夫に避けられています

レス18

（トピ主 3 ）

😨

天丸

2020年01月05日 21:10

夫婦

現状です：避けられて4日目。結婚一年目、今回で2回目です。挨拶はすれば少し返事あり、食事はいらないと言われ自分で買ってきたり、食べる時も寝る時も自室にいます。LINEは未読です。

きっかけです：正月に私の実家に行った時の夫のある言動にひっかかるものがあり、私が不機嫌になりました。

(＊義実家には行っていません。私が義母に苦手意識があり、それを分かられている夫に行かなくていいと言われました。価値観が違うことがあり、まだ付き合いも短く距離感に悩むこともありますが、義母は私にも優しく良い方ですので、仲良く関係を築いていきたい気持ちはあります。行かなくていいと言われても、この気持ちを伝えて、行くべきでした。)

自分は義実家へ行かず、実家へ行ってくれた夫に感謝するどころか、不機嫌になったことで、夫を怒らせてしまいました。(夫の発言から、義実家を軽視したとも思われたようです。)
不機嫌の理由を話し謝罪しましたが、許してもらえませんでした。

長期化せず話して解決したいと、無視する夫に話しかけ、めんどうだと避けられ。その後も気持ちを知りたいと聞いても、怒ってないしなんでもないもうやめようと拒絶、今に至ります。怒鳴ったりはしていませんが、怒られたりするのを嫌う夫からすると感情的に話されて、とても嫌だったと思います。

翌日謝罪と実家へ行ってくれた感謝を伝えましたが、聞きたくないようでした。話しかけて無視される事はなく、怒っているような態度でもありませんが、会話にならずすぐ部屋に戻ってしまいます。

どういった対応がよいのでしょうか、私に非があり、厳しいご意見になるのは承知しています、よろしくお願いします。

トピ内ID：3088222443

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ほっとく

🙂

かのこ

2020年01月06日 11:55

旦那さんが怒った原因がトピ主さんにあるとしても、旦那さんも大人げないなぁと思いますトピ主さんは謝り関係を改善したいと意思を伝えたのだし、これ以上どうしようもありませんなので、私がトピ主さんなら旦那さんをほっといて、自分も自室にひきこもって好きなように生活します

トピ内ID：5304119740

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その話をされたくない

🐧

日本の真ん中ばぁば

2020年01月06日 13:00

もうトピ主さんは言うべきことは言ったのだから、普通の対応を。時間がちょっとかかっているだけなのに、蒸し返してはいけませんよ。気持ちがほぐれかかっているのに、突っ込んではいけないでしょ。あなたにも見に覚えがあるでしょう。普通に食事を用意し、無視されようがいつもどおりにいってらしゃいと送り出し、お帰りなさいと迎える。数日続いても無理やりこじ開けないであげてください。夫は言いたいことを言い出したら収拾がつかなくなることをのほうが嫌。結婚を後悔したくない。静かに不機嫌にならず待ちなさい。夫から話しが出るまで実家・義理実家の人間関係を話題にしない。次の帰省などの機会の前に、「私、本当はお義母さんと仲良くしたい。今度はついていっていい？」それだけにしなさいな。今は二人の絆をしっかり作る時期。あなたの母ならこうアドバイスしますよ。

トピ内ID：1070223247

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謝罪に必要な要素

🙂

みの

2020年01月06日 13:00

結婚１年目にして２回目ですか。旦那さんのような態度をとる人、面倒くさいですよね。でも、トピ文を読む限り、あなたにも相当問題がありそうです。あなたの問題は、自分の気持ちばかりを優先させて、相手の気持ちになって考えられないところ、謝罪に必要な要素を理解していないところです。これを機に「良い謝罪」「悪い謝罪」について学んでみてはどうでしょう？これに関する書籍も出版されていますし、ネット検索でもある程度の知識は得られます。そうすれば、『不機嫌の理由を話し謝罪しました』『長期化せず話して解決したい』『気持ちを知りたいと聞いても』『翌日謝罪と実家へ行ってくれた感謝を伝えました』これらが相手に届く謝罪でないことがわかると思います。余計なお世話だと思いますが、簡単に解説すると、「不機嫌の理由を話して謝罪」というのは、あなたの言動にカチンときたから私は不機嫌になったの。（不機嫌になった私も悪いけど）先にカチンとこさせたあなたが悪いのだから、許しなさい、許すべき。というメッセージになる。加害者側が「お互い様、チャラよね」と言ってしまっては謝罪にならない。長期化させたくなければ「良い謝罪」をすべき。良い謝罪をすれば、おのずと長期化などしないのに、良い謝罪をせずに「長期化させたくないから」って。それを加害者側が口で言ってはダメ。それを口に出せば、許さず長期化させている相手が悪いと、これも相手が悪いと責めているも同じ。「気持ちを知りたい」というのも、「私は“そこまで”悪いことしてない。だからあなたがすねる理由など想像できるわけない」としか聞こえない。被害者は「自分の行いの何が悪かったのか、いかにひどかったのか、加害者の頭でしっかりと考え、反省したうえで謝ってほしい」のです。それを端折られて、誠意を感じられるわけがない。

トピ内ID：1969484656

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つづきです

🙂

みの

2020年01月06日 13:00

ダラダラとすみません。続きです。「翌日謝罪と実家へ行ってくれた感謝を伝えました」これ自体は良いと思います。でも、これだけでは足りないかな・・・と。あなたの我儘プラス旦那の恩情で義実家には行かなかった。でも、旦那は義実家を軽視されたと思っている。そこを考慮して、（あなたの旦那がそれを求めているのか、それだけで機嫌が戻るかはわからないけど、一例として）旦那のお母さんがあなたに良くしてくれていること（誉める）、仲良くしていきたい気持ちはあること、「お正月に行けなかったから、近々、義実家にも顔を出そうよ」など、義実家を大事にするつもりがあること、具体的な行動予定を加えることも大切では？と思いました。

トピ内ID：1969484656

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ある発言次第

あこ

2020年01月06日 13:00

夫の「ある発言」次第ですね。どうでもいいような事で不機嫌になったのなら、夫の心情的には当分許したくないでしょう。あなたは今の状態に居心地の悪さを感じているから一刻も早く打開して楽になりたいのでしょうけど、夫は今はあなたと接したくないのですから、あなたの思い通りにしようとすればするほど、あなたの身勝手さが浮き彫りになるだけです。夫の気が済むまで、好きなように過ごさせてあげて欲しいです。気持ちに整理がついたら、あなたと向き合ってくれるでしょう。

トピ内ID：5649906476

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御主人のどんな発言に・・・

うずらまま

2020年01月06日 15:16

トピ主さんは引っかかるものがあったのでしょうか？それが書かれていなければ、貴方が不機嫌になったことが正当なものなのか或いは貴方の勝手な思い込みによるものなのかも分かりません。又、どうして御主人のお母様に苦手意識を持っておられるのか？何か、そうなってしまったエピソードがあったのか？そういったことも全く書かれていませんよね。まぁ貴方が義家族を軽視しているのは確かなのではありませんか？結婚して、まだ１年目というのに新年の挨拶にも行かないのですから。貴方の自分本位な行為が周囲との溝を深めてしまうのだと思いますし謝れば許してもらえるはずという貴方の甘えが、御主人からすれば不快に感じるのだと思いますよ。

トピ内ID：0921330152

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行動で示さないとね

🙂

はる

2020年01月06日 16:02

謝って欲しいわけじゃないんですよ。謝るのはトピ主さんが今の状態から救われたいからでしょ？何を言ったのかは知りませんが、非を認めてるということは相当なことを言ったんでしょう。優しくしてくれる義母を避け、結婚一年目から正月の挨拶にすら行かない。それをあなたの親もよしとしているの？非常識すぎるし、許す許さないではなく、あなたの人間性に冷めたんじゃないですか？

トピ内ID：4261484980

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謝罪したんだから、フツーの日常をおくりましょう。

🙂

ミルク

2020年01月06日 16:02

トピ主は反省して謝罪をしたんだから、放っておけば？必要以上にご機嫌取りしたり、へり下る必要もないです。フツーの日常をおくってるうちに、ご主人も拗ねているのがバカバカしくなり、そのうちフツーに戻ると思います。今は意地もあってフツーになれないんでしょうから。トピ主も朝起きたらフツーにおはようと言う。返事無ければ無くて良し。そうやって今まで毎日フツーにしてた事をフツーに繰り返して下さい。ご主人もそのうち拗ねてる自分が罰が悪くなると思います。頑張って！

トピ内ID：1838785831

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嫌い嫌いでは解決しません。

🎂

もち

2020年01月06日 17:03

天丸様、こんにちは。ご主人とのいさかいが中々終わらないとのこと。お疲れ様でございます。原因は？と申しますと確かに貴女様に非がある様にも思えますが長く続く無視もなかなか苦しいものですよね。貴女様はちゃんと謝り、感謝を伝えたのですからこれ以上出来ることはないでしょうし、ほとぼりが冷めるまで少し待つしかないでしょう。また、機嫌が悪いのが事の発端との事ですがきっかけともなったご主人の発言。相当に酷いものだったのであれば怒って当然ですし些細な事であればなぜそんな事で？と理解もされないでしょうがどちらにせよ夫婦は譲り合いです。態度に出してしまうのが癖になっているのであればそこは改めた方がよろしい。お義母様への苦手意識を知っているともある通り不満や不服、嫌なものは全て外側に出てしまうのでしょう。本来夫を育てた母の事を苦手だなんだと口に出すのはおろか、態度にも見せるべきではありません。義家を蔑ろにするのであれば、ご自身の家族も同じように扱わなければ当然納得はしないでしょう。冒頭にも仰る様に会いに行くべきと思い、その様にするのであれば徹底してご自身の不満や苦手は隠し通す事。嫌いな野菜を嫌々ながら食べる子供程腹の立つ事ってありませんよね。折角作ったのにそんななら捨ててやる、と考えてしまいます。まだ結婚1年目ではないですか。一緒に過ごす時間を大切に、幸せを積み重ねてください。

トピ内ID：3012368423

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トピ主です。

😨

天丸トピ主

2020年01月06日 17:03

皆さまご丁寧な回答ありがとうございます。自分よがりな謝罪であった事、居心地の悪さから逃げたかっただけな事など、ご指摘いただいた通りだと反省しています。当日は特に、感情的になってしまっていたことで、相手を責めてしまう気持ちがあり、冷静に考えられていませんでした。まだ結婚して日が浅く、というのは言い訳かもしれませんが。義実家との付き合い方や、夫と義実家についてどう話していくのが適切であるのか、自分の中でまだまだ迷うことが多いため、そちらに関してのご意見も大変参考になりました。今朝になって夫から声をかけてもらったり、少しずつ会話ができそうですので、焦らず自分本位にならず、頑張りたいと思います。

トピ内ID：3088222443

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トピ主です

😨

天丸トピ主

2020年01月06日 19:43

先程投稿した際　読み込み不足か、5件目のあこ様のレスまでしか表示されておらず、続く4件の方からのご意見を無視したような形の内容になってしまいました、申し訳ありません。それぞれの詳細についてなど、とても説明不足で失礼いたしました。なかなか複雑で簡潔に書けず文字数が収まりきらず、断念していました。おかげさまで、現在収束に向かっていますので、申し訳ありませんが、詳細な説明はご容赦ください。ご意見くださった方に感謝です。こちらの非常識さ、態度に出してしまう幼稚さなど、ご指摘いただきありがとうございました。自分の甘さに反省の限りです。

トピ内ID：3088222443

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実家に行かなきゃいい

🙂

嫁さん

2020年01月06日 21:00

結婚してはじめてのお正月にご主人の実家に挨拶も行かないあなたも、それを諭さないご両親もなんだかな、と思うけど… ご主人はあなたが義母が苦手（最初から義実家だいすきな嫁ってそんなにいないよ）だと理解して、たぶん嫁姑問題とかめんどくさいし、関わりたくないから、最初から行かなくていいって言ってくれたんでしょ？いい人じゃないですか。なら貴女の実家にも行かないで（そんな遠くないみたいだしいつでも一人で行けるでしょ？） 2人で仲良くのんびりお正月を過ごしたら良かったのに。実家に連れて行って気を遣わせて文句言われたらそりゃ腹立つわ。これから子どもが出来たらますます気をつけたほうがいいタイプのご主人かもね。妻は自分の実家が好きだしラクだし子供預けたり可愛がってもらいたくて自分の実家に行こうとするけど、ご主人だって、可愛い我が子を実親に抱かせたいからね。先々気をつけた方が良いですよ。

トピ内ID：8676823335

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トピ主さんがワガママだから

空

2020年01月07日 12:06

優しい義母さんなのに、価値観が違って苦手って？価値観が違っても義母さんは優しくしてくださるんですよね？ワガママなトピ主さんがイライラするのがわかるから、義実家嫌いオーラが凄いから、ご主人は義実家に行かなくて良いと言ったのではありませんか？その上自分の実家で言動が引っかかったからって、不機嫌になってしまったんですか？ご主人が不機嫌になっても文句は言えませんよ。実際義実家を軽視したんですよね？トピ文は優しげで弱々しい女性を装っていますが、かなりワガママでキツイ人ですよね？対応というよりは思いやりだと思います。価値観が同じ姑なんて殆どいないと思います。

トピ内ID：8208965550

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ていうか、話し合ってみようよ

🙂

ぜんざい

2020年01月07日 20:57

トピ主さんも今のままじゃ辛いよね。だったら今回の事を糧にしたいから、本当に話したいんだよ、と真剣に訴えてみるか、手紙にしたためてみたら。とにかく、黙ってプンプンしてたって先には進めないので、夫にも「コトが起こった時の乗り越え方、対処の仕方」を、一緒に考えて一緒に作ってもらおう。そう、夫婦喧嘩の越え方のルール。ラグビー日本代表のある選手の家庭では、夫婦喧嘩を終わらせる魔法の合言葉があると言ってた。ここまで気持ちを合わせられなくても、二人で人生をやっていくために、つまづいた時に腹を割って話し合えるための、何らかのルールって作っておいても良いと思う。ちなみにうちは、１、喧嘩は長引かせない（長くて1日）、２、どちらかが謝ったらそこまでで一応許す（無視とか止める）、３、そこから問題点を冷静に話し合ってみて、互いの視点に立って歩み寄る、あるいは良い案の方へ乗る、、、です。臍を曲げると長くかかる人、これって厄介ですね。夫婦生活はどちらが悪でどちらが正義という裁き、どちらがが間違っていてどちらかが正しいという判定はなじまない。考え方の違いを認めて歩み寄る。これしか無いと思います。

トピ内ID：3957149999

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トピ主さまのご実家では　どの様に仰ってますか？

🙂

桜子

2020年01月07日 22:27

もし私が　トピ主様の様な言動、心づもりなら実家両親に　殴り飛ばされそう。実際は父からは怒られたことも叱られたこともなく（メディア→司法職で叱るのは多分　得意）、母からも10歳以降　特に叱られたたこともない。義家とはうまくやってる方で　実家両親からも褒められているだけですが… トピ主様の実家では　どう仰っているのかしら？

トピ内ID：6318099175

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トピ主さん、ご自身の書いた文章を読み直してみて

匿名

2020年01月08日 10:57

もう少し自己分析をしてみたほうが良いと思うよ。ちなみに読んだ感想は ●自分本位 ●場当たり的・表面的な反省と謝罪トピ主さんの場合は甘いんじゃない。幼いといったほうが良い。自分で自分のことを甘いっていうのは都合の良い逃げなんだよね。甘えが許される許容範囲とかを判断できる能力がない＝未熟・幼いってこと。まあ、色々と具体的なことは書きたくない気持ちもわかるし、下手すれば身バレに繋がりかねないこともあるからね。でもね、そういった姿勢も甘えなんだよね。今回の件が終息に向かえば問題ないと思ってますか？これが初めてのケースっていうならわかるけど、短い結婚期間で２度目なんだろ？トピ主さんだけが全ての問題とは言えないけど、双方の実家との付き合い以前に夫婦の関係がダメダメじゃない。２度あることは３度あるんだよ？今回何とかなってそれで終わりと思う？根っこの部分を自覚してないから今回２回目が起こったんだよ？そこまで掘り下げて色々と考えないとまた同じことになるさ。トピ主さんって話合いできない人でしょ？感情的になって態度や言葉に出て、相手の言葉をシャットアウトする。つまり他人の話をきちんと聞こうという姿勢が持てない。そんなのでは、夫婦で今後どうするかを語り合うのも難しいし、それ以前にご主人が何を考えているかを把握するのも難しいでしょ？で、尚更家庭内では下らない世間話は出来ても真剣な話は出来なくなってご主人は今以上に話をしなくなる… 過去の件も含めて何日避けられたんだろうね。その日数は蓄積されて行って限界値になったら二度と仲直り出来なくなるよ。というよりもね、仲直りする気持ちがどこかにあってもお互いが何を話して良いか分からないようになるのも時間の問題だ。

トピ内ID：7030086345

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謝ればいいってものじゃない。

🙂

匿名

2020年01月08日 11:32

謝罪したからいいってものでもないと思いますよ。女性が夫から浮気されて、謝ったからいいだろ、済んだ話だろ！で納得できる人って中々いないですよね？やらかした事の大きい小さいはありますが、男性にとっては親って大切で、正当な理由(意地悪された等の)なく避けられて、自分は妻側の親に会いに行ってるのに、ちょっとした言動で不機嫌になられたら、そりゃ納得できないでしょうね。現在は収束に向かっている、とのことですが、別に許されたわけではないですよ。同じような事があれば、それこそ旦那さんは離婚を決断するかもしれない。かといって、何でもかんでも姑さんの言動を悪くとって相手を悪者にするのもいけないです。年齢が倍も違うのだから、価値観が違うのは当たり前ですし、子供が生まれたら、もっと交流は増えるでしょうから(増やしたくないなら自分の親とも会わない様にする)少しずつでも上手くやれるように頑張ってください。一般的にマトモな男性は、自分の親を蔑ろにされるのを嫌います。その代わり、夫親を大切にすれば同じように、妻親を大切にしてくれますよ。姑さんが息子の妻に優しい方なら尚更です。

トピ内ID：7181591814

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トピ主です

🐧

天丸トピ主

2020年01月09日 15:09

たくさんのご回答ありがとうございます。客観的な、様々な角度からのご指摘に感謝します。今回収束に向かえばそれで許されたわけでない、再度繰り返す危険性という認識。そのために根本的な私自身の性格、考え方の改善の必要、双方実家、義実家との付き合い方の改め、夫婦関係においても話し合う、など、これから考えていきたいと思います。どこまで甘えが許されるかわかっていない幼稚さ、こちらの態度が原因で大事なことを話し合えていない夫婦関係である、謝ればいいわけでない謝れば許せるわけでない、などのご指摘は特に参考になりました。説明不足な点、身バレが心配だとしてもそれが甘えとのご指摘もありましたが、なかなか特徴的な事情もありネット上に開示するのは、申し訳ありませんが、甘えとされてもやはり控えさせて頂きます。情報をあまり開示できない場合は、このような場所に相談するのはマナー違反だったかもしれません、ご不快に思われた方には失礼いたしました。実親の反応など答えられていない点もありますが、ご容赦ください。たくさんのご回答に感謝します。

トピ内ID：3088222443

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