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28歳女、乗り換えられました

レス33
（トピ主 1 ）
🐶
aya
恋愛
12月頭まで2ヶ月付き合った彼氏がいました。彼は27歳です。 マッチングアプリで出会い、付き合う前も数ヶ月やり取りして、5回以上会ってから付き合いました。 彼には年齢的に真剣であることも伝え「それでもずっとそばにいて欲しい」と告白してくれました。 彼は付き合う前からずっと優しくて、尽くしてくれました。 年下なのに私に財布を出させない、デートも毎回車で送り迎え、ドライヤーをやる等「これ続くのかな？」と思うほど過剰にお姫様扱いで尽くしてくれました。返そうとしても「俺が好きでやってるから甘えて！」と言われました。 そんな彼が急に「仕事が忙しくなった」と連絡が少なくなり、電話で話し合うと「実は恋愛に疲れて距離を置いていた、1人になりたい」と言われました。 年齢もあるからズルズルするのは辞めてほしいと伝えると、彼は悩んで「別れようか」と言いました。 「俺もすごく辛い、しばらく立ち直れないかな」とまで言っていて、私は別れてから甘えた自分を反省し「どうすればよかったんだろう？」と自分を責めて泣く日々でした。 前置きが長くなりましたが、ここからが本題です。 つい先日、別れたことを知らない共通の知人から「イルミネーション見に行ったの？」と言われ、彼のSNSを見ると私は非表示にされていました。 県外の人気スポット、少なくとも別れてすぐ予約しないと辻褄があいません。しかも遠方なので恐らく泊まり。 さらに私には「人混み嫌いだから、クリスマスはイルミネーション行きたくない」と言っていました。 なーんだ！乗り換えかい！とズッコケました。もしかしたら本命がいて、二股かキープだったのかな？ 自分の見る目の無さに失望するとともに、ショックが大きいです。 皆さん、どうやって失恋を乗り越えましたか？どうしたら男を見る目を養えますか？ もう28で結婚に焦っているのに、人間不信になりそうです。

トピ内ID：4dfa6ffa43d10de2

#２０代
#婚活
#恋人
#恋愛

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マッチングアプリは

🙂
匿名
マッチングアプリは 人によってやめられないそうです なぜか。 もっといい人がいるんじゃないか？ この人またやってないかな？ でも，出会いがないからまたやる。 誠実な人を見つけるしかないですよね。

トピ内ID：13b5f992f1474a06

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あなたなら大丈夫よ

🙂
ななみ
無駄な時間を過ごさず良かったですね。 >「これ続くのかな？」と思うほど過剰 付き合っていた段階で違和感はあったんですよね。その勘に従う方が良いですよ。 > なーんだ！乗り換えかい！とズッコケました 私もズッコケました。 こんな明るい返しが出来るなら大丈夫。良い人見つかりますよ。 たった2ヶ月しか無駄にしてないなら、傷は浅いです。条件よりも、自分の勘を信じていきましょう。

トピ内ID：4ae565745e30a0c3

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見極められただけでは？

🙂
かぱ
元彼氏さん、きっと主様の言動をみていたのだと思います。 その上で 「ナシ」 と判断しただけなんじゃないですかね？ 甘やかされて、それを当然と思うのでは結婚なんて夢のまた夢になりますよ。

トピ内ID：5332bc96f960dc7b

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泣きました

🙂
Y
30過ぎて音信不通にされた時はさすがに落ち込んで、ワンワン泣きました。 今思うと大袈裟だけど死にたいとすら思いました。 トピ主さん辛いと思うけど、わたしからすれば「まだ20代じゃん！しかもちゃんと別れ話もしてるじゃん！」という感じ。笑 乗り越え方は人それぞれだと思うけど、時間が経てば「なんだあんな奴」ってなるから大丈夫です。

トピ内ID：eecd369fde3b0c38

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結婚相談所の方がいいのでは？

🙂
チーズリング
マッチングアプリには、一定数女性と遊びたいだけの男性がいますし、そもそもプロフィールだって嘘の場合もあります。この男性は多分最初からトピ主さんとは遊びで、飽きたのと、トピ主さんから結婚をそれとなく迫られたので、ここらが潮時と思い別れを切り出したんでしょう。なかなかこういう(悪い)男性を見分けるのは難しいですが、初めから不思議なほど優しかったり、金銭的な負担を積極的にする男性は、女性と体の関係を結ぶことを目的にしている傾向があるのではないでしょうか？ トピ主さんは結婚したいようなので、結婚相談所の方が身元もはっきりしていて(ちゃんとした結婚相談所は登録の際に年収や未婚証明書などの書類を求められます)良いのではないかと思います。まだ20代ですし、条件をそれなりに設定すれば申し込みもあると思います。(結婚相談所は30代になるとかなり厳しくなるので、あまり時間的な余裕がないことも理解した方がいいです。) ただし、結婚相談所は「結婚」を目的とした場ですので、トピ主さんが「恋愛」を求めていると、それはちょっと難しいです。

トピ内ID：2f23f31a66f32447

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2か月、年内でケリをつけられて良かったと思おう。

🙂
ミルク
マッチングアプリの出会いなんてそんなモノでは？ 勿論、中には真剣に真面目なお付き合いをする方も居るとは思いますが。 もしかしたらクリスマス前で、一緒にイルミネーションデートしてくれる女性を探していたのかも？ トピ主がイルミネーションや人混みは嫌だと言ったから、イルミネーションに行きたいって言ってくれた別の女性（同時進行していた）に靡いたのでは？ どちらにせよたった2か月、ラブラブ真っ只中で態度がおかしくなり別れに持って行くような男性、どのみち長続きしなかったでしょうね。 たった2か月で年内でケリをつけられて、寧ろ良かったと思いましょうよ。 28歳は確かに凄く若くはないけど、悲観する程歳を取っても居ませんよ。 ちなみに見る目を養うって難しいし、ココを見れば良い！って言うモノがある訳じゃ無いと思います。 強いて言えばアプリはやっぱりそういう不誠実な人も多いんだと思います。 出会いが簡単であればある程、別れも簡単です。 結婚相談所とかみたいに、真剣に結婚を考えている人たちが集まる場所で婚活してみたら如何ですか？

トピ内ID：1aa2db1cb1880cc0

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次行こう！次！

🙂
りんりん。
あなたは28歳。まだまだ若いです。 そんなくだらないオトコと別れられて正解ですよ。 大丈夫！次はもっともっと素敵な人と出会えます。 気持ち切り替えて、次に行こう！

トピ内ID：1a24c17a80753d04

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次に行こう

🙂
ふみ
彼は並行で他の女性ともやりとりしていて、残念ながらトピ主さん以外を選んだ。 それだけのことだと思います。 アプリからの出会いって並行で他の人ともやりとりしているのは暗黙の了解なのでは？ 彼氏に二股されてショックなのは分かりますが仕方ないと割り切るしかないですね。 トピ主さんはまだ若いですし、今が1番若いのです。 結婚したいなら結婚相談所を利用したほうがいいと思います。

トピ内ID：cd0c5eaea0721275

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そんな男要らないよね

🙂
坊主
トピ主さんが本当に幸せにしなければならない男性がいるんです その男ではない間違っていたんです 間違いは誰にもあります 前進あるのみです 仕事が忙しいと言われ連絡が減った悩みに今まで何度もそれは仕事のせいではないと書いてきました 熱量が冷めてる証拠です

トピ内ID：35739fa48a38a335

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うん

041
くま2
最初から並行の相手が複数人いたんじゃないかな？ お付き合い時の振る舞いに関しては別にトピ主さんが特別なのではなく、彼は誰に対してもこのようなアプローチをするんだと思う。 で、こんな短期間で別の女性に軸足を移したということ。 普通に考えれば並行をしており、さらにご新規の女性も探していたんだと思うよ。 そのご新規の女性の中にトピ主さんよりも優先するべき女性が見つかったんだろうね。 もっとも、この手の出会いなら男性が女性からの支持を集められるようなら当然複数の女性とのコンタクトはあると言う事。 つまりトピ主さんにとってはライバル多数でその競争に負けたんだと思うよ。 怒られるかもしれないけどアプリでの出会いにおける告白やお付き合いって並行前提なのかもね。 そういうお付き合いができるのがアプリの特徴でもあるので。 トピ主さんも並行をしている別の男性に軸足を移していくしかないよ。 >どうしたら男を見る目を養えますか？ これ見る目の問題ではなく、そういう出会いだということ。 なので養っても判別は無理。 お付き合い前に判るものではなくお付き合いの中で判断をされてしまうので。 強いて言うなら自分の魅力が高ければ、このような目には合いにくいのかもしれない。 相手の男性のもとに集まったライバルとの比較に勝てるなら本命を維持できる可能性が高いので。 同性のライバルに勝てないなら難しいと言わざるをえない。 アプリや婚活は一見すると相手との条件比較のように感じるけど、ある一定のクオリティを持った人であれば当人同士の比較ではなく相手の元に集まったライバルとの比較でしかない。 つまり、同性のライバルと戦えるのか否かがこの手の出会いにおいては重要なのかもね。 勝てば選ばれるし負ければ選ばれない。

トピ内ID：70a3d28239c77ff2

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楽しい経験ができたと思います。そう捉えてはいかがかと。

🐱
冬のウエストリンギア
それだけスマートなデートができる男性です。 さぞもてることでしょう。 おそらくは女性を見る目もかなり肥えていると思います。 パーフェクトな彼氏に対して、主様はパーフェクトな彼女だったのでしょうか？ おそらく乗り換えられた理由はそこにあると思います。 パーフェクトな彼氏のエスコートに有頂天になっていたのではないですか？ ＞甘えた自分を反省し 多分元彼は微塵も反省してないと思います。別れ方も実にスマートでしたね。甘えゼロで、パーフェクトなエスコート。主様は別れてから反省会。 経験の差が出たのかなと思うし、主様からみて高望みの元彼だったし、相手が格上でした。 失恋というより、一つの経験としてとらえて、主様は主様に釣り合う方、デートはちょっと不器用でも誠実な方を探してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7b6f912cde6bb314

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それは

🙂
り
傷つきましたね。 どこでも不誠実な人はいるので100%避けることは難しいですが、文章を読む限りトピ主さんは結婚や年齢に焦りすぎていて、それが目を曇らせている可能性はあるかな？と思います。 また、見る目に自信がないなら、共通の知り合いがいるとか、あまりに不誠実なことはしづらい人にしたほうが良いかもしれません。 とりあえず年内に合わない人との縁が切れてよかったです。お仕事やプライベートを充実させつつ、来年は良い出会いがあるといいですね。

トピ内ID：18bbc0078b86424e

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マッチングアプリ

🙂
れい
アプリは遊び感覚の人でいっぱいですよ。 彼女が居るのに遊びで登録している人や中には既婚者まで混じっています。 結婚を真剣に考えて焦っているのでしたら結婚相談所をお勧めします。 ただ年下好きなら相談所はなしですが。

トピ内ID：2a13a9c0d2079847

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うーん

041
なな
>どうしたら男を見る目を養えますか？ >人間不信になりそうです。 その被害者意識を捨てることかな。 出会って２ヶ月でフラれること自体は、ありふれた話だと思います。 本人にとっては深刻だけれどね。 ましてや、出会いがアプリなのだから同時進行も有り得る話。 相手だって、より素敵な異性を選ぶ権利はあるのです。 付き合ってはみたけれど、彼は主様にさほど魅力を感じられなかったから他の人を探したのでしょう。騙したのとは違うと思います。 結婚に焦った30手前の主様の、魅力やアピールポイント、付き合うメリットは何ですか？ ショックなのは分かるけれど、自分を省みることも必要だと思います。

トピ内ID：196faf6132229499

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まあ

🙂
ささ
まあ、それがマッチングアプリ。 正直、歴史を見てきても、人の倫理観が個人の犠牲を上回ることは無いでと言えます。 たまに、自己犠牲や献身が凄い人がいますが、それも結局はその人がそうする判断をしているに過ぎないので。 流されてるように見えても、抗う手間より従う手間を取っただけ。 マッチングアプリのように、良くも悪くもバックボーンの付き合いがない状態で誠実性を求めるのは限界あるかと思いますね。 同じ職場など、下手な真似したら悪評立つとかしっぺ返しくらうわけでもないので。

トピ内ID：a4f8bc825785e439

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そりゃそう。

🙂
よしこ
同い年の女性です。 20代前半の頃アプリをして数名付き合いましたが、私もマッチングアプリは並行していましたよ。 多分主様の元彼もそうでしょうね。 年齢的に焦っていましたか？もしそうなら、尚更主様も他の男も一緒に見た方が良かったと思います。 そんな不誠実な事は出来ないのでしょうが、アプリなら割と一般的なのではないでしょうか。 終わった男の事なんてとっとと忘れて次へ進んだ方がいいですよ。

トピ内ID：8060616d56a0e415

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お疲れ様でした

🙂
HN
自由恋愛と分かっていても乗り換えは辛いですよね。 最愛の人に裏切られる。結婚してればやってることは不倫と同じですから。不倫は心の殺人とも言われます。 でも貴女には何も落ち度はないんです。 ですから自分は負けた、自分には価値がないんだなどと引け目には決して思わないことです。 彼にもっとこう接していたら、甘え過ぎなければとたらればを振り返って後悔する必要なんて微塵もありません。 でも他にもっと好きな人が出来てしまった。そんな相手の感情もまた、ただのお付き合いの段階では責められません。好きになるって本能だし、貴女も同じことをする可能性が無いとも言い切れません。 相手を恨むことは簡単です。でも恨みの感情って時とともに消えていかないんです。寧ろどんどん増幅するんです。 だから綺麗さっぱり忘れてしまいましょ。自分も責めない、相手も責めない、誰のせいでもない、こうやって終わる関係だったんだと。そう思い込む他ないんです。 相手の気持ちと通じ合って初めて成立するのが恋愛関係。その相手の気持ちが他に目移りすれば終わってしまうのは必然。 気持ちをぶつけたい時はとにかく運動しましょう。ひたすら走るんです。クタクタになるまで。彼のことを思い出すたびに何キロ走ると、自分に課しましょう。思い出したら走らなきゃいけなくなるから、馬鹿馬鹿しくてその内思い出すこともなくなりますよ。

トピ内ID：b2f99ad25824f8a4

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これからこれから

🙂
ケーキ
2ヶ月で判明して良かったじゃないですか？ このまま誤魔化されていたかも知れませんよ。 ご縁が無かった、教えてくれた友達には感謝。 来年はステキな年になりますって

トピ内ID：a43448a8059bd625

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あなたは悪くない

🐤
しろみ
それは残念でしたね。 たぶん彼はトピ主さんとお付き合いを始めてからもアプリを続け、急に仕事が忙しくなったあたりから他に良い子を見つけ、そちらの方が魅力的だったから乗り換えたのでしょう。 「実は恋愛に疲れて距離を置いていた、1人になりたい」とか「俺もすごく辛い、しばらく立ち直れないかな」とか言われたのは、自分も傷ついてるから俺は悪くないアピールと、あわよくば距離を置くという形でトピ主さんをキープし、新しい子と上手く行かなかった時の保険にしようと思っていたんでしょう。 実際トピ主さん、相手を責めずに自分を責める気持ちになっていたんですよね。まんまとしてやられましたね。 これは偏見なのですが、マッチングアプリをする人の中にはお付き合い成立後もアプリを残しておく（退会しない）人が結構いると思うんですよね。 お付き合い中に並行して相手を探し続けるのは流石に不誠実ですけど、それぐらい「代わりはいくらでもいる」という意識になっちゃう気軽なものだと捉えている人が多いんじゃないでしょうか。 男を見る目を養うというのは難しいと思います。 どんなに誠実で真面目な男性でも酒の上の誘惑にはたやすく負けて浮気してしまったりしますから。 男が浮気をするのはほんと簡単なんです。 せめて少しでも信用できる筋の相手とお付き合いするとリスクが減らせるんじゃないかなとは思います。 友人知人の紹介とかですね。 失恋については経験がないので良い助言ができないのですが、今回は彼の本性が発覚しなければトピ主さんは自分を責め続け、自分のどこが悪かったんだろうと悩み続けていたでしょう。 知人のおかげで相手が最低男だったとわかってラッキーだったじゃないですか。 トピ主さんに落ち度はありません。次行こ！

トピ内ID：69e9b8f54f71d2b0

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彼には非はない

😅
葉子
養うべきは見る目ではないですよ。選ばれる女性になる必要があるんです。 辛口になりますがこれが真実だと思います。 それに出会いがマッチングアプリ、そりゃ並行されたり天秤にかけられたりするのは普通でしょ。彼には非は無いと思います。予約だって主さんと行こうかなと思って予約したけど気が変わり、他の女性を誘っただけでは？ 彼が尽くしてくれたことに対して、主さんは返さなくていいと言われたから返さなかったようですがそこが原因じゃないですか？大切な相手なら、どうしたら彼が喜んでくれるか考えて行動するべきでした。 私自身もどちらかというと尽くすタイプです。だからってずっと一方通行じゃ嫌にもなりますよ。 次にこの人だ！っていう人と知り合えたら、相手を喜ばせることを考えて行動してくださいね。媚びるとかではないですよ、大切な人には喜んでもらいたいし、笑顔でいて欲しいでしょう？ それに相手だって人間なのだから「居心地のいい人」を選びたいに決まっています。それは老若男女問わずです。

トピ内ID：7e83c96e0a90d096

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まあねぇ

🙂
匿名さん
互いに試験をし合うようなものですから。 結婚を前提にしたお付き合いはさ。 結婚が決まったお付き合いとは違うのですから。 2ヵ月の交際期間で不合格を出された。 早く結論を出してくれて寧ろ善意を感じますよ。 ちゃんと年齢的に早く結論を出して欲しいというトピ主さんの要望を覚えてくれていたからでしょう。 最初っからトピ主さんのことを見極められるとかエスパーでもない限り無理筋な話しでさ。 何がお気に召さなかったのかは分かりませんけどね。 2ヵ月くらいの交際では本当の別れの理由なんて言わないでしょうし。 意外とお姫様扱いを固辞しなかったこととかかな？ お姫様扱いを受けて、何かお返しをしようとするのと、最初から固辞するのとでは男性側の好みが別れるところですから。 恋人時代はどりらでもいいんですけど、長い結婚生活となる後者じゃないと経済負担が大きかったりするからさ。 だったら言ってよ～と私なら思うけど、短期間で見極めるとなると荒業の一つも必要だったのかな？ いずれにしても、万が一彼がヤリ目でもない限りは、焦らせたのが裏目に出たのかもしれないね。 男は逃げる女を追いかけたいけど、迫る女からは逃げるって言うしね。

トピ内ID：124e57c87cc3c92a

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被害者意識を捨てる

😅
やれやれ
別れた相手が誰と何処に行こうが自由でしょう。 いつ予約したとか、そういう勘繰り要りますかね。 ＞どうしたら男を見る目を養えますか？ トピ主に男性を見る目が無かったのではなく、元彼に女性を見る目があっただけかも知れませんよ。 「男を見る目」なんて品のない言葉遣いや、相手にだけお金を使わせる点も元彼はよく見極めていたのだと推察されます。 トピ主は「お金を払わせてくれなかった、お姫様扱いしてくれた」と受動的に捉え元彼に責任転嫁していますが、敢えてそうする事でトピ主の人間性を試されていたと考えるのが自然でしょう。 自分は悪くないと信じ込む被害者意識を捨てて、自己の行いを省みないと成長しませんし繰り返しますよ。

トピ内ID：007bd43764ba8461

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彼が女性から批難されそうだけど…（男性目線）

🙂
通りすがり
女性からはひどい男性との意見が多いでしょうね 男性目線での本音を書きます ＞もう２８で結婚に焦っている ＞自分の見る目の無さ これが全てだと思いますよ 結婚に焦っていて見る目がないなら きちんとした相談所に入ればいいのに 彼は最初から遊び目的だったかもしれないけど お金も出してくれてお姫様扱いしてくれたのでしょう？ トピ主さんだっていいおもいしていますよね なのに ＞人間不信になりそうです って訳が分かりません ＞ドライヤーをやる等 身体の関係もある、って事でしょ？ 彼が強要したのですか？ ＞年齢もあるからズルズルするのは辞めてほしい トピ主さんの言った言葉通り ズルズルしていないし、ある意味誠実です ＞どうしたら男を見る目を養えますか？ お手軽な出会いの場は避ける、 お手軽に身体を許さないって事では？ 結婚で焦っているのは分かるけど それを次に付き合った男性に責任を 押しつけるのはいかがなものでしょう？ であればもっと早く結婚に向けて 動いておけばよかったのに 誰でもいい枠に入りたい男性は少ない 焦っている女性ほど騙しやすい 結局は自分の思い通りの結婚が出来なかった 事を男性に責任転換しているだけ に見えるのですが、いかがですか？

トピ内ID：ccc78ff7714636a7

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よくあるパターン

🙂
もっさん
好意と信用は別の要素です。 愛してくれるから信じるとか、好きだから信じるとか、 これらは全くの見当違いな考え方です。 例えば車の安全性を乗り心地やデザインで決めませんよね？ 安全かどうかは大小様々な試験を経ないと確認できません。 なのになぜ男女の関係になるとユルくなるのでしょう。 同様に人の人生を預けるものなのに。 感情ではなく道理で考えれば騙される事は減ると思いますよ。

トピ内ID：3bdb2bc0e9aef1bc

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たった2ヶ月だからいいやん

🙂
匿名
これが2年なら許せないけど。 マッチングアプリとか、何人も出会えるし、複数キープもよくある話。 年下男なら、まだ結婚したくないでしょ。 今回のことは勉強したと思って、次にいかしませしょう。

トピ内ID：72e6cdecc7d27a65

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お姫様扱い幻想

🙂
ドローン
なんでですかね〜お姫様扱いされたい女性多いですねえ。 お姫様扱いってそんなにいいの？。 チヤホヤされるってそんなに夢心地？。 一目惚れで猛アタック、押せ押せで来られるとか、 自分だったら「えーホント？？」と不信感しか無い。 特に最初から優しすぎるのは要注意じゃないのかな。 初速の良すぎる男性って、私は、 「そんなにこっちを良いように丸め込みたいのか？」としか思えない。 落とす事しか考えてない男性だって多いのに。 相手への信用ってそんなに一朝一夕ではできないもんですよ。 優しいから良いのか？優しくないから良いのか？って問題でも無く、 男性も女性も「信頼に足る行動をとっているかどうか」しか、 見定めるポイントは無いと思いますし。 最初から距離を詰めすぎて来ない、 大人の節度がある、 こちらに譲歩し過ぎない、過干渉過ぎない、 サービスしすぎない、丸め込もうとしない、 自然体である、 人間的に適度に優しい、等々、 色々見るべき所はあると思います。 自分をお姫様にしてくれる人よりも、 自分を対等な人間として接してくれる人、 その方が信頼感ありますけど、私は。

トピ内ID：9ec7d6ef7fbb7047

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そうね

🙂
蘭子
あなたの評価が、無しとなっただけのこと。 知らない同士の交際なんですから、初めから信頼MAX、愛情MAXな訳はないでしょ。 どんな人か、どんな性格か、どんな価値観か、そこを少しずつ確かめながら交際しているに決まってます。 恋愛の仕方やスタンス、居心地の良さは人それぞれお気に入りや癖があると思うし、相手との気持ちのやりとりで、自分がどれだけ満足できるかというのも、交際を続けるポイントでしょ。 甘えて、というのが彼のお気に入りのスタンスだったとしても、そこにどうあなたが応えるか、そこを彼は見ていたのかもね。 お姫様扱いされる私が当たり前だと受け止める人もいれば、ありがとうの気持ちを、いろんな形で彼に伝えようとする人もいるでしょ。 そこがあなたと噛み合わなかったから、彼の気持ちは満たされなかったんじゃない？ 尽くすだけか、という結論になったんでしょ。 疲れた、というのは本音だと思うわ。 査定終了になったんだと思う。 彼の次の相手が、彼を満たしてくれるかどうかは解らないけど、とにかくあなたとはもう充分です、ということね。 気持ちをもらったら、お返しする。 自分が大切にされて嬉しかったなら、相手も大切にする。 あなたが絶世の美女か、資産家の娘でもない限り、お姫様扱いを喜んで一生してくれる人はいない、と心得た方がいいと思う。 きついこと言って悪いけど、自惚れが招いた結果だと思う。 こういう人は、この頃多いと思うわ。

トピ内ID：1d8f31e3da0c1e41

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マッチングアプリなんて

🙂
匿名
所詮そんなレベルです。だって知り合う時苦労してませんもの。だからダメになる際も簡単。うまく行く際も簡単。 最近マッチングアプリで結婚、とよく聞きますが、その行く末を知りたいですねー。 簡単に知り合って簡単に結婚した分、簡単に離婚しそう。（離婚の際は） ライン１本で「離婚」とか？ 古い人間の独り言ですが、恋愛・結婚て、長さは関係ないにしろある程度、身を粉にしてあれこれ 努力して、掴むものかと。 時間かけてアプローチして、何度も会って、喧嘩もしたりして。ドキドキしながら電話したり。 そういうことをすっ飛ばして「彼氏」だの「彼女」だのと披露してるカップルを見ると 心配になります。 自分の子供も含めて、傷つくことを恐れ、恋愛までの行程をめんどくさがり、 異性との出会いがないと嘆く現代の若い人。 なんだか腑に落ちません。

トピ内ID：fddf642f16242a2d

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彼は、誠実に別れたのに何が悪いの？

🙂
匿名
トピ主が ずるずるしたくない っていうから、彼が じゃ、別れよう って言ったんでしょ？ なんで彼が悪いことになってるの？ 別れた後のことまで口出すのは被害者意識が大きすぎる

トピ内ID：b15a53ead2de47b0

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辛いですねでも大丈夫。

🙂
あすな
辛いけどよくあることです。 過去を思い出し共感してしまいました。 28歳なんてまだ若いしその男性も最低過ぎる部類ではないです。 ただ合わなかっただけです。 大事にされない経験って自己肯定感下げられてしまいますよね。 よく分からない自然消滅や忙しいアピール男、音信不通、経験したくない経験もしましたがただ合わなかっただけなんだと思ってます。 もちろん結婚には至りませんでしたが大事にされた過去もあります。 そして今は幸せな結婚をしてます。 男性を見る目がないと思うなら結婚相談所がおすすめです！ 私は見る目ないのでそうしました。

トピ内ID：47925a4732ec934e

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