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怒りを持続させる人

レス35
（トピ主 2 ）
🤔
もみん
夫婦
トピを開いて下さりありがとうございます。 主人、私共に30代後半。 結婚歴11年、子供はおりません。 犬が１匹です。 主人は結婚当初から些細なことで(理由は様々なので割愛致します)ムッとし、途端に口をきかなくなります。 主人は怒った原因について“こーいう理由だから怒っている”とは自分からはいわず、こちらが機嫌を尋ねてあれこれ探りをいれないと怒ってる原因を話しませんし、機嫌も治りません。 放っておくとしばらく日常挨拶しか交わさない。相手から話しかけられない、話しかけてもそっけない態度をされます。 そして、ある日主人が激高。 話しかけても怒った様に返事をされ、威圧的な態度(ドアをバンと閉める、ドンドン歩く、ため息をつくなど)を繰り返すため、私も必要以上の事は話かけられず、相手の顔を見るのも少し怖いと思ってしまっています。 もちろん、機嫌を損ねた原因については謝りましたが、(友達は原因についてなぜご主人が激高したのか理解できない。と言われました)受け入れられず。 今はそれから数十日たちますが、状況は改善せず。 謝ったのにいつまでも怒りを引きずる主人に疲れてしまいました。 客観的にみて、これはモラハラですよね？ また、このような怒り方をする人の心理はなんなのでしょうか？ 服従させたいのでしょうか？ 怒りで自分の思うように人をコントロールしたいのでしょうか？ もし、この様な怒り方をする方がいらっしゃれば理由をお聞きしたいです。 (特に男性の方) また、そんなご主人がいらしてこんな風に対処してきました。という経験もあればお聞かせ願いたいです。 ちなみに、私は家では穏やかに過ごしたいので文句や怒りも“怒ってもその場だけ”“仕方ない”でやり過ごすようにしています。(主人が人の怒りを受け止めない、自分が逆に不機嫌になるタイプなので仕方なくという側面もあります)

トピ内ID：a54c284eb260f123

#３０代
#夫
#夫婦関係

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ふーん

🙂
はる
よくそんな人と結婚生活続けていますね。 ワンちゃんにも悪影響です。 旦那が友達なら距離置くなりしませんか？男なら仕方ないなーなんですか？ あなたは勝手にすればと思いますが、ワンちゃんは安心できる穏やかな家庭で過ごした方がいいで。ガチで。

トピ内ID：05eeabeab6690fe6

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自分が世界の中心

🙂
なみ
ずっと続くなら、モラハラですね。 うちの夫も近い側面があるので、お気持ち分かります。 まず自分が正しいと思っているので、あなたの事を考える事も許す事も出来ないんですよね。 で、自分だったらこう考えるのに…『なんでお前は出来ないの？』→『分かってて嫌がらせしてるんだよな？』→激高という流れだと思います。 スタートの、自分だったらこう考える＝全員そう思うと勘違いしてる事が一番問題です。価値観がとても狭い。 みんな違う考えを持ってることに気づかせる必要があります。うちの夫は、友達や親戚とコミュケーションすることで『他人と自分は違う』と気づいたようです。 結局のところ、精神的に幼いんたと思います。話さなくても察して欲しいって、子供みたい。 あなたが耐えられなければ、離婚しかないです。いい大人を成長させてるのは、本当に大変です。 アドバイスとしては、何でも謝らないことです。あなたが従うと分かったら、モラハラを増長させるだけです。

トピ内ID：d29f3965f2ca4dcb

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うちの父みたい

🙂
まなか
ほんとに嫌ですよね。何でそんなに怒っていられるのだろうと思います。でも母がこれがまた人の気持ちを逆撫でするような事を父に無意識に発するのです。 娘の私としては苦笑いしかないです。母は怒らせようとしている訳でもないから何度も同じ失態をしてしまうのです。 些細な事を割愛されていますが大事なポイントなのでそこを教えてください。

トピ内ID：87fc119be396002f

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嫌なタイプだね

🙂
スルーに限る
そうやって無言で全身から怒ってるオーラを出して、相手が自分の顔色を伺ったりご機嫌取ってきたり不安がったりするのが快感なんでしょうね。 そういう陰湿なタイプは無関心が1番効きます。 「何を怒ってるの？」なんて絶対聞いちゃダメ。 あなたが勝手に怒っているだけで私には関係ありません。 というスタンスで、勝手に怒らせておけばいいのです。 まるで存在しない人のように、あなたはワンちゃんと楽しく自由に生活しましょう。 怒りの圧を出せば相手がオドオドする、とわかってるからやるんですよ。 「怒りたいならご自由にどうぞ」で放っておけばいい。

トピ内ID：c081b95d52a47cf6

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そんなレベルの高いものではない

🙂
ゴータム
＞これはモラハラですよね？ ハラスメントとして意図的にやっているのではなく、 単に自分の感情を自己管理のできない幼稚な人間というだけの話では？ 子供がいないのならさっさと離婚したら良いのに。 「いい加減にしろ。いつまでもガキみたいな態度を取り続けるなら、もう面倒見切れない。出ていけ！（出ていく！）」 と突き放すべきですよ。 男性からの意見です。

トピ内ID：8f413bc2d5a2a0ab

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自己の正当化

🙂
ぴょんた
なぜ怒りを継続させるのか？というご質問ですね。 本人に聞かないと真実は分からないので、あくまで可能性の一つとして。 激高と表現するくらいだから、夫は相当に激しく怒ったんですよね。 夫は怒りの原因がトピ主にあり、またこのレベルで怒って当然と思っている。 なのに少し時間が経って、あるいはトピ主がちょっと謝って機嫌が治るのであれば、激高レベルで怒ったのは大げさ、夫が大人げないということになりかねない。 だから夫は激高レベルで怒った自分を正当化するべく、ややもすれば鎮まりそうな心を自ら鼓舞して、怒りの炎を燃やし続けているのではないでしょうか。 これで数十日も激高が持続するのかどうかは分かりませんが。 長引きすぎて振り上げた拳を降ろすに降ろせなくなったのか。 それとも拳の降ろし方が分からなくなってしまったか。 後者だとやっかい、医療機関にかかるまであるかも。

トピ内ID：81444ef06d3ab62f

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私はそのタイプ

🙂
サクラさくさく
私はトピ主さんの旦那さんと同じタイプだと思います。 多くの方が指摘している通り「自分が間違っているとは思わない」のです。 世の中には白と黒しかありませんから自分が正しいのだから間違っているのは相手に決まっています。 それなのにそれに気づかない相手に我慢ができないのです。 私は「相手が言い返さないのは私が正しいことを認めたこと」と解釈していました 家族は「どうせお母さんに何を言っても無駄」とか「一つ言い返せば100倍になって戻ってくるので言い返さない」で「放っておく」だったのですが 私は相手が反論しなければもう「自分が正しいとお墨付きをもらった」気分になっています。 もし相手が反論したら、自分は絶対間違っていないので、相手が音を上げるまで自分の正しさを主張できる体力があります。 結果として力でねじ伏せたのに、相手が私の正しさを納得したと理解します。 だから相手が「私の望むような態度で望むような謝罪」をしないのが許せません。 でも、相手は「とりあえず謝っておこう」と「その場しのぎ」をするので （そういう態度は敏感に感じ取る）さらに怒りが爆発します。 大抵の人は私ほど体力がないので諦めるのですが、でも私は自分を押し通すくせに 常に正しくありたいので「自分が間違っているのも許せません」 つまり「自分が間違っていると知ったら改める」つもりはあるのです。 絶対的に自分が正しいと思っているので論破するのは難しいかも知れませんが 「具体的な例」を示して客観的に順々に納得させてくれれば反省して意見を変えることもあります。 モラハラの権化のように思われるかもしれませんが でも、私は決して家族以外にはこのような態度はとりません。 他人などどうでもいいから 私はただ「愛する家族だからこそ」正しい道に進んでほしいだけです 自分で書きながらなんて自己中な恐ろしい理論だ、と思います（笑）

トピ内ID：638076f386456b65

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なんとなくですが

🙂
葭芦
５０代男性です 旦那さんは、自分の気持ちを上手く言葉で言い表す事が出来ずにいるのかもしれませんね その理由は「どうせ分かってはもらえないだろう」という諦めかも知れません それはトピ主さんが旦那さんに対して怒りの原因を訪ねたり謝罪したりするのは「険悪な状態を長引かせるのが嫌なので」というトピ主さんご自身の気持ちを優先しているのであって、旦那さんの気持ちを思いやっているのではない、と旦那さんは感じ取っているのではないでしょうか しかし、旦那さんが最低限の挨拶や会話をするのは、これ以上は喧嘩をエスカレートさせたくはない、というサインのような気がします トピ主さんを本気で怒らせるのは旦那さんも恐れているのでは？ 怒りを持続させないトピ主さんと比較して、いつまでもウジウジしている自分に自己嫌悪もしていると思います 旦那さんは、トピ主さんに対して劣等感を抱いているのでは？ という気がしますがどうでしょうか

トピ内ID：aad76c5bae0d8ad8

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追記

🙂
サクラさくさく
些細な例です たとえば「今日、何する?」と夫が聞きます。 私は瞬間的にカチン！　ときます。 「いつも〇曜日は×するって決まってるでしょ！」と。 言い返すときもあれば何も言わずにムッとするときもあります。 だって、私の事なんて「うっかり忘れられるようなこと」だったのだから 私にとって怒りは　怒りそのものではなくて実は心の奥底に「悲しみ」があるのだと気づきました。 自分をわかってほしくてそれをうまく言えなくて辛くて悲しくて… それらが他の人からすれば「怒り」にしか見えない形で発現していました。 自分の考えや行動は覚えていてほしい ちゃんと自分自身を見ていてほしい もっと奥深くを探れば、私は認めてほしかったのです どんなに未熟でダメな自分でも（それを認めることはとてもつらい） 「それでも、あなたは頑張っているよ」と。 頑張るのは大好きです。 頑張って頑張って　いい人間になりたいんです。 でも、実はそれができていないことは自覚しているんです。 だから　もっと努力しなくちゃ、努力しなくちゃ、努力しなくちゃ… でもその努力もできない本当はダメダメ人間なんです でも、それを認めてしまったら頑張れない 怒りは本当な自分に向かっているのです それを認められなくて八つ当たりしているのです。 「だから、もし私のためにあなたが自分を責めるとしたらそれは間違いです」 私はそれを家族に言わなかったせいで大切な物を失いました。 身勝手な言い分ですみません。 どうか旦那様を見捨てないでいてあげてください。 ちょっとだけ、彼の中にある怒りと言う名を借りた悲しみに寄り添ってあげてください

トピ内ID：638076f386456b65

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一歩踏み出しませんか

🙂
やん
分かってあげたいと考えているようですが このような環境はブローのようにトピ様の体に 悪い影響を与えると思います。 一人の生活をする方向へエネルギーを使ったほうがいいです。 自立の準備を始めましょう。 お金を貯める。 現在自立できる状態なら即実行です。 家庭に不機嫌オーラを出し続けていいはずがありません。 そのような行動をする男性の器が大きいことはなく ただ最低です。

トピ内ID：ed931708e8c6f040

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本当に恥ずべきことですが

😣
marimo
私は女ですが、ご主人のようなタイプです。 恐らく、昔から家庭や身近で何かしら抑圧されて理不尽を抱えて生きてきたか、子供の頃に親が同様の態度を取ってきた可能性が高いです。私の母親は自分の機嫌が悪いとすぐキレて何週間も口をきかず(内容的に理不尽なことなんてごまんとありました)、機嫌直してほしいから謝って謝ってようやく話が出来るようになる、子供のような人でした。ですが大人になった今、私も同じような人になってしまいました。それしか、怒りのぶつけ方と収拾の仕方がわからないのだと思います。中々治らないと思います。 ただ、私の場合、夫が「話してくれなければわからない、改善したいから言ってくれ」と歩み寄ることを教えてくれてから、そうなんだ！と思い、怒ってしまうものの早い段階で話し合えるようにはなりました。 本当に恥ずべきことだとわかっています。あまりに辛いようなら、離れて良いと思います。ただ、離れたからと言って絶対に治らないと思いますが。

トピ内ID：7c56d43d20edf7cb

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妻にだけ

🙂
晴天
その夫が友達なら距離を置くと言うレスがありましたが　夫さんは家の中で妻にしかこういう言う態度を取れない人なので友達には受けが良いと思います。 会社や友人関係やご近所さん　すべての人に何も自分の意見を言えない。 イエスマンだから馬鹿にもされるし理不尽に扱われる　それが鬱積して家の中でお山の大将でトピ主さんにだけあたり散らす。 お願いだから何でも言う事を聞くから機嫌を直して！と言ってくれないと嫌だ。 これっていわゆる「内弁慶」です。 反抗期の子供ですよ。 これからもこの夫さんと上手くやっていきたいならご機嫌伺いをしながら適当にほおっておく。 でもこういう家の中で威張り散らかす人には　一回こちらがガツンと言ったらビビッて何も言えなくなりますよ。 私は会社のお局様に「うるさっ！」と言ってしまって　それからは私だけに何も言わなくなった経験者です（眠かったのでついうっかり口が滑った笑）

トピ内ID：64f9f50ff87002c3

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追伸

🙂
marimo
さくらさくさくさんの考え方に私も近いかもしれません。私もどうでも良い人には怒りません。どうでもいい人にエネルギーを割きたくないので。家族だからまともであってほしいから怒るのです。 でも、最近はこの考え方に疑問を抱いてもおります。だって、1番寄り添ってくれている家族に優しくすべきなのが当たり前なのに、それができていない自分、、良くないと思っています。 また、過去に仲の良い友人に良かれと思って少し強く言ったら縁が切れてしまったこともあります。 想像なのでわかりませんが、私もトピ主のご主人様も、さくらさくさく様も、真面目で曲がったことが嫌いで、自分に厳しいタイプなんじゃないでしょうか。私は周囲からそう言われます。悪いことじゃないけど気難しいと。笑　　 どうしたらこの考え方って変えれるんですかね。変わったという人がいればどうやって変われたか教えてほしいぐらいです。

トピ内ID：37d22180139f663b

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その人にとっての合理性

🙂
トビウオ
妊娠中や子育て中に夫から受けた仕打ちは一生忘れませんと皆さんおっしゃいます。 それと同様、男性にも同じような怒りを持続させるに合理的な理由があってもおかしくありません。

トピ内ID：3fd7ee3f73c47537

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我家もそうでした。

🙂
うさ耳
うちの主人も、そんな感じになります。結婚して40年。未だに理解不能(笑) 血液型(根拠がない？) 主人A.私Bで正反対。 価値観と育った環境は似ています。 主人は生真面目、好き嫌いが多く、曲がった事が嫌いで賭事も一切しません。 主人なりのルールがあり、急用が出来てもフットワークが重いです。 私は、今何をすべきか？ を優先して生きています(笑) 主人は、空気を察して欲しいのでは？ 若い頃、気も使ってきましたが…受け流すようになりました。 主人に聞いても都合悪い時は「知らん」と。「そうなんや…」と１言で終わらせます。若く、ケンカした時は、玄関から靴が飛んできた事も、あります。(風呂場ドアが記念跡) 私の言葉が的を射てムカつくのでしょうね。 今で言うモラハラ夫です。 そうなると、主人は約10日間位は口をききません。 食事も、ずらしてします。私は無視、ほおっておきます。 最終的に、主人は寂しさと疲れが…してあげた事が気に入らないと、欲しいと言ってないのに買ったとか。 その言葉を吐いたら、 私は二度と作らない！買わない！行かない！事に決めました。癖に、なるからです。 相手を観察し知ることかな。 共同生活にも、タガがあると思わせるのです。ひるんではいけません。相手にわからせなくてはいけません。こちらは無言。 機嫌の良いときに、やんわりと、私から「知らん」と言われたら、貴方はどういう気持ちになる？と。 最近は、深く踏み込んだ喧嘩はしなくなりました。 歳のせいか、修正に疲れるから前ブレーキかけます。 今は、洗濯、炊飯、分別ゴミもしてくれて(主人ルール)助かってます。 真面目な方だから、 笑って済ませられない可愛そうだと思います。 わかりやすい人ですよ。子供が大人になったオッチャンです。 うまーく、控えめコントロール、内助を発揮されますように…がんばってください。

トピ内ID：24814f066126c981

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うちの母（継母）がそうでした

🙂
とら
お子さんがいらっしゃらないようですが、私は継母がそういうタイプで、３歳から育てられました。 不機嫌な態度や表情は、周りの人を自分に従わせたいというわがままです。 私はいつもビクビクして育ちました。 これは虐待であったと思います。私の心に深い傷を与えました。 ですから、こういう人と一緒に生活する人の心を傷つける行為だと思うのです。 自分の機嫌は自分でとれないといけません。 アンガーマネジメントを私も真剣に学んだことがありますが、怒りはきちんと自分で処理できるものなのです。 ご主人様が、アンガーマネジメントを真剣に学ばれると良いですね。 自分でもどうしたらいいのかわからないのかもしれません。 ご夫婦で学んでみたらいかがでしょうか？ いろいろな本が出てますので、実際に手にしてみたらいかがでしょうか？ 本人がその必要性を感じないと、やってくれないでしょうけど、まずは奥様が学んでも何かのためになると思うのです。 私は心の傷を治療するために、学びました。そして自分は他人に不機嫌な態度で接しないで、 いつも笑顔を心がけて生活しています。

トピ内ID：bd6579d0fa837490

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皆さまありがとうございます

🙂
もみん トピ主
トピ主です。 レスを下さった方まとめのお礼で失礼致します。 私のトピに時間を割いてご意見下さりありがとうございました。 何回も読み返しました。(きっと、後も読み返すと思います)心に刺さるご意見や、同タイプの方の貴重な心模様を伺い知ることが出来感謝致します。 今後の自身の対応の仕方として、参考にさせて頂きたいと思います。 また、些細な出来事はたくさんある事、エピソードからの身バレ防止の為に伏せました。ご了承下さい。 本当にありがとうございました

トピ内ID：a54c284eb260f123

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残りの人生長いです。

😀
人生100年
毎日お辛いですよね、後40年はこの旦那さんと連れ添わなくてはなりません、二人共通の趣味を見つけるとか、あなた様が没頭できる趣味を見つけてみては？旦那さん甘ったれてるんでしよ！あなた様がこれからの人生楽しく、イキイキ生活されたら旦那さん少しは変わるんじゃないですかね？

トピ内ID：fc62f850f91c34bc

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構ってちゃんですかね。

😣
りんこ
私は威圧的な態度は取りませんが、たぶんご主人タイプです。 ケンカの内容はどうでも良くて、夫が私を否定した、怒鳴ったことがどうしてもショックだし許せないんです。 普段から少しでも否定されると自分が悪いのかと忘れられません。 例えば私の場合は、ケンカして私は拗ねて自室に籠もりますが夫は知らんぷりです。 そしてその間、夫は私のことなんてどうでもいいんだと思って1人で泣いています。 本当にただの構ってちゃんです。 泣いている声も聞こえてると思うので、数時間経つと夫が部屋に話を聞きに来ます。 夫も短気なので、私が話し始めると話聞け！と怒鳴り益々泣いて、後ろから抱きしめてもらって嫌いになってないからと言って貰って落ち着いて寝ます。 でもちょっとメンタル上がるまで時間がかかるので2日必要です。 結婚29年同居で孫までいて、肝っ玉母ちゃんで通っていて、こんなんなるなは夫の前だけです。 主人のことが大好きなんです。 怒ってほしくないし、私のことわかってほしい。 私が落ち着くトリガーは後ろから抱きしめてもらうことです。 それにしてもご主人、いくらなんでも長いですが、放っておいているのが原因なんじゃないですかね。 話し合いが必要だと思いました。 もし私と同じ様な方であれば、喧嘩の内容も大事ですが、それよりも貴方が怒ったこと、貴方に放って置かれていることに拗ねているのではないでしょうか。 面倒くさいと思いますが、子供だと思って相手してあげてください。

トピ内ID：3fe55f3f73cfbf96

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何名かの方に同意

🙂
りん
それは、なめられてるんですよ。 うちの夫もそうです。 結婚した頃は、安心したのか 感情をだだもれで自分の不機嫌を八つ当たりや 思い通りにさせようと怒ってみたり。 おそらく、実家のママがその態度をゆるして甘やかしてたんだろうなーと思ったらその通りでした。 妹もお兄ちゃんは仕方ないな、とみんなを不機嫌さで思い通りにしてたので 私にもそれが当たり前と思ってたんでしょうね。 私たち、他人だからね。 と言いました。気遣いなく共同生活は送れないよ。 夫が不機嫌や威圧的な態度をだしてきても、無視です。いないものとして私は楽しく暮らします。媚びたり気を使ったりなんかしません。不機嫌な人とはこちらも暮らしたくないわ、と本気で思ってますから。夫も頭では少しずつ理解したようです。 私は、あんまり不機嫌を続けるようなら本気で出ていくつもりのオーラをだしてましたから それを感じ取って気持ちをおさめようと努力しているのはみてとれました。 それでも10年近くは、自分でコントロールできないようでひどい態度をだしてきていました。 特に仕事で疲れると顕著に。 20年近い今でも疲れると感情がでていますが 口で言ってくれるようになりました。 今は疲れているので話せない。と自分の部屋でクールダウンできるようになりました。 だだをこねるとお菓子を買ってもらえることを学んだ子供の状態が 何十年も続いてから結婚したのです。 自分をコントロールできるようになるのも時間がかかると思いますが 周りが甘やかす（ビクビクしたりご機嫌伺ったりその場を流しておさめようとしたり）とこれでいいのだと学習したままですよ。 トピ主さんは初動をあやまったので 離婚覚悟でぶつかるしか、道はないと思います。 それが嫌なら、このままの状態を維持することです。

トピ内ID：582ce778337d57d6

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レスを読んで

🙂
うさ耳
marimoさんや、さくらさくさく様方のレスを読んで、思い当たる事があります。 そうなんです。 喧嘩時に、主人は、言わなくてもわかるだろう、と言ってましたね。 他人からは、温厚で優しそうな御主人と言われています。 他人には、良い人なんでしょうね。 思えば、姑はとても気丈でしっかりした人で、家庭の采配を握ってました。姑は高血圧の為、主人と姉弟は逆らうことは、 せず育ったようです。 今でも、主人の友人から電話が、かかると親身になって聞いてあげてる姿を見ると本来は、自分を出さず、優しい人と思います。我慢してるのかな？ 一方、私は、長女で歳の離れた弟だった為、両親を陰日向に支えてきました。 ので、勝気でしっかりせねばと思ってきました。 今や、私が、亡き姑役を担ってる感が、あります(笑) いちいち、これはどうするん？と聞いてくるので… 最近は、「自分で考えよう！」 と私が言います。 母役は、重いので… 主人の性格を観察してるのは、私の方で、主人はまったく、 私を見ていませんね。 私と何年連れ添ってきたの？ この先、お互いに仲良く暮らして行こうよ！と言いました。 大喧嘩して爆発した時に、 私がビシッと言って全力で対抗して。向かっていったら、 そんな事言わなくてもわかるだろう？！ と、一喝されました。 悲しそうな顔でした。 私は、夫婦は元は他人言わないと伝わらないよ！と、 言いました。 そういう事なんです。 たまに、爆発も大変ですが、 結果的には良かったです。 まだ、エネルギーがあったんですね。(苦笑) 夫婦は元は他人ですから。 折り合って支え合って生きて、 ゴロゴロ石を丸くして、 人生の最終章を飾るのでしょうね。

トピ内ID：24814f066126c981

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相手にしない

🤔
１／６アップルパイ
そこまで酷くはありませんが、うちの夫も説明せず無言で怒ってます。あー気に入らなかったのね？と思うけど、もう何もしません。 本人の悲しみや寂しさでしたってけ？寄り添ってあげて？ ふざけるなと思います。 そんなことされた方が傷つかないと思っているのでしょうか。話しかけてもむすっとされて、心が折れないと思うのでしょうか。 針ネズミが針を出しているのを、素手で撫でてなんとか落ち着いてもらおうとして、針ネズミは気がすんだ頃にはこちらの手は血だらけです。 自分を責めなくてよいのです？ はー？です。そんな態度されたら、何が悪かったんだろうと思うにきまっているじゃないですか。 さんざんそういう思いをしてきて、確かに今は相手にしないことにしてますけど。 でも平気な顔を作り、心のかさぶたはそのままにして心を守ってます。 でもそれは自衛手段を獲得しただけです。 家族だから甘えていくらでも針を出して暴れて良いと思ってる。それも真面目だから？ふざけるなです。 でも家族は許したんじゃなくてそれぞれ避難場所を見つけて相手にしないだけです。 もちろん悪いところだけでなく、それだけで別れるほどではありませんが、天秤がもうサンドバッグは嫌だと言う方に振れれば、離婚もあり得たかもしれません。我が家では片方に子育てと経済力が乗っていましたのでそちらが重く、今は子育てはなくなりましたが私のかさぶたも厚くなり嫌気持ちを散らせるようになりましたが。 主さんも避難場所見つけてやり過ごせるのなら良いですが、無理をしなくても良いと思いますよ。ふたりしかいない家族でピリピリ怒っている人と向き合うのは大変だと思います。 穏やかに過ごしたい気持ちが強かったら、お別れも視野にいれて良いと思います。 話さなくなった日、それからの会話を記録しておくと良いと思います。モラハラの記録として。

トピ内ID：d911068995cfa766

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母がそのタイプ

🙂
もち
さくらさくさくさん、marimoさんのような態度をとる人… 私の母親です。 解決方法ではないですが、父は機嫌が治るまで放置してましたね。 まあ父もモラハラ体質なんですが。 私と妹は、孫にまで同様の態度を取る母に嫌気がさしました。 私は疎遠にしましたが、絶縁したいです。

トピ内ID：051c33147e5493fc

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怒りの収め方がわからないのでは

🙂
たなかか
私も、何日も引き摺るほどではありませんが、ムッとして黙る、態度に出すけど 口には出さない、という怒り方をしてしまうほうです。 私の場合は、怒りながらも自分が怒りすぎだ、よくない怒り方だと自覚している 冷静な部分があるのですが、そこからどうやって普通の自分に 戻ればいいかわからないのですよね。ばつが悪いというのもある。 トピ主さんの夫の場合、その状態で何日・何十日も経っているなら、 今更どうやって普通に戻ればいいのか本人にもわからず 途方にくれている可能性が無きにしもあらずではないかと。 想像にすぎませんが。 私は結婚２年目なのですが、夫に助けられて徐々に怒りのコントロールを 学んでいるところです。夫は、私がムッとしていても下手に出ず、 普通に話しかけてきたりできる人なので、それをきっかけに普通の態度に 戻れたりします。 トピ主さんの夫は、今の状態をどう思っているんでしょうね。 未だに自分の怒りに正当性がある、トピ主さんが心の底から反省するまで 絶対に態度を変えない、と思っているのか、途方に暮れているのか。 それによってトピ主さんがとるべき態度も変わってくるんじゃないかなと思います。

トピ内ID：a8df024a38e7435d

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アンガーマネジメントが出来ない人

🙂
アネモネ
大人は自分で自分の機嫌が取れるようにならないとね ご主人は幼稚だと思う アンガーマネジメントができない人は カウンセリングなどで治す努力をしないと改善は見込めないので そんな人とでも人生を共に過ごすか 嫌なら逃げるかになると思う　 改善する気がないなら、加齢と共に、我慢がきかなくなるので、酷くなる可能性が高いと思います。

トピ内ID：d6e0ce928804548e

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私も同じタイプ

🙂
オヤジ
まぁこういう話は直ぐに幼稚と一言で片付ける人が居ますが全く的外れて浅はかです。原因は人それぞれですが恐らく怒りの原因はトピ主で、言っても分からないから言わないのです（既に何度も言ってるから）そこに対する怒りと悩みで自分の中で葛藤してるのです。生活の中に原因があるなら毎日燃料が注入されてる訳ですから。だから其の原因であるトピ主に呑気に話しかけられると怒りがぶり返す可能性が高いのです。しかし挨拶もちゃんとしてるのであれば大丈夫。最低限の会話だけであとは放置して様子を見てると自分の中で消化しながら収まっていくと思いますよ。その間当たり散らす場合はまた違う原因があるかもしれません。 怒る方が悪いんではなく怒らせる原因も確実にある事を見逃してはいけません。そこは互いに日々キチンと話し合いながら折り合いを付けていくしかありませんね。逆に全く怒らなくなった時は互いに理解しあえた、または相手に1ミリの興味も無くした時ですからその方が危険信号となるかもしれません。

トピ内ID：2c0100fb1630da44

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要するに

🙂
あんこ玉
自分勝手な察してちゃんですよね。 態度で察しろなんて無理。他人の心理を顔と態度だけで読み取るなんて超能力者しかできません。 察してちゃんは得手して「何度も伝えてるのにわからないから」と言いますが、だいたい伝え方が下手。 そしていつ怒るかわからないから、人を萎縮させます。 これで人間関係うまくいくわけがない。 そしてそれも鈍感で察しが悪い相手のせいだと思い込んでいます。 「わかるように相手に伝える」 これができてないことに気づいてない。 察しろ、何度も伝えてるのにまだわからんのか、お前が悪い。 多分旦那さんの頭の中はこれの無限ループですよ。 トピ主さん、心理カウンセラーなどに相談してみるのはいかがでしょうか。 この先も旦那さんに怯える日々を過ごしたいですか？ 間違いなく老化とともに年々悪化しますよ。自分を守ってください。

トピ内ID：8b348a5a1c44aebb

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ありがとうございました

🙂
もみん トピ主
ほとんどの方が丁寧なレスをして下り感謝の気持ちでいっぱいです。 皆さまレスを拝読し「そーそー」と共感したり、励まされたり「なるほど」と納得したり考えたり。 リアルな友達は主人の事を知っているので話せませんが、小町に相談を載せて色々な方からレスを頂けて、思い切って投稿して良かったです。 今後、どう主人と向き合っていくのかは、今は心も疲弊していて考えがまとまりませんが、皆さまからのレスを何回も読み返し参考にさせていただき、自分なりに考えていきたいと思っております。 これからもレスがあるようでしたら、拝読させて頂きますが、私からはこれをもちまして書き込みは終了と致します。 ありがとうございました。

トピ内ID：a54c284eb260f123

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ほんとに…

🙂
うさ耳
妻は疲れます。 ご主人は、他人にそういう態度はしませんよね。 いい人でいて、不利になる意見は言わないのでは？ 何が気に入らないのかわからない態度をとられる事程疲れることはありませんよ。 ご主人は、自分が正しいと思って相手のせいにするから拗ねるのだと思います。 黙るムスっと顔に出す、相手側からするとわかんないから萎縮する。 大の大人がなぜ言葉にできないのか？ 一喝、もう言うな！で話し合いにもならない。 お互いに悪いところがあるのだから、話し合えば良いだけです。それを避ける。 こちらは、聞く耳持ってます。 反省する気もあります。 我家の愛犬は、二人の空気を察知して、目を三角にして左右見比べます。 ほんとに…嫌な空気が流れます。 本人が自覚しないと性格は治りません。 こちらは、楽しく暮らしたいのに、つまらない事で嫌な気持ちになりますよね。 肝っ玉が小さいと思います。 だって、子供みたいに口聞かないなんて… 大人のすることではありません 相手に甘えてるのかと思います。卑怯なやり方です。 だから、そんな事で神経すり減らさないでください。 どんと構えて、 最悪、離婚も視野に入れて、 一度、談判されては？ 激高された時は、私も腹を据えて、立ち向かってますよ。 わけわからない態度に ほんとに勘弁してくれ！と 言いたいです。 書いてるうちに、私もだんだん腹がたってきました(笑) トピさんは、まだお若いから、 今なら、まだ間に合います。 それでもご主人が改心しないなら、すっきりした人生の選択肢もありますから…

トピ内ID：24814f066126c981

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たちが悪い

🙂
ひまわり
陰険です。不正直。不誠実。と言う印象ですね。 ご主人は無言で、俺の気持ちをズバリ当ててくれよ。と言われても 超能力のない妻にそんなのわかるはずがない。 以心伝心を求められてもそんなの無理ですよ。人間は話せばわかるのに何故ご主人は秘密主義なのかな？ 短気で気難しくて、プライドが高くて、 ケンカの原因を全て人のせいにして、自分から謝らないし終始無言で処置なし！ ○だって彼が求めてるのは、相手が服従するか土下座するかを求めてるようにみえます。 殿様気分の強い人ですね。合う人はいないと思いますよ。あなたが男を見る目がなかったとしかいいようがないです。 女子プロレスラーと結婚して卍固めしてもらった方がよかったんじやない？ 明日から空手を習いにいきましょう。 力には力でねじ伏せるしかないですよ。 それか？100％服従です。 仮に先々再婚される事がもしあるならば、今度は裏表のない、正直な性格で 優しい人がいいと思います。 10年後の未来を知りたいなら今をみれば答えが出てます。

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