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結婚は親孝行の一つだと思う

レス234
（トピ主 5 ）
🙂
セナ
話題
結婚を自分のためだけに考えている友達がいますが、結婚は親孝行の一つだと思いませんか？ 友達は、結婚せずずっと実家に暮らして親孝行しているつもりですが、友達の母親から誰かいい人がいたら娘に紹介してと何度も頼まれました。 私は結婚して子供も二人いますが、友達の母親からまるで孫を見るように可愛がってくれます。 出来れば、友達も結婚して家族ぐるみの付き合いをしたいと思っています。

トピ内ID：cc9506df9619ce0e

#結婚

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親孝行だとは思いません。

🙂
はな
結婚して子どもを産んでも、子育てを親や妹に頼りっきりで、親らしいことをしない人もいます。私の姉のことですが。 私は両親を見て結婚は辛すぎるものだと学んだので結婚はしません。 親孝行だと思えるというのは、幸せな子ども時代があったからです。 世の中には様々な家庭があります。 よくお考えください。

トピ内ID：8239dfe64577ff0c

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うーん？

🙂
ゲノム
結婚を親孝行に利用して欲しくないですね。 自分のことなんだから自分が結婚したくてして欲しい。 親孝行だから結婚したなんて言われたら離婚させます。 そりゃ新しい家族は可愛いし、幼い命は大切です。 でもそれを親孝行だからって言われたら、なんて傲慢な子どもに育ったのだろうと悲しくなります。 どう考えても親孝行と結びつけるのは違うと思いますよ。 もっとパーソナルな物です。 ずっと結婚せず実家暮らしが親孝行というのもそのご友人が仰ったのですか？ 主様が勝手に思っているならとんだ勘違い人間だと思います。

トピ内ID：8f2a07b4bc2ddbf6

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それは、主様にあまりに都合の良い見方だと思います。

🐱
冬のミモザ
結婚は親孝行の一つである場合もあるでしょうが、必ずそうとは限らないと思います。 友だちの人生を、主様が都合のいいようにしたいというのは、思うのは勝手ですが、友だちには迷惑な場合もあるでしょう。 友だちの母親からまるで孫を見るように可愛がってくれるのなら、それで満足してはどうですか？友だち自身が結婚して血のつながった孫が生まれたら、友だちの母親は、もはや主様の子どもを可愛がることはなるなると思います。 友だちが結婚して家族を持ったら、友だちも友だちの母親も、自分たち家族が優先で、主様は蚊帳の外となるかもしれません。

トピ内ID：f24b935a507bacc7

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親の立場から

🙂
子育て終わった
そこまでして親孝行してほしいとは思いません。 自立して自分の責任で自分の思うように生きてほしい。 その中に結婚がなくてもあってもどちらでもいいです。

トピ内ID：f760fc8515498e87

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結婚は親孝行のひとつとは思いません。

🤔
匿名
自分が自力で生きていくために能力を高め、技能を磨き、収入につなげて、親から経済的に自立する。 その先に一緒に生きていくパートナーを見つけて、一緒に生きていくための制度（婚姻）を共にし、関係性を築いていく。その土台の上に出産育児などがあり、その子どもがまた（冒頭に戻る）。 このサイクルです。 これだけで、人は「手いっぱい」ではないでしょうか。 一緒に生きていくための制度（婚姻）に、これ以上の付加価値を付ける理由の方が私には解らない。 親のために結婚？自分の親のためにパートナーを利用するってことですか？ それはあまりにも他者に対して不遜な生き方ではないですか？ さらには自分自身にも無責任な生き方ではないでしょうか？ パートナーと子どもは、自分の親を喜ばせるツールではありませんよ。 ご友人の場合は、冒頭の一文目から躓いていますけれど。 そして、 「出来れば、友達も結婚して家族ぐるみの付き合いをしたいと思っています」 あなたはどうも、ご自身の身近な人（パートナー、子ども、友人）を自分の充実のために「使いたい」願望があるようですね。「結婚は親孝行」という認識を持っているタイプの方って、この傾向があるなぁと常々思っています。

トピ内ID：9aca2f900d3ec1fe

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その場合もある

🙂
匿名
全ての結婚が親孝行だとは思いません。現に私の母は「おばあちゃん」になりたくないから孫はいいや〜結婚もしたければしたら〜？です。 でもそのお友達のご両親にとっては親孝行かもしれませんね。ただお友達は別に親孝行のために生きているわけじゃないですしお友達の人生はお友達のものです。 私から見たら最後の「家族ぐるみの付き合いをしたい」がトピ主さんの一番の願望じゃないかと思いました。お友達が結婚出産に前向きでないなら余計なお世話ですよ。

トピ内ID：580a37a58024f2be

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ひとつになる場合もある

🙂
なつみ
結婚以外すべてに通ずることですが、ケースバイケースです。 そもそも友達は親のために生きてないです。 私にも子供がいますが、子に頼まれて妊娠出産育児したわけでなく、私がそうしたくて付き合ってもらってるエゴなのです。 なので子供が結婚したくないと思えばそれを尊重するし、応援します。 産んでくれてありがとうと思われたらそれが1番ですが、中にはそうならないケースもありますね。 頼んでないのにこんな世の中に産んでくれやがってと恨まれることもあるかもしれません。 その上結婚しろと親に圧までかけられたら、その人の人生ってなんなんでしょう。 生き物の本能として番を見つけて繁殖するのが一般的ではありますが、人間には知能があり生き方を選ぶことができるので 結婚せずに生きることも権利として認められるべきだし、実親でもないあなたが｢親孝行のためにも結婚すべき｣と思うのはお門違いかなと思います。 思うのはギリギリ自由ですが、それを口にした瞬間友情は壊れるし、最悪の場合二度と顔を合わせることがない そのくらいの意識でいた方がいいです。 友達だけでなく、お子さんがいるとの事なので、お子さんにも将来そのような事は言わないでください。 どう生きるかは本人の自由だし、誰かに迷惑や危害を加えてない以上本人以外が口を挟んでいいことでは無いです。

トピ内ID：70a80c8f40c21ed8

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そういう考え方もなくはない

🙂
ろうねこ
確かに結婚したら親が安心するでしょうから親孝行と言っても構わないと思います が　それ万人に言えるわけじゃないですよ ＞友達も結婚して家族ぐるみの付き合いをしたいと思っています。 これはまぁ出来ればと書いてあるので決して押し付けをしない事です 正直もっといろんな考え方の人がいるという事を受入れる努力をすることをお勧めします 人生結婚だけが幸せとは限りませんよ

トピ内ID：54c490e71532c6c4

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すみません

😨
はぁ
まったく賛同できません。 娘や息子が結婚すれば、一般的には親は喜ぶものだとは思います。 でもこども自身が、親孝行のために結婚するというのはちょっと。 自分と結婚相手の幸せのためだけに結婚する。それの何がいけないのか分かりません。 逆に周りに「親孝行のために結婚したい」とか言ってる人がいたら引きますけどね。 そんな人とは結婚したくないなぁと思います。親孝行の道具にされそうで。 同居が親孝行というのもちょっとよく分かりませんが、お友達は家事や介護を引き受けてらっしゃるのですかね？ 結婚より同居より何より、こどもが自立して幸せに暮らすことがいちばんだと思います。 いずれにしてもお友達はあなたとは価値観が違うようなので、ほっといてあげてください。

トピ内ID：be815e025b084e8a

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そうですね

🙂
soup
結婚は親孝行だと思いますが 結婚してもしなくても、子供が幸せに生きていれば、それだけで親孝行だと思います。 結婚して幸せな家庭を持つも良し 自由に自分らしく幸せに生きるも良し だと思います。 結婚＝幸せ と捉えがちですが 結婚して幸せになった多くの人がその様に言っているだけで すべての人に当てはまる訳ではないですし １人でいることは寂しいというのも偏見だと思います。 もちろん、結婚は自分のためだけのものではないと思いますよ。 お友達が、自分にとって幸せと思える生き方ができているのであれば、それで親孝行と言っていいと私は思いますが 子供の幸せは結婚で、それ以外は理解に苦しむ という親ですと、結婚することが親孝行になるんだと思います。

トピ内ID：1cf5bf46646279e4

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間接的にはなり得ることもあると思います。

🎶
szk
＞結婚を自分のためだけに考えている友達がいますが、結婚は親孝行の一つだと思いませんか？ わたしは思いません。子供が幸せになることが一番の親孝行であると思います。 幸せの一要因が結婚であるなら、間接的ですが、親孝行の一つになることもあり得ると思います。

トピ内ID：f5bac94f6c08908f

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そうだね・・・

🙂
エビフライ定食
日本には思想の自由が有るので、トピ主さんの考え方も間違っていないと思います。 同時に、お友達の考えも間違いでは有りませんよね？ トピ主さんの場合、既婚で子持ちという事で、下手するとマウンティングと受け取られて、損すると思うんですよね。 お友達の親は「外堀を埋めたい」とお考えなのかもしれませんけど。そんな損する役回りをしなくても、良いと思いますよ。 誰かと比較して幸せになりたいと思うのは、良い結果になれば、結果オーライですけど。 例えば、不幸にもお友達が離婚したらトピ主さんは責任を取れないでしょうし。 まぁ、現実として、お友達の人生（離婚）に責任を取る必要もないのですが、ごたごたに巻き込まれる可能性は高いですよね・・・。 人間関係には「距離感」も大事です。今のトピ主さんは、近づき過ぎて、お友達の親御さんに利用されそうで、心配ですね。

トピ内ID：d23ad988e78ee412

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そうですね

🙂
おじさん
親からしたら、一安心というか、一段落というか、人生の一区切りにはなるんじゃないでしょうか。 相手次第ですけどね

トピ内ID：56c4fa8c01b74b09

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なるほど

🙂
ちとせ
結婚は親孝行の一つだと思えるあなたは親との関係もよく幸せなのです。 「そう思うんだね、あなたは」と思いました。 そしてとても傲慢です。 友達の母親にいい顔をするのもやめるほうがいいし、 友達にも何もしない方がいいがいいですよ。 友達を失うでしょう。

トピ内ID：c0ad6a4d7ef1e0d3

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確かに・・

🙂
ゲン
あなた方がお幾つくらいかは、わかりませんが、確かにあなたの言う通りで、結婚したって親の面倒を看ることは出来るんですから、同じ年月が経つのなら、やはり、結婚して孫がいる方が遥かに親孝行ですよね。 けど、やはり結婚は相手あってのことですし、先ず、自分自身が結婚する気にならなければ結婚は出来ないと思います。 昔のように、年頃になって見合いの世話をしたり、周囲が「まだ、結婚しないの？」っと言うのは、タブーになってしまいましたからね。 私も、昔、周囲に結婚しないの？みたいなことを言われて、兄が結婚して、家や職場の居心地が悪くなってきたから、見合い（相手の男性を私が気にいった）をして結婚したと言う経緯があります。 今はもう平成も過ぎて令和の時代、お互い人は人なんですね。家の娘 （３８歳、既婚）の同期の友人も５人も独身です。

トピ内ID：03076d06134cef8d

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違うよね

🙂
わーまま
彼女の母親は、あなたのお母さんではないですよ 結婚を親孝行のためにしようが、そう考えようが あなたがそうおもっているなら、それでもいいと思います ご友人のどんなところが、問題かがないので、いまいちわかりませんが おそらく友人は結婚によって、遠くに引っ越してしまうのかなと　想像しました でなければ 家族ぐるみの付き合いをしたいとか 友人が結婚することが、わがままのような書き方しないもの あなたにとって都合の悪い結婚だから、そんなことを言っているのだろうと思いました なぜに、彼女と彼女の母親に執着するかわかりませんが あなたも家族がいて、お子さんにも恵まれているならもう十分ではありませんんか？ 少なくとも、彼女にも孫ができれば 今まで通りにあなたの子供をかわいがったりもしないだろうし まさか、彼女とあなたが成り代わることもあり得ません まさかストーカーのように友人が自分に執着していると知ったら、彼女だって離れると思います これがただの妄想であればとは願いますが なんとも不可思議な内容であるとは思います

トピ内ID：9f6a9125e312a523

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結果的に孫の顔も見せる事が出来て

🐱
とら猫
親孝行って思うだけでしょ？ 間違っても友人に、親孝行の為に結婚したら？とか結婚も親孝行のひとつだよなんて、言わない様に。 心配しなくても、いつかは結婚しますよ。結婚しなくても彼女の人生。 貴女の価値観だけが正しい訳じゃないです。 定年前後、友人と何かの部分が逆転しても羨む事のないようにね。

トピ内ID：11f323be9558ac7c

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自分の価値観

🙂
めろん
結婚は親孝行の一つ、だと思うのはあなたの価値観。 例えば、では離婚はどうですか？ 離婚は親不孝ですか？ ですが、離婚するには結婚していなければ離婚はできません。 一度も結婚していなければ、離婚という親不孝はしなくて済みます。 誰でも未来永劫、幸せな結婚生活が続くとは限りません、あなたも私も。 子供を連れて離婚しても幸せな人もいるし、結婚せずに独身でいる事が幸せな人もいます。 もう少し視野を広げてください。 あなたの思考では、人を傷つけます。

トピ内ID：5413a149064a0e87

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いいえ。

🙂
りく
思いませーん。 主は旦那と子供を自分の親孝行の道具として使ったんですよね？ ま、世の中主みたいな人も居るんでしょうねぇ。 別にそれはそれでいいと思うで。 人それぞれですよー。

トピ内ID：96cf20af90acb131

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親としては

🙂
あんこ
親孝行のために結婚してもらわなくても別にいいかなと思います。 それよりも健康でやりたいことをやって自立して生きていってくれたらそれで十分です。 結婚生活でトラブった時「親のために結婚したんだけど。責任取れ」と言われても困るし。 いい大人なので自分の人生は自分しか責任取れないという気概で生きて欲しいです。 まあトピ主さんの質問はそこではないんですよね？ 本題は「友達と家族ぐるみの付き合いをしたいのに友達が結婚や出産に前向きでない」 ということなのでしょう。 はっきり言って放っておくしかないと思いますよ。 本人が前向きでない以上どうしようもないし、「私のために結婚出産してね」と言ったところで、何かトラブルになったら責任取れないでしょう？

トピ内ID：2c5aaac405fd90d7

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賛否両論ありますが、

🙂
りーず
個人的にはそう思います。 幸せな結婚だけじゃないけどさ。 私の母が亡くなる時 私の事はなーんっにも心配してない。 そう言いました。 結婚し大切にしてくれる夫と ママ大好きと言ってくれる、 立派に成長した子供達に 囲まれているからでしょう。 これから死にゆく親としての本音であり 自分は初めて親孝行したなぁと 心底思いました。 独身の私のきょうだいの事を 母は心配でたまらない。と言いました。 立派に働き、それなり人生楽しんでいるし 今のところ健康で、 何かあってもどうにかなる程度の貯金もあるから 心配しても仕方ないのですが やはり死にゆく親としとの これもまた本音だろうな。と思います。 ただ、私としては 胸に秘めた想いや考えなので 他人に言ったり、強要したりはしないです。

トピ内ID：6378fc72ac3a3267

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価値観

🙂
ウサギ
結婚の価値観は人それぞれ。 自分の価値観を訴えてるが、自分の考えが正しと思ってる人って視野が狭い人間だなって思う。 相手は貴女と家族ぐるみの付き合いなんか望んでるのかな？

トピ内ID：3b0929b974255caf

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全く思いません

🙂
むーすけ
結婚してようが独身だろうが、病気や怪我なく幸せに過ごしていることが何よりの親孝行ですよ。 トピ主は随分偏った考えの持ち主なんですね。 その思考でいけばそのうち「孫の顔を見せることが親孝行」とか言い出しそうで怖いです。 結婚さえすれば親孝行なら、その結婚生活が散々なものでも親孝行になりますか？ 想像力が足りなさすぎます。 もう少しよく考えて発言しましょうね。

トピ内ID：58799839a2966f20

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親孝行に繋がる事もある

🙂
るるる
でも、親不孝になってしまう場合も有るかもしれません 人によりますね。 親としては、不幸な結婚生活をし続けるより、我子には笑顔で居て欲しいです。 なので、笑顔で居られる結婚は親孝行に繋がります（私の場合ですよ） 結婚が親孝行と捉え、望まない或いは妥協の結婚したら、親も結婚相手も哀しいでしょうね。 友人が、友人の親孝行を語るなんぞ、何様なんでしょ？

トピ内ID：0a1a3d83cd5a45a2

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マウンティング？勘違い？

🙂
通りすがり
そりゃいい男性がいたら紹介してほしいという親子心はわかりますよ。 でもそれを決めるのはご友人です。 あなたとあなたのお子さんたちは　今の時点ではご友人の親から孫のように可愛がられているかもしれませんが もし　ご友人が結婚し出産して実の孫が出来れば　あなたとあなたのお子さんたちは眼中にありませんよ。 距離感がおかしいです。 他人の親に取り入ってる感じがして・・ 嫌な気持ちになりますね。 他人の家の親にまで愛想よくして　友人が結婚したら家族ぐるみで仲良くしたい？ もしかしてトピ主は自分自身の親とは不仲なのでしょうか？ 勘違いしているのは　友人の親はトピ主の親ではない、あなたの子らは友人親の孫ではない、友人が一緒に暮らすことが親孝行というのなら　そうなんでしょう。 私は子がいませんので　親の介護は十分に見れました。 子がいないから親不孝ですか？ 私は子がいて全く姿を見せないほかの兄弟のほうが親不孝だと思いますけど。 っていうか　あなた　関係ないわ。 自分の幸せは自分にしかわかりません。 友人なのに　マウントですか？干渉しないでくださいね。 っていうか　勝手に他人の親に近づくな。

トピ内ID：6e76b0f4bb2a146e

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批判が多いのは独身が多いから

🙂
ポパイ
普通、子供の結婚を喜ばない親はいないと思いますから、その意味では親孝行の一つでしょうね。 批判している人は、結婚しても今が不幸なのか、独身で触れられたく無いのでしょう。 子供が独身でずっと家に居られるのは地獄と聞いたことがあります。 まぁ介護だったり親の面倒を見ているなら別でしょうけど、親だって子供が結婚して巣立ってくれるのが一番です。

トピ内ID：6c9a8d302f606983

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私は親孝行するために結婚して子供を産んだ

😮
ne2kai
トピ主さんの言い分て、要約するとレスタイトルのようになるのですが、本気で言ってらっしゃいます？ それ、ご主人やお子さんや、ご両親に話せるの。 「私は親を喜ばせるために結婚して子供を産んだ。そんな私は独身の友人よりずっと親孝行だと思う」 あなたの人生には、「結婚して子供を産んだ事」以外に、親を喜ばせるような要素は無かったのですか？ 友人と比べて、あなたが自分で「優っている」と思えるのは、結婚して子供を産んで親を喜ばせた事だけしか、本当に無いのですか？ だとしたら、まだ遅くはないですから、何か自分に対して誇れる事を探しましょう。

トピ内ID：80e048ad2a2e9e5e

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あなたにとっては親孝行

🙂
タイミー
そして当然のことながら、他の考え方もあり。 みんな違ってみんないいです。 まだお若いのだから思考は柔軟に、視野は広く。 自分だけが正しい事なんてないですよ。

トピ内ID：fcf9a6445e840306

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絶対違う

🙂
神無月
親がそう思うかもしれないくらいですし 親孝行のために結婚しようとは思いませんし、できません。 これは出産も同じです。 親孝行をしなくて良いとは言いませんが 独身だから親不孝だと言われれば否定しますし 親孝行のためだけに生きてるわけでもありません。 当然、友達の家族ぐるみで付き合いたいという希望のために結婚する気もありません。 結婚するのは自分だし、相手と生活するのも自分ですから 自分がいろんな意味で添い遂げられると感じられる人に出会わなければ 結婚する気はありません。 子供がそういう相手と出会えたことを 親が喜んだことを親孝行と呼ぶならそうでしょうが 私は結婚することではなく自立する事が大事だと思っています。 結婚が重要じゃなくなっている今だからこそ余計にだと思います。

トピ内ID：0e651e68f764868a

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相手の状況

🙂
匿名
結婚した相手次第です。 思いやりのある， 義理親より，奥さんの優先 真面目に働いてくれる 相手親は自立している 　この条件なら，親孝行

トピ内ID：0174ee490334fbf3

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