一人の時間が欲しいって、、、会いたくないの？

レス32

（トピ主 0 ）

寂しがり？

2006年11月06日 19:22

恋愛

彼とは学生時代から８年ほどの付き合いです。時間が自由になるはずの学生時代を含め、これまでは電話が週１回、ゆっくり会うのは月１回程度でした。就職後は、直近まで遠距離恋愛でした。最近遠恋が解消し、毎日２０分程度電話し、週末は隔週ごと程度に私から誘っているのですが、「一人の時間が欲しい」と言ってあまり会ってくれません。ただし、会っている間は、とても優しく接してくれます。浮気とか、他に好きな人がいるという様子はありません。平日は残業で遅く家と会社の往復、週末は一人でパチンコに行ったり、友人と飲んだりしているようです。好きならもっと会いたくなるのが自然と思うのですが、そうではないのでしょうか？もう一つ不安に思うことがあります。それは、一方で彼が、すぐにでも結婚し、私にはいつも家にいて欲しい（専業主婦希望）、子供も早く欲しいと願っていることです。今の彼を見ていると、私には家にいることを要求しながら、自分は一人の時間が欲しいと家族を省みないのでは、と心配になります。それとも、結婚して一緒に住むようになれば変わるものでしょうか？

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今の貴女と彼氏では難しいかと…。

2006年11月08日 13:59

「変わるか？」と問われればそれは「変わる」でしょうが、それは悪い方向にだと、私には思えます。結論から申し上げるなら、一度別れて、お互いがお互いに、全く別の方との違った恋愛のカタチを体験される事をお勧めします…。恋人と一緒に過ごす時間、恋人に優しくするのは、極々当たり前の事だとは思いませんか？確かに、世の中には「ソレすら無い」輩も存在しますが、今はそんな関係の方々と比べても仕方がありません。貴女の望む関係は、そこまで手に入れ難いモノなのでしょうか？残酷な物言いになりますが、彼氏の友達や「パチンコ台」の方が、この8年間で共に過ごした時間が貴女よりも長いのではないでしょうか？正直、貴女の望むモノは、その彼氏でさえ無ければ容易く手に入れられたモノでは無いのでしょうか？別にどちらが良い・悪いと言う問題でもありません。貴女自身、貴女がソレを選んだからこそ「今」があるのですが、折角の考える機会のご様子ですから、色々な面から物事を判断するのも、良いとは思いますよ。

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私がそうでした・・・

ゆうママ

2006年11月08日 14:42

実は、私が「彼」と同じでした。私は、一人でいる時間が何よりも好きで、彼氏がいても一日中ずーっと一緒にいるようなデートは嫌でした。そんな私も、彼の強いすすめて同棲をし、子どもができ、結婚し・・・とあっという間に月日は流れ、気がつけば「家族の時間」を愛する一人の母親（妻）になってました（笑）ただ・・・男性って変わらないかもしれません。夫婦になっても、そして子どもができても、一人でパチンコ行っちゃう人って結構います。もし、そんな男性は絶対にいやだ！と、思うのなら、考えた方がいいかもしれません。お互いに一人の時間があるのって、すごくいいと、私は思うのですが・・・。

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人それぞれ。

おとな

2006年11月08日 21:58

＞好きならもっと会いたくなるのが自然と思うのですが、そうではないのでしょうか？まだお若い方でしょうか。最初は誰でもそうかもしれませんが、本来的には、そうではない人も居ます。トピ主さんは、5年、10年お付き合いした相手でもそう思っていましたか？私は違います。お互いが始終べったりはしんどいんですよね、好きでも。なにもかも趣味や意見が合うなら別ですが。（私は最長で12年でした）恋愛至上主義、って歳をとるほど、難しいように思います。「1人の時間が欲しい」と言ったときに、上記（好きなら会いたいはず）のように返されるのが最も困るしイヤです。恋愛だけで生きているわけではないからです。他のトピで「旦那さんに1人の時間を作ってあげていますか？」とあるように、結婚しても1人の時間が必要なタイプの人もいます。こればっかりは、人それぞれでしょう。

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帰巣本能は有るみたいね

max

2006年11月09日 04:44

彼の心は｢帰る場所は主さんの所｣なんだと思います。独りでいるのが好きなのは僕も同じなので､彼の気持が何となく解かります。帰る場所が決まっているから､安心して独りでいられるのです。｢どーせアタシの所しか帰る場所無いんだから｣と誇って良いのではありませんか？彼は僕ほど｢糸の切れた凧｣ではないと思いますよ。

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訊けないことではないでしょう？

やじろべえ

2006年11月09日 09:58

直接訊いてみたらどうですか？訊けないことではないでしょう。「好きならもっと会いたくなるのが自然と思うのですが」とあるけど、それを自然と思わないかも知れないっていう出発点もありですよ。感覚というのは人それぞれ違うのですから。「専業主婦でいて欲しい」ってのも、人それぞれその理由が違うでしょう？「どうしてそう考えるの？」と訊いてみないことには始まりません。夫婦になったらそういう対話というのは節目節目で重要になると思うので、今のうちから確認しておいた方がいいですよ。人というのは簡単には変わりません。自分で変えようと思って徐々に変わることが多いです。「結婚したら変わる」ってのは「結婚を機に変えた」ということ。その人の意識次第。まあ、残業で毎日遅いということは、単に休みが欲しいということなんじゃないですか？それがなぜ「私に会いたくない」に飛躍するのかは分からないけど。

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聞いてみるしかないのでは？

はな

2006年11月09日 20:59

「一人の時間がほしい」って言うのであれば、「結婚したら、そういう時間はなくなるけれど、いいの？」って聞いてみたらどうでしょうか？単刀直入ですけれど、結婚したのに、彼が一人になりたいとどこかに出かけるようになってしまったら、すごくつらいと思います。私の彼は、付き合ってるときにはそんな前兆はなかったのに、一緒に暮らし始めたら、一人になりたいといって、夜を空けるようになってしまいました。いろいろあって、同居も解消しましたが、そのときのことはすごくつらかった。結婚生活はいろいろなパターンがあるので、許せるならば問題ないと思いますが、つらいと思うならば、彼にその気持ちを伝えるしかありません。もし彼がその気持ちを受け入れてくれないならば、彼との結婚生活をとるか、つらい気持ちを優先させてやめるか。どちらかしかないのでは？始まったらどうにかなるかも。はやめたほうがいいと思いますよ。

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トピ主です。

寂しんぼう？

2006年11月11日 00:06

レスありがとうございます。毎日一緒にいて欲しい、なんて言ってるわけではないのです。もう少し、週末休みの半分、月２回位は私と過ごして欲しいだけ。それでも少ない方、恋人だったら普通はもっと会うものって思ってたんですが、人それぞれなんですね。遠距離恋愛中はたまにしか会わなくても大丈夫でした。「会いたくない」のではなく「会えない」のだと納得できていたからでしょうね。距離が近くなり、会えるのに・・・と思うと寂しいのです。やじろべえさん何で専業主婦がいいの？に対する答えは「暗い家に帰りたくない」「一人で夕食を食べたくない」（私も残業の多い仕事です）「子供を（保育園等に預けず）母親の手で育てて欲しい」。そして多分、男の沽券。「暗い家～」「一人で夕食～」という面と、「一人の時間が欲しい」が結びつかなくて。。。仕事をしていれば私も気が紛れるのですが、辞めてしまったら、気持ちがもっと彼べったりになるのがわかるので不安です。

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束縛されない一日がほしい

秋雨

2006年11月11日 17:11

休日は誰にも何にも束縛されない時間が欲しい。何時に起きてもいい。ご飯もお風呂もパス可。仕事だろうと遊びだろうと「約束」っていうことがとても煩わしく感じている。トピ主さんの彼もそうなのでは？と思いました。これは私事ですが、友人から何度も遊びの誘いを受けていました。でもいろいろあって休日はひたすら怠惰な日を送りたいと思っている時期。その都度いろいろ言訳を考えお断りをしていました。時に罪悪感を感じたり、時にはいい加減にして欲しいと思ってしまったり･･･真意を伝えようとしましたが、理解は得られませんでした。電話の度に、メールに「いつなら会える」と言われるのがつらくなってきて、一切拒否するようになりました。その友人とは疎遠になりましたけどね。。。なんとなく状況が似ているかな？って･･･トピ主さんとしては、辛抱強く待っているようですね。でも、電話やメールで「いつなら会える？」と毎回聞いていませんか？しばらくの間はそのセリフを控えてみると何かが変わるような気がします。

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そういう時もありますよ

ウンベラータ

2006年11月12日 15:58

私も主人と付き合っている時に言われました。仕事が忙しく、又付き合いも長くなってきたら尚更ですよ。そういう時は少し距離を置く、今はこういう時期なんだって割り切り、彼以外の楽しみを見つける。男性は追えば追うほど逃げていきますから・・・不安は色々あると思いますが、女性はド～ンと構えているほうが後先良いような気がします。頑張ってください。

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遠距離に慣れてしまった、、？（１）

まめまめ

2006年11月12日 23:08

私も昔遠距離恋愛やっていました。学生時代からの彼で、就職のために離れたのですが、離れているうちはなかなか会えなくても我慢してました。でも彼が近くに来たとたんうまくいかなくなりました。就職してまだ浅く、深夜残業も休日出勤もびしばしやらされていて、遠距離のときも彼にテレカ１０００円分で毎日数分しゃべるのが精一杯でした。毎月電話代２～３万使ってました。それ以外には毎日手紙のやり取り。（今で言うメールですね）

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遠距離に慣れてしまった、、、？（２）

まめまめ

2006年11月12日 23:13

でも近くなったとたん、彼は残業で疲れてる深夜でも出勤を迫られてる休日にも、「会いたい」と、、、。私もできるだけ会いたかったのですが、それまでは休日もいとわず出勤していたのに今さら「彼とデートだからこれから休日出勤しません」ともいえず（というかこういうことって社内では言わずもがなで、ばれちゃうでしょう）。誘いを何度も断るようになって、終いには「なんでせっかく近くなったのにしょっちゅう会えないんだ」と攻められまして、やはりトピ主さんの彼氏のようなこと言っちゃいましたね。「会社の付き合いもあるし、仕事で疲れてるから一人になりたいときもある」と、、。要するに私は遠距離恋愛状態が心地よくなってしまっていたんですね。電話と手紙で心がずっとつながってると思ってしまって。彼はいつも一緒にいられる彼女をみつけて去っていきました。私は「離れてたんだから別れても平気」と思っていい子ちゃんで別れましたが、その後１年間は、喪失感に悩まされましたよ。トピ主さんと私は反対の立場ですけど、彼の心理は当時の私に少し似ているのかも、、と思ったので。参考までに。

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彼氏さん、幼い

りんご

2006年11月12日 23:57

トピ主さんに専業主婦を望む理由も自分中心、でも自分の時間が欲しいというのも自分の本能的な欲求というのでしょうか、「今、これが欲しいからこうしたい」という直感的な欲求ですよね。それ自体（一人の時間が欲しいということ）は全然悪くないです。でも彼が今そういう状況にいるということと、結婚してトピ主さんに家にいて欲しい（要するに甘えている）理由とが、トピ主さんの言うように全然結びついていないところが、幼いなぁと思うんです。おいくつなのかはわかりませんが、もう少し精神的に大人になっていただいて、二人で夫婦として、家族を作っていくパートナーとして相手に望むもの、自分が提供できるものが見えてくるまでは、彼氏さんのようなタイプの方はまだ結婚しないほうが良いんじゃないかなと個人的には思います。トピ主さんが今できることは、彼氏さんがもしかしたら仕事などでじっくり将来について考える時間や余裕がないのかもしれないので、そういうことができるようになるまで見守ってあげる、という感じでしょうか。短期的に明確な答えを出そうとあがきすぎるとうまく行かなくなる可能性もあると思うので。

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彼が欲しいのは

エアプランツ

2006年11月13日 04:26

「おかあさん」だと思います。ひとりの時間があるけれど、暗い家には帰りたくなく、夕食はひとりで食べたくないけれど、その後はひとりになりたい。長い付き合いの中で、あなたは「家族」扱いになってないでしょうか。彼は、「結婚しても俺は自分のペースを崩したくないけど、君は女だから養ってやるから、代わりに家事と育児は全面的によろしくね」と言ってるのですよ。「彼の子の母親兼、彼自身の母親」みたいな人生がイヤなら、彼を変えるか、相手を変えるか、自分の考え方を変えるか３つにひとつです。

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一緒にいたい、が基本では

さらさ

2006年11月13日 10:29

好きなら会いたくなるのでは？ほとんど確かなことだと思います。こんなことを想像で書いて申し訳ないですが、トピ主さんの彼氏さん、トピ主さんを好きではあるけれど、熱情だとか強く愛しく思う気持ちだとかは欠けているように思えます。一人になる時間を持つことと、恋人同士不安になることなく楽しんだり支えあったりすることは全く相反すものではありません。結婚の話も「どうしても一緒にいたい、二人の人生を」というよりも「身を固めたい、家庭を持って安定したい」の方が先立っているようにしか思えません。つまり、トピ主さんしかあり得ない、ということではないという・・私などは結婚して20年以上になりますが、一般に考えられているのとは違って、ときめきや熱情･情熱というものが家庭を支える一番の大元だという思いが年々強くなります。夫婦間に色んな雑事、トラブルが起こった時、やっぱり二人で乗り越え支え合おうと思えるのは結婚当初に熱情的な愛情がある場合ではないのかなと。寂しさや不安を抱えたままの生活はどんなに豊かでも虚しいものですよ・・。

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ご都合主義な彼氏

がんばって

2006年11月14日 12:40

トピ主さんから誘うのをやめたらどうでしょう？彼はトピ主さんが居るのが当たり前、何でも言いたい事が言える相手、俺しかいないと少し調子に乗っているかもしれません。彼のペースに合わせてあげて、トピ主さんは友人や趣味など自分の時間を有意義に使ったらどうでしょう？距離を置く事で見える部分もあると思いますし、彼の要望通りの結婚生活が維持（経済的にも）できるのかよく考えた方がいいです。専業主婦になって苦しい生活を送り、旦那には「稼いでやってる。」「やりくりは妻の仕事。」と横柄にされたら結婚を後悔するでしょう。もっとトピ主さんも自己主張して強くなった方がいいと思います。彼がそれほど会いたくないというなら、トピ主さんをそれほど好きではないという事です。もっと愛して愛される関係の、本当のパートナーを探した方がいいのではないでしょうか？またトピ主さんが変わる事で、彼も変わる可能性もあります。

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結婚してから夫を教育できる場合も１

秋の空

2006年11月14日 13:25

トピ主さんの彼氏の結婚のイメージは、奥さんに『お手伝いさん』の役割と同じものを期待しているのかな。プラス『妻』って名前の自分の自由になる女性。専業主婦とはそういうものと思っているのではないでしょうか？ウチの夫も激務で休日もままならない人で、会うのは月に１～２日、ほとんど電話なし、結婚前は休日に私と会うより一人の時間･･･とにかくパチンコに没頭する事を第一に望んでました。それがストレス解消だったんでしょうね。パチンコが済むと私と遊ぶというかんじ。ひどいときは彼は私と会っていても私を車で待たせてパチンコへ行ってましたよ。彼が結婚後どうなるかというのは彼の両親の主従関係を見るとだいたいわかると思います。私の彼の両親はもろ亭主関白で、お母さんはお手伝いのようにまめにお父さんの世話をしているという感じで、彼もそれが専業主婦と思ってました。彼のお父さんも休日に一人でパチンコに行っちゃいます。だから彼も結婚したらああなるだろうと予想はしてました。案の定そうなりました。「暗い家～」「一人の夕食～」それも言ってました。

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結婚してから夫を教育できる場合も２

秋の空

2006年11月14日 13:38

私はお手伝いみたいなのは嫌だったので、夫を教育しました。まず、パチンコは、やめないなら結婚しないと言い、やめてもらいました。「一人の時間」ですが、休日はお互いの実家や兄弟とのつきあい、買い物（ケース買いの飲料など重いもの買ったりとか）他にも何かと夫にもやってもらいたいことがでてきますので「お米買いたいんだよねー（重いから）一緒に行ってほしいんだよねー」とお願いしたりしていると、一人の時間はあんまりとれないかも。できるかぎりで一人になってもらってます。普段から少しずつお手伝いをお願いするといいです。妊娠したら主婦一人では全然家事がはかどらないので、結局いろいろと家事をお願いすることになります。うちは妊娠を機に家事をどんどんやってくれるようになりました。『結婚は二人の共同生活で、家事も育児も二人でやらないと追いつかないぞ』って夫が実感するようにうまく誘導してあげるといいかもしれませんね。長文失礼しました。

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たまには一人になることも必要

秋の空

2006年11月14日 20:03

別に一人になる時間が欲しいというのはおかしいことだと思いません。私は女性ですが、寧ろ一人の時間が全くなくなることに恐怖を覚えます。結婚しても、時々一人の時間を持つことって必要ではないでしょうか？常に相方が側にいて、話に対応しなくてはいけない状況だと、将来のことや仕事の整理（日常業務とは別）といった自分ひとりで考えるべきことが考えられません。その代わり、一緒にいられる短い時間をより充実させるよう考えたほうが前向きだと思います。一人で考えたい人を無理やり自分の前に座らせてもしょうがないですから。

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感覚が違う人間もいるし、全てが理解できるとは限らない

やじろべえ

2006年11月15日 11:10

「暗い家～」「一人で夕食～」という面と、「一人の時間が欲しい」が結びつかなくて。。。ってトピ主さん言うけど、全然違いますよ。温かい家庭が欲しい人間は、全く一人の時間が無くても平気なのですか？そうじゃない人間もいるでしょう？要はバランスの問題です。家に着いて暗かったら嫌だろうし、食卓が賑やかな方が好きな人は多いでしょう。そういう人が全て貴方の為に休日を使うかと言えば、それは違います。貴方の望むとおりに、もしくは理解できる範囲で時間を使い分けるとは限らない。自分の趣味に使ったり、骨休めしたり、寝てるだけの時もあるでしょう。その感覚が貴方とは違うだけ。感覚が違うのであれば、理屈では分かっても、皮膚感覚としては捉えられないでしょう。貴方は休日の朝早くから開店前のパチンコに並ぶ連中の感覚を理解できますか？そういうことです。「ああ、そういうもの（感覚の持ち主）なのね」と一旦受け入れてはどうですか？それで、休日の使い方に不満があるなら話し合えばいい。自分の感覚で人の行動を推し量ろうとするから分からないのです。

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１人ストレス発散だと思う

ラベンダー

2006年11月15日 14:26

誰でもストレスってありますよね。日々の小さな物から大きな物まで。ストレス発散方法に男女で差があると聞いた事があります。女性は、買物やカラオケ・愚痴を言う等、心許せる誰かと一緒にすごす事で発散する。男性は、一人の時間だそうです。一人でテレビ見たり、本を読んだり、パチンコしたり・・・。誰かと話したり、一緒にいたりすると、脳が休まらないのだとか・・・。たとえ愛する彼女でも。それに、彼は一人暮らしじゃないですか？彼は毎日残業で遅い上に家事もするから、平日は一人時間が持てずにストレスはたまる一方、休日にまとめて、になっちゃって、発散に時間がかかっちゃうんじゃないでしょうか？ですので結婚しても、毎日主さんが話しかけずにボーっとする時間を少しでも作ってあげたりすると、休日は付き合ってくれるようになるかもしれません。彼もそういう自分がわかってるから、専業主婦を望んでるのかな？と、長文を書きましたが、一度話をした方がいいと思います。その上で、主さんが取るべき対応が見えてくると思います。

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本当のパートナー？

みかん

2006年11月16日 06:11

どなたかもおっしゃっていましたが、私も彼氏さんを幼いと思います。結婚をするなら、もっと話がちゃんとかみ合う大人の男性を捜した方がいいですよ。好きだという気持ちも、相手に対する思いやりも、責任感も、どれも大切ですよ。きっと一緒に幸せになれる男性がいると思います。

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状況の変化を

yuki

2006年11月16日 21:51

こんなことを書いて失礼ですが、なんだか彼があまり結婚に期待をしているようには思えないのですが。「結婚しなきゃ」「子供をつくらなきゃ」「男だから」「もう○歳だから」みたいな縛りが彼にあって、それを実行しようとしてる？それに対してトピ主さんが適当な人物だから、結婚したがってるような。彼の意志みたいなのが見えないんですよね。「他ならぬトピ主さんだからこそしたいんだ！」って言う。そりゃ一緒に生活できるかどうかという冷静な目は必要ですけど、でもやっぱり「この人だから！」って言う気持ちだって必要ですよ。長い結婚生活、理不尽でも相手に譲らなければならないこともあります。それを可能にするのは「自分が惚れちゃったんだからしょうがないか」って「情」の部分だと思います。トピ主さんの方はともかく、彼はどうなんでしょうね？トピ主さんの方も、本当に彼が好きなのかもう一度確かめて欲しいです。愛情小出しの彼に、飢餓感をあおられて必要以上に彼を求めてませんか？条件が許すなら一度半同棲でもしてみたらいいと思います。それで見えてくるものもあるかもしれません。

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・・・うっとうしい・・・

なんちゃってaudrey

2006年11月17日 19:42

元カレは毎週末2人で過ごしたがりました。これがガンで、玉砕。一人でゆっくり、他の余計なことも、誰のことも考えず、自分のためだけに時間を使いたい、という時間が必要なのです。週2回、土曜日会えばいいのでは…？

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決め付けないで欲しい

xyz

2006年11月18日 08:15

好きならもっと会いたくなるはず・・・？距離感覚は実に人それぞれで、私なら、それに対してとやかく言われたくありませんね。それも含めて「彼」という人、だと理解するべきです。「そういう彼」がいやなら、将来のことを考え直す必要もありますね。あなたの彼氏に対して、自分勝手とか幼いなどの意見がありますが、「パートナーと同じ量だけ一緒にいたいと思わない」ということを責めるのは、お門違いで傲慢な意見だと思います。私は、あなたの彼氏と同じタイプ。～なはず、という勝手な思い込みから来る（愛情の）押し付けがましい言動は、回を重ねると、重くてうざったくて、それが引き金で別れることもあります。

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うーん、難しい。

あんず

2006年11月20日 10:42

私は、どっちかというと、「一人の時間も大切」なタイプです。既婚・子ナシ、共働きなので、週末に、家でぼーっとしたいなぁ、と思っても、夫が出かけるタイプではないので、有給休暇を取って、一人の時間を過ごしてます。一人の時間、友達とも過ごしたい、仕事もあるなので、空いた時間を全て夫に費やすのはちょっと難しいし、全て費やしたら、自分が持ちません。逆に、専業主婦を求められても私には無理ですね。一人や友達と過ごすためには、それなりの資金も必要ですしね。。。私は、結婚前に、上記内容を確認して、結婚してもやっていけるかどうか考えた結果、結婚しました。夫は寂しいと思っているかもですが、今のところうまくやってます。でも、トピを読んでいると、彼は自分の都合ばかりで、トピ主さんの希望は全く無視なような気がします。。トピ主さんの希望を話してみて、歩み寄りの余地がないようでしたら、考え直した方がいいのでは？？

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エアプランツさんに一票！！

ハラペーニョ

2006年11月21日 10:32

しかも自分のペースを崩したくないタイプは「お小遣い制」を断固拒み、奥さんに「生活費だけ」渡したりします。「旦那が家計を管理」というと聞こえはいいけどなんてことはない管理されたくないだけ。お給料が増えてももらえる生活費は増えません。もっと生活費が欲しい、奥さんが自分で管理したい、などお金の話をすると逆ギレする人も・・・。もちろん彼氏さんがそうなるとは限りませんがね。ちなみにうちは結婚前は週三回くらい会ってましたよ。それがいいかどうかではなく、【お互い】同じ様に思っているかどうかは大事かもしれません。よく話し合ってくださいね。

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私の友達と似てる

まめねこ

2006年11月21日 12:55

思わず私の友達とそっくりだと思ってしまいました。私の友達の彼は、ずっと彼女を束縛し続け、でも自分は好き勝手やっていました。というのも例えば、自分は飲みにいくなり、パチンコにいくなりやるけれど、お前は家にいろという。自分は異性とのみに行くのに、彼女には異性とのみに行ったら許さないという。など。結婚した今でも、自分は外出するのに彼女には家で家事なり子育てなりしろといってくるみたい。確かに結婚してから教育するのもありだけど、でも基本が一人ですることがすきなのですから、なかなか難しいと思いますね。一緒にやるのが好きな人じゃないとちょっと・・。それか家事、子育てとかも期待しないか。私の友達は期待しないで毎日がんばっています。

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一緒にいるのも一人もOKだけれど……

ずっこ

2006年11月21日 14:30

相手が恋人だとか配偶者だとか家族だとか、そして友人だとかに関わらず、「この人なら一緒の部屋にずっといても疲れない」「この人を好きだけれど、１日の長時間を一緒にいるのは疲れる」という感覚はハッキリ分かれます。ちなみに私は、長時間一緒にいると疲れるのでせいぜい一泊が限度という彼氏もありましたし、何時間、何日一緒にいても楽しく過ごせた相手もいました。２人の差は、一緒にいる時でもお互いを放置できる時間があるかどうか、放置された方も不満に思うことなくその間は自分の好きに時間を過ごしてくれるかどうかにありました。また、いくら好意を持っている相手でも、些細な事を気にする人や、毎日のように電話やメールで連絡を取ってくる（そして返事をしないと不満がる、返事がなかった事を後々まで覚えている）人が相手だと「一緒にいる時は不満を持たせたくない」という心積もりが必要なのでこちらの気は休まらない。だから「一人で過ごす休日も欲しくなる」という事がありました。

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たぶんこれで正解のはず

ゆきんこ

2006年11月21日 19:41

＞「暗い家に帰りたくない」「一人で夕食を食べたくない」（私も残業の多い仕事です）「子供を（保育園等に預けず）母親の手で育てて欲しい」。そして多分、男の沽券。「暗い家～」「一人で夕食～」という面と、「一人の時間が欲しい」が結びつかなくて。。。暗い家に帰って、一人で夕食を食べる時間だけは、一人暮らしの彼でも寂しいと思うのでしょう。たぶんそれ以外では寂しいより気楽で自由を満喫するタイプです。もしかしたら一人で夕食がイヤで友人と飲みに行くのかもしれませんが、それならあなたと会うほうがたのしいはずですしね。専業主婦でいてほしいというのは、自分の時間を優先したい、子育てをしたくない、から、妻に全部まかせて自分は独身のときのように気楽にすごしたいのだと思います。共働きだと家事育児を分担しなくちゃいけないでしょ？彼は結婚して、自分の時間のなくなるのがイヤなんでしょう。結婚したら家事も育児もしてくれないでしょうね。ちなみに子どもは「母親の手」のほかに父親の手も必要ですよ。

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気持ちわかります

万年青

2006年11月21日 19:46

　彼の。わたしも関係が安定すると、一人で好きなことをしたいタイプだからです。　結婚しても変わらないと思います。家には幸か不幸か子供がおらず、休みの日には、わたしは自室に引きこもり、好きな音楽をききながらやりたい放題しています。ただ、家の場合は夫が激務で、土曜日か日曜日のどちらかか両方は在宅していないので、一人遊びをする妻は重宝な存在らしいです。　もし二人の時間がもっとほしければ、話し合いをすればいいのではないでしょうか？

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