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義両親をどうしたものか

レス23
（トピ主 0 ）
😣
水連
ひと
いつも興味深く拝見しております。 義両親をどうしたものか、途方にくれています。 夫60歳、私50歳(子供中学生) 義父87歳、義母86歳です。 夫は長男なのですが、早くに家を離れ、老後の面倒も見ないという人です(介護は家族でやるべきではないという考えを持っています) もちろん実家に住むこともありません。 そしてそれは夫が大学に行った時点で、明確に義両親に告げたそうです。 そしてこの度、義両親は二人で認知症になり、施設も視野に入るようになりました。 そこで問題なのですが、40年も前にハッキリ面倒をみないといったにも関わらず、なんの準備も話し合いも義両親の間でなされておらず、貯金も全くありません。 施設に入ろうにもお金はなく、家もボロボロで住めたものではありません。 また、二人の認知度や健康に差もあるため別々の施設に入るかもしれませんが、そうなると二人分の施設代が要ります。 夫は本気で「あれだけ言っておいたのに、40年何してた」と心底怒っています。 私も内心呆れています。 こちらでお金を出すにしても、まだ子供にお金が要りますし、ましてや夫もじきに年金生活です(もちろんこちらで出す気はありません) 義両親を捨てたいと思う私は薄情でしょうか? この義両親をどうしたものでしょうか。 また、生活保護は世帯ごとにしか貰えないのでしょうか？ ひとりずつ貰うことは無理でしょうか。 皆様のお知恵を拝借したく思います。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：ca2707a2a0caeec4

#５０代以上
#介護
#義実家

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役所や病院で相談が一番かと

🙂
下の上
義両親のお住まいの地域の地域包括支援センターや認知症と診断した病院、かかりつけの病院の相談部署があればそちらや役所へ相談されるのが一番です。 遠方でお休みをとらないといけないと思いますが。 まだ記憶がはっきりしているうちに通帳や印鑑や生命保険や共済の証書、権利証などの置き場所など聞き出せることは聞き出すとか、介護はしなくても施設への入所手続きは必要だと思います。 80代後半ならある程度年金はもらっているのでは？お金はなんとかなるかもしれませんし。 いろいろな事を親から聞いていても親が亡くなった後の手続きはたくさんあり大変です。何度も役所へ行きました。 認知症の義父が近くに住んでいますが夫とはほとんど会話しないので、倒れたり亡くなったりしたら大変だろうな。と思っています。 義母が亡くなった時は見知らぬ人からお金を貸していたという電話があり大変でした。（貸したという時期がありえない頃だったので、詐欺だとわかりました。）

トピ内ID：9d5ead75df778aae

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40年間交流が無かったのですか？

🙂
柚子レモン
「40年前に面倒は見ないとハッキリ言った」 …とご主人から聞いただけで、 トピ主さんはその場にいた訳でもなく、どの様な状況でその会話になったのかも 分からないでしょう？ 多少の交流があれば、その都度面倒は見ないと話したり、老後どうするのか聞いたりして 予測出来たのではありませんか？ 義両親に援助やサポートをするかどうかは、実子のご主人の判断に委ねるしかないでしょ？ 生活保護受給も選択のひとつだけど ひとりずつ貰いたい…が、沢山貰いたいからなら、最悪。

トピ内ID：83509557a24d8858

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86,87歳

🙂
くー
そろそろ寿命が、、、、 不謹慎ながら考えてしまいます。 夫の兄弟全員で 両親の資産の確認。 生命保険の確認。 字が書ける今のうちに 定期預金を解約して普通預金に入れる。 キャッシュカードを作り暗証番号は聞いておく。 家を売って施設入所が望ましいです。 認知症の高齢者2人暮しの家が ウチの町内にあったらゾッとします。 ご近所迷惑になっていますよ。 ケアマネに金銭の負担ができないことを伝え案を聞く 家を売る。 しかないです。 でもこれはご主人がするべきことです。 ご主人を飛び越えてあなたがしたらダメですね。

トピ内ID：9ee7a7222b0aaaae

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親の面倒は見ない

🙂
ふねさん
と言ったからとて面倒見ないで済むはずがないよね？ 主さんが「もう子供の面倒は見ません」と言ったからとて放置は許されないでしょう？保護責任者遺棄罪になります。 義理親も「老後の面倒は見ない」って言うのは「同居して世話はしない」って意味だと思ってたのでは？ 捨てたいならご主人ごと捨てるしかありません。 旦那が旦那兄弟と話し合って、行政と繋げるしかないでしょう。 介護の手もお金もかけなくてもいいけど、状況がわかってるのに放置はダメです。早急に状況を兄弟と親とで話し合って対応しましょう。 もちろんご主人がね。認知症の二人暮らしで火事でも出したら大変だよ。

トピ内ID：7702b2cb0b91c7e7

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あらビックリ

🙂
やまなみ
ご主人様は大学の授業料や生活費はどうされていたのでしょうか。 それにしてもちょっと驚きですよね。面倒みない宣言で今まで実行されていたのですかね。 結局はご主人様がご兄弟がいるなら御相談や居住地の役所に即相談ですよね。先ずは詳細を知る事です。 実際問題、実家のご近所様も諸事心配されていますよ。 早期解決方法が見つかるとよいのですが。

トピ内ID：29fb255622b74b66

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そんなの免罪符にはならない

🙂
八雲
40年前にハッキリ言っておいたので責任はない、なんてことは全くありません そんなことで扶養義務が免除されることはありません 親と疎遠なんてのも理由にはなりません 支援することで自分の生活が脅かされるような場合は、そこまでの支援は必要ないというだけです お金は無く家はボロボロといっても、義両親の年金はどうなっていますか？ そのボロボロの家は持ち家ですか？ 義両親の介護認定は？ 要介護であれば、それぞれにケアマネージャーさんがついているはずです お近くの地域包括センターでも相談にのってくれます まずは現状を把握して、専門家と相談なさってください

トピ内ID：532a3359c1c81ef4

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かなり変わった考えの人

🙂
お餅ちゃん
トピ主夫さん、かなり変わった考えですね。 >老後の面倒も見ないという人です(介護は家族でやるべきではないという考えを持っています) これは身体的なケアはプロに任せて、家族はお金を払う、という意味でしたら、まあ納得はできますが、夫さんは金銭的にもノータッチを貫きたい、と思っているの？ 老親は行政に任せておけば安心、とでも思っているのでしょうか。 行政サービスだってタダでは動かない。 サービスを動かすお金はわれわれの税金。 血税をトピ主夫みたいな偏った考えの人に搾取されるのは、たまったもんじゃない。 自分の親の面倒くらい自分でみろ。 大学まで行かせてもらって、あとは「はい、さよなら」なんて真っ当な人間のやることじゃない。

トピ内ID：19e30adf987637c4

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うーん

🙂
ぶーこ
家族で介護しないと決めたのなら、その時から少なくとも施設に入る費用の足しにとご主人は貯金するべきだったと思います。 介護しない、金も出さない、何もしないって冷た過ぎる。 けれど、何か介護しない宣言をした背景があるなら別です。毒親？

トピ内ID：7d4b00d4eafadb45

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介護は突然来るもの

🙂
ぎんねこ
ラブストーリーは突然にというフレーズがありましたが、予期しないときに介護が降りかかってくるもので、其の時には、もう老健や施設の御世話にならないといけないぐらいになっているものです。 先ず認知症ということですが、精神科の専門医、認定医にかかっていますか。先ずか介護認定を取らなければならないから、精神科医にかかるところからです。認知症が確認されたら、包括支援センターに駆け込み、介護認定を取る段取りまで、市役所に申し込んでください。精神科医からの意見書が必要になります。 ほかにご兄弟があれば、協力し合いながらだけれど、一人っ子なら、全部扶養義務や介護の義務が出てきます。それを乗り切るためにも介護認定からですね。逃げてはいけないでしょう。 認知症が酷いなら。精神科の老人病棟が預かる選択肢もあり、病棟の中には、生活保護で面倒見てもらっている方もいます。 一人で抱え込まないで、精神科の医師や、ケアマネ、いろいろな施設の人たちや相談しながら、介護を動かしていくことです。通いぐらいで、介護できるなら、在宅で、介護保険使いながら、面倒見れますよ。 私は妻で短時間で働いていますが、結局離職することなく、姑を特養まで入所させることができました。 奥様も働かれているなら、そのためにデイサービスや老健などあります。 老健も認知症専門もありますから、よくよく地元で探されることです。長い時間預かってくれるし、その間夫婦で働けますよ。どうか、介護の方でよい出会いがありますように。 親の介護は放棄しなくてよかった、と見送った時、きっと思えると思います。実子には責任があることを忘れないように。

トピ内ID：670e6ea019839b5b

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夫も「40年何してた」です

🙂
アラカン
40年前、夫は20歳そこそこの「若造」ですよね。 老後のことなんか何にもわかってない、自分のことしか考えない若者。 40年かかって成長してないわけですか。 人は親の老いを見るにつけ、だんだん老いの現実がわかってくるもの。 自力で老いて死ぬということがどれだけハードルが高いかわかってくるもの。 自分も人の親になれば親の気持ちも立場もわかってくるもの。 還暦にもなって20歳の若造の繰り言をそのまま口にしてるわけですか。 >もちろんこちらで出す気はありません なんて言ってる妻のトピ主さんも同類ってことですよね。 まあ40年分の説教したって無駄でしょうから、まずは役所の相談窓口に行くことですね。 もちろん夫本人が自分の問題として行くわけです。 妻のトピ主さんも同伴したって良いです。 夫ひとりで抱えきれる問題ではなさそうなので。 大変ですよ。 でも義両親だけの責任ではなく、40年も放置したトピ主夫婦の責任でもあります。 ところで「捨てる」とは具体的にどうすることでしょう。 介護認定や生活保護の申請は大変な手間ですが、それを認知症の義両親にやらせるということですか。 そしてトピ主夫婦は役所や病院や施設からいくら要請があっても知らぬ存ぜぬを貫き通すということですか。 なんというか、中学生の子供にとって素晴らしい教育になりそうですね。

トピ内ID：8dd679b6d469361a

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その年まで自活してたら十分だ

🙂
アラフォー
この年まで、世話にならずに過ごしたのは 結構すごい事ですよ ４０年前に考える自分の晩年が まさか９０近くまで生きていること想像できなかったとも思います 当時は６０が定年でもなかったとか、５０歳とか普通にあったし ６０過ぎても働く意識がなければ場所もない ３０年後、そろそろ人生もしまうと思っていたら１００歳が普通だったりしないともかぎらず 未来が、自分の寿命がわかっていたら苦労はしないと、４０歳の私が思います ああ、まだ折り返しには早すぎる 家も借金してリフォームしないで 住みつぶすのもありかなと思う今日この頃 さすがに晩年、誰かの手は必要になります それはさすがに育ててもらった恩はないのでしょうか？ ご主人の言い草より、よほどの毒親で、 大学も自力とかならある意味仕方ないとは思いますが このくらいの世代だと、暴力のしつけも普通だったりと 今の若い人とは感覚も違うので、何とも言えず 今まで生活してたなら、年金もあるでしょうし 介護認定をうけ、介護保険を利用してとかだと思います それすらも嫌、親は捨てると覚悟なら、悩むはずもなく 生活保護もてじゅんもありますからね と偉そうにいいますが、 親から離れて暮らして２０年 実親も他の兄弟もいるし 世話焼くことはなさそうで 育ててもらった恩として多少はお金は出さなきゃならないとは思うし 義母からは嫁いびりもされています 何かと無心もされています 兄弟差別もけっこうあって、 他の兄弟が家族が何とかすればいいと思ってます 子育てすら丸投げした人がどこまでできるか？ 私は知らん 金を出せというなら、資産と年金を知らせろというつもりだし なかなかの腹黒のつもりではあるんですけどね 縁が薄ければ、恨みや関心も少ないとは思いますが トピ主自身は、義両親を捨てたいと思うほどのことをされたのでしょうか？

トピ内ID：e46d212c9122faaa

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お金は出さないとね

🙂
だぁ？
大学も入れてもらってほったらかし。 普通はそんな豪語するなら親の将来の貯金暮らしておいてあげるべきです。 主様も不安じゃなかったのですか そんなご主人の思い通りに世の中動く訳がない。 親の介護は実子がするものです。 それができないならお金を出さないとね。 笑えるくらい計画性のない夫婦（主様達です）。

トピ内ID：bd9ba0e3d528ae09

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ご主人が

🙂
KM
申し訳ありません。 ご主人が今どう思うとも４０年前に何を言ったとしても。 ご主人は介護の責任を放棄してますよ。 お金がないなら手間と時間を使うべきです。 行政の世話になるにしたって手続きくらいはご主人の責任です。 家の処分も必要でしょうし個人の主義主張はおいておいて責任を果たすべきです。

トピ内ID：2e0d4ec38940321d

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レスします

🙂
さくら
今の世の中には子に迷惑かけないようにお金だけは十分備える夫婦も多いので、何も無いとなれば苛立つ気持ちは分かりますが、 さすがに大学まで出して貰ったのなら、老後は親の自己責任だから扶養もできないって言い分は通用しないと思います。 うちは大学の費用なんか出して貰ったことないですよ。ご主人のときは就職が優先で、高校卒業後はすぐに働く必要のある家だってまだまだ多かった時代でしょうに。 家もボロボロと言いますが、自宅で介護はできないんでしょ。 だったら家の修築に掛ける費用なんてない上に施設入居しかないし、義両親だって遊んで散財して暮らしてた訳ではないんだよね？ 見捨てるとか生活保護とかよりもまずは義両親の年金の範囲でどこまでできるか調べてみては？ あと、ご主人が60歳でトピ主さんが50歳ってそんなに若くはありませんが、子供に迷惑かけないように備えているのでしょうか。

トピ内ID：110adfe64416292f

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ほっとけば？

🙂
ooba
ご主人が手を出さないつもりなら トピ主さんが悩んだり手を出す義理はないと思いますよ

トピ内ID：d21b976e7a82db12

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何を今更

🙂
ヒロ
夫が「40年何してた」って言ってるとのことですが、それはあなたたち夫婦も同じでしょ その40年間、義両親のこと何もせずに放置していたんでしょ あなたの夫は、介護は家族でやるべきではないという考えを持っているんですよね だったら、その夫が要介護状態になったら、あなたは放置するんですか? 逆にあなたが要介護状態になったら、夫はあなたを放置するのですか? さらに付け加えますと、あなたのそのお金が要るとか言ってる中学生の子供さんも、いずれ学校卒業したら、あなたたち夫婦のことは面倒見ないで放置するのでしょうかね? 子供は親の真似をするって言いますから、せいぜい頑張って教育してください いろいろと突っ込みどころ満載のトピを拝見しました

トピ内ID：54582bc04fc9f5c6

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優秀でしょ

🙂
桃姫
87、86まで頼らずやれたなら十分では。蓄えも底を突くくらいの年数かと。 それともご兄弟がお世話してた？ 声高に面倒みない、と言ったって、40年も経てば世の中が変わります。 今は実子は逃げられない時代。時代が変わっているのだから、ご主人の意識も変えなくてはならないんです。 親子に何があったかなかったかわかりませんが、簡単に税金使おうとしないでください。

トピ内ID：0d9982b3e01532c7

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その考えは結構ですけど、しりぬぐいは税金ですか？

🙂
なな
介護は実子の義務でしょうから 旦那さんが面倒みない、と言い切ったからって 法的には何にも意味がないと思うのですが。 旦那さんも義両親がきちんと貯えていたかも確かめないで40年間放っておいて 今更生活保護で面倒見て欲しいって これからベビーブーマー世代が後期高齢者になるのに向けて 親と折り合い悪いから貯金のない親の面倒はみんな生活保護でなんて言っていたら 後期高齢者の半分以上生活保護になりませんか？ トピ主さんの家族が仲悪いのは結構ですけど そのしりぬぐいは税金でするのですか？

トピ内ID：486ff34268a906c0

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トピ主夫婦も子供に捨てられますね。

🙂
プログラム
子供は親の背中を見て育つものですから。 頑張って自分たちだけで生活できるようにしてください。 宣言のあるなしは関係ない。

トピ内ID：9ef63ba2885cfa5d

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別世帯なら行政に任せる

🙂
おばちゃんパート
私も毒母が介護が必要になって頼ってきた時に、絶対同居せず、世帯が違うので面倒は見れないと行政に頼りました。 勿論、市役所へ相談、手続き、弁護士の手配等はしましたよ。 今は、実家を処分し、貯金も介護施設の費用で無くなりましたので、生活保護を受けて施設の費用を払っていると思います。 介護をめぐって親族との確執が表面化し裁判迄行きましたが、亡き父に公正証書を書いて貰い、一切関わらなくてよい事になっています。 弁護士は文書に忠実なので水戸黄門の印籠のように公正証書を見せましたら、市役所の役人にも私は関わらなくてよいと言ってくれ、平和に暮らしています。 次に毒母に会うのは葬式の時だと思います。弁護士から連絡が来ればの話ですが… 別世帯なので、面倒は見れないと役所からの面倒見ろ連絡を断り、放っておきましょう。冷たいと思われる方もいらっしゃると思いますが、本当に何でこんな人が身内何だろうと思う親はいます。 裁判所にご両親の後見人申請をしてください。財産は管理されますが、面倒な事からも逃れられます。ご両親は財産が無いようなので、問題ないと思います。 主さんの側にいるご家族の幸せを守ってください。

トピ内ID：cbf77802a756a26a

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旦那さんのきょうだいは・・

🙂
ジン
＞夫は長男なのですが、早くに家を離れ、老後の面倒も見ないという人です(介護は家族でやるべきではないという考えを持っています) もちろん実家に住むこともありません。 ＞そしてそれは夫が大学に行った時点で、明確に義両親に告げたそうです。 実子の旦那さん（長男）がそこまでずばりと親に直接言い切ったと言うことは、その義親さんたちは親として、最低限の義務（衣食住、学校を出して就職させる）を果たさなかったんでしょうか？？？ 少なくとも人並の親なら子供たるもの、そこまで言うかしら？？？ 憶測や想像で言うわけではありませんが、確かにその義両親は貯金も何にもない処をみれば、相当な浪費家で子供たちに散々迷惑をかけてきたのかも・・ 旦那さんが長男と言うことは、きょうだいがいるんですよね。きょうだいは何て言っているんですか？ 義両親と旦那さんの間にどんな経緯があったのはかはわかりませんが、きょうだいたちとも話し合ってはどうですか？ その上で、他の方も言ってるように行政に相談するなり、嫁のあなたが旦那さんやきょうだいたちに言うだけ言って、実子が動かないのであれば静観するより他ないのでは・・ もし、誰も義両親に対してしてやろうとしないのであれば、因果応報、義両親の蒔いた種で嫁のあなたにはわからない親子の確執があるのかも知れませんね。

トピ内ID：58c4ac01b8fe462e

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金は出さなくても

🙂
にゃんにゃん
キーパーソンにならざるを得ないのでは？ ほかに兄弟は？ 40年前、どのように言ったのか、わかりません。 わざわざ言ったのならば、トピ主夫は長男なんでしょう。 しかし、言ったところで40年前は昭和。長男が親の面倒を見る、が一般的だった。 義両親は息子が言ったところで、親の思考を翻すことは難しいですよね。 また、裕福な家庭だったけど、貯めなかったのか、貧しいから貯められなかったのか。 状況がわからない。 でも、子ども達に迷惑をかけない、というスタンスの親ならば、子が言う前に対処していると思います。 トピ主は捨てたい、と言いますが、肝心の夫は？ 捨てたいと言っていますか？

トピ内ID：6cab6b882a09a1c7

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ご主人が幼稚

🙂
介護と相続は甘くない
老後の面倒を見ないというのは勝手ですが、実家や財産、借金など確認しておかないと大変なことになりますよ。認知症だとすでに大変な状況になっていると思います。

トピ内ID：5e56dc5a99f11656

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