジミ婚
言うことで、離婚できないなら諦めましょう。 結婚式へのこだわりは女性側が大きいとは言われますが、配偶者の「嫌なこと」を無視する結婚式をするとはスタート時点で躓きましたね。 京大卒でその収入なら所謂「高スペック」の部類に属するのに、26の若さでもったいないことをしましたね。 もっと主さんをねぎらい寄り添ってくれる女性を伴侶としましょう。 そのまえにやるべき難題は山積みかもしれませんが、そこは頭のきれる主さんがご自身で解決してください。

トピ内ID：863148f4d35e8974

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結婚やめたら？

🙂
元中京区民
あなたはなぜ家事全部をしているのでしょう？ 奥様になる彼女が仕事で忙しいから？ これで、専業主婦とか言いませんよね？？ もう慰謝料でも払って、お別れするのが良いのでは？ 結婚式をしなくても良いと言ってくれる女性はいくらでもいますよ。

トピ内ID：09f6c0122a206fa0

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考えの方向性

🙂
ICHICO
全て自分に向かっているから納得できないんですよ。 字手のためと考える思考はお持ちではないですか？ トピ主様の親戚なんて、悪いけれどこの際どうでもいいのです。 愛する妻の両親や親せきに対して「よろしくお願いします」と頭を下げる気は全くないですか？ ならばその結婚はおやめになったほうが良いでしょう。 私自身が実家と疎遠にしています。 できるだけどちらの親戚とも疎遠に慕いtころではありますが、夫肩の親戚筋のみなさんが夫を含めて私の事も可愛がってくださいますので 面倒ではありますが、年末年始のご挨拶や法事などは欠かさず顔を出しています。 それもこれも、現在の夫を作り上げた土台ですからね。 過剰な付き合いはする必要はないと主会いますが、最低限例は尽くしたい。 そういうお考えが欠如しているなら結婚はやめておいた方が良いカモ。 それか、トピ主様と同様に「実家含め、親戚付き合いは一切拒否」というお相手を選びましょう。

トピ内ID：5b125cd0cdee85a1

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選択を間違えた

🙂
和泉のおかん
なぜその人と結婚した。 その人じゃないと駄目だった訳は。 選んだ人が最悪ね。 大学も立派だし会社も興している出来過ぎる貴方なのに。 どーも人間関係が悪いね。 家族や親族は選べないけど、結婚する相手は選び放題なのにね。 顔で選んだ？ 彼女が、貴方を不愉快にさせてまで挙式披露宴をしたがるのは、見栄っ張りだからでしょうね。残念ね。 私も、家族関係最悪で披露したくも無かったし、友人達も遠方なのでわざわざ呼んでまで、と披露宴する気さらさら無く彼も了承していましたが、彼の、見栄っ張りな父親が激怒しながら披露宴しろ！と、そのひと言でやる羽目に。 30年経っても恨みは消えてなく、義父は今や認知症で施設に入りましたが私は一切見舞っていません。 まあ貴方は男性ですし経済力もあるのなら、愛する彼女がたっぷり金掛けて着飾って満足な披露が出来、心身満たされるのならアリなのでは。 あなたが選んだ女性ですしね。 そんなに不満なら辞めればいいだけ。 先に子供ができたとか？ 26の若さで、その選択大丈夫ですか。 すでに思い切り尻に敷かれて。 幸せですか。

トピ内ID：a8097e36ae44758d

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その妻のために我慢し続けて尽くす必要あるかどうか

🤔
しろみ
どうしてその奥様と結婚されたのですか？ 年収4000万の収入がありながら家事もすべてこなすのはどうして？ 私の夫もトピ主さんと年の頃から収入まで似たようなもので、生活費も家事も全負担を申し出、私の身の回りのこともすべてこなし私の言いなりになっています。 ひとえに私のことを愛しているから、捨てられたくないから、私がいないと生きていけないからだそうです。 私に尽くすことが自分の幸せだと言っております。 トピ主さんもそうなのですか？ もしどうしても奥様を手放したくないからなんでもしてあげているというのであれば、惚れた弱みというやつですから、我慢するしかないですね。 普段こんなに家事やらなんやらやっているのに、という不満は引き合いに出せる立場にありません。 彼女が喜ぶなら僕も幸せだという気持ちで乗り切りましょう。 とてもそうは思えないなら、結婚式を挙げるか否かでバトルした際「自分がこんなに嫌がることを君の我儘で押し通すならこちらの我儘も言わせてもらう」として何かしら生活費や家事負担その他彼女のために我慢してしていたことの緩和と引き換えに交渉するとかすればよかったですね。 自分がこんなに嫌だという理由、結婚式にかかる費用の負担をどちらがするかということ、これから先配偶者の「やりたいことを通す」か「嫌がることを避ける」のどちらを優先すべきか。 このあたりを話し合うべきです。ただただ「結婚式は挙げるもの・挙げたい」とゴネられて根負けしたならもう力関係で負けているので一生我慢することになりますよ。 どうしても彼女と一緒にいたいなら一生我慢する覚悟を決める。 喧嘩せずのらりくらり平和に過ごしたいなら一生流されることにする。 彼女と対等に生きたいならちゃんと向き合い話し合う。 彼女が感情的でお話にならないなら別れる。 こんなところだと思います。

トピ内ID：8d5379ca85c7a849

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「じゃ、オレは欠席で」

🙂
とくめい
不思議。 なぜトピ主さんが主導権を握れないのですか？ 嫌なら嫌、やりたくない、と言い続ければいい。 だってトピ主さんが出席しなければ結婚式は出来ません。 トピ主さんに縄を付けて無理矢理椅子に縛り付けることは、日本では違法行為です。 だからこのような場合に折れるのは、式をしたい側なんですよ。 式をしたい、だから何とかお願いするのが奥様であって、 トピ主さんがそこまで我慢する必要はありません。 取りあえず、貴重品持って、しばらく家を出ましょう。 奥様と連絡を取らないこと。 そして 「無理強いするなら式の時にも同じ事をする」 と言えばよろしい。

トピ内ID：745c27363526f9aa

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結婚式を挙げたくないから

🙂
既婚
別れてくれ！って言えばいいのでは？ 年収4000万もあるなら、慰謝料も払えるでしょう。 弁護士も立てられるだろうし、慰謝料って、詳しくは知らないけど、世間で聞くところによると、そんな多額にはならないでしょうし。 主が絶対嫌なら、別れてもいいのに、どうしても別れたくないんですか？ 奥様の事が好きなら仕方ないけど。 妻と書いてるから、籍は入れてしまったのかな？ 主が親や親族を呼びたくない理由を読み、それは父親と関わりないだろうな、って、主の気持ち想像出来ましたよ。 そういう事情なのに、配偶者が、そういう親を呼ばなければならなくなる局面に立たせる奥様は、ちょっと傲慢に感じました。 ＞結婚式というイベントに意義を見出せずたった数時間の催しに数百万円も飛ばしたくないこと 結婚式だけなら、数百万は掛からなくて、数十万円だと思うので、 奥様の希望で披露宴もする、って事だろうけど そういう事情で主が嫌がってるんだから、お披露目したいなら、奥様のご両親だけ、と奥様の友人も何回かに分けて、軽い会食とかにしても良かったと思うけど。 結婚式だけなら、無理に主の親や親族は呼ばず、奥様のご両親だけでやってもいいと思うんだけど。 奥様側は、数百万円かけて、結婚式や披露宴をして、親族や友人に見せたいんだろうけど、新郎がそこまで嫌がってるんだから、他の方法でお披露目したらいいのにね。 でも、主は事情も事情だし、凄いストレス抱えてるのに、奥様はやらなきゃ気が済まない、ってのも何だかね。 今後も、奥様は何かと主の気持ちは無視して、自分のやりたいように事を進めると思います｡ 結婚式披露宴もやめて、別れた方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：a4773f732d8c1fec

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今からでもやめなよ

🙂
インコし
そんな結婚式、今からでもやめなよ。 結婚生活、何が楽しいんですか？ さっさと離婚したら全部嫌なことは解決するのではと思うのですが。

トピ内ID：7e4d7237aa19e8f3

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合意したなら文句は言わない

🙂
通りすがり
経営者なのに大丈夫ですか？？ ベンチャーですよね？大企業の代表より大変な部分もあるでしょうから家事くらい外注されてはいかがでしょう？ あと私にも経営者の知り合いが少なからずいますが、結婚式はさほど自由ではないケースが多いです。 私の場合、代々続く専門職の家系でかなり裕福、夫の実家も大きめです。 国内の結婚式はお互いの家同士必要なものを満たすため、時期や会場、参加者含め私の意見なんて無いようなものでした。何なら猿回しの猿くらいな気分でした。 (こちらには私や夫の友人知人は呼ばれず。格が違うとかほざいた私のクズ祖父母もいたので、家族の一部に恵まれなかったのも似ています) ただ悔しいから、それでも全額自己負担し、ご祝儀はお互いの家に戻しています。それができる環境だったのもありますが、それ以降口出しされないために、です。 その分海外では思いっきり散財して二度目の挙式も旅行も好きにしました。 ただ私自身結婚式に微塵も思い入れもなかったので、海外挙式は夫リクエストなくらいです。私は旅行に釣られた感じです。 トピ主さん、合意したんでしょう？ならご自身のリクエスト通らないことを後から言うのはナンセンスでは。お仕事でもそうでしょう？？ ちなみに夫も私もトピ主さんより高学歴だし、トピ主さんと同年代(20代後半)では2人それぞれトピ主さん以上に稼いでいましたがそれを理由に何かが思い通りになるとは思いませんでした。 飼い猫だって言うこと聞いてくれないのはわかっていましたよ？笑 結婚式が必要になる環境であることを認識して、交渉しないなら諦めてください。数時間の我慢です。 応援しています。

トピ内ID：e2a7594ea69c6d8c

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結婚式するなら離婚という

🙂
専業主婦よ
自暴自棄で数百万捨てるの？その数百万手切金にして、婚約破棄したら？ それだけ稼いでいるなら、家政婦雇って好きな事して独身で暮らす方が幸せよ。 もっと、楽しく暮らせそうな相手が見つかったら、結婚したら？式なしでいい女性と。

トピ内ID：d8fec0734b752b61

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代行を雇う

🙂
posuyumi
いや。お金で解決したら？ あなたを大切に思っていない家族と引き合わせてもしょうがないですよね？ 彼女は自分の華やかなお披露目パーティーをしたいだけ。 ならばあなたの両親や親族をお金で代行業の劇団員さんたちを雇えばいいと思います。

トピ内ID：67fdde33645c0e17

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〇〇大卒の

🙂
り
経営者というまとめが有名大を中心によく作られており、いろいろ書いてしまって大丈夫なのか老婆心ながら少し心配になりましたが、その辺はさすがに対処されているでしょうね。 結婚式のことだけが問題なら、家族婚にしてもらうとか、あなたの希望が通るようにちゃんと奥様と話したほうがいいと思いますよ。希望の結婚式をしてくれないなら離婚と言われるかもしれませんが、それなら別れた方がいいです。 それ以前に、奥様との関係に問題があるようにも感じられるので、どうしても前向きになれないなら離婚も考えてはどうでしょうか。あなたを尊重してくれる女性はいると思いますよ。

トピ内ID：b8af0ab25ba81fd7

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結婚自体をもう1度考え直すべきではないでしょうか？

🙂
昆布
結婚式をやるかどうか、やるとしたらどのようにするかという意見をまとめていくことは、今度幸せな結婚生活を送るための第1歩だと思います。私の周りの友人達は忙しくもそれはそれは楽しそうに準備していました。 京大卒で高収入、26で結婚できたなんて、聞いた感じでは今時相当恵まれていると思いますが、家族、親戚との関係が良くないというのは正直なところ、どんなに高学歴で高収入であっても私だったらかなり躊躇します。彼女はそのことを知って受け入れてくれているのでしょうか？隠していたとしても絶対バレると思いますし、しかもそれが結婚式を挙げたくない理由なのですよね。理由が余りにも重た過ぎる気がします。結婚自体をもう1度考え直すべきではないでしょうか？

トピ内ID：eef33e59c5f2e1db

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合理的な営業の場

🙂
うまく商売に変える
奥様はいわゆるトロフィーワイフですか？ 家事は一切お任せで存在だけで喜ばれるとは。 若くして地位や収入を得た方々のなかには 事業の発展や自己満足でそのような女性と 結婚されたがる層もおられるようですし。 妻の体面で挙式をするなら トピ主さん側の出席者は全て代理業を雇えばいいいのです。　金額次第で会場を賑わせる趣向やエピソードもしっかりこなしてくれますよ？ それにご自身は全く乗り気でないなら、ご親族を誰も招待しなければ良いのでは？奥様や親御さんはトピ主さんの家庭環境を知っているなら、それで納得するでしょう。 まあ結婚式も営業の場だと考えれば、招待する方々も親族や友人である必要はないのでは？　それだけの出資をするのだから、開き直ってしっかり回収すればよいのに。

トピ内ID：679626cabf17e886

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やりたくないのに金は出す

🙂
ちいさな胸の５円玉
他の方も書かれているように、結婚式を自分の希望通りにできた人ってかなり稀ですよ。 だいたいは、夫婦どちらかの希望優先で進むか、どちらかの親の希望優先で進むか、です。 今回は「配偶者＆自分の親の希望」で進んだようですね。 なのに費用は自分持ち。そのへんも気に食わない理由では？ 通常は、希望を通した方がお金を出すものです。 私の結婚式も、私の地元で行ったので（遠距離恋愛でした）私の親がほとんど出しました。 …夫に貯金がほとんどなかったせいでにあるのですが… 奥様に「やりたくない結婚式だけど、君の幸せのためなら我慢して付き合うよ」とアピールでもしてみたら、少しは心が軽くなるかもしれないですね。（奥様が切れるかもしれませんが）

トピ内ID：36a9319f4f0a921f

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奥様に

🙂
tower
トピ主さんの家族関係の話はされていますか？ それを聞いた上でなお結婚式を希望されるのでしたら夫への配慮に欠けてます。結婚式は見栄を張る場所ではありません。 我が家の場合、夫も私も結婚式に意味を持っておらず、新婚旅行のみで終わる予定でおりました。 私の両親もそれで納得してくれたのですが、夫の母の強い希望で夢は破れ、披露宴を行いましたが、夫は家族関係が凄く悪いですし、親戚付き合いもありません。それなのにです、方々に声をかけ夫側だけで100名を招待しました。もはや見せ物です。 結婚式にモチベーションなど必要無いと今でも思います。 あんなにも白けた顔をした新郎新婦は私たちだけだと思います。 写真も全て捨てましたから。 私の場合は義理の母でしたが、夫からの希望なら結婚はしていなかったと思います。あんなにもお金を掛けて、結婚式は今でも私にとっては最悪の思い出です。 ちなみに、結婚式前夜は夫とワインバーで飲み明かし、ベロンベロンに酔っ払いお酒が残った状態で挑みました。 酔わなきゃやってられません。

トピ内ID：0acdca7ac1045e63

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トピの前半はほぼ同じでした。

🙂
幸せになってね
今年の春に挙式しました。 結果は夫が渋々呼んだ友人達が、思いの外喜んできてくれ、夫に取っても良い挙式になりました。 しかしこれはウチの場合です。 トピ主が行う挙式は、トピ主の側のゲストはトピ主が選べば良いです。 両家のゲストは、昔は数を合わせろと言われましたが、今は結婚式場は何も文句は言いません。 それどころかウチなんか父親も呼びませんでしたよ。（我が儘な親なんで来たくないと言うので来なくて良いと言いました。） 夫は同僚を呼びたくないと言うので現在の会社関係は呼ばず、昔のバイト関係を呼んだり。 私の方が倍くらい友人呼んだり。 実際はコロナでかなり来れない人が出て。人数調整は大変でした。 もう呼びたい人を呼び、来たい人が来る。来た人で楽しむ。 と開き直りました。 今時は結婚式を挙げる人が少ないので、式場側は上げてくれるだけで万々歳ですから、かなりのことに対応してくれます。ウチも人数少ない割に数百万の挙式で、かなり儲けさせましたので、我が儘も言いました。 トピ主もやりたいことをすれば良いし、それが通らないようなら結婚自体止めれば良いのですよ。 そんな相手と結婚したら、後々まで苦労しますし。 てか、なんで挙式前に入籍しちゃったの? あのね、結婚の順番って言うのはね。 結婚生活を順風で行くように考えられているのよ。 結婚生活をする前に、挙式イベントを協力して行う。新婚旅行して数日過ごす。等 相手と今後やっていけるかどうかの試金石を、幾つも幾つも超えながら、結婚生活に入るようになっている。 なのに今は、出来婚とか、まだ結婚のケの字も無い内に子作りだけして、相手が自分に合ってるかも判らない内に父と母になって逃げられなくしたり。挙式もせずに籍だけ入れたり。 相手の本性が出ない内に、形だけ決めてしまう。 だから離婚が多いのよねぇ。

トピ内ID：2ffc96e59736280c

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どうでしょうかね・・・

🙂
匿名
どうしても嫌なら折れてしまった後でももう一度話し合ってやっぱり嫌だと妻と改めて向き合う。 それが嫌なら自分で決めたこと、とすっぱり気持ちを切り替えてその時だけとわりきって乗り切る。 ぐずぐず結局自分がやりたくないことを通したいだけならば、結婚式をやりたくない理由を自分で妻側の親族や両親に伝える覚悟を見せる。（自分が悪者になってでも） どれもいやならば、結婚自体も考えてみる・・。 どうせやるなら自分が納得できる規模、演出、値段になるように全力でやる。 あとは、従来の型を捨てて、片方の家ずつ自宅に招いて挨拶と顔合わせでする結婚式みたいにしてしまうとか？ドレスとか写真とか誓いは夫婦でやってしまって終わりにしてしまって、改めてレストランとかで食事しながら親に挨拶とかだけして簡素に終わらせてみるとか。 後今思いついたのはモチベーションがあがるのかはわかりませんけど、 精神論で、 自分はひとりで結果を出すことや一人作業では向いているし幸せをつかめることを証明できた、 ので、今度は他人と面倒なかかわりの中で自分と相手を大事にすることを学んでいくステージに入ったのだな、これからはずっとこうやって自分と誰か、自分と相手のバランスを取っていく幸せを学ぶんだなと意識を変えてみる、とか。 （子供が増えたり、人が増えるごとに自分の都合だの自分の主張や人生なんて脇へ脇へ追いやられることも多いです。あっちをたてるとこっちがが増えますから。）

トピ内ID：a905c1fd154039be

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どうでしょうね

🙂
匿名
うちの夫は基本的に結婚式は興味ないけど、私が嬉しいならしたいし、綺麗な幸せそうな姿見られたからそれで満足だそうです。 費用は夫がそう言って全て出しました。 トピ主さんも奥さんの幸せそうな顔見られたら幸せなのでは？

トピ内ID：02e7368671acb24a

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お金を稼げる方が強く出なきゃ！

🙂
匿名
どうしてそんなに下を向いているのですか？ 奥さんが大好きで惚れた弱みなの？ 高収入なのに家事も頑張ってるの…？ トピ主さんの「自分の意見が通らない」というあきらめは、まるで食べていけない専業主婦のセリフみたいですよ。 奥さんに尽くし過ぎてるように見える。 奥さんを我儘にさせてしまうよ？ 「離婚だー」みたいに言ってもいいと思いますけど…。

トピ内ID：c7ec8b0b6b9bb060

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長続きしない夫婦

🙂
慌てて結婚するから
奥様は家事をしないで何をして日々過ごしているのでしょう？ 家庭の匂いのしない妻を希望される趣味の方もおられますし、それについては非難はしませんが。 でもトピ主はこんなに尽くしているのにと不満のひとつに挙げておられる。 いまは結婚できた喜びで、奥様の意思を尊重することも厭わないとしても、結婚式をきっかけに少しずつ違和感を感じるような気がします。 家事はハウスキーパーを雇い、食事は外食で。 挙式は代行業で。そして妻は日替わりで。 割り切って解決しませんか？

トピ内ID：679626cabf17e886

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あなたの主体性は何処に？

😱
何もかも不幸すぎる〜
妻はトロフィーワイフですか？ なぜあなたの意見が通らないの？ 価値観が合わない女性なのに 結婚したら、離婚しない限り 他の女と親しく出来なくなるのに？ それに加えて 妻には家事一切を任せられないとお考えなのですか？ お飾りの妻なのでしようか？ なぜその女と結婚したいのか説明して欲しいくらい理解致しかねますが。

トピ内ID：7392d0fb53b3de76

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奥様の夢

🙂
ほや爺
家事まで全部やってるということは、奥様をとても愛していてそばにいてくれるだけで幸せなのかと思ったら、大多数の女性の夢である結婚式だけは嫌というのが理解できません。 奥様が主役で好きなようにやらせて、自分は奥様の引き立て役だと考えれば嫌いな親戚や兄を呼ぼうが式場が華やかになればいいのです。 数百万円かかっても奥様が幸せを感じるのならいいではないですか。 結婚式のことで奥様を嫌いになったのなら話は別で離婚しかありませんが。

トピ内ID：6dccccd39184fd31

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数百万と数時間で済むならば

🙂
わーまま
それでも、妻を愛しているなら、しょうがないと思います 数百万と数時間で済むならば むしろ、安いし簡単でしょう そんなに嫌なら、最初から役者でも準備すればよかったし そこにいるだけの人でいいんだから、変に抵抗せず世の中の流れにのっとって準備すればいいのに 親は呼び、兄を呼ばないとか変な事するから きっとこうなのだからこその、今のあなたなのでしょう 世の中の、慣習とかマナーとかルールって、 多少足りなくてもこうしておけばよいというものがあって便利にできているんだから そうしたらよいのですよ そこに気持ちを込めない 新郎なんて、当日ちょっとした挨拶していればいいのだし 後は妻が勝手に準備を整えるだろうし 楽なもんですよ？ ＜年収4000万円程度、妻に代わって日々掃除や洗濯、料理等の家事も全てこなす 正直、家事あたりなら、妻もあなたもやらなくていいと思うんだけど そこはまた、こだわりでもあるのでしょうか？ 年商と年収は違うけど、間違えてないですよね？ 取引先とか、協力者とか よんだらいいのに、あまりそういう相手もいない感じですか？ 人間関係な希薄なままで、ここまで行けるものかと不思議ですけど 規模は違えど、私もやりたくない派でした どうも、考えたら、やっておいた方が楽でかつ損失が少ない 親戚だけ読んで、質素にでも貧乏くさくない程度にはしたつもりですが こうあるべきという姑と揉めること数度 何かとごり押ししてきた姑をとめることも数度 ある程度お互いの人となりを理解した経過儀礼としては十分だったかなとは思います 合理的に決めていたので、式の準備もさっさと終わらせ 当日おいしくお酒を飲み、料理をいただき（普通、花嫁は食べないらしい） ドレスて重くてガサガサなんだな 綺麗にするのは大変なんだと、貴重な体験をしたと思っております

トピ内ID：1950ff4ffe7bc6f9

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奥さんの為にお人形になる

🙂
ぺこ
ごく一般的な女性は結婚式に憧れがあるものです。大好きな女性だから結婚したのでしょう？ 盛大な誕生日、奥さんの願い事を叶えてあげる日だと思うしかないです。 トピ主さんは奥さんの綺麗な花嫁姿見たくないですか？結婚て言うのは大抵の女性は日本では自分の名前も名前も捨てるし、嫁いだ貰われたなんて言われるくらい人権が低いものです。今でも多々そんな感じです。 お金持ちが金払い言い訳ではないのは分かりますが、結婚式はからかも夫婦共々宜しくお願いしますと言うような場です。 義理のご両親と仲良くして行きたいなら花嫁姿見せるのは大切かなと思います。奥さんが抱く結婚式をしたいも花嫁姿見たいも一般的な感情ですから、トピ主さんが将来相手親に可愛がってもらう為にも必要ではないでしょうか？ トピ主さんが嫌だと思う気持ちは分かりますが結婚式は親族は末席なのでほぼトピ主さんと絡む事は無いと思います。ただ親族での集合写真撮るのならばちょっと我慢しなければならないかなと言う感じです。 ただどうしても嫌ならお兄さんは呼ばなくていいと思いますよ。それだけ相当嫌な事があったわけでしょう？お母さんの意見は聞かなくても良いと思いますよ。 沢山譲って結婚式やるのだから、兄弟の参加の有無くらいはトピ主さんが決めましょう。だって主催するのは親御さんではなくトピ主さんでしょう？ 全額親がお金出してくれるわけではないでしょう？嫌な思いそこまでする必要は無いと思いますよ。準備頑張ってくださいね。

トピ内ID：9389d4bc579d0d2e

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つまらない人生になっていませんか？

🙂
さな
読んでいてそんな奥さんと何十年と過ごすんですよね。 私だったら耐えられない。 仕事もない、お金ない、生きていくために仕方なしに…だったら分かると言いたいけど、やっぱり分からないや。だって20代でしょ。これが60代以上なら諦めるかも...

トピ内ID：924c53b703bf222b

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自己主張が強い人と結婚した

🙂
Ｍなの？笑
それだけでは？ 結婚式どころか、これからも次々とトピ主の意見が通らない生活が続くでしょう。 そんなトピ主がなぜ高収入なのか謎ですが、金運仕事運は良くて、恋愛結婚運は壊滅的なんでしょうか？ もっといい女性は山ほどいるでしょうに、寄りにもよってトピ主を尻に敷いて散財する女性を妻に迎えたんですね。 そういう趣向の人なんでしょうか。 後ろ向きで参加すれば良いんじゃないですか？ これからも色々ありそうなので、どんなに嫌でも心を無にして妻の後を着いていけばいいと思います。 トピ主が口は出さず、お金だけ出していればそこそこの幸せは続く気がします。 その絶望や自暴自棄の人生の何が楽しいのか全くわかりませんが、自分が撒いた種ですよね。 トピ主の努力の結果として、その妻がいるんですから。 こうやって発信することで「結婚相手選びは慎重にしよう」と思う男女が増えるなら良い行いだと思います。 これからも努力を怠らず、精進してくださいね。

トピ内ID：b18d1f27477a8c53

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成人式

🙂
とんこつ
仕事の判断は速いのに、身内のことはとことん苦手みたいですね いいじゃないですか。私はそういう人大好きですよ。 大人になる儀式だと思って、 あなたが呼びたくない人は絶対に呼ばないってことを貫き通して式を決行してください。 妻にとっては結婚式で、あなたにとっては成人式になると思ってやったらどうですか。 ここでまた身内に流されたら同じ流れを作ることになりますよ。 体裁のために嫌なことをやってはダメです。 親も身内も誰も呼ばなくていいじゃないですか。あなたらしく行きましょう。 身内を呼ぶならやらない方がましです。 身内を呼ばないで決行出来るなら今後の強い芯になるでしょう。親なしでも結婚式を挙げられた。ってね。 がんばってください。

トピ内ID：8d9d8b31ecdd726d

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