彼の両親に同棲・結婚を反対されています

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（トピ主 2 ）

🐤

りんご

2022年12月25日 12:25

恋愛

彼の両親に同棲・結婚を反対されており、現状を打破する方法があればアドバイスをいただきたいです。私(A子)　25歳彼　26歳お互いに一人暮らししており自立しています。数か月前、彼がご両親に「A子と結婚を前提に同棲を考えている。」と伝えたところ、彼の母親が大激怒！という事件がありました。１．私(A子)に軽度の発達障害があること２．彼のご両親に挨拶もせずに「結婚を前提に同棲を考えている」と彼が発言したこと(※彼のご両親曰く、順序を踏んでいないのに勝手に話を進めないでほしいということ。）以上の2点が理由で大激怒されたとのことで、２に関しては、挨拶もせずに同棲・結婚する気など、もともとこちらにはありませんのでなぜ激怒されたのかは私には分かりませんが、とりあえずは彼と彼のご両親で話し合いが済んでおり、現在は解決しています。１に関しては、発達障害について私生活には支障がないことを彼からご両親に伝えてもらったことで、少しは安心していただけたようで、ご挨拶に伺わせていただくことが決まっています。ただ、彼の両親の考えは変わらず不安に思ってらっしゃるとのことで、今現在でも同棲・結婚の反対理由となっています。彼曰く、同棲を勝手に進めた場合「縁を切る」とまでご両親に言われているそうです。そこでアドバイスをいただきたいのですが、彼のご両親に安心してもらう方法はないでしょうか？彼のご両親は厳しそうなタイプで、おそらく挨拶をした程度ではご安心いただけないと思います。乱文失礼いたしました。何卒宜しくお願いいたします。

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切って貰えば

🙂

cloud

2022年12月25日 14:10

その後の生活に親の援助ありきじゃないならね。その程度で動揺する相手なら、何時か他のことで対立したら貴女の側に立ってはくれないかもよ。

トピ内ID：fed77e67a9f54f98

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えぇ

🙂

やだな

2022年12月25日 14:40

彼女に軽度の発達障害があることなんて、自分の親にわざわざ言いますかね？彼女であるトピ主さんは自立して生活も出来ているのに。私の思っている軽度と違うなら申し訳ないのですが、軽度のADHD程度だったら世の中に溢れかえっていますよね。何で言ったの？と思っちゃいました。彼もいい大人なのに何もかもお伺いを立てないといけないなんて、なんか面倒そうなご両親ですね。結婚ですら本当は両親の同意なんて必要ないのに、同棲でこれじゃあ先が思いやられませんか？

トピ内ID：d6dd3a70638f2323

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だったら

🙂

インコし

2022年12月25日 15:24

親は納得なんかしないと思います。同棲しますって挨拶しに行くんですか。怒られるだけでしょそれ。彼に親と縁を切らせてまで同棲をしたいのでしょうか？そこまで好きなら、同棲なんかせず時期を見て結婚すれば良いと思うのですが。なんでそこまで同棲にこだわるのでしょう。

トピ内ID：091ad47c95bbef54

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きっと大丈夫ですよ

🙂

奈々未

2022年12月25日 15:24

＞彼のご両親に安心してもらう方法はないでしょうか？＞おそらく挨拶をした程度ではご安心いただけないと思います。けど、ご挨拶して安心して頂く以外に方法はないですよね？特に彼のお母様は挨拶に強く拘っている様子なので、入り口は挨拶が全てではないでしょうか？きちんとした格好をして手土産持参で出向き、礼儀正しくご挨拶をして来る以外にないと思います。ご挨拶時のマナー的なことについてはネットで調べられると思いますので、後は受け答えの内容ですよね。トピ主さんのご両親のこと（家庭環境）や、お仕事のこと（経済面）、発達障害のことなどについて質問される可能性が高いと思われますので、聞かれたらどう答えるかについて考えておくと良いと思います。人間同士なのですから、誠実にお話をすれば分かり合えると信じて前向きに行きましょう。

トピ内ID：7846e0e11a04b5bf

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彼の両親が厳しそうなタイプ、ね

まなまな

2022年12月25日 14:57

最近は「成人男女の同棲に反対するような親は毒親」的な風潮があるけど、私は同棲に反対する親の気持ちの方が分かります。自分の息子がよそさまのお嬢さまと同棲するなどと言い出したら、その女性の事を軽く扱っているように感じるので、諌めます。お相手の心身のどちらかに障害があると聞いたら、そりゃあ心配します。状態によっては就労が困難でしょうから、息子の給料だけで生活が成り立つのかとか、障害が無くても子育ては大変なので将来の孫が大丈夫かとか、色々考えてしまいます。それは、ひとえに心配だからです。自分が歩んできた人生と比較して、困難をどのように乗り越えられるのか、考えてしまいます。トピ主さんの立場では「同棲と結婚に反対してくる、頭の固い厳しい親」に感じられるのかもしれませんが、親だって人間なので色々な感情があります。親の立場からの心配する気持ちをそのようにしか感じ取れないお相手だったら、私ならやっぱり反対しますね。

トピ内ID：f1b5cc54991343d4

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同棲しないで交際しては？

😱

将来の身内だよ？

2022年12月25日 15:34

恐らく同棲に理屈なく嫌悪感を持つタイプなのだと思います。わたくしもなんだか嫌です。あなたの人柄とかそういうものを考える前に既に。同棲はやめてさっさと結婚話をすすめては？それでも頑なにあなたとの結婚を本気で反対するとしたら相当なもの。普通の感覚なら息子が決めた相手ならと祝福すると思いますがそんな価値観の両親が結婚したらあなたの家族になるんですよ。 ○○家の嫁になるんです。相当しんどそうです。苦労するでしょう。交際相手の男も惚れた女も妻になって倦怠期になったりするけど男は結局他人の妻より血の繋がった親が大事です。結婚しない方が良いかもね。とわたくしは思います。あなたは相応しくないと結婚反対する人って偏屈で頑固で他人を見下し、馬鹿にしてると思います。

トピ内ID：fec69c19a53488b7

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普通じゃない？

🙂

匿名

2022年12月25日 15:33

彼の親の言ってることは尤もだと思うけど。理解できないのかな？普通はあなたの親も叱りそうだけど何も言わずに大賛成なの？

トピ内ID：49e790a516c862df

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結婚するんでしょ？

🙂

緑の風のアニー

2022年12月25日 15:48

前提で同棲、なんでややこしいことせずに、結婚、ということで話を進めたんじゃ、だめなの？順序を踏むって、そういう意味なんじゃ？

トピ内ID：3e48eb467051fd0d

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なぜ同棲したいの？

🙂

ゆかり

2022年12月25日 16:43

結婚を考えているなら、同棲じゃなく結婚話を進めれば良いのでは？なぜ同棲する必要があるんですか？ 2で激怒された理由が理解できないのは発達障害が原因でしょうか。まずは交際相手としてお互いの親に紹介し、面識を持った後で将来を考えるのが「順序」です。親に紹介していない女性と結婚前提の同棲を考えるって、彼の母親が激怒するのは当然でしょう。発達障害は私生活には支障がないそうですが、仕事は正社員ですか？一人暮らしで自立していると言えるのは、自分の収入だけで生活費を賄って貯金できる人だけです。親から仕送りを貰っていたり公的な援助を受給しているなら、自立しているとは言いません。そこは問題ないですか？挨拶だけで安心できないのはどこの親も同じです。社会人として経済的に自立していること、発達障害が結婚生活に影響しない具体的な根拠を提示して下さい。根拠もなく「私生活には支障がない」と言われて安心できる親はいません。彼の両親の反対を真摯に受け止めて、誠実に対応しましょうよ。トピ主が原因で反対されているのに、トピ主からは誠実に対応しようという意識が感じられません。「ゴチャゴチャうるさいなー、面倒くさいこと言わないでよ」くらいなのかな。まだ若くて結婚の重みが理解できていないのか、発達障害のせいなのかは不明です。しかし今のトピ主では大抵の親に結婚を反対されると思います。

トピ内ID：fb4c32008a3a5a3e

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彼が、主様に「母親が大激怒！」と伝えたのですか？

😢

娘・息子の母

2022年12月25日 20:02

＞彼がご両親に「A子と結婚を前提に同棲を考えている。」と伝えたところと書かれているので、主様は直接見聞きした訳ではないと思います。彼が＞母親が大激怒！その理由は＞私(A子)に軽度の発達障害があること＞親に挨拶もせずに「結婚を前提に同棲を考えている」と彼が発言～(※彼のご両親曰く、順序を踏んでいないのに勝手に話を進めないでほしいということと、主様に聞かせたのですか？彼は、どんな内容でも赤裸々に伝えたら良いと思っているのですか？＞彼と彼のご両親で話し合いが済んでおり、現在は解決しているなら、主様に全て伝える必要はなかったのでは？これを聞いた主様「家庭（プライベート）での親→子に対する発言や心情の吐露」を主様に、そのまま伝えたとお母様が知ったら… どう思うか？等、彼は人の心の機微に配慮しなかったのですか？他の方もご指摘の通り、親の立場で考えたら＞順序を踏んでいないのに勝手に話を進めないでほしい＞結婚を前提で、何故、結婚ではなく＞同棲を考えているなの？に共感する方は多いと思います。私が彼の親の立場なら伝えた後どうなるか？にも配慮し発言内容を伝えて欲しい上手く仲介役ができず、事態を悪化させる＝精神的に要成長の部分があるなら、結婚は早いんじゃない？と思います。＞彼のご両親は厳しそうなタイプ彼は、自分の親の価値観・考え方、何を好み・好まないか等、知っていたのでは？何故、激怒する様な手順を選んだのでしょう？＞彼のご両親に安心してもらう方法はないでしょうか？彼は、なんと言っていますか？ここで不特定多数の方に質問し助言を貰うのも1つの方法ではありますが、レスする側は彼ご両親と面識がなく、助言通りにして「もし」上手く行かなかった～事態が更に悪化の場合でも責任は取れません。２人で話し合い考え、行動・解決をお勧めします。

トピ内ID：e0bc693289d68f6b

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そうだなぁ

🙂

抹茶

2022年12月25日 20:46

彼親さんが心配しているのは、同棲した途端にトピ主さんが仕事を辞めて、彼氏さんの収入にぶら下がる事ではないですか？発達障害じゃなくても、持病のある女性などはNGなんだと思います。これで彼氏さんが３０過ぎてて収入もバリバリあるようなら、そんな心配はしないのかもしれないけど。未だ若いので、そんなに収入も無いと想像すると、「結婚しても、息子の収入だけで、暮らせるのかしら？」となるのでは。例えば、トピ主さんの方が収入が多くて、仕事も辞める気などないなら良いんですけど。引っ越して通勤時間が長くなっただけで辞めてしまう女性もいるんですよ（家事と仕事と両立出来ないと主張して辞めてしまう）。そういう心配をされていたりしないかなと思ったもので。。。結局のところ、彼氏さんの親が心配しているのが何か、それを払拭するにはどんな情報が有れば良いのか、が分かると良いんですけどね。現状は、情報が足りなさ過ぎて、分かりません。

トピ内ID：b907872956988772

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彼氏にお任せ。

🐱

冬の金木犀

2022年12月26日 10:06

彼氏が主様と同棲、結婚したいなら、彼氏が現状を打破しますから、主様は彼氏にお任せで大丈夫です。主様の両親が反対なら、主様が打破する。彼氏の両親が反対なら、彼氏が打破する。彼氏側の事情ですからね。彼氏が打破する気がないのに、主様が打破するってことは、無理です。同棲、結婚への二人の足並みがそもそもそろっていないからです。主様だけが同棲、結婚したくて、彼氏は実は同棲、結婚したくないという事ですから。彼氏側の事情は彼氏にお任せしましょう。そのほうが、後々良いと思います。今無理して打破しても、そのあとが続きませんよ。

トピ内ID：9b431139d6fef076

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二人揃った状態で話さないからそんなことに…

🙂

銀世界

2022年12月26日 11:46

＞挨拶もせずに同棲・結婚する気など、もともとこちらにはありませんのでなぜ激怒されたのかは私には分かりません勝手ですね。同棲の話なんかより先にご挨拶に行けば良かったとは考えないのですか？二人で結婚の報告をするのが先です。貴女も彼もおかしいと思ってないなら変ですよ？＞１．私(A子)に軽度の発達障害があること隠し事が嫌で話したんだと思いますが、軽度と言われても個人差がありますから目の前にいない人に対して不安を感じるのは当たり前です。日常生活に支障がないなら、きちんと会ってトピ主さん自身が打ち明ければ良かったと思いませんか？問題なさそうに見えればすぐに安心できたでしょうに、ご両親は不安を煽られただけです。やり方が間違っているのです。本気で結婚したい相手なら、プロポーズして両親に報告して先ずは婚約したらいい。どうしてもお試し同棲しないと不安なら、婚約後に期間を決めてしたらいい。彼が両親に伝える言葉は「会ってほしい人がいる」それだけで良かったのです。特に同棲や発達障害については、二人揃った中で話さなければ殆どの親は違和感を感じます。トピ主さんは確かにまだ親ではありませんが、大事に育てた子供を心配する親の気持ちぐらい想像できませんか？人の気持ちに寄り添える人になって下さい。＞彼のご両親に安心してもらう方法はないでしょうか？ご両親はトピ主さんが本当に問題なく日常生活を送ることができる人かどうか。対人関係でトラブルを起こさない温厚な性格かどうか。そこを見極めようとなさるでしょうね。発達障害について既に聞いているので、通常より厳しいチェックが入る可能性は高いと思います。自然な態度が一番ですが、目上の方への接し方については改めて学んでおいたほうが良いと思います。厳しいご両親ということですが、分かって貰いたいのなら、丁寧に言葉を選びながら一生懸命頑張ってみて下さい。

トピ内ID：617dccb1ec12ed09

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言う必要はないことまで言ってる

🙂

もず

2022年12月26日 12:56

軽度の発達障害と書かれていますが、発達障害をよく理解してなかったり偏見があったら彼親は不安でしかないと思います。面識があってトピ主さんの人となりがある程度わかってから「実は発達障害がある」と言われるのと、会う前から言われるのとではまた違うと思います。彼は両親とトピ主さんの間の伝書鳩みたいになってますが、聞いたことを何でも言ってしまう馬鹿正直な人なんでしょうね。両親やトピ主さんを不安にさせている張本人は彼でしょう。トピ主さんも何から何まで彼に言わないほうがいいかもしれませんよ。障害は個人情報ですから、軽度ならいちいち言う必要はなかったと思います。ご両親が同棲も結婚も賛成できないというのはそこでしょうね。同棲してもし子どもでも出来たら否応なく結婚に進まざるを得なくなるので、許さないという姿勢なんだと思います。彼親を安心させる方法は、トピ主さんが彼に相応しい女性だと思ってもらう以外ないです。

トピ内ID：a32607c78efdfc98

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誠意

🙂

藤子

2022年12月26日 16:26

まぁ今更バタバタしても遅いような気がするけど、どうしてもというなら医師の診断書をお渡ししたらいかが？どの程度の障害なのかということが、専門家から伝えられたなら納得されるかもしれないので。時代がかなり遡れば、お互い健康診断書を交換したりする時代すらありましたからね。やはり健康は大事なポイントなんだと思いますよ。誠意というのは、様々な形で伝えなくてはならないと思います、特に結婚相手のご両親などには。それは、あなたも彼のご両親もお互いに、ということですね。挨拶の前にもうすでに2人で同棲だの結婚だのを決めていて、事後報告というのはやはり誠意が見えないですよね。結果ありきでも、お伺いを立てる、お許しを頂く、という姿勢が大事なんだと思います。まぁ今時の人は、親なんか関係ない、結婚は2人の同意などと言いますけど、なかなかどうして、現実はそう簡単なものではないのですよ。

トピ内ID：ce699e9a61b5aafe

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彼両親は、彼の精神的成熟度やキャパ等も心配しているのでは？

🙂

娘・息子の母

2022年12月27日 10:42

私は発達障がいや社会性に関する専門知識有、僭越ながら訓練・助言する立場です。勿論、診断名が付いた方も、そうではない方も同じ様に幸せを願っています。ただ子の婚約者に＞軽度の発達障害があると聞いたら、反対はしませんが、多少心配します。私は親として、ある程度、子の性格・精神的成熟度・キャパ・経済力等は把握しています。だからこそ「【子が】お相手の特性を正しく理解し、対応できるか？」考えます。性別で区別するのは不本意ですが、一般的に女児・性の方が精神的成長は早く、男児・性は比較的ゆっくり（医学的根拠有）です。娘・息子＋お友達を見ても、同じ年齢で女子の方がシッカリ、男子はノホホンとしている時期が長いです。主様彼は26歳ですが、まだ成人として経験不足で少し幼い＝浅慮な所がありそうな印象です。彼お母様も親として、彼の成熟度等を理解・把握しているのでは？ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんし、実際に聞くか？その状況にならないと分かりませんが… 子や婚約者の方に、差し支えない範囲でどの様な困り事・理由で受診に至ったか？何が得意・不得意か？凹に対し、どんな対策しているか？親戚・両親は？等を「聞きたい」とは思います。主様が今＞私生活には支障がないのは適性がある仕事を選び、家事等は自分のやり方で、自分の事だけに集中すれば良いからでは？と思います。結婚後は「妻」として、子の誕生後は「親」としての役割も増え、周囲は主様と彼に親としての対応を期待します。心身共に健康で社会性の課題等がない方でもホルモンの乱れや産後鬱を経験する可能性有、子育ては大変・何の苦行？自己犠牲？と感じる方も多く、ママ友関係や親子の相性が悪い等で疲弊する方もいます。結婚生活・育児中、今以上に社会性・コミュニケーション・問題解決能力が必要になる事は多く、敵は少なく味方は多い方が良いですよ。

トピ内ID：e0bc693289d68f6b

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トピ主です。ありがとうございます。

🐤

りんごトピ主

2022年12月27日 22:28

皆様、ありがとうございます。やはりご挨拶に伺って”私”を見てもらうことで安心していただく他に方法はありませんよね・・・仕事は正社員で看護師として働いています。平均的な収入を得て誰かに頼ることなく自立しており、彼の両親にはそう伝えてもらっていますが「発達障害に看護師が務まるわけがない。彼女は嘘をついている」とお怒りだそうです。おそらく発達障害への強い偏見があるのかな？と思いますので、アドバイスをいただいた通り、礼儀作法、マナーについては再度調べなおし下準備をした上で、ご両親に安心していただけるよう挨拶に挑みたいと思っております。あと、彼が子供を作ることができない体の為、私も彼も子供は諦めていて、ご両親は了承済です。文章がまとまらず申し訳ございませんが、私に未熟な点が山ほどあることが再認識できました。みなさま、重ね重ねありがとうございます。ひとつ、コメントを頂いた中でどうしても分からないことがあり教えていただきたいことがあります。お付き合いしている人と結婚するにあたっての順序ですが、私の周りでは（1）付き合い始めたと親に伝える（2）彼氏・彼女がどんな人が親に伝える（3）しばらく交際を続ける(（2）も続ける) （4）今付き合っている人と同棲(もしくは結婚)を考えているので挨拶したいと親に伝える（5）何度か挨拶に行き許可をもらう（6）同棲スタート(もしくは入籍)という順序が多く、私の両親も特に反対していないことから、この順序が世間一般の常識だと勘違いしておりました。ただ、頂いたコメントによると、上記の（4）の前に挨拶をしていないことが失礼にあたるということですが(解釈が間違っていましたら申し訳ございません) なぜ失礼にあたるのかがどうしても分かりません。事後報告にあたるということもどうしても理解ができません。ただ単に、そういう常識もあるということでしょうか？

トピ内ID：fbb23b7dd6253e7e

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理解できないのは

🙂

匿名

2022年12月28日 11:24

＞なぜ失礼にあたるのかがどうしても分かりません。事後報告にあたるということもどうしても理解ができません。ただ単に、そういう常識もあるということでしょうか？そういう常識があると言うより、そちらが一般的な常識だと思います。で、常識について「何故」と考えてもあまり意味ないのです。例えば内祝いはお祝いの半返し程度なのは何故なのか？食事の時に寄せ箸は何故ダメなのか？「マナーだから」「みんなが気持ちよくお付き合いできるように」というために自然もそうなってきた常識でしょう？でも全ての人が寄せ箸はしないかというと、親に常識を教えてもらえなくて（または親も知らない）知らないでやっちゃってる人もいるでしょう？そしてそれを注意された時に「なんでダメなの？うちでは変じゃない。親に話しても変だとは言われなかった」という人と「知らなかったけど失礼だったんだな。直さなきゃ」って人と別れますよね。納得いかないを連呼するトピ主さんは前者なのかな？と思いました。

トピ内ID：49e790a516c862df

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主さんの書かれた流れが一般的だと思います

🙂

kanako

2022年12月28日 12:46

私もその流れで結婚しました。どうして彼親さんが反対したのかを考えてみました。主さんの書かれた言葉が間違えていなければ、「A子と結婚を前提に同棲を考えている」と彼は両親に言ったのですよね？その言葉は同棲がメインになっています。結婚前提という言葉は、結婚を見据えているだけですよね。結婚するかもしれないけれどしないかもしれない、という不確かなことです。『まずは試しに同棲したい』と言っているようなものに聞こえますよ。彼母は、そう捉えたのではないでしょうか。本気で主さんと結婚したいと思っているのなら、「A子と結婚したいと思っている。正式に婚約して同棲したい。」と結婚したいことを前面に出すべきでした。そして「A子に会って欲しい」と進めばよかったのではないでしょうか。順序を踏むとはそういうことではないかと思います。主さんの発達障害については、直接会って話せば理解は得られたのかもしれないですよね。会わないうちから偏見を持たせてしまう前に。でも、こういう話を先にしておくべきか否かは正解がないので難しいと思います。私が文面から受けた主さんの印象は、とても真面目で素敵な女性だということです。彼のご両親も直接主さんとお話が出来れば、偏見もなくなるのではないでしょうか。挨拶に行かれたら、臆することなくそのまま誠実な姿を見ていただきましょう。主さんを応援しています。

トピ内ID：4db43d7a85160a48

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主様と彼は「何の為に」同棲するのですか？

🙂

娘・息子の母

2022年12月28日 18:10

「レスの主旨」と「主様解釈→レス」に齟齬が生じている事、主様はお気づきですか？＞ご両親に「A子と結婚を前提に同棲を考えている。」と伝えた主様達が【結婚する】と決めたなら「何故、入籍ではなく同棲（する必要があるの）か？」と質問が複数ありました。主様と彼は「何の為に」同棲します？　入籍→一緒に暮らすでダメな理由は？若い方にとって、同棲は当たり前一緒に暮らしてみないと分からない事もあるから、まず同棲同棲なら合わなくて別れてもバツ１にならない、入籍後に別れたらバツ１等が主な理由だと思いますが… 子の親としては「合わない＝別れる」可能性が高いの？その程度の覚悟なの？歩み寄りで解決し、末永くと思っているなら、先に入籍しても問題ない筈では？等と考える＋実際にそうやって乗り越え、健全な婚姻関係継続している方が多いです。主様達は、周囲に＞付き合い始めたと親に伝え＞彼氏・彼女がどんな人が親に伝え＞しばらく交際を続ける＞今付き合っている人と同棲(もしくは結婚)を考えているので挨拶したいと親に伝える＞何度か挨拶に行き許可をもらう＞同棲スタート(もしくは入籍)という順序が多くそれが当然と「同棲ありき」でお考えの印象です。主様は＞なぜ激怒されたのかは私には分かりません＞どうしても理解ができません＞そういう常識もあるということでしょうか？と書いていますが… それを読む方が、どう思うか？特に彼両親がどう感じるか？等も考慮しましたか？主様は、多様性を認める努力していますか？彼両親に直接言う訳ないと思うかも知れませんが、考えるだけでも言動の端々に現れ、間接的に伝わりますよ。＞私の両親も特に反対していない多分、主様と彼の両親の価値観は異なり、すり合わせが必要だと思います。＞彼が子供を作ることができないなら＞両親は了承するしかないのでは？

トピ内ID：e0bc693289d68f6b

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ありがとうございました

🐤

りんごトピ主

2022年12月29日 09:46

皆様コメントありがとうございます。結婚に至るまでの順序について教えていただきありがとうございました。皆様からいただいたレスを見て、『同棲を考えていることを話すことよりも先に、付き合っている人を紹介すること』が一般的な常識だとよく理解できました。発達障害のせいか詳しく書いていただかないと理解できないことが多く、みなさまにはご面倒をおかけいたしました。なぜ同棲をしたいのか？についてですが、私＆彼、両家共に同棲を推奨しているためです。(事情があるのですが特殊な事情のため特定されそうなので控えます) あと『彼の親が同棲・結婚を反対している理由』ですが、発達障害が一番の理由ではないことが分かりました。彼は研修医で、優秀なだけでなく性格も控えめで温厚なタイプです。ご両親は彼のことをとても大事に思っているそうで、嫁に来てもらうなら医師免許を持った容姿端麗な女性がいいと考えていたそうで、『発達障害は言わなければ分からないが、見た目と職業は嘘をつけない』と彼の父が言っていたと聞きました。彼が『トピ主のことを悪く言わないでほしい』と言ったところまた大喧嘩になったとのことで、ご挨拶する予定がなくなってしまいました。ご両親に、トピ主と別れてもっと良い女と付き合えと何度も言われたと彼が話してくれました。正直憤りと悲しみでなにがなんだか分かりません。彼の名誉のために書いておきますが、彼が正直に私に色々と話すのは、私が何かあったら教えてねと普段からよく言うからです。乱文失礼いたしました。アドバイスをくださり有難うございました。付き合うことすらやめろと言われ混乱しています。試練だと思って乗り越えます。

トピ内ID：fbb23b7dd6253e7e

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