旦那の親孝行

大丈夫です。 情に厚い人は妻への思いも深いはず。 主様のこともいつも気に掛けてくれるはずです。 今度主様から率先して「これも美味しいからお母さんに聞いてみたら？」とか「これをお母さんに買ってきたよ。」って言ってみましょう。 絶対に大切にして貰えますよ。

まっさきに思い浮かんだのはマザコンってこと。 旅行のお土産を母に買うのは不思議じゃないけど、日々の買い物でいちいち母親のことを念頭に置いてるのはなんだかなぁ。寝ても覚めてもママ、ママ、なのかな。 あとは、ちょっと幼稚じゃない？ 子どものお使いじゃないんだから、いちいち聞かないと判断できないの？　って思っちゃった。 高価な物や消え物以外なら、要らないのを買っても無駄だし邪魔でかえって迷惑って場合もあるけど「安い食材やお菓子」でしょ？ 食材はありすぎても使い切れないから勝手に買って押し付けるのも……というのはまだ理解できる。 でも、その場の安売りよりは多少高くても一緒に買い物行った時でいいじゃん。 毎週帰って買い物サポートしてるなら、母の傾向と対策を学習して聞かなくても大体分かるようになってこないの？ 毎週息子が手伝うなら母一人でそんな大量の買い出しはしないだろうし、イレギュラーでたまに食材が被っても大したことない。 安いお菓子にいたっては、母にあげるのに良いかなと思ったら聞かなくても買えばいいじゃん。 生菓子でなければ日持ちするし、それこそ毎週行ってて好みぐらい把握してんだろと思うし。 私はトピ主のモヤッとに共感してしまうので、あんまり素晴らしいと思えないな。 毎週帰ってあげるのはまだ親孝行と思えるけど、いちいち連絡して確認して物を買っていくのは判断力に難あるし親離れしてないだけで親孝行とは言い難い。 トピ主も旦那の前で自分の実家に頻繁に連絡して、一緒に出掛けてる時でも何かあったら親に連絡して「買っていこっか？」「送ろうか？」とかやってみれば。 旦那が嫌がったり実家に融通しすぎなど難色を示すようなら、旦那自身の行動についてもツッコミ入れる。 旦那が「トピ主が親孝行してて素晴らしいね！」という反応なら、自分の心を漂白剤で洗う勢いで改心するしかない

アラカン女性です。母は80代。 トピ主さんは、それを「親孝行してすごいな！」って思えるんですか？ ご自分のお母さんにもしてますか？ 私だったら、いちいちそんなことしないし、それを「親孝行」とは思いません。 一緒にいる人との時間を大切にしたいし、そんなせせこまいしいことで時間を奪われたくありません。 ＞親孝行素晴らしい！ってそう思えるよう私に喝をいれてほしいです。 親孝行じゃないので素晴らしくありません。 気持ち悪いレベルですよ。 ご主人にも、はっきり伝えましょう。 「妻（私）を大事にして」と。 トピ主さんに喝を入れるとしたら 「さっさと別れたらいいのに」です。

親離れ子離れができてないだけだと思う。 旅行ならわかるけど普通の買い物でもその調子ならちょっと変。 しかもまだまだ義母は自分で買い物でる年齢ですよね？ それとも御病気とか何かですか？ そうじゃないならそんな連絡きたら普通断ると思う。 しかも毎週実家行ってるの？ 80代以降の高齢者なら様子見に行くのもわかるけど。

連絡せずに買っていくと「もうある」「それはいらない」となるからでは。 私は義母とは夫なしでも遊びに行きますが、それでもお互いに相手に聞かずに買って渡すことはありません。前述通り「もうある、それはいらない」となった事が何度もあるからです。実母も、私に聞かず色々送ってきますが、私が食べない・使わないものを一方的によこすので「聞いてからにして」と伝えた所、口論になりました。また、こちらが帰省するにもお土産何がいいか聞くのですが「何にもいらないからもってくるな」と言われます。 毎週買い物にいくからその時でいい、確かにそう思います私も。 でもきっと「今目の前に安いものがあって、次の週末にはなくなってるかも」という考えるのでは。息子と母親だから「親子離れできてない」と思うのでしょうが、これが母娘だったらよくある話…で終わるように思う。

コンプレックスですかね。人間、人やものに軽いコンプレックスを持っている人は普通に多いものです。 また母親とはいえ、同性で、夫がよく価値観の合う人ならば貴女がそう感じるのも無理はないかと思います。ちょっとした嫉妬、ライバル心、と言いますか… とはいえ、母親。まあ仲良いことっていいじゃないですか。 逆に仲悪く歪み合い非協力的でウザいならば、これまた毒認定でつらいもんですよ。 物事は考えよう次第です。

自分の母にも優しい人なのだから貴女にも優しいのでは？夫は優しい人なんだなと思うようにすればいいと思います。 理想は「自分だけ大事にしてくれる、自分にだけ優しい人」かもしれないけど、そこはまあ。 ＞安い食材やお菓子があると必ず母親に連絡し、欲しいかどうか確認します 同じことをする女性もいるのではと思う。男性でもそういうことをする人もいるのだろう。 夫が母に優しくすることに不満を表明すれば夫との仲に響くのではと思う。どうしても貴女に迷惑が掛かること以外は、そういう人と諦めた方が夫婦間がうまく行くのでは。 実家の母へのご奉仕、自分がするのではなく妻にさせようとする夫もいると思う。自分だけで実家に行けばいいのに妻にも一緒に行って手伝うことを強要する夫も。 それに比べれば全部自分でして貴女を巻き込まない、貴女が母に奉仕することを強要しない夫はやはり優しいのだと思う。

母親と私（妻）は立場が違うもんね〜（仕方ないよね）。 と思ってもダメですか？ 夫から大切にされるべきは私（妻）なのに、親孝行という名目であなた（母親）が優しくされているのを我慢してるのよ。 と思ってませんか？ あなたも子供を産んで息子から優しくされたら分かるのかな？ 私は夫が義母の手伝いのために一人で義実家に帰っても何とも思わないけど、これって夫の事をどーでも良いと思ってるのもあるかも笑 義母があからさまに夫（息子）の事を大切にする態度を取っても「そーだよね。息子だもんね。可愛いし大切だよね」としか思わないからムカムカもしませんでしたし。 「親子だもんね」が一番良いと思うけどな。

子供夫婦の仲が良い事が 親孝行です。 週1で実家、あり得ません。 親なら大丈夫かと心配をします。 このままいけば 「離婚」だと思います。 主さんの不満は「妻」として普通の事です。 一度話し合わなければならない事です。 親孝行だから～と良い嫁すると 何十年と苦しむことになるでしょう。 正直になりましょう。

私は妻の立場だけど やっちゃうのよね−。 パスタ1kg 158円！とかに出くわすと､つい母にも…買ってしまう。 でも夫と二人で行った先では絶対しないわ。一応気を遣ってる。 というのは夫にそんな行動されるとイヤだから。 見えないところでは何してたって構わないけど､目の前でされるのはイヤだ。 最近夫は夫母にプロ野球の日帰りバスツアーをプレゼントした。お隣の奥さまと二人分。それは全然OK。 でも特売の食材とかお菓子とか…あり得ない。 素晴らしい！と思えないのもモヤっとするのも当然だと思うよ。 無理して素晴らしいと思うなんて､身体に悪いよ。

義両親さんの年代などにもよるのでは…６０代だったらまだ元気なほうが普通ですから、そこまでするのはやりすぎかも…７０代以上で、どこか体に不自由が出てきているということなら、理解できますが。 問題は、お子さんができたときのことではないでしょうか？ お子さんについて書かれていないので、現段階ではお子さんがいない…というふうに仮定しますが、今後お子さんができても「毎週末実家に帰る」というご主人の習慣が変わらなければ、かなり困ったことになるのでは…？

それ嫌だよ。 なんで毎週帰るの？ 親も，来なくていいって言えばいいのに。親片方が 体壊したら，毎日帰り寄るかもね。 そして，同居しなくちゃ かわいそう！なんて。 そうなった時が心配ですよ

出てこないので、ただのマザコンなのでは？ 不思議なのですが、 結婚前に親との距離感って分からないものですか？ 自分だったら毎週実家に帰るような人とは結婚しないなぁと思ったので。 実家暮らしだったとしても、連絡の頻度どかで分かりそうだけどな。 分からなかったとしても、この先もこれが続くぐらいなら 子供ができる前に離婚した方がいいような気がしますが。 家族思いで優しい人なら、妻に嫌な思いはさせないんじゃないですかね。 実家＞妻だから不満なんじゃないですか？ まずは自分の気持ちを打ち明けてみてはいかがでしょうか？ それでも変わらなければ、我慢するか離婚ぐらいしか思い浮かびません。 可能なら物理的に距離を置くか。 遠方に引っ越せば、連絡はなくならないでしょうけど 出先での連絡と毎週の帰省はなくなりますよね。

旦那の親は年齢60後半位でしょう。毎週して何のメリットあるか。 親からすれば子供は子供に違いないですが、貴方という方と結婚し、実家から独立されてるのです。親孝行より親離れされてない男性と同性から見られがちです。 ただし。親が何らか、病罹患したり買い物が不便なら理解は私は出来ます。どうなのでしょうね。