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これって普通ですか?言い方がキツい姪っ子

レス15
(トピ主 2
🤔
もちむぎ
子供
3歳の娘に同い年の姪っ子(義姉の子)がいます。義姉の家、我が家はとても近い距離にあり、一緒の保育園に行ってるのでほぼ毎日顔を合わせます。 この間、用事があって娘と祖母の家に行くと姪っ子(Aちゃん)とそのお姉ちゃん(年長)が来ていて帰るところでした。娘を見るなりAちゃんが「もう帰るから。Aちゃんもお姉ちゃんももういくから!娘ちゃんひとりぼっちだからね!ばいばい!」とスタスタ歩きながら言われました。 別日、祖母が娘を買い物に連れて行ってくれるというので祖母宅で待っているとAちゃんが遊びに来ました。 祖母が「これから買い物いくよ。Aちゃんもいく?」と聞くと 「やった!Aちゃんおばあちゃんとお買い物ー。娘ちゃんはいけないよ」と娘のところへ来て言いました。 「Aちゃん、これであそぼー」と誘ってもほぼ「今○○してるから」と断られ(何もしてなくても)、何かやろうとすると「娘ちゃんはダメ!」と言われ、道で出会い「Aちゃーん!」と手を振ってもプイっと無視され娘不憫…私が泣きそう。娘はというと平気な顔。慣れているようです。問題は私の方。まだ3歳と思っても、人を孤立させるような拒絶するような言い方が気になってしまい、イラッとしてしまうのです。 Aちゃん、娘のことが嫌いなの?と思いますが娘は拒絶されたとは感じないようで、Aちゃん好きと言っており保育園でも仲がいいようです。仲良く遊ぶ時もあります。 平日は義姉より帰宅時間が早い私が子供達を見ていることが多く、休日も、Aちゃんは大抵買い物に置いていかれるので、遊び相手になったりでこういう発言に触れることがほぼ毎日です。3歳ってこんなものでしょうか。悪意なく、そういう子と思えばいいのか。気にしすぎなのか。子供は好きだと言っているのに、親がイライラして大人げなく恥ずかしいのですが、どういう心持ちでいればいいのかアドバイスください。

トピ内ID:4d4f033756d60638

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深刻に考えずに軽く注意してあげればよいのでは?

🙂
ナビスコ
未就学児くらいならそういう言い方する子もいますよ。 意地悪かそうじゃないかといえば意地悪な言い方ですが、たいてい他の子供や大人に注意されて年齢とともに改善していきますからあまり気にする必要はないかと。 ただ気になるのは娘ちゃんが気にしていないからと放置せず、トピ主さんの前でそういうやりとりがあったら「お祖母ちゃんと先に約束していたのは〇〇(娘さん)だよ。〇〇は行けるけど△△ちゃんは一緒にいけないよっておばちゃんが言ったらどう思う?悲しい気持ちになるんじゃないかな」といった感じで諭してあげればいいのに。 幼いから意味合いはわからなくても大人に注意されるような事を自分はしているんだなという事は3歳児でもわかります。 あまり深刻に考えず、よくない言葉遣いや意地悪と思う事を言っていたら都度、怒鳴らずでもよくない事だという事は伝わる感じで注意してあげればいいと思いますよ。

トピ内ID:49ecc72e89657f3e

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意地悪だね

🙂
はな
その都度「どうして?」「意地悪言わないで」「今の言葉、意地悪だよ」「優しく言って」と、言っていくしかないです。嫌いなの?思ったら、「嫌いなの?」って言いましょう。 自我が出てきて、娘ちゃんをライバル視し出してきたのでしょう。成長の証ではありますが、大人の主さんが聞いて傷つくような言葉は、きちんと注意しないと、エスカレートしますよ。 まだ3歳ですから、都度都度注意していくしかないです。幼児期は、大人がきちんと見て、間違いは正していかないと。こどもの言動を見逃していくと、小学生になって更に汚い言葉や意地悪したりし出します。 それに、娘さんにも悪影響です。あなたがそうした意地悪をスルーしていたら、本当にいじめに合った際にも娘さんは我慢することになります。 良いことと悪いこと、しっかり教える時期ですから、迷わず悪いことは悪いと教えていきましょう。 もし義姉に何か言われたら、教育方針をお話し、合わないならばもう一緒に遊ばせられないと言うしかないですね。

トピ内ID:fe7445cc91e54841

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うーん

🙂
やく
大人でも嫌いな人にストレートな物言いする人はいるじゃないですか。 僅か3歳ですよね。天気のようにコロコロ変わるでしょ。 保育園では周りが子供だらけだからでは? 身内の大人が多いと自分を見てくれと思う気持ちが強く出るのかもな。 主さんこそこんなところで愚痴ってないで笑、姪っ子ちゃんに直接言えばいいのに。勿論言い方を気をつけてな?

トピ内ID:5d7744b4dc00cf14

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そこまで関わるなら注意したら?

🙂
こたつ猫
毎日のように関わるのに 発言を注意もしないのは 他人だからなの? 「そんな言い方してると嫌われちゃうよ」とか 「なんで。ご挨拶しないの?」とか 普通の反応をしないのは、なぜ? お義姉さんが気難しいのでしょうか? まだ3歳ですよ。教えてあげてもいいのにな〜と思います

トピ内ID:8973c3bbaf99860a

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義姉の子はこんなもんでしょ

🙂
からあげ
主様のトピを読んで、昔を思い出しました。義姉の子供から「○○ちゃんがいるから(私の娘)新しいおもちゃで遊べない」「○○ちゃんがおもちゃ壊さないか心配」等 義母も義姉も注意しないので私が「○○ちゃんはそんな事しないよ」と言ったら周りが凍りつきました。 一回言ってやるのも手ですかね。 3歳位ならそんな事言うのかもしれませんが 悔しいですね。でも娘様が気にしないのならしばらく様子見でいいのかもしれないですね。がんばれ!お母さん

トピ内ID:95e0271affaf4aea

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問題は Aちゃんの親

🙂
鬼八の娘
単に Aちゃんは 日頃から 母親に大切にされてると感じてる娘さんに嫉妬しているのでしょう 3歳の子供とて 誰かの力に縋らないと 生き辛いことは分かってます。 自分を守ってくれる人にすり寄ることや 他の子に取られないように自分の位置を守ろうとします。 ネグレクトっぽい子供は 園に通うようになると 保育士さんや 他のお母さんの関心を引こうとします。 わが子可愛さは 当然のことですが  1人の母親として 接してあげては? 良くない発言が有れば 叱ってあげてください。 我が子が被害者、他は加害者みたいな関係性をその年齢で 作り上げるのはどうかなぁ~と思います。 トピ主さんには、ちょっと母性の不足を感じました…我が子だけに向かうのが母性だとは思ってません。 問題は Aちゃんの親ですよ。

トピ内ID:d27cb5c0b2680896

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お疲れ様です

🙂
わかめ
主さんの気持ちは理解できますし、 私が主さんの立場でもモヤモヤしっぱなしだと思います。 でも、トピを拝見する限りでは、Aちゃんの必死さも伝わってきて、なんだか切ないです。 たぶんAちゃんは、一人っ子の主さんのお子さんが羨ましいんだと思いますよ。 ママ(主さん)を一人占めできて。 対策は、離れるしかないと思いますけどね。 もしくは、主さんがAちゃんのことも特別可愛がる(Aちゃんと主さんが仲良くなる)。 今はまだAちゃん本人も無意識だと思いますが、年中さんの途中くらいから本人も意識ができてきて、本当の意地悪が出てくるかもしれません。

トピ内ID:49ecc62e89657d8b

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3歳児ですよね

🙂
そんなもの
よくあることでは? あなたの娘さんだって、保育園で「Cちゃん遊ぼう、Dちゃんは入れな~い」とか言ってたりすることあるのでは? Aちゃんが娘さんを嫌いかは分かりませんが、そこまで会うなら、年長お姉さんが娘さんを可愛がったりして、お姉ちゃんが取られる!おばあちゃんも取られる!という感じになっているのかもしれません。 保育園では仲良しだったり、Aちゃんが誘って娘さんが遊ばないよ、と断ることもあるんじゃないかと。 あなたの目の前では毎回意地悪に見えるのは、自分もママといたいのに娘さんはママと一緒で自分にはいない、という淋しさがあるのかもしれないし。 3歳児って、まだ他人の立場に立って物事を考えられないんです。これは、脳科学の実験で立証されてます。(例えば、Aちゃんが右の箱におもちゃを入れ、部屋から去った後、Bちゃんがそのおもちゃを左に移した。その一部始終を見ていた三歳児に「ここでAちゃんが戻ってきておもちゃを探すとしたらどこ?」と問うと、質問の意味を理解していないで適当に答えた子以外、全員が「左の箱を探す」と答えた、というもの。右から左に移したのはBちゃんで、それを見ていないAちゃんは右の箱にあると思うはず、という想像が出来ず、自分の見た事実でしか答えられない) 自分が嫌な時はいや!なんです。そう言ったら相手が悲しむかなぁ、は、まだ思いつけない。性格悪いとかそういうのじゃなくて、まだ脳がそこまで発達してないの。言葉が通じているように見えるから、分かった上での発言に見えるかもしれないけど、そんな分かってないんです。分からないから大人みたいに我慢せずイライラもそのまま出しちゃう。 あなたのイライラは、生後1か月の子に自分で歩かず親に抱っこで歩かせるなんて!と言ってるのと同じようなものなんです。そんな無茶な、と思いませんか?

トピ内ID:c1140cda03d3bfaf

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3歳なんて

🙂
りっちー
とてもいろんな子がいるのだし、もっと憎まれ口ばかりの子だっていますよ。 あなたも、自分の子ではないからとは言わず、姪っ子を叱ってもいいと思います。 そういう意地悪言うもんじゃないよ。自分だって言われたらイヤだよね? とか。 仲良くしようね。娘ちゃんはAちゃんを大好きで仲良くしたいんだよ。 とか。 自分も、優しくしてもらえたら嬉しいよね?自分も、誰にでも優しくしようね。 など。

トピ内ID:ee0e7f0252065d94

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子どものやきもちではないですか

🙂
あ。
小さい頃、母の実家に時々遊びに行くと一つしたのいとこがいましたが、私たちが行くと大好きな祖父が構ってくれる時間が少なくなるのが嫌だったようで、「じいちゃんは俺のじいちゃんだ!早く帰れ!」と言われてました。姪っ子ちゃんもそうなんじゃないですかね。もちろん生まれ持った性格的、一人っ子かきょうだいがいるのか、親の考えかたの違いなど、色んな要素があって「子どもの人格」が形成されていくと思います。 3歳なら、自分の感情でさえやっと「怒り、嫉妬」などがどういうものか具体的に分かり始めて説明ができるかできないか、って所かもしれない。まだ他人の気持ちに寄り添ったり理解ができる子は少数派なのでは。故意に意地悪して相手の反応を見て楽しむ(こうすると相手はああなるな、と想像して当たると楽しいとかある)、自分のものに固執して貸したがらなくなる、とかもその位の年齢の特徴なような気もします。もちろん個人差があるので、全くしない子・物凄くする子もいますが。また、言いたいことを「確実に間違いなく相手に伝える」のは3歳児にはまだ難しいです。言葉の選び方がうまくないのです。 うちも一人っ子ですが、1人しか育ててないので他の子がどうか分かりません。他の1人っ子の親もそうです。きょうだいがいる場合はまた違います。大人しい子の親は元気な子を見て思うことがあり、逆も然り。うちは大人しい子ですが、元気な1人っ子の親に「どうしたらあんなに聞き分けがよくなるのか」と聞かれる事がよくありますが、うちは元々大人しい子だっただけ。 しばらく様子を見、4歳くらいになったら「どうしてそういう事言うのかな?」「自分が言われたらどう感じる?」と、考えさせる質問をするといいと思います。

トピ内ID:42a1922e85a74c06

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言い方がキツイというか

🙂
そらまめ
意地悪ですよね…。 寂しいのかな。 いつもお母さんと一緒にいられる娘さんが羨ましいのかも。 私なら、Aちゃんがかわいそうなので、寂しさや欲求不満があるのではないかと親に話します。 もし話せる間柄でなかったら、どなたか義姉に話せる立場の人に相談するかな。 保育園にも、Aちゃんの言動をうまく改善出来ないか相談します。 もちろん、気が付いた時で構わないつもりで。 そして、Aちゃんがそのような発言を主さんの前でした場合は、 どうしたの?心がトゲトゲしてるの? なんでトゲトゲしてるのかな。 ちょっと抱っこしてみる? 等、少し甘えさせてみるかな…

トピ内ID:af9ca2e1ef5930c0

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寂しいんじゃない?

🙂
三人の母
姪子さん。 多分、お祖母さんにもトピ主さんにも可愛がられて、お母さん(トピ主さん)を一人占め出来ているお嬢さんが羨ましくて、焼きもちを妬いているんじゃないかな? そう考えれば姪子さんが気の毒だと思いますが、でも此のままで良いのかは… 良く分かりません。 どうしたら良いんでしょうね?

トピ内ID:288fe077cedb079b

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トピ主です。

🙂
もちむぎ トピ主
皆さん、アドバイス本当にありがとうございます。 初めての投稿だったのでドキドキしていましたが、こんなに早く様々な方からの意見をいただいて本当に感謝しています。 実は以前義母に姪っ子の態度を相談した時に「気にしすぎよ。子供だもん。何にも考えて発言してないのよ」と言われ 私がまさに気にしすぎる性格もあって、普通はそんなもんなんだな、気にしすぎないようにしようと思ってました。ただモヤモヤはずっとありました。 義姉は姪っ子のことを「性格がめちゃくちゃ悪いからごめん」と言っています。私はいつも2人をみているのですが、姪っ子の優しい部分を知っていますし、娘よりずっと女の子らしいなと思ってます。 娘も、この文章だけみると被害者と思われるかもしれませんが全くそんなことはなく 強引だし、いらないおせっかいを焼いたりで「いやいや、うちもごめん。」といいお互い様だよねーと話す仲です。 だから、姪っ子に注意することを躊躇っていました。 でも皆様のアドバイスを聞いて もし自分の子が同じような態度や発言をしたら叱るよなぁと思い 今度そう言った場面に出くわしたら注意してあげようと思いました。 母性の不足。その通りだと思います。 姪っ子の寂しさ、なんとなく伝わる時があるのですが、自分に甘えさせたり心配したり、そういうことがないので余計娘へのそう言った態度に繋がるのかなとも思いました。 Aちゃーん!娘ちゃーん!とお互い大好き!みたいな感じで一緒に遊んでくれたらなぁと勝手に願ってましたが そんな思い通りにはいかないですよね。 娘も姪っ子も幸せになってほしいと思うので2人が思いやりのある子になれるように ちゃんと接しようと思います。

トピ内ID:4d4f033756d60638

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主様の前だと妬いちゃうのかも

🙂
自分を大切に
この一文の後半がとても気になりました。 >平日は義姉より帰宅時間が早い私が子供達を見ていることが多く、休日も、Aちゃんは大抵買い物に置いていかれるので、 平日は仕方ないとして、休日もAちゃんだけ置いていくって…Aちゃんが可哀想というか、そうとう辛いんじゃないかなって。 赤ちゃんじゃなくてもう3歳なのに、なぜ置いて行かれてしまうんだろう。 主様の娘さんは常に母親が一緒にいてくれる。 従兄弟とか親戚って、3歳だとそこまで理解はしていないと思うので、単純に同じ年齢で、同じ保育園のお友達の1人なのに羨ましい。ヤキモチかな。 そっちのほうが強いんだと思います。 だからお母さんとある時につい意地悪な事をいってしまうのかな? と思いました。 義姉や祖母である義母(ですよね?)はそんなふうに言う事にはノータッチですか? 主様から言えないなら、息子であるご主人からそう言った事を言われるのはどうなのかと相談してもらったら? 聞いていてイライラするなんて言ったらダメですが、こんなふうに言われたり無視するんだけれど、うちの子がAちゃんに嫌われるような事何かしたのかな? みたいに探りを入れる感じでどうでしょう? 又は言われた時に主様のほうから注意をするのは大丈夫だと思いますよ?

トピ内ID:4633c63d3ad70c91

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トピ主です。

🙂
もちむぎ トピ主
トピ主です。昨日レスしたのですが反映されてないようなのでもう一度投稿します。重複した内容になればすみません。 皆さん本当にありがとうございます!初めての投稿だったのでドキドキしていましたが、こんなにも早く様々な方からアドバイスをいただきとても感謝しています。 子育て1人目、日々悩む毎日で、自分の感覚が正しいのか、子供にどういう影響を与えてしまうんだろうとなかなか自信を持って対応できない未熟者ですが 皆さんのアドバイスを読んで 「もし娘が同じ態度をとったら叱るよな」と思い 今度そう言った場面に出くわしたら姪っ子のことも注意してあげようと思いました。 母性の不足。その通りだと思います。 姪っ子の寂しさが伝わるような瞬間は結構ありました。 でもその時に、甘えさせたりお話ししたりしてきてないので、私の態度が益々そういったことに繋がっているのかなあとも思いました。 娘にも姪っ子にも幸せになってほしいと思いますし、思いやりのある子になれるように きちんと受け止めて行きたいと思います。 本当にありがとうございました!

トピ内ID:4d4f033756d60638

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