私の考え方がおかしい？

プロポーズ即入籍はおかしくないです。 ただ、お互いのご両親に会わせ、結婚する事を告げてからでもいいでしょう。 同棲は進めません。 色々手順を踏むと相手を思いやる事が出来ます。 入籍は結婚してからでもいいくらいです。（本人たちの都合で決めてください）

私は同棲反対派ですが、同棲してみないと分からないと思ってる人もいますからね。きっと彼もその1人で、生活リズムや付き合ってるだけでは分からない相性も重要視してるんだと思います。 トピ主が彼と結婚したいなら、同棲して「あぁやっぱりお前で間違いない」と思わせるしかない。 プロポーズ＝すぐ入籍 というのは人それぞれでしょう。プロポーズをされないまま同棲しようと言われてトピ主は同棲しますか？ 何も言わず同棲したり年月をかけてすべてを納得してからやっとこプロポーズする男性もいます。 どっちがいいかは本当人それぞれ。 仕事に関しては、同棲すると通えなくなる距離なんですか？そしたら転職かな。退職理由はいちいち言う必要なんてないから悩む必要はないです。 結婚自体を迷うのであれば同棲には賛成しない。彼とどうしても結婚したいなら同棲したらいいと思います。

まさかお互いの親への挨拶をすっ飛ばして……ということじゃないですよね？ 同棲なしで、という意味でしょうか？ だったら私たち夫婦は入籍してから一緒に暮らし始めましたよ。おかしくはないと思います。 もしかしたらトピ主が実家暮らしなのを懸念しているのでは？(家事ができるかどうか、など) ちなみに退職することについては納得済みですか？ 職場には「結婚する予定なので」くらいでいいのでは？入籍前だと辞めさせてもらえないなんてことはないので、別に報告の仕方は何でもいいと思います。

まず、プロポーズされただけじゃ婚約したとは言えませんよ。 お互いの親に、結婚するつもりであることを報告、つまり挨拶をするということ。 次に、親同士とあなた達で会って顔合わせをすること。 ここまできて、やっと婚約と言えるでしょう。 まずはお互いの親が結婚を認めてくれないとね。 どちらかの親が反対していたら、そもそも結婚がスムーズに進みません。 それとも親が反対しようが、絶縁してでも彼と結婚しますか？ 彼もあなたと同じですか？ 違いますよね？ 二人とも親に認めてもらい、今後も付き合いをしていきたいと思っているんでしょ？ だったら、まずは両家に挨拶して、親同士の顔合わせをしましょう。 顔合わせまでいけば、婚約指輪を買ってもらったり、あなたもオーダースーツや時計など彼が欲しいものを指輪のお返しにします。 もちろん、婚約指輪はいらないって人もいますけどね。 あなた達だけで話を進めてはダメです。 入籍をいつにするかは、まずは両家の顔合わせの日程が決まってからです。 その頃になってはじめて、話し合いをすればいいです。 先走って、あなた達だけで話を進めたら親はいい顔はしません。 順番が違うだろ！筋を通せ！と怒られかねません。 顔合わせの時ならお互いの両親がいるので、結婚前に数か月ほど同棲をするつもりだ、いつ頃に入籍するつもりでいる、と報告してみる。 ちなみにすぐに入籍でいいってことは、式も披露宴もしない？ フォトウェディングやお食事会程度のお披露目も一切なし？ そういった話も顔合わせが終わってから、彼とよく話し合って、お互いの親に報告しないとね。 お互いの親がOKしてくれればいいけど、もしかしたらお試しの同棲なんて中途半端なことはダメと言われるかもしれません。 先走ってあれこれ決めると親は反対することが多いです。 そうなると婚約そのものが破棄という話にもなりかねませんよ。

同棲お勧め派です。 恋人同志でも、日常生活の癖って隠してますよね。 朝起きて顔を洗う時歯磨きを同時にする、食べ終わった食器を運ばない、ゴミを机に置きぱっなし、毎回歯を磨かく（かない）、一日3回シャワを浴びる、バスタオルをその都度変える、フェイスタオルを使わない、靴を磨かない、ポテチばかり食べる、食い尽くし系である、お風呂は週3日、お魚の骨を取れない、裸族である、鼾が煩い、夢の中でもしゃべり続ける、化粧を取らないで寝る、下着を別洗いしない、電車に乗ってから化粧する、毎日の飲み屋に寄って帰る、何かの位置がずれると小言を言う、実は拘りが強い、性格が面倒くさい、etc　etc お付き合いの最中に、上記の様な態度や性格なんて見せないですよね。 トピ主だって、他人に見せられない癖をもっていますでしょう。 その癖を、お相手はしっていますか？ 結婚は、すり合わせだと思うのです。互いの価値観が違うから、結婚した後に相手と考え方のズレが生じます、そのすり合わせを少しでも小さくする事で良い関係が続くと思います。 そのために同棲を進めます、ですが住居はトピ主とお相手の丁度真ん中から始めるべきです。なぜ仕事を辞められるのか？　 理想と現実と言う言葉通りに嫌になって別れたら、トピ主だけが生活の基盤をなくしていたって事になるのは不公平だと思いますし、ちょっと理解できません。

同棲期間設けるのは個人的には賛成です。私はプロポーズされてから同棲し、3か月後に結婚しました。(同棲は私の案。) 同棲の間に予想だにしない色々な面が見えて(自分も色々見せて)、解決策を見出して、お互い納得した上で結婚しました。 結婚してから喧嘩は一度も無いです。 同棲期間設ける場合は、入籍日(結婚するか別れるかの決断の日)は決めたほうがいいと思います。私は決めました。 因みに私は退職してから同棲しました。 会社には「〇月に結婚することになりました。〇月から彼の職場側に住むので、〇月に退職できるようにしたいです。」と伝えました。引き継ぎと新しく人を雇うこともあって辞めるまでプロポーズから4ヶ月設けました。 (因みに彼が転勤することになりそのタイミングでプロポーズされ、その4ヶ月後に退職して同棲しました。) でもまあ、入籍してから同居が一般的かもしれませんね。

きちんと籍入れるまで一緒には住まない。 とハッキリ言いましょう。 お預けです。 おいしいところは最後までね。 簡単に差し出しても あなたに得はないですから。

同棲するのに退職しないといけないなら、入籍すべきです。 仮にトピ主さんが退職して彼と同棲して、その結果結婚を取りやめることになった場合、職を失って住むところを追い出されるのはトピ主さんです。 そんなことを言い出す人とは結婚しない方が良いですよ。 この一年半、あなたの彼氏はトピ主さんの何をみてきたのでしょうか？ 深いお付き合いが出来なかった事実でもあるのでしょうか？ そこが不思議でなりません。

今は合わなくても結婚したら耐え忍ぶなんて時代じゃないし、そもそも忍耐力もない。 お試しはトピ主さんにとっても悪い話じゃないと思う(提案している期間も妥当) ただ職を失うトピ主さんはリスクを一身に負う事になる(それに対して彼はノーリスク) だからもし彼から婚約破棄(或いは半年過ぎても結婚しない)をした場合の担保は必須。 彼のスタイルで進めたいなら彼にそれ相応の金額を保証してもらっては？

最悪、主様は職を失い、彼氏は同棲の結果結婚したくないと言い、主様は失恋の上無職という事もあり得るという事ですね。 そんな不利な取引を持ち掛ける彼氏を、主様は信用できるのですか？ その彼氏との結婚は無いと思います。私なら、別れます。 生活リズム等知るためとありますが、知って合わなかったらどうするつもりでしょうか？ ズバリ聞いても良いと思うよ。「私はあなたと同棲するには退職することになる。3か月から半年暮らして生活リズムが合わないとおもったら、どうするつもりですか？」とね。 それでも結婚するなら、いま入籍でいいよね、と言いましょう。生活リズムが合わないなら別れるというなら、今別れましょう、で良いと思います。 主様だけが転職するしてまで、結婚してくださいと、彼氏にお願いしないといけないの？？？ そんな関係は対等ではありません。おかしいです。 しかし、こんなおかしなことになったのは、主様が遠距離の方とお付き合をしたという事もあると思います。アプリで結婚する気はなく付き合ったのでしょうか？ お試しされて、嬉しいですか？彼氏は生活リズムなど合わなかったらどうするつもりなのかな？そこをもっとじっくり聞いてはどうでしょうか？それに他の方のレスにもある様に、2人だけで同棲を決めるのも、あまりに勇み足です。 彼氏には、主様の親に挨拶に行くだけの気持ちがありますか？その時には同棲で生活リズムが合わないとわかったら彼氏はどうするつもりなのか、親からはっきり聞いてもらうのも良いと思います。

>彼は生活リズム等知る為にも一緒に暮らしてみて３ヶ月から半年ほどで入籍しようかと言いました。 これ自体は今の時代、少数派ってわけではないと思います。 私の友人たちも婚約状態で同棲して、二、三ヶ月で入籍っていうのが多かったです。 ただし トピ主さんの場合 >一緒に住むとなると今の職場には通えないので退職することになります。 こういう事情があるなら、彼氏が配慮と考慮不足すぎます。 ダメだった時、彼氏は無傷だけどあなたは自力で生活できなくなる。実家と新居の往復という負担が増えるのはフェアじゃない。 距離感がわかりませんが 彼氏の意見を採用するなら、貴方が仕事を続けられる範囲の場所に住む。 彼氏がそんなの嫌だ。自分の会社の近くがいいというなら、この話はなかったことにした方がいいのではと個人的には思います。 ただ、最終的に決めるのはあなたとお相手ですので。 変に遠慮せずに事情や考えをきちんと話した上で相談した方が良いと思います。

トピ主さんも彼もおかしくはないと思います。 まずはお互いの両親に挨拶をして、入籍、挙げるなら式の予定を打診するのが先ですね。 その上で、同棲と入籍、どちらを先にするかの話し合いでしょう。 ただ、「お試し同棲」するのに退職するのはデメリットが大きすぎます。そのことは彼にしっかり伝えましょう。

トピ主さんの考えがおかしいです。もっとも、トピ主さんが思っている意味ではありませんが。 プロポーズ後に入籍してから同居する、あるいは同居後しばらくしてから入籍する。どちらの考えもおかしくはありません。トピ主さんの考えかたでも、彼の考えかたでも、どちらでもいいことです。でも、今回のケースでは大きな問題が存在しています。 ＞一緒に住むとなると今の職場には通えないので退職することになります。 これを無視してはなりません。トピ主さんはそれを主張しないのでしょうか？　少なくとも入籍とほぼ同時期に会社を辞めたいと、彼に訴えなかったのでしょうか？　どうもそれをしていないようですが。それがおかしいです。 同居してしばらくしてから入籍だと、トピ主さんは宙ぶらりんな状態になりますよね。それは避けるべきです。もっと彼に主張しなければなりませんよ。

確かに婚姻届出してから、しまった、こんなはずではってなるよりはいいかもしれません。 でも、同棲って仕事辞めてまでする価値あるのかしら？同棲してみたらやっぱり結婚やーめたって絶対ならないとは言い切れませんよね？そもそも挨拶に来たときにお試し期間で同棲させてくださいって言われたら私は許さないと思います。そんなあやふやな考えで結婚したいなんてどの口が言ってるんだか、親の顔が見てみたい。一見合理的に見えますけどね。 あなた自身、結婚したら退職しなければならないのを分かってお付き合いしているみたいなので、今の仕事にも職場にもそれほど未練はなさそうですよね。辞めるなら一身上の都合しかないでしょう。バカ正直にお試し期間のためって言わなくてもいいのでは？